Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Хотела сделать буджо. Не сделала...
Написала в список свои основные цели. Получилось тридцать штук. Какие-то из них поменьше (убраться в комнате или залакировать этажерку), какие-то побольше (наклеить обои или сделать стойку для одежды в коридор).
Даже если брать по одному делу в день, это месяц, забитый от и до. Без выходных. Что-то мне подсказывает, что обои, к примеру, я буду клеить не один день.

Неделя приема валерьянки и витаминов дала результат: я скатилась в депрессию и сегодня от безысходности выла в ванной.  Прекрасно, блядь, прекрасно (с)

Зимой у меня умер отец, болел-болел и умер. Тогда я превозмогла и даже не выбилась из рабочего графика, а вот сейчас, очевидно, накрывает.
И еще, пишу, чтобы не забыть. Неочевидная связь: я не смогла жить с ним, потом что не сошлись в вопросах уборки - если бы я убиралась лучше, отцу бы вообще не пришлось со мной ссориться - я уехала и некому стало за ним присматривать - он заболел и умер.
Я виновата в смерти отца, потому что плохая хозяйка.
Представляю, какое бдет у психолога лицо лица, когда я ему это скажу. Женщина, вы гоните, - скажет он. А мне тем не менее плохо-преплохо. Очень хочу диагноз СДВГ, потому что там большинство не могут навести порядок в жизни и в квартире, и значит, я не виновата. Видимо, поэтому меня еще сильнее прежнего после визита в ПНД накрыло: раз СДВГ у взрослых не бывает, значит, таки ответственность на мне.
Да, я понимаю, что звучит всрато и я как бы не должна отвечать за действия и тем более желания взрослого человека. Но это умом. А всеми остальными частями себя я вою в ванной и думаю, что больше не могу так жить.

Пожаловалась родственнице на свое состояние, попросила помощи - чтобы приехала и пожила со мной немного. Конечно, она не может. Конечно, тут же мне прилетело топливо для костерка вины. За что мне такая семья. Сожрут с потрохами, только волю дай.

Планирую полететь в Питер.

Отредактировано (2019-07-23 18:36:01)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Я заработала сегодня 800 рублей. По идее, 800р*20рабдней = 16000 р, средняя з/п в моем городе. Да, живу я в жопе мира(( Это зарплата на почте, например. Или продавца у дома. Или учителя перой смены. или медсестры. Нормальные профессии. Человек работает большую часть дня, выполняет какие-то обязательства, устает, и все, что может делать, придя домой - помыть посуду, забросить белье в стирку и может быть немного поиграть с ребенком. И кто-то уважает его за эту жизнь и не ебет мозги. А я? Ем себя поедом, что не заработала больше. Да, я в общем-то могла. Бы. Но мне плохо, я устала за предыдущие годы, я хочу отдохнуть. Нет! Ты же еще стоишь на ногах? Ты еще не заебалась полностью? Тогда хуй тебе, а не отдых, презирай себя, ненавидь, оскорбляй, пинай делать что-нибудь. Одного дела в день недостаточно! Ты должна все свое свободное время посвящать работе! Нельзя смотреть на других, смотри на себя, работай, работай, работай, или у тебя идеальная чистота в доме (но ты все равно должна сама обеспечивать себя), или огромная зарплата, не каких-то вшивых шестнадцать тысяч, ты же такая талантливая, способная... а, подождите, нет, талант не из этой оперы. Нет, я просто должна иметь эти деньги. Не знаю, как. Мне не говорили. Господи, как же насрано у меня в голове.

Завтра к психологу. Опять какую-нибудь хуйню скажет и пошлет восвояси. "Вы психически здоровы". Вроде и радует, но что же мне тогда так плохо.

Отредактировано (2019-07-24 11:45:52)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Завтра к психологу. Опять какую-нибудь хуйню скажет и пошлет восвояси. "Вы психически здоровы". Вроде и радует, но что же мне тогда так плохо.

Это какой-то неправильный психолог. Если тебе плохо, так при чём тут то, что ты психически здорова? Проблемы-то есть и мешают жить.
Другого, может, поискать?

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Завтра к психологу. Опять какую-нибудь хуйню скажет и пошлет восвояси. "Вы психически здоровы". Вроде и радует, но что же мне тогда так плохо.

Это какой-то неправильный психолог. Если тебе плохо, так при чём тут то, что ты психически здорова? Проблемы-то есть и мешают жить.
Другого, может, поискать?

Этот мне еще ничего не говорил, я просто вангую его ответ на основе предыдущего опыта. Я с ребенкиных 8 месяцев в клинику неврозов ходила, и каждый раз слышала вот это. И еще "вы кормящая мать, мы ничем не можем вам помочь, попейте фенибут".

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Неделю ребенок отходил в садик. Сопли. Если превратятся за выходные в полноценное ОРЗ, то в садик ребенок ходить не будет, и куда я с ней? Честное слово, еще немного, и я соглашусь оформить приют. Ее в приет, а сама в круглосуточный диспансер. Не могу я больше так. Не могу. Вчера не смогла заснуть, нервничала из-за этого. Утром представляла себе, как лежу в ванной мертвая, а она пытается меня разбудить. Из дома не выйдешь, дверь железная. Надо будет перестать закрывать нашу дверь, пусть хоть к соседям стучится, а то долго ломать-то. Я на полном серьезе это все обдумываю. И утром такая спокойная была. Сейчас только, когда пишу, слезы на глаза наворачиваются. Это ненормально, такое спокойствие. Лучше приют временно. Мне нужно лечение, срочно.

Отредактировано (2019-08-02 05:52:21)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Не могу я больше так. Не могу.

Бери с собой две большие бутылки воды. Я не знаю, как у тебя будет, но когда я лежал в психушке, там первые дни не разрешали уходить далеко от сестринского поста, а кулер был на другом конце коридора.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Позвонила двоюродной сестре. Конечно, она не может. Как же она бросит ремонт. У другой своих внуков четверо, невестка вышла на работу. Одна я одинешенька, аки перст, паки, иже, надысь.
Как дожить до понедельника.
Ну, как, как. Есть, пить таблетки, ходить в магазин, есть, пить таблетки, спать, есть, пить таблетки, гулять, есть, пить таблетки, спать.
Если в понедельник не будет психолога, я точно спущусь к психиатру и скажу, чтоб везли в дурку. Я иду по лестнице и представляю, как прыгаю и разбиваю себе череп. По крайней мере, там мягкие стены, доживу до психолога. Какого-нибудь.

Правильно, правильно потенциальных самоубийц по инструкции надо сажать в газик и везти в стационар. Пожалела она меня, блин. Лучше бы действительно отвезли. В дневном стационаре велели ждать понедельника, чтоб оформиться, я попросила успокоительное, чтоб четыре дня пережить. Дали две таблетки фенозепама. Естественно, ничего не пила, я таблеток боюсь. А вот сейчас сижу и думаю, если выпить эти две и залезть в тепленькую ванну, проснусь я или нет.

Но какая-то часть меня еще хочет жить, точно.

Отредактировано (2019-07-27 09:17:25)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Не знаю, что написать.. несколько раз уже писала, но стирала.. Будь ты в моём городе, я бы приехала, всё бросила и помогла с дитём. Но шансов на то, что мы из одного города, ничтожно мало... Я не знаю, как мне хочется тебе помочь, но вряд ли помогут слова из интернета. Писать "держись, всё пройдёт"  - это невероятно тупо. Просто скажу, что я тебя очень понимаю, очень жалею и очень хочу, чтобы у тебя всё наладилось.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Спасибо, анончик. Я держусь) И зря ты думаешь, что слова это пустота. Все равно ниточки помогают.

Бери с собой две большие бутылки воды. Я не знаю, как у тебя будет, но когда я лежал в психушке, там первые дни не разрешали уходить далеко от сестринского поста, а кулер был на другом конце коридора.

Тебе тоже спасибо, анончик, я учту.

Лайфхак для тех, кто вдруг в такой ситуации:
- Строю планы. Отправила запрос на работу, резюме им послала. Если примут, будет обидно быстро топиться, зря я что ли письмо сочиняла.
- Хожу по магазинам. Покупаю себе красивые вещи, спасибо что деньги еще есть. Приятно. Надо же поносить! А если что, хоронить тоже будет в чем.
Вот зря я только купила черную рубашку. Она конечно стильная, но черная... зря, зря)
- Покупаю еду, которую никогда не пробовала. Сегодня Wok с говядиной, пшеничной лапшой и какими-то черными (ааааа!) листьями. Есть не хочется, но надо же попробовать. Ничего, вкусно, хотя итальянский вок с курицей мне понравился больше.
- Позвонила подружке. Та согласилась приехать, если что, присмотреть за ребенком, аллилуйя. Все легче, будущее уже не такое беспросветное.
- Не пью алкоголь. Опасно. Где-то читала, что алкоголь увеличивает веселье, а печаль только усугубляет. Да и хрен знает что может прийти в измененном состоянии сознания. В смысле, мы все знаем, что.
- Когда совсем тяжко и нельзя собраться, беру пинцет и делаю депиляцию. Со всех сторон плюсы: и боль себе причиняешь какую-никакую, и дело требует сосредоточения, эти волоски фиг ухватишь. Уж всяко лучше ножа.
- Котик. Гладишь, он теплый и толстый, и мурчит.
- Сегодня утром я легла еще полежать на дочину кроватку, а она принесла мне дракончика и заботливо положила рядом. Моя девочка. Я растрогалась и решила еще немножко пожить. Цепляемся за хорошие моменты.

Отредактировано (2019-07-27 10:16:18)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Ой, анончик, иди на ручки! Ты большой молодец, что концентрируешься на хорошем и радуешь себя, это правда помогает. Надеюсь, ты поскорее доберёшься до врачей и тебе станет лучше. *обнимает обнимашками*

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Как дожить до понедельника.
Ну, как, как. Есть, пить таблетки, ходить в магазин, есть, пить таблетки, спать
Если в понедельник не будет психолога, я точно спущусь к психиатру и скажу, чтоб везли в дурку. Я иду по лестнице и представляю, как прыгаю и разбиваю себе череп. По крайней мере, там мягкие стены, доживу до психолога. Какого-нибудь.

Правильно, правильно потенциальных самоубийц по инструкции надо сажать в газик и везти в стационар. Пожалела она меня, блин. Лучше бы действительно отвезли. В дневном стационаре велели ждать понедельника, чтоб оформиться, я попросила успокоительное, чтоб четыре дня пережить. Дали две таблетки фенозепама. Естественно, ничего не пила, я таблеток боюсь. А вот сейчас сижу и думаю, если выпить эти две и залезть в тепленькую ванну, проснусь я или нет.

Но какая-то часть меня еще хочет жить, точно.

Анончик.. ну ты же оформишься в дневной в понедельник, точно-точно? Там не страшно, я лежал Будешь под присмотром, меньше домашних дел (минус готовка), обход каждое утро, лекарства. Психологи там по идее тоже есть. Возможно, проверят тебе щитовидку еще (мне проверяли), она может давать проблемы частично.

И еще.. анончик, сорри, я не врач, но выглядит так, что одними разговорами тут не помочь. Помимо терапии, скорее всего, нужны лекарства. Валерьянка это хрень.. сорян(( Может ухудшать состояние наоборот. Насчет СДВГ-неСДВГ, порядка в доме и прочее: депра дает ровно те же симптомы. Апатия, ангедония (невозможность получать удовольствие от жизни), невозможность сосредоточиться, проблемы с принятием решений (и мелких бытовых в том числе). Зачастую сопутствующая депрессии тревожность усугубляет это все. И абсолютно нормально это лечится АДами (возможно, в комплексе с нейролептиками). Так что вот это вот "еслиуменянесдвгтоясимулянт" ты брось)) Тебе помогут, все будет хорошо!

ЗЫ Феназепама не бойся.. если вечером будет крыть - выпей половинку. Валерьянкой не заедай))) И удачи тебе, пусть тебе скорее будет полегче /*берет анончика на ручки*/

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Примерно с зимы у меня появилась привычка набирать ванну примерно до половины, в последний раз обкупываясь, и не спускать воду.
Сейчас захожу в ванную, руки помыть, краем глаза фиксирую полуполную ванну, и меня осеняет: она ждет.
Блядь, зачем   

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Анончик.. ну ты же оформишься в дневной в понедельник, точно-точно? Там не страшно, я лежал Будешь под присмотром, меньше домашних дел (минус готовка), обход каждое утро, лекарства. Психологи там по идее тоже есть. Возможно, проверят тебе щитовидку еще (мне проверяли), она может давать проблемы частично.

Дневной стационар? Домашние дела все равно никуда не денутся, ребенка-то надо кормить, плюс завтракаю и обедаю дома. Ну ок, на одну готовку меньше будет. Главная надежда у меня на психолога. Хотя я не понимаю смысла в этом заведении, конечно, но может это потому, что смотрю на все сквозь призму дна.

Спасибо за поддержку, анончик.

И еще.. анончик, сорри, я не врач, но выглядит так, что одними разговорами тут не помочь. Помимо терапии, скорее всего, нужны лекарства.

Так я уже и не отказываюсь. Но без разговоров тоже далеко не уеду. Закономерность с психологами: они вечно то уходят в отпуск, когда я прихожу, то заняты, то еще что-нибудь. С вялым интересом жду, что будет на этот раз. Что-то какое-то у меня видение депрессивное)

По-моему, у меня депрессия плавно выросла из послеродовой в клиническую.

"еслиуменянесдвгтоясимулянт"

Не, если у меня не сдвг, то я причина смерти отца. Вот в чем хрень. Я уже точно не симулянт, убедилась. Феназепам и так планировала вечером выпить)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Не, если у меня не сдвг, то я причина смерти отца. Вот в чем хрень.

Потому что ты не делала уборку по его стандартам? И он с тобой ссорился из-за этого, так, что тебе пришлось уехать?
Ему уборка была важнее, чем жить с тобой. Он взрослый человек, он так расставил свои приоритеты. Ты не виновата ни в этом, ни в том, что он умер.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Если твой отец хотел уборку по своим стандартам, он должен был либо убираться сам, либо нанимать уборщицу. А за бесплатную помощь надо быть благодарным, если, конечно, она хуже не делает и ты её принимаешь.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Со всем сказанным согласна! Именно это я и говорила себе, объясняя поступки. Все взрослые люди, сами выбирают, я предлагала посильную помощь, что поделать, если эта помощь была не нужна, а ту, что требовали, я не могла дать. Я и сейчас говорю себе - какого черта, почему вот этот, этот и вон тот не работают, сидят на шее у родственников или кредитов набирают, сваливают детей на родственников и не парятся, и все хорошие и живут, а я работаю, тащу дом, делаю ремонт, занимаюсь ребенком, а когда не занимаюсь, оплачиваю няню сама, и все равно плохая и должна умереть? Ради кого я должна умирать? Чем я плохая? Это помогает немножко. 

Аноны, спасибо за поддержку, только я не могу внятно объяснить этот баг. В голове насрано, я просто должна всем и каждому в семье, и если что-то пошло не так - все моя вина. Моя жизнь была в целом неплохой, но что-то пошло не так и долго продолжалось, так что теперь я все воспринимаю в черном свете. Для этого мне и нужен психолог. Извините 

Отредактировано (2019-07-28 05:42:19)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Это перекликается с тредом Заебавших родственников. У женщин должна быть предустановленная программа по уборке. У них получается быстро, хорошо, как бы между делом и совсем не заебываются. У меня нету этой программы, но я всегда была должна и всегда проебывалась. А у мужчин как бы нету! У отца была программа "зарабатывать деньги", он больше ничего не делал на моей памяти. И с него как бы и не требовали большего. А я... свинья. Несмотря на то, что тоже зарабатываю.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

В голове насрано, я просто должна всем и каждому в семье, и если что-то пошло не так - все моя вина.

Анончик, у тебя есть ребёнок, и ему ты должна в сто раз больше, чем всем остальным, вместе взятым. Потому что он маленький и потому что ты сама решила его завести. Занимайся ребёнком, а остальные все перебьются.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Анончик, у тебя есть ребёнок, и ему ты должна в сто раз больше, чем всем остальным, вместе взятым. Потому что он маленький и потому что ты сама решила его завести. Занимайся ребёнком, а остальные все перебьются.

Вот ты напомнил, анончик:
- Надо лечится, ребенку здоровая мать нужна!
А если не дай бог заболел и не можешь вылечиться, уже не нужна, что ли, сразу можно заворачиваться в простыню и ползти на кладбище) Вчера хотелось порассуждать на эту тему, забыла.

Съездила сегодня в стационар. Не кормят. Психолог есть. Воды нет. Таблетки выдают, уколы делают, встречи с психиатром каждое утречко. Ребенок на удивление хорошо себя чувствует. Есть надежда отправить завтра в садик.
Теперь надо не проебать поход к неврологу и сдать анализы вовремя.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Анончик, как ты? Психолога (или психотерапевта) и терапию тебе подобрали? Анализы на гормоны и ЭКГ тебе сделают? Как вообще настрой?

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Анончик, как ты? Психолога (или психотерапевта) и терапию тебе подобрали? Анализы на гормоны и ЭКГ тебе сделают? Как вообще настрой?

Я нормально. Психолога дали, кажется, нормальный) В отпуск в ближайшее время не собирается, встречаемся в пятницу.
Анализы на гормоны сделали. Тут было интересно: я пришла в учреждение утром, ближе к девяти, и тут мне говорят: вы опоздали, мы кровь только у первых 12 пациентов берем, приходите в другой раз. Я погрустнела и пошла сдавать из пальца. Там пожалилась лаборанту, а тот внезапно говорит: обратитесь к старшей медсестре, они обязаны взять, и вообще, там человек в отпуск уходит, не сдадите сегодня - будете ждать неизвестно сколько. И я пошла к старшей медсестре. Она позвонила на этаж, потом открыла холодильник и выдала мне пробирку. Так я оказалась тринадцатой) *поза енотика, потирающего лапки* Прекрасно, просто прекрасно.

На самом деле, чувствую себя намного спокойнее, уверенней и вообще, ну, полноценным здоровым человеком. С ребенком нормально общаюсь. В последнее-то время я не могла с ней играть, не могла и все,  тут внезапно могу. Что за волшебная таблетка, реально.

Сплю странно. Просыпаюсь за ночь по два-три раза, сегодня утром вообще в полпятого решила было встать, и главное, не чувствую усталости. Обычно после такого прерывистого сна мне и восьми часов не хватало, чтобы выспаться. Продремала до шести тридцати.

Вот в работе торможу. Реально тормоз стала(((

Психиатр кажется доброй и такой, гм, располагающей. Рассказала ей всю свою жизнь, даже то, чего говорить не планировала.
Таблетки пью в половинной дозе пока, по согласованию с психиатром, если побочка не накроет, буду увеличивать дозу.
Вообще в шоке от того, что можно принимать психиатрические лекарства и не быть, как бы это сказать, овощем)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Сегодня встала в 5:45. Никаких мыслей о грядущем безрадостном дне, что характерно. Немного зеваю, но в целом годный к государственной службе индивид. Што со мной, доктор!..

Отредактировано (2019-08-02 04:01:32)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Анон, ты такой активный, веселый и жизнерадостный, что не верится, что у тебя депрессия.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Так он начал лечиться, видимо, с первого раза удалось подобрать препарат.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Анон, ты такой активный, веселый и жизнерадостный, что не верится, что у тебя депрессия.

Ничего не говори, анон. На самом деле, я все эти дни думаю - ведь у кого-то может быть такое же, как у меня, улыбающееся лицо, а про себя он может думать о смерти. И это страшно. Любой человек может внезапно бросится под машину или спрыгнуть с крыши, а ты и знать не будешь, почему.

Лично меня смущает, что я не понимаю механизма этой жизнерадостности. У меня как будто шторка опускается: вот здесь плохо-плохо-черно, а здесь норма-норма-норма. Это тоже страшно, анончик. Я не могу контролировать себя. Вот сижу, пишу, а где-то внутри меня сидит пустота. Когда она рванет, неведомо. Чем я сейчас жизнерадостней, тем мне страшнее. Я сегодня расскажу об этом психиатру.

Ну а вообще, возможно, именно эта моя склонность к веселью не дала до сих пор выпилиться. Даже когда я рассказывала психологу, ввернула пару шуток. Я не могу не юморить. Агрессия, юмор и страх - три основные составляющие моей личности, наверное. Кстати, юмор - это ведь тоже может быть замаскированная агрессия, а агрессия - следствие страха. Так что, похоже. я просто все время боюсь до усрачки, но не желаю этого показывать. Такие дела.