Холиварофорум

Анон

Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Все плохо, но непонятно, что именно? Вашу работу не читают/ читают меньше других похожих в профиле? Вам сюда!
В эту тему можно внести свою работу и попросить анонов рассказать, что с ней не так.
Тред предназначен для авторов, которые хотят понять, какие ошибки они допустили, и для анонов, которые не прочь поучиться на чужих ошибках.
Правила:
1. Для критики вносить можно только свои работы.
2. Тупой обсер и перекидывания какашками неконструктивны, не несут никакой пользы, провоцируют хейтеров вносить чужие работы и именно поэтому здесь неуместны.
Вообще. Совсем.
Даже если автор скажет, что хочет, чтобы в него кинули говном. Потому что мы все здесь аноны и не можем быть всегда на 100% уверены, что запрос на критику пришел именно от автора.
Негатив разрешен, но даже негативное мнение можно выразить без оскорблений.
Пример:

Тут кинк ХХХ, да еще в сочетании с жанром YYY, слишком специфично, мало кто такое любит

- норм.

Кинк ХХХ, да ещё в жанре YYY читать будут только говноеды

- НЕ норм.
3. Автор сам уточняет вид критики, которую он хочет получить, но см. п.2

Отредактировано (2020-05-01 15:14:27)

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Если тут есть мои врагиньки, я в принципе не возражаю — вносите 

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Я два или три раза вносил врагинек

Ты не помнишь, сколько раз вносил врагинек за каких-то жалких 11 страниц треда? Сдается мне, что это наброс.

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Да здесь всего было пять или шесть самофорсившихся. Не говори, что все ты 

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Сдается мне, что это наброс.

+++

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Анону с космооперой

Аааа, спасибо за разбор, анон Я боялся, что тебе стало скучно, не хотел специально дёргать, если вдруг совсем не пошло.
Если я тебя ещё не комментировал и надо ответный отзыв, стукнись в фикбучную личку. Или тебя нет там?

▼комментарии на комментарии⬍

самым настоящим и человечным из них мне показался хакер.

Забавно, потому что сначала он как раз был чисто функцией Всю нервозность я ему потом дописал, когда понял, как поинтереснее к основному сюжету подвязать.

Вызывает недоумение тот факт, что и капитан, и Саша, и михай с самого начала с такой заботой относятся к мальчику и беспокоятся не только о его физ состоянии (а их профессия не особо располагает к гуманизму). Вроде как изначально он попадает на их корабль скорее в статусе пленник-ценного груза, а обращаются с ним как с дорогим гостем или скорее даже как с ребёнком дорого гостя.

Саша не головорез, Михай весьма гуманистичен, пока его не трогают. Винсент... Честно говоря, сначала планировал, чтобы у него к Юкке было чисто практичное отношение: какой-то особенный парень со станции, вдруг можно выгодно кому-то сплавить. И чтобы Михай вправлял ему мозги, что нельзя так с живыми людьми. Потом я начал усложнять сюжет, увёл в другую сторону, и эта линия поплыла.

Вообще ты навёл на мысль отрезать от пролога ту часть, которая на корабле, и развернуть в отдельную главку с переходом от "Вывезли со станции что-то странное" до "Вроде оно не опасное и ведёт себя как человек, в команде пригодится". Надо подумать, как это сделать, чтобы вступление не затянуть и не нагнетать зря. А ружей на развесить у меня найдётся

Все твои персонажи принимают какие-то решения, вроде как у них у всех есть выбор, но по какой-то волшебной причине они все приходят к одному и тому же (спасти Капитана). Они принимают это решение (достаточно тяжёлое решение), не колеблясь и не страдая, не думая о последствиях и о том, что решат другие герои, не продумывают запасной план, действуют слишком прямолинейно и без эмоций.

Для уточнения: ты подразумеваешь только именованных персонажей, которые обо всём договаривались (Михай, Шарлин и Саграда), или безымянную массовку тоже? Про массовку далее интересный вопрос, что кто-то может быть не согласен на рискованную спасательную операцию, это стоит вставить, согласен.
Для менее активной части массовки Михай - капитан, что он решит и как распланирует, так и будет.
Шарлин в общем-то выторговала право помочь минимально и не подставить спящих агентов (ну, как она надеялась). Остальное ей так и так подходят: спасут - в плюс, не спасут - активируем план по устранению, попадутся сами - да они могли бы и так попасться, если бы сами по себе ломанулись.
Саграда в первую очередь адреналиновый наркоман, который ещё обижаться будет, что его в самое пекло не позвали. Команда у него привыкшая.

В принципе, мотивацию Михая во фразу:

Я терял людей в безвыходных ситуациях, я не собираюсь терять никого, когда помощь находится на расстоянии одного грёбаного шифра.

(да, аноны-мимокроки, я уже вижу, что тут канцеляритненько и надо переписать )

И если подумать, то у меня, как читателя, возникает куча вопросов

На все отвечать или они риторические?

▼Скрытый текст⬍

почему михай не задумался о том, что юкку можно бросить на базе?

По-моему, тут что с циничным, что с человечным подходом понятно. Циничный: парень может пригодиться для торгов. Человечный: нельзя бросать живого человека на чужой планете, даже если на базе осталось, что пожрать.

Почему михай не подумал о том, что ему выпал такой прекрасный шанс захватить корабль и стать капитаном?

Для него не существует такого вопроса. Даже на уровне случайно задуматься, перебирая варианты.
Тут логичнее беспокоиться, не возникнут ли такие мысли у кого из команды... и вот это интересная штука, которую тоже можно попробовать прописать.

Если винсент ему дорог, почему михай не думал о том, как тот выживет в плену и перенесёт допросы?

Не очень хочу заострять на этом внимание, но в принципе можно вставить в тех местах, где я "мотал время".

Почему не думал о том, что скучает без него?

Можно ввернуть, но от бет и некоторых читателей слышал, что связь их чувствуется хорошо, поэтому не думаю, что вот этот конкретный момент стоит накручивать. Намекнуть можно, остальное добрать на сценах воссоединения.

Почему не подумал о том, чтобы обменять юкку на винсента?

Нет гарантии, что не наебут. Можно ввернуть где-нибудь.

Почему не отреагировал на возможное устранение винсента?

Посмотрю, можно ли ввернуть, но там мало что можно добавить кроме "Ок, значит, сделаем так, чтобы это не понадобилось".

Почему не удивился предательству команды и похищению винсента?

Банально некогда было. Сразу переключился в режим спасателя.

Почему не злился на никоса?

По своим меркам, злился, но в целом он из тех, кто даёт шанс до последнего.

Почему никто из команды не захотел свалить куда подальше?

Подумаю, куда ввернуть.

Почему саграда так легко согласился?

Надеялся наконец выпросить одну хреновинку в обмен на помощь Он этой хреновинкой их доставать будет при каждом удобном случае.
Также Михай для него не заказчик с улицы, который ещё поставит кучу скучных условий, а правда пришёл "по дружбе".

Юкка у тебя скорее макгаффин

С другой стороны он всю жизнь провел без возможности хоть что-то решать, так что нормально, что он и теперь плывёт по течению), да и его пова нет, поэтому мне сложно воспринимать его полноценным персонажем

У меня нездоровая тяга к живым макгаффинам, да
Я, конечно, сам себе понасрал, когда решил увести от него сюжет, да. Теперь тяжело придумать, что активного он может сделать, крутясь в компании мужиков, которые давно друг друга знают и вообще всяко лучше разбираются в происходящем в мире.
Рассматривал идею вырезать мальчика из сюжета совсем, но опасаюсь, что придётся перелопачивать парочку важных сцен. Поэтому пока остаётся.

Спасибо за отзыв, очень много пищи для размышлений!

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Рассматривал идею вырезать мальчика из сюжета совсем, но опасаюсь, что придётся перелопачивать парочку важных сцен. Поэтому пока остаётся.

На все воля автора, но если это случится будет очень жаль Юкку, вновь пацан оказался не к месту 
(другой анон)

Отредактировано (2020-09-12 00:12:21)

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

▼третий анон⬍

Когда я читала ещё самую первую версию, я подозревала, что Винсент западёт на Юкку, и в этом и будет его роль в сюжете, и заранее переживала за Михая.

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Когда я читала ещё самую первую версию

Кстати, поначалу тоже были такие мысли, и это в новой версии 
(второй анон)

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

На все воля автора, но если это случится будет очень жаль Юкку, вновь пацан оказался не к месту

Пока мне сложнее его линию выкорчевать, чем оставить, так что можно сильно не беспокоиться. Вырезать 100к знаков было в разы проще, как только меня укрепили в мысли, что эту тягомотину не осиливают.

▼третий анон⬍

Когда я читала ещё самую первую версию, я подозревала, что Винсент западёт на Юкку, и в этом и будет его роль в сюжете, и заранее переживала за Михая.

Я собирался сначала на это вести Или на мжм-тройничок. А потом столкнулся с проблемой, что как только доливаешь сюжета, то рука не поднимается разбавлять его рейтинговой нцой, и вообще персонажей трудно загнать в постель. как только другие авторы это совмещают?

автр

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Анону с космооперой(:

▼комментарии на комментарии на комментарии ⬍

Все твои персонажи принимают какие-то решения, вроде как у них у всех есть выбор, но по какой-то волшебной причине они все приходят к одному и тому же (спасти Капитана). Они принимают это решение (достаточно тяжёлое решение), не колеблясь и не страдая, не думая о последствиях и о том, что решат другие герои, не продумывают запасной план, действуют слишком прямолинейно и без эмоций.

Для уточнения: ты подразумеваешь только именованных персонажей, которые обо всём договаривались (Михай, Шарлин и Саграда), или безымянную массовку тоже? Про массовку далее интересный вопрос, что кто-то может быть не согласен на рискованную спасательную операцию, это стоит вставить, согласен.

да, я имел в виду именно их. что они как-то очень легко пришли к одному решению и что у них нет между собой никаких разногласий (а ведь если внимательно посмотреть, цели у них все же немного разные и должны вступать в противоречие - спасти винсента/избежать слива информации/ввязаться в максимально опасную драку). а сейчас кажется как будто они как змей горыныч - глобально цель общая, но организм один и предать друг друга физически не могут, при этом характеры разные

И если подумать, то у меня, как читателя, возникает куча вопросов

На все отвечать или они риторические?

о, спасибо, что ответил)) в целом я все так и предполагал, но мне очень не хватало эмоций и размышлений о том, как можно поступить (и почему другие варианты не подходят) (и в первую очередь не хватало эмоций михая, тоже возникло подозрение, как у анона выше, что михай какой-то андроид или инопланетянин))

У меня нездоровая тяга к живым макгаффинам, да
Я, конечно, сам себе понасрал, когда решил увести от него сюжет, да. Теперь тяжело придумать, что активного он может сделать, крутясь в компании мужиков, которые давно друг друга знают и вообще всяко лучше разбираются в происходящем в мире.
Рассматривал идею вырезать мальчика из сюжета совсем, но опасаюсь, что придётся перелопачивать парочку важных сцен. Поэтому пока остаётся.

ну ему же и не обязательно быть действующим лицом, может так и оставаться просто милым второплановым персонажем, из-за которого пиздятся крутыши)

а, забыл написать - еще настоящий (но еще более нечеловек чем михай, но зловеще нечеловек) деклан

Спасибо за отзыв, очень много пищи для размышлений!

я рад, что смог тебе помочь

и для прояснения ситуации - изначально, что у тебя за фик спрашивал не я, а кто-то другой. я спросил только какая тебе нужна критика. мне отзыв не нужен, я просто читатель)

Отредактировано (2020-09-12 01:28:16)

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

тоже возникло подозрение, как у анона выше, что михай какой-то андроид или инопланетянин

Кстати да, это бы многое объясняло.
ещё один анон

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

▼ответы⬍

в целом я все так и предполагал, но мне очень не хватало эмоций и размышлений о том, как можно поступить (и почему другие варианты не подходят)

Ой, я себя, наоборот, бью по рукам, когда тянет на несколько абзацев расписать, а почему нельзя так, а почему тут можно верить, а здесь есть сомнения. Поэтому решил, если не получается написать интересно, то лучше вырезать стену текста и рассчитывать на читательское доверие.
Частично оправдывается, но да, есть натянутые моменты. Пока, как вижу, примерно одно и то же вызывает вопросы. Хотя бы можно точечно силы приложить, а не везде доливать объяснений.

они как-то очень легко пришли к одному решению и что у них нет между собой никаких разногласий

Отчасти потому что не собрались обсуждать втроём. Тогда бы точно пересрались
На мой взгляд, на доверие читателя сейчас опирается только договор Михая и Шарлин. От Саграды-то он знает, чего ожидать, и тот тоже знает. И, я надеюсь, по их общению видно, что у них давняя история в прошлом.
А Шарлин с Михаем друг для друга люди новые, тут бы правда обоим ждать друг от друга подвохов. Однако, если вызывает вопрос, почему они легко договорились, а не почему она вообще согласилась с ним поговорить, а не выгнала пинками "понятия не имею, кто ты, что за Винсент, иди нахуй", то хотя бы один сложный момент я всё-таки преодолел

а, забыл написать - еще настоящий (но еще более нечеловек чем михай, но зловеще нечеловек) деклан

Я думал, его пока слишком мало было, но раз по одной главе уже заметен, то хорошо-о-о.

тоже возникло подозрение, как у анона выше, что михай какой-то андроид или инопланетянин

Кстати да, это бы многое объясняло.

Надо же, а я боялся, что пережал с его эмоциональностью Хотя, возможно, это заметнее в поздних главах, до которых первый анон ещё не дочитал.
Так-то у него есть две черты, которые я собираюсь объяснять:
- Почему ему похрен, что делают с ним и как к нему относятся (пока не пытаются убить).
- И почему других он готов защищать. Иногда даже мало знакомых.

Но это корнями уходит в его предысторию, так что, пока она не раскрыта, мне надо быть крайне убедительным, чтобы верили без объяснений.

анон с космооперой

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Предлагаю критикам мини. Оридж, городское фэнтези.
https://ficbook.net/readfic/9856649
Критику приветствую конструктивную. Не просто "автор, у тебя скучная хуйня", а "вот тут логики нет, вот здесь заросли канцелярита, а герой без эмоций".

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Критику приветствую конструктивную. Не просто "автор, у тебя скучная хуйня", а "вот тут логики нет, вот здесь заросли канцелярита, а герой без эмоций".

"Похлопав себя по карманам, Алан обнаружил, что у него кончились сигареты, и обругал себя забывчивым растяпой" - как-то это натянуто звучит, слишком манерно.
Тебе встречались люди, которые, обнаружив, что закончилось курево, говорили себе "ах ты забывчивый растяпа"? Даже подросток в 14 лет скажет что-то другое.

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Предлагаю критикам мини. Оридж, городское фэнтези.
https://ficbook.net/readfic/9856649
Критику приветствую конструктивную. Не просто "автор, у тебя скучная хуйня", а "вот тут логики нет, вот здесь заросли канцелярита, а герой без эмоций".

Что ж, попытаюсь конструктивно.

▼Скрытый текст⬍

Как я вижу, в тексте глубокий пов ГГ, Алана. Однако первая глава заканчивается на

Он присмотрелся к спутнице получше, и она напомнила ему индийских актрис, звёзд Болливуда. Но эта женщина была так хороша, что в глазах Алана затмевала героинь индийского эпоса: Ситу и Дамаянти.
В глубине души Алан ощущал себя поэтом. Девушки, встречавшиеся ему до сих пор, оказывались вполне обычными, приземленными, а Мирайя улыбалась и ступала как небожительница апсара. Странно, что ему не назвали её фамилии, но это он выяснит сам.

Это внезапно много подробностей, подразумевающих, что Алан прошарен в индийской мифологии. (Да, я сужу по себе, но я реально не уверен, что случайно выбранный человек будет знаком с этими именами и термином.) Остановись ты на Болливуде или упомяни индийский эпос общими словами, было бы верибельно. Детали - это хорошо, но они не должны вызывать вопроса: а откуда герой столько знает, чтобы точно распознать и сравнить? В данном случае очевидного ответа в глаза не бросается. Если это связано с тем, что он фитнес-тренер, то это не особо читалось.

Плюс фраза "Странно, что ему не назвали её фамилии, но это он выяснит сам" выглядит так, будто с выяснением фамилии будут проблемы, но уже в следующей главе ты в первой же строчке её выдаёшь.

Чисто вкусовщина, но я как-нибудь бы выделил Меган среди других персонажей до собственно сцены со змеёй и, возможно, дал бы герою с другими чуть побольше пообщаться, нагнать напряжение. А то ты их подводишь, представляешь и сразу уводишь. Всех не упомнишь, а потом с удивлением узнаёшь, что минимум одной девушке не нравится, что над наивным гостем так издеваются.

Не знаю, трогать стиль или нет, потому что тяжело объясняю такие штуки... Я вижу места, где пытаешься в картинку, где в экшн, и т.д., но нигде не могу выделить момента "во, тут круто получилось". Авторский текст усыпляет, потому что ты пишешь фразами примерно одной длины, а иногда впридачу с одним и тем же построением.

Например:

Его партнёрша остановилась, взяла его за руку и увела из зала в соседнюю галерею. Дверь в неё выглядела как вход в подводный грот. Стоявшие у грота скелеты поклонились им. Мирайя выскользнула в проём, Алан последовал за ней, удивляясь спецэффектам.

Подлежащее-сказуемое-короткое обстоятельство. И так несколько фраз подряд, и это далеко не единственный такой кусок.

А здесь я зацепился за повторяющиеся связки через союз "и". Пусть они связывают то части предложения, то однородные члены, но при такой частоте это вовсе не разнообразие.

Алан мчался по коридору к лифту, как вдруг впереди возникли ухмыляющийся Кевин под руку с Мирайей и направились к нему. Они как будто упали с потолка.
Кевин щёлкнул пальцами, и из стен вышли два скелета. Посмеиваясь, Кевин указал им на Алана, и мертвецы двинулись за человеком. Поворачиваясь и убегая, Алан твердил себе, что, наверное, это ему снится. Такого просто не может быть!

"Поворачиваясь и убегая" к тому же неудачное употребление однородных деепричастий: повернётся он один раз, а бежать будет какое-то время. Хватило бы "Убегая прочь", например.

Тебе очень надо почистить повторы. В этом отрывке, например, "оба" уже избыточно, потому что понятно, что в сцене участвуют двое. А дальше уже только править и переформулировать.

В центре зала противники разошлись метров на десять и застыли. Потом оба взмахнули руками и между ними возникли две призрачные фигуры. Они приняли вид двух людей, точных копий Хоука и Родрика, вот только двойник Хоука светился алым, а двойник Родрика — синим. В руках у двойников возникли светящиеся мечи, ни дать ни взять, рыцари в поединке. Сами Родрик и Хоук стояли неподвижно и не сводили глаз со своих копий.

Или выше я для другого примера процитировал "Алан последовал за ней, удивляясь спецэффектам". Чуть ранее в ближайших абзацах:

«Полнейший сюр. Но в фантазии постановщикам спецэффектов не откажешь», — подумал Алан.

Спецэффекты изумляли. Такую вечеринку точно не позабудешь...

Будь это сильнее разнесено по главам, меньше бы бросалось в глаза, а так из-за частых повторов одинаковых оборотов и сравнений осталось ощущение черновика, сцены в котором ещё предстоит расписать подробнее.

По сюжету ничего не могу сказать. Развязка кажется рояльной: героя почти спасают от смерти - а нет, не спасают - но всё-таки спасают, потому что мужик, выглядевший главным, на самом деле не главный. Однако такой сюжет реально вытянуть загадкой в первых главах и красивыми образами по тексту вообще. Но, как я сказал, пока выглядит слишком черновиком, заготовкой для рассказа подлиннее.

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Страшно тут у вас, аноны. А надо обязательно опубликованное вносить? Я писанину не публикую, я бы принес короткую недописку, но ссу.

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Страшно тут у вас, аноны. А надо обязательно опубликованное вносить? Я писанину не публикую, я бы принес короткую недописку, но ссу.

Не ссы, неси, что есть.

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Страшно тут у вас, аноны. А надо обязательно опубликованное вносить? Я писанину не публикую, я бы принес короткую недописку, но ссу.

В смысле опубликованное? Из черновиков, что ли? Тебе же все равно надо где-то это выложить, если ты хочешь чтобы аноны-критики прочли. 
Но вообще тут вносили впроцессники, если у тебя не слишком длинная простыня, то наверное, и сюда можно, только под кат убрать не забудь.

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Тебе же все равно надо где-то это выложить, если ты хочешь чтобы аноны-критики прочли.

Блин, я не для публикации пишу, не планирую никуда выкладывать. Понял, принесу кусок тогда, если решусь.

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Я другой анон, принесу критикам начало недописанного:

▼Скрытый текст⬍

Венок из перевитых душистыми травами синих васильков, барвинка и белых ромашек плыл по воде. Река никуда не торопилась, несла венок плавно, и Малуша надеялась, что тот не потонет, пока не скроется из вида.  Если купальский веночек не запутается в ветвях прибрежных ив и его вынесет на стремнину, вот и славно - будет ей удача в этом году. Ещё надо на восходе солнца умыться или  искупаться в реке, тогда болеть не будешь.
  Подобрав клетчатую понёву и подол льняной сорочки, Малуша пустилась бежать вдоль берега. Впереди русло реки изгибалось, и надобно узнать, не застрянет ли её венок в тамошних прибрежных зарослях.  Вперед, вперёд. Тёмная коса била по спине, влажные от пота кудряшки выбились из косы и прилипли к вискам. Хорошо, что светит луна и лес по берегу знаком. Позади осталась околица родного села, купальские костры и толпа веселящихся односельчан.
  В самую короткую ночь года не спал никто, окромя малых деток да дряхлых стариков.  На лугу у реки пылали костры, через самый большой парни с девками прыгали, взявшись за руки. Малуша недавно вскочила в понёву и еще не обзавелась дружком сердечным, чтобы об руку с ним бесстрашно перескакивать через  пламя.  В хороводе она уже прошлась, песни пела, а теперь узнает, что с венком стало и возвратится к людям, веселиться дальше. Вдруг найдётся парень, которому она глянется.
  Малуше четырнадцать зим минуло, нынешней весной её обрядили в понёву, давая знать, что она уже не дитё малое, а невеста. Рыжий соседский сынишка семнадцати годков с весны всё торчал у забора, высматривая её, да ему матушка и сестрицы в уши напели, мол вымахала Нискинина дочка оглоблей, не годится, чтобы жена выше мужа была, высватали ему другую девицу, мельникову дочку.
Оно и понятно, мельникова дочь собой хороша и невеста завидная, а Малуша высокая, голенастая, нескладная. Да и в родном дому особого достатка не водится, особливо с той поры, когда две зимы назад матушка померла, родив братика, а батюшка запиваться стал. Старший Малушин брат Хотен на княжью службу ушёл, воем стал. Пал братец любимый в битве за князя Мала, когда княгиня Ольга Искоростень сожгла. Батюшка Хотена любил, вот и пить стал после его гибели, а уж смерть матушки совсем его подкосила. 
   О младшеньком братце с батюшкой заботилась Малуша, больше некому, и Нискиня дочке жениха искать не спешил, приговаривая «успеется ещё». Малуша не перечила, потихоньку заглядывалась на первого парня на деревне, кузнецова сына Станяту. Выйти за красавца Станяту она не мечтала, у того уж своя зазноба была, но вдруг её будущий муж будет похож на широкоплечего сына кузнеца.
На бегу она вспоминала белозубую улыбку Станяты, как вдруг увидела впереди человека. Тот лежал ничком у самой воды, лишь чуть отвернув лицо от воды. Она видела его закрытые глаза под свисавшими на лоб светлыми волосами, аккуратно подстриженную короткую бороду, обрамляющую незнакомое молодое лицо. Спит он или без сознания?
Присмотревшись к лежащему, Малуша решила, что тот  без памяти: на левом рукаве  выше локтя расплывалось кровавое пятно, и на ноге ниже колена штанина порвана, рана сочится тёмной кровью. Одет чужак не по-словенски, а как варяг. Видеть варягов ей приходилось в городе, когда несколько зим тому назад отец брал её с матерью на торг и брата повидать.
Плаща на чужаке не было. Белая рубаха на нём вышита по вороту варяжскими узорами, куртка и штаны тонкого чёрного сукна, пояс посеребрённый, на нём меч и кинжал в изукрашенных серебром чёрных  ножнах, башмаки из кожи тонкой выделки. На бессильно обмякшей руке золотой перстень с красным камушком. Видать, не простого роду воин этот, совсем ещё молодой, едва ли старше Станяты.
Как он сюда попал, с кем бился? Малуша огляделась, прислушиваясь, не идут ли сюда другие чужаки, чтобы добить раненного врага. Всё было тихо. Оставить так незнакомца нельзя: кровью истечёт или в реку свалится. Взяв парня за ноги, она осторожно  оттащила его от воды повыше. 
Теперь требовалось перевязать его раны, и  девушка управилась с этим делом, пустив в ход куски ткани, отрезанные от подола рубахи незнакомца и своей собственной.
Она затягивала последний узел, когда раненый дёрнулся и открыл глаза.

Отредактировано (2020-09-15 09:04:33)

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Я другой анон, принесу критикам начало недописанного:

▼Скрытый текст⬍

Доебусь до матчасти: разве понёва - не одежда в основном замужних женщин? Рановато вроде Малуше ее носить и не по статусу.
В авторской речи все эти "окромя" да "особливо" тяжеловато читать. Я понимаю - стилизация, но текст она ИМХО "замедляет" и создает ощущение какой-то тяжеловесности и неповоротливости.

Плюс я не понял, чего это ГГ сразу на себе одежку рвать ринулась (у нее шмоток девать некуда?), вместо того, чтобы других людей позвать. Мало ли из-за кого там этот раненый мужик оказался. Может те, кто его ранил, еще рядом крутятся. Непуганная она какая-то.

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Тот лежал ничком у самой воды, лишь чуть отвернув лицо от воды. Она видела его закрытые глаза под свисавшими на лоб светлыми волосами, аккуратно подстриженную короткую бороду, обрамляющую незнакомое молодое лицо.

Ано-он. Ночь, светит луна, у реки лицом вниз лежит мужик (погугли, что такое "ничком"). И тут вдруг у тебя девушка, бегущая по берегу, узрела в темноте и глаза, и волосы, и бородку. И кровавые пятна ещё. И красный камушек.
Ты в темноте в лесу когда-нибудь был?

Вообще - написано неплохо, разве что слово "окромя" в авторской речи слишком деланно-простонародное.

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Ну и "у воды" /"от воды" как-то криво звучит, имхо.

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Анону со стилизацией. Привет от Ильфа с Петровым: "Инда взопрели озимые, рассупонилось красно солнышко, расталдыкнуло лучи свои по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился".
Анон, извини, но вся твоя стилизация - на уровне старика Ромуальдыча. Пиши нормальным, современным русским языком, твоя Малуша от этого только выиграет.
И, кстати, какие могут быть башмаки - на викинге?

Анон

Re: Критикуй меня полностью! Тред критики по запросу автора

Я другой анон, принесу критикам начало недописанного:

Малуша считает себя уже девкой на выданье, гордится поневой, и ей 14 лет. При этом 17-летнего лба, который ее старше, уже чужого жениха, она как бы считает еще соседским.

сынишкой

Кмк неудачный выбор слова.

Понёва

Их емнип носили уже замужние женщины, привязывали переход в нее к свадьбе, а не к созреванию.

влажные от пота кудряшки выбились из косы и прилипли к вискам. 

Ночь на дворе, прохладно. Бежать вдоль реки она же максимум сто метров, а не километры наматывать? Сомнительно, что прохладной ночью столько пота  будет, что аж волосы прилипать начнут к коже.

Малуша высокая, голенастая, нескладная.

Хм... юбки и поневы в пол же носятся или явно ниже коленей. Голени для выбора жены кто смотреть будет и как рассмотрит. Это вряд ли будет считаться недостатком. Про ноги тут упоминать, наверное, ни к чему. Высокая и нескладная да, хорошо. А вот голенастая лучше бы заменить, хотя и слово красивое.

И воин ничком лежит, в куртке, как она  так хорошо рубаху из-под куртки со спины рассмотреть смогла на первый взгляд. Имхо про расшитый ворот рубахи надо вставить уже после, когда она его уже оттащила и перевязывать начала, куском от его же рубашки.

Отредактировано (2020-09-15 10:17:29)