Холиварофорум

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Два месяца зрел поставить тэг депр, ещё месяц зрел писать унылую поеботу без ката. На самом деле заебался ставить его с телефона. В пизду кат.

Я: ловлю охуенные ощущения от голода в желудке, сру кирпичами, что проебу один свой здоровый орган.
Тоже я: ничего не ем или ем всякую дрянь, не завтракаю, курю вместо обеда, ем вечером один раз в день по сути
Л логика

Любое физическое усилие кроме дотащить жопу до рабочего стула стало тяжеловато. Погулять по Немиге часок? Привет, ощущение, что отмахал маршбросок.

Набивала в заметках прощальную цидульку для А. Три строчки, писала два дня. Не могу не взъебнуть эту лошадь напоследок.
Смотрела на него сегодня на курилке. Мне кажется, он тоже немного похудел.

Ходила помочь девочке с соседнего стрима (той, которая накосячила с кейсами). Поотвечала на вопросы, думала, что все, и тут она говорит: 'последний вопрос. Правда, что ты уходишь?'. Я грю, ну да. И тут она вдруг начинает рассказывать мне, как это грустно, как ей нравилось со мной как с человеком, а не только с коллегой, как ей жаль, хотя стоит радоваться за меня, но она не может, потому что печалька.
Это было очень внезапно.
Я прямо. Я не знаю. Не такой уж я офигенный человек. И работали мы с ней плотно ну месяц другой от силы.
Но было ужасно приятно.

Добавили новенькую в курительную чатку. Написала нордическому, мол, поменяли одну девчонку на другую. Он прислал в ответ 'так себе замена...'. Люблю камрада (хотя вообще могла бы так откровенно не набиваться на комплименты, конечно).

Планы на среду - заказать вкусняхи на работу. Планы на четверг - рыдать

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Один анон-тостер, которого в профессию вогнал адский страх за благосостояние семьи, тут дает тебе пятюню.

Здорово, что пишешь теперь без ката, ну и наверное хорошо, что тег появился зримо, он тут был незримо давно. Ты шевелишь лапками, милый анон, это главное. И есть все шансы, что ты ими дошевелишься до жизни получше. Если захочешь, как анон с нездоровым пищевым поведением (трехразовое: понедельник, среда, пятница) поделюсь опытом, чо я делал с этой хуйней.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Один анон-тостер, которого в профессию вогнал адский страх за благосостояние семьи, тут дает тебе пятюню

Бро

Ты шевелишь лапками, милый анон, это главное. И есть все шансы, что ты ими дошевелишься до жизни получше.

Спасибо на добром слове, анон. Прост у меня сейчас как раз ощущение обратное. Что я лапки сложил и тону.

трехразовое: понедельник, среда, пятница

Хуясе оО

поделюсь опытом, чо я делал с этой хуйней

Если расскажешь, буду очень признателен.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Один день, когда я проебалась с прогнозом и не взяла кожаную куртку, лупанул дождь. В принципе, я не против, только очки заливает шопздц.

Ланеподобная котичка написала в конце дня, что ей так грустно из-за меня. Она сама по себе очень милая и скромная, как и я, предпочитает на тусовках больше слушать, чем говорить. Я знаю, что она офигенная, но у нас не было каких-то отдельных моментов, чтобы много попиздеть по душам или что-то такое. Проклятая сдержанность интровертов, помноженная на два. Но мы все равно оч друг друга любим.
Я видела, как она писала и писала в Скайпе, наверное, стирала, снова набирала. Она, может, и отправила короткое сообщение в итоге, но я понимаю, что все между строк, там, где она не смогла или не захотела написать.
Пошла в туалет после этого, минуту собирала лицо назад и сморкалась в салфетку.

А. сегодня не было. Не знаю, придет ли он завтра. Не знаю, чего хочу - чтобы он пришел или нет. Мне кажется, тут нет правильного ответа. Как и с дилеммой менять-не менять работу. Как со всей моей жизнью.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Хуясе оО

Преувеличиваю, конечно, это из какого-то анекдота, но в принципе питание один раз в день временами было нормой. Вот что-то вроде выжимки из опыта борьбы от Капитана Очевидность.

▼Скрытый текст⬍

Еда должна быть удобной
Хлеб, колбаса и сыр в нарезке, консервы - с ключом, курица кусками, мясо стейками, овощи нарезанные и замороженные. Если покупаешь фрукты, то мыть сразу весь пакет мандаринов или ягод. Я довольно часто не ела просто потому что мне тяжко было заставить себя сделать дополнителное действие. Можно еще из лайфхаков посоветовать обзавестись одноразовой посудой. Главное, чтобы вся эта сфера в целом приносила минимум еботни.

Разрешить себе выбрасывать еду
Открыть йогурт, съесть одну ложку и выбросить всю банку, это, конечно, не рационально, но иногда необходимо. Мне с порционной едой часто мешало чувство: "Я всю порцию не съем, нафига тогда начинать?"

Совсем хорошие подвижки начались, когда я начала разграничивать ощущения: "Я хочу съесть что-то определенное" и "Я хочу не испытывать неприятных последствий голода".
Я могла часами скроллить сайты доставки в надежде словить ощущение номер один, в то время как на самом деле испытывала ощущение номер два, и первый попавшийся сет роллов мне бы сгодился. А я ждала Ту Самую Еду, как Киану Ривза в тиндере города Магадан.

Еще помогло анализировать свои пищевые симпатии и антипатии
Я не люблю типичные завтраки, практически никакие, но если есть возможность, с удовольствием наверну борща в девять утра. Разбиение связки "завтрак = то, что я не люблю", позволило как-то этот прием пищи включить в расписание. Может у тебя та же фигня с завтрачной/обеденной едой, может добавить завтрак или обед из того, чем ты ужинаешь, например сразу готовить двойную порцию.

Ладно, на сладкое, не уверена, что это твоя проблема, но мои отношения с едой были сильно испорчены регулярным употреблением алкоголя. Зависимость плюс легкий источник энергии, организму расщеплять спирт гораздо проще, чем белки.( Вариант поменьше пить в барах: на один алкоголь заказывать одну порцию еды и один безалкогольный напиток. Выходит дороже, но менее нездорово. 

Сил тебе, и вкусной и полезной еды.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Спасибо, анончик!

▼Скрытый текст⬍

Главное, чтобы вся эта сфера в целом приносила минимум еботни.

До порционности и удобной еды я интуитивно дошла сама, стараюсь покупать ее так, чтобы можно было взять и съесть без лишнего запаривания.

Разрешить себе выбрасывать еду

Стараюсь. Это реально сложно. В итоге все равно выбрасываешь, но сначала успеваешь сам себе мозг ложечкой проколупать.

С остальным буду думать. Завтраки, вернее, их отсутствие, больная тема, но мне не приходит в голову пока что, что бы я могла утром есть с удовольствием, кроме кофе (или кофе с ебучим мэмдемсом).
Алкаху не пью. Хоть с этим все хорошо)

Сил тебе, и вкусной и полезной еды

А как у тебя сейчас отношения с едой?

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Почти четыре года в одной конторе. Забирала трудовую почти там же, где проходила собес на курсы тестирования.
Встретила после всего этого подругу из лабы. Она уже без минуты лид на своем проекте и сама проводит интервью, купила недавно квартиру с мужем. А ещё четыре года назад мы были две соплюхи, которых троллил руководитель стажировки.
Я пришла в лабу летом, после курсов. Я была уверена, что проебала собес (натурально чуть не отключилась под дверью и блеяла что-то невнятное в трясучке). У нас была прекрасная командочка там (у меня как второе студенчество) и инфернальный руководитель. Я проебала собес на первый проект, зато благодаря испанскому и вызубренной наизусть структуре триггера БД прошла на второй. Октябрь 2015 года.
Я ждала, пока лид и проектный координатор вернутся из командировки, и тусила в соседней лабе, работая сначала одна. Я послушала тогда Iron Sky Паоло Нуттини, наверное, тысячу раз. Тогда я на месяц как будто завалилась в щель между двух реальностей. Все из лабы разошлись, и я месяц одна в полутемной комнате сидела и ковыряла один и тот же сайт, заворачиваясь в одеяло хандры.

Потом команда собралась в Минске и все завертелось.
У меня был идеальный лид, который научил меня тестировать, научил всему, от того, что с вонючей БД, собственно, делать, до как доебываться до каждый буквы. Он настоял, чтобы мне дали миддла не через полгода, а почти сразу после испыта, потому что считал, что я это заслужила. Он был маленький и суровый, вот прямо fierce, по отношению к любым трудностям, и очень хорошим человеком. Я жалею, что в то время была ещё совсем зажатым задротом и мы не смогли толком заобщаться на какие-то нерабочие темы.

Потом лид ушел, да здравствует новый лид. Второй оказался обаятельным пиздаболом, тестил он средне, зато рассказывал мне разные хай левел штуки про процессы, про тест планы, как рулил проектами; а заодно и всякую смешную хуиту из жизни. Он был весёлым и вписался к нам как родной.
Где-то в этом промежутке я успела скататься разок в командировку и посмотреть на европейскую часть команды, и даже жала руку сео всей нашей галеры.

Весна 2016, я оказалась на бэнче, но ненадолго. Я помню, что ездила на собес в промышленный район Минска, и было жарко, и я думала, что я не хочу работать рядом с заводом в старом советском здании. Но пришлось, хотя и недолго. Осенью нас перевезли в новый офис, N оказалась рядом со всеми и снова завертелось. Она слепила нашу команду в то, что мы есть сейчас. Больше, чем коллеги.
И я снова жалею, что как унылый задрот не сразу прониклась ребятами и пропустила много встреч и тус с ними.

Были прекрасные люди. Моя лид, третья по счету и самая охуенная из всех. Наимилейшая, которая наимилейшая и любит книжки. Моя тезка, которая рано ушла от нас, и была такой классной и просто лучшим тестером. К, который теперь в Европе, человек-батарейка, рокнрольщик. Ланеподобная, которая пришла позже остальных, но как будто дня нее у нас было сохранено лучшее местечко в команде и в сердечке. Фанат шаурмы, который мечтает о стройной фигуре и миллиарде в крипте. Кучеряшка с ее генератором случайных случайностей, из которых получались безумные шутки. L с ее бесконечной добротой. Крейзи D, которую мы всем представляем 'наша ебнутая подруга'. Продавец шунгита, который хуй знает как вообще дожил до своих лет с такими приключениями. Нордический с его чернющим юмором и замашками рыцаря.
И моя дорогая N. Лучшая.
И А. Конечно же он тоже.
Три года я провела с этими людьми. Ближе у меня сейчас никого нет. Я так их люблю. И это не конец, они всегда будут в моей жизни.
Но таких как они я больше не найду.
И сегодня это конец.
Я приехала домой и не могу перестать плакать.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

И мне рвет башню от одиночества (уже, хотя я видела их всех часа четыре назад), и от неотвратимости всех этих изменений. Нет, я, конечно, могу окончательно пиздануться и побежать завтра обратно, и меня даже возьмут назад, хотя и покрутят пальцем у виска (останется только выпиздить нордического с моего места, которое он себя застолбил). Но я не буду. Но мне плохо от того, что я ушла на спаде, у меня не было выбора, хотя конечно же был, но на самом деле нет, если я три месяца спустя до сих пор дергаюсь, когда вижу имя А. в джире, то выбора не было. Но я ушла на спаде, когда мне нужны были мои друзья, но я слишком еблан, чтобы просить помощи, но мне хватало, что они просто были. День за днём они шутили со мной, ходили на перекуры, просили совета по работе, все время были рядом. Теперь не будет А, но не будет и их. Облегчение от первого не перекрывает горе от второго. А спад все ещё продолжается. Только я оставила себя без системы жизнеобеспечения. Еблан.

Попрощались с А в телеге. Нормально попрощались, я удержалась, чтобы не строчить ему простыню бессвязного бреда (вот типа как сейчас отрываюсь), а он... Хуй знает, что он, видимо, просто был вежливым.
И это ещё один конец. Я не знаю, надеялась ли я на что-то, ведь все было понятно сразу, но наверное да, раз меня опять переебало. А теперь я знаю. Теперь точно всё. Никогда и ничего, и никакой надежды нет.

Господи блять как же мне хуево.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Спасибо, анончик!

Пожалуйста! Буду рада, если хоть что-нибудь пригодится. Я сейчас не то чтобы в здоровых отношениях с едой, но когда привыкаешь такие штуки отслеживать и начинаешь с ними бороться, периоды голода становятся короче, а осознанность повыше. А если не про еду, а в целом, я однажды возликовала, осознав, что рабочий подход применим и в быту. Уточняешь собственные требования к чему-либо. Внимательно смотришь, что там по факту. Составляешь list of bugs and enhancements, и пошло-поехало дальше по процессу.

Господи блять как же мне хуево.

Очень сочувствую. И еще немного завидую тому, что у тебя была настолько прекрасная команда. 

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Спасибо, анончики. Помогаете мне пережить эти три дня.

Я сейчас не то чтобы в здоровых отношениях с едой, но когда привыкаешь такие штуки отслеживать и начинаешь с ними бороться, периоды голода становятся короче, а осознанность повыше.

Рад за тебя, анон, пусть у тебя и дальше все будет хорошо с едой.

я однажды возликовала, осознав, что рабочий подход применим и в быту. 

Профдеформация) но вообще да, такой подход рулит во многих сферах.
(Я как стал тостером, очень полюбил чеклисты на любой случай писать.)

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Четверг закончился ужасно, у меня сильно болела голова, фигачил пульс, я покурила и заползала наверх по стеночке, не могла сидеть и не могла стоять, только лежать. Отрубилась в десять часов, не могла больше. Пятница была не сильно лучше. Я не ем и мне кажется, что я умру, я ем и мне кажется, что я умру.

А теперь идёт суббота и во мне проснулась ненависть. Я бы сказала, НЕНАВИСТЬ. Что-то новенькое. Я даже понимаю, из каких днищенедр это родилось. Типа, я бросила все, любимую команду, проект, работу, чтобы это прекратить, а ты не ценишь мою жертву? У тебя был выбор, пойти назад на мой проект или нет, и ты выбрал интересную работу, а не поберечь мои нервы (о чем я, к слову, не просила, видимо, должен был догадаться сам)? Теперь я буду мечтать сжечь тебя во славу сатане и нассать на пепел.

Очень глупо. Очень, очень глупо и тоже совершенно неконструктивно. Боженька, завези мне мозгов.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Взвесилась натощак у родителей. 49.
Блять.
Мне кажется, я ни разу столько не весила с тех пор, как выросла.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Горячей воды нет. Выяснила, что волосы в холодной воде мне мыть норм. Жаль, что целиком не сдюжу, очень лень ебаться с кастрюлями.
Советские металлические кастрюли рулят. Где у современных кастрюль специальное дно для индукционной плиты, там у советских и дно, и бортики в пять миллиметров металла. Отлично греются без круга - переходника. Хоть какие-то хорошие новости.

Сколько боли, блять, сколько боли. Встреча с друзьями или сериальчик работают как анестезия, но работают только временно. Вот ты ел пиццульку и угорал с шутеек, чухал красивых котов, смотрел добрые знамения - а потом выходишь от друзей, откладываешь наушники, и простреливает насквозь. Сознание щелкает костяшками, типа, привет, больной ублюдок, два часа не виделись, и даёт тебе леща с вертушки. Переход мгновенный. Я выключила серию, зашла в ванную, и за эти полминуты прошла вечность, от уляля Теннант огонь до Господи, когда ж я сдохну.
Как я сама себя заебала.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

Больше всего мне хочется поймать чье-то плечо, вжаться в него, как я обычно вжимаюсь в свои колени или в подушку, и упоенно рыдать в него.
При этом я физически не могу говорить о своих проблемах не как 'хаха, будет мне урок на будущее - не крутить романы на рабочем месте'. Наимилейшая и N подозревают о масштабе пиздеца, но не знают точно. И я не могу просто открыть рот и сказать 'дамы, мне хуево'. И обрыдать их с ног до головы.
Вай нот? Почему нет? Я ебу. Не могу и все.
Так и хожу по кругу.

На самом деле никто не обязан предоставлять мне поглажки. Я и так заняла много места в их эфире и девчонки делают все, чтобы мне помочь. Наимилейшая приносила мне книжку и не забывала интересоваться, как мои дела, N рассказывала про терапию. Хотеть ещё больше от них это просто дно. Я взрослый отдельный человек, я должна сама решать свои проблемы (и радуйся, анон, что счёт на третий месяц пошел, а твои друзья не заебались об тебя).
Отдельно от взрослого самостоятельного человека я желе, которое ничего не хочет решать, не хочет лечиться, а хочет только ныть.

Самый омерзительный выверт сознания - это когда на секунду кажется, что немного отпустило, и мозг тут же начинает паниковать. Как отпустило? Это что, сейчас нужно будет не страдать, а что-то делать? Нет! Надо страдать дальше! Пока мы с тобой, анон, страдаем, можно забить на все остальное и не думать. Не думать ни о чем, сидя по шее в болоте. Продолжай в том же духе, анон, и тебе никогда не придется париться ни о чем другом.
Впрочем, почему я сваливаю это на мозг, как будто он отдельная от меня сущность (хотя иногда кажется, что так и есть, потому что меня явно мозгом обделили, когда раздавали полезные штуки). Я сама себе это говорю.

Единственный плюс всего этого дерьма в том, что мне так насрать на завтра, на новую работу, на офис и команду. Если бы я была в своем обычном состоянии, я бы тряслась зайцем. А сейчас мне ровно. Ну красивый офис, а я буду в нем и среди модных ребят выглядеть как уборщица, которую наняли этот офис протереть. Ну новые люди. Ну незнакомые обязанности. Ну и что? Да похуй.
(Угу, а завтра я туда приду и меня пришибет тревогой как пить дать.)

Анон. Давай начистоту. Ты старательно весь год затыкал голос, который рассказывал тебе о твоей никчемности. Ты думал, что в кои-то веки у тебя все как у людей. Но реально, давай начистоту. Даже если ты выключил голос, это не значит, что его нет. Ему необязательно говорить все вслух. Он ведь часть тебя, ты все знаешь сам. Ты знаешь, что ты такое, и напоминать не надо. Ты не заслужил ничего. Особенно этих людей. Ты умеешь только работать (умел, на одном конкретном проекте; что реально умеешь - сейчас надо будет снова доказывать; даже в этом ты не уверен) и зарабатывать деньги. Ты приставка к этой функции. Так бери и делай одну вещь, что ты вроде как умеешь. И завали наконец-то истерику про любовь, друзей и одиночество. Ты родился один, прожил большую часть своей жизни один и умрешь один. Непонятно, почему этот паттерн должен как-то поменяться. Он не будет меняться. Ты никому неинтересен. Ты никому не нужен. Ты ничего не заслужил. Цени тех, кто у тебя уже есть, как подарок судьбы. Завали ебало. Хуярь работу. Не скопыться раньше родителей, тебе ещё их содержать в старости.
И перестань возникать. Тут уже давно ничем не помочь. Просто. перестань. ныть.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Анон, ты не никчемен. Тебе грустно, плохо, хочется злиться и ругаться, а рядом нет подходящей цели, поэтому ты делаешь это с собой, депра и из-за неё привычно, но такие эмоции не дают абсолютного знания и правильной оценки себя. Это неправда, в тебе есть хорошее, и даже я, читающий тебя только время от времени, вижу это тоже как и остальные. Потому что абсолютного уныния даже в депре не существует, есть периоды просветов. А человек намного более многогранен, он не определяется болезнью, даже психической. Это пройдёт, анонче, твой опыт не уникален, а значит ты не одинок. Это пройдёт, как уже скорее всего было, и ты справишься как и раньше. Если есть силы на переживания, то... В тебе есть силы, тут мой пафос иссякает и включается Кличко 
Ну и более традиционные поглаживания 

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Спасибо, анончик 
Я вроде и помню про это, но сложно во что-то верить, если ты это не чувствуешь как настоящее.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

В одной вкладке гуглю как включить макбук (я настолько лох, да), в другой как прекратить истерику (все настолько плохо, да).
Божечки, пусть это будет пмс, усталость, стресс от первого дня или я не знаю что ещё. Иначе я просто сдохну.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Утром поняла, что ем соленый йогурт и не могу перестать рыдать, стёрла с лица сопли, прошла в аптеку и купила фенибут. Хуярю по половинке.
Не знаю, то ли плацебо, то ли что, но вроде работает. По крайней мере рыдать в рабочем туалете сегодня не тянуло. Ну, почти. Но небо и земля по сравнению с тем, что было утром.
Что, впрочем, возвращает меня в точку, в которой я, еблан, второй день не могу ни у кого спросить, где лежит чай в офисе.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Анон, ты не никчемен.

+1

Поддержки коммент, анончик. Надеюсь ты нашел чай! А еще нового знакомого, пару багов и какое-нибудь симпатичное место в окрестностях офиса. Старательно машу помпонами. 

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Поддержки коммент, анончик. Надеюсь ты нашел чай! А еще нового знакомого, пару багов и какое-нибудь симпатичное место в окрестностях офиса. Старательно машу помпонами. 

Спасибо большое, анон. Я нашел кофе и десять минут поболтал с коллегой (прогресс по сравнению с днями, в которые я за все время сказал привет, пока и спасибо).

Очень хочется закончить этот коммент как-то типа 'я очень всем проникся и мне все нравится', но только все равно какая-то хуйня.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

*погладила анона* ну вот, уже первые шаги. Ты молодец.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Спасибо, анон

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Уровень взрослости и развития отдельно взятого анона - космический.
Надо было ехать домой, но очень хотелось покурить, но не хотелось, чтобы запалили дома. Охуенные проблемы, как у подростка, блин. Маам, я просто стоял где курили. Гспд.
В автобусе мальчик три остановки канючил, что не хочет домой, а хочет в гости к подружке. Остро сопереживала пацану. Я тоже хочу к друзьям, а не вот это все. Но нет, не в эти выходные, по ходу.
Отдельно смешно, что я немного ревную подруг к другим друзьям. Ну то есть я понимаю, как это глупо, и говорю себе не заигрываться, но из песни слов не выкинешь.

В пятницу вечером внезапно написал фанат шаурмы, спросил, как у меня дела. И сестра сег спрашивала, ну что как, нравится ли на новом месте. А мне всю ночь снилось, как я ухожу из старого офиса и никак не могу уйти, все шароеблюсь по нему, курю где-то и не могу отлипнуть от камрадов. Больше всего мне хотелось написать котику капсом, что все хуйня, я хочу назад.

Открывала скайп, а меня не выпилили из пары старых рабочих чатов, смотрю на мессаги и снова здорово.

N спрашивала, что как. Написала, что хуево. Она пишет - что именно хуево? Я отвечаю - все хуево, со смайликом. И вот опять, я думаю, что дошла до той стадии, когда мне нужно в кого-то порыдать, а потом вижу сообщения девчуль в чатке и понимаю, что я та самая подружка, у которой все не слава богу, и меня корежит, и я отвечаю в два слова. Не хочу быть уткой, но с такими перспективами, как сейчас, мне просто надо удалиться из чата, по ходу, потому что я утка есть и уткой буду.

Кто там страницу назад хвастался, что обладает высокой способностью к рефлексии? Давай, анон, разложи по полкам, почему ты рыдаешь каждый вечер и жрешь фенибут. Я хуй знает, что происходит. Плохо от всего.
Никак не могу смириться, что я пробила какое-то очередное дно. Я была сто процентов уверена, что странная, но функционирующая. Типа костыль в виде стула, подпирающего дверь в чулан с дерьмом (заебала эта метафора, но лучше не придумала), это охуенный фикс всех моих проблем. А тут нате, дерьма скопилось столько, сколько я в 13 лет даже представить не могла. И кукуха улетела так далеко, и я не просто не функционирующая, я пиздец ненормальная. До сих пор трудно это принять.

Взвесилась снова. 50. С непонятным ощущениям думаю про эту цифру. Объективно я выгляжу как скинни фэт сейчас, у которого больше скинни, чем фэт. Плюс я вчера и сегодня ела больше, чем чуть ли не всю прошлую неделю. Но это что-то из разряда селфхарма - я знаю, что мне не нужно весить меньше, я вот на днях в магазе видела женщину, которая выше меня и явно весит что-то типа 45 или 43, и я не хочу быть как она, но я вижу 50, а не 48, и я разочарована. Это так тупо.
Особенно учитывая, что у меня задержка два дня, и я даже не могу понять по косвенным признакам, собираются месячные или нет. Никогда раньше такой хуйни не было и вот пожалуйста.
Что я делаю по этому поводу? Подкуриваю сигу.

Впервые за четыре года не хочу на работу.
Что хуево? Все хуево. N, я все проебала.
Самое дерьмо в том, что это реально была проблема без верных решений. Я бы осталась и парилась бы дальше. Я ушла и парюсь по другим поводам. Пизда.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Не пила в последние дни фенибут, быстро превратилась в истеричное желе (как видно по вчерашнему посту). Заебалась, хуйнула утром. С фенибутом я просто желе, но по крайней мере не рыдаю истерически полдня.
Надеюсь, дозу не придется повышать.
Заебали - жара, холодная вода, задержка, я, работа, снова я и опять я.