Холиварофорум

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ ЦЕХ МАСТЕРОВ СРАЧЕЙ

Вы не вошли.

Объявление

Слаженная свора опытных павликов работает в штатном режиме.

#26 2020-05-23 13:25:33

Анон

Re: Печенькоблог v2.0 [дыбр, левелап, животные, IT]

Вот если спать нормально и есть нормально, на следующий день будешь активен и бодр. А если ложиться в 3 утра и есть, как я вчера, фигу с маслом, будешь злобной и прокрастинирующей амебкой, а не нормальным человеком.

Это ж надо, как глубоко, как прочно прописано внутри дивное, потрясающее, противоречащее любой логике пренебрежение к насущным физическим потребностям вкупе с наивной уверенностью, что останешься эфффективным. Как в том анекдоте: "такой большой, а все в сказки веришь", вот и я верю, а потом вся расстроенная, что день идет не по плану и работать тяжко.

🍪

Отредактировано (2020-05-26 21:16:09)

#27 2020-05-23 16:40:44

Анон

Re: Печенькоблог v2.0 [дыбр, левелап, животные, IT]

Одно из заданий терапевтки было подумать, чего я жду, когда конфликтую и делаю неэтичные срачегонные штуки, а еще сопоставить свои ожидания с реальностью.

Так вот, я жду, я буквально жажду признания, на этом все строится.

Вот начинаю я, положим, с видом самой умной учить жизни - и в моем прекрасном мире мне скажут: "ох, Печеньице, какая ты замечательно умная, какой клевый ты дала совет, обязательно им воспользуюсь". В реальности все немного не так, в реальности это будет на диво неуместно, потому как совета у меня никто не просил, и я, по сути, навязываюсь, буквально приседая человеку на уши, и, возможно, мне из вежливости покивают, но и все на этом.

Или вот что-то пошло не по мне, и я лезу в бутылку. Меня прорывает на злость, ехидство, резкость и прочую токсичность, и я жду, что мне скажут: "дорогая Печенька, я теперь понимаю, как сильно тебя задела эта ситуация, а еще твои замечания офигенно в тему, сейчас я быстро все починю/поменяю многолетние привычки, а еще выдам подробный отчет о процессе и результатах". На деле, человек офигевает от вот этого учиняемого с его границами безобразия и отмораживается, под козырек брать не спешит, зато аккуратненько начинает из общения со мной выходить.

Еще, значит, я могу прийти и покритиковать. Ожидаю, что, опять же, мне выдадут слезную благодарность и сделают ку. На деле, человек сникает и перестает хотеть со мной делиться своими результатами или еще чем-то.

И так ведь раз за разом: в моей голове картинка, абсолютно, совсем, диаметрально расходящаяся с результатом, что, до определенного момента, не мешало пытаться снова и снова выгрызть из тех, кому не свезло оказаться поблизости, признание, что я - умная, важная, полезная и охуенная сияющая богиня. Ничерта не получалось, но не останавливало же: бессмысленное баранье упрямство, очевидно, определяющая черта Печенюхиного характера.

🍪

Отредактировано (2020-05-23 16:41:17)

#28 2020-05-25 15:04:29

Анон

Re: Печенькоблог v2.0 [дыбр, левелап, животные, IT]

Стоит два дня не кодить, и в голове блаженная пустота, и мыслительный процесс отключается, и смотрю потом в код, как баран на новые ворота. Сосредоточиться невозможно, тьфу.


У собаки теперь моднявая шлейка вместо ошейника. Ей удобно, а мне вот - не очень: управление собакой усложнилось и, вероятно, я как-то не так подогнала размер - конструкция пытается съехать псу на пузо. Еще вот узнала, что прогресс дошел до антиклещевых таблеток, и можно не морочиться с каплями. Выдал один раз в месяц эту жевалку - и гуляй потом смело, только перед походом в парк надо спреем еще обрабатывать. Спрей стоит, как крыло от боинга, но придется разориться: лечить всякую передаваемую клещами дрянь куда дороже и проблемнее выходит.


Вообще, поражает, как легко и быстро я скатываюсь из состояния "человек активный" в состояние "медузка бессмысленная". А вот обратное превращение каждый раз - тяжкое. С одной стороны, это повод не скатываться, с другой, знание, что стоит отпустить поводья на несколько дней - и я уже похожа на пещерный гриб, как-то пугает. Ощущение, что все мои результаты какие-то очень эфемерные и больше самоубеждение, чем реальные достижения.

🍪

Отредактировано (2020-05-26 21:16:31)

#29 2020-05-26 21:12:03

Анон

Re: Печенькоблог v2.0 [дыбр, левелап, животные, IT]

От сложной сессии и недосыпа хожу какая-то потерянная. Хочется заедать, чем попало (заела, в итоге, средней пиццей, а раньше бы большой, и еще кучей всего, так что - прогресс), приставать к своей личной жизни и требовать внимания и прочей заниматься ерундой. Постаралась приложить себя хоть к чему-то полезному: поразбиралась с a11y, покодила, настроила в Notion трекер привычек и читательский дневник, в общем, день прожит не то чтобы совсем уж зря.

🍪

Отредактировано (2020-05-26 21:26:41)

#30 2020-05-27 14:09:17

Анон

Re: Печенькоблог v2.0 [дыбр, левелап, животные, IT]

Вроде и знаю головой, что прогресс - штука нелинейная, но как столкнусь - ужасно фрустрирует. Собака по каким-то своим причинам решила сделать вид, что наших результатов аж за целый месяц просто не существует: случилась внезапная и резкая деградация. Почему? Хрен ее знает, на мой взгляд, все было норм, а на ее, вероятно - не очень, но как спросить-то?

В такие моменты понимаю, какие стальные нервы и какого размера дзен нужен, чтобы воспитывать ребенка. Ладно собака, жалко месяца трудов, но восстановим, думаю, быстро, а вот каково потерять месяц ребенкиного развития и не отгрызть жопу себе ("я плохая мать!") или дитю ("да он просто, гад такой, издевается!")? А отгрызать нельзя, такая агрессия в воспитании не дает никакого внятного положительного эффекта, наоборот, только испортит контакт с подопечным. 

🍪

Отредактировано (2020-05-27 14:11:43)

#31 2020-05-27 19:29:14

Анон

Re: Печенькоблог v2.0 [дыбр, левелап, животные, IT]

Еще одна тема, от которой у меня подскакивает тревожность в потолок - если кто-то вдруг начинает меня игнорировать. Например, не отвечать на сообщения днями, если до этого отвечал часто, и все в таком духе.

Я начинаю метаться в панике, как птичка-истеричка: "а если я чем-то обидела?", "а если со мной больше не хотят контактировать, но из вежливости не говорят?", "а если я сделала какую-то жуткую коммуникативную ошибку?", "АААААААААА". Метания перемежаются танцами с бубном: а стоит ли написать и пингануть? а сейчас? а вот прямо сейчас? а сейчас уже пора или я навязываюсь? а сколько принято ждать?

Не суть важно, какие отношения меня с человеком связывают: денежные или приятельские, трясти будет совершенно одинаково, до холодных рук и учащенного пульса, часами, блин. Вот и сейчас я гипнотизирую мессенджер и волнуюсь-волнуюсь-волнуюсь.

🍪

#32 2020-05-30 13:32:57

Анон

Re: Печенькоблог v2.0 [дыбр, левелап, животные, IT]

Работаю, значит, с той самой книгой по саморегуляции в DBT (оно же - диалектико-поведенческий подход, который, если мне не изменяет память, был разработан для персон с пограничным расстройством). Собственно, этот подход оптимален для тех, у кого сложно с контролем эмоций: с гневом, с тревожностью итд.

На амазоне есть целая серия таких книг: по общим навыкам регуляции и специализированные (для работы прицельно со злостью, с расстройствами пищевого поведения, с тревожностью, их там штук 20-30 разных). Изначально я купила ту, что для работы с гневом, потом решила начать с общих навыков, а после уже переходить к конкретике.

Это было введение, а теперь - по сути.

Один из базовых концептов DBT - это "радикальное принятие", оно же "radical acceptance", и этот концепт ломает мне мозг. Суть в чем, если топорно. Боль, помноженная на сопротивление боли, равна страданию, таким образом, чем сильнее мы сопротивляемся эмоциям, тем больше увеличиваем страдание. Чтобы страдание не множить и чтобы было легче справляться с болью, используется это самое "радикальное принятие" в связке с навыками уменьшения стресса, они же "distress tolerance skills".

Смысл "радикального принятия" в том, чтобы обрести дзен прям тут сказать себе: "окей, жопа уже случилась, она уже тут, обратно ее не отмотать, бороться с фактом произошедшей жопы нет смысла, так что сначала успокаиваемся, а потом оцениваем и разгребаем последствия". Злость, активный поиск виноватых, попытки копаться в прошлом и думать "а если бы" - это то самое сопротивление, которое увеличивает страдание и которое надо убирать. Тренировать концепт предлагается (и мне этот подход очень импонирует) сначала на мелочевых ситуациях, и только потом переходить к серьезным жопам.

Что мне ломает мозг: все вообще в смысле, "не бороться с фактом жопы"? в смысле, "не искать виновных"? в смысле, не сразу бежать что-то делать с шашкой наголо, а "сначала успокоиться с помощью специальных навыков"? в смысле, не "всё пропало, мы все умрем!", а "оценить ущерб"? Это мне ломает до основания буквально всю парадигму реакции на любую стрессовую и жопную ситуацию. А я эту парадигму почти 30 лет бережно выращивала, между прочим  =)

🍪

#33 2020-05-30 13:35:02

Анон

Re: Печенькоблог v2.0 [дыбр, левелап, животные, IT]

Пятиминутка радости: допрошла обучающий курс по работе, получила заветную бумажку о прохождении, горжусь, аж лопаюсь.

🍪

#34 Вчера 11:05:35

Анон

Re: Печенькоблог v2.0 [дыбр, левелап, животные, IT]

Дорогое Печеньице, запомни, пожалуйста, что потраченное на всякое чтение-общение-игры на компе после отбоя время - это не такие специальные дополнительные часы в сутках, взявшиеся из ниоткуда, это время, оторванное от сна, а значит, и от следующего дня.

Засиживаешься до 3 ночи - потом несколько дней будешь вареной курицей и бессмысленной амебой, а не человеком.

🍪

Отредактировано (Вчера 11:05:53)

#35 Вчера 14:36:27

Анон

Re: Печенькоблог v2.0 [дыбр, левелап, животные, IT]

Надо учиться, а я сижу и нервничаю. Где-то месяцев 5 назад делала перерыв в курсе по разработке: застряла, напрочь перестала понимать происходящее, пришлось брать дополнительный курс, чтобы подтянуть основы. И вот дополнительный курс пройден, и я снова здесь, на месте, где застряла в прошлый раз, и ужас как боюсь продолжать: а вдруг снова ничего не пойму? а вдруг эти 5 месяцев были зря?

Модус птички-истерички включен.

🍪

#36 Вчера 18:41:55

Анон

Re: Печенькоблог v2.0 [дыбр, левелап, животные, IT]

Удалось, несмотря на нервозность, сделать по учебе все запланированное. Но устала, будто кирпичи грузила.


На душе как-то поразительно мерзко сразу по ряду причин.

Во-первых, от такого количества нервозности вышел предсказуемый, но от того не менее неприятный, перегруз. От этого перегруза чувствую себя морально, эмоционально и физически опустошенной.

Во-вторых, особенно остро сейчас себя чувствую социально неловким, бессмысленным, навязчивым и липким аноном. Злость защищала от этих дивных ощущений, стоило немного сбавить градус - и привет, то, от чего я бежала, вот оно, передо мной, хоть облюбуйся.

В-третьих, сепулька, над которой я работаю, не сепулькается нормально. В мирное время я бы не парилась: это норма жизни, когда что-то не работает, а ты чинишь, но сейчас хочется забиться в угол и реветь в подушку, а не искать, где я там в коде продолбалась.

🍪

Подвал форума

Под управлением FluxBB
Модифицировал Visman

[ Сгенерировано за 0.034 сек, 6 запросов выполнено - Использовано памяти: 591.2 Кбайт (Пик: 608.22 Кбайт) ]

18+