Вы не вошли.
Страшно. Страшно исполнять свои планы, делать что-то большее, чем просто дышать, читать, следовать чужим правилам. Кто я? Зачем я это делаю? Смогу ли преуспеть? Что со мной будет, если не преуспею? Неизвестность пугает меня.
АПД
Сфотографировала большое дерево, которое должны обрезать, написала свой номер телефона и обернула скотч с ним вокруг ствола. Надеюсь, позвонят. Сходила в садик, но заведующей на месте не было, говорить с завхозом я почему-то постеснялась. К начальнику ЖЭУ не попала - обед.
Хочу спать, хочу в магазин.
Отредактировано (2019-10-31 09:14:43)
Ну и конечно, когда родитель рассматривает ребенка как продолжение самого себя, о каком отношении к полноценному существу может идти речь?
Всё так, анон. И это происходит, когда родителям не очень нравится выращивать детей, они не очень это умеют, их это тяготит.
Ты вот сравнивал родителей с наёмными работниками - но представь, что тому же менеджеру ничего бы за менеджмент не платили (ну или платили какие-то копейки, не сравнимые с расходами и затратами времени), наоборот, он бы ещё покупал себе стол, стул и компьютер за свой счёт, ремонт бы на работе делал, нёс бы все сопутствующие расходы.
Уволиться нельзя, пенсии не положено, больничных и отпусков тоже, рабочий день ненормированный.
Если возникает вопрос "а на что тогда жить?" - ну иди ещё где-нибудь за деньги поработай, дополнительно к бесплатному менеджменту, в чём твоя проблема? Бросать менеджмент - обществом очень порицается (но если бросишь, его будут делать другие люди некачественно и за деньги, с больничными, отпусками и пенсионными отчислениями), а если всё-таки бросишь - будешь много лет отдавать четверть доходов.
Тут логично будет сказать "ну тогда не надо рожать, раз так тяжело", но проблема в том, что, родив, уже не_рожать не получится, а до того люди очень смутно это всё себе представляют, а женщина без детей в глазах общества всё ещё "неполноценная неродиха".
В итоге детей во множестве рожают люди, которым это, по сути, нах не сдалось, но обнаруживают они это, уже родив. Конечно, дети в итоге страдают, на них всё это выплёскивается.
Я тоже вчера об этом думала, анон, про то, что из менеджеров можно уволиться, а от родительства не уйти. Но нет, от ребенка тоже можно избавиться: сдать в детдом. Правда, это стыдненько и обществом не одобряется, но можно же. Что касается того, что один раз потрахался - всю жизнь расплачиваться, тут тоже природа так задумала. Кто ж ему доктор, что он не предохранялся. Или ей. Надо было думать до.
...в принципе, ты все это уже и сказал)
Отредактировано (2019-10-31 13:13:36)
В последнее время я много думаю об этом. Вопрос вины и ответственности, родительского долга и всех прочих штук. Когда я работала с психологами, они мне говорили - твои родители поступали так, как могли в тот момент, отпусти, забудь, хватит жалеть себя, хватит злиться и ворошить прошлое. Там ты ничего не изменишь, живи сейчас и неси ответственность за своего ребенка.
И я думала: в чем же разница между нами? Почему они могли и их надо простить, а я не могу и прощать меня никто не будет? Почему они не должны были, а я должна? Почему они не несли ответственность, обюращались со мной, как капризные дети, а я обязана быть единственным, мммать, взрослым человеком на всю семейную ветку и брать на себя ответственность?!
Я злилась все сильнее.
Теперь, кажется, я начинаю понимать. У них выбор тоже был, и они выбрали, и уже получили свое. У меня выбор есть сейчас, и я тоже могу взять ответственность - или не брать ее. Просто я буду отвечать за свои действия, как и они ответили. Мы все же равны.
У них выбор тоже был, и они выбрали, и уже получили свое.
Анон, а как на них это в итоге отразилось?...
Извини, что влезаю с таким вопросом, просто по своим родителям я не вижу, чтобы они что-то там получили за свои выборы в жизни.
Я тоже вчера об этом думала, анон, про то, что из менеджеров можно уволиться, а от родительства не уйти. Но нет, от ребенка тоже можно избавиться: сдать в детдом. Правда, это стыдненько и обществом не одобряется, но можно же.
Ну попробуй сдать. Технически можно, но это социальная смерть. И алименты. И доля в жилье по достижении 18 лет. То есть, даже если с ребёнком нет эмоциональной связи, это не просто "пошла и уволилась".
Представь, что тебе, чтобы уволиться с любой работы, надо было не заявление накатать и через 2 недели получить расчёт, после чего ты свободна, как ветер. А сначала добиться лишения менеджерских прав и доказать службе опеки менеджмента, что ты не справляешься с менеджерскими обязанностями. Потом лет так 15 выплачивать туда, где ты менеджерила, четверть зарплаты в новом месте. А если с новой работы уволишься, то треть - в оба места. И так далее. И все вокруг относятся к этому не "а, уволилась, нормально", а "работница-увольняшка, позор-позор, понаустраиваются тут, потом работу на других людей скидывают! а чем думала, когда устраивалась?"
Причём работала ты бесплатно и должна была ещё где-то прожиточный минимум туда вбухивать просто так (не считая свои затраты на жизнь).
Что касается того, что один раз потрахался - всю жизнь расплачиваться, тут тоже природа так задумала.
Да нет, паприроде как раз можно вышвырнуть маленькую обезьянку в канаву и свалить подальше, если задолбало.
Природа не будет взыскивать с тебя алименты, называть обезьяной-кукушкой и осуждать. Всё "всю жизнь расплачиваться" - социальное.
Надо было думать до.
А это технически невозможно. Когда ты уже не справляешься, "думать до" невозможно, потому что "до" уже было, прошло и закончилось, а машины времени, чтобы вернуться и "думат до", у тебя нет.
То есть, это ни хера не утешает и не помогает: ты-то знаешь, что машины времени нет, а говорящий "надо было думать до" просто приосанивается, мол, дура вляпалась - тащи теперь, никуда не денешься.
И твоих родителей не утешало и им не помогало. Да, они могли понимать, что сделали глупость.
Но выращивание ребёнка не должно быть наказанием за глупость и непредусмотрительность - потому что человек, который воспринимает принудительный труд по выращиванию ребёнка как наказание за свой проёб (при этом общество-то на тот самый момент "до" убеждает, что не проёб, а охуенное достижение, зайки-лужайки-пяточки), будет на это наказание злиться и раздражаться, осознав наёбку, а вовсе не стараться побольше в него вложиться.
И я думала: в чем же разница между нами? Почему они могли и их надо простить, а я не могу и прощать меня никто не будет? Почему они не должны были, а я должна? Почему они не несли ответственность, обюращались со мной, как капризные дети, а я обязана быть единственным, мммать, взрослым человеком на всю семейную ветку и брать на себя ответственность?!
Времена изменились. Ты хочешь быть хорошей в своих глазах и в глазах социума, а они жили во времена, когда плохо обращаться с детьми было норм и никого не парило.
У тебя не получится забить на чувства и потребности ребёнка (ну или тебе будет стыдно), а у них получалось и стыдно не было, потому что, по их понятиям и в понимании общества в целом, так было норм.
Отредактировано (2019-10-31 16:23:29)
Ужасно жарко сегодня было. Я снова надела осеннее пальто и снова взмокла. Надеюсь, на здоровье это не отразится, не хотелось бы, чтоб продуло. Зато в очередной раз убедилась, как вредно кутать детей.
Сейчас разозлилась: включила дочке мультик, она попросила еще, я посмотрела на время и согласилась. Но этот второй-то не на 24 минуты оказался, а на 50 с лишним. И вообще мне не надо было соглашаться. Бывают моменты, когда надо твердо сказать нет. Черт, завтра вангую сложности с утренним подъемом, и я даже не знаю, кому будет труднее вставать, дочке или мне.
С семи до половины десятого вечера, примерно, хотела спать, сейчас злость и раздражение преобладают, я в таком состоянии не усну. И таблетку надо будет принять, чтобы ночью не вскакивать. Что же я делаю не так? Откуда эта тревога, а? Неужели оттого, что в садик и во двор что-то пообещала сделать и боюсь за результат? Или на себя злюсь, что не заканчиваю дело.
Ох, что-то меня распидорасило прямо.
Отредактировано (2019-10-31 19:40:20)
В последнее время мне очень важно делать что-то материальное, такое, на что можно показать пальцем и сказать "это была я". Я оставила след. Я останусь не только в памяти, но и в реальном мире, и другие люди тоже увидят это, и будут знать, что нет фальши. Память обманчивая штука. Вещи не лгут.
Отредактировано (2019-10-31 20:02:20)
Моя мать впихивала в меня все что только можно, лишь бы добиться увеличения мышечной массы и одобрения социума. Я жила спокойно до того момента, как участковый педиатр ей сказал, что ребенок не дотягивает до средних советских цифр, кормите лучше.
И она стала впихивать в тебя нелюбимую еду = плохо с тобой обращаться, верно?
Об этом я и пишу. Чувства ребёнка были не важны, можно было на них наплевать, её никакой червячок сомнений не грыз "ой а что это я за хрень делаю". Ей было наплевать на то, что тебе от впихивания плохо. И педиатру, скорее всего, тоже. И это была общепринятая норма - дети должны жрать что дают, не выделываться и набирать вес.
Сейчас норма изменилась: если ты сейчас будешь обращаться с ребёнком так, как обращались с тобой, тебя осудит гораздо больше народу, чем тогда, включая отдельных участковых педиатров.
А когда-то дети вообще были имуществом родителей, можно было в прямом смысле слова скормить их собакам.
Сейчас более гуманные времена, для нынешних детей это хорошо. Вернуться к "как делали наши родители" технически можно, но, скорее всего, что-то в тебе и что-то в твоём окружении смотрит на эту идею с отвращением. Может, и хочется, но что-то ведь говорит "гм, нет, так нельзя, паршивая какая-то идея"?
Я имела в виду, что природа так распорядилась, что заниматься сексом приятно. Люди им занимаются не только для продолжения рода, естественно, однако изначально-то это замануха для размножения) Работа матерью/отцом как раз не бесплатная, она оплачивается дофаминами и прочими няшными штуками.
Так оргазмы и у некоторых животных есть, но никто же не считает, что животные кидают природу на алименты, если потрахались, дофамины получили, а потом, при необходимости, зохавали потомство (так временами делают кошки и свиньи) или бросили его на произвол судьбы, а не начали водить его на кружки и недосыпать ночами.
Если десятилетняя бесплатная работа менеджером, на которой ты должна будешь ещё приплачивать прожиточный минимум, "оплатится" тебе одним оргазмом в самом начале - считаешь, это будут уже честные условия, ты бы согласилась на таких работать?
Оргазм-то вот он был, а теперь 18 лет поработай бесплатно и денег ещё закидывай.
Всё равно наёбка получается, тебе не кажется?
Почему они могли и их надо простить, а я не могу и прощать меня никто не будет?
Ты можешь не прощать. Это необязательно.
я сегодня сделала себе сыр с майонезом и чесноком! Новое блюдо!
...И вот, на девятый день болезни, я сварила себе наконец компот. Опустим завесу жалости.
Ты можешь не прощать. Это необязательно.
тоже хотела написать)
...И вот, на девятый день болезни, я сварила себе наконец компот. Опустим завесу жалости.
Но ты это сделала! Так что молодец ваще
В.
Но ты это сделала! Так что молодец ваще
Спасибо за поддержку, анончики!
Сегодня два раза ела нормальную еду, приготовленную, а не купленную) Прогресс, мать его.
Кашель сухой, как в Сахаре воздух, горло болит. Раньше болела правая сторона, теперь левая. Ну правильно, надо, чтобы все по очереди. Возможно, это первый раз, когда я позволяю себе неторопливо, со вкусом, болеть. Вот еще горло замотать шерстяным носком, и будет совсем идеальная картина бабушкиной заботы)
Ночью плохо спала, вообще ложится страшновато. Ну из-за кашля, понятно. Зато днем чуть не пять часов проспала. Активничаю через день и стараюсь не переутомляться.
С дочкой поиграли на улице в ее любимую игру. Я буду увеличивать время игры поминутно) Потом сообразила, что ребенку можно дать пиратский квест, по ее любимому мультику, чтобы она "заработала" дублоны-десятики, и потом сходить купить в автомате пару мини-игрушек. Дочке идея очень понравилась.
Почитала перед сном, поцеловала дочку, спела песенку, и по-прежнему все хорошо. Бывают дни, когда я чувствую себя как освобожденный из крепости узник. Но моя девочка научилась соблюдать границы, а я их для нее очерчиваю, и так хорошо! И сама соблюдаю, конечно: если она закрывает дверь в комнату, чтобы посмотреть лишний мультик, бггг, я стучусь. Стараюсь не прерывать ее занятий, если она чем-то увлечена. Ну и всякое такое.
АПД
Ночи меня снова тревожат, не хочется засыпать или не хочется ложиться. Опять пью Кветиапин каждый вечер, а ведь совсем было уже собиралась отказаться. Что ж. Попью еще. Зато боли в груди прекратились совсем.
Нельзя сказать, что я делаю совсем ничего, с утра-то веточки попилила, в один из следующих дней срезы закрашу))
Отредактировано (2019-11-02 19:55:24)
И таки закрасила срезы! Воу! Я продолжаю двигаться в выбранном направлении!
Подумала сегодня, что моя жизнь напоминает цитаты из Годвилля. Почувствовала себя лучше, нашла пару целых носков. Искала зимние толстые носки, но в целом просмотрела два ящика в шкафу. Кстати, нет, то что искала не нашла.
По соседству ветер повалил деревце, кажется, ясень. Внешне текстура шикарная, но древесина наполовину трачена короедом. Я борюсь с собой уже третий день, повторяя, что домой это не понесу. Не понесу! С помощью мимопроходящего мужичка отпилила кусок бревнышка сантиметров тридцать длиной. И что я буду с ним делать?
Горло болит меньше, чем вчера. Десятый день. Годно пообедала, планирую сварить пельмени. Правда, купленные, не свои)
А, да: ботинки прям отличные, не могу нарадоваться. В кои-то веки ногам комфортно, не жарко, не холодно, не давит. Боже. Очевидно, такие мелочи и делают жизнь комфортной.
Отредактировано (2019-11-03 13:32:57)
Клёво!!
Аааа, ну почему я не могу взять и закончить дело сразу после начала! В очередной раз решила сделать домик, теперь маленький, нарезала примерно две трети того, что нужно для постройки, и все. Ы.
Анон, мимими)))
В один из дней разобрала шкафчик на кухне. Сегодня перебрала часть дочкиных вещей и постирала те, что показались мне пыльными. Кое-что лежало на виду, - рядом с диваном, на открытых полках, все такое, - не потому, что иначе кто-то назовет меня грязнулей, а потому, что хочется порядка.
Ночные пробуждения - чек. Что за херня! Я не заказывала! И Кветиапин пила. Неужели придется увеличивать дозу((((
Сижу, клею домик наконец, смотрю Бэда. С Бэдом все в порядке, а вот домик оказался сложнее, чем мне казалось. Ну как обычно. Во-первых, ветки не идеально ровные, между ними просветы, и клей берет плохо. Во-вторых, они тонкие, и выровнять их или просверлить насквозь - нелегкая задача. В общем, было чего бояться, я предчувствовала что взялась за сложное дело. Хотя казалось бы - игрушечный домик!
На часах половина седьмого, хочется спать.
Отредактировано (2019-11-04 02:30:00)
*лежит в позе морской звезды*
Дочку отвела в садик, еда есть, деньги есть, обувь удобная, одежда теплая, вчера ходили в гости, ребенок наигрался, хорошо-то как, анончики)
Вчера приготовила суп. Хо-ро-шо!..
Отредактировано (2019-11-05 04:33:21)
Блин, суп есть, а я не ем. Прибедняюсь, что ли, вот мол, бедная-несчастная, кушать нечего, одеваться не во что. Пойду и из принципа разогрею и съем огромную порцию!
...Разогрела столько, что за раз не съела, пойду куплю домой рубашку, а то носить нечего... эммм... ХВАТИТ ПРИБЕДНЯТЬСЯ!!! Короче, куплю, и доем.
Отредактировано (2019-11-05 09:41:17)
Иди грей скороее! На второй день суп только вкуснее. Особенно щи. Ты какой изготовила?
Иди грей скороее! На второй день суп только вкуснее. Особенно щи. Ты какой изготовила?
Картошка по домашнему) Мясо тушеное, морковка и лук. Довольно вкусно)