Холиварофорум

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Бывший требует подписки на закрытый твиттер.

А не офигел ли он? Анонка-ТС, прости, если триггернёт, но ты сама представь отстранённо: насильник требует от жертвы своего насилия, с которой они расстались, пустить его в ту область её жизни, в которую она решила его не пускать. Это, по сути, продолжение его позиции продавливания, только на этот раз сугубо моральное. Но оттого не менее мерзкое. Ты ему напомни, если у него проблемы с памятью: вы теперь каждый сам по себе, каждый живёт своей жизнью и не обязан жертвовать своими интересами ради другого. Особенно если нет никаких к тому поводов, кроме капризного: "Ну пусти, ну тебе чё, жалко, что ли?"
Ты там в одном из предыдущих постов, имхо, верно пронзила причины активности бывшего: он хочет и дальше тебя жрать, смотреть, как ты страдаешь без него такого офигенного (=тешить своё уязвлённое самолюбие, а то и садистские наклонности), контролировать тебя, получать бесплатный сериал на поразвлечься и т.д. Оно тебе надо?

Но любое сообщение от бывшего все равно злит и триггерит, даже если отвечать на отъебись. Ох.

Анончик, раз не хочешь резко рвать, может, начнёшь постепенно отстраняться, маленькими шажочками, но стабильно всё дальше и дальше? У меня есть друзья и знакомые (да и я сама такая же), которым ответить на письмо через полсуток, а то и через день-два-больше - окнорм, потому что дел по горло, переписка поддерживается ради приятности, а не обязаловки, поэтому как появляются время-настрой ответить - так и вперёд. Может, попробуешь беспалевно увеличить свои паузы до ответа - типа, замоталась, не видела, забыла? А чем дальше, тем больше затягивать, пока общение не увянет само собой?

Завтра анонка пойдет на какую-то жуткую тусовку с дресс-кодом, близким к драг квин, и наконец-то даст волю своим палеткам глиттеров.

Йе-е, даёшь тусич! Жуткий или нет - а всё отвлечение) Плюс профит от косметики: когда лицо (особенно глаза) всё такое намакияженное, плакать даже как-то жалко: такая красота смоется, а ты ж выбирала, наносила, любовалась отражением. Такие мысли хоть и чуть-чуть, но помогают отвлечься: лучше уж думать о косметике, чем о причине слёз.

И в целом: анонка-ТС, не унывай, ты классная! Shit happens - однако не навсегда же, и ты уже столько сделала для налаживания ситуации, молодчина!
А некоторая неудачность будней ещё и со сменой сезонов может быть связана: кто-то дрыхнет как тварь (анон-комментатор передаёт пиривет), кто-то раздражается сильнее обычного, у кого-то всё из рук валится. Но! Это тоже временно)
И не накручивай себя мыслями о накручивании! Со слезами выходит гормон стресса; представляешь, сколько у тебя этого стресса накопилось? Вот и пусть себе выходит - пока весь не выплачется (а рано или поздно это случится). Горевать из-за несложившихся отношений - нормально. Горевать из-за такого пиздеца в отношениях, через который прошла ты, - нормально вдвойне. Плюс источник травмы не устранён окончательно, продолжение общения с бывшим - это как большая больнючая заноза; естественно, от неё продолжает исходить боль. Чем меньше будет общения - тем скорее ты освободишься.
Анончик, а ты на отпуск/каникулы планируешь что-нибудь? Такое планирование и предвкушение помогает отвлечься, а временное выпадение из рутины (желательно, в непривычное место и с выключенным телефоном, с забиванием на проверку почты) - тем более. Главное - чтобы оно никак не было связано с бывшим. Представь: вот берёшь ты такая себя - и увозишь хотя бы в соседний город на выходные, сама всё выбираешь и организуешь, именно так, как тебе нравится. Хочешь - по музеям/паркам угуливаешься; хочешь - на экскурсию едешь; хочешь - устраиваешь большой круг по местным кафешкам; хочешь - в номере отсыпаешься часов 16 нон-стоп. Кароч, Позволяешь Себе (тм) - в сугубо хорошем смысле))

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Спасибо за поддержку, аноны! 
Выходные практически пережиты, практически без слез, почти без самоощущения побитой собакой. Анонка танцевала, получила уйму комплиментов серьгам, макияжу и образу, а сегодня вообще внезапно попала на квест и решала загадки. Загадки - класс, почти как математика 

Ты там в одном из предыдущих постов, имхо, верно пронзила причины активности бывшего: он хочет и дальше тебя жрать, смотреть, как ты страдаешь без него такого офигенного (=тешить своё уязвлённое самолюбие, а то и садистские наклонности), контролировать тебя, получать бесплатный сериал на поразвлечься и т.д. Оно тебе надо?

Там вообще были отвратительные классические манипуляции, как по методичке, если честно:

▼Скрытый текст⬍

Но анонка в итоге на них повелась и дала доступ к закрытке. Точнее, как повелась. Там все равно совершенно ничего важного, шутки и шмотки, а вот не пускать его и этим самым давать понять, что все хуево, как-то не. Плюс твиттер канет в небытие - да и черт с ним, какая разница, подписан ли он на этот, если не найдет новый.

Анончик, раз не хочешь резко рвать, может, начнёшь постепенно отстраняться, маленькими шажочками, но стабильно всё дальше и дальше?

Так и происходит. Бывший чета пишет - анонка односложно отвечает через какое-то время - разговор исчерпывается. Разговор про твиттер был 5 минут и он самый длинный с момента появления безблога.

А отдых да, надо планировать активно. Анонка обычно все это дело организует, на майские собирались с друзьями на базу отдыха к водохранилищу и соснам, но пока просто нет сил, к сожалению. Либо анонка возьмет себя в руки в будни, все обсудит и забронирует, либо это сделает кто-нибудь другой. Есть такая маленькая надежда.

Отредактировано (2020-03-01 19:32:42)

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Дорогой безблог, у этой анонки нет мозга. Ей поможет лоботомия. Поможет выход из окон. Поможет двадцать раз упасть на нож и завещать оставшееся науке.
Анонка трясется как комнатная собачка. Она, возможно, и есть комнатная собачка, по нелепой случайности попавшая в человеческое тело. Вуф, блять, вуф, безмозглое, панически боящееся, совершенно не прогрессирующее. Есть, молиться, любить? Есть, спать, трястись.

Завтра, наверное, будет нормальный блок текста, с самоанализом и хронологическим повествованием, но сегодня и сейчас мы можем только обвинить анонку в причастности к бесславному роду трясущихся собак. Потому что она ведётся на провокации, ведётся на построение диалога, ведётся и загорается ненавистью. Анонкин день рождения был 11 февраля. Анонкин бывший с барского плеча предлагает ей встретиться, чтобы отдать подарок. Передать через кого-то - не вариант. Подарить несколько недель назад, пока они общались - не вариант. Он просто волнуется за неё. Он просто хочет дружить. Она просто сука, которая зря дуется и не соглашается на встречи. Она очень его обижает.

Анонка потеряла почти весь самоконтроль, весь положительный эффект от танцевальной ночи, и злобно трясется в желании забить его своими красивыми платформами. Чтобы он лежал и захлёбывался, пытался хватать ее за ноги, но не мог. Сломать ему ребра. Попрыгать на мягком животе, пройтись по рукам.
Слава богу, нас не сажают за мыслепреступления.
Анонка не наносила никому физических повреждений с тех пор, как перестала драться в песочнице. Даже себе.

Анонка продолжает отвечать ему. Злыми, колкими фразами, сюсюканьем, нарочито бессвязной иронией, издевками. Но. Отвечает. И ненавидит себя за это бесконтрольное.

Потому что знает всю теорию. Всегда знала. И как себя вести, и что делать, и как обезопаситься. Но не применяет на практике. Потому что слабая маленькая собачка с желе вместо мозга - оттого и трясется, как желе.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

На самом деле люблю собак. И маленьких тоже. Но.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Анонка, прости, пожалуйста, за вопрос, но я не понимаю (или невнимательный жопочтец): вы работаете на одной работе, живете в одном доме и одном маленьком городе, где недоброжелателя можно вычислить, нагадив под дверь? Почему ты не добавишь его в чс везде, прервав токсичное общение? Меня аж перекосило от этого "ХАЧУ ХАЧУ ХАЧУ читать твой твиттер" с топаньем ножками.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Анончик, ты не жопочтец, просто я стараюсь минимально писать точные штуки вроде города и работы.
У нас есть доступ к рабочим местам друг друга, скажем так. Мы не пересекаемся, но если поставить задачей личную встречу - другой никак не сможет её избежать.
В прошлый раз, когда я везде его заблокировала (то есть вообще везде - даже в Сбере), было как раз бумажное письмо на ручке двери.

Я не могу быть точно уверена, но у меня есть подозрение, что он вполне может завалиться ирл, чтобы "узнать, как я". Он не понимает и не принимает личные границы, домой не попадет, но встретиться в будни без моего желания - вполне. Я не хочу его на это провоцировать. Гораздо безопаснее потихоньку сливать общение, чтобы у него не возникло желание меня видеть, а не блокировать, чтобы он вбежал ирл в белом плаще на тему "ну и чего ты дуешься, я просто хочу нормально общаться, не строй из себя жертву".

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Анонка, ты не безмозглая, и падать на нож тебе не надо. Твой бывший планомерно ломал все твои границы, он не понимает слова нет, и ты не можешь его ему сказать, у тебя нет от него вообще никакой защиты. И поэтому вполне закономерно, что теперь ты не можешь отказать ему, ты его боишься, и это видно. Делай, как тебе будет максимально комфортно и безопасно, думай прежде всего об этом: о том, чтобы ты боялась как можно меньше.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Я просто не понимаю, аноны. У него нет никаких рычагов воздействия - ни экономических, ни для потенциального шантажа, ничего. Я даже не думаю, что он способен на физическое насилие в моем отношении - никогда не было ничего.
Он, вроде как, просто человек. С которым я несколько лет дружила и встречалась. Откуда такая демонизация в собственной голове, откуда псинотрясение?..

Я не понимаю, почему продолжаю так реагировать   

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Я не понимаю, почему продолжаю так реагировать   

Потому что он продавил твои границы. Потому что ты знаешь, что если скажешь «нет, отойди, мне неприятно с тобой общаться», то он не воспримет твоё «нет», и это страшно.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Анонка вымыла везде полы и всю сантехнику. Сидит. Не особенно понимает, как найти силы встать и помыть еще и старую посуду.
Анонке весь день говорят разные люди, что она выглядит убитой. Анонка не может понять, где именно проебалась, потому что говорит и шутки шутит в обычном вполне объеме. Выглядит убитой. Потому что девиз - казаться, а не быть. У анонки очень много суицидальных мыслей, но ни одного суицидального желания. Это как норма жизни, в какой-то мере: думать, что сейчас идеальный момент, чтобы шагнуть под поезд, но оставаться далеко от края платформы.

Тоскливое, слабое чувство бессилия. Опустошенность. За ними снежным комом тянется чувство вины - у анонки есть всё, материальное и нематериальное тоже - молодость, возможности, полная семья и друзья. Она ноет и не может помыть посуду. Она вовлекает друзей в свои разборки с бывшим, и они тоже злятся, грустят и не могут понять, почему анонка ему до сих пор отвечает. Отвечала, точнее. Вчера. Больше он не пишет, по крайней мере, пока. Анонка "выебывалась" и может "продолжать чувствовать себя жертвой сколько угодно", что намекает на нежелание вручения денрожденного подарка в ближайшее время. Забавно, что в подарок анонка просила хорошую бритву, но в итоге вчера детально расписала, что могла бы ей сделать.

Но никогда не сделает. Анонка слаба для роскомнадзора, слаба для сэлфхарма. Всю жизнь уродует только волосы. В средней школе, например, выдрала все ресницы. От нервов. Были смешные лысые веки и каре. Потом для успокоения выщипывала бикини-волосы - и это действительно больно, но не сэлфхарм. Сейчас у анонки есть ресницы и нормальные методы бритья, но три сантиметра волос на голове выжжены в ярко-розовый (потому что анонка может себе это позволить, черт возьми). Анонка настолько далека от сэлфхарма, что в упор не может понять фишки пирсинга и тату. Это больно, дорого и бессмысленно.

Хочется на концерт Стигматы, танцевать тектоник и написать отчет в дайри.
Стигмата будет в марте, купить, что ли, постиронично билеты?

Апдейт: не было такого уныния, которое не лечится мюзиклами. Анонка посмотрела лигали блонд и возрадовалась, и даже сегодня не плакала. Посуду вымоет завтра.

Отредактировано (2020-03-02 23:52:57)

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Плохая из анонки вышла феминистка, если честно.
Про-радфем тем более. Не твиттерская, само собой, а парадигмальная. Анонка согласна с матчастью, она знает много теории, она читала много статей. И ничего не применила на практике. Совершенно ничего. Ни из радфема, ни из феминизма вообще. Анонка хорошо знает, что нужно делать, откуда берутся первопричины, почему макияж – не самая классная практика, как распознать абьюз.
И не сделала ни-че-го. Совсем ничего. Не распознала, не приняла, не сделала.
Осознание давит липким комком, ежедневно по вечерам: почему анонкина мать, будучи не феминисткой ни разу, всегда была способна послать нахуй любого, нарушающего границы, а анонка (не считая даже мч нитаким) ничего не смогла. И до сих пор не может. Только записаться на терапию и плакать от бессилия.

Анонка не лезла в активизм никогда, поддержка взглядов – не более. Но не соответствует этим же взглядам совершенно. Это нелепо.

Он снова писал, уже утром. Высмеивал радфем непосредственно. Анонка не задета даже – просто проигнорировала, господи, наконец-то, хоть на этот игнор хватило ума. Он всегда говорил, что лучшее, что может для анонки сделать – вытащить ее из радфема. Но анонка и сама знает, что не соответствует. Ни один поганый мессия не нужен для доказательства, саморазочарование приклеено к анонке так же плотно, как её шиммерные тени – к базе.

Снова пишет тот программист, странный и на 10 лет старше. Завтра анонка сходит с ним куда-нибудь, потому что лучшая жизнь – социальная жизнь. На выходные тоже большие планы, да здравствует вечный “I wanna dance with somebody”-муд, да. Да здравствуют математические курсы, анонка сегодня даже чучуть программировала, а еще окончательно словила краш на лектора, ибо грешна.

Анонка больше не выпадает и не рыдает, когда занята рутиной и общается с человеками ирл. Это радует. Все остальное тоже починится со временем - и сталкинг, и дрожание от лайков его новой пассии. Хорошая вроде девочка, твиттер смешной. Но анонку передергивает чудовищно, не от нее - от ситуации. Это, пожалуй, единственное, что все-таки осталось в голове из радфема - искренне хорошо относиться к незнакомым девочкам, даже если она новая пассия бывшего-мудака и он переступил через анонку, упав с девочкой во влюбленность.

Дерганные какие-то посты и бессвязные. Ну и черт с ними.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Лучшее, что может сделать женщина для феминизма, — отъебаться от себя. И выкинуть из головы идею, что она должна чему-то там соответствовать. Усвоила, что макияж — это не обязательная хуита, чтобы считаться Настоящей Женщиной? Ну и славно, дальше твой выбор, захотела — пользуешься, не захотела — выкинула всё, кроме хозяйственного мыла. Усвоила, что дитачки — не обязательная программа, а выбор? Отлично, дальше выбираешь, прислушиваешься к себе, хочешь дитачку, не хочешь дитачку.
Радфем, да и не только радфем, но и вообще любые идеологини, любят примерять на себя роль гуру и рассказывать, что ты ДОЛЖНА делать, а иначе партбилет на стол и вон из феминизма. Но на самом деле... согласна, что женщина и мужчина должны иметь равные права? Ты феминистка. Ты не обязана жить так, как завещают гуру феминизма, тем более, что все они завещают разное.

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Ты, анончик, упрекаешь себя в слабых, расшатанных границах. Политическое движение тебе твои границы не отстроит, это так не работает.
Например, представь, что тебя научили писать только одной рукой (неважно какой). При этом ты знаешь, что люди могут писать обеими. Начнешь ли ты писать другой рукой от того, что просто захочешь? Нет. Тебе придется приучать себя тренировками.
Надо будет прокладывать новые нейронные связи в мозгу.

и это действительно больно, но не сэлфхарм

это как раз он. причинение себе боли - это селфхарм

Отредактировано (2020-03-04 18:11:28)

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Анончики, я криво написала, наверное. Дело не в "должна соответствовать", а скорее в "это штуки, которые я разделяю и принимаю, считаю полезными и правильными, но не отношу к себе". Условно: не очень хорошо, что мое лицо нравится мне без макияжа меньше. Не очень хорошо именно для меня, мне было бы полезнее принимать его любым, как я принимаю любые лица других женщин. И не, у меня не было гуринь и партбилетов - я пришла именно через статьи со статистикой и концепты. Я не требую от себя соответствия канонам, я скорее очень расстраиваюсь, что знание теории не помогает мне в жизни особо. Знать почти все пункты эмоционального абьюза, но не применять их к себе и осознать очень сильно постфактум, типа того.

Расшатанные границы - да, похоже на то. Но это можно было предотвратить как раз с помощью трезвого взгляда и рефлексии, но имею что имею. И это расстраивает, хотя история и не имеет сослагательного наклонения. Вот.

Вы самые классные аноны на земле, в любом случае 

А, и про сэлфхарм. Это все-таки про повреждения, нет? Порезы, ушибы, такое. Волосы удаляет так-то солидный процент населения планеты, это не повреждение в привычном смысле слова. Для меня это было просто снятие стресса через стремный способ, по идее.
Но схожу еще почитаю.

Отредактировано (2020-03-04 22:46:42)

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Вы самые классные аноны на земле, в любом случае 

Спасибо анончик, я надеюсь, что не звучал грубо 

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Вообще, анонкина беда ещё в том, что она действительно манипулятивная и абьюзивная. Само собой, это не отменяет и не умаляет её проблемы и ценности, но осознание каждый раз не особенно приятное.
В тот вечер, когда бывший писал разоблачительные треды для анонкиных знакомых, он вывел что-то вроде "держит рядом только тех, кто важен, остальные как мебель - можно подвинуть, можно выкинуть". И это неплохо - анонка не тратит ресурсы на бесполезных людей - но стрёмно. Потому что привычка распространяется на всех. Потому что если анонка хочет какую-нибудь хуйню - она продавит и эту хуйню получит. И тусовку в будни, и ночёвку у подруг, и чей-то ноут погонять, и в проект влезть. Красноречие 100, все такое. Манипулятивное. Осознанное.

Анонка думает о том, что вчера, вероятно, обидела подругу. Подруга не хотела пить, но хотела играть на гитаре в полночь, поэтому они немного поспорили, и анонка была не самой вежливой. Ничего особенного, но надо извиниться, наверное. И не пытаться убедить кого-то пить с помощью манипуляций, хоть и в шутку.

Анонка прошлой ночью шутила об этом в твиттере что-то вроде "подруганэйм не хочет вино и не хочет анонку", поболтала в реплаях с той же подруганэйм. Сегодня в те же реплаи пришел бывший с "ха, лошара)))" и это, вроде как, очень обидно. Почти до слез. Потому что это очень тупые манипуляции, и пора бы уже сменить симку и аккаунт, нет? Или забанить? Пока кинула в игнор, но боже, как тяжело будет не сталкерить. В любом случае, ебала жаба гадюку, анонка и бывший отвратительны оба вполне себе. Но анонка всегда спрашивает согласия и, вроде как, умеет извиняться. Наверное, это делает ее чуть лучше.

Отредактировано (2020-03-07 02:45:41)

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

А, ну и в дополнение к трещине на экране анонкины наушники решили сегодня отдать богу душу. Беспочвенно, внезапно и бесповоротно.

Ощущение, что техника просто принимает на себя анонкину мировую скорбь и роскомнадзорничает вместо неё. Очень мило, конечно, но вообще не в тему. Единственным целым остался ноутбук, и анонка усиленно веселится, чтобы он ничего такого тоже не выдумал. Анонка сильно очеловечивает технику, на самом деле, просто как-то немного выгорела, так что эмоций кроме "ноут живи" больше и нет, даже огорчения 

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

У анонки горят дедлайны и болит голова. Скорее так даже – болит голова. Не помогает ничего, отдается в зубы, последние три часа любое движение становится маленьким фрактальным распадом спасибо Лис взрывом в голове. Дедлайны горят, но единственное, чего хочется – лечь к кому-нибудь на колени, чтобы чесали голову.
Но пост вообще не о мигрени. Он о том, что образ головочесателя максимально далек от бывшего. У анонки вообще наступила странная стадия отрицания, кривая какая-то и возведенная в абсолют. Анонка все еще проверяет его соцсети раз в день минимум, но без желания найти упоминания себя или телемосты – скорее стандартная проверка. Новая ава вот, например, на ней подаренные анонкой носки с НЛО и динозаврами торчат. Когда-то очень привлекательное лицо кажется уродливым даже – торчащие уши, приподнятые вечно брови, черты вообще незнакомые и неправильные. Какое-то самонагнетение, анонка, ну зачем, нормально же рефлексировали, куда в демонизацию унесло опять?

И зачем нынешнюю его отследила? Ну да, полчаса ушло всего. Ну да, правда хорошая девочка, взрослая, не та фандомная шестнадцатилетка, с которой он почти переспал. И что тебе с этой информации, анонка? Ничего руками не трогай.
И не демонизируй. Хватит и того, что ушла в максимально далекие от бывшего развлечения. Физическая активность? Дайте две. Три раза в неделю тренировки и спортивные игры, йога, танцы, вариации планки для самоуспокоения. Противоположно его интересам – хорошо, главное, чтобы анонке правда нравилось. Даже если вспоминает иногда его мягкий живот и ненависть ко всему, кроме велосипеда. Тусовки? Тоже да. Хотя он в одном из последних диалогов хвастался, что вообще-то тоже начал ходить по клубам, но все еще противоположно тому, с чем она встречалась. Программирование и математика? Есть самоучитель по R, осталось только его открыть, честное слово. Бывший ненавидит программирование и математику. Анонке очень заходят курсы.

Голова болит. Впервые за много лет так долго и так активно. Придется, видимо, встать утром пораньше, чтобы успеть сделать дела, которые требуют мыслительного процесса. Голову нужно чесать, и не искать кого-то тяжело, очень. Анонка чувствует себя неполноценной какой-то, хотя ни у кого из друзей партнера сейчас нет. У анонки всегда должен быть партнер. Для снятия головной боли, прогулок, объятий и комплиментов. Не хватает. Очень. Но не его – ему лучше бы не возвращаться, он злой и будет беспощадно совершенно наказывать за эти долгие паузы в общении. Если сейчас начать с ним общаться, он будет долго монополизировать анонкино время и внимание и высмеивать её от него зависимость. Так уже было, или анонка снова демонизирует? Он просто хотел убедиться, что она его любит, или действительно бил по самым чувствительным точкам, когда они сошлись после разрыва? Поднимать сейчас переписки – дурная идея, наверное. Но болит голова и нет сил на продуктивность, так чем же еще заняться.

Отредактировано (2020-03-11 00:54:27)

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Но болит голова и нет сил на продуктивность, так чем же еще заняться.

Спать. Принимать ванну. Готовить себе вкусняшки и есть их. Слушать/смотреть что-то позитивное (хотя с этим при головной боли сложно). Анонка-ТС, головная боль часто вылезает от переживаний - по себе знаю(( Стоит пару дней (а то и один, зато очень интенсивно) попсиховать - и пиривет. Не всегда, конечно, но с вероятностью процентов так эдак 30. А у тебя вон какой сильный и затяжной стресс! Похоже, накопилась критическая масса - по мнению твоей головы. Попробуй не гнать себя в продуктивность пинками, а хотя бы чуть-чуть расслабиться. Потому что от таких пинков есть риск упасть в прокрастинацию, ничего толком не сделать, сожрать себя за это и, как следствие, застрессовать ещё больше. А после отдыха - мобилизоваться и за меньшее время успеть сделать больше дел.
Лучи поддержки, ТС! Ты молодец, прошла большой путь, много всего успеваешь - и со своими дедлайнами разобраться успеешь. Да и они не конец света и не больший приоритет, чем твоё морально-физическое самочувствие. Удачи тебе и умиротворения)

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Дорогой безблог, меня не было тут очень, очень давно.
На это есть объективная причина: тексты стали слишком конкретными, в них рушилась вся концепция анонимности. Поэтому мои гордые 32 страницы мелкого шрифта так и лежат в ворде, плюс отсылаются психологине.
Отсылались. Сейчас она болеет, и сеансы временно прекратились (на самом деле, прошел почти месяц), и у меня всё быстрее едет крыша. Она очень хорошая и мы работаем над проблемой, но сейчас её нет. Поэтому мне нужно говорить здесь. Не всё, наверное, но хоть что-то.

На самоизоляции рефлексии съедают заживо. Мне очень, очень повезло, и я не из тех людей, кто сейчас берет кредиты на еду. Из-за этого я чувствую вину: кому-то в разы хуже, а у меня почти нет объективных причин жаловаться, но я буду ныть в своем дыбре, черт побери. Хочу и буду. Потому что мои суицидальные порывы снова со мной, и мои самоповреждения снова со мной, и мои истерики снова со мной, и я часто просто плачу и просчитываю, точно ли выйдет насмерть с 5 этажа, или всё-таки лучше так не рисковать и поискать нормальную высокую локацию. Я делаю много вещей: работаю, закрываю проекты, выступаю на конференциях. Победила с исследованием о домашнем насилии, кстати, в этом месяце. Шью, рисую и леплю коллажи из газетных вырезок, там оч много шуток про смерть и не только шуток. Мне не очень хорошо.

Бывшего в моей жизни нет. Он заблокирован везде, и он не может знать обо мне почти ничего. Сейчас.
Но у меня был краткий период особых успехов, ещё до карантина, когда я влюбилась и написала много лишнего в твиттер о том, какой новый объект свиданий потрясающе красивый, харизматичный и внимательный. Бывший меня классно унизил, и с тех пор только ретвитит штуки о тупых фемках и пишет на второй акк прицельные телемосты, чтобы меня задеть. Последний направленный твит был формата "как же хорошо слушать *анонкина любимая группа, которая ему никогда особо не нравилась* после трехразовой ебли, жалка, что ты не читаеш, ахаха". Цитата почти дословная, изменена для того, чтобы не гуглилась. Я всё ещё паранойю, что он может найти этот безблог, потому что знает о моей нежной любви к хс. Я всё ещё надеюсь, что однажды перестану его сталкерить, но учитывая, что я почитываю даже бывших одноклассников из средней школы, надежда слабая. Слишком люблю смотреть на людей, бывших в моей жизни.

С объектом свиданий, кстати, ничего пока не вышло, потому что я одержима своей травмой и не могу перестать о ней думать ни на секунду. Объект свиданий великолепен во всем и прекрасно ухаживает, и даже сошел бы за нитакого, но мы оба плохи в онлайн-общении, так что надежды только на пост-карантин. В любом случае, стадия безумной влюбленности уже прошла, так что если ничего не выйдет, всё будет терпимо. Я вообще не знаю, смогу ли в хоть какие-то отношения, потому что зациклена на травме и триггерюсь на всё подряд, после первого свидания (прекрасного свидания!) плакала как тварина прямо в метро. Еще пара прошла уже лучше, но в рефлексиях всё в любом случае всплывает. И в реакциях на какие-то слова, ассоциации и жесты.

Основная проблема сейчас в том, что я не знаю, кого ненавижу больше - себя или бывшего. Скорее всего, всё-таки его, потому что всплывает очень много вещей, о которых я не догадывалась, вроде обесценивания всего и сразу еще в начале отношений. "У меня беды в семье и завал на работе, боже, только сдохнуть" - "Печалька, а поебаться не хочешь?".

А ещё я скучаю по дайри. Потому что в те славные времена моя крыша была со мной.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Ощущение, анончик, что главной целью и ценностью в жизни твоего бывшего была ебля. Фи, какое от него животное впечатление.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Ощущение, анончик, что главной целью и ценностью в жизни твоего бывшего была ебля. Фи, какое от него животное впечатление.

В этом главная странность, анон.
Я почти всегда считала его очень хорошим и заботливым: он нравился моей семье, мы иногда съезжались, чтобы помогать друг другу в каких-то бытовых делах, например, готовил для нас обоих, когда у меня были совсем завалы на работе. Всегда провожал и встречал, общался с моими друзьями и знакомил со своими, идиллия. Мы шутили про перспективы свадьбы, возможно, даже не совсем шутили.

Но сейчас я не вижу в нём ничего? Каждый раз вспоминаю что-то и думаю, мол, ну нет, я демонизирую, не мог он такого сделать. Лезу в переписку - мог. И гораздо хуже, чем я это вспомнила. И в основном это про секс, да.
И как-то его желание быть на всех тусовках с моими друзьями уже не "уняня, мой хороший парень вписывается в мою компанию", а "пиздец, он правда не оставил мне личного времени, влез в каждую сферу моей жизни, куда его не звали". Он говорил «ты бросила меня в первый раз, аргументируя это тем, что тебе нужна свобода и пространство, но ты не стала больше тусить с людьми после того, как мы расстались, так что это тупая причина и бросила ты меня просто так». Я не смогла ничего ответить, и мы сошлись. Но это правда было о свободе и границах, которые потихоньку совсем стерлись, а видно мне стало только сейчас.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Это все одна большая ужасная история, анон. Я бесконечно тебе сочувствую и надеюсь, что в твою жизнь поскорее придет рассвет. Как-то черкануло мне по сердцу :( и злость берет на твоего бывшего, и тебя только обнять и плакать.

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

А он реально садист какой-то... 
Анончик, обнимаю тебя. 

Анон

Re: [Дыбр, мозгоправка, рефлексии] а еще я скучаю по дайри

Спасибо, анончики! Обнимаю вас тоже. Холиварка всё ещё мой любимый сейфспейс, надо было давно продолжить сюда писать, наверное. Постараюсь больше не бросать безблог.

Я не думаю, что он садист.
Он просто очень инфантильный и эгоистичный. Поздний и единственный ребенок из довольно обеспеченной семьи (гораздо более обеспеченной, чем моя) и с серьезными проблемами с родителями, как будто затянувшийся подростковый период. Так вышло, что я стала первым человеком, который в это всё вник и всё время его поддерживал, так что он потерял не только отношения со мной, но и тонны моего саппорта. Я была его самым близким человеком несколько лет.
Я долго думала, что телемосты только в моей голове, и он двинулся дальше и перешагнул, просто с темы феминизма до сих пор жопа горит, но после нескольких прям направленных твитов уже не уверена. Мне почему-то кажется, что вся эта затея с новыми отношениями скорее попытка отомстить мне и показать, что у него всё хорошо, он ещё кому-то нужен и кто-то его хочет (а я вот не хотела, дура). Ну не будет нормальный человек после секса со своей новой дамой (хотя как новой - уже пара месяцев) бежать в твиттер и кричать об этом, надеясь, что это прочтет его бывшая. Не будет нормальный человек в нормальных отношениях на твит бывшей "омг мой краш просто огонь" писать ей хуйню типа "ахаха наканецта ты избавилас от зависимости от великого меня". Собсна, после этой хуйни и лишился вообще всей связи.

Так что вангую зависимость и попытку развести меня на диалог, чтобы в дальнейшем вернуть источник поддержки и поглажек. Он мне все время предлагал хотя бы просто общаться, хотя бы просто дружить, хотя бы подписаться на мой закрытый твиттер - не сработало, сейчас идёт по другому варианту, с провокациями.