Холиварофорум

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

600 запись, просто отметить.
в начале этот блог имел совсем другую концепцию, но ничего не сложилось, а я обнаружила, что это очень удобно - я могу просто написать "заебало ссаное мудачье, делающее Х" и обойтись безо всяких реверансов. а то если написать такое в цивильном блоге, то нужно еще добавить, что нет-нет, дорогая подруга маша, делающая Х, этот пост не про тебя, не принимай на свой счет.
хотя он, конечно, как раз про тебя, маша, блядь, я из-за тебя его и пишу, потому что ты заебала постоянно делать Х!
а тут просто написал про ссаное мудачье, про все скопом, и пошел спокойно, потому что оно не прочитает, а и прочитает - не поймет, что это я и что это я про них.
и страдать от непонятных полувыдуманных чувств тут оказалось удобно. потому что не надо ничего объяснять, никаких долгих предисловий.
и, хоть я никогда не против комментов (только нормальных комментов, конечно), здесь я их особо не жду, поэтому и никаких страданий по поводу обратной связи у меня нет. я даже как-то не жду, что все это нытье будет кто-то читать.

вообще, я не думала, что буду вести этот блог так долго.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вчера вечером приходила мама, принесла мне юбку, попереставляла всех моих куколок, пока искала кое-что нужное на полке и запретила мне помирать. я сказала, что никто не может мне этого запретить, а она сказала - а я все-таки запрещаю. у тебя тут даже гроб негде поставить и хрен его потом отсюда вынесешь, так что нечего. она, конечно, думает, что я так шучу. и куколок  обратно по местам не расставила, хотя вот это-то и не важно.

такое чувство, как будто бы мне недостает чего-то жизненно необходимого, вот я и не могу полноценно функционировать. могу только кое-как. функционал урезан в целях экономии энергии, оставлены основные базовые операции.
мне нужна какая-то поддержка, но я плохо представляю себе, какой она должна быть. обычно я думаю о том, что нужно обложить меня ваткой, обнять и не подпускать ко мне никаких раздражителей, но это представление утопическое, и даже в нем непонятно, что делать с недостатком любви.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼самокопание⬍

попыталась вспомнить, что такого плохого и травмирующего случилось, с чего я пришла к моему теперешнему состоянию - и ничего не вспомнила. ну допустим, уход отца меня сильно выбил из колеи, но это было более 20 лет назад. ну допустим, тот момент, когда я поняла, что в любом моем конфликте со взрослыми посторонними людьми мама просто отходит в сторонку и предоставляет мне отбиваться самой. это не значит, что она не занимала мою сторону. это значит, что вот сейчас, когда вот этот великовозрастный тупой хуй на меня наезжает, ее как будто бы нет. и что я буду делать - расплачусь и убегу или начну орать в истерике - это ее как бы не касается. потом да, она меня успокоит, пожалеет, скажет, что то был тупой хуй, а я умничка и не обращай внимания, но когда происходит ссора, ее нет. ну да, она всегда говорит, что ненавидит ругань и разборки, но как будто я их люблю.
но это тоже было давно, да и случалось не так уж часто.

но допустим, это заложило во мне убеждение в ненадежности и враждебности окружающего мира, от которого меня, если что, некому защитить. допустим, поэтому мне хочется обладать наиболее полной информацией об окружающих меня людях - чтобы в случае чего успеть вовремя среагировать. допустим, поэтому я так круто умею подделываться под окружающую среду.

хотя, наверное, дело не только в этом. уж со сталкерством и мимикрией - точно не только и не столько в этом.
сталкерство и мимикрия позволяют мне сделать так, чтобы я понравилась людям, а это другая история.

куда пристроить мрачноебизм, который со мной лет так с шести, я вообще не знаю.

и надо сказать, что вообще-то у меня хорошая мама. не без косяков, конечно, но хорошая. у нас всегда были отличные отношения. я иногда читаю о плохих родителях - и я никогда ни с чем подобным не сталкивалась и даже представить себе не могу, как это бывает. например, что родители могут выкинуть твои вещи. или забрать деньги. или считать ничтожеством и гнобить. или заставлять обслуживать весь дом. мне даже тыжедевочку никогда не предъявляли.
вообще, дом - это всегда было такое место, где безопасно, спокойно и никто не обидит. в доме можно спрятаться и ни одна сука меня там не достанет.
потому-то я так не люблю из него выходить. ведь снаружи все еще несправедливый и ненадежный мир.

самокопания у меня получаются на редкость бессвязными, но да и похуй.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

теперь мое расстройство обрело форму физической болезни (а может, я просто заболела и как раз болезнь первопричина).
и в каждой фразе Р. мне продолжает мерещиться какое-то завуалированное оскорбление. настолько завуалированное, что я даже не могу сказать, в чем конкретно оно заключается, но оно же там наверняка есть.
наверное, надо отстранить себя от интернетов еще на какое-то время.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

сходила к маме, мама дала мне таблетки для улучшения кровообращения в мозге. я не верю в безрецептурные таблетки, но попью, чего уж. а вдруг. но железо вот не помогло ни капли.

мне вообще не нравится то место, где я сейчас нахожусь. я так усердно разгоняла всех своих подружек, что вот теперь они наконец все разогнались и замолчали. осталась одна Р. а неблизким знакомым не будешь рассказывать всякую дурацкую забавную ерунду, например, как тетка смешно ругалась на свою собаку, а потом подняла глаза, увидела, что я смотрю на них и улыбаюсь, и как заржет.
можно было бы написать про тетку и собаку в блог, но нормальный блог вести я тоже разучилась.
оборотная сторона - зато теперь никто ничего обо мне не знает. все как я и хотела.
что-то совсем тошно.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

переименовалась по старому, потому что утром в автобусе была эта песня.
оно все-таки лучше всего отражает.

мое собственное тело обычно видится мне этаким древним монолитом и когда я пытаюсь поделать что-то вроде зарядки, я буквально вижу, как дрожит земля и тектонические плиты с грохотом сдвигаются с места. поэтому я нечасто пытаюсь делать что-то вроде зарядки. древние монолиты для этого не предназначены.

и фандомное: раздумываю вот о чем - не заказать ли мне коммишку.
вообще я, мягко говоря, очень прохладно отношусь к самой идее коммишек. да, без души, бла-бла-бла, да.
хотя меня несколько греет мысль о том, что я могу заставить кого-то рисовать ненавистного ему персонажа, ведь всегда приятно заставлять людей делать неприятные им вещи (а это 98% так и было бы, потому что к артеру, незнакомому с фандомом, я бы не пошла, в этом вообще нет никакого смысла, а в фандоме любимку терпеть не могут), но мне все-таки хотелось бы, чтобы любимку рисовали по любви, а не потому что я пришла и вынудила.
а тут вдруг один фандомный артер в очередной раз поднял пост про то, что берет коммишки, и я подумала - а ведь можно. как она рисует, мне нравится, цены у нее более чем приемлемые, а самое главное - она несколько раз рисовала любимку просто так, по собственному хотению, то есть, как минимум отвращения она к нему не испытывает. и ее можно попросить не выкладывать этот арт публично, что тоже важно.
но теперь я не знаю, что же конкретно заказать!
у меня есть идея для комикса, даже для двух, и у артера в прайсе есть этот пункт, тоже по вполне доступной цене за страницу, но как-то начинать сразу с комикса не хочется. а написать просто "хочу красивый арт с любимкой" - слишком неопределенно. что он там должен делать? стоять? сидеть? пить водку? хуй знает!
я не рисую и не умею придумывать рисунки. как это вообще делается-то.

Отредактировано (2021-10-05 10:01:40)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

я не рисую и не умею придумывать рисунки. как это вообще делается-то.

как художник берущий комишны отвечаю: норм оставлять художнику свободу в своем запросе. мне например скидывали реф персонажа и попросили с ним что-нибудь «сексуальное и изысканное», и этого было достаточно чтоб нарисовать

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

норм оставлять художнику свободу в своем запросе.

но все-таки наверное нужно что-то конкретнее, чем просто "красивый арт с любимкой"? что-нибудь типа "пусть он красиво сидит в кафе"?

Отредактировано (2021-10-05 13:55:41)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

но все-таки наверное нужно что-то конкретнее, чем просто "красивый арт с любимкой"? что-нибудь типа "пусть он красиво сидит в кафе"?

не обязательно, иногда художник может придумать лучше чем заказчик)
олсо вы всегда можете просто обсудить это, художник может предложить тебе идеи из которых выбрать
а еще можно собрать мудборд под желаемую картинку или/и добавить трек какой, это тоже может здорово простимулировать воображение художника

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

художник может предложить тебе идеи из которых выбрать

хорошо) мне просто казалось, что как-то тупо писать - хочу картинку, не знаю какую, придумайте за меня. без четкого тз - результат хз, вот это все.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

конечно, теперь я буду часами гипнотизировать артерский паблик и думать, как бы мне получше сформулировать свое обращение и нужны ли мы нам вообще.

про писанину: нашла я, откуда растет мой писательский блок, и растет он из влияния Р. на мою писанину. как бы ни было противно это признавать, сейчас я пишу с оглядкой на нее. да, наши вкусы и предпочтения в текстах совпадают на 95%, поэтому сильно оглядываться и перекраивать тексты мне не приходится, но вот по мелочи да, по мелочи бывает. типа - я бы оставила это предложение, но ей оно покажется лишним и поэтому я его уберу.
но в конце концов, она мой главный и самый лучший читатель. и она хорошо умеет ткнуть в косяки и сомнительные места, необидно.

и вот это-то меня и застопорило. я точно знаю, что она хочет, чтобы я написала, а я это писать не хочу. мы столько раз это обсудили, что я уже не хочу. я ничего нового там не скажу. но и что-то другое я тоже не могу писать, потому что она-то ждет это.
в итоге я не пишу ничего.
это та же ловушка, когда я не знаю, посмотреть ли мне кино (тогда я не почитаю), почитать (тогда я не посмотрю кино) или пописать фик (тогда я не почитаю и не посмотрю) и в итоге время идет, я тупо залипаю в телефонную игру и не делаю ничего.

при этом, разумеется, Р. ни слова не скажет, если я напишу что-то другое и оставлю все свои лишние предложения на месте. вся проблема у меня в голове.

значит, мне нужно как-то избавиться от Р. в голове и написать то, что хочется мне, не думая о том, что она скажет и как ей понравится вот эта реплика в диалоге. можно и не показывать ей написанное. можно его вообще никому не показывать.

вот и опять получается, что свобода - это когда никто ничего о тебе не знает. настоящая свобода - это когда никто даже не знает о том, что ты существуешь.
если бы только мне не были так нужны внимание и любовь!
как бы это совмещать.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼про последние дни⬍

вот хроники моего последнего помешательства: в позапрошлый четверг меня кошмарно взъебали на работе. не начальство, а какой-то совершенно пизданутый и отшибленный на всю голову клиент, которому к тому же все надо было сделать очень срочно, крайний срок до завтра. сука, я была уже готова не то что возврат сделать - швырнуть в него свои личные деньги, только бы он взял их и уебывал на хуй. даже мои обычные техники успокоения типа "представь, как ты медленно закатываешь его в асфальт" не помогали. кое-как я этот заказ все-таки одолела. а потом куда-то провалилась и больше недели никак не могла выгрести на поверхность. сверху еще добавился пмс, и меня совсем распидорасило - из-за тупой суки, которая не любит любимку, из-за не менее тупого фичочка, из-за того, что мне померещился какой-то не такой смысл в словах Р., короче, все как специально. и выходные прийти в себя не помогли. и вторые тоже не помогли. и мне стало страшно.
в эту субботу мама выдала мне мозговые таблетки, я от безысходности начала их пить и вот они, кажется, действуют, если только это не эффект плацебо. я отлично сплю, вижу сны(!), в голове у меня стало пояснее и она не кружится и не набита ватой.

но это пиздец какой-то. мне надо искать новую работу. такую, где ебанутых уродов отправляют сразу нахуй, а не "держатся за каждого клиента", потому что вот это - это пиздец.
а с другой стороны, не знаю, почему такая реакция. случались уроды и ебанутее этого. может, я просто действительно совсем уже устала.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

заглянула куснуть кактус, потому что как можно знать о нем и не хотеть иногда куснуть.
ну вот почему она пишет такую хуйню и никто в комментах не скажет ей, что это полная хуйня, ты жопой смотришь? хотя ответ прост и очевиден - это ее подружки, зачем бы им писать ей такое. они скорее всего с ней согласны и разделяют ее мнение.
врожденная вежливость (и нежелание наполучать хуев в панамку) не позволяет мне ничего писать у нее в комментах, поэтому я пишу здесь:
это мнение - полная хуйня и смотрят они все жопой!
бля, как же тупо)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

хотела поныть, что меня давно ничто не упарывало так, чтобы смотреть запоем, не отрываясь, после финала сидеть совершенно разбитой (ну или наоборот, воодушевленной) от эмоций, потом несколько дней постоянно возвращаться мыслями к прочитанному-посмотренному, думать об этом с разных сторон и под разными углами, вспоминать какие-то мелочи - короче, как будто давно ничто не западало в душу.
и тут же вспомнила несколько недавних вещей, которые все-таки запали. да вот то, что я пересматривала на выходных хотя бы.
значит, об этом не поною.

поною о другом, то есть, все о том же: не с кем мне поговорить про любимку, не с кем, а так хочется.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

случается так, что вселенная добра ко мне и неожиданно исполняет какое-нибудь давнее желание, притом, загаданное в точности так, как оно было сформулировано, но я параноик и вижу в этом много чего подозрительного. впрочем, все равно, спасибо, вселенная!

заодно напомню себе, что люди в массе своей не настолько упоротые как я и не станут проворачивать сомнительные схемы ради сомнительного профита. но может и да. может и да.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

продолжая есть кактус: нет, конечно, просто поразительно, сколько влияния на вторую половину имеет любимка по мнению тупого автора этого дебильного фика. как будто бы все дело было так: любимка повелел идти воровать, убивать и ебать гусей, и вторая половина послушно кивнул и пошел, а сам-то он этого не хотел, он нитакой!
это бля вообще не так! в каноне они оба те еще свиноебы, но вторая половина свиноебит сам по себе, с огромным удовольствием, его не нужно об этом просить.
вот очень интересно: в шапке есть пометка АУ, так автор понимает, что гонит оосную хуйню или это АУ относится только к парочке каноничных событий, которые в этом фике не случились? я бы надеялась на первое, но что-то подсказывает мне, что это второе. ооса-то в шапке нет.

сраный фик, тупой автор и я тоже не очень разумная, потому что зачем-то продолжаю в него заглядывать. ну, мне интересно, какое дно еще может пробить эта хуйня. а если в итоге вторая половина убьет любимку, я приду и прокляну автора в комментах. ну или нет. или да, если у него незарегам можно комментить.
хотя я обычно так не делаю, но он уже так долго портит мне настроение своим высером, что мне тоже хочется ему испортить.
а советы высер не читать уже несколько запоздали.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

сильно по мотивам треда про школьную травлю: там писали про травлю за странные одеяния, а я вот вообще просто не умела и до сих пор не умею носить одежду. любая одежда, оказавшись на мне, чудесным образом начинает выглядеть так, словно я не снимала ее месяц, и спала прямо в ней, и мылась, и чего только не делала.
мне кажется, что даже если одеть меня в платье невесты, через пять минут начнет казаться, что я в нем по жизни живу.
как в той серии Дарьи:
- а почему у тебя платье не такое же, как у других?
- оно такое же!
я не знаю, что это за фокус.
поэтому одежда у меня была нормальная, а выглядела я в ней все равно странно и нелепо. но меня никогда не травили, хотя по всем признакам должны бы, но про это я уже писала.

а в старших классах, когда я перестала слушать маму в вопросах одежды, я принялась ходить в школу в старых застиранных папашиных футболках. папаша был выше и шире меня в полтора раза (а я в школе была совсем мелкой и тощей) и его футболки болтались на мне как на вешалке и натурально доходили до колен. под них надевались затасканные джинсы с булавками и наклейками, а сверху такой строгий официальный черный пиджак. меня никто не останавливал и ничего мне не говорил. я была красоткой.
и проблема с лифчиком, о которой тоже писали в треде, меня не коснулась - у меня его просто не было. мама иногда что-то там пыталась, но я яростно отвергала саму мысль о ношении лифчика. в итоге первый лифчик я купила себе где-то в 25 лет. теперь у меня их есть несколько штук, но я стараюсь как можно реже их надевать, только когда вот прямо совсем не обойтись. не люблю лифчики.

вообще внешний вид - моя не самая сильная сторона. даже, наверное, самая слабая.

Отредактировано (2021-10-12 14:20:07)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

сегодня хочется только сидеть, обняв коленки, и ныть, что меня никто-никто не любит, и чтобы все бегали вокруг и уговаривали - нет, ну что ты, вот посмотри, мы же тебя любим! и еще обнимашки.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

▼ебаная работа⬍

у меня в работе - три больших проекта. один, самый мерзкий, я кое-как спихнула, как говорится, на аутсорс и теперь волнуюсь - не потому что заплатят аутсорсеру, а не мне, а потому что я бля не знаю, как и что они там наделают. себя я знаю. а их нет.
у другого дедлайн оказался гораздо дальше, чем я думала сначала. ну хорошо.
и только я, разобравшись с этим, немного выдохнула и занялась оставшимся, как прилетело еще одно тупое говно. ну заебись, чо. когда так много всего, у меня просто опускаются руки и ничего делать не можется.

а все остальное при этом не ебаное и у меня даже ничего так настроение. вот еще бы тупая работа отъебалась.

или мне просто некогда загоняться, когда голова так забита работой и тайм-менеджментом: как все распределить и когда успеть.

Отредактировано (2021-10-14 14:14:55)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

раньше на дайри была такая народная забава - написать пост вида "расскажите, что вам во мне нравится почему вы меня читаете" и постоять красиво, послушать, как тебе рассказывают, что ты умная, смешная и круто пишешь про всякое интересное, а еще с тобой можно всем поделиться, ну и прочее.
на меня иногда накатывает дикое желание спросить Р. "расскажи, почему ты решила со мной дружить", потому что я плохо это понимаю. да, совпадаем мы во многом, от кинков до моральных ценностей, но это далеко не всегда означает, что общение сложится. это лотерея, и я не могу понять, почему и каким образом я выиграла в эту.
но вот только Р. не ответит. она вообще резко пресекает все мои заходы на эту тему, потому что ее принцип - "зачем проговаривать очевидное, а так непонятно, что ли?". ну вот непонятно, да!

со всеми остальными подобных вопросов у меня ни разу не возникало, а вот в этом случае почему-то хочется обстоятельно покопаться.

если бы дайри были живы и активны, я бы сделала пост вида "расскажите, почему вы меня читаете", и возможно Р. пришла бы в комменты и сказала там пару очевидных вещей. но дайри умерли и пост делать негде.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

а еще меня мучает вторичность и повторяемость того, что я пишу. вот сейчас я пишу фик про то, как любимка приболел, а вторая половина пришел к нему, лег рядом с ним в кровать и они, немножко поговорив, заснули. все хорошо, но я уже писала нечто подобное про другой свой отп - там, правда, и болезнь была другая, и говорили они о другом, но в итоге тоже заснули. и про то, как вторая половина заболел, я тоже писала. и приблизительно на ту же тему, на которую они должны говорить, я тоже писала. и вообще постоянно у меня кто-нибудь лезет к кому-нибудь в постель, и не за сексом, а чтоб заснуть!
для меня это все разные тексты, потому что там разные детали и аспекты, но, возможно, для читателей - нет.
да для каких блядь читателей, с каких пор у тебя есть читатели, которые еще и помнят, что ты там раньше писала, что ты несешь вообще.
не знаю.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

1001 причина не читать фиков: даже в фике про сраную мэрисью авторы не могут удержаться от того, чтобы не попинать моего любимку. я что-то вообще перестала понимать, почему он вызывает у людей столько ненависти. в каноне есть и похуже. почему ему всегда достается?
и вот опять меня куда-то уносит от расстройства. наверное и правда пора прекращать читать всякие тупые высеры.

и написать свой. у меня, в конце концов, тоже есть мэрисью. правда, с ней та же история, что и с девушкой из канона, с которой я шипперю любимку - отп свят и незыблем, поэтому никакой великой любви нет, просто случайная ебля, потому что кому-то стало скучно, а мэрисью и вовсе алкоголичка, больше интересующаяся созерцанием своего внутреннего мира, чем всем остальным.

господи, но как же временами бывает тяжело.
и почему же те герои, которых любят все, всегда такие скучные.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

иногда бывает сложно решить, что лучше сделать: написать о чем-нибудь сюда или рассказать об этом самом Р.
очевидно, что тут или одно, или другое.
если рассказать Р., то она посочувствует, поддержит и выдаст поглажек, а если написать сюда, то никаких поглажек и поддержек не будет, но зато я не заебу ее своим нытьем про фандом, который ей не интересен.
на этот раз пишу сюда: нашла артера, который шипперит вторую половину с его другом, но не с любимкой, а с другим. и вроде бы все неплохо - арты красивые, друг этот мне тоже нравится, сама я их не шипперю, но в принципе против пейринга ничего не имею, да и при желании можно сказать, что это картинки про дружбу.
но я все равно недовольна. а можно теперь все то же самое, но с любимкой? а хуй тебе, отвечает фандом, и скажи спасибо, что не с хуйлом.
спасибо, бля.
перевернется когда-нибудь на моей улице грузовик с пряниками?

кстати, заходы типа "скажи, если тебя заебало, что я езжу тебе по ушам неинтересным фандомом", Р. тоже немедленно пресекает и говорит, чтобы я не несла хуйни и продолжала спокойно ездить. но испытывать ее терпение нехорошо.

Отредактировано (2021-10-18 15:00:47)

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

вообще, конечно, все эти страдашки, все эти фандомы, все эти недолюбови, вся эта работа даже - это все просто шелуха.

▼самокопание⬍

у меня есть одна огромная проблема, определяющая всю мою жизнь. мне кажется, что я и в болото себя загнала из-за нее. я как бы жду, когда все закончится, чтобы выдохнуть и начать жить.
я никому не говорю об этой проблеме, я никогда не жалуюсь на нее, потому что я стараюсь даже для самой себя делать вид, что ее нет. это как будто у меня есть грязный вонючий слон посреди комнаты, но я делаю вид, что он мне вовсе не мешает. а пол хлоркой я поливаю потому что ну вот так мне нравится, а вовсе не чтобы перебить вонь от слона. когда слона видят окружающие, я смеюсь, ха-ха, это же так весело - у меня есть слон! как будто это такая шутка и меня он вовсе не беспокоит.
беда еще вот в чем - этот слон сейчас затыкает жопой дыру в стене комнаты. когда слона не будет, эта дыра откроется и с ней придется как-то разбираться, чего мне тоже не хотелось бы.
я не хочу ни слона, ни дыры. я хочу проснуться утром, а всего этого просто нет.
где-то здесь на холиварке я читала, что надо определить, в тюрьме ты сидишь или в концлагере, то есть - это временные трудности, которые рано или поздно закончатся, или пожизненные. слон - это тюрьма, притом сидеть мне осталось (я надеюсь) недолго - год или два. большую часть времени мне сидится нормально. да, нет воли, но я нормально устроилась, я авторитет, я обратила обстоятельства себе на пользу и пользуюсь всеми преимуществами.
но иногда случаются плохие дни, очень плохие дни. это как будто меня засовывают в карцер.
а потом снова вроде нормально. насколько вообще может быть нормально в тюрьме.

вот потому-то вся эта шелуха меня огорчает сильнее, чем следовало бы. я иду в фандом, чтобы отвлечься и развлечься и натыкаюсь там на тупой хейт моих любимых персонажей, ссаные нотп на каждом углу, непонимание, отсутствие тех, с кем можно поговорить, фидбэк, стремящийся к нулю - ну вот и отвлеклись, и развлеклись. да нахуй это все.
в нормальные дни я просто плюну и пройду мимо, потому что да-да, фандом не обязан и ничего не должен, тебе никто никого любить не запрещает, вот и люби спокойно, но в очень-очень плохие...

лучше я буду ныть о шелухе.

Анон

Re: [нытье][комменты ок] скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь

пока я еще никуда не провалилась, шелуха фандомная: фандом с любимкой достаточно большой, чтобы не считаться мелконехом, но в целом пациент скорее мертв, чем жив, а руфандом - это вообще одна большая деревня. хотя, наверное, надо говорить не руфандом, а дайрифандом, потому что у руфандома есть и другие ответвления, например, школьницы с фикбука, у них там своя атмосфера.
короче, дайрифандом - это одна большая деревня, в которой все примерно знают о существовании друг друга (наверное, дайрифандомы все такие). и теперь я встречаю свои хэдканоны о любимке у людей, которые его ненавидят. я точно знаю, что это мое, потому что я одно время много писала про него и про отп, и все эти люди ко мне хотя бы иногда, но заглядывали, и фики мои наверняка тоже находили. я не говорю про плагиат уникального эльфа сейчас. может, они даже и не помнят, откуда это взяли, просто прочитали, зацепилось в голове, а при случае всплыло.
я говорю про то, как странно и отвратительно звучат те же самые хэдканоны, но высказанные с противоположными чувствами. как будто отражаются в кривом зеркале.
расстраивает пиздец, конечно.

Отредактировано (2021-10-19 12:47:11)