Холиварофорум

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Нашла у себя в сообщениях с собой важный для себя текст, который так и не выложила, но над этой темой думаю вот уже неделю, а на самом деле еще больше, это мое мозгоебство длинною в жизнь. Сейчас оно очень актуально для меня снова.

На одном форуме не было слова триггер ворнинг, было слово "задевает", ну вот оно как нельзя лучше подойдет.

▼ привет я травматик⬍

Кажется, основной конфликт моей жизни заключается в том, что я оказалась обладателем высокого либидо (полагаю это наследство от бати) и огромной травмы, непосредственно связанной с сексом, которая, надо же, тоже является наследством от бати.
Так исторически сложилось — так, что мной много лет сексуально злоупотребляли, лет до 15, кажется.
И периодически я пожимаю плечами и думаю, что ну да, но сейчас-то все окей, но нет, нихуя.
Прошло десять лет и пять из них я периодами плачу об этом. Сначала плакала от осознания, обиды, боли, грусти, жалости к себе, страха, отвращения и наверное еще от чего-нибудь. Сейчас я плачу в основном над тем, что все через жопу получается, нормально не могу, проще отказаться и не ебать себе и другим мозги, не можешь срать не мучай жопу, но отказаться не получается. Мне 25, а отношения я строю как уебан и чуть что, так я бякаюсь и из заинтересованной женщины я превращаюсь в лучшем случае в камешек, который ничонепонял, сделал вид, что не заметил и никакого интереса он вообще не проявлял. Если брать когда похуже - тогда я плачу, веду себя как ебанашка, хамлю, грублю, обесцениваю, и ненавижу, бляд, себя. Люто ненавижу за то, что испытываю влечение к людям, проявляю интерес - а могла бы чуть побольше поработать, кусок мяса ты ебливый.
Мне нормально только пока дело не начинает идти к делу - мне задорно, волнительно, весело и можно ну хоть обдрочиться пока я не понимаю, что диалог начинает переходить в русло "ну что, как ебать тебя будем", а я такая "никак.извини.пока."
Проявления интереса триггерят что-то в 9 из 10 случаев, меня пидорасило в первых отношениях как не в себя, потом еще немножко пидорасило с Л. Теперь снова пидорасит.... и вот я лезу на эту елку и царапаю себе жопу. Но лезу. Но царапаю. Ебаный ты ж в рот блядь.

Я почему-то думала, что раз у меня все же сложились отношения один раз, раз я в них мог активно трахаться сексом, то проблем возникать дальше не должно... аганет.

Самое обидное, что по сути я пошла к психологу именно для того, чтобы с этим всем разобраться. Я уверена, что созависимости растут ногами именно отсюда, например.
Но как только мы начали говорить про влечение, кинки, желания - все, до свидания. Комфортная женщина-психолог резко перестала ей быть и стала батей, который доебывался до меня с вопросами в автобусе.
Мужчины тоже в какой-то момент становятся для меня батей, который что-то - посмотрел, потрогал, спросил, сделал, сказал, не важно. Что-то - и вот я снова здесь, мне снова от 12ти до 15ти и что-то не так. 

Я чувствую большую потребность в возможности проявляться сексуально, но сталкиваюсь со всей этой ебалыгой и понимаю, что я не знаю, как. И теперь плачу уже от этого - можно у меня не будет этого ебучего мяса, сраного вьетнама вместо влечения, желания и интереса? Ну пожалуйста?
Не происходит ничего особенного - я просто живу эту жизнь, ну, как умею. Но каждый раз, когда мне кто-то начинает нравиться, первое, что я начинаю делать - это себя травить. Все имеют полное право любить, хотеть, трахаться, страдать по этим поводам, ошибаться, мечтать, делиться переживаниями о крашах - а я, делая все это, ощущаю себя чмом.
Может быть, тут еще играет и установка "найти мужика это говно идея, надо РЕАЛИЗОВЫВАТЬСЯ, РАБОТАТЬ, ТВОРИТЬ, иначе ты подстилка патриархата с ватой в голове, завали ебало, завали, завали, завали".
И я ведь действительно так о себе думаю. Бью себя раньше, чем это сделает кто-то еще, "я и так знаю, что я гнойный недостойный червь, не бейте лучше обоссыте, а еще лучше я сама, хоба, смотрите как могу".
А.

Еще кое-какое дерьмо состоит в том, что я будто бы не получила нужное мне количество сожаления, но я же не могу на нем настаивать.
Это я вся такая внешне дерзкая чика, которая ну да, было некоторое дерьмо, но щас то у меня все норм, но на самом деле мне пизда, я очень хочу, чтобы меня взяли на ручки, и жалели, жалели, жалели, пока вся боль не уйдет. И еще по морде бы ему дали, очень сильно блять, но это вообще утопия - эта история не всплывет, пока старшее поколение моей семьи не уйдет, потому что я не хочу, чтобы мама об этом знала.
Психолог говорила, что я могу плакать на ее сеансах по этому поводу столько, сколько мне будет нужно, а я отшучивалась, что 2500 за час плача это слишком непродуктивные аттракционы, но вообще может быть это и имеет смысл.
Я не знаю, что еще сказать. Я очень устал от этой ебалыги, поэтому просто безобразно поною.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Сегодня впервые провел в квартире весь день.
Отец пришел, починил кран, посмотрел ноут на предмет установки нового жесткого, обсудили семейные дела... у меня мозг всегда немножко кипит от этого "ояебу нормальная хорошая семья без видимых девиаций".
Как-будто не было ничего, как-будто на пять лет мы все просто внезапно ебнулись, а потом внезапно стали нормальными.
Ну то есть правда - как-будто не было. Только я кукуху лечу с тех пор.
Не знаю, к чему я. Я вроде не жалуюсь, просто не могу это мозгом обхватить.

Вчера был корпоратив, поэтому сегодня я немножко чмо. Заставил себя прибраться в квартире, поэтому высокоорганизованное чмо.
Хыху. Подарков нет, к ролевке я так и не прикоснулся - стыдно. Есть еще три вечера на это.

Я сегодня домовитый овощ. Домашняя картоха.
Резюмировать можно как-то так:

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Последнее утро уходящего года я встречаю с мыслью - бля, кажется у меня завелись отношения. Или нет. Я пока не понял. Время панического поста А КАК ТАК ВЫШЛО.

▼ тут я мамкин ценник⬍

Честно говоря, даже не знаю - либо у меня траббла с привязанностью, либо морда уже нащелкана по носу достаточно. На все присказки хорошая красивая нравишься нравишься нравишься уруруруруру внутри себя реагирую примерно как "ну, держи в курсе".

С другой стороны, так было каждый раз, так что полет наверное нормальный.
Пусть будет как есть, надо попробовать себя не сжирать бесконечной виной - он не нравится некоторым моим друзьям, особенно не нравится лучшему другу, просто вот до искр из глаз, я не могу ответить на эту кучу чувств и обесцениваю их и за это мне бывает стыдно, заводить отношения - это не так круто, как работать работу и делать дела и вообще. Я, скорее всего, проебусь опять, но из какого только говна мы не вылезали, давайте попробуем просто пожить эту жизнь с шишками. Я диджей ебан, но мне надо получить этот синяк, чтобы потом говорить себе Я ЖЕ ГОВОРИИИЛА и не спутываться больше с трагичными мальчиками.
"Рокенролл, сестра".

Кажется заодно настало время подвести итоги года:

- Я несколько раз участвовал в ярмарках, развивался в лепке и хендмейде, и у этого есть потанцевал.
- Моя работа оказалась на обложке сувенирной книги одной из сакральных для меня музыкальных групп.
- Я, мать его, съехал от родителей, хотя и просрал все дедлайны.
- Я все еще не до конца, но пережил травматичное и хуевое расставание.
- Начал ходить к психологу и ступил на доооолгий путь распутывания говна в голове.
- Нашел работу, которая реализует мой потанцевал, хотя иногда и страшно заебывает
- Улучшил отношения с младшим братом
- Съездил на свои деньги в прекрасный отпуск на море
- У меня все еще самые прекрасные друзья, которых я люблю бесконечно
- Купил себе новый ноутбук
- У меня все-таки лапищи

Минусы:
- Я проебал лучшую подругу, и в целом сильно задумался над тем, а насколько все-таки я хороший друг для кого-либо и не обманываю ли я всех вокруг
- Ноутбук все-таки в кредит
- Невыполненные планы за год: я не набил татуировку, я не вылечил зубы
- Ролевка идет с очень большим скрипом, но плюс! я в нее возвращаюсь
- Я не знаю, в какую сферу записать сферу личной жизни, плюс это или минус и я безвольный дебил

Такие дела.
С наступающим, аноны! Желаю всем нам, чтобы все у нас было хорошо, и так, как нам самим надо. Чтобы у всех нас с самими собой был мир

А я пошел убираться и обсыпаться блестками.

Отредактировано (2019-12-31 13:29:28)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Впервые зла как срака на любимую коллегу, потому что основная канва квеста, который мы должны сдать 8го появилась только сегодня

Итого надо:

Палочки - сделаны, покрыть металликом
Свечи - плотно укрыть белым
Карта - согласовать|напечатать
Подсказки - напечатать
Вход в косой переулок - не хочу не буду не успею, разве что если с прошлой работы отдадут баннер, который я делал
Зарядить помещения

Отредактировано (2020-01-07 18:30:36)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Начало года могу описать пожалуй этой картинкой, а еще у меня начинают копиться динозавры, заканчиваются деньги и есть второе койко-место в квартире.
После этих выходных нужны будут еще одни.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

▼ ребята извините я говна поел. кисочкины проблемы.⬍

Короче. Кажется, произошло некоторое дерьмо.
Или я дерьмо. Так пылал, так пылал, а теперь смотрю и думаю - а нахуя я пылал, собственно?
Так вышло, что это все вывернулось какой-то ситуацией, достойной треда сукилюбви — мне пришли и сознались в том, что весь прошлый год пытались закончить уже хуевые отношения, которые до того длились неожиданно много лет. Закончили. И вот мы здесь.
А смущает меня то, что мы ж собака такая общаемся достаточно давно, про отношения я знать не знал, а знал бы, сьебался бы еще давным давно.

Я ценю то, что мне рассказали, и как-то вот вообще не осуждаю подругу, которая из одних отношений плавно перетекла в другие, я признаю, что прошлые ее отношения изжили себя и это стало окончательно понятно только в процессе общения с ее нынешним партнером. Тут мне ничего не жмет. А в этой ситуации - прижало, и на месте совести прижало, и на месте эмпатии, и вообще везде прижало по самое заебись.

Более того, как оказалось, я вообще не готов менять свой уклад жизни, подвигать встречи с друзьями и как-то особенно сильно сближаться. Еще и потому, что мне мать его очень стремно, что мои чувства обесценятся или будут не нужны, я лучше друзьям додам, они точно оценят, а тут ну хуй знает, ты точно меня не наебываешь ли? Половина проявлений чувств, обычных, сука, нормальных, в принципе вызывает во мне желание реветь навзрыд от ужаса - чуфства там блять какие-то, не хочу, не хочу, заберите, противно и это привет от вьетнамских флешбеков еще, сука, как же заебало-то а.

Вместо решения вопроса я как образцовый взрослый человек в пять часов утра встаю на работу и заползаю в раковину, надеясь, что все вот это вот разрулится как-нибудь там само.
Не разрулится.
Окей, я знаю, что на самом деле все будет как надо.

Психолог спрашивает, куда я бегу и зачем, принять решение всегда успеешь, а сама ситуация мол не сильно критичная, такое бывает.
Начинаю думать, не стоит ли мне задуматься о смене психолога.

на самом деле я сплю сегодня два часа и из активных желаний у меня только плакать
ездил к любимым друзьям, с ними - как всегда хорошо.

Отредактировано (2020-01-07 20:01:27)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Я явно переоценила свои социальные ресурсы и теперь очень хочу один вечер, в который я не буду контактировать ни с друзьями, даже с самыми-самыми, ни с родителями, ни с кем-то еще.

Позавчера был месяц как я живу отдельно и я могу сказать, что чувствую себя на своей территории - докупить свои мелочи для квартиры действительно помогло. Я пережил ебопею с краном, который то плясал и тарахтел, то труба текла, но теперь у меня наконец-то набирается ванная и НЕ ТАРАХТИТ НИЧЕГО, МАТЬ ТВОЮ.
Не хочу убирать елку. Вроде и настроения новогоднего особо нет из года в год, а вроде убираешь елку - и екает(

Никогда такого не было и вот опять - 1 числа у меня снова ярмарка. И еще подбирается что-то вроде репетиторства по дизайну. Никогда не пробовал, не уверен, что вообще смогу рассказывать материал, потому что моя база очень хаотична вообще, но любой опыт это опыт, как говорится, лезь в войну, потом разберешься.

Рабочая неделя впереди, и куча дел, благослови меня Господь, как говорится.

Пока все, кажется, нормально. Не без хуйни - но нормально.
Мне нравится это временное гнездо, и котик еще мурчит... орет.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Привет я анон и меня довел кран.
Нихера ему не было нормально - вчера он снова начал течь, горячей водой, и труба откуда-то подтекает, и не перекрывается, я клянусь не перекрывалась она вентилем. Вызвала аварийку, пять минут до их приезда капал, а зашли в квартиру - так и не капает у вас и не перекрыто, девушка, вы чего, глупая? И стоишь такой, как ебан 

Я понедоумевал, а ночью присел на измену - тревожный мозг вспомнил что он тревожный и мы боялись посмотреть в окно, пойти в ванную, выключить свет, играть в hatoful boyfriend (учитывая что я вышла на основной сюжет не удивительно лол). Что мы могли делать? Смотреть в стену и писать всем друзьям, которые были онлайн, чтобы они убедили меня в том, что все окей, это не недовольный призрак деда.
Русская мистика местами выглядит как ебана жуть 

Иногда такое случается - я внезапно обнаруживаю что не могу заставить себя выйти в темный коридор или подойти к окну. Там ЧТО-ТО.
И на работе же не объяснишь что ты опоздал на час потому что проспал потому что тебя накрыло. Ментал очка не сломанная нога.

А кран так и бесоебит. Дополнительно чувствую себя лапчатым чмом, которое не может разобраться с ебучим краном уже третью наверное неделю, сначала просит пофиксить батю, потом хозяина, хотя видимо стоило сразу вызывать сантехника и не ебать себе мозг.

Подытожим смешной картинкой про коня Василия, сделаем хорошую мину при плохой игре.

Отредактировано (2020-01-14 05:03:20)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Младший брат пытался себя убить из-за неразделенной любви к малолетнему перверзному долбоебу нарциссу, который обращался с ним как с дерьмом. Узнал я об этом только сегодня, пару дней до этого это подавалось как "ну я просто себя порезал а потом психиатр решил что это суицидальное поведение и предложил мне лечь".
Этот долбоеб резал себя вдоль, а не поперек. Сегодня вместо учебы чтобы отец не спалил пришел ко мне.
Показал.
Утро начинается не с кофе нахуй.

Я хуевая сестра, потому что у меня ничего не получается объяснить ему человеческим языком, т.к. до ребенка ну НЕ ДОХОДИТ что нужно любить и уважать себя, относиться к себе бережно, НУ НЕ ДОХОДИТ БЛЯДЬ, СИДИ САМ ОТКРОЮ
И к психологу то он идти не хочет потому что все у него нормально ДА ГДЕ НОРМАЛЬНО ТО ГДЕ БЛЯДЬ НОРМАЛЬНО ЕБ ТВОЮ МАТЬ СУКА
У меня уже ничего не получается ему объяснить потому что это бесконечный спор с попыткой доказать мне я даже не знаю что, что есть говно вкусно а пытаться убить себя это ничотакова

Это конечно не я себя хочу убить но я хочу на ручки потому что убивается мой младший брат (ебан блядь) и я не знаю что с этим делать

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Анончик, иди на ручки.
И запомни: всё это, конечно, отчаянно плохо, но твоей вины тут нет.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Cпасибо. Ситуация, вроде, налаживается, почти убедила его пойти к психологу, главное продолжать развивать эту тему, может специалист лучше до него донесет. Хотя там такое, что лучше ложить.

Неделя была просто пиздец, если честно - меня напугал и довел до ручки кран, "обострение" у малого, в пятницу вечером меня по телефону оттаскал на хуях охранник за то, что я забыл сдать ключи (пока я прогрузился какого хуя вообще происходит, было поздно что-то предпринимать), ездил к друзьям, так подруга выпила столько, что часа три мы укладывали ее спать и помогали ходить, в конце недели я присел на панику, потому что отвал матки длился неожиданно коротко и я вспомнил, как это, когда я каждый месяц готов не жить половой жизнью больше никогда никогда никогда, чем так переживать, когда хоть что-то идет не так 

А еще меня немножко будто бы плагиатят - реализуют те же идеи в полимерке, и не приебешься, потому что изначально это придумала тоже не я, и много кто делает все те же штуки, просто по-своему. У нас маленький город и мы ходим на одни и те же ярмарки, поэтому надо взять себя в руки и делать дела.

В начале недели я уже заебался, постараюсь хоть отгул выбить, а то смерть.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Смотрю 2 сезон You, ГГ все такой же криповый как и раньше.
То, как он подгоняет любую психопатическую хуйню под любовь и под то, что он мышка, которой написали в норку это удивительно и это пиздец.

Еще и на фоне этого испытываю острое желание тикать из того, что у меня образовалось, потому что партнер (так точно, я все же не дропнул и попробовал посмотреть) бякнулся о видос с красивым Геральтом. Сука. Такого я не ожидал.
Сегодня Геральт, завтра к друзьям ездить нельзя.

Поставила себе зарубочку в мозг: если человек не начинает понимать, что любовь с прилипанием не путь самурая и здорового человека в ближайшее время, то я тикаю, пока не сожрало, а мои границы ставятся четко, че-че-тка.  Даже если вава, даже если нравится, даже если жалко, даже если буду чувствовать себя распоследней гнидой за то, что вообще начала сближаться с человеком и его отвергла.

Отредактировано (2020-01-21 13:56:32)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Отвал матки в этот раз совсем какой-то адский (в позапрошлом посте был не он, КАК ОКАЗАЛОСЬ, кажется у меня кое-какие проблемы и что-то отваливается), еще и видимо пмс догнало меня только сегодня - полдня хотел сидеть в мастерской, реветь и жалеть себя от того, что все такие клевые, такие достигаторы, умницы и менеджеры, блогеры, сммщики, спортсменки и комсомолки, и за собой-то они ухаживают, и в квартире у них чисто, и книги умные читают, и супервайзоры, и зарплата, и зож, а я сегодня кажется пропустила график помывки головы и с трудом убрала за котом.
Потом жутко бесилась и думала что да пошли вы все нахуй, достигаторы блять. Цели, уехать в Питер, неужели ты и через год будешь жить в дедушатнике и всего бояться, да, сука, буду, зато у меня хотя бы есть дело, которым я люблю заниматься лежать и плакать

Кот недавно открыл для себя новый способ побудки - начал жевать волосы.
Брат начал ходить к психологу, что хорошо. Что плохо - он готов дропнуть учебу из-за того, что объект его невзаимной любви учится там же.
Я начинаю ненавидеть день святого валентина, потому что 5 ФОТОЗОН, А ЛУЧШЕ БОЛЬШЕ, мы так на фестиваль не задрачивались, а тут здравствуйте.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Так ладно, кажется, я начинаю понимать, что происходит - я сейчас категорически плохо вывожу любой стресс. Приносят правки по макету - правки ебланские, мы все умрем, я вас ненавижу, уроды, уроды, уроды, никто меня не любит, хочуумереть, никогда не будет ничего хорошего.
Я хочу спать? Я хочу есть? Я хочу выходной? Что?

АПД так ладно, я поел гречи (я пришла в этот мир, чтобы есть гречку, о да), и все стало получше, и я красивый, и солнышко в галерее теплое, и греча вкусная.

▼ кисочкино⬍

Как очень любопытная девочка за пару кликов нашла бывшую даму нынешнего человека. Очень красивая дама, я бы сама того этого, правда я таких очень боюсь, потому что чувствую себя по сравнению с ними чмом. Обнаружил, что загоняюсь по этому поводу, потому что опять чувствую себя хуже - я выгляжу как воробушек, а не как уверенная в себе женщина, я не подкована в плане сЕрЬеЗнОй РаБоТы, и вообще.
С другой стороны, мне же нравится, что я воробушек и ебан. Что за мысли о натягивании себя на глобус. Чтобы вот что. Мы же все прекрасно знаем, что у меня не получится, что я смешной диджей ебан и говнарь (надо не забыть про билеты до пункта назначения концерта сабатон, НЕ ЗАБЫТЬ) и хороший.

Все еще кажется, что у меня на почве отношений всегда будет ехать кукуха.
Не сходиться во мнениях и отстраивать границы это ок? Или нахуй тикать, все сразу должно быть хорошо иначе тлен? Пиздец, каждый раз то и дело чувствую желание подстроиться под человека, даже если эти настройки мне категорически не подходят, и я в них сдохну. Ну хуевая из меня выпь, говно. Не буду.
Человеку не нравятся шутки про говно, ну обосрацца теперь.
Мне пытаются подложить подушку под жопу, а я свято уверен, что пока ты не умеешь сам ногами по земле ходить, то подушка под жопой - медвежья услуга, возможно это у меня кризис, как у ребенка, который ЯСАМЪ.
С другой стороны, есть же и хорошие вещи, но мне про них говорить очень тяжело, вдруг на самом деле говно 
Ой ну нахуй лучше поработаю. Пять фотозон. Жду, пока закупят все материалы.

Ехала на работу, слушала альбом фронтов и ордо розарус, уууу, как же хорошо, как я это люблю.
Прям не знаю, что во мне, но что-то прям поднимается от такого. Сразу энергия, жизнь, творить, словами описать не могу какой почти транс от всякой ритуальщины, а эротический накал оооо.
От клипа на Your Sex is The Scar до сих пор очень сложные чувства 
А клип и не вставишь, на ютубе его нет.
Ладно, пусть будет odete и я все выключу. ТЯЖЕЛО.
https://www.youtube.com/watch?v=95-F1r80HR4

АПД2 испытываю желание рыдать от того как красиво да ептвоюмать
АПД3 там капель!
АПД 4 я так и не понял чего хочу - плакать, умереть, танцевать, трахаться, выть или все сразу 

Отредактировано (2020-01-28 08:01:40)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Ладно, буря прошла, я жив и доволен.
Уборка в доме как показатель наличия или отсутствия ресурса. Не хочешь жить - не хочешь и убирать, похуй вообще, что там происходит. Ожил - прибрался, разобрал пакеты с вещами, протер полы.
Так и живем.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Начни год с отстаивания границ на ножах.
Анон очень наивный. Анон не понял, что разрешив разместить у себя одну, самую самую любимую собаченьку всей семьи на пару недель он автоматически даст разрешение на других собачечек. Которых внезапно обнаружит в квартире две.
У а нога очень своеобразная мама, которая занимается собаками. И положила свою жизнь на собак, и попутно пытается положить жизнь всей оставшейся семьи тоже на собак. Аргументы - ну вы тоже пользуетесь этими деньгами.

Пиздец, хотела жить сама - Ну так для начала научись сраться с матерью, давно было пора.
Пиздец. Решать хуйню. Самую сложную хуйню.
А срач предстоит НИХУЕВЫЙ такой.
Надо справиться, быть готовым к худшему, но справиться.
Так победим. Моя борьба, блядь.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Анон, а молча отвезти собак к матери и поменять замки/отобрать у матери ключи - не вариант?

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

А молча не получилось, она мне позвонила днем, попросила с ней позаниматься, я спросил, заберет ли она собак, хотя бы одну, и получил обиженную мать, которая оскорбленно забрала собак, перемыла все полы, посуду, закатила сцену, что вечером заберет и других животных РАЗ ОНИ МЕНЯ ТАК НАПРЯГАЮТ И Я ИХ НЕ ЛЮБЛЮ ВООБЩЕ А ЭТО ЖЕ ОНААА КУПИЛА КОТА.

Теперь хожу переживаю, что а может быть я правда пидор и гнида, хотя знаю, что я прав. И что рили за животными придет.
Сука. Знаю что тупая манипуляция но работает же. Мама же.

Отредактировано (2020-01-31 10:14:31)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Точно меняй замки/отбирай ключи.
А то у одного вон анона любящая родня котика уже спёрла, чтоб шантажировать. :(

И ты не такой-сякой, просто твоя мама хороша в пассивной агрессии.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Я давно не конфликтовал с матерью и забыл, что она целый день ебет тебя в мозг и устраивает ебучий спектакль, а потом попускается и извиняется 
Кот на месте, крыса на месте, мы еще до вечера ругались, потом пришли к миру.
Ближайшие пару месяцев все будет нормально, потом опять начнется волна "можно собачьку на пару дней принести".

Ярмарка прошла отлично, с прибылью, но. Но у меня ощущение, что я всех наебываю теперь.
Когда я начала лепить, я знала, что у этого был какой-то бэк. Мне было очень плохо, больно, куда-то надо было это сублимировать, а рисовать я не могла, не получалось. Сублимировалось в мотылей и змей, и я почти какую-то жизнь в них чувствовала. А сейчас это выглядит как "ярмарка через месяц, надо сделать ну пяток новых щупалец, и глаза драконов еще".
Новых идей мало. Реализовывать их времени почти нет. Бросать при этом тоже не хочется.

Кот в неожиданном восторге от партнера, то погладится, то на вещах поспит, то за ним везде ходит. Я РЕВНУЮ КОТА.

На работе тем временем пьеса "муниципалитет" снова набирает обороты.
Я не понимаю, как режиссер, проработавший в дк 10 лет нихуя не знает техническую сторону вопроса примерно ни одной из областей, с которыми работает 
Ручками надо наклеить спонсоров на уже распечатанные афиши, потому что информационных спонсоров все благополучно забыли, а тираж афиш уже напечатан. Режиссер бегает и требует вешать суперзанавес а я понятия не имею как вешать суперзанавес и вообще где работники сцены. И оформление надо еще - круги, мать их, белые, чтобы на них маппинг захуячить.
Какого хера мы так угораем на день святого валентина как будто это новый год я до сих пор не понимаю и включаю мандельник при любом удобном случае. Безблог вот удобный случай включить мандельник.

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

- Хотим, чтобы экран на сцене был в форме сердца! Как это сделать?
- *оглядывая фронт работы* ну вообще мы можем использовать старый баннер вместо экрана и на него наколоть рамку из черной ткани нужной формы, а еще метапол можно задействовать, но последнее нам надо делать за пару дней до мероприятия... а обязательно сердце? У нас вон оформления вокруг экрана много. Круги еще резать. Тканью обтягивать.
- ОЙ ВСЕ НИЧЕГО НЕ БУДЕМ ДЕЛАТЬ, ПОВЕСИМ ПРОСТО ЭКРАН И ТРИ СТРЕМНЫХ СЕРДЕЧКА НА СЦЕНЕ

дасукаебтвоюмать

pamagiti

АПД вообще нихуя не уверен - мне хуево от того что я не высыпаюсь или от того что я в принципе опять где-то бякнулся?
Вроде же сплю. Да сука. Вчера так вообще 11 часов проспал.
Что происходит, как наладить режим, как не ебнуться с этих качелей, да господииии.

Пересказывала психологу комиксы o`really bookshelf stories и soapthriller.
Как-то раз рассказывала ей про холиварку, подумала что было бы забавно однажды прийти и сказать, "знаете, мне кажется, я как Вождь", или что-то типа того.

Отредактировано (2020-02-04 07:04:18)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Время почистить телефон от картиночек и систематизировать их, чтобы было можно найти когда нужно.

▼реакшнпики и жызь⬍

▼ уровень моего юмора - мемы про волков и какашки⬍

▼ просто смешное⬍

▼две картиночки про ведьмака⬍

и одна красивая картинка без ката

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Хотела поработать вторую работу, так провозилась весь вечер с говядиной. Ну вроде это можно есть.

О это чувство, когда опять посрамшись ты уже даже не чувствуешь страха, что вы разосретесь, а только то, что ЗАЕБАЛО БЛЯДЬ, ну давай, какую еще пляску мне надо сплясать, удиви меня.
Спроси у меня, точно ли все хорошо, блядь, вот это забота, а словами через рот сразу я конечно же блядь не скажу сначала ПОПРЫГАЙ.
Челлендж, сука, какой-то про прощупыванию своих границ допустимого, которые, впрочем, кажется, скоро закончатся.

Как папа я выбираю, как мама ебнрт.

Ладно, хуйня. Плохая была идея, надо было сразу догадаться, ну конечно.
Дура, анон, ты дура просто, готова любому свое сердечко вывалить, а потом удивляешься, что по нему топчатся, обижаешься еще, расстраиваешься, плачешь, так сама же и предлагаешь его уебкам и нарциссам.
И не расскажешь никому из друзей, потому что сама виновата, в целом.

Хочу заплатить еще два куска, чтобы плакать у психолога и просто безобразно жалеть себя, обмазываясь слезами, потому что яяяяяяяя, яяяяяя ото всей души, я предлагаю людям свою любовь, которой очень много, не бьется сердце мира, а мое едва-едва прикрыто шубкой, а онииииииии суки топчатся по нему, друзья, у меня замечательные друзья, но у них своя жизнь, а эти уебки пытаются тебя сожрать и поломать ууууу.

Так що лучшее, что я могу сделать со своей энергией, которую вечно трачу на уебков это конвертировать ее в поднимание муниципального дома культуры с колен, так ведь сука это даже там не оценят.
Уууу, бедный я несчастный, хочу на ручки и ненавижу себя. Клоунский костюм с алихи купи себе.

Отредактировано (2020-02-05 04:49:24)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

Короче суть истерики выше - я третий раз подряд чувствую как романтический интерес интерес ко мне теряет в прямом эфире, а всякая сложная ебанина типа пассивной агрессии и неумения говорить о желаниях словами через рот начинает перевешивать и не знаю что с этим делать, надо ли что-то с этим делать и почему сука так обидно и что со мной не так, может я правда хуевая как бывший завещал. Кто знает, кто знает.

Очень много работаю, просыпаю вторую работу, просыпаю основную, хочу проспать неделю.

Когда все так грустно и непонятно, слушаю треки своего лучшего друга. Голос слышишь и будто он с тобой говорит на кухне, и чуточку лучше.

Есть те, кому благодаря мы все ещё живём.

Отредактировано (2020-02-07 07:16:28)

Анон

Re: Кукукаю [дыбр][нытье][yescomments]

"Слушай если тебя распнут то я первый крестик надену но ты заебала"

Посмотрела "Полеты во сне и наяву" и большую часть фильма хотела кинуть чем-нибудь в экран. Может я какой-то не той областью восприятия смотрю но гг ведет себя как червь-пидор по отношению ко всем, ничего с этим не делает, а когда от него все отворачивается, трагично закапывается (да, поза эмбриона, да, прозрение, да перерождение, я понял). Вроде как тебе предлагают его пожалеть, но не хочется вообще - хуле ты еще хотел-то?
Мне пытаются объяснить, мол ну вот он остро чувствует, поэтому разрушает все, что у него есть, а я смотрю и все еще вижу мудака, который получил то, за что боролся. Я вроде все понимаю, всю эту боль и драму, но ей не сочувствую - не могу.
Возможно, дело во мне и моих установках "веди себя как достойный человек, очко в камень сожми и считайся с другими".
И еще возможно мне не хватает знаний о контексте.
Помимо прочего ощущения похожие на те, когда я читала "Возраст Зрелости" Сартра (не дочитала, кря) - сопереживания не вызывает приблизительно никто.

Отредактировано (2020-02-10 05:47:33)