Холиварофорум

Анон

Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Сабж просит дорогое мироздание в лице ПЧ собрать ему денег на маленький домик:

▼Скрытый текст⬍

<b>06.02.2015</b> в 22:30</div>Пишет [J]Flash[/J]:

<b>Помогите хоббиту с норой!</b>
Когда три недели назад я написала в дайри, что помочь мне можно только деньгами, несколько человек попросили дать банковские реквизиты. Честно говоря, я была в шоке, потому что не думала, что кто-то реально захочет мне помочь, причем таким способом - когда вся страна, мягко говоря, не в лучшей ситуации. Я обещала этим нескольким людям написать пост со всеми данными - и объяснением, на что именно мне нужны деньги.

Есть такая пословица: если хочешь иметь то, чего никогда не имел, придется делать то, чего никогда не делал.
Так вот, я никогда не имела <b>собственного дома</b>. [MORE=читать дальше]Такого места, которое было бы исключительно и безоговорочно моим. Ивановская квартира моей никогда не была: кто угодно мог зайти ко мне без стука, заглянуть через плечо в монитор, порыться в вещах, сломать в мое отсутствие компьютер, потому что "этот твой интернет - дьявольские происки, ты там молишься чужим богам"©, и т.д. и т.п. Та квартира принадлежала маме, и я не чувствовала себя в ней не только хозяйкой, но и мало-мальски в безопасности.
Первый год в общаге я была по-настоящему счастлива. Мне казалось, что я наконец-то вырвалась на свободу, что как минимум на пять лет эта комната - моя маленькая, но неприступная крепость, где я все сделаю по-своему и буду полноправной хозяйкой... Ага, сейчас. Иллюзии разбились примерно на втором курсе, когда в общаге начались регулярные шмоны (извините за тюремный арго - у нас они назывались именно так). Когда в одиннадцать вечера (!) в дверь постучали, и на пороге я увидела ректора института (!!) и коменданта общежития (!!!), который недрогнувшей рукой отодвинул меня с пути (!!!!) и без разрешения прошел в комнату (!!!!!), я потеряла дар речи. Потом уже не теряла, потому что шмоны стали регулярными.
Вы думаете, они искали наркотики? Груды пустых бутылок? Ничего подобного - обогреватели и электрочайники. Через пару месяцев мы с соседкой Ксюшей уже приноровились визжать "ой, не заходите, мы не одеты!" и на крейсерской скорости прятать чайник в одежный шкаф, заваливая его трусами (в шкаф комендант заглядывал, а трусы трогать, слава богу, стеснялся).
Однако нам не помогло и это. Где-то через год был большой скандал, про который даже писали в студенческих газетах. В 11 утра, когда все были на парах, комендант прошелся по комнатам, отперев двери своими ключами, и унес <i>всю</i> бытовую технику. Когда возмущенные студенты сгрудились у его кабинета, им было снисходительно отвечено, что они могут забрать свое имущество (если, конечно, разберутся, где чье) со склада - под расписку и с объяснительной.
Я тогда очень долго плакала. Не из-за похищенного электрочайника (он 800 рублей стоил, было бы из-за чего плакать), а потому что моя Неприступная Крепость рухнула и раскатилась по камешку. Именно этот случай врезал мне по мозгам с такой силой, что с тех пор и по нынешний момент я больше никогда не чувствовала себя в безопасности. Я понимаю, что травмы - по законам жанра - полагается приобретать в несчастном детстве. И рассказ про то, как электрочайник за 800 рублей поломал человеку психику, может вызвать только смех. Но факт остается фактом: с тех пор я каждый раз подпрыгиваю от стука в дверь, а потом начинаю лихорадочно думать: промолчать? сделать вид, что меня нет дома? куда-нибудь спрятаться?.. Потому что это с равной вероятностью может быть Лена П., зашедшая за сковородкой - и охранник, который сейчас рявкнет: "С документами к коменданту!"
Наши охранники - отдельная песня в жанре погребального плача. Я ее тут <a href="http://flash.diary.ru/p197628801.htm" target=_blank>уже пела</a>, поэтому повторяться не буду. Просто скажу, что они прикладывают все усилия, чтобы заставить студентов (а также аспирантов и преподавателей) постоянно ощущать свое ничтожество по сравнению с этими великими людьми, которым достаточно положить одну докладную на стол коменданту, чтобы ты уже на следующий день оказался на морозе со всеми вещами - и пофиг на договор проживания.

За последние годы этот дом превратился у меня в идею-фикс, постоянную тему стихов и практически единственную мечту, которая еще заставляет меня трепыхаться и что-то делать. Я хочу дом, который будет только моим; в котором я все обустрою по-своему; куда я смогу приводить гостей когда угодно, а не только с 17 до 22; где на меня не будут орать и дышать в лицо перегаром вахтеры; где, чтобы банально попасть домой, мне не нужно будет каждый раз показывать пропуск и вновь и вновь объяснять, что нет, он не поддельный, просто я действительно живу тут с 2006 года.
Я очень хочу свой дом. И у меня наконец-то появилась возможность его купить.[/MORE]

Разумеется, зарплата художественного переводчика (да и любая другая тоже) никогда не позволит мне приобрести квартиру в Москве или окрестностях. Но я нашла другой вариант: маленький чудесный городок, где <b>за 4000 евро можно купить квартиру, а за 9000 - настоящим ДОМ</b>, двухэтажный, с верандой, ручьем и яблоневым садом (при одной мысли о нем у меня начинаются радостные конвульсии). <span class="offtop">Если позволите, я пока не буду вдаваться в подробности: мечту можно спугнуть, даже излишне пристально глядя в ее сторону - а не то что выдавая в дайри явки, пароли и почтовые индексы.</span> Но у меня, увы, нет даже таких денег. Все свои сбережения (вместе с нервами) я еще полгода назад вбухала в то, чтобы мне в принципе позволили жить в этом славном месте.
Ивановскую квартиру мы разменять не можем.
Все золото уже продали (не помогло).
Сейчас у меня две работы (если разделять переводы и редактуру, то три), и в ближайшие дни я буду устраиваться еще на одну, в бюро переводов (правда, у меня есть подозрение, что после этого я закончусь как личность и начнусь как воспоминание, но других вариантов нет).

Поэтому сейчас я запихаю свой стыд <s>и ужас</s> в шкаф к электрочайнику и скажу: <b>ребят, помогите мне, пожалуйста.</b> Я сейчас в такой ситуации, когда помочь мне может только чудо. Если я перестану в него верить, мне останется лечь и сложить лапки. Конечно, я не исключаю, что прилетит вдруг волшебник в голубом <s>верто</s> Тардис и предложит мне полмиллиона за переводы Баркер - но это, честно говоря, сомнительно. Поэтому я прошу вас стать моим чудом.

Ниже есть реквизиты трех моих карточек - Сбербанка, ОТП-банка и Хоум Кредит Банка, а также номер яндекс-кошелька и евровый счет (деньги на покупку жилья мне понадобятся именно в евро, так что рубли придется конвертировать). Если вы правда хотите мне помочь, киньте туда сколько не жалко. В буквальном смысле: океан складывается из капель, и если вы сможете подарить мне хотя бы 50 рублей, это будет УЖЕ МНОГО (без иронии).

На квартиру - по нынешнему курсу - мне понадобится <b>320 000 рублей</b>. С точки зрения недвижимости (не московской, а вообще) это такая мизерная цифра, что когда я думаю, какая тонкая - и все же непробиваемая - стена отделяет меня от Мечты, хочется постучаться лбом о клавиатуру. Эти деньги мне понадобятся к июню. Июнь - последняя черта, граница, за которой начинается неизвестность. Мне в любом случае придется ее перешагнуть. Но от успеха этого проекта зависит, шагну я через порог своей новой и счастливой (опять-таки, без иронии) жизни - или через обрыв в пустоту.

К сожалению, мне нечего дать вам взамен, нечего пообещать. Кроме того, что, обретя собственный дом, я стану счастливей. А значит, буду чаще писать стихи. Наконец-то воплощу четыре давно задуманных романа. Буду делать больше украшений и выкладывать больше сказок и фотоисторий. А еще - писать радостные лытдыбры, которые будут радостными по-настоящему, а не по законам жанра. Впрочем, вы же меня знаете. Неужели я не придумаю, как отблагодарить мир - и вас?

Кто бы ни откликнулся, какой бы суммой вы ни смогли со мной поделиться - заранее огромное и искреннее вам спасибо."

Сабж пишет про сатори:

▼Скрытый текст⬍

06:50 lock С добрым утром!
Flash
Flash
Еж эпохи Просвещения
Я почти никогда не описываю свои сатори, потому это опыт, который невозможно выразить словами. Сатори - это в первую очередь точка сборки, момент абсолютной ясности, как будто ты годами пытался собрать огромный паззл, и вдруг все кусочки волшебным образом встали на свои места, и ты задохнулся от кристальной простоты и величия открывшейся картины. Иногда мне очень хочется поделиться этим знанием с другими, но я знаю, что это невозможно, как невозможно донести в ладонях родниковую воду до соседнего города - по дороге все расплескается, и в лучшем случае останутся влажные ладони в каплях смутного припоминания: кажется, это было, и было чудесно.
Когда я писала этот пост, то, разумеется, понимала, что за ним последует. Ни один бог не может наделить человека нужными качествами - но может обеспечить систему испытаний, которые требуемое качество воспитают (в этом плане мать Тереза была абсолютно права, подпишусь под каждым словом). Поэтому буквально через день меня отправили в "тренажерный зал". Следующие две недели в моей жизни возникали однотипные ситуации-раздражители: кто-то неверно понимал мои слова и набрасывался с несправедливыми обвинениями, либо нарушал личные границы, обнародуя материалы из закрытых постов, и т.д. Причем, что характерно, "упражнения" были построены по принципу сужающейся спирали: сперва меня задел незнакомый ПЧ, потом дальние, но уважаемые знакомые, потом друг, потом близкий друг... В первой ситуации я еще растерялась, а на второй сообразила: "А! Это же тренажер включился", - и после этого стало намного легче.
Примерно к четвертой ситуации у меня наконец заработало разделение. Телесная часть меня, управляемая рефлексами, инстинктами и отголосками прошлых травм, продолжала испытывать боль, а высшая часть - со внезапной и абсолютной ясностью - понимала, что это лишь спектакль, сценарий которого я сама заказала и еще наняла лучших актеров. Эта высшая часть с любопытством смотрела на происходящее как бы с высоты, из точки "над", и позволяла принимать участие в игре, не вовлекаясь в нее по-настоящему. К концу второй недели я вышла на постоянную осознанность, когда любой раздражитель воспринимается с позиции: "Ну-ка, ну-ка, что за подарок мне приготовили в этом сундучке?", а машинальные и негативные реакции тела являются не более чем досадным остаточным эффектом, от которого можно постепенно избавиться. Очень интересно смотреть на мир физическими глазами - и одновременно парить где-то в районе люстры, восхищаясь правдоподобностью пьесы и слаженностью актерской игры.
Параллельно я решала еще одну задачку - с Эго. В начале января меня догнало осознанием, что именно оно в свое время помешало мне сдать главный экзамен в жизни и быть сейчас с любимыми людьми. То есть я понимала это и раньше, но в январе увидела ту вероятность воочию - и меня накрыло таким отчаянием, таким отвращением к собственному Эго, что оно треснуло и начало рассыпаться на куски. Я внезапно поняла, что все эти внешние атрибуты - имя, портфолио, журналы и премии - не просто пыль под ногами, это Ничто, пиксельные медальки, которые ты при всем желании не вынесешь из игры после выключения компьютера (да и кому нужны такие пустяки?). Боже мой, а я так отчаянно цеплялась за свои достижения, так боялась себя потерять. Было бы чего бояться! Если бы кто-нибудь мне сейчас предложил: "Ты сможешь воссоединиться с любимыми, если навсегда исчезнешь из этого мира и будешь стерта из его истории, если самое твое имя забудут, словно тебя никогда и нигде не существовало", я бы ответила: господи, да конечно, какие проблемы.
Но хитрость в том, что Эго - прозрачное и при этом пуленепробиваемое стекло, отделяющее человека от осознанности и последующего пробуждения, - защищает само себя, как компьютерный вирус всеми силами противится удалению. И даже понимая, как оно тормозит мое развитие, я все равно не могла избавиться от него окончательно, ощущая чем-то вроде камушка в сапоге. И тогда я попросила мне помочь. Подкинуть ситуацию, которая поможет не только разбить Эго, но и вымести из жизни его осколки.
Те, кто читают комментарии у меня в дневнике, уже знают, что кто-то (видимо, пришедший с перепостов лотереи) утащил пост про Дом в холиварное сообщество, откуда его размножили по дайрикам и знатно прополоскали. Когда вчера утром я увидела первый репост, где каждый абзац был снабжен издевательскими комментариями, у меня перехватило горло. Мы созвонились с Ниной, но я едва могла говорить, потому что хотела расплакаться от несправедливости и унижения. А главное - от растерянности. У меня всю жизнь были проблемы с тем, чтобы признать свою слабость и попросить помощи, и я знала, что это серьезнейший косяк в моем развитии. Открывая сбор денег, я стремилась не только, собственно, собрать деньги, но и проработать этот недочет, потому что отворачиваться от него и дальше стало невозможно. Но как только я выползла из своей раковины и, зажмурившись, попросила помощи - мироздание ткнуло меня в открытый живот с такой силой, что коготь вышел из спины. Самое ужасное было в том, что я не понимала, за что. Разве я не сделала то, что должна была? Конечно, можно сказать, что мне не стоило оставлять запись открытой, - но я прекрасно знаю, что если бы мне не нужно было извлечь дары из этой ситуации, никакие холиварщики не зацепились бы за тот пост, даже если бы он, образно выражаясь, висел в Дайри-бесте.
К ночи я решила, что это очередной "тренажер" - просто повышенной сложности, в качестве выпускного экзамена. При этом меня не оставляло ощущение, что я что-то упускаю и трактую причины ситуации неверно. И вот сейчас, в 5:11 утра, меня накрыло.
Сатори очень легко узнать по двум признакам: во-первых, весь мир становится прозрачным и четким, словно кристалл, а во-вторых, тебя наполняет такая безграничная, абсолютная радость, что хочется смеяться или плакать от счастья - причем мир смеется и плачет вместе с тобой, со-радуясь твоему пробуждению. Поэтому с 5:11 до 5:14 я кругами бегала по комнате, теряя тапки и размахивая руками, и хохотала. Наверное, со стороны это выглядело, как шизофрения. В 5:14 я поняла, что это счастье не вмещается в меня одну, и пошла делиться им с Ниной, у которой в Новосибирске как раз очень удачно начался рабочий день.
Понимаете, эти холиварщики весь день с терпением истинного бодхисаттвы транслировали мне одну мысль:
Ты обманываешь своих ПЧ. Они переводят деньги в никуда. Тебя нет. ТЕБЯ НЕТ И НИКОГДА НЕ БЫЛО.
И к 5:11 до меня наконец (я не тормоз, я медленный газ!) дошло, что это был тот самый ответ мироздания, которого я просила; это был финальный удар по скорлупе Эго, после которого я проснулась - крича от боли, отплевываясь, задыхаясь, - и совершенно счастливая. Я ошибалась, думая, что это финальное испытание; на самом деле, это был Главный подарок за то, что я как раз прошла испытание.
Дорогие ПЧ, сознаюсь: я вас обманывала. Меня нет и никогда не было. Как, впрочем, и вас. Ибо всё едино, и все едины, и нет ничего, кроме Источника, который есть всё. Я и раньше это знала, но знала головой, а теперь мне дали прекрасную рабочую точку сборки. Конечно, в ней будет очень сложно удержаться, но я попробую)
Когда я осознала всю глубину и красоту этого урока, мне захотелось как-то отблагодарить тех холиварщиков, безупречно сыгравших свои роли. Добрые письма послать, или там денег на телефон кинуть. Но они, подозреваю, даже не поймут, что я имею в виду, поэтому я решила выразить благодарность иначе - не замалчивать опыт сатори, как обычно, а записать его для всех своих читателей, причем оставить комментарии открытыми. Я сомневаюсь, что это кому-то сильно поможет (разве что отголоски точки сборки долетят), и что кто-нибудь, кроме буддистов, поймет, о чем я тут вообще разглагольствовала, - но это мой способ сказать спасибо. Миру и вам - лучшим учителям на свете.

1. Хроники ежа-переселенца:  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p1741570
2. Срач няшек из Рулетки: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 6#p1924486
3. Итоги года 2016: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1741492

Путь к дому:
1. https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 8#p1709338
2. https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1740655

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Эх, не пишет для нас светлый человечек.    Ресурс весь вышел наверное.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Флэшик дохера феминистка

С нашим днем, дорогие хранительницы и воительницы.
Силы вам — и мудрости, чтобы распорядиться этой силой правильно.

И четыре видео - да какие. Из рекламы найк и олвейс.  Плюсом статья http://www.wonderzine.com/wonderzine/li … 5-feminism

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Из рекламы найк и олвейс. 

ну а что делать, если именно они делают такую рекламу? МКБшный ролик, что ли, постить?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Ну не знаю. Не поздравлять рекламными роликами, может быть? Хотя чего еще ждать от светлого человечка.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Ну не знаю. Не поздравлять рекламными роликами, может быть? Хотя чего еще ждать от светлого человечка.

Ты сейчас очень сильно доебался до мышей, анон. У меня в ленте уже около полдесятка ПЧей поздравили с 8 марта этим роликом, и они все нормальные, не "светлые человечки" никакие.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Реклама найков и олвейсов, использующих модный феминизм в целях маркетинга, и статья на зашкварной чудозине, найс 

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Вот сразу как-то напомнило:
"Господи, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...."

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Вот второй пациент на холиварке, которому я желаю целительный взамуж

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

А кто был первым?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

А кто был первым?

Шоена

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Ну, пусть лучше на феминизме рекламируются, чем на ББПЕ.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

О, анон нашел пиздецмногабукф срача про Рулетку.

▼Скрытый текст⬍

Тунлипухи
Слушайте, ну это всё здорово конечно, но вы хоть понимаете, что после ваших обстоятельных, вдумчивых рассуждений может почувствовать Флэш?..

Flash
Тунлипухи, нет-нет, все в порядке. Вопрос действительно назрел, и его следует обсудить. Я пока внимательно все читаю, а свое мнение выскажу позже, когда доформулирую.

Тай
Тунлипухи, по-моему, я ясно выразила свою мысль: это когда проект выполнил свое предназначение. Это не "лошадь сдохла, слезь", это плоды созрели и собраны. Что в этом плохого?

Али
Тунлипухи, да вроде бы Флэш не настолько нежный цветочек, чтобы усмотреть что-то оскорбительное в спокойной дискуссии.

Тай
Ждем мнения Флэш, похоже 

Flash
Разговоры о том, чтобы закрыть Рулетку, начала Ниелка летом 2012 г. Тогда любезные модераторы в очередной раз довели меня до точки кипения уже не помню по какому поводу, и Ни, глядя на затюканную меня, завела песню: "А давай закроем Рулетку, а давай закроем Рулетку" - хотя скорее шутливо, чем всерьез. Тогда эта мысль вызвала у меня исключительно возмущение. Как это - закрыть прекрасный перспективный проект только ради того, чтобы я могла подниматься по утрам без отвращения к мысли, что сейчас мне, даже не позавтракав, придется включать компьютер и снова - четвертый год подряд - расставлять запятые?
Однако за год в Рулетке произошло еще некоторое количество скандалов, и к сентябрю 2013 г. я дошла до того, чтобы написать одному из модераторов (поскольку это мое письмо, думаю, я не нарушу конфиденциальность переписки):

Пожалуй, теперь я окончательно созрела для того, чтобы уйти из сообщества. И пусть разваливается. Я дважды ставила эксперимент: просила присмотреть за Рулеткой и уезжала на неделю в Липки, где не было интернета. Оба раза треть постов публиковались глубоким вечером, шесть из семи записей содержали критические ошибки, а еще примерно треть не была продублирована в Контакт. И это за одну неделю. Интересно, сколько времени понадобится, чтобы Рулетка превратилась в низкопробный безграмотный паблик с постами через день?
(...)
Решение насчет Рулетки далеко не поспешное. Я стараюсь ориентироваться в этом вопросе на простой тест: какие чувства вызывает у меня Рулетка? Когда-то - радость, гордость, удовольствие. Потом - чувство долга, усталость, равнодушие. Теперь - отвращение. Я не получаю от проекта ни одной крохи радости. Из-за Рулетки я потеряла нескольких друзей, нажила себе некоторое количество бессонниц и седых волос и теперь смотрю на нее... знаешь, как на свое детище, которое так долго подвергали генетическим экспериментам, что оно выродилось в паукообразного мутанта с прозрачной кожей и красными глазами. Я его не узнаю, и мне хочется быть как можно дальше от него. У нас больше нет ничего общего, понимаешь.

Я искренне любила Рулетку. Но сейчас мне противно на нее смотреть. Теперь треть постов в ней - абстрактные лозунги из разряда "еще один из вконтактовских пабликов по самодеятельной позитивной психологии", треть - категорические воззвания в повелительном наклонении ("Ты живешь неправильно! Живи иначе! Твори так, как мы тебе скажем!"), которые неприятно читать даже мне.
Кухня Рулетки, созданная для элементарной координации модераторов, превратилась в поля боя. Уже не упомню, сколько раз я прятала под замок посты с холиварами. И это - в Рулетке! Боже мой, в моей Рулетке! А еще я с трудом могу упомнить, сколько раз любезные модераторы, не желая выносить сор из избы, при малейшем недовольстве принимались выливать на меня ведра помоев в личке.
Взяли не того модератора? Флэш виновата.
Ввели "дурацкие" и "неформатные" пятничные интервью? Флэш виновата. Обольем ее дерьмом в привате, а потом будем строить из себя оскорбленную гордость. Хотите, я выложу сюда переписку с Тунлипухи? Маша, хочешь?

Я помню всех, кто последовательно превращал мой чудесный, творческий проект в бездарное чудовище. Я ненавижу этих людей и буду ненавидеть всегда - за все мои нервные срывы и седые волосы. Я больше не хочу совместных проектов, не хочу видеть Рулетку как таковую.
Поэтому - да, я не против ее закрыть. Теперь - не против. Я понимаю, что это свинство - лишать три тысячи человек их любимого "оракула" и площадки для общения, но в нынешнем виде Рулетка изжила себя. По крайней мере, я больше не вижу себя в этом проекте. Ничего, кроме горя - я сейчас пишу это слово совершенно осознанно - он мне не принес.

Али
Прямо хочу перефразировать Тунлипухи: Флэшик, ты подумала, как мы себя почувствуем после твоих обстоятельных, вдумчивых рассуждений? ^^
Я, конечно, не нежный цветочек, но как-то мне было гадко. Так то раз уж мы перешли на совсем откровенность - большое спасибо, что свела три года нашего труда в твоей Рулетке к такому выводу. Конечно, уж после такого итога однозначно давайте ее закрывать, чтобы никому не портить жизнь.

Тунлипухи
Флэш, ты совсем с ума сошла?
Без вопросов - выкладывай тут всё, что хочешь, раз это исключительно ТВОЁ детище, к которому НИКТО больше не прикладывал НИКАКИХ усилий и НИКТО кроме тебя этим НЕ занимался.
Вообще, очень гадко, Флэш. Я искренне любила этот проект и так же искренне считала тебя своим другом, которого защищала и оправдывала всякий раз даже тогда, когда твоё поведение свидетельствовало о том, что я для никто.
Но сейчас. Нет, Флэш, так не пойдёт. Это подлость по отношению ко всем и всему, что было сделано.
Выкладывай всё, что считаешь нужным, я до сих пор уверена в своих словах и своих поступках и мне не за что краснеть. А каяться в придуманных тобою грехах я не хочу и не буду.

Тай
К комменту Флэш можно повозражать по мелочам, но не буду. В целом мне непонятен только мазохизм: ты три года терпела - а зачем?
По сабжу - очень обидно, хотя все это уже встречалось неоднократно и в постах, и в комментах. И по-хорошему, можно было закрывать Рулетку с первого же подобного мнения, высказанного Флэш, а не проявлять мазохизм уже со своей стороны.

Flash
Али, Тунлипухи, Тай, а я где-то говорила, что считаю вашу работу в Рулетке бессмысленной? Я уважаю труд модераторов, которые 4,5 года писали в нее каждый день, и не отрицаю того хорошего, что было в проекте. Я пишу исключительно ПРО СЕБЯ, про СВОИ чувства касательно сообщества. Это Я собираюсь оттуда уходить - окончательно, вплоть до удаления своей фамилии из эпиграфа. Я не призываю уходить ВАС. Делайте как хотите.
Но вот с чем я категорически не согласна - так это с тем, что мне из года в год устраивали скандалы, я заколебалась с администрацией этого проекта по самое не могу, вложила в проект больше, чем могла физически - а теперь должна изображать фальшивую улыбку и говорить, что все было прекрасно, плоды созрели и собраны, ми-ми-ми. Для меня это не урожай, а вырождение. Хватит. Я слишком долго отделывалась универсальной фразой "все в порядке". Для меня ничего не в порядке - не было и нет сейчас.
Так что смысла фразы большое спасибо, что свела три года нашего труда в твоей Рулетке к такому выводу я не понимаю. Я - написала - правду. Правду про СЕБЯ, как я ее ощущаю и понимаю. У вас, конечно, своя правда. Вас, должно быть, никто не поливал грязью в личке, и вам кажется, что все эти годы в Рулетке было исключительно красиво и вдохновительно.

Тунлипухи, вот и хорошо. Вот и прекрасно.
Всего один пример того, как замечательно мы решаем все возникающие вопросы в специально созданной для этого Кухне:

Мария
И не вздумай припоминать при мне КН.
Иначе я тебе про Рулетку тоже кое-что припомню
Хорошо?
Елена
На мой взгляд, ты обвиняешь меня в том, чего я не делала. 19.05.13
Я два раза сказала, что это мое сугубое ИМХО. Личное мнение.
Что ты на меня набрасываешься - я не понимаю.
Мария
0___________0 19.05.13
Елена
"Иначе я тебе про Рулетку тоже кое-что припомню" - это что-то новенькое. 19.05.13
Мария
Спокойной ночи. Иди проспись.)) 19.05.13
Елена
Как я тебя в Рулетке-то успела задеть? 19.05.13
Расскажи, пожалуйста?
Мне тоже будет приятно, если утром ты перечитаешь этот лог на свежую голову. Обычно я четко вижу, если перехожу в разговоре границу. И здесь я ее не перешла - лишь высказала мнение по наболевшему у меня вопросу, подчеркнув, что оно не претендует на конечную истину, разумеется.
И "иди проспись"... Знаешь, Маша, не буду это комментировать.
Мария
Не нужно. 19.05.13
Просто
Это было так мило
МАША, В РУЛЕТКЕ ДЕМОКРАТИЯ, ВСЁ РЕШАЕМ БОЛЬШИНСТВОМ ГОЛОСОВ, НИКТО НИ НА КОГО НЕ ДАВИТ, НЯНЯНЯ
А потом?
Офигенно, Флэш
Это такой восторг
"Мы посовещались и с Флэш решили, что в пятницу будет какая-то рубрика, вот это, это и это, РАДУЙТЕСЬ"
Мммм
Я прямо чувствую дух демократии
И извиняться я не буду, и перечитывать тоже не буду)
Мне очевидно, что ты перешла границы.
И ещё умудрилась меня обидеть.
Молодец.
Продолжай в том же духе)
Елена
Ты тоже меня сильно обидела. 19.05.13
Идея пятничной рубрики обсуждалась гораздо раньше.
Осенью, когда мы устраивали в Рулетке масштабный опрос о сообществе - чего вам не хватает и т.д.
Тогда же модераторы, среди которых тебя еще не было, решили, что нужно ввести воскресные интервью.
Мария
Так, Флэш, всё 19.05.13
Хватит
Елена
Но поскольку у меня не было на это времени, идею отложили до лучших времен. 19.05.13
Лучшие времена наступили, когда Али ушла в декрет и согласилась взять все интервью на себя.
Мария
Флэш, отстань от меня, а? Не нужно. 19.05.13
Ты столько раз меня задевала и обижала
Сделай ещё пару раз, и общаться точно перестанем
Елена
В смысле отстань? Я просто рассказываю, как мы пришли к идее интервью 0_о 19.05.13
Мария
Хватит 19.05.13
Елена
Если тебе не нравится идея пятничной рубрики, ты всегда можешь написать об этом пост в Кухне, и мы обсудим это все вместе. Ничье мнение не игнорируется. 19.05.13
Мария
Писать? 19.05.13
Елена
Просто говори сразу. 19.05.13
Мария
Когда всё подано с позиции "мы всё решили"? 19.05.13
Нт, спасибо.
Елена
0_о 19.05.13
Мария
Флэш, я не буду ничего обсуждать 19.05.13
Елена
А чем эта рубрика не нравится лично тебе? Тебе же не придется над ней работать и т.д. 19.05.13
Мария
я буду просто писать СВОИ посты и публиковать их 19.05.13
всё
Елена
Твои посты остаются за тобой. 19.05.13
Елена
Мы не требуем от тебя ни грана больше. 19.05.13
Мария
при чём тут "требуем"? 19.05.13
Елена
Интервью - целиком вотчина Али. 19.05.13
Ну, не просим
Мария
Просто это бесперспективно 19.05.13
Елена
Эта рубрика никак не увеличит твою нагрузку. 19.05.13
Мария
скучно и не интересно 19.05.13
Елена
Почему ты так думаешь? 19.05.13
Мария
это не формат рулетки 19.05.13
Елена
Напиши об этом, предложи свой вариант. 19.05.13
Мария
потому что это никто читать не будет 19.05.13
я не буду этого делать
давай закроем тему
Елена
Не знаю, я бы читала с удовольствием. 19.05.13
Мария
ты на меня сегодня нагнала, пойду обсохну - и спать)) 19.05.13
Елена
0_о 19.05.13
Мария
вот-вот 19.05.13
0______0
Елена
В первый раз вижу тебя такой.

И это как бы не единичный случай. Вы по-прежнему считаете, что я драматизирую и хочу уйти из Рулетки исключительно из каприза? ^^И это как бы не единичный случай. Вы по-прежнему считаете, что я драматизирую и хочу уйти из Рулетки исключительно из каприза? ^^

Тай
В целом мне непонятен только мазохизм: ты три года терпела - а зачем?
А вот за этим:

Я дважды ставила эксперимент: просила присмотреть за Рулеткой и уезжала на неделю в Липки, где не было интернета. Оба раза треть постов публиковались глубоким вечером, шесть из семи записей содержали критические ошибки, а еще примерно треть не была продублирована в Контакт. И это за одну неделю. Интересно, сколько времени понадобится, чтобы Рулетка превратилась в низкопробный безграмотный паблик с постами через день?

Я ощущаю Рулетку как одну сплошную зону своей ответственности. Где я отвечаю не только за запятые, но и за каждый пост, его тематику и содержание (и если в посте фигня, значит, это Я плохо объяснила модератору, что от него требуется). И тем, кто обижен, что я тут пишу про "свою" Рулетку, могу ответить одно: разумеется, проект общий, и вкладывались в него все изрядно, но только я знаю, сколько вложила в него я - и могу сказать, что это доля больше всех остальных. И по времени, и по силам, и по нервам. В этом я уверена стопроцентно.

Али
Flash, да действительно, нас в личке никто грязью не поливал. Нас ею только что облили прилюдно.
Я вот перечитала комментарии с утра, и все думаю - зачем ты все это сказала? Почему нельзя было просто спокойно сказать "Да, я тоже считаю, что Рулетка себя изжила. Мне она больше удовлетворения не приносит, поэтому я готова закрыть проект." Ты же сказала по сути то же самое, только другими словами. Зачем было обязательно смешивать нас с грязью - и не говори, что это не так, потому что это ТВОЯ правда звучит как "я старалась-старалась, а вы превратили мой чудеснейший проект в бездарное чудовище" - это цитата из тебя. Знаешь, Флэш, когда уходила Каролина, я еще подумала: "Ну класс, она была в Рулетке с самого начала, и вся благодарность к тому, что она делала, свелась к тому, что ее вытолкали отсюда со скандалом и матами". И теперь то же самое с нами всеми. Это принципиально было - заканчивать на такой высокой трагической ноте? Нельзя было просто спокойно закрыть проект, без перехода на личности и разбора полетов? Вот в этом был смысл моей фразы, дорогая Флэш. Вместо того, чтобы, не надевая фальшивых улыбок, закрыть Рулетку на спокойной ноте, ты предпочла устроить прилюдный выплеск яда. И если, как ты говоришь, мы превратили Рулетку в бездарное чудовище, то ты только что поставила в вопросе превращения жирную точку.
Я еще очень много хотела бы сказать по поводу твоих, так сказать, аргументов, но не хочу опускаться до того уровня во-первых, и продолжать нагнетать атмосферу у Таи в дневнике во-вторых - в конце концов, мы не в Кухне. Про себя могу сказать только то, что после вот этого трамвая откровений, который на меня только что наехал, я однозначно ухожу из Рулетки. Ребята, мне было очень приятно с вами работать, и я благодарна вам за труды и все, чем вы делились в постах. Жаль, что это закончилось так, как оно закончилось.

Flash
Где-то я это уже услышала. ^^ "Ты не имееешь права обижаться и испытывать боль, а если уж испытала - стыдись, молчи в тряпочку и делай так, чтобы об этом никто, не дай бог, не узнал". Я считаю, что я имею право высказать то, что у меня наболело. Я молча терпела четыре года, я сносила все плевки, чтобы проект продолжал существование на достойном уровне. И теперь, когда я пытаюсь поговорить с вами о своих чувствах, выясняется, что я не имею на это права. Что максимум, на что я имею право - это лаконичное Да, я тоже считаю, что Рулетка себя изжила. А мне этого мало, Хокть. За эти четыре года в меня было направлено столько негатива, что теперь я хочу говорить об этом. Я слишком долго молчала.
20 августа Каролина выставила меня козлом отпущения, повела себя как инфантильная девочка, не знающая, чего она сама хочет, и вывалила на меня в личке ушат грязи (причем ушат, предназачавшийся тебе, Хокть! Но тебя боятся и уважают, с тобой ругаться не с руки - то ли дело со мной, привыкшей сносить все молча, правда?). И если после этого ты считаешь, что вся благодарность к тому, что она делала, свелась к тому, что ее вытолкали отсюда со скандалом и матами... Ну что ж, теперь я знаю, как выглядит обещанная тобой поддержка. Видеть, что Каролина совершает очевидную подлость по отношению ко мне, и при этом называть ее "добрейшим и мудрейшим" человеком в интервью, ни на секунду не задумавшись о моих чувствах. Спасибо.

Да, чтобы не было недопониманий: к тебе конкретно я претензий не предъявляла. Пятничными интервью я более чем довольна - в отличие от некоторых.

Али
Да ты имеешь полное право высказать все, что у тебя наболело - непосредственно тем людям, которые направляли на тебя негатив. Тебя обидела Каролина? Маша? Гьюрд? Вот им, пожалуйста, и говори все, что у тебя накипело. Адресно. Хочется тебе публично поговорить о том, что тебя четыре года обижали и довели до белого каления? Окей, только тогда расставь в тексте акценты на том, кто конкретно это делал. Потому что твоя поддержка и дружба всегда выглядят так, что мне постоянно прилетает за компанию. В чем конкретно я виновата за эти четыре года? и если ни в чем серьезном, кроме запятых, то почему я должна выслушивать все то, что прозвучало выше, ни к кому конкретно не обращенное, но походя задевшее всех? А чем тебя не устраивают моя поддержка и дружба? Тем, что я не согласна с твоей политикой, когда ты, защищая себя и свои границы, походя унижаешь и обижаешь меня и мои границы? И когда я говорю тебе об этом, ты говоришь: "Ааа, вот ты какая на самом деле! Ты должна была молча слушать, я как-то не ожидала, что ты будешь против".
Я никогда не возражала, чтобы ты говорила о своих чувствах. Но одно дело сказать "Меня обидели те-то и те-то, и поэтому я не хочу продолжать". Я бы первая тебя пожалела и поддержала. Но совсем другое - "Меня обидели те-то, но поскольку мы все одна команда, то меня обидели сразу все (попутно расписать в выражениях), и я ухожу". Ты же владеешь словом, ты должна понимать, как это все прозвучало. И мне странно, что приходится буквально объяснять, что именно меня задело в твоих словах.

Тай
Мне обидно потому, что результат моей работы сравнили с мутантом-чудовищем. Поэтому же мне кажется, что этими словами моя работа обессмыслена. Все, что я писала в Рулетку, делалось с целью помочь общему цветку распуститься - а тут такая обратная связь по итогам.
Flash, да, проблема здесь в разных точках зрения. Тебя "обливали грязью", "устраивали скандалы", плюс ты "с отвращением поднималась по утрам" и прочее, и теперь тебе противно смотреть на Рулетку, это логично. Но обвиняешь ты в этом нас: неграмотность, скандалы, посты "позитивной психологии"... Тоже логично. Скандалы - недопустимы (это имхо и отдельный вопрос). Но неграмотность и содержание постов при вступлении на борт не обговаривались. Этот груз и переживания по его поводу взяла на себя лично ты, а виноваты теперь "любезные модераторы". При этом я вижу, что это ТВОЯ точка зрения, ты имеешь право высказать ее так, как тебе хочется - но это не мешает тебе нас все же обвинять.

Flash
Я писала глобально о том, что меня беспокоит, исходя из ситуации с одним из модераторов, когда я лаконично отписалась о том, что ухожу из Рулетки - так, как вы хотели, дорогие! - и получила в ответ целый набор ахов: "Как же так, ты не должна, ты не можешь, это же твое детище" и т.д. и т.п. И мне пришлось доказывать по пунктам, что я имею право уйти из Рулетки - и предельно подробно объяснять, почему я хочу это сделать.
Если мои слова рикошетом проехались по тем, кому не предназначались, я глубочайше прошу у этих людей прощения. Но то, что я написала, я написала абсолютно искренне, испытывая боль и горечь. Что же касается тебя, Хокть, то да, я считаю тебя виноватой в том, что ты более всех других модераторов была осведомлена о том, что Каролина, выкобениваясь в комментариях ("Ах, я ухожу из Рулетки! Нет, я не ухожу! А почему вы не уговариваете меня остаться? Почему вы не выгоняете Машу, которой уже пообещали пост модератора? Неужели какая-то справедливость вам дороже меня любимой?"), одновременно трое суток закидывала меня возмущенными умылками (и я уже как бы не говорю о том, что потом она переслала всю нашу переписку Янеку, и тот принялся за глаза поливать меня грязью уже в своем дневнике - и вы видели этот пост, он был абсолютно открыт ^^). Ты знала, что Каролина обратила весь свой гнев на меня. Ты знала, что она обвиняет меня в том, что ты якобы прокатила ее с интервью - потому что обвинить в этом тебя она боится. И при этом тебе даже не пришло в голову выказать мне поддержку, да хотя бы просто сказать Каролине: знаешь, ты делаешь что-то не то. Нет, вместо этого я получила от тебя качественный удар в спину, когда, еще не оправившись от наездов Каролины, вдруг узнала из интервью, что ты считаешь ее "мудрейшим" человеком. То есть фактически говоришь: да, Каролина, ты совершенно справедливо выставила Флэш козлом отпущения и вынесла ей мозг в личке, потому что у тебя не хватило пороху честно и открыто написать о своем недовольстве в Кухне; это было так мудро! И после этого я должна была прийти к тебе за поддержкой? После такого?
Если уж на то пошло, мне очень интересно, почему другие модераторы, видя, как Каролина перевешивает на меня ответственность за то, в чем я совершенно не виновата, хором ворковали: "Ах, Каролинчик, ми-ми-ми, как жаль, что ты уходишь, у-тю-тю". И никому не пришло в голову сказать: Каролина, ты ведешь себя непорядочно по отношению к Флэш. Обо мне никто даже не подумал. А что Флэш? Она и не такое съедала, и это съест. Тем, что Каролина творит какое-то непотребство, возмутилась только Тунлипухи. Она единственная встала на мою сторону - неудачно, неуместно, с матом и переходом на личности - но встала. Все остальные прыгали вокруг Каролины, даже не потрудившись подумать о моих чувствах. И это, в частности, одна из вещей, из-за которых я теперь испытываю к Рулетке гадливость. Для меня Рулетка в первую очередь - люди. И эти люди оставили меня без поддержки, когда я очевидно и очень сильно в ней нуждалась.

Anda
Flash, Обо мне никто даже не подумал, Все остальные прыгали вокруг Каролины, даже не потрудившись подумать о моих чувствах — так. Флэш. Слова "все", "никто" - они звучат очень знатно в тексте. Но с 25 по 30 августа в письмах мы обсуждали вопрос и я проявляла о тебе заботу. Мне казалось, ты её нормально приняла и поняла, мы поговорили и закончили вполне спокойно. Если эта забота была такова, что теперь ты пишешь "все" и "никто", то я тебя очень прошу, в следующий раз, когда моё внимание будет настолько не попадающим в своё назначение, ты хоть постфактум мне об этом скажи. Ладно, друг?

Flash
Andah, именно об этом я и собиралась с тобой говорить. Помнишь, перед Липками? Я сказала, что после возвращения у меня будет к тебе вопрос. После того, как я спокойно обмозговала нашу переписку - изначально царапнувшую меня, хотя я долго не могла понять, чем именно, - у меня возник вопрос, почему ты считаешь, что мы с Каролиной обе правы (или неправы) в этой ситуации, в то время как я вижу с ее стороны исключительно неправоту и непорядочность - начиная с поведения в комментариях и заканчивая ситуацией с Янеком. Но об этом я хотела говорить с тобой при встрече.

Anda
Flash, хорошо, поговорим при встрече.

Flash
Andah, спасибо. Вся эта ситуация с Каролиной болит у меня с 20 августа и по сей день. И проходить не думает.

——————————
Товарищи, у меня завтра обсуждение диссертации на кафедре. Поэтому я отписываюсь от дискуссии до лучших времен. Перед теми, кого я незаслуженно обидела необдуманными словами, еще раз извиняюсь. Выводы касательно поведения Хоктя и ее восприятия ситуации с Каролиной я сделала. Пилить эту гирю дальше у меня сейчас нет ресурса.

~Энни
я читаю все это и не верю, что этот разговор ведут модераторы Рулетки. Очень обидно и очень грустно.

Я писала глобально о том, что меня беспокоит, исходя из ситуации с одним из модераторов, когда я лаконично отписалась о том, что ухожу из Рулетки - так, как вы хотели, дорогие! - и получила в ответ целый набор ахов: "Как же так, ты не должна, ты не можешь, это же твое детище" и т.д. и т.п. И мне пришлось доказывать по пунктам, что я имею право уйти из Рулетки - и предельно подробно объяснять, почему я хочу это сделать.
Если мои слова рикошетом проехались по тем, кому не предназначались, я глубочайше прошу у этих людей прощения.

Я прекрасно помню этот разговор, Флэш. Про то, что "ты не можешь, это ж твое детище" разговора не было. Было непонимание, почему ты хочешь уйти, если так переживаешь за рулетку, хочешь видеть ее самой лучшей и при этом уверена, что без тебя все мгновенно развалится. Уходить - право каждого.
Мне грустно оттого, что тебе противно смотреть на то, во что мы все долгое время вкладывали душу. И очень обидно.
Исходя из контекста процитированного, могу сделать вывод, что я одна из тех, кому они предназначались? Чтож, "приятно вдвойне". В число тех, кого будут ненавидеть за вложенные силы и старания, я тоже вхожу?
Мне казалось, что я стараюсь слышать то, что ты говоришь, даже когда ты писала очень резко. И заканчивали разговоры мы с тобой всегда на мирной ноте. Жаль, если я ошибалась.

Али
Знаешь, Флэш, мне кажется, что в отношении меня (да и других тоже) ты что-то слишком много на себя взяла. Что значит - "выводы относительно поведения Хоктя"? "Я провела над вами эксперимент"? Ты кто? Воспитательница в детском саду? Ученый-исследователь? Нет. А если друг, то ТАК друзья не поступают. Ты в этой дискуссии уже не раз сказала, что я плохой друг - но ты, дорогая, друг просто отвратительный. И мне надоело, что в таких ситуациях вроде этой, первое, что ты делаешь - это начинаешь меряться пирожками: кто кого когда обидел, кто кого поддержал или не поддержал, кто кому что-то сказал или не сказал. Может быть, мне спросить, где была ТЫ с твоей поддержкой, когда в той же Кухне до конфликта с Каролиной Маша демонстрировала мне широту своего темперамента? Мне жаль, что ты потерла в Кухне дискуссию, где обсуждался уход Каролины, потому что я бы с огромным удовольствием ткнула тебя в то, что там я поддержала ее исключительно в противовес Машиным комментам, а не в противовес тебе. Ваш с ней конфликт - это ваше личное. Мои с ней отношения - это мое личное. И если по отношению ко мне она всегда поступала мудро и порядочно, то я как-то не имею права относиться к ней иначе, исходя из твоего с ней опыта. Может, я еще виновата в том, что продолжила общаться с Гьюрдом после вашего разрыва?
Но я тоже сделала для себя выводы. Я так сильно тебя раздражаю? Обижаю? Я не гожусь тебе в друзья? Так вот, окей, не беспокойся, я избавлю тебя от этого тягостного общения со мной. Я просто не вижу смысла тянуть кота за хвост - пока я думаю, что у нас все нормально, ты придумываешь кучу каких-то диких преступлений, обвиняешь меня в них, но по факту не говоришь ничего - до удобного тебе момента. Мне в моей жизни это лицемерие не нужно, спасибо. Давай избавим друг друга от очередного разбора полетов "кто кого сильнее обидел", ладно? Хотя бы из уважения к тому положительному опыту, который у нас был.

Со своей стороны дискуссию прекращаю. Тай, Анда, Энни - мне было очень приятно с вами работать. Спасибо за все эти годы сотрудничества. Я благодарна вам за ваши слова и опыт, которым вы делились.

Тунлипухи
Я что-то несколько дней не могу ответить в этой теме. Я давно не испытывала такого шока - видимо, я живу в каком-то чудесном мире, где нет места такому количеству лжи, лицемерия и инфантильности. я читаю все это и не верю, что этот разговор ведут модераторы Рулетки. Очень обидно и очень грустно.

Для начала я хочу коснуться общего момента, который меня поразил. Лицемерие. Чудовищное, отвратительно лицемерие. Одной рукой мы пишем, другой зачёркиваем. Может быть, наш любезный Создатель выработает одну позицию, и только после того соблаговолит её озвучивать. а не будет путаться в показаниях?
и теперь смотрю на нее... знаешь, как на свое детище, которое так долго подвергали генетическим экспериментам, что оно выродилось в паукообразного мутанта с прозрачной кожей и красными глазами.
Я помню всех, кто последовательно превращал мой чудесный, творческий проект в бездарное чудовище. Я ненавижу этих людей и буду ненавидеть всегда - за все мои нервные срывы и седые волосы. Я больше не хочу совместных проектов, не хочу видеть Рулетку как таковую.
Звучит очень впечатляюще. Но чем дальше в лес, тем страшнее сказка.
я где-то говорила, что считаю вашу работу в Рулетке бессмысленной?
Ну вообще-то ты в предыдущем комментарии сказала, что решительно все превращали твой сладкий проект в чудовищного монстра. Тут два варианта: или ты специально драматизировала ситуацию, или ты видишь смысл нашей работы в том, чтобы превратить Рулетку в чудовищного монстра. Или ты лицемеришь и врёшь, и тогда останется только разобраться, кому - себе или нам. Таки взаимоисключающие параграфы.
Так вот.

Я уважаю труд модераторов, которые 4,5 года писали в нее каждый день, и не отрицаю того хорошего, что было в проекте. Я пишу исключительно ПРО СЕБЯ, про СВОИ чувства касательно сообщества. Это Я собираюсь оттуда уходить - окончательно, вплоть до удаления своей фамилии из эпиграфа. Я не призываю уходить ВАС. Делайте как хотите.
Чёрт подери, да ты шутишь. Нельзя так явственно прыгать на противоположные точки зрения. Ты уж реши, или ты хотела получить мутанта, или мы работаем и хорошо и куча позитивных моментов, или мы всё-таки уроды. Если ты не призываешь никого уходить, зачем ты пишешь о том, что мы превратили твой проект в дерьмо, объясни мне?

А, и ещё момент. Знаешь, но это уже эгоцентризм:
в очередной раз довели меня
чтобы я могла
мне противно
Боже мой, в моей Рулетке!
Я помню всех
Ничего, кроме горя
Я пишу исключительно ПРО СЕБЯ, про СВОИ чувства
Это Я собираюсь
я
Я - написала - правду.
Правду про СЕБЯ
как я ее ощущаю и понимаю
Я ощущаю Рулетку как одну сплошную зону своей ответственности
Где я отвечаю
что я тут пишу
но только я знаю, сколько вложила в него я
Нет, ты, конечно, сделала несоизмеримо больше, чем все мы. Но всё-таки, Флэш, ты там от чувства собственной важности не померла, часом? Не слишком ли много ты на себя берёшь? Да, как создатель проекта ты имеешь на это право. Но ТЫ взяла на себя столько ответственности. И ТЫ настолько драматизировала ситуацию, что САМА сделала первый шаг к развалу Рулетки. ТЫ, именно ТЫ.
А ещё ты почему-то считаешь модераторов какими-то бесчувственными чурбанами. Эдакое войско рабов-буратино, тебе не кажется? А то из твоих комментариев складывается ощущение, что ты на полном серьёзе считаешь, что всем нам поголовно насрать на Рулетку и мы просто мечтаем о том, чтобы навредить проекту и лично тебе всячески усложнить жизнь.
Мы поняли, что ТЫ просто ангел во плоти, а мы - рабы на галерах, которые ненавидят тебя и Рулетку. Может быть, ты задумаешься на минутку о том, что МЫ чувствуем, или ты слишком занята свей кандидатской и чудовищными переживаниями о собственной чувствительности?
Вообще это ужасно мило, когда ТЫ искренне считаешь, что только У ТЕБЯ могут быть седые волосы, дела, проблемы, чувства... А все мы, по-видимому, ничем этим не обременены. Класс.

"Ты не имееешь права обижаться и испытывать боль, а если уж испытала - стыдись, молчи в тряпочку и делай так, чтобы об этом никто, не дай бог, не узнал"
Ой, вот не нужно перевирать слава. Али написала о том, что нужно уметь СПОКОЙНО написать о том, что ты чувствуешь, а не раздувать скандал с закатыванием истерик, километровыми постами, душераздирающими эмоциями и пиздостраданиями на месяц! НИКТО, ВООБЩЕ НИКТО не говорил о том, что тебе нельзя испытывать боль. Но ты находишь в том возрасте, когда твоей прямой обязанностью является умение внятно сформулировать и спокойно объяснить свои чувства, а потом так же спокойно решить проблему. Ты же устраеваешь истерики и раздуваешь драмы, а из них получаются конфликты и непонимание. Ну что, нафантазировала? напридумывала проблем? Раздула зону ответственности? Не захотела слушать других и внятно говорить с людьми? Отлично, теперь огребай. Ты сама на это напоролась. Никто не заставлял и не провоцировал тебя на это. Ты САМА это сделала. (Тебе же нравится, когда так выделяют слова, да?)

И эти люди оставили меня без поддержки, когда я очевидно и очень сильно в ней нуждалась.
Ми-ми-ми. Буду знать, что осознанно отказываться от предложенной помощи теперь называется "меня оставили без поддержки, в которой я так нуждалась, так нуждалась, ооох".

Резюмирую: Флэш, ты ведёшь себя отвратительно. Ты САМА взяла на себя такую ответсвенность. Ты сама начала считать модераторов за бессмысленных болванов, которые без твоего мудрого взора за два дня развалят Рулетку. Ты сама начала драматизировать каждую проблему. Ты сама начала закатывать истерики на пустом месте, едва тебя что-то не устраивало. Ты сама не хотела СПОКОЙНО и АДЕКВАТНО говорить о существующих проблемах. Ты сама раздула свою ответственность до галактических масштабов. И всеми этими действиями ты САМА привела себя к тому, что ты начала воспринимать Рулетку мутантом и монстром.
Да, я не отрицаю, что за пять лет могло случиться очень многое. Но большинство проблем ты сама придумала и сама раздула. Ты очень, ОЧЕНЬ хотела большой ответственности и невероятной потребности в твоей персоне - и получила. Ты рада?
И вообще. как ты смеешь такое говорить всем присутствующим. Ладно я - я уже смирилась с тем, что ты постоянно исподволь вытираешь об меня ноги, а я это спускаю, НУПОТОМУЧТОЭТОЖЕФЛЭШЯВСЁЕЙПРОЩУ. Но как такое отношение заслужили твои друзья, с которыми ты рядом годами? Которые годами терпели тебя и твои выходки? Мы с тобой всего год общаемся, и я уже схожу с ума от твоего поведения. Боже, КАК они вытерпели столько лет? И вот так ты сейчас их благодаришь? Своих друзей, своих самых близких родных? Ох и хуёвый же ты друг, дорогая.

Тунлипухи
А сейчас я отвечу уже лично про себя.
Флэш, я потрясена. Знаешь, я год терпела все твои выходки. Я чувствовала с самого начала, что так делать нельзя, но чёрт подери - я знала о тебе столько лет, я восхищалась твоим творчеством, твоими проектами, я боготворила Рулетку - господи, как я хотела в неё писать! И как же я была рада, когда мне предоставилась возможность пообщаться с тобой, поучаствовать в Рулетке, создать вместе Клуб неудачников!
Всего год, но я, пожалуй, ещё ни от одного человека в свей жизни за такой период не вытерпела столько отвратительных вещей, как от тебя.
Я думала после каждого раза, после каждого разбора полётов, после каждой истерики, после каждого мелочного и лицемерного поступка, после каждой ситуации, где ты фальсифицировала факты и врала, демонстрируя своё двуличие... Каждый раз я думала - чёрт подери, это же Флэш. Это потрясающе талантливый человек. Она создаёт такие гениальные вещи. Она - Художник, она генератор идей, муза. Она же невероятные вещи делает и придумывает! Ну как человек, который написал цикл Колыбельных или "Суд" может вести себя настолько низко? Не может.
Двуличие? Она устала. Необоснованные заявления? У неё же столько дел, запуталась. Ложь? Все мы можем приукрасить. Искажение фактов в свою пользу? Ну я не знаю, как это можно обосновать, в общем ладно, у неё хреново с логическими построениями. Неумение прощать? Да кто же легко забывает обиды. Забывает свои ошибки? Ок норм. Тыкает в самые больные места? Потерплю.
И так постоянно. Я год закрывала глаза на это. На то, как ты мне врёшь. Как обижаешь моих друзей. Как не прощаешь глупости. Как забываешь то, как сильно обижала меня. Как за то, что ты меня очень сильно и безосновательно обидела, даже не попросив прощения.
Я два дня не могла придти в себя. Я до сих пор не верю, как такой Творец, как ты, может быть настолько мелочным, двуличным, самодовольным лжецом. Я не понимаю! Но факты говорят сами за себя.

Ты очень мило выложила этот кусок переписки. Знаешь, когда ты начала мне угрожать им, мне стало ужасно интересно, что же ты выложишь. И тут такой пассаж.
Скажи, а почему ты не рассказала всю историю? Может быть, не потому, что она длинная, а потому, что ты в ней оказываешься не таким шестикрылым серафимом, которым так стараешься быть? Ну раз ты не хочешь, расскажу об этом я.

А эта переписка началась с того, что Флэш очень крепко обидела меня и моих друзей. Причём сделала это в свойственной ей манере - со своей профессиональной колокольни она начала щедро раздавать оценки всем тем, кто творит в определённой манере. Флэш отчего-то решила, что раз она является детским писателем, то лучше всех остальных знает, что лучше для детей. Нет образования психолога? Никогда не рисовала? Не имеет никаких специфических знаний в области рисунка? Никогда не работала с детьми до трёх лет? Да похер, она же детский писатель, и вообще, Чуковский писал... Неуважение к детям. Отвратительная прорисовка. отстутсвие анатомии. Мерзкие цвета. Да как у них руки не отсохнут рисовать такое. Это же неуважение к детям! А она в этом ох как много понимает, детский писатель же. И в своих пылких рассуждениях она умудрилась таким дерьмом полить меня и двух моих друзей, что я за ноутом просто готова была разрыдаться от унижения и отвращения к себе - и к тому, что человек ТАК отнёсся к моим друзьям и их творчеству. Когда я попыталась успокоиться и успокоить Флэш, я высказала всё е. Потому что "держаться нету больше сил". Иногда апогей самодурства настолько силён, что сил нет. Вообще никаких.
И тогда Флэш начинает бить меня по больному. По ситуации с Клубом. Про него, наверное, все знают. Но никто не знает, какой мне скандал устроила наша милая мученица Флэш за два месяца до этого.

Глупая была ситуация. Я поделилась своими мыслями с подругой, а она написала о них в закрытой записи Клуба - о чём я и не подозревала.
А потом пришла Флэш.
И написала мне ТАКОЕ.
Господи, я в первый раз жалею, что я не настолько мелочна, как ты, милая. Что я не собираю всё то, что чем меня обидели. Как бы я хотела выложить тот твой комментарий тут, чтобы все посмотрели на то, какая ты хорошая.
Ты помнишь, что ты мне тогда наговорила? Как я измарала твоё детища - Клуб. Как я вас ни в грош не ставлю. Какой я отвратительный тиран и как отвратительно я управляюсь с Клубом. Как я премерзко к вам отношусь. Какой я плохой друг и ужасный человек. Как ты тратила время и силы на него, а я пожинаю плоды ТВОИХ усилий.
Ты помнишь ту простыню?
Ты помнишь, что ты, когда поняла, что это писала не я и я не имею НИКАКОГО отношения к ситуации, ты даже НЕ ИЗВИНИЛАСЬ.
Но зато ты на месяц вогнала меня в такое чёрное болото отчаяния - меня друзья за уши из него вытягивали. Как я думать ни о чём не могла. как я месяц рыдала, думая о том, какое же я ничтожество. О том, как я ненавидела себя и всё, что я делаю.
А я ведь не была виновата ни в чём. А ты даже не извинилась тогда.

И ты после такого посмела мне ткнуть Клубом? Клуб - и после того, как ты унизила моих друзей, не имея никаких знаний в области рисунка, а имея только самодовольство от того, что ты детский писатель?
И ты ещё удивилась, когда я такое сказала?
Да как ты смеешь.

Я готова тебе в лицо это повторить. И гораздо жёстче. Потому что ТЫ этого заслужила. Своим отвратительным поведением по отношению к тем, кому ты дорога. К тем, кто раз за разом подставлял себя под твои тычки и пинки, ничего не требуя в замен. Кто постоянно надеялся на то, что сможет тебе помочь.
Вот она, цена твоей благодарности. И цена твоей дружбе.

И раз мы начали с переписки, ей я и закончу. Приведу отрывки из своего письма одному человеку.
«Не знаю, может быть тебе и очень легко разочаровываться в людях, которых ты прежде уважала и считала близкими по духу, то мне подобные открытия даются крайне нелегко. При том, что подобная позиция приносит мне порой массу неудобств, я не считаю её настолько отрицательной, чтобы её исправлять. Мне отчего-то кажется, что неумение прощать и давать людям второй шанс куда более страшными грехами, чем неумение сразу и одномоментно разочароваться в том, кого ты раньше уважал.
Так получилось, что я всегда даю людям больше шансов, чем они этого заслужили. просто потому, что я прекрасно понимаю - я тоже совершаю ошибки, и я не всегда способна их исправить с первого раза. И когда-нибудь мне понадобится не только второй, но и третий шанс. И именно поэтому я иногда позволяю людям больше, чем они того заслужили. Просто потому, что я такая же. С Флэш произошло то же самое. При всех прочих, она стоит у меня в одном ряду с другими людьми, и я не вижу причин, по которым я должна менять свою линию поведения в этом вопросе только ради неё.
Более того, я не считаю мою позицию настолько отвратительной, чтобы она требовала немедленного вмешательства. Так получилось, что она несколько раз спасала мои отношения с очень хорошими людьми. И если бы я не умела прощать людям их ошибки и давать второй шанс, то мы бы сейчас не дружили. В тех случаях моя позиция сослужила мне очень добрую службу, и после тех инцидентов наши отношения стали куда более доверительными, чем раньше.
С Флэш так не получилось. Я в первый раз в жизни столкнулась с человеком подобного типа. Да, я неправильно повела себя. Да, это моя ошибка. И я имею право её совершить.
И я её совершила - и поняла несколько очень важных уроков. И слава богу, что это произошло сейчас и с Флэш, а не в более серьёзной ситуации.
Ты общаешься с Флэш гораздо дольше, чем я. И за это время ты уже успела изучить её выкрутасы. У меня этого времени не было, ведь мы общались чуть больше года. Я моё поведение было точно таким же, как и в ситуациях, когда я считала необходимым позволить человеку исправить своё поведение.
Да, я не отрицаю, что сознательно игнорировала и не обращала внимания на некоторые черты её характера, которые должны были меня озаботить ещё в самом начале нашего знакомства - двуличие, мелочность, лицемерие, неспособность прощать, игнорирование своих ошибок. Да, я была ослеплена её интеллектом, её обаянием, её талантом и харизмой - я очень люблю творческих людей. И знакомство с Флэш, о которой я столько слышала и которую я так уважала за её проекты, было для меня крайне приятным. Именно потому, что я уважала её за творчество, ослепило меня. И я думаю, что это могло произойти не только со мной - ты прекрасно знаешь, насколько она талантлива. И я за это я простила ей очень многое.
Но сейчас, глядя на её поведение, я поняла, что всё, "держаться нету больше сил". Я до последнего её защищала, называла своим другом, не обращала внимания на тычки и мелочность, не обращала внимания на двуличие и постоянные попытки строить себя жертву - я искренне надеялась, что это пройдёт. Что с этим можно справится. Что она взрослый, адекватный человек.
Не получилось.»

Безумно жаль, что так всё закончилось. Боже, я даже сейчас готова была бы поверить в то, что это всё пройдёт и ты перестанешь себя так вести. Я бы на многое пошла, чтобы дать тебе ещё один шанс, чтобы только продолжать дружить и создавать что-то - ты меня столько лет вдохновляла своим примером, для меня столько значит Рулетка! Вы все мне столько дали.
И ты, Флэш, всё это разрушила.
Знала бы ты, как мне больно от всего этого.
Знала бы ты, какое презрение я чувствую. И в первую очередь - к себе. Что так долго не хотела замечать очевидного и прощала мелочность, лицемерие, двуличие... Оправдывала это твоим невероятным творчеством...
Мне безумно жаль.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

анон нашел пиздецмногабукф срача про Рулетку

Офигенно. Как круто читать срачи, когда в них участвовали образованные, грамотные люди, хотя бы нормально обращающиеся с пунктуацией.
Спасибо, анон!

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Вау, какие страсти! Какие ужасти! Сколько пыла и пафоса!
Наверно, никогда не перестану изумляться. Несчастное соо на дайрях, а шуму столько, будто это целая вселенная рушится. "Проект", ояебу!

Но Флеш прекрасна как рассвет, это да. Спасибо принесшему эту прелесть!

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Ох уж эти светлые творческие люди)))

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

О, анон нашел пиздецмногабукф срача про Рулетку.

О, анон, а это где-то в закрытке или можно припасть?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Бля, ну как, КАК вожди это делают? "Муза", "ТАЛАНТ", "твое творчество", "год терпела твои выебоны ради такой-то охуительности"... И все это в адрес двуличной истерички-Флешки с ее говнопереводами.
Я определенно не понимаю чего-то в этой жизни.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Все стороны конфликта такие дивные, что анон чуть не ослеп от сияния, пока читал. Флэшка, конечно, светлый человечек во все поля, но блин, на хуя ее бывшие подружайки пишут длинные истеричные простыни вместо того, чтобы просто сказать: Флэшка, але, ты пиздец заебала.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

блин, на хуя ее бывшие подружайки пишут длинные истеричные простыни вместо того, чтобы просто сказать: Флэшка, але, ты пиздец заебала.

Дивность и светлочеловечность, ты сам ответил, анон.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Блин, я так банально срусь.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

А мне жалко флэшкиных подружаек. На вкус анона, соо так себе, но они на него все-таки пахали, а получили в итоге такую благодарность?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Вот как мне казалось, что в этих светлых человечках под слоем сиропа всегда лежит слой говна, так вижу, что не зря казалось.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

О, анон нашел пиздецмногабукф срача про Рулетку.

Блядь, вот вроде дискуссия как дискуссия, а все они какие-то, ммм, даже не могу им подобрать определение. Вссатая какая-то манера изложения мыслей.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Алсо, я бы на месте Тунлипухички насторожился еще после стихотворения, где ее облепили мухи.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

О, анон нашел пиздецмногабукф срача про Рулетку.

Блядь, вот вроде дискуссия как дискуссия, а все они какие-то, ммм, даже не могу им подобрать определение. Вссатая какая-то манера изложения мыслей.

потому что они делают ролевочку-сайтик-сообщество на дайриках, а апломб, как будто открывали гробницу тутанхомона