Холиварофорум

Анон

Re: [нытье]

Или ржать на рисунками Кириешки, хоть сам рисую так же.

А когда ты успеваешь рисовать?

Анон

Re: [нытье]

Я люблю гиенить над пописой НК, хоть сам не смогу написать даже так, как он. Или ржать на рисунками Кириешки, хоть сам рисую так же. Или гиенить над Глистой, хоть она точно знает больше меня, пишет лучше

А в стартовом посте говорил, что творчеством не интересуешься. Хоть бы последовательно пиздел, самокритичный ты наш.

Анон

Re: [нытье]

Анон, ты извини, но твое нежелание принимать таблетки от депры и вот это самоуничижение(нет) это и есть гордынька и приосанивание, только очень всратое. Нормальное (условно) состояние человека считать - ок, я норм, не гений, не говно, середнячок, и в этом нет ничего плохого, потому что именно на таких людях мир держится. Ты себя все время называешь говном, но это выглядит так, будто ты этим гордишься, что ли. Короче, хз, попил бы лучше таблеточек. Имхо, конечно, можешь игнорить.

Анон

Re: [нытье]

Что-то в мыслях анона так много знакомого... я даже примерно представляю твою семью, анон. Скорее всего, она похожа на мою.
Насчёт работы при церкви, кстати: бог - это не только любящий родитель. Это ещё и карающий надзиратель.

▼Скрытый текст⬍

Хотя я готов поспорить, что в душе ты всё-таки хотел бы, чтобы тебе не способы усмирения гордыни подсказывали, а разрешили себя неидеального принять и полюбить. Но кто тебе это разрешит кроме тебя самого?

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Дорогие аноны, в этом безблоге не предполагается интерактива. У меня нет ни вопросов, ни запросов, ни проблем, ни мыслей, на которые требовался бы отклик. Если мысли, вопросы или запросы появятся, я пойду с ними в подходящую тему и озвучу их там. Так что, если вы настроены на общение и получение фидбека - лучше выбрать какой-либо другой безблог с общительным автором. Берегите ваше время и не тратьте его впустую.

Анон

Re: [нытье]

Вот уж не копроанону решать, как нормальным людям тратить свое время, свое бы поберег и поработал лишний раз.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Опять, блин, проспал. Все, как обычно. Народ ждет январскую зп, но дадут, видимо, только самым ценным работникам и бригадирам, на всех не хватит. Мне, с учетом штрафа, перепадет даже не знаю, сколько. Но должны что-то дать, я надеюсь, хотя бы тысяч пять, уже будет нормально.
Иностранцы пишут заявления на увольнение, хоть они все равно нелегально работают по чужим трудовым, так что эти заявления исключительно для дирекции, чтобы она начала расплачиваться с ними. Очень чувствуется, что предприятие последний год доживает. Это печально, тут очень спокойно. Но мне и в другом месте будет так же. А все равно жалко.
Увольняются два монстра этого предприятия, на них держалось и управления, и работа. Обе титанические женщины. Они уйдут и все, предприятие можно закрывать, чтобы их заменить, нужно человека три-четыре, а их нет и не будет.
И компенсация за отпуск накрылась в этом году. Раньше можно было как бы уйти в отпуск, но работать по левой трудовой, в конце года давали и отпускные, и заработанное за месяц. Халявная лишняя зп получалась. А в этом году и отпуска не взять, и компенсации с подменными книжками прикрыли. Непонятно вообще, что тут будет летом, если уедут все иностранцы. Они всегда на лето смываются на родину. Нас тут остается... Тройную норму не осилить. Ну, неделю можно выдержать, а потом просто сдохнешь. Самое интересное, что это как с переездом, кажется, что не получится, а потом привыкаешь, втягиваешься и вроде и норм. Но нет, три нормы на все лето все-таки нереально.
И опять я забыл убрать со стола хлеб и ночью в него забралась мышь. Это регулярно - я забываю убрать хлеб, и в нем тут же селится мышь. Пять лет, елки. За пять лет я не могу научиться тупо убирать хлеб на место. Идиотизм клинический.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Мое главное хобби - тупить в инстаграм. После работы идеально сесть и смотреть красивые фотки про то, как люди живут. Неиссякаемый источник положительных эмоций. Красивые места, довольные люди, красивые люди. Это совсем другая жизнь, я знаю, что она есть, но в параллельном мире.
Безумно нравится тупить в инсту. Люди ведь не только путешествуют, они еще и работают, пишут книги, рисуют, в общем, елки-палки, молодцы они.
Людям интересно жить, интересно об этом рассказывать, поэтому им и есть, о чем рассказать и что показать. Удивительно, но это и делает интересным все, что люди показывают и рассказывают. Можно зачитаться описанием похода в магазин, или залипнуть на фото самой обычной улицы.
А я сижу в пыльном углу и гляжу. Даже как-то неприлично это, как-будто какая-то дрянь подглядывает за людьми.
У меня 12 часов в сутках не заняты вообще ничем. Иногда поражаюсь, что все, что в меня пытались вложить в детстве, чему меня пытались научить, приобщить, чем пытались заинтересовать - оно все просто прошло сквозь и вышло с поносом. И не осталось ничего вообще. Хоть бы, блять, чем-нибудь интересовался и хоть что-нибудь делал, чтобы оправдать свое существование. Но нихрена.
Вот у нас с октября будут выходные воскресенья, либо совсем выходные, либо только три-четыре часа работы, и это будут дни тоски. Потому что у меня столько свободного времени, о, я же сделаю что-нибудь... Ага, посплю, пожру, потуплю в сети. Кино посмотреть - ой, сложно, почитать - вообще неподъемно. А вот и вечер, завтра на работу, время просрано. И так до января, там выходные, слава яйцам, заканчиваются.
И ведь так было всегда, я родился таким никчемным и ленивым. Безнадежная ситуация.
А зп за январь так и не дали. Точно сдохнет наше предприятие в этом году. Это очень грустно, здесь самое лучшее место, в котором я жил и работал когда-либо.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Где-то заплутала наша январская зп, впрочем, как и ожидалось.
Наши иностранные коллеги давно бы уехали, но они теперь заложники собственных невыплаченных зарплат. Местные хотя бы могут свои деньги вытребовать через суд, а иностранцы нелегалы, их просто-напросто не существует официально.
Потрясающей смелости люди - вот так ехать в чужую страну и жить даже не на птичьих правах, и без прав вовсе. Это я тут на птичьих - бомжик, но я и не вякаю, работаю за жилье. А в конце года кааак заплатят. Может быть.
Суббота, воскресенье и праздники - идеальные дни, начальства нет, никто не придет и не навалит новые задачи. Типа: бросайте копать, сейчас идите вот там все помойте, тут подметите, это перевезите вон туда - это срочно, а потом закончите свою основную работу. В выходные никаких авралов, только свободный и спокойный труд.
И мне нужно было пойти на работу к 6 хотя бы, но я, разумеется, протупил и проленился. Как обычно.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Мне починили воду, наступило благоденствие, можно не таскать ее каждый день с фермы, а выйти во двор и набрать, как цивилизованный человек.
В понедельник народ грозится собрать общее собрание пока еще не уволившихся и посмотреть в глаза директору. И послушать, что уволившиеся убежали в места, где легче, как крысы с тонущего корабля. Так зачем вы топите этот корабль? Оставшихся крыс не хватит, чтобы доплыть до большой земли.
А еще мы ждем транш. Мы его ждем всегда, уже второй год, если директора спрашивают, когда зп, он отвечает, что грядет транш. И дотация. Где-то с мая мы начинаем ждать дотацию.
В прошлом году нам хотя бы выплатили январь, а потом настал ступор до ноября. И если бы не дотация в декабре, директор бы не расплатился. Так что кинут нас на деньги ну практически стопроцентно. И директор, конечно, скажет - те, кто сейчас уходят, все равно не получат зп, потому что денег нет, их надо заработать. Если все уйдет, никто зп не получит. Короче, чтобы получить зп за весь год, надо этот год потрудиться, обработать и выдать продукцию.
С точки зрения директора рабочие специально доставляют ему проблемы. Не могут понять, что в кризисной ситуации нужно работать, потому спасет предприятие только продукция, а они тут выкатывают требования и увольняются. В общем, нет смысла в этом собрании, у рабочих и директора слишком разные точки зрения на проблему, они вообще в разных измерениях живут.
Переезжать не хочется, да и некуда, тем более без денег далеко не уедешь.
Но и работать за троих не хочется, я ленивый, я три нормы не потяну, плюс осенние дополнительные добровольно-обязательные работы. А ведь отвертеться от них в этом году не выйдет, людей-то не осталось почти.
Зато сегодня воскресенье - спокойный рабочий день без начальства, и, надеюсь, без возмущенных представителей работников, которые собирают подписи и всякое такое.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Если вдуматься, то я за всю жизнь почти ни разу не сделал ничего, за что не было бы стыдно. Никогда у меня не получалось это ни в большом, ни в малом.
Вот вспомнил и стыдно. Давно, много лет назад, попался какой-то тест в сети на определение душевной боли. Предлагалось сравнить свою типа боль с болью Софи Завистовской. И я такой ткнул на девятку при максимальной оценке "десять". То есть боль матери, которая должна выбрать, кому из детей достанется хотя бы маленький шанс выжить, а кому вообще никакого, и она этот выбор вынуждена сделать - такая боль все-таки показалась мне сильнее собственной, но не сильно, всего на единичку. Блин. А меня всего-то послал нахуй человек, к которому я припиявился и соплями его заливал про свАю вИликую лЯбовь. Но зато какое у меня было охуенное самомнение и самовлюбление во все проявления - как я высоко ценил свое говно и сопли. Мелочь же, но показательная и стыдная. Поэтому я и помню столько лет. Там все было стыдно, как я человека заебывал, как я упивался лЯбофкой, самолюбовался и ничего, вообще ничего хорошего для этого человека не сделал ни разу. Вот такая говнолюбовка, я иначе не умею. За все стыдно.
На самом деле, я помню один раз, за который меньше стыдно. Недавно я попал в больничку, и после того, как выписался, мне один человек сказал, что я никого не потревожил и не загрузил из-за больнички. И это хорошо. Я офигел от этого - На самом деле, ведь мне и не нужно было ничего, совсем, да и что может быть нужно в больнице, там и так все есть. И можно недостающее купить в магазине, в конце концов. Но все равно получилось, что тут стыдиться почти нечего. Так, посмеяться, что я же не хочу жить. И вот почувствовал, что на работу не смогу дойти, вообще не особо что могу. Это ведь хорошо, значит, есть шанс умереть. Но нет, я попросил разрешения у управляющих вызвать Скорую. Почему-то не решился умереть. Оказывается наши несчастные больницы тяжелых пациентов обязаны принимать и лечить, даже если у них нет полиса и прописки. То есть любого бомжа должны принимать по закону. Я не знал. Занятно. За то что Скорую вызвал - стыдно. Ну, на самом деле, позорище - такая живучесть.

Только ни стыд, ни чувство вины меня ничему не учат. То ли я такой тупой, то ли такой ленивый, то ли такой безнадежный, что не могу измениться и хотя бы меньше косячить. Ничто меня не берет, говно остается говном.

Анон

Re: [нытье]

Насчёт работы при церкви, кстати: бог - это не только любящий родитель. Это ещё и карающий надзиратель.

это как ты сам для себя его придумаешь, так и будет. нахуя придумывать надзирателя.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Предприятие решило экономить электричество, теперь свет дают с 6.30 до 16.00. С одной стороны, конечно, неудобно - больше нет горячей воды на ферме, и мне неудобно, я вообще электричество дома застаю только утром. С другой стороны - вынужденная мера и временная.
Со вторника будут довольно тяжелые три дня, потому что я останусь один, и объем работы увеличится. Но потом человек вернется на работу и все станет нормально. А потом он уволится, но это уже сильно потом, через месяц.
Нашел у себя дурацкий страх - когда иду рядом с трактором, почему-то подсознательно опасаюсь, что нога попадет под колесо. Это вообще невозможно, если только специально не сунуться под трактор. И все равно каждый раз одно и тоже. Каждое утро трактор едет, я иду рядом и жду, что нога попадет под колесо. Чудно. Все грани идиотизма.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Самое страшная формула для меня "я тебя принимаю таким, как ты есть". Блин, это просто ужас. То есть, ты ничтожество, бездарность и никчемное чмо, но я тебя принимаю таким вот, что уж поделать. Ну елки-палки. Ребенка до десяти лет можно принимать таким, как он есть, просто потому что он пока никакой. Покакал - молодец. Нарисовал кривульку - молодец. Побегал - тоже молодей, и кашку скушал - тоже молодец. Но уже дальше-то ребенок что-то должен делать, расти, представлять из себя что-то, чтобы заслужить принятие, любовь, внимание и оценку/похвалу. Но я уже давно вырос, я хочу, чтобы меня хотя бы воспринимали взрослым, недостойным априорного принятия. Я его не заслуживаю - да, такая жопа, что поделать, но тогда его и не надо, потому что еще хуже получается. Даже с телефона выполз, так важно для себя это сказать. Это про равенство. Тот, кого принимают таким, как есть, не равен тем, которые принимают. Принимаемый - ребенок, или неполноценный, к нему нельзя применять мерки для нормальных взрослых людей. Это же ужасно. Да, я ни с чем не справляюсь и ничего не стою, как человек, но это нормальная взрослая мерка, и я на уровне плинтуса. Но я не хочу, чтобы ко мне проявляли снисхождение.
А зп за январь - ау, где ты? Если деньги у предприятия появятся, они уйдут на электричество в первую очередь. Что логично.
Я все думал, что довольно строго к себе отношусь. А нифига. Нашел место работы и жизни, в котором практически счастлив, насколько это вообще для меня возможно. Лучше было бы только умереть, но это совсем уже станет окончательным счастьем. Только я ж трус говенный, наверняка буду бояться, обоссусь и испоганю даже этот замечательный момент. Но я все поганю вообще, за что не возьмусь, так что не удивлюсь особо.

Отредактировано (2019-05-28 08:56:47)

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Когда-то я писал фички. Жутко унылый и говняные. Но прямо так все по-настоящему - ощущение творчества, всякое такое. Пока я не понял, что я этими говнофичками типа в собственных глазах оправдываю свое существование и поднимаю якобы-ценность. И тексты-то откровенное убожество, а вот так я хитро устроился. Естественно, писать я больше не буду, такие тупые хитрости надо пресекать сразу, как только заметил. А то я распущусь окончательно. Спасибо работе, она в этом прекрасно помогла. Вообще огромное спасибо этой работе и этому месту, оно незаслуженно мне помогает во всем правильном.
Теперь у нас электричества еще меньше. И ведь никак не закроют предприятие. Я предчувствую, что закрытие грянет внезапно, и нас всех просто выставят за ворота в один прекрасный день. Это вот не очень хорошо, потому что найти бы какое-то другое место работы с проживанием. С другой стороны, я говно, и ни разу еще не потонул. Так что парится не о чем. В общем, даже просто на улице остаться - не проблема. Я же бомж по факту, но все чего-то не хочу жить, как бомжу положено. Вот и поживу. Если со стороны посмотреть, я сумасшедше везучий, счастливый ублюдок, никогда еще не было совсем плохо и я ни разу не сдох. Это вот очень жаль.
Я даже не понимаю, что же нужно-то? Вот я пришел в самую конечную точку жизни, дальше никакого хода нет, и все равно живу. Потому что трус ссыкливый.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Научиться радоваться за другого - это вот квест. Я всегда выбираю самые легкие задачи (и их запарываю, разумеется, а к трудным вообще стараюсь не прикасаться.
Очень близкий мне человек. Да вообще единственный человек, для которого, в общем-то, все это и продолжается, иначе бы смысла не было никакого. Он сейчас создает текст и ему хорошо. Мне надо научиться радоваться за него без всякой дряни, вроде сожалений, что я так не могу. Создавать тексты, например. Не могу же. Куда эту пакость заткнуть, чтобы просто радоваться от того, что человеку хорошо?
Хоть раз, даже не сделать, этого я в принципе не могу, а хоть бы чувствовать что-то не стыдное, правильное. И даже этого не могу.
Я вечно тычусь в это - чтобы я не говорил, это все оказывается убогим враньем. Любовь же - чтобы радоваться, когда хорошо этому самому любимому человеку? Только искренно, без всяких там поганей "а мне не хорошо". Без поганей не могу. Ну и не нифг трепать такое сильное слово, как "любовь".
Зп за январь, оказывается, многим уже удалось выбить. Так что есть шанс, что в следующий раз, когда у предприятия появятся деньги, ее выплатят оставшимся, и мне в том числе. Или хотя бы дадут аванс тысяч пять, правда, надо бы больше, но и пять - нормально.
Я знаю, что должен чувствовать. И что на самом деле. Никогда не выдрессируюсь правильно. Это как с собакой. Нельзя ее воспитывать, как человека, не потому что она сильно особенная, а потому что она - собака, и ей непонятно. Надо делать понятно собаке. Но я, видимо, какая-то очень тупая собака.
Хоть все равно и тут только эгоизм, желание чувствовать радость эгоистично.
На работу, на работу. Нужно быть скромнее и меньше думать о себе. Тошнит уже, как я с собой ношусь, как с писаной торбой. То я почувствовал, это не почувствовал... Говно переживает, блять. Смешно и мерзко.
Последний месяц полторашной нормы, потом будет тройная. Но в прошлом году тоже была тройная, ничего, если не лениться и не пищать. И не носиться с собственными говенными переживаниями и ленью.
Тем более я на самом деле счастлив, если выкинуть все неважное. Конечно, я не изменюсь и лучше не стану, но можно игнорировать.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Когда дни походи один на другой, быстро заканчиваются темы, о которых можно написать. Работа, трактор, сено, зарплата за январь, все в том же состоянии, неизменно. В инсте народ много пишет про поиск тем для блога, хватает у людей фантазии писать что-то новое, но у них и жизнь совершенно иначе устроена.
Я подумал, что для меня точно действует один принцип: "Если болит нога - больше ходи". Это совершено не про силу воли и преодоление, потому что силы воли у меня нет и преодолеть я ничего не способен с детства. Это просто принцип, позволяющий соответствовать минимальным требованиям к взрослому человеку. На самом деле, это физически для меня всегда работает. Вот болит колено - оно и будет болеть, если лежать и лениться. А если пойти на работу, то как-то и забудешь, что оно болит, привыкаешь и нормально. Я тут уже четыре года, и только один раз не смог пойти на работу и скорую вызвали тогда. Во всех остальных случаях всякие боли, любые, нефизические тоже - это проявление лени и саботажа. Потому что встал, пошел на работу и работаешь - и чего ныл, что там так сильно болело, что нужно было дома остаться? Ничего, как выясняется, страшного. Это всего касается, особенно всяких так называемых психологических проблем - эти точно либо пройдут, либо привыкнешь, главное - не останавливаться, не обращать на них внимание, не кормить, и все будет правильно.
Единственное, что я умею - рубить борщевик. Его надо поливать химикатами, но пока денег нет, а рубить бесплатно. Во второе лето здесь я ничего с борщевиком не делал и жил, как в джунглях. Он же огромный вырастает, зараза. Но рубится очень легко.
Я читаю текст замечательного одного человека. И текст замечательный.
У меня дохрена удовольствий в жизни, если вдуматься, а я все ною, как будто мне чего-то не додали. Да мне даже с избыток отсыпано, я и десятой части не заслужил за всю жизнь.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Вчера всех вызвали в контору, получать зп. Вожделенная январская зарплата. Правда, оказалось, что с января изменили ставку и отменили повышенную оплату выходных дней, так что с учетом штрафа, мне вообще нечего получать. С одной стороны, вроде, обидно, я все-таки очень ждал этих денег. С другой - сам виноват, что не выяснил за полгода, как теперь у нас будет считаться зп и строил иллюзии. Это то единственное, что я постоянно строю, потому что мозгов не хватает выяснить, что и как на самом деле будет.
За февраль, учитывая двухнедельный пропуск работы из-за больницы, получать совсем нечего будет. Фактически же это хоть и не прогул (хотя по факту - как иначе назвать, я же на работу не выходил), за меня работал другой человек, и ему пойдет эта часть зп. Я к тому, что февральских денег будет еще меньше, хоть там и без штрафа.
Как обычно, сам виноват, уо. Ничего не выяснил, ни в чем не разобрался, губу раскатал, дебилоид. Еще надеялся, что штраф снимут. С какой стати, интересно? Такое убогое чмо, госсподи, мерзко.
Думал о неравенстве тут. Просто есть люди, которых я считаю похожими на меня, и часто, да вообще всегда, рано или поздно убеждаюсь, что нифига, эти люди лучше. Вряд ли это делает меня уникальным, но так, дополнительно стыдно всякий раз, когда обидел очередного человека, посчитав, что мы похожи, а на самом деле мне до него - как до Луны.
Надо было на работу пораньше, но я снова проленился, как обычно. И еще хочу какую-то зарплату за это. Во мне тупость и лень восхитительно соединена с поразительной наглостью. Мне же самому хорошо, когда все дни рабочие, и без работы мне не было никогда разницы, выходной или будни, все дни одинаковые. А вот оплату высокую за работу в выходные мне подай-принеси. Мерзкий, мелкий уо. И неблагодарный. Лучше чем здесь мне никогда не было и не будет, но ни капли благодарности нет. С детства так - никому и ни за что не был благодарен, только пользовался и еще требовал больше-больше.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

В честь жары нам неожиданно заплатили зп за январь.  Надо искать работу, и, предсказуемо, в приличные хозяйства меня брать не хотят - я не слишком удивился, скорее, наоборот. Зато нашел работный дом для бомжей, хз, по разговору с его руководителем - там благотворительная организация выживает, потому что бомжи - дешевая рабочая сила. С одной стороны, вроде бы, это нехорошо. А с другой - зато людям дают крышу над головой, питания, и даже немного денег. Некуда будет пойти - попрошусь туда. Мне теперь этот вариант стал нравится.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Мне так было нужно записывать всякую херню, а когда нам электричество отрубили, оказалось, что не так и необходимо это. За месяц отвык. Теперь опять на осень отключат, а там уже либо предприятие закроют, либо продадут. Мы все ждем и ждем февральскую зарплату. Пришел новый директор, срезал нам ставку всем задним числом. Но если выплатят все-таки за все месяцы, то и не важно, что там срезали, все равно денег будет много. Может, по каким-то прогрессивным меркам сумма вообще маленькая, но мне хватит точно на все задуманные подарки и на отдать долг в магазе. Это мне повезло, что местный магазин дает в долг под запись, но поселок маленький, все в курсе, что у нас не платят. Ужасный риск для продавщицы, удивительная женщина. Если нам не заплатят вообще, я не знаю, где я буду подрабатывать, чтобы с ней расплатиться. Человек откровенно рискует.
Я в прошлом году купил себе хотелку. Жутко дорогую. Страшно дорогую. И, самое смешное, она никому нахрен не нужна, то есть продать ее – хорошо, если хоть за полчены. Тем более юзаная она вообще никому не вперлась. Как обычно. В плане просрать я всегда найду способ. И лишний раз убедился, что все мои хотелки бессмысленная трата денег. Это я и так знал, с детства, у меня разумных желаний с пользой не было отродясь, только всякий мусор, который мне не нужен. Но сейчас я уже давно вырос с знаю, что мне ничего особо не нужно, на самом деле. В юности я что-то вдруг получил деньги, и пошел в бутик. Просто типа в магазин одежды, поприличнее. Такое все красивое. Ну, естественно, набрал тряпок мерить. Нацепил на себя, поглядел в зеркало. Говно говном. Тряпки красивые сами по себе, но на мне смотрелись, как говно с рынка. А если не видно разницы, зачем платить больше? Счастливый момент, потому что с одеждой и обувью вопрос решился сразу. А здесь можно в рабочей одежде ходить в поселок, удобно и лишних трат нет. Но все равно я взял и прокололся на дорогой хотелке. Со мной хоть что делай, я ничему не учусь и думать не умею. Меня каждый день можно сечь, я не знаю и бить до кровавых соплей – и все равно самые простые вещи все равно не вобьешь. Дебильчик какой-то. И работаю плохо, люди по четыре нормы делают в день, а я свои две еле-еле, с косяками. И постоянно только и стремлюсь отдохнуть, ленивый как был, так и остался – реально, необучаемое животное.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Так смешно получилось с этим коллективным иском по задержке зарплаты, его подали никого не спросив, взяли 60 дел из отдела кадров, перекатали данные и отправили. Там часть трудовых книжек были для прикрытия иностранцев, то есть люди давно сами на предприятии не работают, и я туда попал. А без прописки у нас суды не принимают к рассмотрению дела. Так сказали в службе судебных исполнителей. Суд дал по моей фамилии отказ, который должен быть отправлен на адрес заявителя. То есть никуда. А на предприятие отказ не отправляется. В общем, получилось, что предприятие уже записало мою зп за два месяца, как выплаченную, потому что на погашение этого долга уже была получена дотация и на самом деле остальным людям все заплатили уже. Даже карты сделали специально для этого. То есть у меня эти два месяца просто пропали, потому что у меня на руках никаких доков нет. По теории, наверное, можно поехать в суд и попросить док, но так как нет зп, нет денег, чтобы доехать. Вот смешно, лучше бы меня в этот список не включали. С другой стороны - я сам виноват, как обычно. Сам проебал зп за два месяца. И заработал новый штраф, заслуженно более чем. Руководство, кстати, адекватное вполне и штрафует, потому что уверенно, что мне начислена зп за март и апрель. Не его проблемы, что нет. Так что придется слегка поужаться. В 2016 все лето мы ели яблоки раз в четыре дня, когда нам их бригадир приносил с личного огорода. И ничего, никто не умер. Так что на самом деле не проблема. Смешно просто, что я проебываюсь постоянно по любому случае, не упускаю возможность.
Так уже хочется в трудовой дом для бомжей, так еда каждый день гарантирована.
А я так счастлив, что хочется себя чем-то ударить посильнее, а то противно, что мне так хорошо.
Я нифига не расплачиваюсь за собственные проебы, вечно мне везет и над головой пролетает. Может, если бы мне на самом деле серьезно прилетело, я бы чему-то научился. Правда, я об этом мечтаю с детства, но ни чему ни разу не научился.
Вообще-то я могу продать мою супердорогую вещь и фотик, и получить тысяч десять. Это месяца два жирной жизни. Так что опять проблема создана мою же самим - чего не продаю? Сам понимаю, что смешно и нелепо владеть супердорогой вещью, мы как были из разных реальностей, так и есть. У меня ни ума, ни фантазии не хватает для нее. Ничего, проголодаюсь посильнее - продам. И стану еще счастливее. В идеале хочется, чтобы у меня не было ничего вообще своего, никаких вещей, никаких мест. Ничего. Я сам по себе пустое место, вот, чтобы так и было в реальности - пустое место.
Осенью главный минус - скользкая грязь. Я уже дважды поскользнулся под трактор. Переехал бы он мне уже ногу, наконец, чтобы больше не беспокоиться. Но за столько лет ни разу, увы.
Я так счастлив, потому что мне кажется, что я, наконец-то, скоро умру. Так или иначе, но ощущение, что все почти закончилось. Жалко, что некому рассказать, как же все хорошо. Я очень надеюсь, что сдохну я как-нибудь самопроизвольно, а то если я сам - да я ж трус последний, соплями умоюсь, обосрусь, но не решусь, это я знаю точно. И опять все потянется дальше.