Холиварофорум

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

я читала Мадлен Тьен (привет, война, раскулачивание и земельная реформа), когда начался фейерверк. вышла на балкон, посмотрела, подумала, как красиво и как неуместно это сегодня, поплакала немного. громкие взрывы и умирающие за три секунды огни, чтобы отпраздновать окончание войны. в год пандемии в стране, где на обычных человеков хуй поклали. тоскливо

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

семья долбоёбов) я когда-то утопила телефон, отец прожить месяц не может, чтобы свой не выронить из кармана, теперь дедушка подключился, тоже утопил. мама и сис с чехлами и ответственным отношением в меньшинстве.

посмотрела Solar Opposites. не огонь-огонь, но местами годно.

перебирала, чем можно заменить Офис, чет ничего не шло. Девочки Гилмор мимо (хотя они ужасно милые), Как я встретил вашу маму после пяти серий нет, Всегда солнечно в Филадельфии тоже нет, парки и зоны отдыха не закатили (говорят, второй сезон лучше, попробую потом его, первый показался совсем каким-то кринжовым - и это пишет человек, который семь сезонов смотрел на ебаназии Майкла Скотта).
в итоге нашла где не ждала совсем. включила на выходных госпиталь мэш, моргнула, и оказалось, что уже посмотрела первый сезон. второй еще лучше, в нем меньше совсем идиотских пранков и больше милых историй. буду дальше смотреть. и спасибо тем ребятам, которые выложили серии без закадрового смеха (я случайно попала на одну серию со смеховой дорожкой, от неожиданности аж подпрыгнула). главный герой, конечно, ужасно обаятельный черт.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

в понедельник была хорошая погода и плюс 23, а сейчас ебнуло похолоданием, во вторник даже снег шел. огонь. сижу снова в пледе, проветривание как лотерея - не простыть с открытым окном, не получить головную боль с закрытым. есть два стула)

в понедельник поеду в офис, надо встретить новую коллегу и ввести в курс дел. я прям воодушевилась, что буду кого-то менторить (ну ладно, прост проводить онбординг). пепел десяти+ джунов с прошлого проекта стучит мне в сердце. ну а вообще, наверное, хочется просто посиять перед новым человеком и попушить хвост.
сегодня вот вечером написала камраду-тостеру, грю, у тебя там тесты падают, вылей мастер такого-то сервиса, там уже скрипты обновили. она мне пишет - а ты никогда не спишь?) возможно, мне стоит прикрутить свой энтузиазм, потому что выглядит, как будто я в каждой бочке затычкой. в конце концов, до меня этот камрад как-то несколько лет подряд тестировал. тем более что можно попытаться за самой собой лучше следить, чем за чужими автотестами. вот кто сегодня час потратил на то, чтобы законфигурить авскли и попасть на бакет? и потом еще минут 15 пытался вытянуть из бакета нужный файл? тот лошара я.

контора наша прислала с курьером подарок всем сотрудникам. я думала, чуваки насмотрелись на фло и привезут пакет какой канцелярки брендированной, а презентовали целую красивую здоровую коробку с вкусняхами. очень в тему, я как раз всосала все сладкое, что было дома (во время пмс я в принципе в модусе халк жрать, в среду вот в ночи запекала себе картоху в микре и ела ее с греческим йогуртом, обливаясь слезами счастья). конторе большой риспек. буду жирной и довольной.

осталась одна сига.

Отредактировано (2020-05-14 22:15:15)

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

тыщу лет не было ничего про батол репу.

посмотрела шумма и дипиксенса, ну шумм как всегда, на вентилятор накинул, покачал, дип сделал прилично (упихал свои акапельные простыни ногами в бит), но пусть, что ли, и дальше батлит без битов.

включила еще потом шумма с млечным, самое угарное, кнешн, их хуемеренье между раундами.
потом у меня был мини прогон по другим баттлам Млечного, я считаю, он сделал гораздо пизже отто в сурвайвале на кубке. еще обнаружила, что они с Алфи рубились на версус плейофф, я кнешн люблю Алфавита, но имхо в том батле он проебал в ноль. первый раунд млечного (гомоирония, мм) был просто отличный. плюс в отличие от алфи, который как обычно - один раунд хорошо, еще два по остаточному принципу - млечный все три раунда по-разному ему в панамку пихал. так что восторга судей про искрометные панчи алфавита я не поняла.
потом дошла и до картрайта против млечного, раунды энди пролистывала, душа не вынесла такой красоты.

порадовалась шумму на сурвайвале, на баттле диктатора и палмдропова поймала обоюдоострый кринж - хуйню делают оба, а стыдно почему-то мне. а в баттле поха и knownaim победил псайбой.

заполировала ао и керамбитом против сектора и пиэма. лампово похуесосили друг друга. панчи про чемпионство пиэма такие же баяны, как и панчи про его жопу, но почему-то от первых мне до сих пор смешно. противоестественно люблю керамбита. еще поняла, что не видела до этого ни одного баттла ао, надо будет что-нибудь посмотреть.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

браги против мовца. браги ни о чем, второй раунд, имхо, стыдный шопиздец, дети, не пытайтесь завалить мовца его же оружием. в мэд макс дорога ярости ты вагончик с мороженым - это лав.

ао вс брагин. чет мне щщи ао не зашли, брагин милее. керамбит-судья душнила 80-го левела, конечно. мне нравится, как сектор заглянул в тетрадку парагрина с лицом типа “хуясе”.

припала к теме анона-арфы, первые 90 страниц прекрасны как новая рсия, а еще и догнать можно. творчество анонов огонь горящих путан, а уполномоченного по правам долбоебов я теперь мечтаю вписать себе в резюме.

прочитала свежую главу геройской академии.

▼спойлеры⬍

Хокс - спасибо, что живой. но слова Дарк Шэдоу про его спину меня нихуево смутили. я когда-то хэдканонила стекло, в котором Даби сжег крылья Хокса с концами, типа восстановлению не подлежали, потом выкинула это из головы как чересчур мракоту. но у нас тут не ванпис, тут и отобрать силы\убить могут. хорикоси, я смотрю на тебя уже которую главу но что-то не помогает
Токоями котичка. я помню, как орировала от его комнаты в Юэй. люблю не могу его с тех пор. спасай сэнсэя, уноси ноги. побуду астрологом и объявлю неделю новых шипов - количество артов с этими двумя увеличится в 100 раз.

Мэш все еще хорош, как антри-стресс одеялко. но забавно видеть, как в разных сериях в рамках сезона сценаристы друг у друга шутки пиздили. и вроде сценаристы у третьего сезона одни и те же, но контраст между сериями бывает разительный. к примеру, серия, которая почти полностью проходит в операционной - эфиопский солдат, который не понимает по-английски, поцеловал руку Пирса в знак благодарности, разговор Макинтайра и Фрэнка в коридоре, а потом диалог Хэнка и Пирса, Пирс делал прямой массаж сердца пациенту - но тот все равно умер через четыре часа, Макинтайр, который в конце увозит спящего после длинной смены Пирса на каталке. это была не серия, а просто огнина.
остальные не хуже, но совсем другие - больше гэгов, серьезные три минуты старательно заворачивают в шуточки. видимо, сценаристов иногда прорывало на что-то более серьезное.

медленно читаю Мэдлен Тьен. очень хорошая книга и такой беспросветный пиздец пока, что не могу подолгу.

поняла, что на карантине почти не трачу деньги. доставка раз в неделю или немного реже, больше 70 р не выходит, обычно меньше (конечно, всегда можно кинуть в корзину креветки с пармезаном, но чет пока не тянет). проездной не покупаю, спонтанных тортов по пятницам и обедов с коллегами больше нет (по ходу, самой большой статьей моих расходов в принципе была жрака, на 90 процентов необязательная). ноль концертов, театров и кино. никуда не езжу)) даже сигареты реже покупаю. к слову, раз уж я завтра в городе, надо купить новую пачку. и зайти в ив роше за шампунем, потому что рядом с офисом есть магаз. как раз вчера терзалась, что старый шампунь заканчивается, а заказывать только его онлайн как-то бессмысленно.
завтрашний выезд прямо exciting. по офису я не скучаю (он красивый, но а - душный, б - все равно офис), но хоть на живых людей посмотрю. а то по увеличению количества и длины аноновых простыней понятно, что анону реально надо с кем-то поговорить вслух дольше двух минут. обещала быть одна наша крутая коллега, узнаю у нее, что насчет июня (99 процентов, что все еще на удаленке, но мало ли). ну и конечно на нашего нового куа интересно посмотреть. после собеса другая коллега мне говорила, что новенькая норм, технически подкована. это всегда лучше, чем наоборот, особенно с тем, что у нас тут миграции, куски работы на бэке, то в базу залезь, то на бакет (привет часовое ебание с авскли, меня все никак не отпустит - я ж уже настраивала когда-то эту хуйню, но с тех пор прошло несколько месяцев и я конечно же все забыла, пиздец; и еще один аргумент за то, что я никогда не выучу ебучий питон). с другой стороны, анону не посиять, как было бы с юным джуном.

новый лид спросил, че я хочу от будущего. так как сильно мотивированным сотрудникам нельзя говорить, что они ебали через колено саморазвитие, пришлось опять пиздеть про автотесты. при этом я вроде как призналась себе, что я тупое полено в этом и дальше составления конструктора из готовых методов не уеду (и то еще вопрос, я даж это пока не делала). с другой стороны, вся эта софтскильная хуйня типа “иди в скрам менеджеры, иди в лиды, иди еще куда” вызывает только боль в седалище, хотя вроде как я это умеренно могу делать (точно получше, чем писать цикл на питоне). так что я как осел между кормушек, только вместо кормушек два ведра с говном. вообще осел хочет лечь и лежать и чтобы никто осла не ебал, но это мишн импосибл, ай гесс.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

протерла мак, чтобы не позориться пыльным экраном. у меня какой-то особенный талант превращать технику в говно. телефоны вечно захватанные и заляпанные, ноуты и компы быстро становится какими-то иу.

еще думаю, пробовать завтра бальзам для губ в ив роше или нет. я опытным путем обнаружила, что гигиеническая помада за рупь с небольшим (ну ладно, она была на скидке) помогала мне лучше всего.
я пробовала разные, даже мазала губы жидким витамином а, потому что мне рассказывали, какое это волшебное средство, в итоге забила хуй и смирилась, что губы всегда будут сухими и за пару часов после помады превращаются в шелушащееся говно. сейчас вот у меня кармекс, какая-то не самая дешевая хуйня, которую я подсмотрела у коллег, и что по факту - заеды в углах рта, так она отлично мне помогает, хаха.
а незадолго до карантина я купила наугад в местной аптеке для нищебро помаду и охуела от эффекта на себе. бальзам в ив роше стоит в десять раз дороже (или в три, если взять полную цену той второй помады). надо, наверное, все-таки не выебываться, а натянуть маску на ебло и дойти до той аптеки, в которой есть этот бальзам (а он, сука, есть только в одной сети аптек, по ходу). и купить сразу несколько штук, потому что сухие губы заебали. когда они в таком состоянии, я еще и не могу удержаться от того, чтобы их не грызть, закономерно умеренный пиздец становится ядерным пиздецом.

еще спонтанно протерла пыль на полутора поверхностях (утешаю себя, что я мастер дробной уборки, а не ленивое хуйло, которое пыль в принципе впервые сподобилось вытереть на съеме почти через год). поняла, что ноут меня радует отсутствием пыли. стационарные компы это тоже любовь, но сколько вокруг них пылищи. я бы и телек с проводами убрала нахуй, но его особо некуда пристроить. хотя. если найду коробку, может, уберу в шкаф, один хуй не смотрю его, а так будет меньше пыли. и картину подружки смогу красивее поставить на его место. она в оранжевых тонах, хорошо будет смотреться на фоне серой стены.
еще отдельная боль - это пол на кухне. кухня вообще пиздатая (кроме ужасного стола, он оскорбляет даже мое зачаточное чувство прекрасного), белая, но светлый однотонный пол в кухне - это пиздос. и это я еще мало готовлю чего-то эдакого. но все равно вся пыль, пятна и волосы как на ладони. на прошлых выходных собрала всю пыль и помыла пол - сейчас опять такое ощущение, как будто там взорвалась болонка.

а вообще с квартирой получилось смешно на самом деле. я ездила посмотреть до нее два варика, один был по расположению удобный, но  хорошо попользованный молодой семьей с ребенком. чел сдавал не супер дорого и по сравнению с родительской квартирой все равно было почище, но мелкие помещения, клаустрофобное окно на кухне, очень печальные обои и разъебанная до неоотирающихся потеков плита сделали мне грустно. вторая хата была типа с претензией на стильно (и максимально дешево), но там тоже все было ну такое, пестренькое. а потом я попала на эту квартиру. в принципе, мне по большому счету нужно было где спать, срать, жрать и мыться, и чтобы это все было в удобоваримом состоянии. тут тоже есть мелкие моменты, которые могут отвернуть кого-то (пара пятен на стенах, щель у плинтуса, еще всякая мелкая хуйня). но. только довольно импульсивно согласившись и пожив некоторое время, я поняла, почему меня сразу потянуло сюда (кроме цены, возможности жить рядом с подружками и не тратить по стописят часов до родителей) и как мне нравится минимализм голых стен. в туалете и ванной пестренькая плиточка, но мне пофиг, лишь бы канализация работала. а вот кухня, коридор и комната покрашены в нейтральные цвета (серый и фисташковый, фартук на кухне белый и шкафчики белые - и никаких ебучих обоев), вверху и внизу белый плинтус. мебели минимум, особенно в комнате, и есть место. просто пустое место. глаз ни за что не цепляется. ровный цвет, свет и пространство. какой это блять кайф после какофонии разных цветов, грязи, бардака и неразумно реализованной жилой площади.
ну то есть я не в хлеву росла, конечно, и вообще странно предъявлять родителям за то, как они обустраивали жилье, как могли и хотели, так и делали, и вообще, в советское время икеи не было, а шкафы с дедушкиной фабрики были, а в девяностые надо было зарабатывать жрат на меня и сис, а икеи все еще не было. ну и типа я сама не сильно лежала в сторону того, чтобы как-то “навести эстетику” (с этими словами наша соседка постелила в подъезде ковер, вытащенный с помойки). но я, кстати, помню, какой кайф испытала, когда впервые мылась в свежеотремонтированной ванне - у моих случился тогда нехарактерный для них заход на минимализм и они положили плитку без рисунков и без лишней хуерги. так вот, после ремонта там еще не было даже зеркала, не говоря уже о какой-то мебели, технике или палке для занавески. серая плитка, белая ванная и я. лучшая помывка в моей жизни.

если я когда-нибудь буду делать ремонт, мне кажется, я сделаю комнату как у Раста из Тру Детектив, сяду на матрас посередине и буду пускать слюни от восторга.

господи, блять, мне пора срочно поговорить с кем-то в реале, я все никак не могу перестать сюда писать, в заметках еще всякая хуйня лежит, и это только за сегодня.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

разбомбленный пердак.

сидела сейчас вечером, никого не трогала, деградировала в казуалку, позвонил отец, что он мимо двигает и чтоб я спустилась. ну типа понятно, мама решила какую-то еду передать, не предупредив (это меня тоже временами бесит, но это отдельно). грит, поворачиваю с кольцевой, буду через пять минут. ну я знаю, что пять минут нихуя не пять, медленно собираюсь, иду вниз. спускаюсь. торчу еще пять минут. и еще. и еще. на улице злоебучий холодный ветер ну и в принципе торчать как хуй на лбу просто так под подъездом мало интереса. звоню, грю, какого хуя. ой, ну тут что-то медленно, я уже почти. йеп, уже почти это еще 5-7 минут. в итоге когда я решила уебать назад в дом, таки приехал. высказала ему вслух, какого хуя и чтобы звонил, когда поворачивает на мою улицу, а не с ебаной кольцевой. ой, ну хаха, подумаешь, ну ладно ладно.

поднялась к себе и было только желание лечь лицом в подушку и орать в нее, пока воздух не закончится. просто блять до кровавых мальчиков в глазах. потому что ето дерьмо происходит каждый, каждый сука раз с ним, всю мою жизнь. это на самом деле обычная мелочь, были и покруче случаи, и по совокупности ЗАЕБАЛО БЛЯТЬ ЪУЪ СУКАААААААААААА.
отдельный, конечно, вопрос, почему анон тридцатилетняя баба до сих пор на это говно ведется и каждый раз улетает на плутон.
напиши себе блять на лбу: в следующий раз не вставай с жопы и пальцем даже не шевели, пока тебе не начнут названивать с возмущением “ну я уже под домом, а ты где”.

…в подушку не орала, села минут 20 юзер стори пописать, немного отпустило.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

во вторник и среду не могла утром встать с кровати, переводила будильник на час вперед и лежала - ни заснуть, ни проснуться, ни подняться, сил только на лежать под двумя одеялами, глядя в потолок. а я никогда так не делаю в будние, вообще никогда, даже если я спала шесть часов и просыпаюсь с песком в глазах и мыслью, что я еблан-баклан, я восстаю с одра и иду за кофе. а тут вот так вот. я уже погрешила на погоду, давление, откат после скачка нервозности в офисе, возможную простуду, простигосподи ковид, едущую кукуху и прочие удовольствия. а шо в итоге. а в итоге пмс, который, как я подумала, пришел в этом месяце один (я даж не расстроилась особо, ну пропуск и хуй с ним, проще жить), крч, пришел, сожрал со мной полхолодильника, ушел - а потом пришел назад и привел с собой месячные. ну огонь блять, а сразу нельзя было. ну зато хоть это не кукуха и не богомерзкая корона.

на работе онбордим в два лица с коллегой двух новеньких. коллега моя супер-четкая, корректная и в принципе в иерархии выше меня, она все классно и спокойно новеньким объясняет. ну там бывают нюансы, когда она просит меня подключиться. и тут анон такой “хэй хоп лалалэй, пфдки распидорасит, дизайнер выебет в жопу, если не выдрочить все до пикселя, но контора заебок”. хороший полицейский и ебанутый полицейский. одна из новеньких еще ходит на наши утренние созвоны, а там вечно дым коромыслом и шуточки за триста. команда ебанатов, мэм)

вчера вот с ебанатами играли в онлайн настолку по видеочату, я ржала так, что у меня заболела челюсть. давненько уже так весело не проводила вечер, а ведь все даж трезвые были.

коллеги-тестировщики зажгли в айти треде, читала и ухала от удовольствия.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

в сети писали про двадцатилетие The Marshall Mathers LP, улитка-анон вот добрался послушать этот альбом (с открытыми текстами, нихуя не понимаю англореп на слух, у Эминема отличная дикция, но у меня уши кривые). могуч. жалею, что я не слушала его двадцать лет назад. а шанс, кстати, был, моя школьная подруга в начале нулевых угорела по рэпу и обожала Эминема. возможно, если бы она тогда не ушла в другую школу, то уговорила бы меня послушать знаменитую элпишечку, и вопрос еще, как бы моя жизнь повернулась после этого)
но не срослось, а я как пафосная херка в то время конечно же презирала любую музыку, которая не труЪ-рок (ну и чтоб вы понимали всю глубину моих убеждений, за тру рок одинаково шли Нирвана и Ария, хех). ни полсантиметра в жопу, никакой попсы или рэпа, послабление только для битлов, потому что они наполовину уже умерли и их слушать нестыдно. недостижимым идеалом была моя подружка Z, которая любила ДДТ, пинк флойд и АСДС - для меня это было прям мерило вкуса.
а, ну вот я еще любила Ганс’н’Розез, но так как кобейн где-то хуесосил их в интервью и считал не труЪ-музыкой, любила я их стыдливо, типа, нельзя, но если очень хочется, то немножко можно, только не афишируя, а то что люди скажут (какие люди - история умалчивает).

вообще я до сих пор за рэп, по сути, не шарю, англоязычный не слушаю, в русском закуклилась с парочкой любимых артистов. но помню, под настроение как-то гоняла на старой работе rap god и мой плейлист попался на глаза кому-то из автоматизаторов. чел мне с удивлением сказал “не думал, что ты слушаешь эминема”. я не стала уточнять, почему - типа, я до сих пор выгляжу как херка из нулевых и поэтому не похожа на человека, который под бодрый биток покачает башкой, или я чересчур выебывалась оттопыренным мизинчиком со своими иностранными книжками на обеде и поэтому опять-таки не произвожу впечатление чела, который будет радоваться какому-то рэпчику? ну или варик, что чел просто пизданул не думая, а я накрутила вокруг этого много) но меня повеселила его фразочка.

помню еще, как моя коллега уверенно затирала мне, что Florence and the Machine это редкая инди музыка, про которую слышали только избранные. мне каж, там еще из-за любви к Флоренс и Бальтазар намекалось, что у коллеги дохуя вкачанный музыкальный вкус, чем она гордилась.

а еще помню, что читала один хороший телеграм канал про книжки, и там автор временами выступал в духе “но почему, зачем и как они слушают металлику, если есть название-рендомной-инди-группы-не-на-слуху”. не он один, пример с металликой просто особенно запомнился. я очень удивилась, когда увидела первый такой пост, потому что чел взвешенно писал про разные книжки (от классики до свеженьких бестселлеров), казался мне человеком умным и максимально далеким от снобизма. в отношении книг он и не проскакивал, но почему-то на музыке прорвалось.

крч. что я хотела сказать. спасибо фильмам марвел, которые окончательно выключили у меня привычку снисходительно поплевывать на какие-то вещи. хорошо быть человеком, который наконец-то вырос и может сам для себя решить, что он хочет и будет и любит смотреть и слушать, читать и делать, и перестать строить забор между условно-одобряемым (мамой, обществом или внутренним цензором) и условно-зашкварным, чтобы потом в ночи, кринжась от несоответствия этанолу и идеалу, подсматривать через дырку в заборе за зашкваром. без забора мне стало проще и приятнее жить)

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

на улице настоящая весна. так странно идти в сумерках под темнеющим небом с яркими всполохами и не чувствовать холода. все деревья зеленые, одуванчики уже превратились в луны (из окна днем я вижу волну за желтой волной новой поросли на горочке напротив).

когда-то давно я существовала вне природы. я не видела ее - в принципе. где-то лет в 13, когда мне было постоянно плохо, все перевернулось практически в один день. у меня было две дороги в школу, одна вдоль улиц, длиннее, вторая через пустырь и парк, покороче и немного живописнее. и вот как-то я ползла в горочку к пустырю, с верхней точки которого был хороший вид - вдали желтые деревья парка, обрамляющие этот лысый холм, протоптанная дорожка, а над всем этим осеннее небо с рассеянным светом неуверенного сентябрьского солнца. и я смотрела, как земля и небо смыкаются, и почувствовала, как… эммм “душа устремляется за горизонт”? как если бы в этом пейзаже была точка схода, как на чертежах, где в одно смешивается лес, небосвод - и я, и непонятно, где точно находится эта точка, там вдалеке или тут близко, во мне. это было очень острое, осязамое чувство, я носила его в себе год, наверное. оно перетекало в более легкую нежность, когда я заходила под деревья и горизонт скрывался. благодаря ему у меня как будто открылись еще одни веки - я не просто видела, я видела все вокруг, волны от ветра на траве, неровности коры, две стороны листьев, мох на старых бордюрах, шапки желудей в щелях между плитками. постепенно это чувство потеряло накал, но не ушло. до сих пор, когда я гуляю одна и в проеме между домами открывается вид на горизонт, у меня немного захватывает дух.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

ну и день сегодня. а начиналось все так хорошо - я посасывала кофеек утром и смотрела, как льются наши миграции на проде. оставалось только пару миллионов записей перелить (где-то 1\9 от всего, что уже сделали), а миграции взяли и залипли. и наебнули наш новый сервис заодно. и тут понеслось.  чуваки из второй команды накидали веток, отчитались, что ветки готовы к тестированию, но нюанс - у них были не все апрувы. и я крч бегаю между всеми, просим еще апрувы, ветки выставлены друг на друга, конфликты, прошу пацанов ребейзить раз и второй, а потом кто-то открывает обсуждения под мром, а автор в отпуске, а еще у нас дейли, а мне привозят доставку ровненько к началу звонка, все это время мы переписываемся с бэкендером, который катит миграции, и с новенькой, которой я помогаю с онбордингом, еще я смотрю одним глазом в чат, где обсуждают наши миграции, вторым в канал второй команды, мой энв нужен обеим командам, потому что сервис не раскатили везде, жонглирую ветками, собираю апрувы, плачу за доставку, еврооопт как будто взорвался у меня в кухне, влетаю на дейли, забираю ветки, тестирую, все еще переписываюсь, ребята спонтанно прикручивают логику автоматического рестарта для сервиса, чтобы не уложить его снова, делаю смоук для сервиса локально, делаю смоук для сервиса на препроде, смоук идет по пизде, звоню разрабу, минут 20 пускаем слюни в камеру, потому что на препроде какая-то хуйня, хотя ровно такая же работает на нашем окружении, пишем секопсу, секопс звонит, пиздим с секопсом, он сломал нам и не только нам запрос файерволом (потому что в предпоследний день спринта включать файерволл на препроде это конечно же идея года), выкатываем сервис в прод, еще раз миграции, ошибка по таймауту, параллельно отвечаю всем, девопсы примерно бесполезны в двух случаях из трех и конечно же заняты, все понимаю, но со всем уважением - заебали; продолжаю тестировать ветки, у новенькой нет доступа в базы, она страдает, но не может мне помочь, проверяю в итоге все сама, к релизу в итоге не одна ветка, а три, пишет секопс, что все починили, проверяю, все реально починили, проверяю еще прод, выливаю ветку фронта на стейдж, потому что он тупит, мне пишет разраб из другой команды, спрашивает про один сервис, в итоге у него по ходу баг в его релизнутом коде, и он говорит “и что мне с этим делать”, мужик, ты серьезно, я должна знать, нахуя ты апал версию сервиса, как этот сервис влияет на отображение одного юайного элемента и почему у вас плавающий баг? со всем уважением, иди нахуй, очень хочется так написать, но отправляю его к другому разрабу, тестирую ветки на вебе, в аппе, в разных сущностях небе и аллахе, ребейжу ветки, мержу ветки за себя и за того парня, который слезно попросил забрать в релиз немного кода, пайплайны залипают, срезаю вонючий тег, ребята шатают прод, кто-то (не будем показывать пальцем, но скорее всего секопс) сломал автотесты, второй фронт пишет мне и грит я сделяль, оказывается, что он сделяль одну треть от нужной фичи и я не могу это протестить и выкатить, потому что там и то, что было, ломается, нужна релизная ветка и еще два мра, а он не мог это объяснить нам целый спринт, даю ему по жопе слегка, отправляю делать релизную ветку и каяться перед лидом, выливаю тег на препрод, заканчиваю с тестами и ответами в чате и на часах уже восемь вечера, завтра утром в прод и мы все равно нихуя не успеваем.

ъуъ сука. весь день ни посрать, ни пернуть. заебалась, теперь даже пакеты с пола лень поднять. уберу их завтра.

Отредактировано (2020-05-28 20:26:08)

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

на работе хаха клэссик: сначала мы спросим у команды, сколько будет делаться эта фича, потом нам не понравится честный ответ “хуй знает сколько, у нас нет механизма эстимации”, поэтому мы поставим нереалистичный дедлайн, а когда команда не успевает к нему, будет ебать всем мозги, а почему не успеваем, как же так. мы как команда не святые, тоже местами лажали, но мы по крайней мере честно про это говорили. а теперь все бегают с горящими трусами на голове. ну по крайней мере наш лид ведет себя супер-достойно (представляю, как ебут его), другой бы уже сменил ложку для ковыряние мозгов черпаком. а вообще - заебали.

спонтанно попиздела на общем демо. была не моя очередь, но см пункт выше про горящие трусы, дев, который должен был выступать, горел вместе со всеми. а так как демо в этот раз проводили на инглише, подхватить знамя  пиздежа в такой короткий срок могла только я. ну шо, ну попиздела, как всегда в паре мест слегка обосралась со своим апер-шмапер интермидиат (ну я и на русском примерно так же обсираюсь, потому что говорю быстро и иногда язык не успевает за мыслью, поэтому я вылетаю на несколько секунд в перезагрузку). потом мне человек пять написали, что я мол красава. что делаю я? я кринжусь от их похвалы (из вежливости! а лид вообще по должностной инструкции!), потому что я знаю лучше, где и в чем обосралась. как будто эти пять минут вообще имеют какое-то значение, их никто не вспомнит уже завтра. да даже если бы я слюни пускала в прямом эфире и мычала через слово, потерпели бы, все дохуя вежливые, а потом бы все равно забыли. там полдемки обсиралось похлеще меня. какая разница? ну то они, А ТО Я. другой рукой вхорю собираю восторженный фидбек от новенькой и чсв мое распухает как жаба-пизда. заебала сама себя. можно как-то блять держать себя в балансе и в руках, анон, а не вот эта вот вся хуйня? риторический вопрос.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

в семь тридцать утра в воскресенье на улице есть только собачники. и я. а я легла спать в два ночи. пристрелите меня

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

а. ну и раз уж я не сплю и заливаю в себя кофе, пострадаю еще. ALT перенес минский концерт на июнь и, видимо, больше переносить не будет. а я смотрю на стату и мне оч грустно. не думаю, что к середине июня что-то радикально поменяется, а если так, придется сдавать билет. ошень хочется его послушать, но паранойя моя сильнее и забарывает фанатские порывы. печаль

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

в четверг ходила за посылкой, по дороге туда охуела от количества людей в тралике днем. по дороге назад прошлась пешком по части района, где больше деревьев, чем около меня. каштаны и шиповник цветут, все зеленеет и колосится. лето действительно началось.

вчера пришлось снова метнуться кабанчиком в офис, подписать бумажки. работка у меня официально есть еще на год. неплохо по нынешним временам. в офисе был тренинг, народу ебищем, еще на подходе меня подсек один из наших продактов, счастливый - не передать словами, улыбка от уха до уха, грит, ездит второй день в офис, брейнстормит с ребятами что-то. проклятые экстраверты) покурила с ним на солнышке. не могла не вспомнить, как все было, когда я вышла на работу в прошлом июне. странно мир перевернулся за год.

а там понеслось - сначала застряла на два часа из-за созвонов в переговорке, потом пришли две девушки-куа (те самые, с которыми мы локализацию выпускали в мир), попиздели, сгоняли на обед в ближайшую забегаловку. имитация обычной жизни. обсудили проблемы белых людей - как никто из нас троих не хочет возвращаться в офис. съела вкусный борщ с чесночной пампушкой, а через два часа вспомнила, почему никогда не ем ничего с чесноком. стоило бы запомнить один раз и навсегда, но я вечно так - съем условную пампушку, страдаю животом и душой, клянусь, что большеникада, через несколько лет обнуляюсь “ну мож в этот раз пронесет”, ем пампушку, повторить цикл. не ешь чеснок, анон, просто не ешь. обидно, конечно, так-то чесночок мне нравится.

в остальном на работе как всегда. дедлайн горит, но не греет, мы все-таки работаем тремя командами и как-то пытаемся заскейлить хаос, который из этого проистекает. новенькая хорошая и постоянно извиняется за то, что не работает в таком же темпе, как я. жалею новенькую, потому что она толковая, пишу ей, что все ок. оч хочется честно ей сказать, что чтобы работать как я, нужно быть грустным грустным невротическим животным, чего я никому не пожелаю.
при этом в соседнюю команду вышла юная девочка, еще студентка, она мало того что разобралась в нашей ебанине процессов и фич за неделю, ебошит в любое время дня и ночи, так еще и тащит полторы важные фичи от двух команд и сама чинит автотесты. в этом месте испытываю желание посыпать голову пеплом и уйти в пустыню, отринув тайтл инжинера. инженеры вон в айти-треде обсуждают, как поддерживают пирамиду тестов. а я что. я тостер и хлебушек.
Н. недавно говорила, что в ее конторе у тостеров поголовно синдром самозванца. кек.

еще поняла, что с большой неохотой отдаю на аутсорс задачки по тестированию. нас сейчас четверо тостеров на три команды, один чел толковый, но немного распиздяй плюс ио скрам-мастера и вечно занят, вторая девушка как куа терпимая, но ей я верю меньше. ну и они оба не рвутся держать всю картину по таскам в голове. могу их понять, нахуй надо, плюс они все-таки из вспомогательных команд, а эксперты это моя команда, если мои пацаны и пацанессы консультируют по коду, то я в теории должна рулить тестированием нашего кадавра (ну что я и пытаюсь делать). я норм делегировала таски крутым коллегам (ну как бы, когда меня на прошлом месте работы одна девушка обучила всему по компоненту, еще бы не отдать ей часть тасок), а тут во мне просыпается дракон, который хочет лечь брюхом на тикеты и сбивать огненными плевками всех куа на подходе. пока что тасок было мало, мы с новенькой закрывали их в четыре руки. на след неделе вопрос, сколько будет. с одной стороны, там может доехать фронт наконец-то, фронт проще будет отдать камрадам (не оч люблю его тестить на самом деле), ну и куда я денусь, если сразу 10 тасок нам кинут.
хочу в темный угол, где моя команда одна пилит фичи.

нордический звал всех котят затусить. чет ссусь. лампово на троих посидеть я бы, может, согласилась, но он хочет набить дом под потолок людьми. я и сам такой себе изолятор, он по офису шарится каждый день, страшновато. придется скипнуть, хотя соскучилась неистово.

у подружки завелась игра от Страдающего средневековья. теперь мы страдаем, что нас двое, а для партии нужен еще хотя бы один человек. возможно, на след неделе получится найти кого-то еще, но хочется уже сейчас. читали пока правила, они атас.

в карантине занимаюсь антонимом самообразования - кроме работы только смотрю Мэш, дейдримлю и читаю холиварку. сегодня нашла линку на онлайн запись Кориолана. в главной роли Хиддлстон, это все порешало. я понимаю, высокое искусство, все дела, но основной мотивацией было посвуниться, че уж пиздеть. посвунилась на десяточку, как же он хорош, красивый черт, как горяч. постановка огонь (только пришлось почитать синопсис, потому что английские субтитры это хорошо, но все равно нихуя не понятно вначале)). Гэтисс дал жару и актриса, которая играла мать Кориолана, тоже.
еще переслушала трек Роум Broken с альбома Кориолан и осознала, что он почти весь - шекспировский текст.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

дедлайн горит, но не греет. греет ебучая жара, в которой надо как-то жить. настроение последних дней отражает вечно актуальный мой любименький комикс

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

на выходных впервые за неделю похолодало до температуры, которая ощущается как выносимая. я не против жары в теории, но как же мне блять фигово при +30. смогла нормально поспать и поесть и голова не болела. это с условием, что по жаре мне еще приходилось ебошить 9-10 часов по работе. и на следующей неделе опять обещают все то же самое - и насчет жары, и насчет ебошенья. тяжко.

зашла к подруге, реанимировала провод изолентой (так глупо, раньше по всему дому валялись старые юсб кабели, а теперь у меня сплошные тайп си и на одном старом проводе держится зарядка читалки, плеера и внезапно беспроводных наушников). излилась ядом насчет коллег, потому что завтра на ретро я вряд ли достану язык из жопы и скажу, чем меня не устраивали два тостера в команде. ну и как бы. даже если скажу, вряд ли после этого одна дева научится не пропускать критикал баги, а второй чел забьет на все митинги, которые не дают ему проверять фичи. довольна я только новенькой, которая вообще отличная. попросила ее получить доступ к базе и законнектиться - она все сделала и разрулила, хотя у нее не сразу взлетело. писала тем двум ребятам (стаж 2+ и 4+ в этой конторе), грю, у вас доступ в базу есть? нит, говорят, нету. что-то я подохуела. конечно, не всегда и не везде нужно в базу, но блин.

ну и вообще. тяжело тестить в одно рыло все, что накодили 14+ человек, и держать в голове общую картину по всем командам (этим надо все собрать в релизные ветки и выкатывать вместе, а еще у них миграции и зависимости на вторых, и непонятно, что будет готов первым, а вторые только договорились, как запилят вон то и про интерфейсы для фронта, вон те третьи пилят все кусочками и надо смотреть юай, но вот тут смотрите, а вот тут рыбу заворачивайте, потому что у нас все по веткам рассовано и мы сами хуй знаем, где что, потому что декомпозиция задачек была говно-с). а еще надо все релизить параллельно.
а в четверг, когда я думала быстро с вечера срезать теги, сначала у одной девушки были проблемы с мержем, потом у нас просто наебнулись ВСЕ раннеры в гитлабе, а потом я заребейзилась на нее и случайно нашла охуенно критикал баг (если бы выкатили, был бы пиздец и жопа сатаны). а другая девушка проебала у себя на ветке баг. а у меня в релизе оба сервиса, и надо ждать хотфиксы, а еще ребейзиться на них, а в одном из сервисов ребейзы это боль. в четверг я закончила работать в десять вечера. в пятницу я наконец-то вылилась на прод, большая фича и красиво работает, собрала от всех лайки, почувствовала, как попустило - и пожалуйста, вот тебе таска на миграции, а вот тебе еще таска по фронту, тестируй. тостер А на больничном, тостер Б пропал с радаров. в итоге нашла баги в миграциях и кинула назад в разработчика, с фронтом тоже не все слава богу. фронт в одно лицо посмотрела новенькая, я к шести вечера была настолько ноль, что даже меньше нуля.
и еще один спринт как минимум так же. кто победитель - я победитель.

у меня опять осталась одна сигарета, вчера я оптимистично думала, что вот можно и завязывать, как выкурю последнюю. сегодня я предвкушаю понедельник и думаю, что надо оскоромиться в ебаной табакерке, раз уж они все равно открыты. на самом деле надо бы бросать, мои сосуды скажут мне спасибо и, возможно, горло не будет так часто пытаться заболеть. но не сегодня, не сегодня.

и вот на фоне всего этого я мну сиськи и все не решаюсь попросить больше денег. потому что с одной стороны посмотришь, вот ты вроде и ничего такой трудоголик без личной жизни, а с другой - вон та девушка по ощущениям не спит, и ебошит больше тебя, и с горящими глазами рассказывает про звонки с клиентами (то ли воодушевление, то ли кокаин), вон эта месяц как в конторе и уже рулит большой фичей, а еще фиксает автотесты и учится в универе параллельно (и тоже, видимо, не спит), третья релизный менеджер, четвертый читает книги по скрам мастерству, пятая кайфует на суппорте. а анон. что анон. анон просто невротик и делает свою работу. сссуууукааааа.

пять раза сегодня заходила на сайт пиццерии, один раз даже собрала заказ, но потом удалила. если бы это еще было как-то связано с зожем и логикой, было бы круто. но нет, я просто не могу позволить себе заказать чисто для себя ебаную пиццу. не могу. точно так же, как в онлайн доставке не могу закинуть в корзину пакет креветок или простигосподи авокадо попробовать (как, твой заказ больше 70 рублей? немедленно убери из корзины все, что сверху и не базовые продукты, не охуел ли ты, анон). ненавижу эту ебанину.
самое смешное, что все это говно выросло в моей голове совершенно самостоятельно. в детстве мне ниче материальное особо не запрещали. я не помню, чтобы выпрашивала что-то активно у родителей. возможно, мне когда-то и говорили, что вот это не можем купить, но я не помню такие ситуации. какие-нибудь вкусняшки или ништяки родители старались сами нам покупать всегда. идиллия для девяностых и начала двухтысячных на самом деле. а теперь я хорошо упакованный ссмузихлёб, который не может себе заказать пиццу за 26 рублей. охуенно.

Отредактировано (2020-06-14 20:20:27)

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

решила все-таки поддержать образ типичного смузихлёба и заказала авокадо и креветочек. креветки оказались ебать здоровыми. я по ценнику догадывалась, что они будут не как блохи, но прям мое увожение таким мощным креветкам. авокадо лежит. смотрю на него и думаю, что я ж даже не знаю, как его жрать, если только не на хлеб мазать. пришлось гуглить.
еще не глядя кинула в корзинку кочан пекинки, оказалось, по умолчанию в магазине упаковки по килограмму с небольшим. теперь у меня есть кочан размером с мою голову (если бы я была тру яйцеголовой). когда достала из пакета, охуела.

с разрабом развлекались с утра опять миграциями. потому что что надо сделать, если уже промигрировал ~10 миллионов записей в продакшене? решить, что у нас один параметр неверно записывается, дропнуть данные из базы и перелить по новой. хули нет.
две трети перелили, потом опять произошла непонятная хуйня и пришлось остановиться, дать тачке с сервисом отдышаться. с божьей помощью, возможно, завтра закончим.

в рабочих группах везде продакты и менеджеры гордо пишут, что вот в конце спринта выкатят рабочую версию нашей фичи. меня сегодня утром на куашном митинге спросили ребята, верю ли я в это. честно озвучила, что эти планы выглядят как хуйня из-под коня. теперь, кажется, у нашей куашной чатки есть собственные позывные для фичи.

сегодня был день потише, но завтра уже предвкушаю, как навалится работа и ебучая жара. после того как со всеми разобралась, всем ответила, у всех все выяснила и все поребейзила, включила ain’t your mamma. потому что все такие хорошие люди и талантливые коллеги, но заебали. хочу в сухй песок и работать только со своими ебанутыми енотиками

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

*чайкакомикс*

еще неделя, ананас, давай, ты все сможешь, все протестишь, зарелизишь и в пятницу команда получит не хуев в панамку, а оваций.
как хочется верить, что все так и будет.

а по факту монстрофича из пяти сервисов уйдет в прод во вторник в лучшем случае, потому что ее только вчера собрали, потом мы ее сломали, ее чинили, потом мы ее в три рыла гоняли как могли, а сегодня я случайно нашла довольно-таки нихуевый баг (который не поймали автотесты, хотя они были!). а полконторы на тренинге. а оставшийся разраб с лапками (ну это тот же, который про миграции ниче не знал в своем же мре). и фикс будет только в пн, но в релиз мы уже не успеем.
а там следом уже еще одна фича, которую нужно мержить после паровоза, чтобы не было болючих ребейзов.

и куча мелких фиксов. и еще полфичи. и у всех релизы тож, не мы одни такие умные. но менеджер говорит, что не надо овертаймить. интересные картинки, доктор, откуда они у вас.
ну или из 20 человек я единственный еблан, который работает по 10 часов в день и планирует на выходных сверху донизу пройти регрессию нашего основного компонента, раз уж на тесты нельзя полагаться.
не думала я в детстве, что стану трудоголиком.

все заебали. чужие разработчики, которые все такие хорошие и талантливые, но такие милые дурачки, таски по борде не двигают, на код ревью экспертам мры не отправляют, чужой код не ревьювают, на созвоны не ходят, не фиксят то, что просят, нормально не объясняют, не предупреждают, когда съебываются в неизвестном направлении.

чужой менеджмент, который сначала морозил проект, потом поставил нас раком и выдал нереальный дедлайн, а теперь бегает по всем каналам и клянется мамой и первенцем, что фича будет на проде в срок.

чужие тестировщики, которые вроде и хотят помочь, но настолько не в контексте фичи, что задают одни и те же вопросы по десять раз и не понимают, что именно надо проверять в рамках определенных мров. я бы уже предположила, что я максимально всрато объясняю, но при этом вроде новенькая вполне понимает, что как. так что мне просто охуенно повезло на двух обаятельных распиздяев, с которыми классно почилить в чатке, но тестить вместе - проще застрелиться. при том, что я не могу сказать, что они прям плохие спецы, они нормальные люди, которые в отличие от анона-невротика не парятся. но вот у нас есть в конторе другие тостеры, которые схватывают все на лету. типа, ты человеку сегодня рассказал что-то, а завтра он уже тебе это рассказывает и ты думаешь “хуясе он шарит”. и такие же невротики, как и я, которые везде без мыла влезут, все тикеты переберут, в каждой щели затычкой поторчат и всем мозги выебут.
прост мои двое ребят не из таких. шо поделать. рада, что взяла новенькую именно сейчас, она на подхвате со многими штуками.

конечно, конечно если бы у нас было все время на свете, я бы кидала ребятам больше тикетов, чтобы они могли в комфортном темпе разобраться,  но времени нет, оно закончилось вчера. мне бы идеально подошла тостер из курилки, с которой мы сплетничали. вот с ней мы бы подрались за фичи, релизили бы на скорость, а она бы еще успевала писать подробные отчеты в канал и гуглодок завести, куда бы стату кидала, а я бы завидовала ее орг скиллам. эх.

на пятничную демку обещали подключить делегацию из заморского офиса. придется выгнать на арену единственного нашего разраба-инязовца. меня не попросили (видимо, мое меканье в позапрошлый раз все-таки реально никого не впечатлило). ну и ладно, не хватало еще позориться по новой. справятся с этим и без меня.

продакт монстрофичи при этом помашет нам ручкой после первой фазы. уходит куда-то, а вместо себя оставил нам самого отстойного продакта эва. у нас есть несколько продактов. четыре девушки (одна недавно стала продактом, старается, вторая неплохая, третья хорошая, четвертая матерая и вообще супер четкая), один элекровеник (тоже четкий, но всех заебал вкрай, работать с ним потогонка, но он по крайней мере шарит), есть один специфический чел (но он с техническим бэкгарундом и чилит), а есть вот еще один орел, который будет у нас. в фичах не шарит, чсвшник и пиздабол, технически полный ноль. п победа

быстрее бы конец спринта, вернуться к своим зайчикам-сокомандникам.
скажу как обычно, если бы пила, то нажралась бы в слюни после релиза вагончика из ада - в первый раз, и в следующую пятницу вечером еще раз.

Отредактировано (2020-06-19 20:08:56)

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

вчера прооралась сюда, потом час обсуждала рабочую ситуацию сама с собой (я знаю, да, но почему бы не поговорить с умным человеком воздухом, если больше не с кем). начинала как в анекдоте - как меня всё, да пошли вы все, на третьем подходе получилось вычленить из бомбежа более разумное зерно, на пятом сформулировать проблемы. заодно и к ретро подготовилась)

крч, проблем, если отмести всю лишнюю шелуху и эмоции, две. одна снаружи, другая внутри.

наружная проблема - когда мы кидали клич, что ищем помощь, отозвались две команды с наименее подходящими для нашей фичи тестировщиками. я не оч люблю всю эту пиздаболию про комитмент и оунершип (вы называете это оунершипом, я называю это неврозом), но тут лучших слов не подберу. ко мне в помощь попали два тостера, которые далеки от обеих концепций. это не плохо и не хорошо само по себе. все работают по-разному. в своих командах они справляются с обязанностями. и я не считаю, что я вправе учить сениор коллег, как им тестить. потому что это даже не вопрос профессиональных компетенций, это такой общий момент - отношение к работе, готовность вкладываться вот на столько или вот на столько. и это точно не поменять. да у меня и нет такой цели, как я уже написала, я вообще не чувствую за собой такого права - лезть к людям и пытаться переделать их под себя. плюс даже если бы я ебанулась и захотела что-то такое, я бы ничего не смогла поменять скорее всего, потому что как заставить человека изменить радикально отношение к работе? максимум - я могла бы ввести какие-то жесткие правила, но опять-таки, кто я такая, чтобы командовать кем-то? я не менеджер и не лид, у меня просто максимум знаний по фиче. плюс у меня нет желания давать по жопе еще и тестировщикам за невыполнение правил (мало мне девов; я хочу на работе работать, а не изображать злую мамку).
в общем, ко мне во временную команду попали люди, которые не подходят фиче, срокам, темпу и мне. и мне пришлось принять это как факт и жить с этим. характер и отношение камрадов от меня никак не зависят.

могла бы я как-то поправить это точечно, а не глобально (то есть не менять людей, а менять правила игры)? тут сложно.

конечно, можно было на берегу договориться с ребятами, наверное, что на каждую ошибку, которую они нашли, они должны были бы как минимум притаскивать логи, я этого не сделала, но не думаю, что это радикально изменило бы ситуацию. в идеале я бы хотела работать с людьми, которым не надо напоминать, что у нас есть мониторинг логов и ошибок.

возможно, я все-таки своим микроменеджментом и замашками на мамковость усугубила ситуацию и ребята расслабились. но опять-таки - я бы предпочла работать с людьми, которые не расслабляются в такой ситуации.

еще, возможно, мы зря договорились, что будем забирать в тест задачи из все стримов по мере готовности. мейби нам стоило присоединиться к стримам и быть выделенным тостером на каждом из них. если ты ответственен за компонент в одну каску, осознанности и оунершипа волей-неволей будет побольше.
что меня заставило отказаться от этой идеи: я боялась, что просядет качество фич и скорость деливери. первое опасение - сложный вопрос, у нас очень хорошие разработчики, багов не очень много в принципе, а самую большую и страшную фичу (ака адский паровоз из сервисов) мы бы все равно смотрели вместе, потому что там многовато для одного человека. тут, наверное, вопрос доверия. я не доверяю именно этим двум тостерам на сто процентов (ну и их экспертиза лежит вне нашего основного модуля, к которому мы прикручиваем фичи). возможно, это был невалидный пойнт для беспокойства.
второе опасение - скорость. полностью оправдан. один из коллег работает в своем темпе плюс часто пропадает на полдня на митингах. если бы я оставила все ему, мы бы релизились гораздо реже, медленнее. тут опять-таки много неизвестных - возможно, мы могли бы просто завести свою дев ветку, куда бы вливали протестированные тикеты, а потом отпочковывали бы от нее по мере готовности релизные бранчи. но - у нас так много зависимостей между сервисами и даже ветками (особенно на фронте, там адская ебанина из последовательных тасок), что не уверена, что это бы сработало.

в общем, я считаю, что тут я местами проебалась и могла бы как-то получше организовать все, но я, честно говоря, просто не очень хочу этим заниматься, я хочу работать, а не вот это вот.

внутренняя проблема. это уже целиком на мне. мы со старта знали, какие команды захотели нам помочь, знала, кто там тестировщики. могла ли я отказаться работать с этими двумя командами (или хотя бы одной?). возможно, но у нас на тот момент было очень мало свободных рук в конторе и вряд ли бы мы смогли найти замену целой команде (плюс четыре-пять хороших разработчиков версус один средний тестировщик? количество годных людей перевешивает).
окей, предположим, мы не смогли бы отказаться именно от этих команд. что еще я могла сделать? я бы, вероятно, могла подсветить эту ситуацию как риск. что-то типа “вас будет 18, а я одна, это начинает напоминать мемас с блондинкой и чернокожими пацанами, давайте подумаем, что можно предпринять”. я это сделала? нет, нет и еще раз нет. снова ситуация как во время супорт спринта - я беру на себя больше работы, чем могу сделать в комфортном режиме, начинаю дергаться (потому что невротик), перерабатываю, но раз анон сказал, анон сделает, ни полсантиметра в жопу, ни миллиметра назад от линии фронта.
на самом деле я не знаю, что бы мы как команда сделали, если бы я озвучила это вначале. может, мои пацаны стали бы тестировать (неидеально и все равно пришлось бы тратить время, чтобы что-то объяснять, но уже им, а не коллегам тостерам). может быть, мы попытались бы найти еще одного тестировщика (ненаучная фантастика - я вижу, в каком часу ночи другие тостеры деплоят ветки и сколько у них релизов, все носятся как белки в колесе, маловероятно, что кто-то захотел бы мне помочь; был правда еще один новенький, но тут сомнительно - помощь бы мне пригодилась все-таки от шарящего в продукте коллеги, а так еще один новенький - еще больше геморроя). может быть, ничего бы по итогу не сделали, но я по крайней мере не повторила бы один-в-один старый паттерн.

не знаю, крч. теорема эскобара. я выбрала не лучшее из худшего, но и не самый ужас по ощущениям. в любом случае осталась одна неделя в аду, а на будущее мы попытаемся что-то с пацанами и пацанессами придумать. я не могу сама вынести отсюда простигосподи экшн пойнты. но я точно знаю, что в таком же сетапе, с такими же жесткими сроками и давлением я больше не хочу работать.
*сказал анон, который после холиварки планирует ударно поработать еще и в субботу.

вообще я тут типа мелочно горю по работе, а за окном проявления гражданского общества, люди хотят референдум по возвращению нормальной конституции, пативэны снуют. не знаю. я была пиздюком, когда случилась плошча, ходила перед тогдашними выборами на парочку концертов на бангалоре и даже пыталась расклеить десяток стикеров Жыве Беларусь по району. потом были еще одни выборы, я голосовала против всех, потому что даже нормальной оппозиции в тот раз не было, кого-то опять сажали, кого надо - выбрали. и вот опять. в этот раз оппозиция есть. очень жалко людей, которых винтят за попытки в демократию. очень круто, что есть люди, которые готовы выстраиваться в живые цепи, убегать от стремных хуев из омона и снова собираться в цепь. но сколько раз я это уже видела? массовые протесты и одиночные героические выступления, пативэн, омон, страшные люди в гражданском, 15 суток.
когда-то один коллега с первого проекта писал в чате, что у всех беларусов случается в жизни острый период ненависти к власти, но потом отпускает. я где-то уже после этого периода. но вполне вероятно, что из-за таких равнодушных хуил, как я, у нас до сих пор нет никакой демократии. не знаю. привычнее все-таки сидеть, сунув голову в песок.

а еще у меня пмс и мне физически хреново сегодня. терпеть не могу этот момент, когда то ли начинается, то ли не начинается, все болит, сил нет, позвоночник превращается в желе. чувствую себя раненым оленем.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

с мукой собрали все фиксы, наш матерый разраб запинал лапчатого дева поправить то, на что тот в пятницу болт забил, смержили и срезали теги, 20 минут только заливала вот этими вот руками все на препрод, чтобы обнаружить чтоооо. что один из старых фиксов тот самый лапчатый затер случайным коммитом. а я, когда ходила по 10-му кругу регрессию, не ткнула в одну кнопку. и теперь у нас старый баг, несмертельный, но нужен будет еще хотфикс. ЪУЪ СУКААААА.
так разбомбилась обо все это, что врубила шумма и пошла гонять по району. навернула большой круг, корча зверские рожи, под проблему и паблик энеми, слегка полегчало.

а вообще на часах 23:02 и меня пингуют в канале. типа и несрочно, завтра можно посмотреть, но -  *чайкакомикс *

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

актуалочка - в минске протухла водопроводная вода, ну а кто живет на каменной горке? конечно же анон. страдаю вместе с четвертушкой города, и это мне еще везет, что у меня хоть запас воды питьевой есть небольшенький. лошара я, что вчера не взяла у отца еще одну бутылку, он предлагал, но я чет на автомате отказалась. зато у меня есть клубника. которую я не знаю как помыть. победитель.

гондоны из водоканала и прочих инстанций, которые должны типа как-то за что-то отвечать и решать, ведут себя как собсна гондоны. ну тут хаха клэссик, ничего нового. сначала инфы нет вообще, потом “ой, опять вам все не так, ну воняет и что, все в пределах нормы, потерпите”, потом “ой, истерички, ну ладно, дадим вам цистерны с питьевой, хотя все равно все в порядке”, потом “ой, ну все в порядке, но вы из крана не пейте”. цистерн не хватает, ясное дело, люди стоят в очередях за водой. за водой! 2020-й, уходи нахуй и не учи 2021-й плохому. заебало нет сил, а эт еще даже не август и не выборы.
а некоторые больницы начинают работать в обычном режиме, все, мы страна, победившая корону силой мысли. пиздаболы.

зато в телеге народ организовался и подвозил к цистернам воду. риспек всем, кто это замутил и сделал.

очень жалко сухарево, их как будто прокляли. мазутом от тэц им сильнее всех воняло (плюс аж до черного осадка на окнах), вода эта стремная к ним первым просочилась. бедные люди.

вообще на моей памяти минск летом в пекло иногда накрывало вонючим химическим облаком, когда ветер был с юго-востока или юго-запада. мы с сис оч хорошо чувствовали его, как будто не город, а огромный бассейн. про это никогда не писали в сми, но не может же у двух людей быть обонятельная галлюцинация одновременно? возможно, в жару сильнее хлорировали воду, а мы пиздец нежные фиалки и реагировали на испарения. но такой пиздец, как сейчас с водой - это что-то совершенно новенькое.

сроки по проекту проебали. менеджер вчера на созвоне выглядел как человек, который смотрит внутри головы увлекательный гэнг бэнг с собой в принимающей роли. судя по тому, что он потом писал, чет такое с ним примерно и сделали. зная полуглавного, не завидую нашему менеджеру. но и сильно сочувствовать ему не получается - он никак не помог отодвинуть дедлайн, я весь спринт работала по 10-11 часов, и в прошлом спринте тоже не сильно меньше, я хуево спала все это время, вот сейчас тоже сижу, проснувшись в 6 утра, злая, грязная, с квадратной головой и квадратными глазами, а по факту всем кроме команды похуй, что мы рвались на британский флаг, проебали же.
с одной стороны, мы зря подавали ему хоть какие-то надежды, наверное. с другой стороны, мы ему с самого начала сказали - эти эстимации залупа.

ойвсе, короче. заебалася я. хочу в ванну, лечь на два часа и полежать. помыть голову вкусной шампунькой. выспаться. сходить к сис на выхах, покрасить ей волосы и пожрать с ней вкусной еды. а не вот это вот все.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

а, кстати, в связи с водоапокалипсисом слегка разбомбилась вчера от чела в рабочем чате с “не понимаю, как можно жить в сухарево”. возможно, это была ирония, которую не считать из текста, но я прочитала как прочитала.
бесят такие индивиды. ладно там еще мои лично вкусы можно счесть весьма специфическими - типа у меня есть деньги, но я снимаю на каменной горке. но большинство людей из сухарево (как и из любого спальника), я думаю, работают не в ламповых айтишных офисах на ламповую айтишную зарплату. где могут, там и живут.
кроме того, более няшная малиновка точно так же страдает сейчас. но что-то вскукарека про малиновку я от этого чела не увидела. то есть в сухарево самидураки, а если малиновка, то уже промолчим, потому что норм район с его точки зрения?
не люблю снобов.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

добби получил носок!

на самом деле нихуя, вместо чилинья будем допиливать на след неделе срочно все, что недоделали. а сегодня как обычно. демили на тестовом окружении на ветке, где был последний большой кусок нашей фичи. ветку эту я не видела до сегодняшнего утра. вылила, открыла и такая ээээ, ну я бы это не стала показывать. нашла сходу семь багов, из них два или три нехуевые такие криты. пацаны фиксили в шесть рук, в итоге полчаса до демо, я смотрю на пайплайн длиной в бесконечность, на котором падают тесты, и очень вовремя вспоминаю, что у нас есть лайфхак, как вылить ветку минуя все эти штуки (а на длинном пайплайне без тестов не соберется ветка, такая вот засада). вылила минут за 15 до начала, успела только убедиться, что фиксы есть и что ниче больше не отвалилось. на тоненьком были)
плюс еще нашла в параллели два нехуевых бага в мастере. все черти лезут из фичи накануне демки, конечно же. но хорошо что хоть сейчас нашли, в проде это был бы совсем пиздец.
всю демку сидела, не дыша, к счастью, наш фронтендер изящно обошел все по минному полю и со стороны вообще могло показаться, что все готово и багов нет)

еще печально, что допиливание = никакого роспуска большой команды = все те же бестолковые тестировщики. я уже выдумываю стратегии, как пережить следующий спринт. в этом меня поддерживала только мысль, что оно наконец-то закончится. а теперь я не знаю даж, что делать с моими двумя товарищами. обсужу с пацанами в понедельник на ретре. потому что еще один такой спринт - и я закончусь.

а еще добби помылся и сожрал всю дачную клубнику. как мало надо для счастья. как в анекдоте про купи козу - продай козу

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

такой хороший день - проснулась выспавшись, выпила кофе с очучением, что добби свободен, сделала нано-уборку, на улице было жарко, но и норм ветер, поэтому вместо липкой душной ебанины было таак свежо.

потом сгоняла к сис, забрала кастрюли к будущему отключению воды, покрасила ей волосы, пожрали вкусно и попиздели душевно за книжечки и всякую хуйню. погорела ей еще слегка про работу, она посочувствовала. покекали, пригнала домой, покурила, немного попиздела с подружкой в телеге, а теперь вот сижу уютно с холиваркой, а за окном хлещет летний ливень, молнии как огромные неоновые всполохи.

такой хороший спокойный день.

взвесилась еще у сис (тут у меня нет весов), 51. сделала это, потому что мне отец пару дней назад, когда заезжал, сказал “ты похудела или мне кажется”. ну я была не в мешковатой майке, а более по фигуре. но и видимся мы бм часто. я удивилась, решила проверить. задумалась. вообще в запаре рабочей и по жаре я ела раз в день салат с куском хлеба и мяса, утром немного овсянки на воде с джемом и кофе, вечером как придется, чаще всего ничего или мелочь какую-то. сил я ща трачу явно меньше, чем когда на работу таскалась, поэтому такого упадка, как в прошлом феврале, не чувствовала. ну и у меня бывали дни за эти несколько недель, когда я просто съедала упаковку принглс в одну каску и шоколадку наверх, потому что нервы. ну в общем непонятно. в прошлый раз, когда я так похудела, я прям почувствовала, как мне это аукается. а сейчас вроде норм. и от чего я больше похудела, от нервов или от нежрания? ниче не понимаю. но получается, я могу быть 51 или 50 и при этом не подыхать? организм, сучка, что ж ты меня в прошлый раз наебывал)))