[дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

Анон · 2018-04-10 01:10:55

Аноновыдр, выдроанон

Увлекаюсь психологией, стараюсь копать глубже, чем поп-психология, люблю учебники
Таскаю сюда списки книг, которые непременно надо прочесть. Тематика бешено разная, зависит от того, что вперлось прямщас: фэнтези, сай-фай, психология, лингвистика, маркетинг и СММ, научпоп про физику, вселенную, химию, языки вообще, искусство, литературу, иногда архитектуру. Иногда пишу впечатления.
То ли живу с депрой, то ли борюсь с ней, когда как.
А также ною, занимаюсь подсчетом сделанного по работе, ору от ужаса перед дедлайнами и пытаюсь видеть в себе не только пиздец.

Полезные ссылки по языкам
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … #p10208178

Что я знаю про маркетинг хэндмейда

▼ссылки на мои посты⬍

Психология, психиатрия (в частности про нарциссов), цитаты и ссылки

▼Скрытый текст⬍

Книги на прочтение: реки из книготреда, мои находки, аннотации, ссылки + мои читения Оставленных

▼Скрытый текст⬍

Сборный пост со ссылками на полезное для писателей, графоманов и авторов
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid … 9#p3954719

▼Прочее полезное⬍

Полезные ссылки про спасателей, поиск и первую помощь
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 8#p5239708

▼цитата с Реддита про уважение⬍

▼предыдущая версия первого поста⬍

Отредактировано (2022-05-14 21:11:28)

Анон · 2020-06-23 17:44:54

Выдричек, а шаман он давно? Если да, есть же ещё круги оккультно-эзотерические, там вообще народу множество и вокруг самих практиков полно интересующихся и клиентов. В принципе, если у него такое специфическое понимание этики и границ дозволенного, почему он на этом не зарабатывает, а крутится именно в среде ролевиков и неформалов?

Анон · 2020-06-23 18:28:22

Анон пишет:

Есть интернеты, в которых можно находить какие-нибудь интересные проекты, психологические, лгбтшные, всякое, где людям помогают и где все направлено на принятие.

А, если все настолько широко, что любое принятие сойдет, то в принципе понятно.

▼Скрытый текст⬍

Просто в ролевых и околоролевых кругах даже по холиварке понятно, что все очень тесное. Там, конечно, можно гастролировать, но довольно быстро складывается репутация. Такое же впечатление и по реалу, когда у анона были знакомые ролевики. Народ сразу говорил, у кого лучше заказывать хэндмэйд и костюмы, кого звать на игру (и на какую), кого не звать, кому в долг не давать.
Конечно, всегда есть какие-то уж совсем придонные круги, но там особо не покормишься, как мне кажется. Там все сами такие же несчастные вечно и кормиться не с кого.
Да и тем более, если он не мошенник и не сияющий вождь, а просто несчастненький, его понятно почему с ним еще общаются. Жалко же беднягу. И чотакова. Не украл же ничего (кроме времени и сил). А если даже и что-то профейлил с деньгами связанное, то это как "спасибо, господи, что взял деньгами" может восприниматься. Мне так один чел денег не вернул, так я быстрее заработаю эту сумму, чем за ним бегать и писать ему, но больше и не свяжусь. И знакомых предупредил, что вот этому денег не давать и на работу не пристраивать, проебется.

Этот Н. из таких же всирателей всего, выходит. Им возможностей больше предлагают, чем даже обычному человеку, а они все просирают в минус. Если он такой, как тот, что у меня деньги брал, то сначала да, энтузиазм и обаяние, и жалко его, и ситуация сложная, а потом он проебывается, потому что у него обострение всех болезней мира и вам не понять. Зрелище, конечно, печальное, а рядом быть уж и вовсе должно быть тяжело. Сочувствую.

Анон · 2020-06-23 18:35:20

Вот присоединяюсь к анону про возможности, странно за ними такими наблюдать, потому что предлагают и помогают реально больше. И всё в пустоту. И ладно бы ресурсы давали, но у меня такое ощущение, что даже относятся лучше, чем к самодостаточным. Завидовать тут нечему, но удивляет безмерно как они не умеют извлечь из всего хорошего хоть что-то для себя полезное.

Анон · 2020-06-24 10:18:04

Анон пишет:

Нарцисс, мне кажется, жертву не оставит, пока не захочет сам.

Это правда(

Анон пишет:

У них, имхо, примеряемый образ вообще не соотносится с пониманием, что чему-то придётся соответствовать, кроме внешних демонстраций, конечно.

Да. Н. отлично сидит на двух стульях - "слушайте меня, потому что я всегда прав" и "а что вы хотите, я болен, и я и так превозмогаю". Поразительно просто.

▼Скрытый текст⬍

Анон пишет:

Не вижу никакой неадекватности в твоих постах, просто эмоции, но видя этот трэш близко и долго, трудно не реагировать эмоционально.

Спасибо, анончик

Анон пишет:

как стало известно, что он в курсе, что девушке с ним плохо? То есть, самоочевидно, что с таким хорошо быть не может, но сам-то он может так не думать и этого не видеть, а он именно признаёт?

Он сам говорил, что она от него страдает, что чего-то от него хочет, что он уже "не может дать", что она зависима и это не есть хорошо. Ноооо ее благо или не благо тут не аргумент(

Анон пишет:

И ещё, если бы он её оставил, ты считаешь, что ей было бы лучше или легче в перспективе, почему? В смысле, почему на твой взгляд лучше, чтобы нарцисс уходил первым, а не жертва освобождалась постепенно? Это более эффективно?

Тут я в основном по себе сужу) Освобождаться постепенно, все еще находясь в контакте с, трудно, практически нереально. Я вот хотел оставаться друзьями, для меня Н. все еще очень много значил. Я начал соображать только через несколько месяцев после полного прерывания общения. Было тяжело, конечно.

Анон пишет:

И, чистое любопытство: сколько ей и ему сейчас лет?

Когда они начали быть вместе, ему было 40, ей 24. Прошло 4 года, ей 28, ему 44.
У нее с социализацией тоже не фонтан, необщительная, нелюдимая, считала, что ее никто не поймет в принципе. Ну вот, нашла понимающего(

И большой плюс к анону с репликой

Анон пишет:

Если жертва уйдет первой, она еще и чувство вины будет испытывать - мол, а вдруг он все-таки хороший, я его оставила, он страдает, надо вернуться, попробовать еще раз

Когда Н. ушел от девы на вписку, она, которая поначалу была за и согласна и даже выгоняла его практически, через некоторое время стала уговаривать его вернуться. Он сам не стал, потому что хотел "пожить в одиночестве"...

Выдр

Анон · 2020-06-24 10:22:33

Анон пишет:

Выдричек, а шаман он давно? Если да, есть же ещё круги оккультно-эзотерические, там вообще народу множество и вокруг самих практиков полно интересующихся и клиентов. В принципе, если у него такое специфическое понимание этики и границ дозволенного, почему он на этом не зарабатывает, а крутится именно в среде ролевиков и неформалов?

Недавно. Ну как шаман...) одно название. Примерно такой же шаман как Кэти Тренд, если слышал о такой. Послушал лекцию, возможно, прочитал какую-нибудь книжку, попронзал какие-нибудь ощущения, нашел сигарет на улице - "о, город мне посылает их!"

Потому что надо что-то делать, откликаясь на запрос людей. Возможно, даже вовремя) Это обязательства.
К тому же он настолько поглощен собой, что какие там клиенты...

Выдр

Анон · 2020-06-24 10:35:01

Анон пишет:

Просто в ролевых и околоролевых кругах даже по холиварке понятно, что все очень тесное. Там, конечно, можно гастролировать, но довольно быстро складывается репутация. Такое же впечатление и по реалу, когда у анона были знакомые ролевики. Народ сразу говорил, у кого лучше заказывать хэндмэйд и костюмы, кого звать на игру (и на какую), кого не звать, кому в долг не давать.

Вот заказы ему уже не дают) Это да, это разошлось. Но он не громкий так-то, не вождит.

▼Скрытый текст⬍

Анон пишет:

Да и тем более, если он не мошенник и не сияющий вождь, а просто несчастненький, его понятно почему с ним еще общаются. Жалко же беднягу. И чотакова.

Да, именно что жалко беднягу.
Он не то, чтобы в придонных кругах, но в довольно безденежных. Работу ему предлагали, обучение предлагали не раз, всякое, и полезное, и интересное, и бесплатно причем, либо оплачивали.
У него и периоды улучшения бывали, когда он вроде шел поработать (ничего квалифицированного или денежного, но работать все же), ходил на то, что ему оплачивали. А потом все скатывалось, куда было.
Помогающие оставались в недоумении, отползали, находились новые люди, которые - о, какой талантливый человек и у него такой тяжелый период, надо помочь!
Когда он меня послал и поселился с девой, у него был некоторый подъем. Как раз в определенных кругах ходило мнение, что это я ему жить мешал, а как меня убрал, так сразу жизнь улучшилась)

Анон пишет:

Этот Н. из таких же всирателей всего, выходит. Им возможностей больше предлагают, чем даже обычному человеку, а они все просирают в минус. Если он такой, как тот, что у меня деньги брал, то сначала да, энтузиазм и обаяние, и жалко его, и ситуация сложная, а потом он проебывается, потому что у него обострение всех болезней мира и вам не понять. Зрелище, конечно, печальное, а рядом быть уж и вовсе должно быть тяжело. Сочувствую.

Спасибо, анон.
Да, есть такое. Поразительно, сколько людей на свете, которые готовы помочь, поддержать, дать денег, поселить у себя, оплатить курсы, дать походить на платные курсы бесплатно, кормить...

Если бы ему НЕ помогали некогда, могло бы что-то повернуться иначе - если бы вынужден был бы сам. А то даже когда он что-то делал сам, он потом опускал руки, и снова находились добрые люди.
Блин, этому стилю жизни почти 20 лет, и все одно и то же.

Выдр

Анон · 2020-06-24 10:44:22

Анон пишет:

Вот присоединяюсь к анону про возможности, странно за ними такими наблюдать, потому что предлагают и помогают реально больше. И всё в пустоту. И ладно бы ресурсы давали, но у меня такое ощущение, что даже относятся лучше, чем к самодостаточным. Завидовать тут нечему, но удивляет безмерно как они не умеют извлечь из всего хорошего хоть что-то для себя полезное.

Да. Анон, ты сейчас мне напомнил частый мотив из треда заебавших родственников) когда родители носятся с лапчатой корзинкой, а на самодостаточного ребенка машут рукой - да чо помогать, этот сам все сделает.

Надо ведь, когда что-то дают, делать это - не бросать курсы, вести то, на что подписался, не опаздывать, не исчезать... Непосильно)
Сейчас еще и крыша у него едет чем дальше, тем больше, так что сейчас, пожалуй, есть то, чего он и правда уже не может. Тут бы уже госпитализацию, но он это тоже не может. А за руку его уже водить никто не будет.

Выдр

Анон · 2020-06-24 12:57:40

Работа, халтура. Жарко...

Наконец-то добыл серебристую ручку, чтобы на черных листах писать, а то давно лежит блокнот с черными листами. Надеюсь, ручка окажется нормальной.

▼ой)⬍

Парфюмотред, инди https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 4#p5417934

Отредактировано (2020-06-24 12:58:36)

Анон · 2020-06-24 16:36:21

▼счет сделанного, буду дополнять⬍

Почитал мозгоправку, поразился тому, что люди еще разговаривают по телефону) Я просто ненавижу звонки.

Из безблога "полубокс с нуля", про вампиров и картошку)
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 3#p5131173

Отредактировано (2020-06-24 21:34:46)

Анон · 2020-06-25 09:32:15

А пока вы были в отношениях с Н., чем ты для себя его особенности оправдывал? Потому что нет впечатления, что ты их не замечал, пока не расстались. Помню, что ты про трэш и во время отношений писал.
У меня друг был, на Н. похожий, чуть посамостоятельнее, работал даже периодически, но на фрилансе, через силу и превозмогание. До нашего знакомства я не представлял себе, что так можно. Вроде естественно, чтобы взрослый человек хотя бы себя мог обеспечить... Но чем дольше мы дружили, тем больше я верил, что вот это такой особенный человек, которому разрушительно работать, а потом и вообще, что если он так более счастлив, то пусть так и будет. И после такого чудесного вывода уже сам брал его проекты на доработку... Я это к тому, что чем дольше с ними общаешься, тем больше снижается планка требований к ним и повышается - к себе.
Ну и если его дама зовёт обратно уже после разрыва, так как тут не почувствовать себя крутым и незаменимым? Особенно когда хочется так о себе думать. Интересно, где для нарциссов проходит граница между зависимостью, которая их тяготит и, хм, достаточным восхищением, которое они считают заслуженным? Сколько бы не твердили про самодостаточность, уверен, что на деле реальная самодостаточность им не нужна, тогда кормильцев не останется.

Анон · 2020-06-25 10:42:59

Анон пишет:

А пока вы были в отношениях с Н., чем ты для себя его особенности оправдывал? Потому что нет впечатления, что ты их не замечал, пока не расстались. Помню, что ты про трэш и во время отношений писал.

Ууууу, анон, тут сумма. Одна часть - это то, о чем ты сам ниже написал, про особенного человека) и про планку.

▼дальше⬍

Другое - то, что я сам не был в порядке, когда мы сошлись. Социализация на три с минусом, сам в стрессе.
И третье, следующее из первого и второго - я быстро уяснил, что он во всем прав, а я обычно неправ, хуже соображаю, не очень умный и не очень возвышенный) к тому же в разговорах получилось, что его проблемы следуют из особенностей здоровья, а как только их не будет, то он сразу расцветет. И я с радостью вложился всем собой. Типа сначала я попашу, мы все исправим, потом Н. найдет работу по душе, и мне не надо будет так пахать, потому что будем работать оба.
Он мог тоже переводить, но медленно и страдательно, так что это было мало и недолго.

Анон пишет:

И после такого чудесного вывода уже сам брал его проекты на доработку... Я это к тому, что чем дольше с ними общаешься, тем больше снижается планка требований к ним и повышается - к себе.

Ох, анон, сочувствую :( и я рад, что ты от этого освободился. Тебе самому удалось или это особенный ушел кормиться в другие места?

Анон пишет:

Интересно, где для нарциссов проходит граница между зависимостью, которая их тяготит и, хм, достаточным восхищением, которое они считают заслуженным? Сколько бы не твердили про самодостаточность, уверен, что на деле реальная самодостаточность им не нужна, тогда кормильцев не останется.

Я думаю, что это то самое "киньте в него деньгами и отвернитесь"))
От него нужно ничего не хотеть и при этом всегда поддерживать и находить для него время сразу, как только ему надо.
А вообще это ребус, конечно, особенно если о партнере говорить - с одной стороны, партнер должен быть вау, чтобы им гордиться, с другой - нарцисс на фоне вау будет чувствовать (и чувствует) себя ущербным, и поэтому пожирает и низводит. Можно начинать цикл с начала, с другим человеком.

И я уже цитировал некогда:

"Нарциссические личности нуждаются в восхищении и бессознательно вымогают имеющиеся у другого ресурсы восхищения – это их мстительная защита от зависти. Проецируя те же потребности на партнера, они опасаются, что их будут эксплуатировать и “ограбят”, лишив того, что они имеют. Поэтому зависимость партнера непереносима для них. Обычную обоюдность в человеческих отношениях они переживают как эксплуатацию и захват. Вследствие конфликтов, связанных с бессознательной завистью, они не в состоянии испытывать благодарность за получаемое от другого, способности которого безвозмездно отдавать они могут завидовать.

Выдр

Анон · 2020-06-25 11:11:09

Выдр, а почему ненавидишь звонки? Только незнакомым звонить не нравится или вообще разговаривать по телефону?

Анон · 2020-06-25 11:20:06

Анон пишет:

Другое - то, что я сам не был в порядке, когда мы сошлись. Социализация на три с минусом, сам в стрессе.

Я как раз на эту тему хотел написать, думал тут о том, о чем ты пишешь.
И понял, что в таких парах очень сложно окружающим понять, где чьи тараканы, там же слияние такое происходит. Поэтому кому-то реально могло казаться, что стоит ему с тобой расстаться и у него все поменяется (нет). Я вот знал пару с таким же челом, и я до сих пор не уверен, что понимаю, где там чье. До какой-то степени понимаю, и стало лучше видно, когда они все-таки разошлись. А до какой-то степени до сих пор неясно. Там же именно что оба были не в порядке по-своему. Человек "в порядке" раньше бы отдалился от этого персонажа.

Как тебе удалось в итоге отделить от себя то, что уже успел в нем наоправдывать или счесть особенным, а не крышей набекрень?

И второй вопрос. А что он говорил о тех, кто раньше тебя отдалился, и вызывало ли это у тебя вопросы (например, если он бывших друзей начинал обсирать, когда они выставили границы по той же помощи несчастному)?.
Опять же хочется со своим опытом сравнить.

Подписываться, что ли, надо, что мы разные аноны тут. Анон Ч.

Анон · 2020-06-25 11:32:40

А я вот не очень понимаю, анончики, в чём сложность понять, кто в паре как влияет на другого? То есть, если нарцисс, допустим, жалуется, сплетничает и всё такое, он найдёт сочувствующих на своей харизме их убедит. Но если один из пары не работает, жалуется и всё ему не так, а другой его кормит, содержит и помогает вылечиться, как Выдр писал в сообщении выше, то понятно же должно быть кто есть кто, если люди не только нарциссу будут верить, а хоть немного присмотрятся?

Анон · 2020-06-25 11:47:38

Анон пишет:

А я вот не очень понимаю, анончики, в чём сложность понять, кто в паре как влияет на другого?

Когда пара несколько лет так живет, то все очень сложно становится.
Жаловаться друзьям могут оба участника. Проблемы у обоих, как уже выше сказано. Не работать могут оба, то один, то другой. Плюс, с полученного от других один может другого подкармливать (например, от других получены деньги, а подкармливают того, с кого доят принятие).
Жертва тоже может цепляться за нарцисса только так. И нарцисс за жертву. И это будет выглядеть как "один хочет уйти, другой не пускает" со стороны, например. И как разобрать, если они сами там уже запутались три раза?
В общем, мне было реально сложно пару раз.
Да и не удивительно, вот выдр пишет, что отлепиться было очень трудно. Если уж ему трудно, то со стороны тем более!

Анон Ч.

Отредактировано (2020-06-25 11:47:48)

Анон · 2020-06-25 12:48:46

Анон пишет:

Выдр, а почему ненавидишь звонки? Только незнакомым звонить не нравится или вообще разговаривать по телефону?

Вообще не люблю - мне сложно сосредотачиваться на голосе без лица. Через не очень большое время наступает эффект, когда я слышу звуки и все слова, но смысл начинает ускользать, и чем больше сосредотачиваюсь и напрягаюсь, тем хуже получается(
Лучше или письменно в сети, или лично.

В.

Анон · 2020-06-25 16:18:46

Анон Ч. и второй анон, я отвечу вам в одном посте, хорошо? Переплетено очень и тема одна... Зацитирую каждого отдельно, конечно)

Анон пишет:

И понял, что в таких парах очень сложно окружающим понять, где чьи тараканы, там же слияние такое происходит. Поэтому кому-то реально могло казаться, что стоит ему с тобой расстаться и у него все поменяется (нет).

Да, тем более, что жаловался он и в принципе в этом себя не ограничивал, а я молчал (сначала долго считал, что он прав, а я нет, а потом как-то... не знаю.)

▼простынищщща⬍

Да и меня иногда плющило заметно для посторонних, особенно перед больницей. Начинаешь о чем-нибудь его просить, он все так развернет, что я сам виноват и его убиваю своими претензиями, и только реветь от бессилия и остается.

Так что вполне могло выглядеть, что я какого-то внимания от него хочу, а ему и так тяжело, и я это внимание вымогаю. Или у меня дедлайн и я на нервах, надо все очень быстро, недосыпаю, а он в это время представляет это как то, что я сам непонятно чем занимался, теперь дедлайню, фу, какая плохая практика, надо не так. А что он сам мое время жрал, когда мне надо было работать (потому что ему именно в это время надо срочно поговорить), об этом речи не было, конечно. И еще Поговорить обычно бывало очень нервное и выбивало меня из рабочего состояния надежно часов на несколько.

Анон пишет:

Но если один из пары не работает, жалуется и всё ему не так, а другой его кормит, содержит и помогает вылечиться,

Это не очень видно со стороны, в случае меня и Н. это отягощалось разными тонкостями. У нас было очень мало друзей, поначалу мы жили в жопе мира, доезжали до нас редко. Это было несколько его старых знакомых и один мой старый друг, и я в подробности заработков не вдавался. Ну че-то видели, что я сижу за работой, Н. упоминал, что он понемногу тоже работает, о пропорциях и результате нас не спрашивали)
Когда Н. отселился вместе с моим старым другом (которого типа спасал), я пахал-пахал... И только недавно я выяснил у друга, что он и понятия не имел про тогдашние финансы, Н. что-то умалчивал, что-то искажал, да и говорил, что он собирается как только, так сразу, а у меня не спрашивали.
В общем, до сих пор считается, что я очень мало что делал, работал спорадически и на малооплачиваемой фриланс-хуйне, много ныл, работать не хотел, а хотел сесть и ноги свесить, и вообще неприспособленная к жизни фиялка, но скандальная)
Некоторое время (до больницы и после) я работать не мог вообще, вот этот период могли видеть - что утвердило во мнении)
Потом круг сменился, новые люди не в курсе были ни о чем, только вот Н. преодолевает, у него муки творчества и высокие помыслы, а я - что я, ну какая-то зашуганая фигня в углу сидит.
Это все были новые знакомства Н., я пытался подружиться (и мне даже удалось, хотя я боялся - там была встречная инициатива, и дружим до сих пор). Это были люди, которых изначально он привлек, он интересовал, даже сиял рассуждениями и было интересно. Но все еще слабо знакомым людям не расскажешь же про жизнь. Еще у Н. на некоторое время было просветление, удачная работа (в смысле ему по склонностям удачная, чтобы особо не трогали, с людьми почти не контактировать, мало дней в неделю и мало часов в рабочем дне, но и бабло соответствующее).

Я тогда уже не очень вывозил, жил в другом месте (мы вообще жили вместе очень недолго, и если в сумме собрать, тоже мало получится). Там основное было то, что я своим присутствием Н. мешал, он говорил, что вынужден все время меня учитывать, обращать внимание, ему несвободно, бла-бла, так что я к нему наезжал периодами по несколько дней.

И нормальная работоспособность у меня до сих пор не восстановилась, что очень грустно, и если бы не помогли мне, я бы не вывез - и я серьезно не знаю, где и каким бы я сейчас был.
Так что единственным источником информации был Н., я молчал, при каких-то встречах с общими знакомыми в основном сидел тихо, потому что - ну что я могу сказать интересного, Н. гораздо круче.

Вот что он делал - так это делал какое-то пожрать) не обеды из трех блюд, довольно простые штуки, но делал. Кофе мне заваривал. Вообще спрашивал, не хочу ли я есть и не пора ли уже мне поесть, это с самого начала повелось, когда мне надо было высвободить максимум внимания на работу. (Да, периодически потом были выплясы "я не домохозяйка", ну да ладно))
Гостям это могло казаться милым, что мужыыык устраивает пожрать, сооружает что-то почти из ничего, заботится, а я такая жопа за компом)

Анон пишет:

Там же именно что оба были не в порядке по-своему. Человек "в порядке" раньше бы отдалился от этого персонажа.

Либо так, либо не связывался бы...
Когда самооценка в жопе и деваться некуда, то остается только приспосабливаться. Идентификация с агрессором, все дела.

Анон пишет:

Жертва тоже может цепляться за нарцисса только так. И нарцисс за жертву. И это будет выглядеть как "один хочет уйти, другой не пускает" со стороны, например.

Ага, было дело, я за него цеплялся) как же без этого, он же мой смысл, центр мира, без этого остаться - как верующему внезапно веру потерять и такой - бляааа, где я, кто я и стоит ли жить дальше? Если что, я терял, я знаю)
И я не знал уже, как изогнуться, чтобы его устраивало, что сделать, каким быть... и как сделать, чтобы он увидел во мне человека, а не "потенциал, который, возможно, никогда не будет реализован". Звучали слова о по-видимому безнадежном проекте, в который он !опять ввязался (то есть это я), и не может бросить, потому что это означает признать, что он !опять не справился, а это плохо-стыдно, а он склонен тащить до конца (мой герой...), и не мог же он ошибиться, а вдруг мог...

И отсюда плавно переходим к этим вопросам, темы взаимосвязанные.

Анон пишет:

Как тебе удалось в итоге отделить от себя то, что уже успел в нем наоправдывать или счесть особенным, а не крышей набекрень?
И второй вопрос. А что он говорил о тех, кто раньше тебя отдалился, и вызывало ли это у тебя вопросы (например, если он бывших друзей начинал обсирать, когда они выставили границы по той же помощи несчастному)?.

Начну со второго. И ему, и мне было немного за двадцать, у него с социализацией было тоже так себе, на тот момент он немного работал (а до того учился и ему родители помогали), и рассказывал только об одном серьезном рассоре, причем из-за моральных разногласий. То есть особо ничто не предвещало, прецедентов не было. Не было никого, кто бы в него с размахом вкладывался.
Так что есть некая правда в том, что все из-за меня)) если бы я не ринулся за него делать и оберегать его... может, он и не разошелся бы настолько.
А, в процессе он рассорился со спасаемым другом плюс был еще конфликт с помогающим, но я был очень мало в курсе, что там было на самом деле, особенно со спасаемым. Я-то общался почти только с Н. и знал его версию, а со мной не откровенничали (потому что у меня уже была репутация с его слов))
Потом переосмыслил, позадавал вопросы и понял, что ну епта...

Помогло мне то, что я полежал в больнице и стал принимать АДы, и то, что у меня была возможность от него уезжать. Еще я увидел кучу возможностей, которые он стабильно проебывал годами, набралась статистика. Накапали факторы поведения (вроде того самого, что он будет рассказывать друзьям в том числе и мое личное, хотя я прошу его не делать этого). С ним было интересно говорить на отвлеченные темы, но помимо этого - только о нем, обо мне он не мог поддерживать беседу долго. Снова стал мешать мне работать, и я стал более жестко говорить, чтобы он этого не делал (все равно выливалось в разборки). Он мне предъявлял, что я с ним уже не хочу жить постоянно (удивительно)), а когда я перечислял, что мне надо и говорил, что я не хочу жить на гречке и кефире, он говорил, что у меня слишком большие желания, а потребности на самом деле должны быть небольшие
Ну да, нормально питаться и покупать АД, и иметь возможность пойти к врачу, а также просто сесть на транспорт и поехать, не думая, что это че-то дорого, и может, можно и пешком - это, несомненно, роскошь...

Возвращался я от него в растрепанных чувствах обычно. Спорил чем дальше, тем больше, не соглашался, под конец вот сам думал о расставании, но чтобы остаться друзьями. Ну и надеялся все-таки, а вдруг еще чуть-чуть, а если еще подождать, а вдруг он сможет. Стал пытаться заводить свои интересы, свои мнения - ведь Н. тоже говорил, что я слишком за него цепляюсь)) правда, это оказались какие-то неправильные мнения, потому что из них следовало, что Н. прав совсем не во всем)
Ну и вот получилось, что я уже ничего не мог ему дать, а где мог - почти не хотел и почти не давал.

И все равно я смог начать осознавать масштабы только после полного прекращения общения, и то не сразу. Именно начать...

Выдр

Анон · 2020-06-25 17:58:34

Не стал даже пытаться в халтуру до сейчас, а вот сейчас начну. Закономерность четкая, работоспособность является вот где-то в это время.

▼россыпью⬍

Анон · 2020-06-25 19:19:28

Выдр, очень сочувствую. Все описанные отношения выглядят как долгий-долгий кризис, а когда ещё ни с кем не делишься и не сравниваешь показаний, легко вообще почувствовать себя в клетке, кругом неправым.
Я не очень понял про спасательство Н., но помню, что ты об этом раньше в разных контекстах уже писал. От чего он спасал тебя и этого друга? И как так вышло, что для спасения было нужно аж съехаться с ним и тебя оставить? Переспрашиваю, потому что очень уж необычно. Норм разъехаться на время, когда сложно друг друга понимать с партнёром, но решить спасать друга максимально тесно с ним сближаясь, вплоть до совместной жизни, уже страннее.
Понимаю, что у тебя были чувства, но почему друг ему доверял своё спасение? То есть правда трудно представить, как может быть авторитетом человек, не способный даже себя содержать, вечно страдающий и с кучей тараканов. Жалеть его можно и это логично, но либо жалость, либо уважение, имхо. Как получалось, что он мог поддерживать в людях оба сложно совместимых чувства?
Кстати, как считаешь, сам-то он верил в декларируемые свои идеалы? И какими они были?

Я уже писал тут про друга, которому помогал дорабатывать проекты, я ушёл сам, потому что он принципиально не разрывал ни с кем отношений, говоря, что новых искать сложно, доверяться сложно и вообще он не должен брать на себя вину других Это было и неприятно, и забавно, потому что "виной" он называл желание людей освободиться и начать жить своей жизнью... Я поэтому удивился желанию Н. расставаться и начинать сближение с другими, потому что из общего количества знакомых и друзей реально помогать готовы единицы. И когда начинаешь общение, нужно же каждый раз открываться и тут затык: если считать, что все разочаровавшие плохи, доверять каждому новому сложнее. А если доверять получается легко, значит, внутри себя-то он знает, где и в чём не прав?

Анон · 2020-06-26 21:25:11

Анон пишет:

Выдр, очень сочувствую. Все описанные отношения выглядят как долгий-долгий кризис, а когда ещё ни с кем не делишься и не сравниваешь показаний, легко вообще почувствовать себя в клетке, кругом неправым.

Спасибо, анон :heart: У меня долго не было, с чем сравнить, и вообще...

▼длинная простынища⬍

Анон пишет:

От чего он спасал тебя и этого друга?

Меня - от предыдущей личной жизни, который М. Я уже был посыпавшийся, хотя и не рассыпавшийся, и положение видилось мне безнадежным. Я тогда тоже никому не жаловался по простой причине: я пожалуюсь, мне посоветуют, что сделать, чтобы изменить ситуацию (уйти, например), а я уже знаю, что не смогу. И чо я тогда буду ныть людям?
И вот появился Н. и помог мне уйти. Что интересно, он сам разглядел, что у меня и М. херня какая-то, при том, что тесно не общался и я не жалился. Меня тогда это потрясло очень, что кто-то видит и считает херней, и что так жить нельзя.

У друга - без подробностей - была сложная семейная ситуация.
С другом я был знаком уже несколько лет, ценил его и любил, уважал и немного робел, он как раз из такого типажа шизоидов, о котором я как-то писал) Он всегда был довольно закрытый.
После моего расставания с М. и появления Н. этот друг был, кажется, единственным, кто остался моим другом. Познакомился с Н., бывал у нас в гостях иногда, а мы у него. Другу и Н. нравилось разговаривать, такие вдумчивые и глубокие разговоры, неожиданные повороты... я сидел и в основном зОвидовал, вот какие умные, не то, что я) Друг ко мне так не относился, кстати, то есть не считал тупарем) возможно, несколько чрезмерно скачущим на эмоциях, но не страшно.
И друг нас выручил очень сильно пару раз, вот.
Это я диспозицию объясняю, а то без нее не понять, что и как)

Н. не опасался ему вопросы задавать и рассказывать о себе, это мне всегда казалось (и до сих пор кажется), что я слишком много асибякаю и вообще забивающее эфир трепло, так что я старался побольше молчать, а сам расспрашивать стеснялся.

И вот мы как-то собрались переезжать, Н. досталось жить на халяву неопределенный, но долгий срок (за оплату коммуналки), а я с другим другом должен был снять жилье отдельно. И тут у этого старого друга грянул кризис, и Н. внезапно принял это невероятно близко к сердцу, как будто прям его самого топят-душат-убивают, и помчался к другу ездить и уговаривать его переехать. У друга еще была депрессия (вполне клиническая), ему было тяжело, и тут такой Н. с полным принятием нараспашку, страшно волнующийся о его судьбе. И так как другу было бы тяжко с каким бы то ни было обществом, кроме Н. - а Н. обещал поддержку, помощь, моральную реабилитацию - то они и решили, что друг поживет с Н. Чтобы с кем другим общаться по желанию и по возможности, а не когда вынужден.

Так и сделали. Я пахал-пахал, работы было много, уставал очень, бабло было нужно. Н. общался-общался с другом, временами наезжал ко мне. Н. жил на мои заработки, у друга были свои сбережения. Тогда всякого стресса хватало.

Анон пишет:

почему друг ему доверял своё спасение? То есть правда трудно представить, как может быть авторитетом человек, не способный даже себя содержать, вечно страдающий и с кучей тараканов. Жалеть его можно и это логично, но либо жалость, либо уважение, имхо. Как получалось, что он мог поддерживать в людях оба сложно совместимых чувства?

Потому что сначала друг не понял масштаба и не понял, где и в чем источник. Он не знал, что у нас с Н. сложности, что деньги-заработки - мои, что если я не смогу работать - то не будет ничего. Про сложности он узнал после переезда, из бесед с Н., про финансы Н. ему вообще ничего не говорил, и друг строил предположения, исходя из того, как это может быть по уму)

А про сложности... Там получилось очень, сцуко, "интересно".
Потому что Н. ездил от друга ко мне и от меня к другу, и жаловался. Мне - на него, ему - на меня. Мне - что так тяжело, что друг такой нервный, такой нестабильный, что кажется, что в любой момент может послать Н. куда подальше, а друг такой прекрасный на самом деле, и Н. обязан ему помочь, потому что если друг живет хорошо - то Н. все делает правильно и имеет право на жизнь. Практически цитата) Мне Н. это носил, страдал, а я страдал тоже, потому что Н. расписывал, какой друг прекрасный, а я хрень какая-то, со мной разговаривать разумно невозможно, я тупой и ревную, и чей-то мне надо внимание, и я работаю неправильно - слишком себя нагружаю, нервничаю, выливаю нервяк на Н., он от этого страдает, так что вот не бросить бы мне работу, не сорвать бы мне заказ? Это типа не смертельно. На резонный вопрос - а жить на что? - было расплывчатое "ну как-нибудь".
А потом Н. возвращался к другу весь погрызенный мной) и жаловался ему на меня, и рассказывал страшные истории из нашей совместной жизни.
И я, и друг пылали друг на друга праведным гневом - за то, что другой, значит, не дает жить бедному Н.) Н. тогда декларировал, что он бы занялся нужными делами, что суметь потом устроиться на работу, но не может, так как очень занят поддержкой друга (версия для меня), очень занят заботой обо мне (версия для друга).

Никому из нас не могло прийти в голову даже близко, что все так. Друг иногда писал мне что-то странное, я писал ему что-то не менее странное, и оба укреплялись во мнении, что другой-то эгоист и почем зря треплет нервы Н., вон он какой зеленый приезжает от меня/друга.

Друг считал, что мне надо поменьше работать, чтобы не использовать работу и усталость от нее как повод выедать мозги Н. и всем окружающим, что Н. надо разгрузить от обязанности вокруг меня прыгать, и чтобы он занялся делами. С имевшейся у него информацией трудно было что-то другое предположить плюс у него была депрессия, так что опция "написать напрямую и спросить, что за дела" задействована не была. Я для друга выглядел реально жестоким истеричным ебланом, который хочет, чтобы все вращалось вокруг его хотелок. Друг для меня выглядел жестоким (я ж думал, что он все знает!), я не понимал, почему он стал так плохо обо мне думать, почему, когда я прошу понять и сделать мне пару уступок, чтобы мне было легче работать, он воспринимает это как какое-то эпичное хамство и посягательство, почему он считает, что от меня Н. один вред, когда это от друга для Н. один вред.
И однажды друг просто послал меня в письме, высказав, какое я говно и везде забанив.
И я просто сломался нахуй.

Если бы Н. делал все это сознательно, он не смог бы справиться лучше) Но такое вот - он был искренним. И со мной, и с другом.
Да, через пару дней после посыла друга Н. меня послал месяцев на несколько) Сообщив, как Поступок друга помог ему Понять, что я вреден, потому что зависим, и пусть я как-нибудь, а через некоторое время он посмотрит.
Тут я доломался нахуй.

Без помощи того друга, с которым мы жили на съеме, я не знаю, вылез бы я или нет.

Конечно, сейчас я очень жалею, что тогда не оторвался. Но тогда я даже близко не мог себе представить, как жить без Н. Я в него уже вложился и хотел вкладываться еще. В него и в то обещанное им когда-нибудь будущее. И я решил, что буду, буду стараться стать лучше, не зависеть, чтобы Н. увидел, какой я хороший и стал меня уважать, и взял меня обратно.
Тогда я не винил Н. (конечно), я считал, что это друг с его странной точкой зрения как-то повлиял на Н., ведь друг для Н. очень много значил, "индикатор права на жизнь", ну.

Через не очень большое время Н. вынужден был уехать в другой город, потому что дела, дела затянулись очень надолго, и он с другом переписывались. И тогда-то между ними начало ломаться и рухнуло, тут помогло и то, что друг остался отдельно, без эмоционального накала, и то, что письма можно перечитывать, в отличие от разговоров, которые могут подзабыться.
Начало понемногу всплывать разное, Н. начал откровенно поучать, друг на это злился, потому что он умеет только в равные отношения, пытался несколько раз выяснить и проговорить, но так как традиционно - что Н. понял, то и есть правда, то разговоры смысла не имели.
Н. стал со мной снова общаться, сначала понемногу, потом больше, я видел, как он страдает из-за поведения друга, гневался, конечно...

И друг его послал в итоге. И Н. ушел с заявлениями о том, что вернется, когда будет Достоин)

С другом я потом стал пытаться общаться. Переписываться сначала. Сначала это было очень тупо :facepalm: потому что я пытался рассказать, что Н. страдает, и что у них явно недопонимание вышло, и им стоило бы поговорить и понять.
Потом я стал немного умнее... мы изредка общались на нейтральные темы, потом я стал внутреннее соглашаться с частью претензий друга.
А когда я остался без Н. и постепенно увидел, что это было, и охуел, я полетел расспрашивать друга - а как у него было? Что он увидел? Почему послал тогда?
И открылись бездны.
Мы сложили мою и его информацию - и просто несколько дней орали друг в друга. Было понятно, что все плохо - но оказалось-то, что все совсем пиздец было!

Так что уважение у друга было до тех пор, пока он не разглядел, что Н. -

человек, не способный даже себя содержать, вечно страдающий и с кучей тараканов

. А еще человек, которого устраивает это, и защищающий себя чужими руками, а сам вроде не при чем.
И на этом уважение кончилось.

Анон пишет:

потому что он принципиально не разрывал ни с кем отношений, говоря, что новых искать сложно, доверяться сложно и вообще он не должен брать на себя вину других

Обалдеть... И хватало же совести.
Ты молодец и крутой, анон, что смог его послать. Это тяжко.

Анон пишет:

нужно же каждый раз открываться и тут затык: если считать, что все разочаровавшие плохи, доверять каждому новому сложнее. А если доверять получается легко, значит, внутри себя-то он знает, где и в чём не прав?

У Н. занятная особенность. Он очень легко и быстро готов о себе вываливать внутренние подробности даже едва знакомым людям. Некоторые охуевают и отшатываются, а некоторые воспринимают как знак огромного доверия и проникаются в ответ.
Таких у него может быть много.
А вот близких-близких - по пальцам пересчитать, и одной руки хватит.

Выдр

Анон · 2020-06-26 22:57:09

Выдр, про жалобы ты зря, на то и друзья или даже знакомые, чтобы рассказать и услышать мнение со стороны... Да вот хоть аноны, всё меньше шансов в какую-нибудь фигню вляпаться. Понятно, что тогда такой возможности не было, кмк, хорошо, что пишешь здесь сейчас. Вдруг да будет для кого предостережением.
Я даже не знаю, что сказать об Н. после этого, и так было понятно, что мудак, способный поднять руку, а после такого... Это же почти мошенничество. Ничего не доказать, потому что пострадавший вроде только ты, на деньги друга он не жил? А ты давал сам?
Про друга понял всё равно не до конца, как можно не замечать, что живущий с тобой в одной квартире и постоянно общающийся чел не работает? Даже если он что-то от тебя получал и говорил, что это заработки, даже фриланс требует времени, можно понять, что он весь день ничем не занят, но фиг знает... Может, я чего не догоняю, или другу в депре было не до того, чтобы всякое замечать.

Про мою ситуацию: мне проще было в разы, мы только дружили и дистанция была длиннее, не жили вместе никогда. А вот один хомяк, присоединившийся со мной в одно время, живёт уже 15 лет, и работает, чтобы содержать страдающего. Там всё по схеме, он обязательно всех под разными предлогами просит помочь, то работу выполнить, то денег одолжить. Я на этой волне и отошёл, так что такие хороши тем, что хоть поводов свернуть это всё дают массу. А началось всё с доверия Вот соглашусь на все сто, они раскрываются каждому встречному, готовому погладить. И кажется, конечно, что прям до основания душу открывают, мне долго было стыдно за доверчивость, всегда теперь осторожен. Но хорошая вышла прививка и недорогая. Как вождеподобных почитаю - успокаиваюсь, никуда не переехал, ничего не бросил и не продал... Просто в дурацкой роли походил.
А познакомились в личке на ЖЖ, стори оч давняя. Слушал и сочувствовал, места себе не находя, тогда ещё и не писали про такое, а оно уже цвело. Возмечтал, конечно, что мне открыли сердце, а потом друг меня не только в существующую тусу ввёл, но и с новенькими знакомиться продолжил. Тут я схему и понял, но до того мы почти три года прообщались. Сначала он по личкам делился, а потом один из общих друзей дал мне доступ к закрытым записям. Он ничего плохого не хотел, другу верит и сейчас, но думал, что я тоже близкий. Я зашёл, а там все откровения уже не в личке, а просто свободно обсуждаются в постах. Возмутился, конечно, приятно быть избранным Но молча, его тайна, с кем хочет, с тем и делится. Общаться продолжили, но как-то всё вкривь и вкось пошло, потому что раньше я страдальцу мог сочувствовать, деньги отправлять и работу делать, он даже в сеть не выходил в это время, отговариваясь болезнями и работой. А тут можно стало по старым и новым записям понять, что в то время, когда я спасаю страдальца от безденежья, он спокойно общается в закрытом ЖЖ. Обидно, что доступ был далеко не у всех спасателей, а скандалов я не устраивал. Тихо свернул общение и ушёл. Потому что дурак был, гордый и благородный.
И поэтому сочувствую тебе, очень нелегко признавать, что смыслом жизни стал мудак, мимо котого прошёл бы и не остановился даже в ламповом варианте... А уж с такими безднами, как твои, тем более.
Как думаешь, зачем они вот так открываются? Из корысти, жалости хотят или там что-то настолько болит, что историю надо сто раз рассказать, чтобы легче стало?

Анон · 2020-06-27 19:16:10

Анон пишет:

Я даже не знаю, что сказать об Н. после этого, и так было понятно, что мудак, способный поднять руку, а после такого... Это же почти мошенничество. Ничего не доказать, потому что пострадавший вроде только ты, на деньги друга он не жил? А ты давал сам?

Эх... Спасибо за сочувствие, анон.

▼Скрытый текст⬍

Мошенничество сознательно делается, а это... человек такой.
Жил немного потом.
Ну да, конечно, надо же Н. кормить-подкармливать, поезд, телефон...

Анон пишет:

Про друга понял всё равно не до конца, как можно не замечать, что живущий с тобой в одной квартире и постоянно общающийся чел не работает? Даже если он что-то от тебя получал и говорил, что это заработки, даже фриланс требует времени, можно понять, что он весь день ничем не занят, но фиг знает...

Тут как - до того, как они съехались, друг наезжал в гости, видел, что Н. что-то работает за компом, и упоминалось это. Без подробностей - вот был заказ, вот Н. делал... Правда, однажды друг видел, что заказ за Н. доделывал я спешно, но отнес это на тот счет, что Н. не умеет еще распределять силы и скорость.
Потом они жили на что-то, друг предполагал, что это какие-то личные деньги Н., вроде же работал, наверное, накопил что-то. Друг предполагал жить на свои и жил, потом немного подбрасывал для Н..

Сочувствую тебе, анон( да, задушевность такая располагает. А потом что-нибудь Оказывается, и стоишь, как в лыжи обутый...

Кстати. Друг мне сказал, что еще в то время, когда понял, насколько все сложно, спросил у Н., почему он об этом не рассказал до съезда. "Ну я не думал, что это важно". ))

Анон пишет:

Как думаешь, зачем они вот так открываются? Из корысти, жалости хотят или там что-то настолько болит, что историю надо сто раз рассказать, чтобы легче стало?

Зависит, насколько человека прям несет-несет. Может быть и расчет (в пользу хоть какого-то расчета в твоей ситуации говорят закрытые записи, имитация отсутствия в сети), а может быть вот на голубом глазу, как у Н. - он искренне чувствует, что ему именно это и именно так НАДО. Искренне пообещать - а потом искренне же сказать, что пообещал невозможное, и слиться (и так много раз подряд).
Внимание нужно, чтобы внимали, чтобы видели исключительным. Н. прям из себя выходил, если его с кем-то сравнивать, прямо было "никогда не смей сравнивать меня с другими!" Не у всех это так кристально ясно и однозначно выражено, но суть такая.

Мне еще думается, что им в голову не приходит, что об их художествах можно рассказать - потому что они не считают это художествами. "А чо такого я сделал?!" Типа все сделал правильно и в своем праве. А те, кто был объектом такой "доверительности", могут долго не сверять показания, ведь вроде как не с кем - человек доверился, доверил такое глубоко личное, не пойдешь же к какому-нибудь общему знакомому обсуждать (скорее можно совсем незнакомому с нарциссом человеку рассказать, если хочется как-то обсудить).

Про нарциссов и их фокусы с близостью хорошо Ирина Млодик написала:

Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет. Он никогда не способен открыться до конца, довериться ... Для него довериться – значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно.
Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна. Партнер в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу.

Выдр

Анон · 2020-06-27 19:39:43

Ой, Выдр, так обидно за тебя. Так обидно за всех, кто попался к этим недоделанным (буквально — недоделанным!) тварям.
Ты прости, что влезаю с воплями, но с вами нельзя было так, а не "ачотакого", почему такие, как Н и прочие всё ещё дееспособны вообще?!

Анон · 2020-06-28 11:29:35

Анон пишет:

Ой, Выдр, так обидно за тебя. Так обидно за всех, кто попался к этим недоделанным (буквально — недоделанным!) тварям.
Ты прости, что влезаю с воплями, но с вами нельзя было так, а не "ачотакого", почему такие, как Н и прочие всё ещё дееспособны вообще?!

Спасибо за сочувствие, анончик :heart:

Да, нельзя :(
Увы, пока за другими с топором не бегают и с моста в Неву не прыгают - все норм...

Выдр

Анон · 2020-06-28 14:53:35

▼бытовое⬍

Внезапно, бегая по ссылкам, нашел удивительный проект.
https://prozhito.org/about

Текстовый корпус личных дневников "Прожито" был создан в конце 2014 года и представляет собой электронную библиотеку датированных личных записей, которая позволяет пользователям работать не только с конкретными дневниками, но и со всей совокупностью текстов эпохи: получать выборки по датам, полу, возрасту, месту ведения дневника и пр. В корпус загружаются как уже опубликованные тексты, так и рукописи, которые команда проекта впервые вводит в научный оборот.
В работе над корпусом мы исходим из трех принципов:
Не бывает неважных дневников. Возраст автора, пол, его социальное происхождение, внутрижанровые разновидности дневника не имеют значения. Мы уверены, что каждый из этих дневников найдет своего читателя и исследователя. Наша задача - создать максимально полную базу, которой бы могли пользоваться все желающие: читатели и исследователи.
Мы стремимся к точной передаче текста источника. При работе с дневниками мы не даем текстам свои оценки и не снабжаем их комментариями. Нас интересует подлинность документа, а не изложенная в нем точка зрения.
Наша работа невозможна без волонтерского сообщества. Задачу, которую мы перед собой поставили, невозможно решить усилиями “сверху”. Для того, чтобы найти, обработать и загрузить тысячи дневников нам нужны тысячи часов усилий самых разных людей.
На сентябрь 2019 года библиография проекта превышает 4 000 дневников на русском языке, в корпус загружены дневники 1700 авторов общим объемом 450 000 подневных записей.

Вот, отсюда пришел https://arzamas.academy/materials/2065 "Как вести дневник: 10 советов"
Советы обычные, самое интересное - иллюстрации к ним, т.е. выдержки из реальных дневников.

▼ссылки, тропы, сериал⬍

https://arzamas.academy/materials/658
Последние записи из дневников перед арестом.
Запись из дневника юной девушки - удивительный слог, сейчас, кажется, и взрослые так не пишут. Совсем другое время.

Запись жены брата первой жены Сталина (не с первого раза я понял, кто кому кто).
Просто жутко.
Даже сюда под спойлер положу.

▼Скрытый текст⬍

7 июля 1937 года
Беру перо и не знаю, с чего начать. Трудно восстановить события последних месяцев. Они развернулись с такой катастрофичностью, что только повседеневная запись могла бы их зафиксировать. Беспрерывное изъятие людей с именами, которые много лет красовались наряду с лучшими людьми н[ашей] страны, которые вели большую работу, пользовались доверием, много раз награждались, — оказались врагами н[ашего] строя, предателями народа, подкупленными н[ашими] врагами. Не хочется писать в фельетонном тоне. Хочется просто выразить свое возмущение и недоумение.
Как мы могли всё проглядеть, как могло случиться, что вражеский элемент расцвел таким пышным цветом, — в чем причина и содержание этого разговора? Я часто, идя по улице и всматриваясь в типы и лица, думала: куда делись, как замаскировались те миллионы людей, которые по своему социальному положению, воспитанию и психике не могли принять сов[етского] строя, не могли идти в ногу с рабочими и бедняцким крестьянством, в ногу к социализму и коммунизму?
И вот эти хамелеоны на 20-м году революции обнаружились во всем своем лживом облачении. Ни элементарной честности, ни патриотизма, ни чисто животной хотя бы преданности к своему государству в них не нашлось. Вредить, продаваться, шипеть, ненавидеть, предавать, только бы не процветание самого справедливого строя. Столько чуждого и недоброжелательного элемента в момент революции присосалось к партии — как клещи, всосались и пили соки, все они взгромоздились на командные высоты, сначала маскировались, прикидывались правоверными, а потом, снюхавшись и объединившись, обнаглели и, к счастью, выявились, правда, с большим опозданием, так как успели уже сорганизоваться и причинить немало вреда стране. Настроение создалось тяжелое. Недоверие и подозрительность, да и что удивительного, когда вчерашние знакомые сегодня оказываются врагами, много лет лгавшими и носившими маску. Правда, большинство предателей и вредителей всегда были разложенцами, людьми, мало симпатичными мне, я лично не понесла разочарований, так как ко всем обнаруженным преступникам никогда не питала нежных чувств, но противно, что я могла с ними встречаться, говорить, даже некоторых принимать у себя в доме. На фоне этих событий протекает год…

Арестована в декабре 1937 года, расстреляна 3 марта 1942 года.

книга историка Наталии Лебиной «Пассажиры колбасного поезда. Этюды к картине быта российского города: 1917–1991».

Лучшие детективные книги, фильмы и сериалы в одной таблице
https://arzamas.academy/materials/1748

Отредактировано (2020-06-28 18:43:07)

Холиварофорум

#1 2018-04-10 01:10:55

[дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2626 2020-06-23 17:44:54

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2627 2020-06-23 18:28:22

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2628 2020-06-23 18:35:20

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2629 2020-06-24 10:18:04

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2630 2020-06-24 10:22:33

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2631 2020-06-24 10:35:01

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2632 2020-06-24 10:44:22

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2633 2020-06-24 12:57:40

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2634 2020-06-24 16:36:21

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2635 2020-06-25 09:32:15

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2636 2020-06-25 10:42:59

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2637 2020-06-25 11:11:09

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2638 2020-06-25 11:20:06

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2639 2020-06-25 11:32:40

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2640 2020-06-25 11:47:38

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2641 2020-06-25 12:48:46

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2642 2020-06-25 16:18:46

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2643 2020-06-25 17:58:34

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2644 2020-06-25 19:19:28

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2645 2020-06-26 21:25:11

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2646 2020-06-26 22:57:09

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2647 2020-06-27 19:16:10

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2648 2020-06-27 19:39:43

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2649 2020-06-28 11:29:35

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

#2650 2020-06-28 14:53:35

Re: [дыбр][книги][депра][психол][yes-comments] Вся вот эта байда. И выдры.

Подвал форума