Холиварофорум

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

рабочий карантин продлили на апрель. полный канал грустных людей, которым плохо работается из дома. сочувствую, но понять не могу. сама я за эти пару недель плавно превращаюсь в свое тотемное животное - диванную картошку (привет, вождь). только то, что я выхожу в магаз раз в неделю и покупаю строго одну пачку мэмдемсов и пакет морковки, спасает меня от распухания. в кармане все еще половина пачки сижек, которые я курила до карантина.
про одно я думаю с тоской - что когда-нибудь будильник придется перевести снова на 7:40.

наблюдаю в чате с подружками, как народ собирается у одной из них на тусич. все, кто собирается, по домам не сидят, ходят по городу, на мероприятия, на учебу или работу. в квартире, где будет тусич, регулярно проходят еще занятия с разными группами людей (человек по десять, плюс одна группа школьников) и вот они спокойно обсуждают, сколько людей будет и брать ли детей (типа, не помешают ли они взрослой компании). все хорошие люди, всех люблю, но сейчас сижу с лицом лица. вообще, конечнр, очень хочется повидаться, поиграть в настолки, попиздеть весело и поржать, тысячу лет не видела их. но епт. у моей паранойи могучие лапищи.

начала пересматривать первый сезон Черных Парусов. Флинт это любовь. и кораблики, кораблики. надо бы потом еще одну книжку обриады читануть. и доиграть в Return of the Obra Dinn, который я купила тоже чисто из-за корабля в сеттинге

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

первая белорусская ласточка кризиса в айтишке - пишут, что итра будет сокращать сотрудников, а в своей тостерской a1qa порежет зарплаты.
шунгитный камрад написал, что его кент работает в итре и им мол сказали, будете грести за чистый оклад, который хорошо если треть зп (остальное премии; привет, всратый расчетник, я про такое слышала раньше только у бюджетников). ну тут, правда, чисто обс, за что купил, за то продаю. жаль чуваков, хуй знает, сколько людей окажется на морозе, особенно тостеров, и куда они потом пойдут. тот же камрад смеялся, что у них уже выгнали эн челов в конторе, а у него самого контракт скоро заканчивается, может, тоже отправят паковать коробку. поржали, потом пошла проверила свои даты. у меня до лета. моя контора вроде пока не стряхивает никого, наоборот, набирают людей, но долго ли это продлится, если прижмет с деньгами. и я иллюзий не имею, если кого-то попросят, то начнут с тостеров, а я не самый незаменимый сотрудник. в самом апокалиптическом варианте могут вообще оставить трех-четырех куа, остальных аккуратно выметут за порог вместе с лидом и частью автоматизаторов, имхо.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

картоховый минздрав три дня не обновлял стату по ковиду, в итоге здрасьте 50+ новых случаев. в витебске, судя по всему, пиздец наступает. выходила сегодня в затрапезный магаз у дома - продавцы в масках и перчатках, разметка у касс, на которую все, впрочем, забили (но это конкретно в этом магазе, не знаю, во всей ли сети, в других сетевых и этого нет). в минске заболел учитель гимназии, но никакого карантина, конечно, в учебных заведениях не будет. мировая стата просто пиздец в кубе. как я заебалась волноваться. вообще мне грех ныть, у меня тут гнездо из удаленки и дивана, есть работа и пожрат, а еще книжек на читалке на два таких карантина, было бы желание их читать, но. но я хочу проснуться и чтобы все просто закончилось. чтобы можно было вернуться к волнению из-за какой-нибудь необязательной хуйни. париться насчет криво прошедших релизов, беситься из-за соседа с дрелью, страдать о протекшей слегка кукухе или из-за нулевой самореализации, убиваться о толстую жопу и дряблую линию подбородка. хуеть от курса белочки. печалиться, что редко видишься с любимыми друзьями. беситься из-за родственников. хочется проснуться, и чтобы эпидемия закончилась во всем мире. и изобрели вакцину и лекарство. и никто больше не умирает.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

запишу здесь, я сорок минут по дороге домой обдумывала этот пост. с одной стороны, вроде бы я уже все себе сказала, что хотела, с другой, пусть лежит. буду в назидание себе перечитывать иногда

короче, пять минут в отчем доме и в результате простыня мыслей длинней, чем идеальный хуй из мечт нянюшки Ягг. где, как не на холиварке из-под пакета, рассказывать о таком

вчера я, начитавшись телеги и холиварки, сорок минут ходила быстрым шагом по ночной каменногорке, чтобы не дать белочке-истеричке перерасти в полнокровную паническую атаку. затоптала и закурила это говно, сегодня пошла разговаривать с мамой.

у родителей есть идеальный бункер - дача за минском, с удобствами, телеком и интернетиком. и мне очень хочется, чтобы мои как можно быстрее уехали туда с полным багажником продуктов и не отсвечивали в минске по максимуму. пришла, значит, принесла маме вторую рублевую карточку. в прошлом году я смеялась, что моя контора топырит мизинчик и выпускает на сотрудников веер карточек - тут тебе и такая, и сякая, и валютная, и с кэшбеком, нахуя они мне; идиот, что могу сказать, сейчас эта вторая карточка очень пригодится, потому что я могу без процентов гонять между ними деньги. особенно актуально теперm, когда отец остался без работы.

отдала карточку и обсудила с мамой план действий. мама сама не против сбежать от апокалипсиса подальше, взяв подмышку дедушку. но дачный выезд, особенно первый, у них это всегда цирк-шапито. нужно поставить прививки котам, закупиться продуктами, перевезти рассаду, убраться на даче, выписать и купить заранее дедушкины лекарства, а потом уже ехать. плюс дедушка 90+ лет, который в апреле решил идти к окулисту и неебет (ну тут, думаю, мама его переубедит, мне кажется, к 22 апреля один хуй прием окулистов закончится сам собой кроме критических случаев типа выпадения всего глаза на плечо).

еще обсудили, что отца закатать с ними сразу не получится, потому что ему нужно еще следующую неделю проработать, чтобы не попасть в списки тунеядцев - привет, беларусь, страна для людей (я, кстати, тоже когда-то заплатила этот сраный налог, потому что работала по договорам подряда и у меня в выплатах, а соответственно и в подоходном с них, вышло очень большое окно, кек). это несмотря на то, что вызовов для яндекс такси почти нет и отец не отбивает даже бензин. ну, и чтоб было понятно, он таксует сейчас, да, и мало-немало, но суть в том, что хуй пойми кто в машине у него трется.
договорились, что он может эвакуироваться к ним позже.

приехала потом сис с работы, она носит модную масочку в метро и тоже топит за выселение наших на дачу.

потом пришел отец. я в принципе так и так думала собираться (сегодня я зассала ехать в автобусе и ходила туда-сюда пешком, минут сорок в один конец бодрым шагом по местным ебеням), но натурально прошло пять минут и я не то что собралась, я пробочкой полетела в дверь.

как я написала выше, отец сейчас таксует (ждет эти три несчастных вызова за день в машине, удаленка сильно подрезала спрос). маску он не носит, хотя она у него есть - неудобно, глупо, только три человека за весь день, у меня хорошее здоровье (последнее пиздеж, к слову). главное иммунитет. умер человек от ковида в витебске - ну то один чел и в витебске, это все хуйня. у нас же все заебок. надо просто каждое утро просыпаться и говорить себе “все будет в порядке”. и все будет в порядке. единственная уступка ковиду - он после напоминания моет руки и дает протереть дезинфицирующей салфеткой телефон. и вроде бы протирает машину вечером, но это с его слов, возможно, тоже пиздеж. ну и дальше еще шел какой-то концентрированный поток здоровой хуйни - один-в-один как наш усатый боженька-президент вещает, я уже не слушала, я ботинки шнуровала.

и ну вот короче. короче, блять. мой отец пиздабол и ебанат. это я поняла давно. если даже еще точнее, мой отец пиздабол, ебанат, алкоголик, всегда знает как лучше и зациклен на себе и своем эго как гироскоп. двадцать с чем-то лет я была включена во всю эту хуйню. на прямом включении со всеми его истериками, ебаназией в прямом эфире и запоями. как классическая доченька из созависимой хуйни, в разные промежутки времени я его ненавидела, мечтала, чтобы он допился до гроба или чтобы его ебнули в подворотне раньше, боялась, что это-таки случится, презирала его, испытывала отвращение к себе за то, что завишу от него, живу и учусь на его деньги и не имею яиц уйти, испытывала отвращение к себе, что не могу быть хорошей достойной дочерью и как-то что-то поменять, испытывала отвращение к себе за то, что чувствую всю предыдущую гамму чувств, при этом восхищалась вопреки всему его умению делать деньги из воздуха, крутиться.
соответственно, в разные годы я старалась его не замечать, демонстрировала всем видом, как он мне остопиздел, иногда мы срались с криками (редко, я обычно держу говно в себе до последнего), чаще просто собачились.

что там, даже один из моих невротических повторяющихся снов - о том, как я, плохо или почти не умея, еду куда-то на машине, обычно везу кого-то, потому что НАДО, и никто больше не может, и мне страшно, я не хочу быть за рулем, мне тоскливо до тошноты и давит, давит это НАДО. машина и вождение - это идея фикс отца, он несколько лет ебал мне периодически мозг “сдай на права, купим тебе какую развалюху, что значит некуда ездить, ну на учебу можешь или вот еще лучше нас на дачу возить, а то что будет, если со мной что-то случится, а в семье даже водить никто больше не умеет”.

тут еще одно подключение - в этом многоугольничке, кроме меня и него, меняясь ролями, были и мама с сис (и дедушка как катализатор срачей временами). в общем, типичная такая постсоветская семья.

для полноты картины я скажу - это было не всегда, были хорошие промежутки без вот этой хуйни. где-то в промежутках я испытывала к отцу и теплые чувства (такая обманка, когда ебанат не ебанатит некоторое время, расслабляешься и на откате начинаешь думать, что вроде все как у нормальных людей, потому что без ебанины особенно отчетливо видно, как может быть по-другому - и так до следующей ебаназии).

но вот я помню, как тем летом позвонила с дачи мама и попросила забрать отца, который где-то куролесил два дня и всплыл в итоге на юго-востоке города (там нет никого из наших родственников, его друзей или даже каких-то мест, куда бы он иногда заглядывал - натурально, хуй знает, как и зачем он туда телепортировался , мистика). и я стою такая посреди нового красивого офиса, к которому я только-только привыкла, и думаю, что такси выйдет дорогим туда-обратно, и это еще надо как-то всю эту логистику обустроить, чтобы одной рукой убер вызвать, а второй не дать отцу опять сыбаться вникуда. и чувствую я только легкое раздражение от обстоятельств и почему-то снова синдром самозванца - я тут думала, что я воздушная фея-тостер в красивом офисе среди красивых людей, но нет, пиривет, я все еще я, дочь алкоголика, случайно попавшая в калашный ряд со свиным своим рылом. но в общем и целом, все мои мысли и эмоции были обо мне, а не об отце. а он что, он просто был неудобным крупным пакетом, который надо транспортировать из точки а в точку б. я не злилась на него, но и никакого сочувствия при виде его разбитого ебала тоже не испытала. ровный круглый ноль.

я не помню, в какой точно момент я выключила свое включение. мне кажется, это было не моментальный поворот рубильника, типа хуяк и я не вовлекаюсь, но постепенно отвалилось все. отвалилась ненависть, отвращение, презрение, боль, любовь, симпатия. все проходит, и это прошло. конечно, не до конца, иначе я бы не думала про это сорок минут, пока шоргалась ебенями до дома, и сейчас не строчила бы этот пост. мне грустно от всей этой хуйни. я включила себе Ланочку Дель Рей, чтобы бойче грустилось, и пишу вот это все уже час почти.

если чисто за сегодня, то, возможно, я немного завидую сестре, которая не как я, в себе говно держать не будет и всегда в лоб залепит человеку, что думает. что она может жить с родителями. и наезжать на отца день за днем и, возможно, капля все-таки подточит камень и что-то пробьется к отцу через сто раз (раньше никогда не пробивалось, но мало ли чудеса случаются). вполне точно, что я до сих пор чувствую себя иногда плохой дочерью - оставила этот котел бурлить сам по себе и не пытаюсь включиться в капанье на камень. обычно я напоминаю себе, что я съебалась именно поэтому и ваще отставить такие мысли, но тут же ситуация экстраординарная, это вам не войнушка за “сделай звук на телеке потише, невозможно думать в таком шуме”, это эпидемия ебаная. в конце концов, в своем безудержном маладаптивном дейдриминге (еще больше стыдных-нестыдных признаний из-под пакета - я иногда часами провожу в своих фантазиях, вместо того чтобы встретиться лицом к лицу с реальностью) мой аватар все может и всех всегда спасает, так хули я не могу подключиться здесь и сейчас к, натурально, спасению трех людей из группы риска от болезни. (ремарка сбоку - мои фантазии условны и не трогают сложные моральные ситуации. сделал говно - получил по щщам. сделал хорошо и всех спас - получил сердечек. удобно)

короче. очень много “короче” в этом длинном посте)
крч, что я скажу себе снова. я взрослый человек. мои родители взрослые люди. моя сестра взрослый человек. схема спасти всех силой не работает. я не могу схватить никого за волосы и утащить в бункер. я могу предоставить информацию, план действий, деньги - в основном - и какую-то посильную помощь. что каждый конкретный человек делает с полученной информацией - дело его головы. я сделаю все, о чем попросит мама, для логистики их переезда. в субботу я в последний раз сгоняю к своим, очень нужно сестре, вернусь и останусь на строгом карантине у себя. если что-то случится (т-т-т), я буду пытаться помочь в той ситуации, какая сложится, в такой мере, в какой смогу. но рубильник останется выключенным.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

что-то давненько не высиралась на работу. с большего повода не было, пара спокойных спринтов, не считая отдельных кочек. а вчера подкинули дров.

крч, лежала я на диване весь спринт, никого не трогала, хуи пинала, пока мои пацаны обмазывали юнит тестами новую фичу, учила бэкендера релизить. и тут пацанов срошна срошна (вторая неделя спринта, среда) перекидывают в помощь другой команде. а там сборная из трех других тим, ребята должны были за спринт успеть локализовать одну очень важную хуйню. внезапно (как же так получилось?)) они не успевают, поэтому кого могли и кого не могли, всех кинули им на помощь. ну че, мои пацаны забрали по таске, сделали и ушли назад на юнит тесты. а я подумала, ну как-то или я ниче не буду делать три дня, или я помогу девчонкам это говно потестить. в конце концов, мои ребята тож в релизную ветку накидали, шоб и не помочь. вписалась, девчонки сказали - как только, так сразу пинганем.

специфика такая, что все собиралось в монстро-ветки, мелкие таски было не проверить по отдельности, поэтому все вливали в релизные бранчи, чтобы потом из них собрать кадавра на тестирование (бэк, два сервиса фронта, сервис переводов и еще парочка сервисов).

первый кусок с бэком собрали, я помогла тостеру из той команды проверить штуки, в мры особо не смотрела, если честно, тут мой проеб, наверное. грю, кул все, порешали, что можно релизить.

целиком кадавра собрали в итоге в четверг вечером (после семи, что ли) на моем окружении. собрали и хорошо, он даже взлетел худо-бедно, я нашла с лету пару багов, поразбиралась, почему мне отломали одну старую фичу (оказалось, соседняя команда сломала, ну, сразу и починили), погоняла автотесты, ушла спать.

в пятницу утром мы распределили работу и весь день хуячили-тестировали, не разгибаясь, пацаны на лету закрывали баги и тоже подключились проверять отдельные штуки. к вечеру пятницу оставалось два незакрытых мелких бага. продакт этой фичи кружил вокруг нас и все выспрашивал, сможем же зарелизить в субботу, раз она рабочая, сможем же? (чтоб вы понимали, у нас релизят в последний день спринта еще как, и в рабочие субботы тоже, но в субботу понапихали еще кучу митосов и общее спринт ревью никто не отменял, ровно как и ретру). кроме продакта, на мозги еще давил наш верховный тостер, который какой-то супер-бесполезный мужик и только срал нам в уши бессмысленными советами и имитировал бурную деятельность, а по факту ничем не помог.

рядовых тостеров нас трое на фиче, но я бы сказала, двое с половиной, потому что третья дева где-то в ауте, пишет нам в чат “ало, я что-то потерялась, что мы сейчас делаем” и проверяет два ключа два часа, чтобы в итоге найти баг, который я повесила в канале еще вчера. в основном мы с другой девушкой закрываем все в два рыла и в принципе понимаем, что вообще происходит.

суббота утро. созвон-синк по вонючей фиче. озвучиваем планы релизить таки это говно. риски - что все может пойти по пизде, у нас пяток сервисов, после нас есть очеоедь, но мы попробуем. все начинает идти не так с самого начала. на синке кто-то говорит “и выкатим миграции”, и у нас вытягиваются лица. я пишу девчонкам - вы в курсе про миграции. та, которая норм - нееет. та, которая другая, молчит. потом я вспомнила, что эта ненорм дева и ее команда пытались уже выкатить миграции, сломали препрод и откатывали их. но про то, что это вторая попытка с миграциями, она или не знала, или забыла. а я не посмотрела в мр. охуенно. разрабы такие же красавчики, ничего не сказали заранее.

я открываю мр - ну да, миграции ебучие. сру в личку разрабу, который создавал мр. а шо за миграции, а их командой питоновской катать или они в коде? разраб нихуя не разбирается в том, что сам написал, говорит, там две команды, скидывает, я запускаю их, миграции не применяются. я сру в личку дальше. а шо такое, а почему, я жопорук или они уже применены. мне критично знать ответ, потому что если мы не выливали миграции и не тестили их в принципе, то это пизда и сразу стоп релиз, а там уже кто-то что-то смержил в мастер на радостях. а разраб тупит. в итоге меня зовут на внутренний синк другой команды, я минут 10 слушаю флейм не по работе (ноу блейм, синк ребят, что хотят, то и обсуждают, но у меня уже вся жопа в огне), в итоге гуру бэкенда отвлекается от мемов и говорит мне - ниссы, эти миграции зашиты в коде, они выливаются с сервисом при деплое, если у нас деплой не падал и все было норм на стейдже, то все будет и норм в релизе. две минуты, и он все объяснил. почему разраб, который эти сраные миграции писал, не мог мне то же самое сказать, я не ебу.

разжимаю очко, пишу апдейт девчонкам, потому что там, которая норм, тоже на измене, мержим дальше.
а, и чтоб вы понимали, при этом у меня еще с 11.30 до 4 сплошные митинги в календаре. и я у родителей, мне нужно погреть дедушке обед. и что я делаю. как многорукий шестихуй я проверяю последние два фикса, в одном из них по пизде идет пайплайн, я жду хотфикс (первый за день), а потом снова ебучие пайплайны, а именно в том сервисе по закону подлости они идут по 15 минут, а мне нужно вылить фикс, проверить его (ключ локализации и что ничего не сломалось с ним на юае), прогнать тесты и смержить в релизную ветку. потом я пишу юзерстори для будущего эпика и параллельно мержу-режу теги, потом рассказываю с тоскливым еблом про результаты спринта в нашей команде на общем митосе, параллельно одним глазом смотрю в канал кадавровой фичи, а вторым глазом слежу за очередью релизов. а потом высираюсь на ретро. и успеваю поссать в промежутке. ну и дедушку покормить.

когда мы выливаем бэк на препрод, препрод падает, как в прошлый раз. приходит тот самый гуру бэка, говорит, посмотрит. заодно меншенит разраба, который пилил бэк, но тот предпочитает отмолчаться. в итоге оказывается, что прошлый раунд миграций не откатили с препрода, поэтому все ебнулось. чувак откатывает руками, препрод оживает.

где-то после этого падает пайплайн на срезанном теге в мастере. падает на месте, про которое, видимо, в курсе только один человек из всех 20 или сколько их у нас там фронтендеров. к счастью, этот человек супер скиловый и супер отзывчивый, он делает нам один фикс и заодно забрасывает удочку - ребят, а вы еще вон тот сервис деплоили? я пишу - нет, он не был напрямую затронут (смотрю в мр, вижу, что в файлах нет изменений в этом сервисе). он в ответ - понимаешь, но у нас монорепа, там могло зацепить любой сервис. охуенно. пишу пацанам, которые пилили, говорю, ребята, вы трогали этот сервис? мы не выливали и не тестили его, потому что никто не уточнял, что тоже нужно, а по логике он не имеет отношения к локализации, он вообще за другое отвечает. пацаны пишут - а мы не знаем.
я хуею в полный рост. мержим хотфикс для тестов, пайплайн зеленый. я выливаю тег к себе на окружение плюс тот самый злополучный сервис. включаю автотесты. все идет по пизде.
я снова пишу пацанам, говорю, ребята, это жопа, надо чинить. они мне - так а мож не надо его выливать? в этом месте я поднимаю глаза в воздух и от души ору ЪУЪ СУКА КТО РАЗРАБОТЧИКИ ВЫ ИЛИ Я. отвечаю - пацаны, монорепа, уже смержили, выльем только сервис А, значит, после нас кто-то захочет вылить сервис Б и уже у них все пойдет по пизде. это неправильно. мы все-таки задели сервис Б, надо его чинить. никто не знает, как чинить, кроме все того же чела, который уже сделал хотфикс. время к шести вечера в субботу. дергаем его снова, он готовит новый хотфикс.

выливаю, проверяю, все взлетает, мержу-режу тег опять, снова ебучие пайплайны по 15 минут. страдаю, в промежутке крашу волосы сис.

дело движется к семи. выливаю все на препрод. запускаю тесты, мы вместе с норм девой скрещиваем пальцы (ненорм дева уже давно забила на нас хуй и ушла в офлайн. возможно, она все сделала правильно, а это мы долбоёбы).

И ТУТ ПАДАЕТ ЕБУЧИЙ ПРЕПРОД. я просто ржу, потому что сука все, все что могло, все наебнулось, рассыпалось, упало, умерло, взорвалось и потом сдохло еще раз. разработчики не были в курсе, какие именно сервисы деплоить и что они могли задеть, никто не мог даже порядок деплоя нам сразу сформулировать, люди, ответственные в теории за свои куски работы, отмалчивались, тупили или не владели инфой, день спасали на энтузиазме левые люди, которые не обязаны был это делать, мы с норм девой заебались и заебали всех, препрод уложили дважды, не дали зарелизиться людям после нас (а значит, они не закрыли спринт, как и мы), на полдня заблочили мастер кучи сервисов и в итоге все равно не на проде. и я оказалась в самой гуще, потому что мне было неловко поднимать лапки вверх и оставлять норм деву одну со всей этой хуйней. а я ведь просто мимо шла. зашла помочь пару сторей потестить.

продакт, который продавливал релиз любой ценой, слился с презентации фичи, с ретроспективы (ой, ну вы как-нибудь без меня справитесь) и в принципе как будто умер, когда начались проблемы. аналогично верховный тостер, который влазил нам в жопы без мыла и без просьбы в каждом треде, пока был не нужен, но тут же растворившийся в тумане, когда дело запахло жареным. аналогично и лиды, которые тоже куда-то пропали во второй половине дня.
к - командная работа. только командой по итогу оказались мы с норм девой и чел, который за 15 минут разобрался в фиче и сделал два хотфикса, пока шесть фронтендеров пускали слюни при виде ошибки в пайплайне. этим двум людям я очень благодарна. остальные - заебали.

препрод потом, кстати, ожил, какая-то инфра проблема. в понедельник будем релизить.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

нарисованные люди помогают мне справляться с головняком. хотела написать “нарисованные мужики”, но в Геройской Академии сейчас появилась Мирко, так что “люди” )

▼спойлеры к свежему Ван Пису и Hero Academia⬍

прочитала последние главу Ван писа и МХА, орирую в небеса от восторга (не фигура речи). Эндевор спас маленького Кейго, авввввв. Хокс, сидящий на столбе и ловящий фанатские сердечки. стремный шопздц Даби. Токоями спасает день! страшная женщина Мирко, которая костьми ляжет, но все сделает - и ее this is fun. Мирко, забирай нахуй мое сердечко (тот кусок, который остался). герои просто все и сразу. ну и конечно - Хокс, моя любовь.

в куске вернулся Дзимбэй! счастье! и даже вроде руки-ноги-глаза на месте. но я боюсь, что биг мам могла забрать что-то другое у него. эн лет жизни там или какие у нее на колесе были опции еще. ужасно рада видеть Дзимбэя, он такой славный, круглый и надежный.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

тряхнула стариной, взяла спеку и отревьювала ее как следует на 11 вопросов. будем завтра обсуждать группой, потому что на первый мой вопрос продакт (другой) ответил “хз”, второй в принципе проигнорил и попросил написать в канал.

верховный тостер заебал по всем фронтам. утром выкатил апдейт, чем же он такой сладкий пирожочек занимался, оказалось, он локализации тестировал (ну, у него все-таки не хватило совести приписать это целиком себе, упомянул меня и камрадов). и потом еще говорил, что вот я же вас в четверг предупреждал, что риски. ну да, а что ты с ними сделал по итогу? пффф. я тоже понимала, что риски.
потом накинул на созвоне. помню, еще пока мы были на супортовом спринте, бомбанула одна чужая хуйня, потому что в проде включили фича тогл. у нас этих тоглов ебищем, за ними хуево следят и поэтому временами они выстреливают нам в колено. пара человек топит, что надо их упорядочить. и мы когда препарировали потом тот супортовый кейс, вынесли экшн пойнт “запустить сдохший канал по апдейту тоглов”, чтобы хоть было видно, кто что менял, и продумать процесс менеджмента тогглов. второй точно на себя брал верховный тостер. первый пойнт он тишком подкинул одному из разрабов (который нихрена не сделал, понятное дело), хотя вроде изначально тоже собирался сам это разрулить.
и вот прошло полтора месяца, снова поднимают этот вопрос, я на звонке грю - верховный, так а что по оживлению канала? молчит. в итоге инициативу на себя взяла другая девушка.
таким же образом соскочил с вопроса ебейших 15-минутных пайплайнов. девушка, которая релизила в ночи хотфикс, говорит - знаете, как больно на них смотреть? мы такие - знаем. обсудили, она сказала, что вопрос прорабатывается. кто-то предложил вкинуть таску в бэклог, чтобы взять ее в работу официально, а не на добрых началах одного разраба. она грит - хорошая идея, делайте, потому что за вас никто не сделает (справедливо). и верховный следом - ну да, делайте, делайте, а если что, пишите мне. мужик, а нахуя ты нам тогда нужен, если с пайплайнами мы сами будем разбираться, фичи сами до прода довозим (не прогибаясь под продактов по его заветам), супортом сами занимаемся, автотесты тоже вон сами скоро писать будем, фреймворк для интеграционных тестов тоже другие люди сделают. на верховном, кстати, висел экшн пойнт всей компании, что релизы у нас - ботлнек. и что он сказал в прошлом месяце? что горлышко не горлышко, отъебитесь. а пайплайны длиной в бесконечность - это, к слову, то, что делает ботлнек еще уже. но делать по этому поводу он, конечно, ничего не будет. заебал.

противный лид зачитал мне фидбеки (котята похвалили, он внезапно тоже) и передал нас другому лиду. аллилуйя. ну теперь надо надеяться, что новый лид адекватный мужик. еще сказал, что после моего собеса не предполагал, что я буду так хуячить. не знаю, комплимент это или нет, но все правда. на собесе я разве что штаны себе не обоссала от волнения, хотя старалась держаться.

написала и поняла, что скоро год, как я на новом месте. тогда тоже была хорошая погода, я помню, как ехала в яндекс такси на второй собес и милейший юный водитель рассказывал мне, что пьет воду с лимоном, потому что так полезно, пока гнал по дзержинского, и обвозил мимо пробок в центре. и я курила у здания офиса и потом пыталась пригладить волосы, глядя в темную витрину на первом этаже. а потом, когда мы гуляли с рурэпоанончиком по центру и читали таблички об исторических ценностях на домах, я показывала анону офис и говорила, что скорее всего буду там работать. в тот вечер внезапно очень похолодало, у меня мерзли пальцы и уши. главной проблемой тогда был А. и что будет на новом месте.
если бы тогда мне кто-то сказал, что через год полмира будет сидеть на карантине, а я буду примерять самодельные маски и бояться ездить в автобусе, я бы скорее всего не поверила. типа, да ладно, так не бывает, мы живем в 21 веке.

самое странное в пандемии - это обыденность катастрофы. она не пришла внезапно и эээ собственно, катастрофично - никакой огромной волной цунами, никаких инопланетян, которые резко захватывают мир, никакого апокалиптического сценария из блокбастеров, который случается единоразово, а там живите с этим. ковид зашел через заднюю дверь и откусывал от привычного образа жизни по кусочкам, пока от него мало чего не осталось.

на днях переваривала, что не смогла бы обнять котят, если бы мы с ними увиделись. довольно очевидная мысль, которая пришла мне в голову только на третью неделю карантина. ну то есть я обнимаюсь с людьми, собсна, только когда котят и вижу (ну и иногда на работе с одной тактильной девушкой-куа) и не то чтобы я лишилась чего-то по факту. но сама реальность такого ограничения на некоторое время сильно меня опечалила.

а еще мне, видимо, не хватает живых людей и живых разговоров, даже если это дежурное привет-пока-где апрувы на мре, раз я столько хуярю в безблог. вот котятам в чатку сегодня насрала сообщениями, чего за мной особо не водится тоже.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

почти 1500 случаев (55 на ивл), пацаны. ебать мой череп, у меня все очко сжалось, когда я это прочитала. слава богам, мои наконец-то на даче и дедушка не пошел ни в какую поликлинику, ровно как и мама. правда, вопрос, что делать с рецептурными лекарствами, последнее правило, которое было в нашей поликлинике - приходите в доврачебный, заказывайте туда карточку и сидите в очереди, чтобы получить рецепт. мама не горела желанием это делать еще на прошлой неделе, абсолютно правильно. хуй знает. на месяц хватит, а что дальше, никому не известно. на крайняк, наверное, сама попиздую туда.

вчера в блаженном неведении шароебилась по району под песни Паоло Нутини. когда-то давно, почти в другой жизни, мне подружка по стажировке подогнала этот трек, и я слушала его на повторе целую осень, пока сидела без команды на новом проекте, одна во всегда темной полупустой комнате с  гудящими компами. чувствовала себя как завалившийся за стол степплер. вчера у меня было примерно такое же ощущение.
а потом я вывернула на последний отрезок променада и увидела луну. полнолуние и суперлуние, и она как раз поднималась между двумя высотками и фонарями, огромная, желтая, яркая, в размытом молочном гало. а я, еблан, всю дорогу была к ней спиной. покурила на стоянке у дома ради лучшего обзора. я читаю (ну как читаю, открываю, прочитываю две страницы и отвлекаюсь на что-то другое, будь проклята тревожность) Seveneves Стивенсона и вчера смотрела на луну пристрастно, ничего не могла поделать - а ты точно одним куском, а ты не собираешься разваливаться и убивать наш мир? ебаный я оптимист, конечно. мысли о смерти в принципе часть моего модуса операнди, а сейчас и обстановка способствует.

неизбежность и окончательность смерти я полностью осознала классе в девятом или десятом (быстрое развитие отдельно взятого анона)), до этого умирание казалось мне просто абстрактным концептом - типа, ну есть что-то такое, в книжках читаешь, как и про любовь, ревность, зависть, сильное горе, экзистенциальные страдания и прочие непонятные вещи. поэтому мне так просто было распрягать про “можно и в окно выйти, хули, жестокий мир обижает меня-снежинку”, потому что я не очень отдавала себе отчет, что если решиться, то за окном будет полное ничего. я все время думала про это как про терапевтическую кнопку: выйдешь в окно, закончатся страдания, а то, что закончусь, собственно, я, мне как-то плохо лезло в голову. ну и как эталонная снежинка, я обожала всю эту тематику черепов, каркающих воронов, смерти и романтического флера вокновыходцев (таких же снежинок, как я, которые тож любили про это попиздеть).
смешно, но стрелочка провернулась, когда я читала книжечку Чхартишвили про самоубийства писателей. не могу даж сказать, в чем точно было дело, но перещелкнуло в один момент, меня догнал кризис осознания смертности (во сколько там дети его переживают? снова шуточка про стремительное развитие) (алсо, книжка, как я сейчас понимаю, та еще поделка, но я все равно ей благодарна - за догнавшее осознание и за Ромена Гари, про которого я до этого ни разу не слышала).

я герой только собственной жизни в декорациях четырех стен (что сейчас, что раньше). когда я умру, смысл всех вещей, что по орбите вращаются вокруг меня, как маленькая солнечная система, развалится. как вынуть шуруп, на котором держится все конструкция - останется просто груда металла. книги, которые я не прочла, станут просто книгами, наклейка “у всего своя цена” потеряет тот контекст, который я в ней видела, фотокарточка LP превратится в слегка помятый лист бумаги. не уверена, что к моменту, когда я выйду вся, эти вещи все еще будут иметь смысл для меня самой, но мне жаль тот микромир, который уйдет вместе со мной.

ладно, что там по реальному миру.
наш крутейший фронтендер уходит. я в печали. сначала всей тимкой расстроились, что даже не проводить его, а потом поняли, что он один хуй не улетит на родину, границы закрыты, рейсы того. договорились, что если он будет еще тут, когда (если?..) закончится карантин, то набухаем его славненько. эх.

на удаленке интернет пытается ебануться. сидим все под двумя впнами. главное неудобство - если отошел посрать и ноут ушел в спячку, надо заново переподключаться к этой богадельне.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

жду ветку от пацанов и нихуя не делаю, даж не пытаюсь особо притворяться, что  работаю. неловкая минутка, пока я это писала, мне упала зарплата на карточку. особо не стыдно. я бы тут могла поучить питон, но меня тошнит от вида идеешки. подумаю об этом в следующем спринте, когда получу на поддержку автотесты. плюс все равно с понедельника начнется снова жара, митинги-хуитинги, еще один кусок локализации подъедет. не люблю эту хуйню по новым процессам, когда в начале спринта пусто, а в конце все идет косяком (ну если только команда не проебала прошлый спринт и не надо дорелиживать хвосты). в этот раз та же фигня. в теории часть митингов могли бы поставить на сегодня, но продакт съебался в отпуск.
поэтому читаю Seveneves и жую резиновую курицу (кто лох и переварил ее, тот я).

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

дожевала свою резиновую курицу. в морозилке лежит еще пара филешек, думаю, как бы ее так приготовить в следующий раз, чтобы было помягче. при этом я когда-то пробовала мариновать ее в кефире полдня, на выходе получилась примерно такая же хуйня, может, не как подошва, но и не супер мягкая. а я даж типа умею готовить. это фиаско.

сожрала сегодня последний сырок, из условно сладкого дома остались только четыре мандарина и морковка. душа и цикл, естественно, просят чего-нибудь эдакого - упасть лицом в килограммовый торт или навернуть ведро мороженого. но в магаз я пойду только в понедельник, поэтому сижу, превозмогаю. проблемы белых людей, епт.

сис скидывала сегодня статью про безголового американского цыпленка, который 18 месяцев прожил с оттяпанной башкой. крипота ебаная и цыпленка жалко. если подумать, кстати, вся моя семья сегодня жгла - кроме цыпленка от сис получила еще мультик про тараканов от мамы.

в Семиевии Стивенсона люди прямо мобилизовались и ебошат на спасение будущих поколений в космосе. я в основном ради этого и взялась читать, но автор пару раз через героев написал “странно, но люди почти не устраивали беспорядки”, и я вот думаю И ПРАВДА СУКА СТРАННО. это самое фантастическое допущение, имхо, переплевывает все планы о жизни в космосе и прочие элементы хардкорного сайфая. от прям людям сказали, что через пару лет они все умрут, и люди такие хорошие зайчики ответили “ну бывает” и побежали собирать всем миром ракеты.

еще капитан улитка посмотрел What we do in the shadows, Birds of Prey и Filth. про Грязь почему-то думала, что будет жестче и чернее (помнила смутно какой-то давно прочитанный отзыв), но и так оказалось круто. Макэвой талантливый черт. концовка меня порадовала. я немного беспокоилась, что ее засахарят, но камон, надо было вспомнить, по чьей книге это снято.

одна подружка предлагала встретиться на днях. договорились, что она пинганет, если у нее будет время, и я теперь кружу над ее личкой как коршун, жду, когда же она напишет. вот так рассказываешь городу и миру, что ты интроверт, а потом оказывается, что даж интроверт из тебя хуевый. очень соскучилась по возможности с кем-то душевно попиздеть - лично и вслух. при этом подключиться к вечерней зумовской посиделке с коллегами у меня не хватило яек.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

об умении держать концентрацию - переключилась с Семиевия (к которому тоже убежала от другой книги) на Селесту Инг. кек. Little Fires Everywhere мне нравятся больше, чем Everything I never told you. первая книга Инг была пронзительной местами, но как-то… не знаю… очень по лекалам creative writing собрана, что ли. как будто Инг старалась отметить как можно больше галочек в формальном списке “что обязательно должно быть в хорошем дебюте”.
книжка про огни мне пока кажется гораздо живее - вся искренность из первой книги и больше живого нерва. и еще мне очень нравятся описания работ Мии.

посмотрела Double Suicide Синоды. старое японское кино это абсолютно завораживающее зрелище (ну как, то старое японское кино, которое я видела, не то чтобы это было много)), а тут вдвойне благодаря условности декораций и чувакам в черном, которых режиссер взял из кабуки. я бы растащила весь фильм на капсы - все сцены так классно поставлены, каждый кадр как маленькая идеальная картина.

и залпом отсмотрела Russian Doll, такая хорошая история про базовую человечность. и отдельно сердечки Наташе Лионн, ее парику и бесконечным сигаретам в кадре.

в промежутки, когда не смотрела кинцо, гипнотизировала взглядом сайт по доставке пиццы. эти бесстыжие люди еще и десерт предлагают. пока держусь

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

позавчера в десять вечера помогали чинить айтем для клиента. вонючие локализации как-то протекли и чел видел айтем на французском. вот еще разница в подходе разработчика и тестировщика: разраб большой котик, все наисследовал, грит, параметр там fr-FR, а нужно en-US, чтобы правильную локаль пробросить, нужен человек с райт доступом в базу. тостер, то есть я: так давай через админку скопируем его айтем, включим себе тогл локализации, поменяем на инглиш и зальем ему через админку назад. разработчик: …а это сильно. кек. мы тостеры, мы знаем десять костылей и сорок обходных путей)
крч, разрулили это все, а потом в канале, где поднимался вопрос, написали мне адресно спасибо и народ поплюсовал смайликами. ну и что делает анон в десять вечера? анон раздувается от радости как жаба-пизда и готов и дальше в ночи ченьть там делать. поймала себя на этом и самой стало смешно. готов работать даже не за еду, а за поглажки чсв.

а вчера в десять вечера я гоняла тесты на препроде и разбиралась со всяким биллинговым говном, чтобы в итоге обнаружить, что тесты нестабильные, а биллинговое говно как раз работает. параллельно со мной второй локализационный тостер проверял хотфикс для емейлов. потому что вроде вот локализует команда одно место в продукте, а потом оказывается, что отломали все везде где только можно - кроме того самого места. и ты такой - ебать. я сама вчера случайно нашла еще один потекший перевод. камрад тостер говорит, он тестил прошлую локализацию и это норма.

на днях поймала себя на том, что ругаюсь с монитором ноута. ну то есть я орала в монитор, почитав очередные гениальные перлы нашего полуглавного по инжинирингу, но вышло так, как будто спорю с маком. поняла, что пора поговорить с живыми людьми.
созванивались узким кружком котят, посмотрела на N и наимилейшую. соскучилась очень. вот сейчас бы выпить кофе с девчулями. или затусить всей нашей большой компанией веселых долбоящеров, а потом выйти на холодок покурить с нордическим и фанатом шаурмички. и обнять всех при встрече и на прощанье. эх. I made myself sad.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

жалоба из разряда жемчуг мелкий: если бы мир не ебнулся, то сегодня я бы вяло прикидывала, как упаковать чемоданы перед вылетом из токио. хаха.

посмотрела Sun in the Last Day of the Shogunate - фильм Кавасимы, наставника Имамуры. давно было интересно, что и как он делал. Солнце - милая и забавная комедия, главный герой офигенно обаятельный. и видны штучки, которые Имамура потом развил в собственных фильмах. но фильмы Имамуры пизже)

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

выбралась с подругами на пореаловые посиделки. очень не горжусь (особенно потому, что сама тут до этого слегка высиралась на такую безответственность). но эгоистично очень рада. потому что кукушка потиху отъезжала в последние дни. забьюсь теперь в гнездо на неделю.

темой джаста навеяло. кто-то из анонов там спрашивал, типа, что, бывает, что до 30 никто не звал кофе попить. еще полгода, и я буду примером такого человека. я уже перестала думать, что со мной не так (ответ - примерно все; хорошо когда-то сказал здесь один анон “так много дерьма в одной маленькой голове”, это про меня). с подругами сегодня говорили про их общую знакомую, она старше меня, одинокая, и всерьез закидывает им идею в старости построить один дом и жить там небольшой коммуной - эта девушка, мои подруги, может, взять еще одного или двух человек. и нанять сиделку, если будет нужда. рассказала им в ответ про женщину с аккордеоном. мы, конечно, не в похоронном тоне это обсуждали, но когда отсмеялись, одна из них сказала, что их подруга про это серьезно думает. а я серьезно думаю, что вписалась бы в такой проект.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

гспд блять, от коронавируса умер Луис Сепульведа

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

я так долго читаю про заброшенный дом, усеянный обвалившейся штукатуркой, про изящные предметы, спрятанные в тайной комнате за оранжереей, про жар, скапливающицся под крышей чердака, про мертвую птицу и лису в капкане, про жаркое английское лето и мечты об италии, что время и пространство вокруг растворяются, как сахар в чае, я еще не под солнцем британии в 1969 году, но уже где-то не совсем в минске 2020-го. я с трудом отрываюсь от книги и мир медленно начинает просачиваться назад в поле зрения, в восприятие. я выхожу на балкон и смотрю на пустырь за окном, обрамленный вдали панельками. он кажется незнакомым. остывающий воздух апрельской ночи все еще как долгожданная прохладой после июньского зноя.
текст горьких апельсинов фуллер смыкается над моей головой, как вода озера в линтоне. ни звука, только медленно замирающая рябь.

боль всей моей жизни - проживаю такие минуты, открываю рот (беру ручку, стучу по клавишам), чтобы их описать, и на выходе даю петуха. я отказываюсь верить, что эти моменты ничего не стоят, что они сентиментальны в самом дешевом смысле этого слова и что не надо за них держаться. но это значит, что в попытке прибить воду гвоздями к бумаге я проигрываю - каждый раз.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

снилось, как мы с коллегами бурно обсуждаем какую-то поездку. прямо с чувством и энтузиазмом - в какой город поедем, где будем жить, куда сходим потусить и в каком составе, что пожрем. самое смешное, что похожий разговор был на выходных у подружек, но тогда мы просто спокойно обсуждали логистику переездов. а тут с одной стороны такой подъем во сне - у всех восторг, невозможно не вовлечься, а с другой стороны, я даже во сне помнила, что у нас тут какая-то жопа и в принципе стоит прикрутить энтузиазм. проснулась одновременно в ошметках общего восторга и в печали.
из меня путешественница как из говна пуля, кнешн, и не по путешествиям я убиваюсь больше всего, но это было грустно.

надела серьги. вспоминаю о них раз в неделю в лучшем случае. странно сидеть дома в серьгах, обычно я как раз их снимаю, когда прихожу, но не хочу, чтобы дырки затягивались.
подумала и надела еще любимую подвеску. чеуж, почему бы не посидеть в ней, тем более металлическая цепочка холодненькая, приятная на ощупь. и будет чем занять руки, меньше лицо расковыряю. простые ж вещи, че раньше не придумала.

коллега написала, что на митинге скрам-мастеров меня хвалили за какой-то мифический оунершип. типа аж целый полуглавный согласился. ебать, он знает, как меня зовут. то ли гордиться, то ли перекреститься, но склоняюсь ко второму. потому что как говорил Пратчетт, если выкопать самый заебатый ров, в награду тебе дадут лопату побольше.

на созвоне рубились с лидом, как будем делить с другими командами будущую фичу. лиду надо продавать наше решение всяким главным-полуглавным, которые хотят все и сразу и загнать клиентам за большие бабки, а мы со своей стороны защищаем право работать в две команды, а не в три-четыре-плюс бесконечность (потому что синхронизировать три команды - это полная залупа). господи храни нашего классного бэкендера, который час отбивался от лида и таки отбился. это еще не учитывая все радужные прикидки по времени, которые никогда не сойдутся с реальным графиком. потому что все, что может пойти по пизде, обязательно пойдет. чую, лето будет веселым (или его попросту не будет, потому что оно пролетит во вжухе овертаймов).
написала потом бэкендеру, грю, ты космос, спасибо, что отвел от такой же хуйни, как была на локализациях. он пишет - ну я в том числе на твой опыт ориентировался. а я вроде и не ныла в пацанов особо, так, упоминала мельком. приятно, что он меня слушал и запомнил. скучаю по этому кенту иногда, он так же весело и задорно матерится, как нордический или N, и всегда на позитиве. мне когда-то дико повезло, что я попала в эту команду, а не в соседнюю. а теперь и наш старый фронтендер уходит, это такая печаль. новые пацаны тоже ничего, но мне будет его не хватать, он был четкий разработчик и хороший человек.

карантинимся на работе еще и весь май.

поняла еще довольно очевидную, как оказалось, вещь. пока я торчу дома и моя коммуникация ограничена переписками и редкими созвонами с коллегами, у меня супер-низкая тревожность. и по ходу львиная доля всего говна, которое всплывает во мне, завязано на других людях, даже на друзьях. пример - как я закисла после созвона с наимилейшей и N или как меня накрыло после воскресных посиделок. ну охуеть. вопрос, что теперь делать с этим откровением.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

седьмой сезон Офиса пришелся на почти год с моего увольнения. смотрела серию про уход Майкла, переебало, расстроилась до слез. потягала по холодильнику магнит с бумажкой, спизженные с прошлой работы, перечитываю старые записи перед увольнением (отдельная ремарка в сторону - как странно, что тогда выйти в люди было таким обыденным делом). хотела написать котятам что-то, но передумала. можно, я думаю, сделать эту весну зоной жалоб только на ковид и изоляцию, а не устраивать второй бенефис моей протекающей кукухе. поэтому засираю безблог.

по крайней мере из текущей конторы я буду уходить (когда буду) без цыганочки. хоть что-то.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Горький Апельсин на последних страницах разошелся на сюжет, и все напряжение медленно сжимавшейся пружины выстрелило, когда она наконец разжалась. с самого начала было понятно, что в книге случилось штота плохое, и вопрос был только, как именно это произошло. мякотка лично для меня была не в сюжете, а в разваливающемся особняке и знойном лете, которые из задника вышли на передний план, как отдельные самостоятельные герои. описания дома и запущенного сада вокруг просто колдовские.

я помню, когда-то на заре моего интернета сис нашла сайт, где чел путешествовал по миру, фоткал заброшки и выкладывал потом подборки. там было все - старые школы, больницы, санатории, психлечебницы, парки аттракционов, фабрики, частные и панельные дома (или моя память слепляет несколько таких сайтов в один, я уже не уверена). я помню, как меня шокировали эти фотографии - контрастом между явным, кричащим почти отсутствием человека на них и подглядывающим (моим, фотографа) глазом, потерей первичного, главного смысла этих зданий, чрезмерностью человечества, которое может построить что-то, планирующееся в полезности на десятилетия, и бросить это что-то. не знаю. сложно описать словами, но вид брошенных, необитаемых, покинутых, недоделанных зданий вызывает у меня целую гамму теплых грустных эмоций и ностальгию по жизни, которая в этих зданиях была, но больше никогда не будет.

поэтому описания Линтона в Горьком Апельсине поймали меня на крючок с первых страниц. читать эту книгу было как когда-то пятнадцать лет назад рассматривать фотографию облезшей карусельной лошадки или гору старых учебников посреди грязной классной комнаты.
ну а Фрэнсис - мы с самого начала знаем, что Фрэнсис плохо закончила.

Повсюду тлеют пожары, на мой взгляд, не вытянула концовку. книга начинается с пожара, которым все заканчивается, и когда-то наконец-то круг замыкается и становится понятно, что привело Иззи в гостиную и спальни родных с канистрой бензина и спичками в руке, в этот момент у меня было легкое разочарование. мне не хватило еще буквально страницы или хотя бы абзаца, в котором бы Инг очертила состояние Иззи в конце книги. я все понимаю, что тот самый пожар тлел всю книгу и Иззи просто дошла до точки, когда только сжечь все мосты за собой (буквально), но вот реально, немножко лично мне не хватило описания этой финальной точки после длинной подводки.
сериал после книги не покатил вообще никак.

откопала читалку, а на ней Стоунера. когда капитан улитка дочитает, поползет искать все старые рецензии и обсуждения. а вообще, конечно, 50 оттенков отчаяния, а не книга.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

In his extreme youth Stoner had thought of love as an absolute state of being to which, if one were lucky, one might find access; in his maturity he had decided it was a heaven of a false religion, toward which one ought to gaze with an amused disbelief, a gently familiar contempt, and an embarrassed nostalgia. Now in his middle age he began to know it was neither a state of grace nor an illusion; he saw it as a human act of becoming, a condition that was invented and modified moment by moment and day by day, by the will and the intelligence and the heart.

*

He had dreamed of a kind of integrity, of a kind of purity that was entire; he had found compromise and the assaulting diversion of triviality. He had conceived wisdom, and at the end of the long years he had found ignorance. And what else? he though. What else?

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

вчера выходила в ночи покурить, сначала унюхала, а потом и увидела пиццульку, лежала на ступеньках с салфеточкой сверху. по дороге назад уже не было. такая вот бесконтактная доставка.

досмотрела Офис, хорошую концовку запилили, сладкую, конечно, но не пересахаренную. Двайт навсегда в моем сердечке.
теперь вот думаю, что еще такого можно навернуть душевного сезонов на девять, но чтобы не сплошные отношения.

на работе тимка наконец-то дописала все доки и дорасследовала все возможные реализации, навалились теперь на собственно кодинг монстрофичи. ребята счастливы - они код почти два спринта не писали. я тоже рада - прощай, вонючая локализация и прочая хуйня, привет, любимая команда. золотые мои ребятушки.
вытрясла из пацанов и пацанесс явки-пароли нашей новой базы, смотрю только бэк, поэтому регулярно туда залажу. пгадмин оказался наипиздатейшей оболочкой для базы, всяко интереснее, чем через терминал ковыряться. нашла пару багов, один не самый очевидный, довольна собой. главное сейчас не расслаблять очко на волне чсв и допроверить в понедельник все места, где могло наебнуться, деликатное место и один из главных функционалов задеваем.

пацаны на ретре ржали про качество кода, грят, идеальное будущее наступит, когда анон-тостер будет просто передвигать карточки из одной колонки в другую на скрам доске и релизить без тестирования. мечты-мечты, конечно, но вот скоро год как работаю тут, и до сих пор поражаюсь, какие все компетентные. в старой конторе на первом проекте разработку делали горячие (ну на самом деле не особо) средиземноморские пацаны, они были знатные распиздяи. на втором проекте я столько разрабов видала. был зажигалочка К, который учил своих подопечных обмазывать все юнит-тестами и говорил, подняв палец, что вот когда дорастете до архитектора проекта, как один имярек у нас, тогда и сможете пулять в мастер без тестов, без апрувов, и ломать нахуй всю прилагу, а пока что давайте еще тестиками обмажьте код. были еще супер крутые чуваки, которые помогали лиду интеграций разбираться в 80-страничной спеке, написанной не БА, а юристом, и составить из нее нормальную документацию, люди, которые держали в голове сложнейшие многоступенчатые сценарии и все зависимости, люди, которые рефакторили как боги. но были и распиздяи, которые месяц пилили фичу, чтобы в итоге выкатить ее совершенно нерабочей на тестовый стенд. люди, которые вроде как отвечали за кодинг сложных компонентов, а я в итоге сидела и пошагово показывала им, как это говно вообще работает. за всю жизнь на том проекте я завела около двух тысяч багов (почти все валидные). самое большое количество багов по одной ветке тут - штук шесть, наверное. когда мой замечательный бэк пилил штуку, аналогов которой в прилаге в принципе раньше не было, и попросил проверить на всех типах контента, потому что он точно что-то упустил, на первом сыром прототипе. вот тогда да, я нашла довольно много ошибок. но это скорее исключение и обычно мне нужно изъебьнуться, чтобы хоть что-то нарыть. мэджик.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

снилась история умирающего андроида и его бессмертную хозяйку, концовка мрачна, бзсхдна и полна ужа, как какой-нибудь киберпанк. удивительно, что мне приснился цельный кусок с логикой внутри, обычно это или яркие эмоциональные мазки одной сценой, или какая-то хуйня, которая кажется очень крутой и понятной во сне, а когда просыпаешься, не можешь концы с концами связать. очень жаль, что записать это я не смогу, но пусть будет хотя бы в памяти.
а вообще если на ночь эрго прокси смотреть, и не такое приснится.

листаю Дом Радости Уортон на русском (на английском бы не пережила, чую, а на русском могу оч быстро просмотреть). где-то первую треть честно читала, сейчас уже сканирую, чисто чтобы узнать, чем все закончится. ну то есть дело совсем не в книге, Уортон крутая, но это такой репортаж с планеты грибов. я все понимаю, общество того времени, условности, предрассудки, блабла, но я лично хуею. наверное, самый сильный протест во мне вызывает время действия - где-то на рубеже веков, не так уж и далеко от нас (сто лет одновременно много и мало). то есть в условной Ярмарке Тщеславия я принимаю полностью условия игры - это было давно, когда наполеон рубился с динозаврами, это понарошку и так было. с Домом радости не работает так почему-то.
радуюсь, что родилась когда родилась, а не веком раньше. хотя, конечно, если бы я родилась веком раньше, но в той же локации, у меня были бы проблемы, как не получить на помещицкой конюшне по жопе розгами за распиздяйство, проблемы высшего света в Штатах бы меня волновали в последнюю очередь, хехе.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

дочитала House of Mirth. оч хорошо написано (переведено?), но концовка - мать моя женщина, два сияющих долбоеба. Селден, что тебе стоило достать из жопы кочергу и не страдать до утра, пфф.

досмотрела Эрго Прокси. когда-то давно дропнула прямо на первой серии, серьезные щщи показались чересчур серьезными. в принципе, щщи и есть, но очень красиво и ээ такая вещь в себе, с уникальной атмосферой и обстановкой. до 10-й серии все вообще круто шло, а потом из Винса полезли бесы и я подсдулась в восторгах. но все равно с интересом досмотрела. Рил четкая девица с дробовиком.

за каким-то хуем опять разодрала лицо, ебать красотка. завтра ебучие созвоны, на одном придется врубить вебку. пластырем штоле заклеить, не пугать нового менеджера.

заканчивается пачка сижек, которую я покупала еще в начале карантина. я думала не покупать новую, но пока не уверена, что взлетит. иногда по вечерам очень хочется подымить.
отец тусит сейчас в городе, покупал вечером с моей запасной карточки пиво (ну я могу предположить, что в десять вечера на ту сумму это было именно пиво). увидела смску и мысленно просралась, что не для этого родителям карточку отдавала. если бы, кстати, в десять вечера ею оплатила пиво мама (она его редко-редко пьет, но допустим), у меня бы вообще не было вопросов. ну а тут всколыхнулось.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

релизили вчера рефакторинг, сломали прод. не фатально, затронули только 10 клиентов (реально корнер кейс), но все равно ну такое. хорошо, что мой золотой бэк оперативно поправил (переписывались с ним вчера в духе “шо эта за залупа, это наша залупа? - да, наша залупа ( - сука, как они бляди это сделали - я не ебу, но надо пофиксить. - но надо воспроизвести. ъуъ сука - ЪУЪ СУКААА))”, обожаю).
а как на прод деплоить, так сразу сеть стала лагать. кто победитель - я победитель. но таки вылила правки.

вчера ждала доставку, прохаживаясь нервно по квартире. идиот положил в корзину шоколадку и кексик, здравый смысл - фрукты, овощи и рукколу и выкинул из корзины чипсы. но ясное дело, я так ждала доставку не ради рукколы) еще я пару недель назад случайно схватила в магазине нарочанский хлеб (обычно покупала другой) и внезапно он очень вкусный. хуй пойми, в чем дело, прост хлеб с хлебзавода, не знаю, что за кокаинум они в него мешают) но вот привезли целую буханку, ем и радуюсь.
еще я как долдон второй раз уже переступаю через внутреннее сопротивление на онлайн заказ и доставку. типа, магаз же под боком, ну че сложного в него сходить, выебываешься с доставкой. не понимаю, откуда ноги растут. из старого доброго “не заебался - не герой” штоле. от говно вылезло откуда не ждал.

пару ночей на пустом месте (натурально - сам придумал в голове ситуацию, сам расстроился) поразмазывал сопли по подушке, обжалел себя одинокую снежиночку. то ли надо лучше высыпаться и иногда выходить на улицу, то ли чет в цикле прострелило. ну да, хочется, конечно, обнять котят и покурить с ними на балконе в Пинки, к примеру, а не вот эта хуйня, ну и я все еще неуловимый джо, который нахуй никому не нужен) но ниче как бы и не поменялось особо. хуй знает че было, короче.

заряжала читалку, заметила, что с одном стороны оплетка кабеля порвалась и прям провод наружу торчит. и конечно же это единственный микро-юсб у меня, остальные уже тайп си, хотя раньше было наоборот. в принципе, можно попробовать по старинке обмотать изолентой (у подружки, наверное, должна быть), поживет еще. провод у меня с 2010-го года, что ли, от той самой читалки, неудивительно, что протух.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

кто нашел список арзамаса с японским кино для нешарящих, тот я.
на прошлой неделе посмотрела Chi to Suna (Кровь и песок, на англ перевели как Fort Graveyard, оба названия отражают). само по себе не самое затейливое кино, с первых минут примерно понятно, как именно все закончится (спойлер - плохо), многие вещи просто проговариваются в лоб, а не раскрываются в процессе, герои обаятельные, но больше типажи, чем живые люди (я оч люблю Тосиро Мифунэ, но ему тут нечего было особо играть). ноо блин кино все равно пиздец и переебывает на отличненько.

сегодня досмотрела Unholy Desire Имамуры (два с половиной часа, сервак, на котором я смотрела, регулярно прилегал отдохнуть, я вместе с ним). это не тот Имамура, которого я люблю до кровавых соплей (баллада о Нараяме, Pigs and battleships, Eejanaika, Zegen), в основном потому что я люблю, чтобы с шутками-хуютками, а тут все максимально серьезно (как в Profound Desires of the Gods). но это могучий фильм, начиная от того, как оно снято (оргазмически красиво) и заканчивая тем, как именно рассказана эта история. очень круто и очень невыносимо.