Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию, спасибо-пожалуйста.
Своеобразное
Концовка огонь
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал:
«До свидания».
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил:
«А, впрочем, прощайте».
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Водитель едет и разговаривает по телефону.
Пассажир: "Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?"
Водитель: "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
Пассажир: "Теперь я еще больше боюсь."
Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
- А зарплата у вас какая?
- 300 рублей.
- Да вы что, я на одну туалетную бумагу больше трачу!
- Ну, такая засранка мне не нужна.
Благодаря обучению в мединституте я очень многое узнал:
1. Откуда берутся дети.
2. Нужно мыть руки.
3. Смерть неизбежна.
4. Нужно очень бояться врачей, особенно тех, с которыми учился на одном курсе.
В ГБДД очередь. Грузин требует поменять ему права.
- Вы гражданин Грузии и чтобы обменять права вам надо в Грузию ехать.
- Слющай, очень надо, да.
- Чтобы получить права в России у вас должен быть вид на жительство.
- Слющай, есть, да.
- Это гостевая виза.
- Но мне для работы очень нада.
- Вы приехали по гостевой визе и вам нельзя здесь работать.
- Как нельзя работать? Воровать можно, а работать нельзя?
В ГБДД очередь. Грузин требует поменять ему права.
- Вы гражданин Грузии и чтобы обменять права вам надо в Грузию ехать.
- Слющай, очень надо, да.
- Чтобы получить права в России у вас должен быть вид на жительство.
- Слющай, есть, да.
- Это гостевая виза.
- Но мне для работы очень нада.
- Вы приехали по гостевой визе и вам нельзя здесь работать.
- Как нельзя работать? Воровать можно, а работать нельзя?
Ааааа, эти мезкие вороватые грузины! Спасибо, анон, смешно, слов нет! А про украинцев нет ничего?
Сватался один чудак к молодой девице, а она его и спрашивает:
В версии моего детства сантехник сватался к Пугачевой
Поженили у казака сына. Отгуляли свадьбу пошли молодые первую брачную ночь устраивать.
Ночью сын стучит к отцу
— Батько! Батько!
— Чего?
— Батько, не лезе! Что делать?
— Ну ты в крынку со сметаной сунь и залезет.
Утром
— Ну что сынку, залезло?
— Нет, батько.
— Так ты в крынку совал?
— Так в крынку не лезе!
Ой, какие хорошие анекдоты про национальности есть.
Добавлю и я.
Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.
Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Прийшовши додому, він запитав у
діда:
- Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а
москальский по сорок?
- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?
——-
1946-й рік піймали москалі бандерівця і проводять профілактику.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Відлупцювали і знов питають.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Знову били тай питають третій раз.
- Кого будеш стріляти?
Партизан питає комісара:
- А ти кого?
Комісар
- Я канешно немца.
Бандерівець каже:
- Ти диви, мені знов москаль лишився...
Приходит девочка в молочный отдел, протягивает продавцу бидон.
- (басом) Мама сказала сметаны.
- Девочка, может мама про молоко говорила?
- Мама сказала сметаны.
- Но это слишком много.
- Мама сказала сметаны.
Ну, хорошо, продавец наливает полный бидон сметаны. Девочка берёт бидон, поворачивается и идет к выходу.
- Девочка, а деньги-то?
- Мама сказала в бидоне.
Ой, какие хорошие анекдоты про национальности есть.
Добавлю и я.
Нуачо, второй хотя бы смешной
Тоже со второго поржал
Тоже со второго поржал
Я тоже) а первый я про мозги музыкантов читал (вокалиста, клавишника и басиста).
Вы тут со своей бытовой ксенофобией правила форума не нарушаете? =_=
Да тут вроде никто не срется и не разжигает.
Да тут вроде никто не срется и не разжигает.
На самом деле, конечно, разжигает, просто остальные умные и не ведутся.
а первый я про мозги музыкантов читал (вокалиста, клавишника и басиста).
А я про математиков, физиков и философов.
А кто там был в роли обладателя наименьших мозгов?
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
А кто там был в роли обладателя наименьших мозгов?
Обычно в таких анекдотах философы, хотя иногда встречаются и математики, безнадёжно завязшие в абстракциях. Соответствующий анекдот, который особенно имеет смысл для тех, кто изучал топологию или матан:
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос, как он это сделал, он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта.
Отредактировано (2024-04-11 11:08:38)
Ещё немного любимого про физиков, математиков и так далее:
Отредактировано (2024-04-11 11:17:28)
Только математик может верить, что пересечение двух плоских шуток даст одну тонкую.
А мне про огонь нравится
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Отредактировано (2024-04-11 11:46:38)