Холиварофорум

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

работаю старую работу уже неделю. отбиваюсь от дружелюбных европейцев, я им очень благодарен за помощь, но еще я интроверт и все эти приглашения на кофе и поговорить дико, дичайше выматывают 

получил два отказа, был на одном мини-собесе с неприятным эйчаром, которому я походу тоже не понравился, получил еще одно приглашение пообщаться, но не могу себя заставить на него ответить. потому что не хочу там работать. дома я был на пути к тому, чтобы стать ну не белым, но серым аноном вместо нищеброда. дома у меня была цель, был путь, были средства. здесь я опять никто. здесь я опять должен стиснуть зубы и врать эйчарам, что да, я так хочу вашу работу, хотя на самом деле я ненавижу ее еще по описанию, просто у меня есть опыт и нет выбора. не могу смириться с тем, что я был в шаге от мечты. а теперь мне нужно искать новые курсы, которые примут здесь, потому что с моих укр курсов здешние эйчары только ржут. а это время, это столько времени, и я уже не девочка, и просто блять орать хочется от несправедливости. дома я был кем-то, здесь я смешной беженец-иностранчик, годный быть уборщиком или работником фермы, потому что у меня нет европейского диплома и хоть какой-то стоящей квалификации. да, меня все жалеют, да, есть поддержка, но мне выть хочется от этого, я хочу обратно домой, я хочу обратно свою независимость от чужих людей и их помощи. я не вывожу уже.

время от времени думаю вернуться домой. область оккупирована, но обл центр, где я жил, нет. ну да, тревоги и ракеты и это их большая следующая цель, но может я приспособлюсь. друзья говорят не рыпаться. менталка тоже. слишком хорошо помню те три недели кошмара, я очень сильно ехал крышей от всех этих взрывов.

читаю новости, плачу, читаю новости опять. не могу слушать украинские песни, начинаю рыдать. некоторые дни лучше, некоторые хуже. вчера лежал амебой после работы и не мог пошевелиться. надежду на что-то хорошее в принципе уже потерял. как-то так.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

были пару сложных дней. мне было бы лучше, если бы я, как раньше, ограничивал чтение новостей одним разом в день, но имею ли я на это право? и от тредов про войну тоже отлипнуть не могу, читаю постоянно, и это не помогает чувствовать себя лучше.

шлю резюме, в ответ тишина. есть пару вакансий, которые я прям хочу, но с моим везением нихрена от них я не услышу, ну или услышу отказ.

не могу разобраться в себе эмоционально. мне обычно нужен план, чтобы функционировать. но как я могу планировать, если не знаю, что будет завтра. все задают вопрос, вернусь ли я обратно? и я вроде говорю всем, что вернусь, но я сам не знаю. да, я скучаю за домом, дико скучаю, невозможно сильно. за нормальной жизнью. но вот допустим все закончится, страна будет стоять в разрухе, хочу ли я туда? потому что это не будет возвращение к нормальной жизни, это будет возвращение в руины (физические или только метафорические - покажет время).

чувствую себя крошечным и слабым и ни к чему не способным. устал.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

чувствую себя крошечным и слабым и ни к чему не способным.

анончик ты уже так много сделал, ты пережил нападение на свою страну, ты выбрался, ты выжил, ты нашел новое место и не смотря на все, ты все равно продолжаешь бороться, ищешь работу. У тебя не лапки а лапищи, ты не крошечный, ты крутой, мое тебе уважение.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

анончик ты уже так много сделал, ты пережил нападение на свою страну, ты выбрался, ты выжил, ты нашел новое место и не смотря на все, ты все равно продолжаешь бороться, ищешь работу. У тебя не лапки а лапищи, ты не крошечный, ты крутой, мое тебе уважение.

спасибо, анончик 

—-

продолжаю слать резюме и собирать отказы с вакансий, которые я хочу. которые не хочу конечно же зовут поговорить. есть перспектива с работой опять же туда, куда я не хочу, но имею блядский опыт. вот вроде и смирился уже с тем, что вся моя пахота, чтобы поменять ненавистную работу на что-то лучшее, была насмарку, но вообще-то нет, не смирился.

здесь нет таких курсов как были у нас, ну или я не знаю, где их искать. пока что не нашел ничего, кроме полноценных университетских фул тайм курсов, на которые я бы с радостью пошел, но это целый год, а целый год без работы я не выживу ну никак, нет у меня таких денег. да и вписываться на целый год, когда не знаешь, что будет через месяц - такое себе решение.

щас буду ныть и жалеть себя.

такое ощущение, что я не достоин ничего хорошего. когда я бросал учебу несколько раз до этого, это был самосаботаж, не хватало мотивации. и вот я смог, я отрастил мотивацию и лапы, я нашел курсы, я прошел тесты, но оно все равно сорвалось - из-за войны. внутренне я ждал примерно этого - что опять не получится. что все идет слишком хорошо, что я не достоин. ну вот так и получилось. все в пизду, я у разбитого корыта, никому я здесь не нужен с дурацкими украинскими курсиками, когда у них полно заявок от нормальных кандидатов с дипломами лучших универов и стажировками в гуглах. представляю, как гиенят эйчары с моего резюме.

перспективы примерно такие: работа, которую я буду ненавидеть (как и все предыдущие), с минимальным доходом, т.е. опять оглядываться на каждую потраченную копейку, курсы из онлайна здесь судя по всему до жопы, а универский курс я не потяну по причинам см. выше. гроб кладбище пидор.

нытье окончено.

думаю о возвращении домой, но то, что со мной происходило там, меня слишком пугает. я не помню 3 недели из жизни, они прошли как один бесконечный день, помню вспышками как сидел в подвале, как стоял в очереди за едой, как дергался и дрожал на каждый взрыв. может, в неоккупированом городе удастся адаптироваться? я не знаю. что делать - не знаю.

вот эти эпизоды саможаления и всепропало в последнее время уже даже не эпизоды. скорее эпизодами теперь нормальное настроение между полной безнадегой и страхом будущего.

энивей, купил гречку (3 евро!) и пельмени. и чипсы как дома тоже. здесь пасха и на пасху дарят шоколадные яйца, они такие большие, буду есть месяц. начал поправляться. дома очень сильно похудел на стрессе, я таким худым никогда в жизни не был. ходил в кино и гулять, потратил слишком много денег, виноват. кино такое себе, но любимый актер красивый. чуть-чуть порадовало.

совсем не учусь. на курсере прикольный курс на дата сатаниста, но смысл тратить на него время, если потом им можно будет подтереться. сатанистов здесь хотят с degree. и не сатанистов тоже. может, мне надо искать работу на ферме и послать в пизду айти? идти пасти коров на природе и никаких дипломов.

я не знаю, что делать.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

с мая выхожу на новую работу здесь, в европах. почти уверен, что меня оттуда кикнут, потому что я тупой, и хоть это и не работа мечты, но не хочется, чтобы кикнули. отказы на резюме, кстати, до сих пор щедро сыпятся, а сюда я попал по сути по знакомству и мне стыдно. собеседование прошел честно, но само собеседование досталось мне не совсем честно. да и, по правде говоря, я хз честно ли я его прошел или они тупо меня пожалели и дали шанс убогому.

ясное дело, увольняюсь с украинской работы. это хуевая компания и жалоб у меня наберется на отакенную простыню, но все они перекрываются коллективом - это был мой первый коллектив, который я полюбил. да, меня бесили отдельные личности, куда без этого. но здесь я завел первых рабочих друзей, я даже не знал, что так бывает. как после абьюза в отношениях попадаешь в нормальные, но у меня так с работой. на новый год мы собрались в офисе и пили с ночной сменой и ходили смотреть на салюты под верку сердючку. иногда я оставался со своим товарищем допоздна и мы душевно говорили за жизнь и учебу и мечтали как уволимся отсюда к хуям. у нас были душевные смены, мы делились кринжовыми личными историями и соревновались, кто пошутит самую мерзкую шутку. прошлым летом наш кабинет выбирал миллионера, чтобы на нем жениться и забрать миллионы. коллега-натуралка сралась с коллегой-геем за размер членов. у нас была доска с кучей упоротых рисунков и мемов. да, был и негатив и бесячие люди и события, и мизерная зарплата, это тоже было. и уволиться я очень хотел, мечтал, шел утром на работу и мысленно придумывал речь для увольнения, каждый раз другую. и вот увольняюсь, чувствую в основном пустоту и страх, потому что все не по плану, все не так.

стадия отрицания вроде уже прошла, но я все равно не могу поверить, что в моей стране, блять, война. с ракетами, смертями и ужасами. да как так-то! я должен сейчас дома сидеть и есть пасхальные яйца и обдирать присыпку с паски! я должен с друзьями пойти в парк, одетый в лучшую свою рубашку с тиграми и штаны за 40 гривен из секонда, как икона стиля. я должен был этой весной поменять работу и стать наконец-то к 30 годикам тем, кем хочу стать. почему я вдруг в чужой стране, один, без моих стильных рубашек, с непонятной пока работой и непонятным будущим, если оно вообще у меня здесь есть. за что.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

посмотрел старые фотки: вот тут я иду на собеседование в красивой рубашке, вот тут первый рабочий день, вот тут моя первая ночная смена, вот тут меня повысили, и еще тысяча воспоминаний, хороших и плохих. не могу смириться, что в ту жизнь я уже не вернусь. даже если вернусь домой. да, это была невеселая жизнь, я дохуя жаловался и не был особо счастлив, но по сравнению с войной - вообще-то, был. вполне себе счастливо жил свою глупую жизнь, строил свои глупые планы и жарил свои вкусные блины по выходным. и все это у меня отобрали в один момент, буквально вырвали с мясом.

помню, как плакал утром, когда все началось. рыдал в ужасе, звонил домой, гуглил новости. потом сумка, истерика, звонки, маршрутка, подвал, обстрелы, три недели отчаяния, пару дней голода, планы задушиться поясом, порезать вены, выпить хлорку, лишь бы все прекратилось, и потом побег.

в моменты, когда мне более-менее нормально, я чувствую себя картонной декорацией самого себя. вот иду я, вот слушаю музыку, в принципе наслаждаюсь моментом, солнечно и тепло, но это ненастоящий я, это пародия на меня довоенного, это попытка в нормальность, но нормальность я на самом деле не чувствую. точно так же я не чувствую нормальность, когда читаю, не отлипая, новости, скролю без остановки так, что палец начинает болеть, потому что какая, блять, нормальность, что это и как ее найти.

хочется перестать читать так много холиварки и так много новостей. в оккупации я не отлипал от телефона, боялся пропустить важную новость или тревогу, и здесь тоже не отлипаю, хотя это явно мне вредит. и телефону, лол, у него батарея быстрее начала садиться. хочется начать питаться получше, жрать меньше вредного и меньше тратить денег, а то разошелся как будто я не нищеброд. хочется вернуться к учебе, но я не могу, свободное время - в телефоне, на фоне сериал, все, чтобы отвлечь самого себя от себя.

таскаю себя на прогулки и это самое полезное, что я для себя делаю. в остальном - я глубоко потерян и не могу восстановить рутину, не могу жить здесь и сейчас, тоскую как собака по старой жизни, разве что не вою по ней. вернулась депрессия, это когда я работаю работу, ем и все, вне этого я овощ, даже несмотря на прогулки и попытки заставить себя двигаться, я не чувствую радость, вот вообще. переживаю за близких в Украине. переживаю за себя здесь и свое будущее. ну и чувствую вину, огромную вину за то, что я здесь развожу сопли и страдания, хотя сижу в безопасности, пока там люди под ракетами волонтерят.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

с мая выхожу на новую работу здесь, в европах.

Запоздало поздравляю анон Ты прямо как тот паровозик который смог, вроде все время пишешь что не вывозишь, а вот уже и работу нашел и гулять себя заставляешь и вообще красавчик.

ну и чувствую вину, огромную вину за то, что я здесь развожу сопли и страдания, хотя сижу в безопасности, пока там люди под ракетами волонтерят.

Анош всем по своему плохо, то что у других проблемы еще хуже не значит что у тебя нет своих проблем о которых надо волноваться и переживать. Ты имеешь полное право страдать, твоя ситуация нифига не легкая.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

Запоздало поздравляю анон

—

подруга вывезла мои вещи со съемной квартиры. город, откуда я родом - в оккупации, а квартира была в обл. центре оккупированной области, но он не захвачен. возвращаться в общем некуда.

я жил там без пары месяцев 5 лет, заселился в мае 2018, помню как купил сидр и смотрел евровидение в первый день и однушка казалась мне хоромами, потому что до этого я жил по комнатам с соседями и места было очень мало.

я очень любил свою страшненькую съемную квартиру, это была долгожданная самостоятельность. никаких чужих людей, чужих гостей, чужого шума с 6 утра в субботу. мои правила, мое пространство, мои гости.

я хотел переехать, когда сменю работу и стану Специалистом, но на своих правилах, а не из-за войны.

хуево.

порывы вернуться никуда не делись, приходят как по расписанию, но теперь и вернуться некуда кроме как проситься к друзьям, половина которых планирует съебаться все равно.

новую работу боюсь. не вывезу, не справлюсь, не смогу. не знаю.

снять здесь отдельное жилье я не могу финансово, оно дико дорогое. и вот я в том самом кошмаре, которого так боялся: съемные комнаты, чужие люди, голодовки потому что кухня занята, и т.д. и т.п. ну, самый большой мой страх это была война, еще с детства, остальные сбывающиеся страхи это так, сопутствующие.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

анончик, все будет хорошо, вывезешь, справишься, сможешь, и мощны будут твои лапищи 

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

отработал неделю. первые дни рыдал и рвался домой. щас не рыдаю, но по-прежнему рвусь домой. не хочу писать про работу, но там есть на что пожаловаться и я бы хотел уйти к хуям, но выбора у меня нет.

я не могу почувствовать себя нормально. собой. расслабиться, отдохнуть. не могу. не вывожу.

я был в нескольких красивых местах в городе и на природе, где хорошо бы сесть и расслабиться и, как говорится, повайбить, но я физически не могу ощутить себя нормально, что бы я ни делал. я пытался делать то, что развлекало и расслабляло меня дома: ноут, ютубчик, холиварка, игры. не помогает и не работает. все не так, все неправильно, все чужое и я чужой.

я и дома всегда был лишний и мне было максимально тяжело вписаться в коллектив, а здесь это умножено на десять. я хз что говорить, я не понимаю половину их референсов и шуток, я странный, i'm a creep i'm a weirdo i don't belong here.

мне так тяжело далось формирование какого-никакого окружения дома. у меня была социальная жизнь. у меня были планы и карьерное будущее. у меня была жизнь, которая мне нравилась, хоть я и ныл, но все меня устраивало, а что не устраивало - я готовился менять, я выполз из депрессии ради этого, я старался.

я хочу обратно, туда, в нормальную жизнь    и я знаю, что ее нет. там тревоги, недостаток продуктов, военное время и военная жизнь, даже в тылу, даже вдали от боевых действий. но я так хочу обратно, господи.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

на этой неделе был целый один день, когда я чувствовал себя почти ок. почти хорошо. почти видел в будущем будущее, а не мрак ужас и страдания. быстро прошло, но понравилось, 10 из 10.

все эти новости, картинки, всё новые и новые подробности того, что случилось в том или ином городе, ощущаются как одна большая рана глубоко внутри. и я смотрю на это со стороны обычного человека, не политика, не военного, и мне до глубины души непонятно, зачем. зачем это все. мы же просто жили. жили в своих городах, ходили на работу, искали гречку по акции, строили планы на лето, ругались на повышение цен на проезд, просто жили. и нас просто начали убивать. просто взяли и разрушили города и жизни. прост)))0)

мне конечно же не пристало жаловаться, я жив и не ранен, мое птср не такое уж сильное и я всего лишь два дня сидел в подвале под обстрелами. но как же мне жалко свою глупую маленькую жизнь в Украине. с 18 лет примерно до 24-25 я просидел на дне дна в депрессии и зачаточном алкоголизме. в 25 я вступил в первые взрослые отношения. в 26 я придумал, кем хочу стать, когда вырасту. в 27 мне хватило смелости начать одеваться как я всегда хотел и я понравился себе в зеркале. в 28 я плотно встал на путь перемены профессии.

24 февраля, проснулся от взрывов.

вы находитесь здесь.

я не особо стараюсь ~проработать травму~, я не особо понимаю как, меня просто кроет каждый раз, когда я вспоминаю, как готовил дома на кухне блины по выходным, как шел утром на работу и фотографировал поезда, как на работе к вечеру мучился вопросом, что пожрать на ужин, как в чате с подружками выбирали на что пойти в кино, как я выбирал даты на поездку домой в родной город. родной город теперь оккупирован. съемной квартиры у меня уже нет. возвращаться некуда.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

представим, что я не живу от срыва к срыву, и напишу о фандомах и всякой ерунде.

я конечно впечатлен тем, как тред моего фандома ожил, но блин, как же они все там неправы    анонов, которые зовут персонажей исключительно кринжовыми прозвищами, я бы всех побанил. тех, кто носит хреновые фики и подписывает их "ахуеть какой фик", тоже. тех, кто носит арты, помилую. за омегаверс (и любой мой сквик) без ката - бан пожизненно. и вообще, никто не понимает и не ценит канон и персонажей, как надо, мой плащ самый белый.

вчера в перерыве между срывами случайно обнаружил себя на аккаунте косплеера, которого я очень любил в мои 17 лет и последний раз заглядывал к нему пару лет назад, тогда он уже вроде как отказался от всей этой гендерной интриги, которая принесла ему популярность 10 лет назад, и жил как гендерно неконформная девушка. сильно охуел, увидев его последние фото с голым торсом и абсолютно мужскими сиськами без шрамов от операции. пошел поискал старые фото, чтобы убедиться, что это не я с ума сошел, это товарищ себя фотошопит. т.е. судя по всему он сделал-таки переход и сисек у него больше нет, но на фото у него свое лицо и чужое или вкрай отфотошопленное тело, потому что гормоны конечно меняют лицо, но не строение скелета. интересное, конечно, решение.

вспомнил одного своего ОСа, который живет в оригинальной вселенной, придуман в шутку. понял, что на него неплохо ложится мой нынешний опыт: потеря дома, идентичности, нормальной жизни, необходимость начинать с нуля и приспосабливаться. думаю, стоит ли попробовать что-нибудь о нем написать, вместо психотерапии, в стол. но тут как, я не писал с 2019 года, а до этого писал только фики, большая часть из них - пвп. поэтому даже подойти к оригинальной истории, даже в стол, страшновато.

и это приводит меня к следующему вопросу, на каком языке писать-то? ОС должен был быть условно русским, но, хоть я и не из тех, кто желает всему русскому смерти, теперь я твердо намерен сделать его украинцем. сюда же языковой вопрос в целом, многие в окружении перешли на украинский, а я? а я вроде бы и не против перейти, но русский у меня родной, так схуяли мне от него отказываться? и украинский родной, но вот так сложилось, что говорю на русском, вырос так, привык.

...мда, написал о всякой ерунде, называется, пришел к языковому вопросу

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

плохо очень. чувствую себя призраком самого себя, ненастоящим, как реанимированный и загримированный труп, притворяющийся мной. и окружение как иллюзия, как сон, откуда не вернуться в реальность. и реальности больше нет, только на фотографиях до 24 февраля в телефоне, и больше нигде.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

машину времени и супер силы мне не завезли, так что самое большое желание - вернуться домой и чтобы не было войны - не выполнить, но есть желания поменьше, выполнимые.

- хочу перестать жрать джанк, меньше сладкого, меньше ежедневных чипсов, больше овощей и мяса.
- хочу возродить интерес к учебе и взяться хоть за какое-то направление и перестать лежать амебой все свободное время (вчера лежал и скролил телефон весь день, весь  )
- хочу хоть немного играть или читать или смотреть развлекательное что-то, но чтобы с удовольствием, а не так как сейчас: включаю сериал и скролю телефон, чтобы заглушить мысли и тревогу и все внутри, что орет в тишине.
- хочу наслаждаться окружением хоть немного, тут красивые дома, парки, природа, а я только ною, плачу и жалуюсь.

что я делаю хорошо и должен продолжать делать:
- гуляю, нерегулярно, но выбираюсь, иногда на 10 минут, иногда на полдня и 12к шагов и минус много денег (тольконепереводитьвгривны) на всякое кохвэ    но гулять - это хорошо.
- социализируюсь, это меня выматывает, но для моего склада характера - прям много и часто. в нормальной жизни я видел друзей по разу в полгода и мне не жало. здесь я чужой, никого не знаю, и чувствую за собой обязанность пытаться в связи. хрен с ним, что не особо удачно, зато я могу сказать, что пытался.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

22.02.2022 в 22:22 анон лежа в постели после очень тяжелого рабочего дня загадал "лишь бы не было войны".
всегда знал, что магические числа - хуйня.
было бы здорово, если бы еще вещие сны были хуйней, потому что мне таки приснилось предвещающее полную жопу.

Отредактировано (2022-05-30 18:24:16)

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

в тиктоке есть звук из украинского радио, который как будто под кожу проникает и вызывает мгновенную сильнейшую тоску и всколыхивает забытые воспоминания. мне захотелось их записать. тут еще связи с родным городом сейчас нет, потому что глушат.

—

лето, зашло солнце, душно, парко, земля разогрета, стены дома снаружи горячие, если трогать, шершавые, остаются пылью на ладонях. пахнет жарой, пожухшей травой и хреном. на кухне распахнута дверь, горит свет, кипит работа - закатывают консервацию, но уже почти закончили. висят липкие ленты от мух, по стенам сидят комары. я в шортах и розовой футболке, которую носила еще моя мать 30 лет назад.

я жду ужина, бегаю на кухню проверить, когда, а сам сижу за компом в ужасно душной комнате, где воздух подогревает включенный компьютер и лампочка, потому что я не люблю сидеть без света. смартфоны уже есть, толстенькие и маленькие, но у меня кнопочный телефон, так что интернет - только за компом. вконтакте появились эти новые крутые паблики - по фандомам, с кучей шуток и мемов. проверяю фандомный дайри соо и фесты. смотрю, не обновился ли фикбук. скачиваю свежие допы для симс 3. на беоне уже почти не бываю, только иногда делаю записи в дневник, потому что мне там уютно вести дневник.

подскакиваю от громкого стука в окно - это зовут жрать. прежде, чем жрать, надо помочь поносить банки к подвалу, чтобы поставить на их место свежие банки. ношу их вместе с мамкиным Хахалем, из-за которого устраивал нешуточные истерики, когда он только объявился пару лет назад, и пока не знаю, что буду очень плакать, когда они расстанутся еще через пару лет.

бабушка, живая, уже после инфаркта, но еще крепкая, гавкается с мамой на кухне, но без злости, это они так иногда общаются. играет украинское радио. там по вечерам бывают радио-драмы, в 9 вечера - дід Панас, погоду рассказывают на завтра. еще радио пищит, отмечая каждый час времени, так весь день. днем можно услышать, как срется и голосует Верховна Рада.

я таскаю банки, а на кухне и во дворе уже стоит запах еды: жарят картошку, режут салат, разогревают мясо на сковородке. уже совсем темно, воздух чуть остыл, и звезды на небе яркие-яркие, аж слепят. бабушка на суржике говорит, "небо ясне і сонце красне було як сідало, завтра буде вітер, я ж тобі казала, шо надо було сьодня ту кучу палить, завтра рознесе її хєр зна куди".

собака (тоже живой и даже еще не старый) ноет и выпрашивает еду, потому что пахнет, но ему говорят, что его уже кормили.

поздно, но из холодильника достают пиво, всем понемногу, холодное, особенно приятно такое пить в разжаренной после консервации кухне.

это все здесь очень собирательное, это не один вечер, это много-много летних вечеров в разные года. жарких, тихих вечеров, с яркими звездами, собаки гавкают, лягушек на реке слышно, если прислушаться, кот какой заорет и затихнет, у соседей свиньи хрюкают.

иногда летит самолет, шумит и мигает лампочками в мирном безопасном звездном небе. и никто не бежит в подвал и бомбы не падают на крыши.

заходим в дом спать (ноги мыли в тазу), бабушка сидит с кроссвордами, мама смотрит телевизор, потом обе уходят спать, а я сижу в темном доме за компьютером до поздна, жарко мне в той комнатушке невыносимо, но спать не ухожу еще долго, иногда почти до серого свежего утра. сверчки орут громко-громко всю ночь.

—

эпизод, который четко помню, но не по событиям, а по ощущениям: мама, бабушка и Хахаль суетятся, что-то делают, я тоже что-то то ли ношу, то ли готовлю, играет украинское радио, я на полминуты замираю на пороге в луче света, ноги кусают комары, бурчит радио, а я как-то особенно остро понимаю, как же мне сейчас спокойно и хорошо, несмотря на все подростковые загоны и проблемы, здесь и сейчас в этом хаосе каких-то дел, в этом переругивании на суржике мне хорошо и безопасно, но однажды всего этого не станет, и мне будет очень тяжело это пережить.

здесь я думал о смерти старенькой бабушки, которая действительно очень сильно и больно по мне ударила, а не о войне. уход пожилого родственника - это больно, но естественно. война - это леденящий кошмар наяву, от которого нельзя проснуться.

—

ну вот, теперь я рыдаю, спасибо, звук из тиктока.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

понял, почему наебнулись мои отношения с едой.

1. напряженка с едой в оккупации, мы ели что было, но было немного, плюс я был в несознанке от страха, и несколько дней провел голодный и в ужасе, что еда закончится совсем, а новой взять негде.
2. общая кухня. она либо занята, либо свободна, но мне лень готовить, либо свободна для готовки, но там люди, а у меня соц. энергия тю-тю, и т.д. свободы нет. когда сажусь поесть, то делаю это почти что давясь, потому что могут прийти в любой момент или наоборот, все уже здесь, но мне неловко и спешу доесть свое и уйти нахуй с пляжа.
3. приемы пищи были очень важным моментом комфорта для меня. собрать себе тарелку с едой, сделать к ней напиток, положить салфетку, включить дежурный сериал-на-пожрать, сесть удобно. 10-15 минут спокойствия и комфорта.

по совокупности этих причин сейчас все плотно наебнулось. всю универскую жизнь, когда кухня во всех местах обитания была общей, я точно так же не мог нормально есть. как это решать, я не знаю, подозреваю, что никак, общая кухня - мой уверенный невроз очень много лет.

может, еще месяц-два и нахуй, домой. как найти хату на съем и на что ее снимать дома, это конечно вопрос. здешняя работа, если меня все еще не выгонят, вряд ли сможет продолжать со мной сотрудничать чисто юридически, так что доход я потеряю, а сбережений хватит ну за месяц-два заплатить максимум. съем отдельной хаты здесь - это равнозначно мечте пожить на марсе, так же реалистично. невероятных размеров кризис жилья, когда на 1 объявление за 5 минут приходит 200 заявок + неподъемные цены, 30-летние специалисты живут с соседями, потому что не тянут в одиночку. в каком-то разговоре слышал, что девушка с ниибацца каким доходом и бюджетом на жилье размером со всю мою зарплату не может ничего найти, так что свои шансы я представляю.

а мне надо жить одному. жизненно необходимо даже, потому что я уверенно зарабатываю себе гастрит + пищевое расстройство. так что тут кукухе на выбор: безопасность, но общая кухня и ванная, или война-ракеты, но моя кухня, моя ванная, мой комфорт.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

анон, мне так близки твои переживания, только начал тебя читать, пока просто обнимаю, откомменчу, как мысли приведу в порядок

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

анон, мне так близки твои переживания, только начал тебя читать, пока просто обнимаю, откомменчу, как мысли приведу в порядок

и я тебя обнимаю, анон

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

был на концерте любимой группы, записи концертов которой часто слушал дома и мечтал попасть на концерт, но в украину они не приезжали. а тут увидел концерт в анонсах, охренел, купил билет.

и ничего не почувствовал. вот вообще. пели хорошо, песни любимые, все прямо как на записях на ютубе, но я как будто вымер внутри. пел вместе со всеми, пытался танцевать, купил мерч, имитировал поведение человека на концерте, но вообще ничего не чувствовал, кроме "ну норм".

и это не претензия к группе, она все еще любимая, это претензия к себе. какой-то я поломанный, и не так, как раньше, а еще хуже, чем было. и в остальной жизни все примерно так же - имитирую поведение человека в определенных ситуациях, но ничего особо не чувствую, кроме негативных эмоций.

устал, хочу домой, вяло думаю над тем, чтобы вернуться, попытаться найти хату и работу в киеве, я же так хотел жить в киеве.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

анончик а про андипессанты не думаешь?
очень тебе сочувствую, всегда читаю твой блог и переживаю, но ты молодец, твоей стойкости только поучиться.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

анончик а про андипессанты не думаешь?

неа, к схватке со здешней медициной я точно не готов, наслышан   

очень тебе сочувствую, всегда читаю твой блог и переживаю, но ты молодец, твоей стойкости только поучиться.

 

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

не получается учиться, хоть убейся    стало получаться читать фики и иногда смотреть сериалы, но бля.

нашел несколько курсов, но не могу выбрать какой-то один и засесть за него нормально. мозг сбрасывает с себя все попытки запихнуть туда знания, как гусь воду. последние извилины выровнялись. нереально сложно, ведь проще засесть на диван с телефоном и убить несколько часов, попутно доведя себя до слез. а еще проще обожраться до неподвижности и сидеть себя ненавидеть. я не влезаю в штаны, которые купил месяц назад и они были на мне свободные. пиздец, пиздец.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

не вывожу.

Анон

Re: барахтаюсь[депра][дыбр][yes comments]

происходит странное, мне пиздец не нравится, и закончится слезами в любом блять случае, поэтому you gotta be normal, please be normal.