Холиварофорум

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

Сварила на обед кастрюлю фасолевого супа 6 литров, нас гестеро сейчас. Думала наивно, что останется на ужин. Суп получился такой охуенный, что смели почти всё. Сежу с лицом лица - с одной стороны, льстит, с другой - мучаюсь, что же готовить на ужин теперь. Надеялась отделаться шубой с баклажанами - вегетарианская версия селедки под шубой. Но теперь может не хватить, учитывая, что у меня не супер много овощей, на тазик салата не хватит.

Партнёр на месяц решил поработать за деньги тут, ещё один чувак - тоже. У них удлинился рабочий день относительно волонтёрского, так что придётся минимум схему завтрака перекраивать, пу-пу-пу.

Получила по одной подработке зарплату за октябрь, там немного, но и работала немного. За ноябрь надеюсь на более весомую сумму.

Хочется вообще завернуться в одеяло и зачесть пару детективов (в идеале десяток). Но это удовольствие еще не скоро станет возможным, надо ещё один заказик разовый сделать.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

штош, вегетарианская "шуба" вышла просто охуенной, я красава
на мой вкус человека, который почти 10 лет вегетарианит и не помнит вкус оригинальной селёдки, баклажаны сыграли роль на отлично. вегетарианящий года три партнёр говорит, что не похоже, но всё равно вкусно.

побочный эффект: я заебалась готовить на восемь человек - у нас ещё своя специфика будущего глэмпинга, а пока что слабо отремонтированного заброшенного дома, типа только одной нормально работающей конфорки и долгого времени варки овощей. так что поев богически вкусный салат, я вместо работы лежу и читаю тему Шоэн за 2019 год. крайне полезно, эх. можно ещё в покемонов подрочиться для полного погружения.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

А рецепт, анончик?

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

А рецепт, анончик?

о, анон, не ожидала, что будет интересно кому-то )

в общем, рецепт.
сначала мини-отступление.
шуба была вегетарианской, потому что
1. шесть из восьми человек за ужином - вегетарианцы.
2. в Грузии очень сложно найти рыбу, особенно не за бешеные деньги.

вообще всё было относительно по классике - отваривались морква, картошка, свёкла.
за пару часов поставила мариноваться лук - покромсала кубиками, залила смесью яблочного уксуса, мёда и специй (специи типа "приправа к мексиканской картохе смесь", внезапно популярная в Грузии штука. но можно наверное любую приятную остренькую смесь специй).
баклажаны почистила, порезала кубиками, минут 20 может они повымачивались в небольшом количестве соевого соуса. потом жарила на обычном растительном масле, влила тот же соус, в котором они вымачивались, порезала немного чеснока и какой-то зелени типа петрушка-кинза.

рецепты в интернетах предлагают вымачивать баклажаны ещё с нарезанным листом нори, но в моих ебенях таких роскошеств не водится.

потом натирала все овощи на тёрке.
в тазике слои:
картошка - мазик - баклажаны - лук - морковка - мазик - свекла - мазик.

хотела зеленью выложить сверху "хуй во**е", но поленилась, и было некогда - итак готовка заняла много времени из-за невозможности параллелить процессы.

если взять постный мазик, то всё вообще по вегану будет.

***
стандартный завтрак - овсянка с фруктами + варёные яйца всем уже надоел, надо придумать какую-то альтернативу, но ещё и такую, чтобы не заебаться это готовить. из остатков овсянки можно мутить оладушки, но их будет немного. уфффф, задача.
надо придумывать.

***
уехал немецкий волонтёр. чутка жаль. он приятный мальчик, и мне не с кем больше пытаться практиковать свой корявый немецкий, только с зелёной совой приходится разговаривать.

Отредактировано (2022-11-04 10:23:05)

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

хотела написать пост про свой охуенный день, где я прошла 14 километров и поднялась на маяк. но по приезду в родную ебень муж спросил довольно равнодушно "а зачем 14 км? а зачем поднялась на маяк?" - и я сейчас спрашиваю себя, а зачем я живу с этим человеком, если он тушит к хуям мой внутренний огонь.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

пропавший дайри-юзер из Киева ответил на сообщение одной из своих пч, которых я напрягла во время своих безудержных поисков, и попросил мой контакт в телеграме. внутри себя я пищу от восторга. не знаю, будем ли мы прям как-то регулярно общаться, но знать, что человек жив, и не считает меня сраной руснёй, крайне бесценно в наши сложные времена.

***
сегодня с утра открыла пакет с хлебом. из пакета выскочила МЫШ. стрёмная ситуация. нужно просить привезти из города какие-нибудь контейнеры в количестве.

***
вчера прошла ещё десяточку км. когда-то моего активного образа жизни (много ходить, бегать, несколько раз в неделю йога по полтора часа, скалолазание) хватало на то, чтобы периодически жрать как не в себя и не набирать особо вес. теперь моя активность не такая высокая - йогу я пока не могу из-за вывиха, а бег, который я обожаю, и мечтала пробежать полумарафон, мне и в принципе нельзя, т.к. есть гонартроз в начальной стадии (очень бешусь, когда читаю тему маршрутки).
посмотрим, удастся ли хотя бы ходьбой поправить ситуацию.

***
съездили вчера в соседний городок в гости к приятелю. ездили втроём (я, партнёр, цобака), и подвозили нас не очень успешно (зато тот, кто подвёз, подарил пакет мандаринов). так что много прошли пешком, но это было и приятно. городок, в летний сезон крайне курортный, забитый и дорогой, теперь пуст, работают пара продуктовых и строительный. товарищ снимает жильё - двухэтажная (!) квартирка с гостиной, двумя спальнями и всей нужной техникой, тысяч типа за 10 рублей, 400 лари, в месяц.
охренеть просто) если есть хорошая удалёнка, то зимой на побережье можно жить вообще по-царски.

***
время перестать отвлекаться на безблог и пойти работать свою удалёнку, чтобы она стала хорошей и приносила прибыль.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

у меня скачан тиндер, и я в него захожу иногда чисто с такой антропологической целью - посмотреть на людей. иногда переписываюсь с кем-то, но недолго обычно. у меня не очень хорошо с умением поддерживать общение чисто по переписке, особенно, не зная человека ИРЛ. вот.
летом от скуки я чутка посвайпала людей и немного переписывалась с каким-то чуваком из Европы, велосипедистом. вот с ним было бы интересно затусить вечерок, поболтать.
сегодня пришло сообщение, и я, не заходившая в тиндер два месяца, таки ответила, решив, что это тот велосипедист. и только после некоторого времени переписки я поняла, что это какой-то канадец, которого я вообще хз как лайкнула. и он теперь крайне навязчиво пытается меня общать, зовёт в Батуми, осыпает комплиментами и вроде как флиртует. и я смотрю на это всё с лицом просто "шта?". кажется, я ещё пару месяцев не буду заходить в тиндер.

***
началась моя любимая игра "осталось два дня до закупки продуктов, скомбинируй оставшуюся еду так, чтобы были полноценные завтрак-обед-ужин на пять человек, и ещё чтобы было вкусно".
пара идей уже есть на завтра, но что делать в среду - хз. докупить в местном деревенском магазе мало что можно - пойду туда за картохой, хлебом, майонезом, и, искренне надеюсь, плавленым сырком на суп (но это крайний оптимизм, аноны, просто крайний).

сегодня же на обед почти случайно получилась паста, которую окрестили веган-болонезе.

если интересно:
в сковородке обжарены мелко покрошенная головка лука и пол-головки чеснока. потом закинуты брокколи, порезанные на соцветия, плеснута ложка соевого соуса. когда брокколи почти готов, закинута заранее отваренная чечевица (зелёная в моём случае, но это не так важно), и вкинуто дохрена томатной пасты. добавила ещё немного соевого соуса, оливкового масла и щедро посыпала смесью специй для лобио. потом мне показалось, что блюдо пустовато, и я мелко покрошила ещё сладкий перец. и половинку перца чили, подаренного соседом - это вообще убийца всего живого (руки помыла дважды, потёрла нос и ОЩУТИЛА).
ну и макарошки сварила.

как пишут на сайтах с рецептами, семья съела и потребовала добавки

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

читаю с утра тему про умершую кошку у Любы-маршрутки, и очень грустно за кошку (за Любу с Дашей тоже грустно - это такое сложное отделение, когда в целом человека не любишь, но какая-то одна причина заставляет сопереживать. я так сочувствовала Лемерт, когда узнала про рукоприкладство Джулиана, но в целом Лемерт терпеть не могу).

помню как я переживала из-за стерилизации своей собаки, хотя вроде как повода не было - собака молодая, беспородная. ещё ей отказались в клинике делать узи сердца, хотя я им чуть ли не совала деньги за него.

***
сейчас у нас стоят солнечные дни, поэтому сгребаю себя в кучу и иду гулять с собакой хотя бы на час-полтора по деревне. проходим мы немного, километра три, потому что собака всё обнюхивает - как, собственно, и положено собаке. вообще следует гулять с ней каждый день вне территории, но иногда меня просто не хватает.

***
мои пацаны жалуются, что я слишком вкусно готовлю, и скоро они перестанут проходить в дверные проёмы. есть такая проблема, да ) собственно, поэтому и стараюсь гулять по деревне - тут холмистая местность, такое мини-кардио.

***
бесит моя утомляемость.

***
и нерешительность тоже бесит.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

вести регулярно безблог? да не, херня какая-то.
заходить, чтобы написать невнятную мысль? да, отличный план.

в общем.
я же тут искала дайри-юзера из Киева. и таки нашла. и мы таки иногда общаемся, пусть порой мне сложно что-то ему писать - потому что чувствую себя виноватой за всю Россию (да, я в курсе, что это неправильное чувство, но щито поделать).

но история моя не о том сейчас.

иногда, обычно осенью, меня пробивает сверхидея о существовании Того Самого Одного Единственного Соулмейта, Который Заодно Любовь Всей Моей Жизни.
причём иногда на роль этого самого Соулмейта моё подсознание подставляет каких-то блять совершенно левых людей, с которыми даже особо не общаюсь.

так году в 2015 я несколько месяцев активно страдала по одной девочке, которую видела типа два раза в жизни по несколько часов и даже особо не переписывалась. мой мозг накрутил всякого, и я начала вдохновенно творить драму. кстати, надо сказать, что, возможно, у нас что-то бы и вышло, не свали я в одну азиатскую страну на полгода. и если бы барышня не путала жизнь и ролевую игру х)

так вот. в этом году на роль Того Самого Соулмейта мой маленький глупый мозг подставил этого киевского чувака. я буду называть его Р., потому что мне надоело писать "киевский чувак".

мы с Р. познакомились на дайри году в 2013, в одном челлендже. он очень активно меня общал. до сих пор не знаю, был ли у этого какой-то подтекст. он отправил мне в подарок книгу. я отправляла ему открытку (да, забавно было обнаружить, что у меня всё это время был его адрес).
виделись в реале мы один раз в 2019 году, гуляли по Киеву.

в этом году, после перечитывания старых переписок, которые воспринимались нежнее, чем тогда, мой мозг вообще вырулил на то, что Это Влюблённость Всей Моей Жизни, и я обязана связаться с Р.
было страшно, что его уже нет в живых - последний раз мы связывались в начале пандемии, а я знала про его проблемы со здоровьем. да и война, в общем-то.

так вот.
во-первых, вчера Р. у меня внезапно спросил, почему я его искала. я мрачно подумала, что это был бы ВОТЭТОПОВОРОТ, напиши я "Я ВДРУГ ОСОЗНАЛА, ЧТО ЛЮБЛЮ ВАС И ВСЕГДА ЛЮБИЛА". ответила что-то максимально нейтральное.

а во-вторых, у Р. есть партнёр, с которым они вместе эмигрировали. я даже не то чтобы ревную, просто ощущаю себя самым тупым и запутавшимся человеком на земле.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

на днях я съездила в столицу, где сделала татуировку на свои деньги, а ужином, кофе и такси меня угостила одна прекрасная девушка. чувствую себя немного Любой Маршруткой

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

давно здесь не писала, надо зафиксировать происходящее.

всё идёт относительно неплохо для имеющихся обстоятельств. неидеально, но неплохо.

в январе я попробовала во что-то типа значительного (для меня) улучшения жизни. в частности, во-первых, я собрала жопу в кулак и восстановила доступ к одному своему онлайн-кошельку. дел было примерно на час (активных), но собраться и сделать это я не могла полтора блять года. теперь на меня упали неучтённые 57 тысяч рублей, что, безусловно, неплохо. на радостях я оплатила у подруги-крафтерки украшение - своего тотемного зверя. недешёвое, но очень уж захотелось - плюс поддержать подругу, она делает много хорошего, и у неё сложный период в жизни.

во-вторых, я начала учиться на права. даётся нелегко, и я ощущаю себя порой самым тупым анончиком в мире. ещё роляет факт того, что мой инструктор возможно не лучший инструктор в мире =_= но в эмиграции особо выбирать не приходится. вообще мне очень нравится водить, на самом деле, но пока что я туплю даже на площадке, а выезжать учиться на город мне заранее ещё страшнее.

в-третьих, я купила чуть-чуть уходового косметосика, и эта простая покупка вскрыла во мне таких мозгочервей, что только крайняя заёбанность не дала мне написать об этом пост в безблог. может, ещё напишу.

в-четвёртых, я преодолела один свой глупый стереотип.
я в одном из первых постов безблога писала про двух друзей, парня и девушку, с которыми я перестала общаться. девушка делала в моём родном городе каддл-пати (обнимательные вечеринки). я так и не попала ни на одну. тут меня вдруг стала интересовать эта тема - появились вопросы к своей тактильности, и как раз я нашла телеграм-канал про каддл-пати в Грузии. но была проблема в том, что одно лишь слово "каддл-пати" ассоциировалось у меня с той девушкой, и я исходила на говно и желчь :(
тут же мне удалось преодолеть говно и желчь, и завтра я иду на вечеринку обниматься

а ещё мне удалось преодолеть жабу, снять себе на выходные отдельный номер в хостеле в Батуми, и я буду сидеть и работать в перерывах между автошколой и вечеринкой. ибо привалил заказ, а сосредоточиться в нашем деревенском дурдоме я не могу - владелец ваннаби-глэмпинга решил, что будет охуенно набрать толпу волонтёров, и нас теперь шестеро в комнате, и двадцать один человек на проекте, и это прямо очень, очень нехорошо и некомфортно.

а, на новогодние праздники я, партнёр и наша собака ездили в горы, и это тоже было славно. ходили в простенькие треккинги, ели хачапури, собака прыгала в снегу как лиса-колбаса.

хочется съездить куда-нибудь ещё, а то скоро у меня виза-ран, и я опасаюсь с него не вернуться.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

зафиксировать происходящее в дискурсе одной из тем, вынесенных в название безблога.
на этот раз про фэтфобию

объективно говоря, я никогда не имела прям лишний вес. мой разброс веса во взрослом возрасте был от 51 кг (мне было 23, у меня не было денег ащще, я каталась автостопом по Европе и ела в основном то, на что зарабатывала игрой на барабане на улице - а играла я, прямо скажем, так себе))) - до 70+ (мне было 17, я мало двигалась и много заедала стресс в конце 11 класса).

сейчас у меня нет весов, но есть подозрение, что вес снова стал 70+. рост - примерно 173 см.
я с сентября не очень много двигалась из-за вывиха, плюс я живу в месте с вкусной едой три раза в день (которую часто сама же и готовлю).
когда мне прям очень сильно не понравилось своё отражение в зеркале, я поняла, что так больше жить нельзя. да и в теле было некомфортно.

я возобновила занятия йогой и с ужасом осознала, что безнадёжно проебала форму. нет, я осознавала, что моё состояние не такое хорошее, как пять лет назад, когда я в Гималаях училась на йога-инструкторку, и к общим четырём часам практики асан сама ещё вставала раньше остальных и занималась час-полтора-два. и не такое хорошее, как полтора даже года назад, когда я регулярно ходила в походы, на скалодром, провела месяц в эко-лагере на Байкале с очень серьёзными физическими нагрузками и потом ещё ненароком взошла на Эльбрус.

но нет, всё было прямо очень, очень плохо - будто я вообще никогда ничем не занималась, плюс поправки, что мне уже не 20+, а 30+.

в общем, теперь, во-первых, я очень стараюсь не переедать. не есть за компанию. немного сложно, что я и так не ем много сладкого, фастфуд и не пью пиво - нечего исключить прям очевидного)) но вот стараюсь следить за своим насыщением.

во-вторых, добавляю физических нагрузок. к 10 тысячам шагов приблизиться удаётся очень редко. несмотря на то, что у меня есть собака, с которой я гуляю минимум час в день. потому что собаке нужно всё тщательно обнюхать. а иногда и поиграть с другими собаками.
стала заниматься йогой + практики для укрепления рук и спины. занимаюсь восьмой день подряд, от 15 до 70 минут в день. поняла, что прогресс уже чутка есть - меньше болит спина, потихоньку возвращается проёбанная форма, а в зеркало смотреть уже не так печально.

очень грустно осознавать, что без регулярной практики всё сдуется к херам.
но стараюсь делать что-то, не останавливаться.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

очень неловкий момент, когда открыла заброшенный безблог, чтобы написать пост про фэтфобию, а с предыдущего раза ничего особо и не изменилось.
зато за granny's issues и прочие семейные issues теперь отвечает моя специально обученная психотерапевтка. плачу по 2к в час, чтобы раз в неделю поговорить о себе, хахаха.

за два месяца психотерапии мне перестало хотеться выпилиться, освободилась некоторая энергия и иногда я проявляю интерес к чему-то кроме своих пиздостраданий.
влилась в фандомчик впервые со своих 16 лет (мне почти 32). настолько прониклась, что пересмотрела канон-сериал на два раза, прочитала все фички по ОТП по-русски, и перевожу теперь с английского. и мне это даже доставляет удовольствие.

у моей собаки теперь тоже есть психологиня, и она становится чуть менее тревожной и агрессивной булкой.

забросила вождение. нет сил выучить теорию.

периодически пиздострадаю аж по четырём людям. не могу назвать полноценными влюблённостями, но чот чувствую. это всё фандомчик и психотерапевтка - моя эмоциональная часть, которую я долго и старательно подавляла, вышла на свет.
делать я с этим что-то не собираюсь всё равно пока что, нехай буде.

моё литсо засветилось в репортаже на НТВ про лгбт-экстремистов, и мне с одной стороны угарно, с другой тревожненько (в основном, за перспективу закрытия моих рос счетов, я оттуда психологиням плачу). ну, надеюсь, что вычислять меня по ебальнику пока никто не будет.

партнёр едет на визаран, мне тревожненько. но что тут поделать.

доучила испанский до А1, без какой-то цели.

прокачалась в готовке. но уныло считаю, что если готовить примерно так дней триста, часа по три-четыре в день, то даже заяц научится готовить. кажется, моя психотерапевтка готова меня уебать за самообесценивание, но я его и сюда принесла

иногда одиноко, хочется больше душевной близости.

вот такие дела. может буду писать сюда чаще и выплёскивать всякое, и рефлексировать.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

делать я с этим что-то не собираюсь всё равно пока что, нехай буде.

очень понимаю

держись, анончик 

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

делать я с этим что-то не собираюсь всё равно пока что, нехай буде.

очень понимаю

держись, анончик 

Спасибо, анон, обнимаю тебя.

Эти краши не особо мешают жить, и являются чуть ли не наименьшей из моих проблем. И они все очень хорошие, так что в целом и дружить неплохо.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

про фэтфобию.

рискнула взвеситься. 76.95. ну, допустим, одежды с килограмм или около того.

радует только, что за последние несколько месяцев вес не изменился. но и не упал. хз, что с этим делать.

11 дней занимаюсь йогой по 25-45 минут. ходить последнее время подолгу не получается, дожди лютые.

не представляю, что можно было бы исключить/уменьшить в рационе. я ем достаточно мало сладкого, не очень много хлеба, не пью пиво, не люблю сладкую выпечку (кусок раз в неделю-две это мой максимум). было бы печально, если мой любимый острый соус как-то влияет на вес, он одна из немногих моих отрад.

и, кстати, я ем по расписанию довольно чётко, как и рекомендуют диетологи. единственное, иногда ощущение, что это не очень комфортное для меня расписание, по настоящему я начинаю хотеть есть часов в 12 дня, и потом часа в 4-5 вечера.

***
вчерашняя сессия с психологиней подняла довольно больные темы, и мой синдром самозванца ещё сильнее обострился. а добил меня диалог с другом на тему моей безработности, и мне очень хуёво сейчас.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

решила зафиксировать сюда свои маленькие правила для себя.

в общем, почти 77 кг меня таки напрягают, из них лишние где-то 14-17. рассчитывать схуднуть до своего минимума (51-53) я не собираюсь, это была эпоха крайнего безденежья, жизни с партнёркой в съёмной комнате, и потом автостопа по Европе, где иногда еда, купленная мне водителем, была тупо единственной в день.

прям капец я себя ограничивать не собираюсь, это будет неэффективно.
но на две недели ставлю такой эксперимент:

- ограничить до минимума сахар. из сладкого есть только марципаны и мармелад (это мои любимые сладости, и я их очень редко ем). максимум - одна долька шоколада после обеда. не пить сладкую газировку. пить только сухие вина/сидр (не чаще раза в неделю);

- отказаться от покупных соусов (рыдания за кадром), кетчупа, шрирачи и прочего. но продолжить добавлять соевый соус, перец, бальзамический уксус. сделать себе, может быть, просто домашний соус из перетёртых перцев чили с имбирём и чесноком.

- заниматься йогой от 35 минут в день. попробовать ввести маленькие силовые тренировки (с гантелями), но не жестить.

- стараться проходить 10к шагов в день, но не зацикливаться на этой идее. 8к уже норм. в дни, когда пройдено больше 10к шагов, можно делать более короткую тренировку по йоге.

- в путешествиях к себе так не строжиться, особенно учитывая, что я обычно прохожу пешком довольно много, когда куда-нибудь гоняю.

- взвешиваться каждые дня три. ещё бы неплохо завести сантиметровую ленту и проверять обхваты талии/бёдер.

- не злиться на себя, если что-то пойдёт не так.

если за две недели не будет результата хотя бы кило три, то таки попробовать на осмотр сходить какой-то, вполне может быть, что меня от гормонов разнесло.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

Ваще классно было бы какие-то упражнения ввести, что можно было бы делать во время прогулки с собакой, кроме как гулять на 100500 шагов. Бегать мне не рекомендуется, к сожалению.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

естественно, все мои чёткие планы тут же накрылись пиздой ))

дело было так:
вчера у меня был выходной. я проснулась несколько вяленькая, но списывала на то, что разоспалась, плюс до этого была в слегка предпростудном состоянии. планировала долгую прогулку с собакой. засомневалась, стоит ли в таком состоянии. но прогноз погоды злобно говорил, что воскресенье - это последний день до ебучего армагеддона с дождём, ураганом и чуть ли не снегом (последний в наших субтропиках нечастый гость, остальные довольно регулярные).

так что я закинула в рюкзак термос с имбирным чаем, воду собаке, и перекус для обеих, и мы двинули поискать потенциальный брод через реку.
в том, что моё плохое самочувствие утром было неспроста, и "расходиться" не получилось, я, разумеется, убедилась в самой удалённой точке от дома. мой перекус (сыр с вялеными томатами, завёрнутый в нори, варёное яйцо и марципан) мне не особо помогли, но на упрямстве мы с собачкой дошли, по дороге одна из нас искупалась в луже (не я).

дома, отмыв с помощью партнёра (который благополучно вернулся из Турции) собачку, я попробовала поспать, и это не помогло. у меня был жестчайший приступ мигрени, который продолжался до ночи, и сопровождался изверганием из себя съеденного. йогой, естественно, я тоже не позанималась.

сегодня взяла больничный и лежу под аккомпанемент апокалиптичного дождя с ураганом. чувствую себя получше, смогла в 40 минут йоги на растяжку, и поела. но взвешиваться смысла нет, потому что будут не очень адекватные показатели, даже если вес уменьшится - булимия не входит в число предпочитаемых мной рабочих способов. 

///
фоном вяленько думаю, хочу ли в одни и те же даты поехать с друзьями и собакой в горы, или в столицу соседней страны на концик одной из любимых групп. горы я обожаю, там можно будет хайкать с псиной, а вечерами пить сидр и чонить делать, но там холодно, и по деньгам это выйдет не совсем гуманно. в столицу соседней страны переехала моя хорошая знакомая, а на концерте будет один из моих крашей, но я не уверена, что ему будет до меня дело, и мы сможем затусить - он работает с этой группой (стала бояться деанона теперь).

вроде как ещё есть время выбрать. не знаю, в общем.

Анон

Re: granny's issues и внутренняя фэтфобия [депра][левел-ап][YC][эмиграция]

в моей голове я часто продумываю красивые велеречивые посты для безблога, но когда пытаюсь их описать, проёбываюсь и ничего не пишу.

сейчас сижу очень раздражённая и пытаюсь понять, чего я хочу и что делать.

похудение чот не задаётся, сегодня произошёл зажор, и мало ходила из-за дождя. понедельник и вторник я провела в Батуми, там много ходила, но и ела достаточно много (для анона, который вроде как хочет схуднуть). единственным прогрессом было понять, какой именно еды я хочу, заказать именно её, несмотря на цену, а потом съесть не всю сразу, а только половину. какой анон, такие и достижения.

я купила билет на концерт любимой группы в столице соседней страны, поеду скоро с приятелем. туда же внезапно планирует ехать фотографом человек, который был в меня довольно ёбнуто влюблён несколько лет назад, и мне слегка тревожно, хотя вроде как много воды утекло с тех пор. он точно решил податься фотографом уже после того, как узнал, что еду я. может, конечно, это просто приятельство.

ощущение, будто время утекает сквозь пальцы, я ничего не успеваю и навсегда застряну в посредственности.