Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Анон · 2022-07-06 16:33:53

Спасибо, анон)

Анон · 2022-08-15 05:42:59

[продолжение контактов с С.; разрывы связи и причины; переломный момент]

Через какое-то время С. снова вышел на связь.
Наши разговоры приобрели определенный странноватый порядок: он появлялся раз в несколько дней, мы вели какие-то размытые беседы в попытках выяснить друг про друга побольше и он снова исчезал. Ничего конкретного. С. преуспевал больше - он ловко не называл даже своего имени, зато выведывал разное про меня. Его озадачивал мой возраст (а мне было около 16) и он прямо сказал однажды: мне странно с тобой беседовать, очень уж ты юна, у меня сестра твоего возраста. Как исследователь я возликовал (сестра! хоть какая-то информация!), а как подросток, считающий себя уж точно поумнее прочих - почти обиделся. Но это всё ерунда. Крепость на берегу моря, скалистые равнины, бьющий материк надвое горный кряж, степи с мелкими северным цветами: меня подпускали к этим местам ненадолго, на расстоянии, но это было куда больше чем запертая дверь, это был запах какого-то нового мира. "Ты не кажешься мне опасной, но это очень странная ситуация и сначала мне нужно в ней разобраться."
Так или иначе, мы хотя бы разговаривали. Пусть разбирается. Я был уверен, что в случае чего схвачусь за этот мир всеми руками, ногами, зубами и еще бог знает чем, но так просто его не отпущу.

Должен сказать, что до этого момента вся вот эта моя шизофреническая история шла довольно гладко и не было такого, чтобы у меня пропадала возможность разговора с моими любезными иномирными или навык провала в те или иные реальности. Все мои беды я тоже нес туда, чтобы получить дополнительный кусок поддержки. Но в тот год случилось много действительно плохого: большие проблемы у одного из сиблингов, которые затронули все семью, серьёзная болезнь у мамы, когда мы всей семьей по очереди дежурили в больнице и оказалось, что крупные беды, отжирающие много, простите за выражение, ресурса, так же отъедают и от этой способности. Я был бы рад утешиться на плече у кого-нибудь из потусторонних приятелей или провалиться куда-нибудь поглубже и зализать там душевные раны, но нет. Это было похоже на переключение каналов у телевизора с отключенной антенной, сколько не щелкай, будет только белый шум. Я чувствовал, что это временные трудности, что все вернется, когда наладится история в жизни обычной, но все равно было тягостно. Можно было бы припасть к надежным "настоящим" друзьями, но дело в том, что по складу своего характера мне всегда было трудно делиться трудностями (радостями - сколько угодно), поэтому все мои горести пришлось выслушивать только одному другу, которому я оказался способен все рассказать, спасибо ему большое за тогдашние терпение и поддержку.
Все те проблемы, к счастью, прошли. Однако схема сохранилась до нынешних дней: если какая-то большая проблема, внешняя или внутренняя, занимает много сил, то сил на нырки или контакты уже не остается. Через это может иногда пробиться С. за счет наработанного за много лет контакта, но и только.

После того как все вошло в свою колею, я вернулся к разговорам с С. - и да, я до сих пор не знал его имени. Они приобрели уже немного другую окраску, теперь он расспрашивал меня о нашем мире и оказалось вдруг сложно подбирать слова, чтобы рассказать о каких-то вещах, которые кажутся привычными мне, но не ему. Мне пришлось например срочно прокачивать свои познания в религии, потому что вопрос религиозный внезапно заинтересовал С. особенно сильно, а заодно в географии и истории, которые в жизни не были моим сколько-либо сильным интересом.
Общение не всегда было простым - на тот момент С. был где-то вдвое старше чем я, а это в таком возрасте, сами понимаете, почти целая жизнь разницы и что он умел, так это закатывать длинные и складные монологи, чем мог ужасно подавить. Кроме того, между нашим жизненным опытом была пропасть, поэтому запросто поделиться какими-то повседневным школьными и около-поступленческими проблемами мне было сложно (как оказалось позже - зря, так как С. умеет давать толковые советы). Но за стеной некоторого занудства и сухости я чувствовал и ироничное чувство юмора, и доброту, и какую-то большую историю, мне пока недоступную.

Время катило к лету. Впереди замаячило поступление, а еще поездка с тургруппой в горы Кольского полуострова. Я заодно надеялся, что близкий С. север вдохновит его наконец на какой-то рассказ о себе и не прогадал. В тот день я сидел в лагере, пока группа отправилась на какой-то перевал, кашеварил помаленьку, думал о своем, о вечном, тусил себе посреди низкорослых деревьев и зарослей голубики. Хорошо и легко дышалось, во внутренней Монголии тоже все было спокойно, я часто чувствовал присутствие С., который больше молчал. Мы вместе с ним смотрели в небо, в бегущие облака и тогда я услышал то, чего уже и не ждал (только фигура речи - ждал, и еще как): "Это выглядит как подходящее место. Ладно. Меня зовут..."

Анон · 2022-09-10 20:46:30

[настоящее]

Отвлекусь ненадолго от воспоминаний.

В том году я писал про наш разговор с моим другом по поводу Н. и того, что в теории я могу и её пригласить "в гости". Тема получила развитие! И приятный новый тактильный опыт.

В этот раз я был около моря теплого, под тридцатью градусами тепла. С. и носу не казал, человек, которому всё что выше +15 уже нестерпимая жара. Так, были на связи, как говорится. В один вечер я чилил на причале, залипал на море, солнце уже уходило, стало прохладнее и получилось нормально пообщаться с С. Слово за слово, он в очередной раз не оценил погоду и оценил море и потом вывел разговор к Н.

"Почему ты не позовешь её? Я ещё в тот раз тебе говорил. Ей тут понравится."
"Мне всё ещё странно, что вы как-то взаимодействуете мимо меня."
"Почему?" - голос был полон иронии. - "Ты же не думаешь, что ты уникальна в этом отношении?"
Обидно, кстати. Что и говорить, n лет назад наши разговоры были взаимно более предупредительны.
"Ладно. Но как общаться с тобой, мне понятно. А Н.? Только я всегда хожу к ней в гости, как наоборот?"
"Ну, это нетрудно. Тем более один раз ведь она приходила своей волей."

Я кажется где-то уже рассказывал, как однажды был на приеме у врача, а параллельно совершенно без моего участия над моей головой очень вежливо и одновременно очень пылко выясняли отношения С. и Н. - глобально разошлись в каком-то вопросе насчет медицины и лечения и спорили так, что мне даже было неловко перед врачом, благо что она ничего не слышала. Однако и правда, мне было сложно осознать, что эти двое могут сноситься между собой и без моего присутствия и/или содействия.

"Так, ладно. И как это сделать? Мне ведь надо бы с ней сначала это обсудить."
С. хмыкнул: "я уже всё обсудил".
Пока я подбирал слова для ответа (возмутительно!), С. объяснял, что дальше. Он ненадолго покинет меня, уступит "канал связи" Н., всё должно пройти гладко. Тем более, что ему тоже любопытно, как оно будет. "Я уйду, а ты думай о ней. Мне кажется, выйдет очень интересно."

С. пропал. Странное чувство: редко он уходил вот так резко и это дало ощущение некого незаполненного локуса, вытащенной детали пазла. Я сидел молча, смотрел на спокойное море и пытался вызвать в памяти все, что я знал о ней - лицо, голос, медный цвет кожи, многоцветность невообразимых одежд. В конце концов, думал я, С. должен знать об этом немало; и в конце концов, сейчас путь уже известен, а мне не придется, как полтора десятка лет назад, пробивать его самостоятельно. Я не знал, получится ли что-то или нет, но легкое движение воды успокаивало и я просто залипал и думал, думал о ней и о далеком островном крае.

Её присутствие обозначилось так легко и естественно, как будто это было обычным делом: я чувствовал, что Н. рядом, справа-позади, где-то на самом краю зрения, как ощущался поначалу С. Я попытался оглянуться.
"Нет-нет, не поворачивайся, милая. Никто из нас сейчас это не удержит."
Я остановился как был. Странно, я даже не удивился, что вышло - это было как-то... нормально.
"И правда, очень красивое море. А это что? Странный корабль."
На воде был туристский теплоход.
"Ну... это будет сложно объяснить, наверное."
"Пока и не надо. Можно я к тебе прикоснусь?"

Я кивнул. Тут стоит сделать отступление: всякие тульповодческие гайды советуют развивать все, так сказать, направления чувств в отношении тульпы. Разумеется, в свое время я пытался применить это к С. Слух, зрение, всё это было на месте (с запахом и вкусом, сами понимаете, несколько сложнее), но между мной и С. всегда практически отсутствовала тактильность (за исключением нескольких околосексуальных эпизодов, которые я упоминал во втором блоге и однажды наверное освещу подробнее). Да его и так было слишком много, что в моей голове, что рядом со мной.

Прикосновение Н. было полновесным, аккуратное и отчетливое касание ладони к щеке: тепло, давление, мягкость. Приятное, успокаивающее чувство. Я сказал: "удивительно".
"Соглашусь."
"Тебе сложно здесь находиться?"
"Немного. Думаю, скоро мне придется уйти. Но мне нравится эта вода. Спасибо, милая."
"Спасибо тебе."
Мы не разговаривали, только смотрели вместе на темнеющую воду пока не стало, наконец, совсем темно.
"Мне пора."
"Я буду рада, если ты ещё..."
"Если получится."
Исчезла Н. очень легко. С. вернулся только на следующий день и с торжеством спросил, был ли он прав.
Конечно был.

P.S. Я видел в статистике, что на мой бзблг подписано аж 25 человек. Пиривет!

Анон · 2022-09-12 02:17:50

[совсем промежуточное]

некоторые штуки (стихи, картины, проза, музыка) выбивают куда-то в междумирное особенно сильно. Вот это, например.

Любовь моя, цвет зелёный.
Зелёного ветра всплески.
Далёкий парусник в море,
далёкий конь в перелеске.
Ночами, по грудь в тумане,
она у перил сидела —
серебряный иней взгляда
и зелень волос и тела.
Любовь моя, цвет зелёный.
Лишь месяц цыганский выйдет,
весь мир с неё глаз не сводит —
и только она не видит.

Любовь моя, цвет зелёный.
Смолистая тень густеет.
Серебряный иней звёздный
дорогу рассвету стелет.
Смоковница чистит ветер
наждачной своей листвою.
Гора одичалой кошкой
встаёт, ощетиня хвою.
Но кто придёт? И откуда?
Навеки всё опустело —
и снится горькое море
её зелёному телу.

(Ф.Г.Лорка)

(надо будет написать про воздействие внешнего)

Анон · 2022-09-16 02:28:51

[вновь промежуточное]
[очень хаотичное]

С. говорит мне: тебе же самой будет легче, если ты расскажешь, что там у тебя на душе.
Я говорю: да, но так сложно. Кроме того, неужели ты не можешь сам взять и посмотреть, что там во мне творится?
С. отвечает: во-первых, это так не работает. Во-вторых...

Во-вторых, что-то изменилось.
Я писал про ту границу, когда при каких-то херовых событиях в жизни соскальзывание на ту сторону перестало быть чем-то само собой разумеющимся и наоборот начало требовать дополнительного усилия; но недавно я почувствовал, что она стала острее. Много лет, с детства, с понимания того как оно в принципе работает, это было чем-то таким естественным: если бушует шторм (что снаружи, что внутри), всегда можно уйти в спасительную ракушку иномирья, получить там объятия, похлопывание по плечу, утешающую шутку. Сейчас всё накалено до такого предела, что эти контакты требуют сил, а их находится не всегда. Может быть, дело в последних двух годах, они были очень сложные и облегчения на горизонте не предвидится; когда требуется собраться в кулак и ебошить - внезапная некуртуазность слога - силы оттягиваются от тех каналов, что вроде как не жизненно необходимы. Но необходимы ведь! Может быть, дело в подкосившей депрессии, в которой я варился до визита к доброму доктору около пяти лет.
А может быть дело в несоизмеримости бед (и, соответственно, уходящего на них ресурса, не сочтите за нецензурную брань). Я нисколько не склонен обесценивать детские и подростковые проблемы (берем сейчас условно-благополучного ребенка), которые могут казаться ерундой когда ты взрослый, но в свое время они очень даже зримы, осязаемы и по-настоящему серьёзны, тем более что некоторые из них совпадают с категорией "впервые в жизни". Но всё же разительно отличается... ответственность, что ли? Я сейчас тяну за собой ебучую баржу и с этой стороны даже как будто естественно, что у меня просто нет сил падать на ту сторону.
К счастью, контакт с С. достаточно налажен, чтобы он мог быть тут. И он прав, тем более что я в самом деле много раз делился с ним наболевшим, пусть его взгляды на мир порой поразительно далеки от моих, а иногда он включает такого душнилу, что хоть беги. Но все-таки: слова поддержки, взгляд с другого угла...

С. говорит: ты знаешь, если почувствуешь силы, я недалеко.
Я говорю: да. Не мог бы ты, пожалуйста, меня обнять?

Отредактировано (2022-10-12 03:09:12)

Анон · 2022-09-16 15:18:37

просто зашел положить тебе сердечко, анон :heart:

Анон · 2022-09-16 15:37:27

Спасибо! :heart:

Анон · 2022-09-23 10:23:04

Мимокрок трёт свой комментарий, на который ТС любезно отвечает ниже, за что мимокрок благодарен.
Мимокрок просит прощения.

Отредактировано (2022-09-29 06:29:01)

Анон · 2022-09-23 13:13:00

привет, анон!

В корыстных целях - меня интересует механизм вхождения, а ещё больше - предотвращения "провалов".

в плане физиологическом, не в плане действий? Я могу чем-то поделиться, чтобы тебе помочь?

При этом я согласен с аноном, рекомендовавшим тебе проверить голову

*вздох*
ладно, анон, если тебе интересно, этот анон по несвязанному поводу давеча делал МРТ башки и её внутреннее содержимое не вызвало у добрых докторов никаких сомнений)

если дотолкаю его - отпишусь тут тебе

спасибо, анон! А как это выглядит у твоего друга, если ты можешь этим поделиться?

Анон · 2022-09-23 14:36:19

Мимокрок трёт свой комментарий, на который ТС любезно отвечает ниже, за что мимокрок благодарен.
Мимокрок просит прощения.

Отредактировано (2022-09-29 06:29:19)

Анон · 2022-09-23 16:05:25

Всего тебе хорошего, анончик!

:heart:

Друг проваливается в очень нехороший и враждебный мир, в ситуацию "насилья и бессилья", конечно, первое, что мне пришло в голову - раскидать просто всех изнутри этого мира, но меня туда не пускает, а всё, что я предлагал, не сработало.

анон, а как у твоего друга это вообще началось? это был какой-то осознанный процесс изначально или нет? давно ли это? что он делает/как себя чувствует во время провалов? какие там вообще исходные данные - тогда попытаюсь понять, что из того что я использовал могло бы помочь твоему другу.

Выглядит? Что значит - выглядит?

неудачно сформулировал, ты уже ответил)

Отредактировано (2022-09-23 16:05:46)

Анон · 2022-09-25 09:29:23

Мимокрок трёт свой комментарий, на который ТС любезно отвечает ниже, за что мимокрок благодарен.
Мимокрок просит прощения.

Отредактировано (2022-09-29 06:29:33)

Анон · 2022-09-25 12:37:52

Анон, вижу твой ответ, сформулирую и напишу)

Анон · 2022-09-25 13:07:53

*Апд.
Скорее всего, появлюсь не раньше вечера ВТОРНИКА, запутался, сорри, по ДС.

Отредактировано (2022-09-25 17:59:24)

Анон · 2022-09-25 14:21:37

Анон пишет:

Скорее всего, появлюсь не раньше вечера субботы по ДС.

ок, к этому времени точно накатаю) пока, анон, времени нет, но я о тебе помню, усё будет

Анон · 2022-09-25 14:48:11

Мимокрок трёт свой комментарий, на который ТС любезно отвечает ниже, за что мимокрок благодарен.
Мимокрок просит прощения.

Отредактировано (2022-09-29 06:29:54)

Анон · 2022-09-28 18:06:11

Анон, возвращаюсь. У меня заняло довольно много времени обдумать твою ситуацию и то, как правильно к ней подойти.

Начну с первого. Возможно, для тех, кто считает что я с припиздью, это покажется переобувкой в воздухе, но я считаю что ты прав в том, что пытаешься убедить своего друга в обследовании. Обоснуй у меня к этому таков:
1) Я не знаю, что происходит у твоего друга в голове. Про себя, про то как там что работает, про моё здоровье и про моё взаимодействие с разными вселенными - знаю, поэтому за себя я могу отвечать в сходной вроде бы ситуации. Что послужило причиной этого у твоего друга, такая же ли это метафизическая история или есть какие-то органические причины, я знать не могу. Поэтому ты всё правильно делаешь и будет хорошо, если человек проверится, если, конечно, согласится.
2) Мои контакты с условным магическим никогда не приносили мне вреда. Это я тоже считаю очень важным. Да, были вот эти проблемы с тем, чтобы жестко разделить реальность и не-реальность, но в целом это то, что пополняет мою жизнь хорошим, а не пугает/тревожит/мешает жить/причиняет дискофорт/опасно. Враждебность среды я считаю довольно скверным признаком. Поэтому, смотри выше.

Однако друг может ещё какое-то время не соглашаться, а жизнь ему это отравляет уже сейчас и ещё до этого. Поэтому перейдем к привычному мне полю рассуждений и тому, что я мог бы осторожно посоветовать, без уверенности в том, что это поможет.

Первым порывом был перечень нескольких медитативных практик, но потом ты написал, что это уже испробовано. Однако неким нулевым пунктом я все-таки посоветую одну практику, которая может помочь очистить голову от вот этого враждебного и как бы отодвинуться от этого. На мой взгляд это было бы полезно: разъединить в чувствах себя и то, куда он проваливается. Потому что если смотришь со стороны, ты вроде как в безопасности.

▼Скрытый текст⬍

Суть самой практики несложная, я обычно её использую во время какой-то большой тревоги, чтобы вернуться к практичной части себя самого. Лучше для начала попробовать не при засыпании, а немного загодя. Нужно устроиться удобно (но недостаточно удобно, чтобы заснуть) и сосредоточиться на своих мыслях. Не отталкивать их, не пытаться опустошить голову, а брать каждую приходящую в голову мысль и пробовать отследить её начало, из чего она возникла. То есть, условно: "неплохо было бы завтра купить бургер - бургерная будет по дороге на работу с утра - мне хочется есть сейчас, но уже слишком поздно - я чувствую голод и поэтому начал об этом думать" или "хочется в теплый душ - мне всегда хочется в теплый душ, когда я испытываю тревогу - я испытываю тревогу из-за того, что скоро ложиться спать - меня тревожит отход ко сну, потому что он связан с неприятными и неясными эпизодами, поэтому я подумал о том, как бы снять тревогу". Этот процесс призван разложить все в своей голове по полочкам и тем самым отодвинуться от гнетущего состояния, потому что появляется уверенность, что ты понимаешь, что и откуда проистекает в твоей голове, когда ты можешь контролировать процесс, становится менее тревожно или страшно. Поможет ли - не знаю, но попробовать можно.

Теперь перейдем к основному варианту, который приходит мне в голову.

▼Скрытый текст⬍

Есть ещё один вариант, его я упоминал в своих воспоминаниях.

▼Скрытый текст⬍

Бтв, еще раз подчеркну: в этой истории мне больше всего не нравится, что происходящее а) приносит твоему другу вред б) никак им не управляется, и исходя из этих пунктов я все же настаиваю на том, что проверить здоровье очень нелишне.

Не знаю, смог ли я хоть чем-то помочь. Я всего лишь один анон. Но надеюсь, что у тебя и твоего друга всё будет ок. Если всё мимо - извини.

Анон · 2022-09-29 06:30:08

тут был ещё один мимокрокамент

Отредактировано (2022-10-13 21:17:30)

Анон · 2022-10-28 02:39:05

[самокопание; еще немного о С.; еще раз немного о любви]

Вернемся после очередного затишья, порожденного немилосердной реальной жизнью. Осень всегда была для меня временем тоски и самокопания, поэтому почему бы и нет. В противовес С., для которого это самое приятное и милое время года. Конечно, ему тут тоже найдется место.

Как я писал в последний раз, посреди гор Кольского я неожиданно наладил с С. устойчивый контакт и с того момента он стал неразрывным: как всегда работающая телефонная линия, которой в любой момент можно воспользоваться. Во взаимодействии с ним выстроились совершенно новые для меня условия и правила, которые по большей части базировались на том, что С. куда лучше чем я понимал принципы работы всей этой системы и был искренне заинтересован во взаимном изучении пространств. Я не представлял никакой угрозы и умел прилично вести себя в гостях. С. был интересен наш мир столько же, сколько мне - его. Из забавного: чтобы укрепить связь и стать ближе, я счел хорошей идеей разделить с моим будущим другом какое-нибудь увлечение и будучи под впечатлением от его ловкого обращения с лошадьми сам упоролся в верховую езду и даже кое-чего достиг. Если у меня и есть теплые ассоциации с осенью, то это лошади, когда уже в темноте зашагиваешься на пустом открытом плацу на свободном поводу, а через лесополосу просвечивают размытые туманом фонари. Люблю запах конюшни, опилки-шерсть-кожа-овес-навоз, спасибо тебе, дорогой друг - если б не ты, посмотрел бы я разве в эту сторону?

Оставим это: сегодняшний пост посвящен сеансу самокопания.
Тут недавно в одном треде был интересный разговор про примеривание на себя того или иного персонажа в сложных ситуациях, чтобы эти самые ситуации преодолеть - ну вроде как ссыкотно перед собеседованием и ты натягиваешь на себя личину кого-нибудь дерзкого-уверенного (допускаю, что сам разговор был давно, просто я недавно его читал). Конечно, у меня был период, когда я пытался в это сам, как раз лет в 17-18. Я всегда был застенчивым и тихим ребенком, который вырос в такого же подростка, способного раскрываться в кругу своих, но пасующего при контактах с миром условных взрослых. В какой-то момент мне показалось что это может быть неплохим способом преодолеть социальные препоны, но будем честны: это не работало. Пожалуй, противоречило моей корневой природе, тому самому "быть с кем-то, а не быть кем-то", потому что в тщетных попытках натянуть на себя личину кого-то подходящего, я чувствовал себя, ну... как будто именно это я и делаю) Позже уже я это пересмотрел и, следуя природной склонности, стал вызывать себе подмогу в виде кого-то надежного, чтобы уверенно постоял за моей спиной или подержал за плечо. Так работало, да.

Имея в неограниченном доступе внутреннюю Монголию, было бы странно не использовать её для проживания чего-то, слишком сложного или болезненного в наружной жизни. Также, как в любом мире я искал островки безопасности, знакомые мне с детства (тесные логовища, густые леса, запутанный кустарник - в детских играх с самим собой я чаще был животным в пещере или одиноким дикарем в лесу), я искал и те места, где я чаще всего спотыкался - необходимость заявить о себе, уверенный разговор со властьимущими, проявление своих познаний или умений. Как ни странно, эта внутренняя каша работала в пользу реала, примерно на тех же условиях, что тренировочный уровень перед настоящим в компьютерной игре; баллы не засчитываются, но есть возможность разведать дорогу и подготовиться. Даже если всё это лишь мощный эскапизм пополам с само-терапией, работало на отличненько. Здесь не могу не вернуться к С., чтобы сказать, что именно он стал мощной опорой для дальнейшего социального роста и преодоления всех застарелых социальных же траблов. С. был отдельной историей сам по себе.

Главным образом из-за того, что это был первый знакомый из других миров, давший такую мощную обратную связь. Мои детские друзья, о которых я упоминал, были на тот момент значительно меня старше и общение со мной в лучшем случае развлекало, но кто принимает всерьёз ребенка; знакомые из переходных хабов были приветливы и охотно общались, но я для них был лишь мимолетным гостем. С. был крепко заинтересован и если и был снисходителен из-за разницы в возрасте, то достаточно хорошо прятал это за вежливостью, пока знакомство не окрепло до дружбы. Он мог устанавливать границы на мои перемещения на его территории - то есть, умел с этим работать; и всегда прямо и ясно выражал свое мнение и мысли, как бы вразрез они не шли с моими. Это было сложно. Это было интересно. Сейчас время реверансов давно прошло, но интересно до сих пор: я не ошибся и хоть брожу по этим каменистым степям больше десяти лет, до сих пор не нашел хотя бы одной границы.

Забегу чуть вперед. В одном посте раньше я говорил, что не буду упоминать тут свою любовь в каких-либо деталях, потому что считаю это невежливым и не хочу допустить даже минимальной возможности узнавания, но все-таки сказать об этом пару слов будет нужно, потому что знакомство с ней почти неразрывно знакомству с С. Мы познакомились случайно и какое-то время ходили вокруг друг друга кругами, делая только осторожные попытки сблизиться. Околоролевая среда, в которой это знакомство случилось, располагало к некоторому количеству взаимных интересов, но она также бережно относилась к цветистому наполнению своего сознания, как и я к своему. Мы все осторожничали, пока наконец случайно не оказались на прогулке вдвоем: кто-то третий, промежуточный между нами, решил не приезжать в самый последний момент. Благословен будь этот неизвестный! Мы шатались по осеннему парку (вот еще хорошее воспоминание об осени), постепенно сужали круги в разговоре и в один момент я осознал: вот человек, который меня понимает.

(После этого утекло много воды - но с того момента, ещё до того как происходящее между нами стало характеризоваться как "отношения", мы уже не расставались надолго).

Сегодня еще сумбурнее, чем всегда: слишком давит тяжелый реал. Но хоть что-то.

Анон · 2022-10-29 03:40:35

Читаю автобиографическую «Память, говори» любимого мной Набокова и как это знакомо!

Вещие голоса, останавливавшие Сократа и понукавшие Жанну д'Арк, сводятся в моем случае к тем обрывочным пустякам, которые – подняв телефонную трубку – тотчас прихлопываешь, не желая подслушивать чужой вздор. Перед самым отходом ко сну я часто слышу, как в смежном отделении мозга идет какая-то односторонняя беседа, никак не относящаяся к действительному течению моей мысли. Равнодушный, посторонний, безличный голос произносит слова, совершенно мне не интересные, – английские или русские фразы, даже не ко мне обращенные и содержания столь плоского, что не решаюсь привести пример, дабы не заострить в передаче смыслом их тупость. Дурацкое это явление представляется звуковым эквивалентом некоторых предсонных видений, также хорошо мне знакомых.

Анон · 2022-11-01 15:45:18

Анон, впервые нашла твой безблог сегодня, прочла всё за несколько часов и пишу поблагодарить за удовольствие. Так ровно, грамотно, живо и интересно написано! Кажется, это будет лучшей моей находкой ноября. Спасибо, что пишешь, очень надеюсь на продолжение, подпишусь и буду ждать. У меня был глюколовский опыт в юности, остались тёплые воспоминания, но я считаю себя эскапистом-неудачником, потому что социум съел все силы, а потом вернуться не получилось. Но теперь с ностальгией и радостью читаю об этом у других, очень интересно сравнивать, а в том, что пишешь ты, для меня много нового.
Удачи тебе в реале, сил для внутренней жизни и вдохновения!

Анон · 2022-11-04 01:12:43

Привет, анон! Спасибо тебе за теплые слова :heart: Оставайся, пожалуйста, если вдруг захочется поговорить об этом обо всем - пиши, я всегда рад собеседникам. Не знаю, стоит ли пожелать тебе однажды вернуться к твоим тропам, но если тебе этого хочется - то, конечно, желаю)

Отредактировано (2022-11-04 01:13:13)

Анон · 2022-11-04 02:35:29

Ещё немного отвлеченного оттуда же

а над иконкой, высоко на стене, где в теплом свете свечи колыхалась какая-то тень (бамбуковой ширмы между кроватью и дверью?), виднелась за рамкою акварели таинственная тропинка, вьющаяся по одному из тех жутковато дремучих европейских буковых лесов, где только и подседа, что вьюнки, только и звука, что буханье твоего сердца. В прочитанной мне некогда матерью английской сказке мальчик ступил в такую картинку прямо с кровати и поскакал на деревянном коньке по тропинке, между безмолвных древес. И дробя молитву, присаживаясь на собственные икры, погружаясь в припудренную, преддремную, блаженную свою мглу, я соображал, как перелезу с подушки в картину, в зачарованный лес – куда, кстати, в свое время я и попал.

Анон · 2023-02-06 23:06:54

в смысле уже год безблогу, я хотел за месяц всё рассказать
да...
ну, в общем, мы ещё живы. Познал внезапную новую ступень в общении с другой стороной. Короче, продолжим.

Анон · 2023-08-27 09:29:07

После последнего поста зима ебнула меня таким количеством плохого реального (и, увы, смертей), что я кажется только начал отходить. Надо будет написать про взаимодействие с остальными в кризисные периоды.
Сейчас, однако, я снова на севере, а на севере всегда оживаю и я, и мой разум, и моя изначальная, самая крепкая связь. В этом году в словарь вошло слово «проявиться» - наиболее сжатое и точное описание появления себя с той стороны или своего друга - с этой. В середине лета был на югах, так вот там С. с ацким хохотом проявляться отказался наотрез - не придумали, мол, ещё такой одежды, чтоб он этот климат пережил.
Зато здесь совсем другое дело.
Всем привет!

Холиварофорум

Объявление

#76 2022-07-06 16:33:53

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#77 2022-08-15 05:42:59

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#78 2022-09-10 20:46:30

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#79 2022-09-12 02:17:50

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#80 2022-09-16 02:28:51

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#81 2022-09-16 15:18:37

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#82 2022-09-16 15:37:27

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#83 2022-09-23 10:23:04

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#84 2022-09-23 13:13:00

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#85 2022-09-23 14:36:19

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#86 2022-09-23 16:05:25

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#87 2022-09-25 09:29:23

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#88 2022-09-25 12:37:52

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#89 2022-09-25 13:07:53

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#90 2022-09-25 14:21:37

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#91 2022-09-25 14:48:11

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#92 2022-09-28 18:06:11

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#93 2022-09-29 06:30:08

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#94 2022-10-28 02:39:05

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#95 2022-10-29 03:40:35

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#96 2022-11-01 15:45:18

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#97 2022-11-04 01:12:43

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#98 2022-11-04 02:35:29

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#99 2023-02-06 23:06:54

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

#100 2023-08-27 09:29:07

Re: Дорога между мирами [глюколов] [тульповод] [самоанализ] [комменты да]

Подвал форума