Холиварофорум

Анон

Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Сабж просит дорогое мироздание в лице ПЧ собрать ему денег на маленький домик:

▼Скрытый текст⬍

<b>06.02.2015</b> в 22:30</div>Пишет [J]Flash[/J]:

<b>Помогите хоббиту с норой!</b>
Когда три недели назад я написала в дайри, что помочь мне можно только деньгами, несколько человек попросили дать банковские реквизиты. Честно говоря, я была в шоке, потому что не думала, что кто-то реально захочет мне помочь, причем таким способом - когда вся страна, мягко говоря, не в лучшей ситуации. Я обещала этим нескольким людям написать пост со всеми данными - и объяснением, на что именно мне нужны деньги.

Есть такая пословица: если хочешь иметь то, чего никогда не имел, придется делать то, чего никогда не делал.
Так вот, я никогда не имела <b>собственного дома</b>. [MORE=читать дальше]Такого места, которое было бы исключительно и безоговорочно моим. Ивановская квартира моей никогда не была: кто угодно мог зайти ко мне без стука, заглянуть через плечо в монитор, порыться в вещах, сломать в мое отсутствие компьютер, потому что "этот твой интернет - дьявольские происки, ты там молишься чужим богам"©, и т.д. и т.п. Та квартира принадлежала маме, и я не чувствовала себя в ней не только хозяйкой, но и мало-мальски в безопасности.
Первый год в общаге я была по-настоящему счастлива. Мне казалось, что я наконец-то вырвалась на свободу, что как минимум на пять лет эта комната - моя маленькая, но неприступная крепость, где я все сделаю по-своему и буду полноправной хозяйкой... Ага, сейчас. Иллюзии разбились примерно на втором курсе, когда в общаге начались регулярные шмоны (извините за тюремный арго - у нас они назывались именно так). Когда в одиннадцать вечера (!) в дверь постучали, и на пороге я увидела ректора института (!!) и коменданта общежития (!!!), который недрогнувшей рукой отодвинул меня с пути (!!!!) и без разрешения прошел в комнату (!!!!!), я потеряла дар речи. Потом уже не теряла, потому что шмоны стали регулярными.
Вы думаете, они искали наркотики? Груды пустых бутылок? Ничего подобного - обогреватели и электрочайники. Через пару месяцев мы с соседкой Ксюшей уже приноровились визжать "ой, не заходите, мы не одеты!" и на крейсерской скорости прятать чайник в одежный шкаф, заваливая его трусами (в шкаф комендант заглядывал, а трусы трогать, слава богу, стеснялся).
Однако нам не помогло и это. Где-то через год был большой скандал, про который даже писали в студенческих газетах. В 11 утра, когда все были на парах, комендант прошелся по комнатам, отперев двери своими ключами, и унес <i>всю</i> бытовую технику. Когда возмущенные студенты сгрудились у его кабинета, им было снисходительно отвечено, что они могут забрать свое имущество (если, конечно, разберутся, где чье) со склада - под расписку и с объяснительной.
Я тогда очень долго плакала. Не из-за похищенного электрочайника (он 800 рублей стоил, было бы из-за чего плакать), а потому что моя Неприступная Крепость рухнула и раскатилась по камешку. Именно этот случай врезал мне по мозгам с такой силой, что с тех пор и по нынешний момент я больше никогда не чувствовала себя в безопасности. Я понимаю, что травмы - по законам жанра - полагается приобретать в несчастном детстве. И рассказ про то, как электрочайник за 800 рублей поломал человеку психику, может вызвать только смех. Но факт остается фактом: с тех пор я каждый раз подпрыгиваю от стука в дверь, а потом начинаю лихорадочно думать: промолчать? сделать вид, что меня нет дома? куда-нибудь спрятаться?.. Потому что это с равной вероятностью может быть Лена П., зашедшая за сковородкой - и охранник, который сейчас рявкнет: "С документами к коменданту!"
Наши охранники - отдельная песня в жанре погребального плача. Я ее тут <a href="http://flash.diary.ru/p197628801.htm" target=_blank>уже пела</a>, поэтому повторяться не буду. Просто скажу, что они прикладывают все усилия, чтобы заставить студентов (а также аспирантов и преподавателей) постоянно ощущать свое ничтожество по сравнению с этими великими людьми, которым достаточно положить одну докладную на стол коменданту, чтобы ты уже на следующий день оказался на морозе со всеми вещами - и пофиг на договор проживания.

За последние годы этот дом превратился у меня в идею-фикс, постоянную тему стихов и практически единственную мечту, которая еще заставляет меня трепыхаться и что-то делать. Я хочу дом, который будет только моим; в котором я все обустрою по-своему; куда я смогу приводить гостей когда угодно, а не только с 17 до 22; где на меня не будут орать и дышать в лицо перегаром вахтеры; где, чтобы банально попасть домой, мне не нужно будет каждый раз показывать пропуск и вновь и вновь объяснять, что нет, он не поддельный, просто я действительно живу тут с 2006 года.
Я очень хочу свой дом. И у меня наконец-то появилась возможность его купить.[/MORE]

Разумеется, зарплата художественного переводчика (да и любая другая тоже) никогда не позволит мне приобрести квартиру в Москве или окрестностях. Но я нашла другой вариант: маленький чудесный городок, где <b>за 4000 евро можно купить квартиру, а за 9000 - настоящим ДОМ</b>, двухэтажный, с верандой, ручьем и яблоневым садом (при одной мысли о нем у меня начинаются радостные конвульсии). <span class="offtop">Если позволите, я пока не буду вдаваться в подробности: мечту можно спугнуть, даже излишне пристально глядя в ее сторону - а не то что выдавая в дайри явки, пароли и почтовые индексы.</span> Но у меня, увы, нет даже таких денег. Все свои сбережения (вместе с нервами) я еще полгода назад вбухала в то, чтобы мне в принципе позволили жить в этом славном месте.
Ивановскую квартиру мы разменять не можем.
Все золото уже продали (не помогло).
Сейчас у меня две работы (если разделять переводы и редактуру, то три), и в ближайшие дни я буду устраиваться еще на одну, в бюро переводов (правда, у меня есть подозрение, что после этого я закончусь как личность и начнусь как воспоминание, но других вариантов нет).

Поэтому сейчас я запихаю свой стыд <s>и ужас</s> в шкаф к электрочайнику и скажу: <b>ребят, помогите мне, пожалуйста.</b> Я сейчас в такой ситуации, когда помочь мне может только чудо. Если я перестану в него верить, мне останется лечь и сложить лапки. Конечно, я не исключаю, что прилетит вдруг волшебник в голубом <s>верто</s> Тардис и предложит мне полмиллиона за переводы Баркер - но это, честно говоря, сомнительно. Поэтому я прошу вас стать моим чудом.

Ниже есть реквизиты трех моих карточек - Сбербанка, ОТП-банка и Хоум Кредит Банка, а также номер яндекс-кошелька и евровый счет (деньги на покупку жилья мне понадобятся именно в евро, так что рубли придется конвертировать). Если вы правда хотите мне помочь, киньте туда сколько не жалко. В буквальном смысле: океан складывается из капель, и если вы сможете подарить мне хотя бы 50 рублей, это будет УЖЕ МНОГО (без иронии).

На квартиру - по нынешнему курсу - мне понадобится <b>320 000 рублей</b>. С точки зрения недвижимости (не московской, а вообще) это такая мизерная цифра, что когда я думаю, какая тонкая - и все же непробиваемая - стена отделяет меня от Мечты, хочется постучаться лбом о клавиатуру. Эти деньги мне понадобятся к июню. Июнь - последняя черта, граница, за которой начинается неизвестность. Мне в любом случае придется ее перешагнуть. Но от успеха этого проекта зависит, шагну я через порог своей новой и счастливой (опять-таки, без иронии) жизни - или через обрыв в пустоту.

К сожалению, мне нечего дать вам взамен, нечего пообещать. Кроме того, что, обретя собственный дом, я стану счастливей. А значит, буду чаще писать стихи. Наконец-то воплощу четыре давно задуманных романа. Буду делать больше украшений и выкладывать больше сказок и фотоисторий. А еще - писать радостные лытдыбры, которые будут радостными по-настоящему, а не по законам жанра. Впрочем, вы же меня знаете. Неужели я не придумаю, как отблагодарить мир - и вас?

Кто бы ни откликнулся, какой бы суммой вы ни смогли со мной поделиться - заранее огромное и искреннее вам спасибо."

Сабж пишет про сатори:

▼Скрытый текст⬍

06:50 lock С добрым утром!
Flash
Flash
Еж эпохи Просвещения
Я почти никогда не описываю свои сатори, потому это опыт, который невозможно выразить словами. Сатори - это в первую очередь точка сборки, момент абсолютной ясности, как будто ты годами пытался собрать огромный паззл, и вдруг все кусочки волшебным образом встали на свои места, и ты задохнулся от кристальной простоты и величия открывшейся картины. Иногда мне очень хочется поделиться этим знанием с другими, но я знаю, что это невозможно, как невозможно донести в ладонях родниковую воду до соседнего города - по дороге все расплескается, и в лучшем случае останутся влажные ладони в каплях смутного припоминания: кажется, это было, и было чудесно.
Когда я писала этот пост, то, разумеется, понимала, что за ним последует. Ни один бог не может наделить человека нужными качествами - но может обеспечить систему испытаний, которые требуемое качество воспитают (в этом плане мать Тереза была абсолютно права, подпишусь под каждым словом). Поэтому буквально через день меня отправили в "тренажерный зал". Следующие две недели в моей жизни возникали однотипные ситуации-раздражители: кто-то неверно понимал мои слова и набрасывался с несправедливыми обвинениями, либо нарушал личные границы, обнародуя материалы из закрытых постов, и т.д. Причем, что характерно, "упражнения" были построены по принципу сужающейся спирали: сперва меня задел незнакомый ПЧ, потом дальние, но уважаемые знакомые, потом друг, потом близкий друг... В первой ситуации я еще растерялась, а на второй сообразила: "А! Это же тренажер включился", - и после этого стало намного легче.
Примерно к четвертой ситуации у меня наконец заработало разделение. Телесная часть меня, управляемая рефлексами, инстинктами и отголосками прошлых травм, продолжала испытывать боль, а высшая часть - со внезапной и абсолютной ясностью - понимала, что это лишь спектакль, сценарий которого я сама заказала и еще наняла лучших актеров. Эта высшая часть с любопытством смотрела на происходящее как бы с высоты, из точки "над", и позволяла принимать участие в игре, не вовлекаясь в нее по-настоящему. К концу второй недели я вышла на постоянную осознанность, когда любой раздражитель воспринимается с позиции: "Ну-ка, ну-ка, что за подарок мне приготовили в этом сундучке?", а машинальные и негативные реакции тела являются не более чем досадным остаточным эффектом, от которого можно постепенно избавиться. Очень интересно смотреть на мир физическими глазами - и одновременно парить где-то в районе люстры, восхищаясь правдоподобностью пьесы и слаженностью актерской игры.
Параллельно я решала еще одну задачку - с Эго. В начале января меня догнало осознанием, что именно оно в свое время помешало мне сдать главный экзамен в жизни и быть сейчас с любимыми людьми. То есть я понимала это и раньше, но в январе увидела ту вероятность воочию - и меня накрыло таким отчаянием, таким отвращением к собственному Эго, что оно треснуло и начало рассыпаться на куски. Я внезапно поняла, что все эти внешние атрибуты - имя, портфолио, журналы и премии - не просто пыль под ногами, это Ничто, пиксельные медальки, которые ты при всем желании не вынесешь из игры после выключения компьютера (да и кому нужны такие пустяки?). Боже мой, а я так отчаянно цеплялась за свои достижения, так боялась себя потерять. Было бы чего бояться! Если бы кто-нибудь мне сейчас предложил: "Ты сможешь воссоединиться с любимыми, если навсегда исчезнешь из этого мира и будешь стерта из его истории, если самое твое имя забудут, словно тебя никогда и нигде не существовало", я бы ответила: господи, да конечно, какие проблемы.
Но хитрость в том, что Эго - прозрачное и при этом пуленепробиваемое стекло, отделяющее человека от осознанности и последующего пробуждения, - защищает само себя, как компьютерный вирус всеми силами противится удалению. И даже понимая, как оно тормозит мое развитие, я все равно не могла избавиться от него окончательно, ощущая чем-то вроде камушка в сапоге. И тогда я попросила мне помочь. Подкинуть ситуацию, которая поможет не только разбить Эго, но и вымести из жизни его осколки.
Те, кто читают комментарии у меня в дневнике, уже знают, что кто-то (видимо, пришедший с перепостов лотереи) утащил пост про Дом в холиварное сообщество, откуда его размножили по дайрикам и знатно прополоскали. Когда вчера утром я увидела первый репост, где каждый абзац был снабжен издевательскими комментариями, у меня перехватило горло. Мы созвонились с Ниной, но я едва могла говорить, потому что хотела расплакаться от несправедливости и унижения. А главное - от растерянности. У меня всю жизнь были проблемы с тем, чтобы признать свою слабость и попросить помощи, и я знала, что это серьезнейший косяк в моем развитии. Открывая сбор денег, я стремилась не только, собственно, собрать деньги, но и проработать этот недочет, потому что отворачиваться от него и дальше стало невозможно. Но как только я выползла из своей раковины и, зажмурившись, попросила помощи - мироздание ткнуло меня в открытый живот с такой силой, что коготь вышел из спины. Самое ужасное было в том, что я не понимала, за что. Разве я не сделала то, что должна была? Конечно, можно сказать, что мне не стоило оставлять запись открытой, - но я прекрасно знаю, что если бы мне не нужно было извлечь дары из этой ситуации, никакие холиварщики не зацепились бы за тот пост, даже если бы он, образно выражаясь, висел в Дайри-бесте.
К ночи я решила, что это очередной "тренажер" - просто повышенной сложности, в качестве выпускного экзамена. При этом меня не оставляло ощущение, что я что-то упускаю и трактую причины ситуации неверно. И вот сейчас, в 5:11 утра, меня накрыло.
Сатори очень легко узнать по двум признакам: во-первых, весь мир становится прозрачным и четким, словно кристалл, а во-вторых, тебя наполняет такая безграничная, абсолютная радость, что хочется смеяться или плакать от счастья - причем мир смеется и плачет вместе с тобой, со-радуясь твоему пробуждению. Поэтому с 5:11 до 5:14 я кругами бегала по комнате, теряя тапки и размахивая руками, и хохотала. Наверное, со стороны это выглядело, как шизофрения. В 5:14 я поняла, что это счастье не вмещается в меня одну, и пошла делиться им с Ниной, у которой в Новосибирске как раз очень удачно начался рабочий день.
Понимаете, эти холиварщики весь день с терпением истинного бодхисаттвы транслировали мне одну мысль:
Ты обманываешь своих ПЧ. Они переводят деньги в никуда. Тебя нет. ТЕБЯ НЕТ И НИКОГДА НЕ БЫЛО.
И к 5:11 до меня наконец (я не тормоз, я медленный газ!) дошло, что это был тот самый ответ мироздания, которого я просила; это был финальный удар по скорлупе Эго, после которого я проснулась - крича от боли, отплевываясь, задыхаясь, - и совершенно счастливая. Я ошибалась, думая, что это финальное испытание; на самом деле, это был Главный подарок за то, что я как раз прошла испытание.
Дорогие ПЧ, сознаюсь: я вас обманывала. Меня нет и никогда не было. Как, впрочем, и вас. Ибо всё едино, и все едины, и нет ничего, кроме Источника, который есть всё. Я и раньше это знала, но знала головой, а теперь мне дали прекрасную рабочую точку сборки. Конечно, в ней будет очень сложно удержаться, но я попробую)
Когда я осознала всю глубину и красоту этого урока, мне захотелось как-то отблагодарить тех холиварщиков, безупречно сыгравших свои роли. Добрые письма послать, или там денег на телефон кинуть. Но они, подозреваю, даже не поймут, что я имею в виду, поэтому я решила выразить благодарность иначе - не замалчивать опыт сатори, как обычно, а записать его для всех своих читателей, причем оставить комментарии открытыми. Я сомневаюсь, что это кому-то сильно поможет (разве что отголоски точки сборки долетят), и что кто-нибудь, кроме буддистов, поймет, о чем я тут вообще разглагольствовала, - но это мой способ сказать спасибо. Миру и вам - лучшим учителям на свете.

1. Хроники ежа-переселенца:  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p1741570
2. Срач няшек из Рулетки: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 6#p1924486
3. Итоги года 2016: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1741492

Путь к дому:
1. https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 8#p1709338
2. https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1740655

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Аноны, а внесите пост про кексы и феназепам, пожалуйста.

Вырезал для тебя из простыни:

▼про кексы и феназепам⬍

Та осень выдалась необыкновенно холодной. Переезжая в Литву в начале июля, я с какого-то перепугу решила, что после покупки квартиры у меня еще останутся деньги, чтобы нанять грузовик и перевезти вещи из Москвы, - а потому эмигрировала с единственным рюкзаком, в котором лежал ноутбук, пара труселей и томик Бродского. Теплых вещей у меня с собой не было никаких. И когда в конце сентября внезапно ударили холода - а до подключения отопления оставался еще месяц, - я внезапно для себя оказалась в беспросветной жопе. Извините, но я не знаю, как еще назвать ситуацию, когда я сидела за компьютером, нацепив на себя всю одежду сразу и завернувшись в летнее одеяло, и все равно не попадала онемевшими пальцами по клавиатуре. Я не могла работать, потому что у меня не двигались не только руки, но и мозг. Ночью я укрывалась все тем же одеялом, совершенно не предназначенным для холодного времени, а чтобы заснуть, обнимала импровизированную грелку - пол-литровую бутылку из-под кока-колы с налитым в нее кипятком. Конечно, двухлитровая бутылка тут подошла бы больше, но ее нужно было сперва купить (на какие шиши?), а я еще в 2011 году, в рамках очередной безумной работы на "Самокат", дала себе клятву больше никогда в жизни не рыться в помойках.
Выслушав мои сдержанные жалобы по скайпу, мама заохала, замахала руками и пообещала завтра же отправить посылку с немногими теплыми вещами, которые остались у меня в Иванове.
- Угу, и придет она через месяц, - усмехнулась я, выслушав это предложение.
- Когда бы ни пришла, уже хорошо, - решительно ответила мама.
У моего неумения просить о помощи есть еще обратная сторона: я ненавижу быть должной. А потому, едва расплатившись за квартиру, принялась отдавать долги - да так лихо, что к концу сентября обнаружила себя без копейки. То ли не рассчитала бюджет, то ли подсознательно хотела опуститься на самое дно и там уже наконец захлебнуться. Как бы там ни было, мы с мамой даже в нищие девяностые не голодали так, как я той осенью. Я собрала мелочь по карманам, разделила ее на кучки по 23 цента (именно столько стоит в Литве самый дешевый батон) и трижды в день ела по два кусочка хлеба - вместо завтра, обеда и ужина. Разумеется, этого не хватало даже при моей феечной конституции, поэтому я ходила по улицам и воровато подбирала с тротуаров крохотные зеленые яблоки, от которых сводило челюсти, - а потом еще иронизировала насчет "перехода на подножный корм".
А во френдленте тем временем пекли пироги. Постили дорогие фотосессии с прогулок в водопадах золотых листьев. Примеряли замшевые перчатки. Делились рецептами кружечных кексов. Жаловались, что не хватает пяти тысяч на лимитку французских духов. Писали ванильную хрень в духе: "Если у вас есть крыша над головой и еда на столе, вы уже счастливый человек". Но у меня, черт возьми, не было крыши над головой, потому что внж стремительно истекал, и сразу после его окончания я рисковала оказаться на Казанском вокзале. У меня не было никакой еды на столе, кроме двух подобранных на улице яблок, и по ночам я не могла уснуть от голода. Они пекли пироги, а я, черт возьми, умирала.
29 сентября я разлогинилась из всех соцсетей, чтобы не нанести никому тяжелых моральных увечий.
После этого все стало еще хуже.
Я не помню, в какой момент это случилось. Просто все вокруг стало серым. Я просыпалась, за окном светило солнце, но оно было серым. И небо тоже. И деревья. И квартира. Не в буквальном смысле - оно таким ощущалось. Из мира взяли и разом вырезали все цвета и звуки. Я словно плыла сквозь вязкий мутный туман. Я понимала, что мне холодно, но не чувствовала холода. Я знала, что, наверное, хочу есть - ведь я не ела почти два дня, - но голод не ощущался. Я уже не могла ответить, хорошо мне или плохо. Но точно знала, что хочу умереть. Что нужно залогиниться в контакт, написать Кате, одолжить у нее денег и сходить в аптеку за феназепамом. Что после этого все станет хорошо. После этого я наконец отдохну.
Я не могу сказать, что мне свойственны суицидальные настроения. Думаю, хоть раз в жизни они посещали всех, и меня тоже - в моменты беспросветного отчаяния и упадка сил, как, например, когда мы с Шанахи пробивались к защите диссертации. Но между случайными мыслями и конкретными действиями лежит пропасть. И я не перешагивала ее даже в самые трудные минуты. В любой момент жизни у меня были по меньшей мере два сдерживающих фактора: мысли о друзьях, перед которыми я имею финансовые и моральные обязательства, - и то, что если я покончу с собой, то отравлю маме все последующие годы. И первое, и второе в моем личном этическом кодексе расценивается как "свинство". Подлость. Непорядочность.
Теперь я знаю, что порог смерти - это не когда ты с драматически развевающимися волосами приставляешь к сердцу кухонный нож. Это когда ты сидишь на диване, спокойный, как гробовщик, и тебе пофиг. Пофиг на маму, пофиг на друзей, к которым никогда не вернутся их деньги. Пофиг на все моральные обязательства и этические кодексы. Потому что серый туман разъедает их, как кислота, притупляет эмоции и оставляет голову пустой и гулкой, будто кастрюля. Мне было наплевать на маму, на Катю, даже на А. Я ничего не чувствовала. Просто твердо знала две вещи: 1) мне невыносимо; 2) это должно прекратиться любой ценой.
Несколько месяцев спустя, когда я рассказывала эту историю Заг, она всплеснула руками и с отчаяньем спросила:
- Лена, но почему же ты не пошла к соседям? Почему не попросила еды и теплое одеяло? Почему не сказала "я попала в тяжелую ситуацию, пожалуйста, спасите меня"?
В тот момент я не нашлась с ответом. А сейчас понимаю: я не хотела, чтобы меня спасли. Я хотела, чтобы все уже просто закончилось. Как-нибудь. Как угодно. Я сделала для своего счастья все, что могла, и этого оказалось недостаточно. Если бы я выжила, это означало бы возврат в исходную точку: снова решать проблемы с визой, жильем, работой. А у меня уже не было на это сил. Перспектива снова столкнуться с этими трудностями была для меня объективно страшнее, чем смерть. А еще, что самое гадкое, я смотрела вперед и не видела там никакой надежды. Никакого возможного выхода.
Надежда - глупое чувство, говорит мне френдлента сразу вслед за рецептами пирогов и дорогими фотосессиями в золотых листьях. Дурачки вы, ласково отвечаю я теперь.
Спаслась я чудом. Хорошо спланированным, рассчитанным чудом. 23 октября, в каких-то метрах и минутах от феназепама, мне пришла посылка из Иванова. В ней лежали несколько пар теплых колготок и древний бордовый свитер в катышках, страшный, как пиздец. Я надела его, согрелась, и у меня включились мозги. Серый туман немного рассеялся. Я обвела взглядом свою текущую жизнь и с чувством сказала "Блять". Умирать расхотелось.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Перечитала и прооралась как в первый раз.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Что нужно залогиниться в контакт, написать Кате, одолжить у нее денег и сходить в аптеку за феназепамом. Что после этого все станет хорошо. После этого я наконец отдохну.

охуительно просто. реально хотела пойти в аптеку "мне феназепамчику суициднуться". и еще у пподружайки на это денег попросить.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Если она действительно была так истощена, как об этом рассказывает, ей хватило бы пары таблеток. На предельно истощенный организм химия действует особенно жестко, так что кое-какой смысл в этой ее задумке был. Но, бляха-муха, неужели собственная жизнь не стоит того, чтобы за нее побороться?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Если она действительно была так истощена, как об этом рассказывает, ей хватило бы пары таблеток. На предельно истощенный организм химия действует особенно жестко, так что кое-какой смысл в этой ее задумке был. Но, бляха-муха, неужели собственная жизнь не стоит того, чтобы за нее побороться?

Анон, она выебывалась. Твой Кэп.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Ей даже в голову не пришло, что рецептурный препарат просто так в аптеке бледно-зеленой явно депрессивной феечке могут просто не продать.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Овца тупая. Как же бесит.

Теперь я знаю, что порог смерти - это не когда ты с драматически развевающимися волосами приставляешь к сердцу кухонный нож. Это когда ты сидишь на диване, спокойный, как гробовщик, и тебе пофиг.

Очень особенная снежинка.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Теперь я знаю, что порог смерти - это не когда ты с драматически развевающимися волосами приставляешь к сердцу кухонный нож.

http://anime-bersek.forumei.net/t70-topic

...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Ей даже в голову не пришло, что рецептурный препарат просто так в аптеке бледно-зеленой явно депрессивной феечке могут просто не продать.

А еще и вызвать дурку, кабы она реально приперлась. )
Потом бы ее еще и в реа кардиологии положили б, как она увидела бы счет за мед услуги. ))))

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

"Прощай, жестокий мир, не могу жить без носков, когда в ленте - пироги и лимитки духов!"

Это рэп.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Дурачки вы, ласково отвечаю я теперь.

Лолище. То прям суициднуться хотела, но как только башка над поверхностью приподнялась - все, сразу надо приосаниться. Все дурачки, она умная. Вбухав бабло в гнилые ебеня, уехав туда без средств, клянча, давя на жалость, она - умная, о да. Житейски продвинутая.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

меня, черт возьми, не было крыши над головой, потому что внж стремительно истекал, и сразу после его окончания я рисковала оказаться на Казанском вокзале. У меня не было никакой еды на столе, кроме двух подобранных на улице яблок, и по ночам я не могла уснуть от голода. Они пекли пироги, а я, черт возьми, умирала

Я уже не могла ответить, хорошо мне или плохо. Но точно знала, что хочу умереть.

Я сделала для своего счастья все, что могла, и этого оказалось недостаточно.

Флеша, положа ногу на сердце: тебе не кажется, что ты все время делала для своего щастья что-то не то?
Может, и слава Богу, что недостаточно, а? Подумай об этом.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Дурачки вы, ласково отвечаю я теперь.

Лолище. То прям суициднуться хотела, но как только башка над поверхностью приподнялась - все, сразу надо приосаниться. Все дурачки, она умная. Вбухав бабло в гнилые ебеня, уехав туда без средств, клянча, давя на жалость, она - умная, о да. Житейски продвинутая.

Представляю, какой фонтан говна бы плеснул, если бы ей пока она "чегть возми, умирала" кто-нибудь такое ласково ответил 

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Это был разрыв шаблону. Хорошенький домик с картинки оказался несообразно дорогими европейскими ебенями, никаких волшебств не произошло. Осознание жопы придавило фффеечку, а тут панимаиш пироги с духами.   
Проржалась как в первый раз

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

А она не пытается эти свои ебеня продать (если одна дурочка нашлась, то вдруг еще одна клюнет)?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Заметь, анон, она не сама выкарабкалась, собрав жопку в кулак и порешав свои проблемы. Нет, ей эти прислали, те привезли, эти накормили, тут подсобили, там подмогнули - и опа, дамочка снова на коне. Она же не какие-то там дурачки в перчатках и пирогах.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

А она не пытается эти свои ебеня продать

Страшно подумать, КАК она будет эти ебеня продавать. Она настолько не приспособлена к решению бытовых вопросов, что это тянет на фильм ужасов.
На черную комедию так уж точно. Хай продает, хоть поржем.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Да как покупала, так и продавать будет, через маклера.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Полагаю, после продажи она останется не с прибылью, а в долгах.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Если продать этот неликвид в её ситуации, если просто вернуть стоимость, она уже будет в плюсе: - налог,- коммуналка, - расходы на дорогу. Продать с прибылью.. наверно будет сложно.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Полагаю, что из-за ужесточившегося миграционного законодательства продать эту квартиру будет не так-то просто. Другого приезжего, который захочет купить ее, придется ждать очень долго, а местные оттуда сами уезжают.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Я сделала для своего счастья все, что могла, и этого оказалось недостаточно.

А что она сделала? Насобирала десять кусков и на этом сложида руки? Я просто поверить не могу, она насосала наплакала на квартиру за границей, её мать продала золото, чтобы дочь могла благополучно уехать, подруга со своим папой пенсионного, ЕМНИП, возраста возят ей десятки коробок с её вещами, даже способ купить эту квартру ей сам на голову упал, она ничего специально не искала - но она всё равно гордо сообщает, что сделала всё, что могла.  Что ты сделала? Рукой пошевелила в нужном направлении?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Что ты сделала? Рукой пошевелила в нужном направлении?

Заставила себя поаскать.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Да у неё талант. Клянчит, как заправская побирушка на паперти.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

То есть вы себе представляете, как это будет выглядеть? У меня есть мечта - продать ДОМ.
Типа нааскала и больше не надо, наигралась? Х-)