Холиварофорум

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Ты прав, анон. Делиться с другими нужно от наполненности, а не от пустоты, а то где второе, там и "я на тебя всю жизнь положил, а ты?!"

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Сегодня я узнала что-то новое, а именно термин depression nap. Так вот как называется состояние "когда лучшее решение проблемы - поспать", из которого я периодически выкарабкиваюсь, а потом опять проваливаюсь.
Думаю, мне надо выделить один день в неделю на depression nap, когда я могу лежать весь день уткнувшись в пинтерест, читать и спать без угрызений совести, и один день на компьютерные игры, потому что оказалось, что отдыхать таким образом очень помогает и что-то нужно делать со всем тем добром, что я накупила на распродаже в стиме. Возможно, стоит вообще как-нибудь распланировать неделю, сделать тематические дни, например день уборки и список того, что надо сделать, с возможность чередовать их по необходимости. Мне нужен порядок в жизни и в мозгах, хотя возможно я опять страдаю херней.
Хочу больше и дальше гулять, но на улице как-то мерзковато и надолго выбираться не выходит. Люблю зиму, но видимо только на фото или из окна. Ах, оранжевый свет фонарей и сине-фиолетовые тени на белом снегу по вечерам
Начала кучу всего и потихоньку ковыряю то одно, то другое. Мозг всегда при деле и не успевает заскучать на чем-то одном, но все в процессе, готового нет и это несколько дизморалит. Пожалуйста, можно мне одну маленькую дозу дофаминчика в долг, я заплачу, обязательно заплачу потом. Снова наступила на эти грабли, но я надеюсь научиться с ними работать.
Поняла, что мне кабздец не хватает тактильного контакта, банальных объятий, вот этого всего. Я не очень обнимательный анон, ни с друзьями, ни даже с родными и попытки меня эээ например обнять при встрече очень смущают и втф, но но но сейчас я поняла, что мне это нужно. Это не круто, совсем не круто, потому что личная жизнь моя серая безжизненная пустошь, никаких постоянных или хотя бы временных источников объятий и держания за ручки на горизонте не предвидится. Искать кого-то целенаправленно я даже не знаю, мое состояние сейчас располагает ко вляпыванию во всякие сомнительные, нездоровые отношения из которых потом хрен выберешься, не огребя букет травм (спасибо, если не физических), но возможно я просто трус и параноик, кто не рискует, тот не пьет шампанское, хз, хз.
Настроение сожрать ведро мороженого, рыдая над какими-нибудь "5-ю сантиметрами в секунду", но мне пока нельзя мороженое, особенно ведро.
Мои последние отношения закончились 5 лет назад? 6? Потом была типа влюбленность в человека-для-которого-нет-буквы-в-этом-безблоге (иначе его здесь будет слишком много), но я так и не смогла поговорить об этом, а потом наши мозговые тараканы начали жрать друг друга и мне пришлось быстро-быстро жечь мосты, ничего не объясняя, потому что я трусливое мудло. Кажется, меня так и не отпустило, блять. Иногда я думаю, а что если, ахаха, это было взаимно, но мы просто не смогли поговорить словами через рот и сейчас все было бы по-другому, а потом рыдать половину ночи, потому что ничего хорошего все равно не было бы.
Если я доберусь до психотерапевта, то эту херню надо проработать одной из первых. Мне нужно выдрать это из головы с корнем и отпустить, я понимаю это и, самое главное, хочу этого.
У нас был момент, когда я сказала, что вижу смысл своего существования в служении кому-то, имея в виду, конечно, человека, которому это сказала. Это был такой всратый способ выразить мои чувства, избегая таких слов, как “нравишься” и “любовь”, видимо. К счастью он не червепидор-абьюзер, поэтому сделал вид, что намека не понял и вообще такую херню не очень понимает и не одобряет. Сейчас понимаю, что это топ-3 самых тупых вещей, что я говорила в своей жизни, но тенденция к ней у меня осталась, поэтому у моей паранои и страха завязнуть в абьюзивных отношениях есть основание.
С такими бедами в башке надо держать себя на расстоянии от людей.
Еще думала про деанон и поняла, что мои близкие друзья-друзья, которые читают холиварку, вероятно узнали бы меня (передаю привет, если да), потому что слишком хорошо знают про все мои вавки, загоны и прочее. И это как раз меня совершенно не пугает, потому что никакого нового криминала, за который меня можно было бы осудить и выгнать с позором на мороз, они не найдут. А вот люди, которые просто друзья или знакомые они ничего такого не знают, потому что последние год-полтора я держу маску человека у которого все ок и не устраиваю перфомансы с эмоциональным эксгибиционизмом за исключением как раз бзблга. И в этой бездне им может открыться много открытий чУдных (или чуднЫх), что может вылезти мне какой-нибудь непредсказуемой жопой (особенно если я их упоминала где-нибудь тут, хаха, я в опасности). Я уделяю этому слишком много внимания, но ничего не могу с этим поделать.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Обнимаю тебя на расстоянии, анончик! 
Если вдруг когда-нибудь решишь со мной развиртуализироваться, имей в виду, я тоже очень тактильный, люблю обнимать людей.) Чувствую себя неловко, когда не обнимаю человека при встрече или прощании (знакомого, конечно), типа "за что я его так отталкиваю"?
И да, очень важно делать то, что дает тебе силы, в депрессии - особенно.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Обнимаю в ответ, спасибо тебе.
Я наоборот боюсь, что вторгаюсь в чужое личное пространство. А точно ли можно, а нормально ли это и все такое, поэтому со стороны я немного кусок бетона, наверное.

---

У отца ноутбук начал проявлять признаки скорой кончины и он решил взять стационар, но вот незадача, монитор у нас один. Мой. Так что неделю назад меня как бы, между прочим, поставили перед фактом, что его у меня заберут. "Ты же все равно хотела новый, - сказала мне мать, - вот и повод". Да, только я хотела сделать это весной, потому что сейчас мне нужны деньги для другого. "Тогда можешь попробовать найти нормальную работу, - невозмутимо отпарировала мать и с интонацией как-бы-в-шутку добавила: - Правда, какому работодателю ты такая больная нужна. И вообще планы твои не очень, потому что а и б, подумай над этим."
В итоге я завязла с выбором монитора, отцу надоело ждать больше трех дней и он просто купил себе сам. Так и не поняла, почему нельзя было это сделать сразу, но теперь я немного враг народа, потому что не пошла навстречу, и планы все равно пришлось отменить, потому что я уже ничего и не хочу.
Вообще очень устала от того, как мать скачет с "я так хочу, чтобы ты работала дома и развивалась в своем направлении, верю, что тебя в этом ждет успех" к "все твои депрессии от отсутствия нормальной работы и жесткого руководства, вот поработала бы 5/2 в офисе и не до глупостей стало б" и "кому ты такая нужна, встречать мне старость с сорокалетней инвалидкой на шее" (мне еще тридцати нет). Не могу понять, что она от меня хочет и ждет, но, кажется, она и сама не знает.
Опять не могу спать по ночам, потому что думаю о том, какое я чмо беспросветное.
Хочу уйти в лес, лечь под дерево и стать землей.
По-хорошему надо бы все это превозмочь, отвоевать границы и сепарироваться, а еще и правда уйти с самозанятости, которую я не тяну, на работу в офис, наверное но я пока просто не знаю, как это сделать с теми ресурсами, что у меня есть. При мыслях о переменах у меня включается паника и все, что я могу это рыдать. С этим я далеко не уйду.
Думаю переименовать бзблг, потому что с этим названием я больше не резонирую, и пересмотреть тэги.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Ох, анончик, очень тебе сочувствую и понимаю. Мне кажется, тут только жить отдельно поможет.( Совсем хорошо, если с друзьями, которые тебя любят и поддерживают.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Жить отдельно пока сложнодостижимо для меня (пока что), но вот побольше финансовой независимости - это то, в сторону чего стоит поработать.
Кстати об этом.
Сходила на свое первое собеседование.
Ощущаю себя чмом чуть сильнее, чем обычно.
Нет, мне не отказали, но то ли им так нужны сотрудники, то ли там какая-то замануха о которой я не спросила (не факт что мне бы сказали, канеш). Вообще ничего толкового не спросила, потому что растерялась.

Я в таком ужасе от перемен, что хз, может к черту все.
С другой стороны интересная, пусть и совершенно новая, работа в офисе неподалеку от дома, без звонков и беготни за небольшую, но вполне приятную при таких условия зарплату - повезет ли мне так еще?
А потяну ли я? (Вообще должна)
Еще я такое себе первое впечатление произвела, натурально хикка-задрот впервые вылез из пещеры к людям, какой кошмар.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Ой, прости, что асибе, но тоже очень отозвалось. Когда на новую работу устроился, от испуга втайне ото всех поплакал в туалете от стресса смены обстановки. Но потом стало гораздо легче.
Очень горжусь тобой, анончик. 

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Я еще не, но чувствую, что все еще впереди
Спасибо

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Я еще не, но чувствую, что все еще впереди
Спасибо

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Анончик, держу за тебя кулачки, пусть у тебя всё получится!

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Спасибо!
Если отставить в сторону панику, то все должно быть нормально или даже хорошо
Другое дело, что я боюсь настраиваться на хорошее, лучше уж плохое, тогда провал не так обиден, но это какая-то неправильная установка

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

А ты попробуй ни на что не настраиваться. Что будет, то будет.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Тревога жрет, как короед старое бревно. Есть просветы, когда я чувствую себя нормальным человеком, не имеющим ничего общего с трясущейся пустой оболочкой, но потом они проходят и все будто бы становится хуже, спускается на виток ниже в темноту.
Такое разочарование.
Думала, что мои тревоги закончатся вместе с учебой и исходящим от нее, учителей и родителей давлением, что я буду свободна, передохну, расправлю плечи и пойду вперед, в светлое будущее. Ага, конечно.
Плачу по любому поводу, вижу что-то грустное – плачу, что-то хорошее – плачу, красивое – плачу, кто-то что-то грубое сказал или наоборот милое – ну вы поняли, да.
Очень плохо сплю, очень плохо практически вообще не сплю, полтаблетки феназепама не смогли меня успокоить и усыпить, а больше без команды я пить не решаюсь и боюсь.
Зато начитавшись холиваки, как-то ночью сорвалась и расхламила тумбочку из трех ящиков, в которой не убиралась никогда, а только складывала туда все подряд. Выкинула два пакета, до сих пор теряюсь в догадках, как они там помещались, при том, что она и сейчас далеко не пустая. В основном это были блокноты, всратые детские дневники и какие-то распечатки (тысячи их, повсюду). Хочу начать разбирать шкаф, а то он тоже забит. Понемногу, по одной полке. Мысли об этом наполняют решимостью.
В процессе расхламления из одной тетради на меня неожиданно высыпалось несколько тысяч. Сумма напомнила мне, как в первом институте я отчаянно пыталась сдать экзамен хоть как-нибудь и мне предложили заплатить, но что-то пошло не так, сделка не состоялась, экзамен я закрывала своими силами и все последующие годы жила с уверенностью, что меня кинули на деньги. И вот они тут, хотя я была уверена, что отдала их тому парню, который затем таинственно исчез. Можно предположить, что это другие деньги, но я обычно не прячу их в книгах/тетрадях, а трачу сразу или целенаправленно откладываю. Загадочно, но приятно.
Эти отложу на психотерапевта. Мне дали телефон и имя, но я не пишу, не звоню и не договариваюсь, потому что не знаю. Вишу в неизведанности.
Вчера сходила на пробный день в компанию, куда хочу устраиваться. Своего ментора я мысленно называю Кошка Побольше из-за мема на котором я, соответственно, Ваще Маленький Кот Жесть.

Кошка Побольше провела мне мини-экскурсию и показала программу в которой предстоит работать. Программа абсолютно незнакомая, так что меня потихонечку, как на курсах, обучают ее фишкам и выдают задания для самостоятельного выполнения. В целом ничего такого с чем нельзя было бы справиться, во много механическая работа, нужно только отточить алгоритм действия, но пока я отчаянно торможу и туплю. Это наложилось на тревогу и вуаля - коктейль Ты-Занимаешься-Бесполезной-Хуйней-И-Всех-Бесишь-Потому-Что-Отвлекаешь-И-Занимаешь-Время-И-Место. Невкусно и грустно. Период обучения будет длиться где-то пару месяцев, перед тем как меня официально возьмут, но он будет оплачиваться, как только мне начнут давать полноценные задания, пусть и самые простые, вместо тренировочных. Звучит вроде понятно, но в то же время неопределенно и пугающе. Не могу понять, это моя интуиция бьет тревогу или обострившаяся паранойя. Хочется иметь какую-нибудь подтверждающую бумажку на этот срок, чтобы знать, что меня не выкинут на мороз без оплаты по итогу, но с другой стороны, во-первых, мне пока платить не за что, а во-вторых, я и сама могу в любой момент уйти и никто с собаками искать не будет.
Пришла домой уставшая (я перед этим еще и не спала сутки), но видимо недостаточно, чтобы не начать загоняться. Не удержалась и начала ныть в общем с друзьями чате, но очень недолго, потому что пришел С., у которого тоже новая работа, и вклинился со своим "о я тоже из-за своей так переживаю, так переживаю". После чего меня так накрыло, такая ярость триждыблядская, что вот он взял и влез в мой спотлайт со своим "авотуминя", что поставил наши ситуации рядом, предположил, что они могут быть похожи. Захотелось устроить истерику с разбором полетов у кого тут проблемы, а кто прибиться захотел, потому что это мне, МНЕ сейчас так больно, плохо и страшно. Разрыдалась от обиды и ничего писать не стала, все закрыла. Правильно сделала, потому что я априори была бы не права в этой ситуации. У него свои проблемы, хоть и другие, но такие же реальные, и мы не на рынке взвешиваем их, у кого тяжелее и безнадежнее, я это постоянно держу в голове, это мой стоп кран. В другой раз я бы посочувствовала и мы бы виртуально обнялись, чтобы поддержать друг друга, ты не один и вот это все, но настолько нет ресурса  для эмпатии, что могу только злиться и плакать.
Очень хочется на улицу, гулять по парку, по сугробам, любоваться на засыпанные снегом деревья и не думать ни о чем. Чего-то такого хочется, праздничного, легкого и понятного.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Обнимашек тебе, анончик. 
Хочешь, открыточку пришлю?

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Обнимашек тебе, анончик. 
Хочешь, открыточку пришлю?

Спасибо
О, мы могли бы обменяться открытками, это мило

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Случайно наткнулась на твой блог, но поняла, что твои переживания и эмоции мне очень близки и просто хочется выразить поддержку с лучами добра, надеюсь у тебя все хорошо

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Плюсую этому анону. Сердец тебе! 

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Сто миллионов раз думала что-то написать сюда и как-то не случалось. Потом увидела, что меня кто-то читал и комментировал, одновременно обрадовалась и загрустила (так вообще возможно?), решив, что если вкатываться назад, то с чем-то хорошим.
А потом мир сошел с ума.
Я думала, что убью себя. Мне было очень плохо, очень страшно, а мать сказала прекращать рыдать по незнакомым людям и что дальше все будет только хуже, и вообще это все от безделья, ты слишком много думаешь, пахала бы, как лошадь, и не было бы никакой депрессии. Кстати, с работы меня уволили ровно в тот момент, когда я решила оттуда уйти, но даже когда я работала тревога не отпускала, просто у меня не было времени о ней писать. Потом мы долго болели всей семьей короной, и это время взаперти было таким непроглядно темным и тяжелым, что я ничего о нем не помню.
А теперь вот это все.
Я подумала, если все так плохо, то зачем все это? Ради чего двигаться вперед, что-то делать, превозмогать, если лучше не будет и мир в очередной раз ударит по лицу мокрой тряпкой?
И я позвонила психотерапевту, чей номер был записан у меня, кажется, с осени. Я шла к этому почти полгода и дошла. Поэтому я все еще здесь. Можно считать это хорошими новостями?
Когда я пришла к ней она дала мне, наверное, самое нужное в тот момент - опуститься на самое дно, сказать самые ужасные вещи, которые я всегда боялась говорить вслух и писать (чуть меньше, возможно я писала это иносказательно, но перечитывать бзблг сейчас не могу). А потом сказала, что это нормально. Что я не какой-нибудь урод, бракованный, а обычный человек. А еще мне не нужны ни таблетки, ни мягкие стены, что с этим можно справиться своими силами и что все будет хорошо.
Семь лет назад я ходила к другому специалисту и уходила оттуда с недоумением и чувством зря потраченных денег и времени. В этот раз я ушла с чувством, что мне дали что-то, чего мне всегда не хватало. И потом тоже.
Не знаю, что будет дальше, но что-то обязательно будет. Нужно потихоньку разгрести накопившееся за месяцы мрака. Печально, что нет работы, и я даже фрилансить как раньше не могу, но есть финансовая подушечка для иголок и куча времени для работы над собой.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Анончик, невероятно рад, что ты дошел до нормального психотерапевта! Будет лучше, правда. Обязательно будет.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Анончик, невероятно рад, что ты дошел до нормального психотерапевта! Будет лучше, правда. Обязательно будет.

Спасибо!

---

Второй день слушаю осты из Тургора. Хорошо.
За окном лютое, бешеное говно, красиво припорошенное снежком, но менее говном от этого быть не перестающее. Такими темпами я никогда не выберусь в свою любимый парк, а если выберусь, то подскользнусь и утону в растаявшей снежной каше по дороге.
Зато в голове почище, поспокойнее. Больше не провожу ночи, рыдая в подушку от того, что все очень плохо, ничего не помогает. Сил на какие-то свершения, впрочем, тоже нет, хотя я пытаюсь вяло барахтаться и подчищать долги, а то они тянут меня на дно как якоря. Даже острую фазу, эдакое "затмение разума" прошла относительно спокойно, ни с кем не посравшись и, не выведя себя из строя паранойей на неделю вперед. Только не покидает меня чувство, что я себя обманываю, хочу верить, что прогресс есть и изображаю его, хотя его нет. Но вообще тема отсутствия доверия к себе это то еще поле непаханое, над которым и мне и моему психотерапевту еще работать и работать. Пока мы только нашли эту проблему, посмотрели и проговорили, что это не хорошо, что себе верить надо, ближе себя никого нет. Повторяю себе каждый раз, когда хочется посомневаться и поругать себя.
Открылись бездны ада йобанного в моей семье, про которую я думала, что семья как семья и все у нас окей. Сразу стало понятно, почему я так ебанатила в отношениях с друзьями и почему мои манипуляции не работали - тащила их из семьи, думая, что это правильно, потому что так поступали со мной родители, но нет. Мать еще поделилась всяким интересным про бабушку, кое-что я и так знала, почувствовала на себе, а кое-что было прямо откровением
С ролевками пока все как с весной. Начать новую мы так и не начали, заморозили. Один игрок на словах горит и хочет играть, а на деле прикидывается шлангом и кормит завтраками. Посмотрела на это, махнула рукой, не буду за тобой ходить и палочкой тыкать. Другой упоролся в политоту на фоне происходящего, что немудрено, но раздражает сильно. Просишь не нести, держится полчаса, а потом опять срывается. И вроде понимаю, а вроде желания общаться не прибавляет У Л пропустила одну сессию, и она сделала с моим персонажем что-то странное. С одной стороны хрен бы с ним, я для себя решила не привязываться к этой игре слишком сильно, а с другой у меня были конкретные заявки на случай, если меня не будет и персонажа придется выводить на сессию-две. И где? Почему происходит, какая-то левая хрень да еще подается под соусом "ну вот все как ты и хотела"? Сказала бы, что ситуацию не получилось повернуть, согласно пожеланиям, переменных (других игроков) много и я бы поняла.
Надо поменять в безбложике теги и возможно название.
Сегодня составлю список того, что надо доделать, дорисовать, отдать и буду потихонечку выполнять. Когда вычеркну последнее можно будет начинать лежать в сторону чего-то нового, душа жаждет перемен.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Душа радуется за тебя, анончик.
Даже просто лежать в сторону важного - хорошо.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Душа радуется за тебя, анончик.

Спасибо за поддержку

---

Сегодня проклюнулась посаженая в выходные мелисса.
Периодически  накрывает желанием что-то сажать, что-то растить, вот прямо все подоконники в своей комнате заставить, несмотря на то, что выходят окна на север и тут всегда темно и прохладно, как в склепе. Бегу накупаю семян и того и этого, всякого причудливого, но в итоге не сажаю ничего, а тут встретила готовый набор и семена, и земля, и горшок, ну и не смогла отвертеться. Решила, что если и это останется лежать, то это апогей лени хоть горшочек останется, не знаю. И вот не только посадила, но оно, кажется, еще и растет. Теперь хочу еще чего-нибудь вырастить, в идеале мяту. Возможно, она у меня даже где-то есть.
А в Леонардо такие прекрасные соблазнительные наборы с голубой елью и жакарандой, но, во-первых, может и не взойти, а во-вторых, куда мне целое дерево потом девать. Еще есть с карликовой домашней ёлкой, вот это уже вариант, если вырастит можно на новый год наряжать, а в остальное время просто любоваться.

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Есть растения, которым нужно, чтобы была полутень! Фиалки, вроде?

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Есть растения, которым нужно, чтобы была полутень! Фиалки, вроде?

Вот теперь я об этом задумалась и полезла гуглить. Папоротники и плющи хорошо растут в тени и очень живописны, подумаю в их сторону. Плюс всегда есть вариант с геранью, мне говорили, что это абсолютно неубиваемое растение, так что переживет даже меня
Фиалки у нас есть, мама выращивает их на балконе, где света побольше, это ее тема, хотя можно попробовать взять листик для эксперимента)

Анон

Re: No rest for the wicked [дыбр] [творчество] [левел-ап] [yescom]

Последние пару дней были посвящены оценке и переоценке того, что у меня есть. Хочу зафиксировать некоторые моменты, иначе так и буду перекатывать их в голове без особого толку, пока не забуду.
Что по терапии. Я не знаю быстрый это прогресс или не очень, в какие-то особо мрачные моменты мне кажется, что его вообще нет, но мы выделили самые яркие проблемные очаги и даже откуда растут корни некоторых из них. Спойлер: семья и еще раз семья. С одной стороны я подозревала это, а с другой меня мучает чувство, будто я пытаюсь переложить вину с себя на близких. Об этом сложно говорить и еще сложнее писать. Всю свою жизнь я привыкла винить в своих бедах только себя, потому что я недостаточно сильная, недостаточно мотивированная, недостаточно уверенная и т.д. У всех есть причины для их поведения и поступков, даже плохих, о глубине которых я не знаю и поэтому должна их понять и простить (но не себя). И вроде бы я понимаю, что эта парадигма удобна для всех, кроме меня, потому что позволяет делать со мной все что угодно, но вырваться из нее очень сложно.
Меня растили очень удобным ребенком, которому можно сказать – и он сделает, указать – и он пойдет. За меня решили, что у меня есть такие-то способности и таланты, которые я должна умереть, но развить. Инструмент для воплощения чужих амбиций. При этом меня никогда не ограничивали, нет. Мне не запрещали читать, рисовать, сочинять истории, прочие мелкие хобби и увлечения,  но всегда было разделение на “занятия для души” и “большое серьезное дело”. Да, ты можешь любить вот это, но ты выучишься и станешь инженером, потому что это серьезное дело, для умных и способных, а не гуманитарные глупости, ты же умная и способная, вперед. Но я не справилась и стала разочарованием, в первую очередь для себя. Теперь я не знаю, чего я на самом деле хочу.
Не только я, на самом деле. Мать призналась, что всю свою жизнь пыталась доказать своей матери и моей бабушке, что она не тупая, что она чего-то стоит. Даже сейчас, когда ее нет с нами уже много лет, призрак ее неодобрения все еще довлеет над нами. Наверное, у нее тоже были причины для этого.
Теперь мне нужно научиться жить с мыслью, что да, я не стану великой, не оставлю офигенный след в истории, но это нормально. Что это не повод ставить на себе крест, ложиться и умирать, потому что либо все, либо никак. Нормально довольствоваться малым, если это делает тебя счастливым.
Почему это так легко и очевидно на словах, но не на деле?
Это должна была быть позитивная и жизнеутверждающая запись в духе “мы все сможем и преодолеем”, но теперь я сижу в соплях и слезах и это такое мда.

Мелисса растет хорошо, очень милый зеленый пучочек. Купила еще мяты и длинный ящик для рассады, чтобы расположить это все на подоконнике. Потом соблазнилась и взяла еще несколько плющей, короче Остапа понесло. Думаю, как бы все это расположить в комнате, может оформить зеленый уголок у окна. Придется подвигать мебель, но психотерапевт все равно рекомендовала мне поменять что-то в привычном окружении, так что чем не вариант. Можно сообразить освещение, полки на разной высоте, сетку для плюща, а между растений запрятать увлажнитель воздуха (он нужен в любом случае, у нас очень сухо), будет красиво.

Из любопытства попробовала алмазную мозаику. Давно смотрела на наборы, но не очень понимала что это, как это. Для начала ограничилась небольшим магнитиком в виде ламы, получилось неплохо. Процесс понравился, медитативно, только спина затекает. Страз положили с хорошим таким запасом, теперь думаю, что в перспективе из них можно будет какой-то свой рисунок сообразить.

▼what does the llama say⬍

Задумчиво смотрю в сторону вышивок. Гладь соблазнительна, но абсолютно непонятна. От рисования страшно воротит, хотя по привычке продолжаю фиксировать идеи и сюжеты, может пригодятся в будущем, когда попустит.