Холиварофорум

Анон

Re: Разнообразные развождо

Развождо терпящего крушение боингп
Эйдан, Ричард, сны

▼Скрытый текст⬍

Казалось бы, все было хорошо. Эйдан был сногсшибателен в платье - девятнадцатый век, флерорандж и кружево на три века старше, такое нежное, что пальцем тронуть страшно, серебристый шёлк и жемчужины, хоть и ругался сквозь зубы, наступая на подол через шаг. Очень уж ему шёл этот покрой - пышные рукава, тугой пояс на талии, причудливо взбитое жабо. Сияло солнце, и погода была ровно такой, чтобы не упариться и шелках и смокинге, но и не замёрзнуть. Одуряюще пахли лилии в букете и на цветочной арке. Все были здесь - Вероника с Бекки и Сарой, весь Тринадцатый отдел и бесчисленное множество родни Келли. Как они все на лужайку-то поместились?
И все же что-то здесь было не так - например, Ричард никак не мог вспомнить, когда ж он сделал предложение... И почему Келли в платье?
Играла музыка, одуряюще пахли лилии, всхлипывала тётушка Эйдана, прислонившись к плечу Гракха... Шепард, стоящий у алтаря, одарил обоих суровым взглядом и начал было:
- Возлюбленные чада...
И тут, прервав его, с душераздирающим воем (до странного напоминающим завывания разъяренного кота) упал горящий "Боинг" и врезался в высокий дом напротив. Ударная волна сшибла всех с ног, запах дыма, топлива и горящего металла перекрыл аромат лилий, и музыка наконец-то стихла. "Твою мать, - подумал Ричард, - вот тебе и свадьба".
Он вскочил на ноги, сдернул ужасно неудобный смокинг и принялся искать телефон. Вызвать медиков, пожарных, и бежать помочь тем кому ещё можно - инстинкты полицейского сработали раньше разума.
- Ричи, ты куда? - в голосе Эйдана звучала обида, - Ричи, у нас же свадьба! Ты же не можешь...
-  Я полицейский! - парировал Ричард, - Я должен! И ты... Тоже...
Он сбился на полуслове, уставился на надувшего губы Эйдана и понял. Это не его напарник. Настоящий бы Келли первым рванул к месту аварии, прямо в платье, подхватив юбки. И уж точно не надул бы губы, если бы Норвуд сам бросился туда.
- Ты не Эйдан! - выпалил Ричард и... Проснулся. Он лежал в кабинете Шепарда, на кожаном потертом диване. За столом сидел шеф, на столе Келли, а на груди у Норвуда - здоровенный чёрный кот размером с овчарку. Кот не мигая смотрел на Ричарда и еле слышно урчал. Под веки Норвуду как песка насыпали, голова была точно мешок с тем же песком, но теперь все хорошо помнилось. Погоня. Мелкий фейри со вредной рожей. И пригоршня сияющей пыли в лицо.
- Ричи! - настоящий Эйдан просиял улыбкой, соскочил со стола и засуетился вокруг, - Ты очнулся!
- Кажется, - подтвердил Ричард и осторожно попробовал снять кота и сесть. Кот, убедившись, что Ричард засыпать не собирается, спрыгнул на пол и с достоинством потерся об ноги, - а где этот... С пылью?
- Ушёл, фомор его дери! - Эйдан поморщился, - Я не мог бросить тебя спящим там... Ничего. Далеко уйти не может, все Чикаго знает, что он на тебя напал.
- Только скажи своим кузенам, что нам он живой нужен, - Ричард потер лицо и принял у Келли стакан с кофе, - И не в узел завязанный. Кстати, кто этот... Мистер Кот?
- А это эксперт из России по сноходству, - Келли панибратски почесал Кота за ухом, - нам повезло, что он здесь проездом, и что Би Хань его знает. Он охотно согласился помочь, иначе б не знаю, как бы тебя будили! Кстати, что тебе снилось-то? Ты аж три дня просыпаться не хотел!
- Да ничего особенного, - Ричард отчаянно надеялся, что не краснеет и что Кот ничего не расскажет, - ты, Вероника, отдел наш...
Во взгляде моющего лапу Кота явно читалась насмешка

Анон

Re: Разнообразные развождо

Во взгляде моющего лапу Кота явно читалась насмешка

Аааа офигенно!

Анон

Re: Разнообразные развождо

Ну, то есть это все-таки Хастур.
Ази в пописе, впрочем, тоже Хастур. Или как минимум Гавриил, судя по говнистости характера и неумении в критическое мышление. А еще говорят, чета мелкопейринги не шипперит - так вот же они.

А что, теперь вычлененка стала смотреться вполне ничего - Хастур без чувства юмора и Гавриил (тоже без него), оба верят, что могут пасть от ебли, и оба на редкость тупят. Тем временем, в сторонке Кроули с Азирафаэлем смотрят на цирк между этими двумя, периодически обсуждая его где-нибудь чашечкой чай, и делают ставки, чем все закончится. Надо же я почти зашипперил Хастура и Гавриила.

Слаб человек.

▼Скрытый текст⬍

— К слову, — сказал Кроули, разрезая фондан надвое, — я бы хотел поговорить о наших общих друзьях.

— Они все еще ни на что не решились.

— И не решатся, если дело дальше пойдет в том же духе.

Азирафель вздохнул, отставив полупустую чайную чашку:

— Мне тоже неприятно смотреть, как эти двое мучаются, но Гавриил просто не самый острый инструмент в коробке. Ему нужно немного больше времени.

— Насколько немного? Тепловая смерть вселенной не за горами.

— Он тяжело переживает свое понижение, всего две тысячи лет прошло. Ты бы тоже боялся снова оказаться в немилости, если бы пережил нечто подобное.

— Я бы не пережил нечто подобное, просто потому что мне хватило бы мозгов не заявляться к Деве Марии в четыре утра со словами "привет, человеческая самка, ты беременна!".

— Мы же договаривались не упоминать этот инцидент.

В результате "инцидента" малыш Иисус едва не стал выкидышем, так что Азирафель, как и любой другой ангел, предпочитал избегать эту тему в разговорах.

— Словом, я решил взять дело в свои руки и поговорил с Хастуром. И записал ему в блокнот подсказки для разговора, который должен прервать их мучения, так или иначе.

— Ты решил помочь им поговорить о природе их взаимной симпатии?

— Нет, разговоры о взаимной симпатии — это по вашей части. Я записал Хастуру в блокнот пару фраз, которые должны помочь им окончательно рассориться. Теоретически, по крайней мере.

Азирафель удивленно приподнял бровь. Он определенно догадывался, что все не так просто, но от прямых вопросов решил воздержаться. Для ангела он был удивительно тактичным.

— Насколько я знаю, они сейчас в Глазго. — Добавил Кроули. — Удачное совпадение интересов небес и ада, грех не воспользоваться таким моментом.

— Ты скинул на Хастура какую-то работу?

— Прорыв канализации в многоквартирном доме. — Кроули пожал плечами, глядя на растекшуюся по тарелке начинку фондана. — Он обожает подобные вещи.

+++

Они действительно были в Глазго и прорыв канализации состоялся точно по расписанию. Не то, чтобы стоило обсуждать это с Гавриилом, но раз уж они оказались здесь вместе, момент для разговора был подходящий. Чем раньше, тем лучше.

— Видишь ли, я давно хотел тебе что-то сказать.

— Да? — Гавриил повернулся к нему всем телом. Просто отвратительно великолепный, в идеально отглаженном костюме. Все как всегда. В грязном переулке за дешевым китайским рестораном он выглядел особенно неуместно.

Хотя само по себе это местечко Хастуру нравилось, и Гавриил ему тоже нравился, но они решительно не сочетались, каким-то образом плюс на плюс давал минус, причем в плохом смысле. Жаба на голове у Хастура раздраженно квакнула.

Он достал из кармана блокнот и открыл первую страницу. Наверное, надо было решить все как-нибудь по-тихому, но он не представлял как. На вранье Вельзевул не купится, и не стоит говорить прямо, что лучше будешь подметать полы в третьем круге, чем биться об непорочность ангела как муха об стекло. Так что Кроули был прав: лучше уж высказать все Гавриилу, он обидится и уйдет. Остается только зачитать все из блокнота.

— Видишь ли... я устал от твоего высокомерия. И от нравоучений. И от того, что ты считаешь, будто грехопадение — худшее, что может с тобой случиться!

Явно удивленный неожиданным поворотом разговора, Гавриил открыл рот, чтобы возразить, но Хастур перевернул блокнот и продолжил чтение:

— Ты уверен, что лучше меня, но это не так! И тебе не идет твой костюм! Ты в нем толстый!

— Возьми эти слова обратно, демон! Ты можешь сколько угодно оскорблять меня, твои слова не заденут мое чувство собственного достоинства. Но приличная одежда — единственное, что оправдывает существование человечества. Я не позволю тебе говорить о моем костюме в таком тоне.

— Ты выглядишь в нем как голубь на свадебном торте!

На самом деле, по мнению Хастура эта одежда была даже не худшей в гардеробе Гавриила. Уж точно приятнее, чем костюм для аэробики с лиловыми утепленными гетрами. Но в записках Кроули другие костюмы не упоминались, и Хастур не решился отступать от текста.

Он перелистнул страницу:

— И я ненавижу тебя за то, что влюблен в тебя! Эээ... "Влюблен"?..

— Что?

— Я не это имел в виду! — Кроули, похоже, написал это случайно. Наверное, задумался о чем-то своем. — Я имел в виду, что... эээ... "Между нами очевидно что-то есть"?.. "Я... хочу тебя поцеловать"? "И ты... наверняка хочешь того же"?..

Хастуру показалось, что внутри у него стягивается морским узлом гигантский ледяной червь. Он и вправду хотел бы поцеловать Гавриила, но, во-первых, тот конечно не мог тоже этого хотеть, потому что это не по-ангельски, а во-вторых, было совершенно не ясно, каким образом Кроули смог влезть ему в голову и вытащить эту правду.

— Откуда ты знаешь?

— Откуда я знаю что?

— Это какое-то дьявольское чудо, чтобы заставить меня пасть? — Гавриила, похоже, чуть потряхивало от услышанного. Он даже начал едва светиться — очень тусклым, еле видным светом, но Хастур провел с ним рядом достаточно времени, чтобы научиться такое замечать. — Я должен был догадаться. Все эти сальные шуточки. Эти взгляды. То, что ты тогда, в России, посадил меня себе на колени.

— Ты сам туда сел.

— Но ты мне позволил! Я и представить не мог, что... Господи! Ты назвал меня "симпатичной ангельской задницей". Я должен был понять этот сатанинский намек.

— Я не это имел в виду. — Вообще-то Хастур не очень помнил, что тогда имел в виду.

— И то, что твоего смертного любовника звали Габриэль Э. Эйнджел! Боже, все, что ты с ним делал...

— Я не знал, что его так звали, он был уже мертв, когда я его нашел! — Возможно, это звучало не слишком убедительно, но ничего лучше в голову не пришло.

— Я не убоюсь тебя, демон. Ты думаешь, что я настолько слаб духом... — Гавриил нахмурился. — Нет! Я докажу тебе, что бог со мной и рука его меня защитит от любого зла.

С этими словами Гавриил резко подался вперед и поцеловал Хастура прежде, чем тот успел хотя бы примерно подвести разговор к объяснению, что ничего подобного не планировал и вообще виноват Кроули.

Вопреки ожиданиям, поцелуй с Гавриилом вовсе не был похож на поедание сахарной ваты с лавандовой отдушкой. Это был совершенно нормальный поцелуй, почти такой же как с Габи, и если бы Хастур был в состоянии сейчас думать, возможно, ему стало бы стыдно — перед Гавриилом, перед Габи, и, в конце концов, перед самим собой. Хотя бы потому что демоны не должны загоняться из-за всякой ерунды.

А потом поцелуй закончился. И они все еще были в Глазго, в проулке, где пахло сточными водами и подгнившей китайской едой. С небес не спустился ангельский патруль, молнии гнева господня никого не поджарили, а Гавриил все еще выглядел Гавриилом.

— Ты не кажешься особенно падшим.

Гавриил осторожно ощупал себя, а потом снова посмотрел Хастуру в глаза.

— Конечно. Я всегда знал, что не упаду так просто. — Звучал он не слишком уверенно. На самом деле, настолько неуверенно, насколько он в принципе мог звучать.

Хастур снова перевернул блокнот. "Если ты читаешь это, значит тебя не облили святой водой. А раз тебя не облили святой водой, значит у тебя есть шанс, причем отменный. ХОХОХО, Кроули". Хастур не был уверен, что правильно понял это "ХОХОХО", но в остальном, пожалуй, последняя запись ему понравилась.

Анон

Re: Разнообразные развождо

Как мило получилось, анон))

Анон

Re: Разнообразные развождо

Божечки, какая прелесть! Анон, это чудесно! Просто чудесно!!! 

Анон

Re: Разнообразные развождо

Блин, ну почему у анонов это все получается и героям сочувствуешь и веришь им, а у четы получаются такие картонки, что фланелеграф рыдает от зависти?

Анон

Re: Разнообразные развождо

Слаб человек.

Визжал как мразь, очень мило, спасибо, анон 

Анон

Re: Разнообразные развождо

Блин, ну почему у анонов это все получается и героям сочувствуешь и веришь им, а у четы получаются такие картонки, что фланелеграф рыдает от зависти?

хотя бы потому, что у Четы каждый персонаж обязан выполнять очень ограниченную функцию: быть пафосным сомцом, быть беспомощной сучкой, быть Уважающим Себя статистом. Все персонажи - как собаки, удерживающие на носу кусок сосиски: вроде бы собаки разные с виду, но сидят одинаково и не двигаются, потому что при любом движении сосиска с носа упадет.

Анон

Re: Разнообразные развождо

Блин, ну почему у анонов это все получается и героям сочувствуешь и веришь им, а у четы получаются такие картонки, что фланелеграф рыдает от зависти?

Плюс к анону выше: у среднестатистического анона кругозор побольше, нежели у четы. Книги, фильмы, КИ, сериалы и т.п. И жизненный опыт. Плюс, вероятно, большинство пишущих анонов имеют опыт взаимодействия с социумом, насмотренность, эмпатию и не имеют диагноза "нарциссизм". Потому-то хуже четы можно, конечно, но те, кто хуже у нас в соседних палатах обитают, пейсатели-хении тоже еще те (Додо, Дева, Галуаста, Кириешка, других анон не читал).

Анон

Re: Разнообразные развождо

— К слову, — сказал Кроули, разрезая фондан надвое, — я бы хотел поговорить о наших общих друзьях.

Спасибо, анон, не знаю почему так на сердце легло, но прям будто  этого в мире починилось от накура и фанфика по нему

Анон

Re: Разнообразные развождо

Спасибо анонам с отзывами 
Ну, и подкинувшему идею ТСу, потому что пейринг оказался неожиданно ахуенный и я теперь шипперю.

(Анон-слабый человек)

Анон

Re: Разнообразные развождо

Спасибо анонам с отзывами 
Ну, и подкинувшему идею ТСу, потому что пейринг оказался неожиданно ахуенный и я теперь шипперю.

(Анон-слабый человек)

Спасибо, Анончик, это потрясающе.
С Хастуром в главной роли даже сцена сожжения города выглядит в характерной

Анон

Re: Разнообразные развождо

С Хастуром в главной роли даже сцена сожжения города выглядит в характерной

Это вообще первое, что анон подумал

Анон

Re: Разнообразные развождо

так-то всякие мразины кручения жопой и надушенные хуи - это тоже больше в стиле Гавриила.

Анон

Re: Разнообразные развождо

Развождо по этой цитате из треда Шоэн:

А мамка этот тот легендарный кит, который гудит на частоте "вотномеркарты, черножопые марамойки"
Ааа, так вот каким китом вдохновлялся НК! А я-то думаю, почему символ такой позитивный, а пописа такая злобная. Но если КИТ ЕСТЬ это ШОЕН ЕСТ, то это многое объяснило бы

▼А кит — ест⬍

— Прости, Борис, но это вот —  что за хуйня? — Майкл едва не подавился сигаретой. Потер глаза, но ничего не изменилось. А жаль. Потому как обещанного кита их директор съемочной группы не предоставил. Тут были только помреж, сам Майкл и двое незнакомых ему людей.
Кита не было. Было нечто иное.

На волнорезе стояли, дожидаясь их, двое — и Майкл мог бы поклясться, что он ничего не пил с утра и что сегодня не Хэллоуин. Тем не менее, эти двое как будто прямиком с него и явились.

Первой была внушительная дама, коих толерантно зовут “пышечками”. Правда, выражение лица сей мисс навевало не на ассоциацию с коричной сдобой, а скорее, с уборщицей, вынужденной чистить общественный сортир. Одета монументальная дама была в обтягивающее синее платье. Голову венчала пластиковая диадема с имитацией бриллиантов — наверное, тоже пластиковых.
Увидев его, дама улыбнулась — наверное, она сама это находила кокетливым, но начинающий режиссер едва удержал желание отшатнутся от этого оскала.

Второй фигурой была… был… было... Словом, определить половую принадлежность человека в длинном балахоне, скрадывающем все от горла до пят и в маске Гая Фокса, Майкл затруднялся.

— Это, — ответил Борис, — наша мисс кит и ее пиар-агент.
— Ты, блядь, ебанулся?!

Человек в балахоне хихикнул и что-то сказал на неизвестном Майклу языке. Обращался он к Борису. Поскольку тот был американец русского происхождения, Майкл решил, что говорит незнакомец по-русски.

— Мистер-и-мисс А.Н. Онимус…
— Чо? Кто? — перебил Майкл.
— Мистер-и-мисс, — повторил Борис, — Знаешь эти модные твиттерские веяния про гендерфлюидов? Короче, наш уважаемый пиар-менеджер, — кивок в сторону А.Н. Онимуса, — изволят говорить о себе в среднем роде, множественном числе. Привыкай.
— Ты нахер мне этих ебучих косплееров из психушки приволок?! Где кит?! Кит где?! — взорвался Майкл, едва сдерживая желание потрясти своего помрежа за шкирку.

Человек в маске прокашлялся и заговорил по-английски:
— Видите ли, мистер Винтерхальтер… Киты защищены международным законом о правах животных. И никто вам не позволит арендовать кита для съемок. Для съемок натурных или хорошей компьютерной графики, как доложили нам компетентные источники, ваш бюджет слишком скуден. Но компания “ХолиВар” рада помочь молодым талантам.., — даже несмотря на наличие маски Майкл понял, что на лице А.Н. Онимуса появилась сладкая улыбочка, — Вот, мы привезли вам нашу лютокитиху.
— Люто… Кого?
— Кита. Люто-кита, — охотно повторил А.Н., — Это как лютоволк, только кит.
— И нахрена мне она? Я что, комедию снимаю, по-вашему? Ты меня за идиота держишь или что?

А.Н. Онимус о чем-то спросило Бориса, тот хмыкнул и ответил что-то, похожее на ругательство. Словосочетание походило на “огурессор ебтанский”, но, наверное, Майкл что-то не расслышал.

— Что вы, что вы, и в мыслях не имели вас оскорбить. Наша несравненная мисс Шоэн — вылитый кит. Вы поглядите, какая стать! Виолончельные бедра! А как поёт! Голос русалочки и запоминающееся лицо, которое невозможно разви-... кхе… Забыть. Никогда.

С последним высказыванием Майкл был искренне согласен. Тем более что несравненная мисс всю их беседу умудрялась доставать что-то из ланчбокса и не переставала жевать, изредка запивая чем-то фиолетовым из мини-термоса.

— И что, я ее буду снимать в волнах морских? Мой герой мечтал увидеть кита, который уникально поет — и приезжает слушать вот ее?!
— А что, можно и в волнах… — хихикнул А.Н. Онимус, — Эффект будет непередаваемый… Соглашайтесь, мистер Винтерхальтер. Соглаш-ш-ш-шшш-...

Майкл хотел было послать психа лесом и уехать, предварительно дав Борису в рыло, но не успел. Шипение заволокло уши, как вата.

— Соглашшшшшш... шшш-... Соглашшшшша-... шшша-..

А потом А.Н. Онимус взял — и маску снял. Сняло. И Майкл понял, почему оно — оно.

В голове зашумело, мир закружился и Майкл как будто падал в пропасть. Падал, падал и видел, кто он, что делал с Джеймсом, что делал с девушками. Впервые его обожгло неведомым доселе стыдом.

Когда он очнулся, А.Н. Онимус заботливо протягивал ему смоченный водой из рюкзака платок и аптечку (Майкл подумал мельком, что вроде не было у него рюкзака, но мысль ускользала, а в голове гудело).

— Вы только что подписали контракт, — сказал сбоку, из расплывающегося мира, Борис. — Поздравляю. Завтра можно продолжать съемку этого эпизода. С китом.
— А… какой… гонорар?.. — заплетающимся языком спросил Майкл.
— О, мы — абсолютно бескорыстный человек, — пропел А.Н. Онимус, — А что до нашей великолепной мисс… Дайте ей лавандовых макарун сегодня и вкусняшек за каждый час съемки. Ах да, и чтоб интернет был регулярный. Помните, мистер Винтерхальтер: кит — ест.

Анон

Re: Разнообразные развождо

Помните, мистер Винтерхальтер: кит — ест.

Ссссука 

Анон

Re: Разнообразные развождо

▼Скрытый текст⬍

Развождо по этой цитате из треда Шоэн:

А мамка этот тот легендарный кит, который гудит на частоте "вотномеркарты, черножопые марамойки"
Ааа, так вот каким китом вдохновлялся НК! А я-то думаю, почему символ такой позитивный, а пописа такая злобная. Но если КИТ ЕСТЬ это ШОЕН ЕСТ, то это многое объяснило бы

А кит — ест

— Прости, Борис, но это вот —  что за хуйня? — Майкл едва не подавился сигаретой. Потер глаза, но ничего не изменилось. А жаль. Потому как обещанного кита их директор съемочной группы не предоставил. Тут были только помреж, сам Майкл и двое незнакомых ему людей.
Кита не было. Было нечто иное.

На волнорезе стояли, дожидаясь их, двое — и Майкл мог бы поклясться, что он ничего не пил с утра и что сегодня не Хэллоуин. Тем не менее, эти двое как будто прямиком с него и явились.

Первой была внушительная дама, коих толерантно зовут “пышечками”. Правда, выражение лица сей мисс навевало не на ассоциацию с коричной сдобой, а скорее, с уборщицей, вынужденной чистить общественный сортир. Одета монументальная дама была в обтягивающее синее платье. Голову венчала пластиковая диадема с имитацией бриллиантов — наверное, тоже пластиковых.
Увидев его, дама улыбнулась — наверное, она сама это находила кокетливым, но начинающий режиссер едва удержал желание отшатнутся от этого оскала.

Второй фигурой была… был… было... Словом, определить половую принадлежность человека в длинном балахоне, скрадывающем все от горла до пят и в маске Гая Фокса, Майкл затруднялся.

— Это, — ответил Борис, — наша мисс кит и ее пиар-агент.
— Ты, блядь, ебанулся?!

Человек в балахоне хихикнул и что-то сказал на неизвестном Майклу языке. Обращался он к Борису. Поскольку тот был американец русского происхождения, Майкл решил, что говорит незнакомец по-русски.

— Мистер-и-мисс А.Н. Онимус…
— Чо? Кто? — перебил Майкл.
— Мистер-и-мисс, — повторил Борис, — Знаешь эти модные твиттерские веяния про гендерфлюидов? Короче, наш уважаемый пиар-менеджер, — кивок в сторону А.Н. Онимуса, — изволят говорить о себе в среднем роде, множественном числе. Привыкай.
— Ты нахер мне этих ебучих косплееров из психушки приволок?! Где кит?! Кит где?! — взорвался Майкл, едва сдерживая желание потрясти своего помрежа за шкирку.

Человек в маске прокашлялся и заговорил по-английски:
— Видите ли, мистер Винтерхальтер… Киты защищены международным законом о правах животных. И никто вам не позволит арендовать кита для съемок. Для съемок натурных или хорошей компьютерной графики, как доложили нам компетентные источники, ваш бюджет слишком скуден. Но компания “ХолиВар” рада помочь молодым талантам.., — даже несмотря на наличие маски Майкл понял, что на лице А.Н. Онимуса появилась сладкая улыбочка, — Вот, мы привезли вам нашу лютокитиху.
— Люто… Кого?
— Кита. Люто-кита, — охотно повторил А.Н., — Это как лютоволк, только кит.
— И нахрена мне она? Я что, комедию снимаю, по-вашему? Ты меня за идиота держишь или что?

А.Н. Онимус о чем-то спросило Бориса, тот хмыкнул и ответил что-то, похожее на ругательство. Словосочетание походило на “огурессор ебтанский”, но, наверное, Майкл что-то не расслышал.

— Что вы, что вы, и в мыслях не имели вас оскорбить. Наша несравненная мисс Шоэн — вылитый кит. Вы поглядите, какая стать! Виолончельные бедра! А как поёт! Голос русалочки и запоминающееся лицо, которое невозможно разви-... кхе… Забыть. Никогда.

С последним высказыванием Майкл был искренне согласен. Тем более что несравненная мисс всю их беседу умудрялась доставать что-то из ланчбокса и не переставала жевать, изредка запивая чем-то фиолетовым из мини-термоса.

— И что, я ее буду снимать в волнах морских? Мой герой мечтал увидеть кита, который уникально поет — и приезжает слушать вот ее?!
— А что, можно и в волнах… — хихикнул А.Н. Онимус, — Эффект будет непередаваемый… Соглашайтесь, мистер Винтерхальтер. Соглаш-ш-ш-шшш-...

Майкл хотел было послать психа лесом и уехать, предварительно дав Борису в рыло, но не успел. Шипение заволокло уши, как вата.

— Соглашшшшшш... шшш-... Соглашшшшша-... шшша-..

А потом А.Н. Онимус взял — и маску снял. Сняло. И Майкл понял, почему оно — оно.

В голове зашумело, мир закружился и Майкл как будто падал в пропасть. Падал, падал и видел, кто он, что делал с Джеймсом, что делал с девушками. Впервые его обожгло неведомым доселе стыдом.

Когда он очнулся, А.Н. Онимус заботливо протягивал ему смоченный водой из рюкзака платок и аптечку (Майкл подумал мельком, что вроде не было у него рюкзака, но мысль ускользала, а в голове гудело).

— Вы только что подписали контракт, — сказал сбоку, из расплывающегося мира, Борис. — Поздравляю. Завтра можно продолжать съемку этого эпизода. С китом.
— А… какой… гонорар?.. — заплетающимся языком спросил Майкл.
— О, мы — абсолютно бескорыстный человек, — пропел А.Н. Онимус, — А что до нашей великолепной мисс… Дайте ей лавандовых макарун сегодня и вкусняшек за каждый час съемки. Ах да, и чтоб интернет был регулярный. Помните, мистер Винтерхальтер: кит — ест.

Анон, ты белоснежный рояль! анон-турист-из-темы-Ш

Анон

Re: Разнообразные развождо

Анон-автор благодарит всех за позитивный фидбек - анонов тут и тех, кто заглянул из тредов вождя и Шоэн.
(кстати, только сейчас пришло на ум, что мое развождо напоминает по сюжету мангу "Магазинчик ужасов" и что это был бы интересный поворот: Шоэн только кажется человеком, а на самом деле - китовья хтонь и вот когда Майкл не выполнит один из пунктов контракта с Графом-аноном, тогда... (не знаю, что, не придумал, если у кого есть хорошая идея, отдаю на развитие)

Анон

Re: Разнообразные развождо

Я думала, тут комедия, а это больше крипипаста неужели мы, анонимусы, такие страшные?

Анон

Re: Разнообразные развождо

Автор, убери текст под кат, всю страницу распидорасило же 
По делу — очень крипово, но Мйкл заслужил, как никто. Главное, чтобы лютокит не свернул вокруг себя пространство, как у Стругацких.

Анон

Re: Разнообразные развождо

Автор, убери текст под кат, всю страницу распидорасило же 

Извини, анон, не подумал, а время редакции поста вышло. Пошлю сигнал модераторам, мб, будут любезны и спрячут под кат.

Отредактировано (2021-01-17 16:56:59)

Анон

Re: Разнообразные развождо

Спасибо, анончик!
И да, зарисовка очень крутая.

Отредактировано (2021-01-17 21:56:11)

Анон

Re: Разнообразные развождо

Развождо из основного треда. Про одну... В общем, про одну персону ))

▼ Анонова подруга вдохновилась регулярными аноновыми "бомбежками" на тему Вождя, в результате родился рассказ ⬍

Клара Гербертовна считала, что охуительна, и что являет собой истинный магнит для мужчин. Она фоткала в Инстаграм себя сбоку, наложив на изображение фильтр, а на лицо печать «одухотворенной возвышенности». К сожалению, в Инстаграм не рассказывают о том, что единственной возвышенностью на лице Клары Гербертовны был ее нос-пуговка. Магнитом же для противоположного пола она действительно была – не станем забывать о том, что у магнита две стороны.

Животных Клара Гербертовна не любила, ведь даже самый жалкий тощий кот набирал лайков больше, чем ее несравненная персона. Зато любила Клара Гербертовна рассуждать. О жизни, о психологии, о сгорающей в огне гнета мировой справедливости, о правах угнетенных тушканчиков в Самарской области и прочая, и прочая великой важности вопросы интересовали универсального во всех отношениях специалиста Клару Гербертовну. Пропатриархальные, даже, в некоторой степени, домостроевские мечты свои Клара Гербертовна проецировала почему-то на всех, кроме себя, и крайне обижалась, когда окружающие – даже мужчины! – отказывались вести себя соответствующе. Потому женщин Клара Гербертовна не любила. Животных и женщин. И детей – этим слишком много внимания требуется, кто захочет их заводить, когда есть такая Клара Гербертовна!

Клара Гербертовна жила в доставшейся ей от почившей двоюродной бабушки панельке в Купчино и иногда выкладывала в Тикток комментарии о том, как сложно бывает коренным петербуржцам общаться с отвратительно воспитанными «имиграндами». Она рассказывала и рассказывала о своих страданиях: Инстаграм, Тикток и Твиттер служили подручным ноль-три. Она объясняла: ведь ей тяжело! Непризнанным гениям, достойным лучшей жизни, всегда тяжело… Рассказы о мистическом, романтично-призрачном флере Петербурга, доступном только рожденным в нем истинным ценителям, перемежались воспоминаниями о детстве в Петрозаводске. А ведь она могла бы переехать в Ирландию. Да-да, могла бы! Она почти в совершенстве владеет английским, разумеется. Не все отличают ее от носителя, if you know what I men. Но, к сожалению, ее окружение так слабо…

От всех этих перипетий Клара Гербертовна ужасно уставала. А ведь ей нужно было еще столько сделать! В ее красиво оформленном списке целей, висящем на видном месте над ее письменным столом, значились и саморазвитие, и пара штук творческих начинаний, похудение и отказ от курения, и, разумеется, преодоление! Потому и отдыхала Клара Гербертовна, лежа на диване с бокалом вина на голодный желудок – она преодолела голод. И даже без сигарет.

Чтобы у читателя не возникло крамольной мыслишки, будто Клара Гербертовна – обычная бездельница, могу сразу заверить вас, что нет. Клара Гербертовна – гуру. Это она – та, кто точно знает, как нужно жить. А еще у нее есть курс по рисованию. По слухам, в родном Петрозаводске Клару, на тот момент еще не всегда Гербертовну, никто никогда не видел ни в одной художественной школе. Однако блистать ее таланту это не мешало, и из-под руки великого иллюстратора появлялись на свет страдающие альтернативной анатомией голые мужчины.

К слову о мужчинах: вы что, подумали, что столь выдающаяся женщина, как Клара Гербертовна, проживала свою жизнь одна? Это смешно. У Клары Гербертовны, разумеется, был мужчина, более того -  у нее был МУЖ! Она встречала его, своего добытчика, возвращающегося из соседней Пятерочки сквозь снег и непогоду, зарывалась носом в его пахнущий морозом шарф – он был словно первобытный, пахнущий тестостероном дикий мужчина, движимый инстинктом овладеть своей самкой человека! Муж Клары Гербертовны был пухловат, немного ниже ростом своей выдающейся жены и, в общем-то, нисколько не походил на облизанный с головы до ног образ из фантазий Клары Гербертовы. Он подвизался, где придется – риелтором (занимался вопросами сдачи в Петрозаводске старой квартиры жены), работал в маркетинговом агентстве (и однажды получил задание разработать рекламный буклет!)… А вообще был великим писателем. Непризнанным, разумеется. Злые языки говорят, что конкуренции с успешным мужем Клара Гербертовна не потерпела бы, потому и льет до сих пор ему в уши навоз о выдающемся гении печального образа из Санкт-Петербурга. Это ведь так романтично, не правда ли? Ложащиеся на листок строки, текущие, словно вода в каналах Петербурга, расчерченные изящным кружевом метафор, словно мостов, увенчанные то здесь, то там аллюзиями, заметными лишь избранным интеллектуальным читателям. И он – Творец – стоящий в своем пальто на берегу Невы. Его глаза слезятся от холодного ветра, его шарф повязан неаккуратно – он слишком торопился при сборах, он стремился передать труды всей своей жизни единственному достойному ценителю своего эпохального труда. Он достает из-за пазухи ворох листов, ветер тут же взъерошивает их, превращая в неопрятную кучу… Все, как он представлял. Он поворачивается к реке и швыряет листы в воду. Ворох красиво разлетается, ветер подхватывает ставшие мгновенно влажными от непрекращающегося дождя листы, раскидывает их в воду, кружит в воздухе, лепит к бетонным блокам ограждения реки. Муж Клары Гербертовны поворачивается и уходит. Но на этом столь же романтичная, сколь и печальная история непризнанного гения из Петербурга не оканчивается. Один из листков его нетленного творения следуя превратностям судьбы налепляет на ветровое стекло БМВ одного из крупнейших редакторов издательств всея Руси. Штампы, скажете вы? Романтика, отвечу я! Удивленный столь неожиданным способом формулировки штрафа за неправильную парковку этот редактор снимает листок и начинает читать. И ему нравится! Ему нравится на самом деле! Он готов предложить контракт! Он наймет переводчиков, эта история увидит свет во Франции, в Великобритании, в Нидерландах… Есть лишь одно «но» - другой части нетленного произведения нет, его поглотила Нева. Лишь ее счел достойной Автор Печального Образа. Но никогда не узнает об этом оглядывающийся вокруг редактор одного из крупнейших издательств всея Руси – он вздохнет с сожалением, сядет в свой БМВ и уедет по своим делам. Да и сам автор тоже не сможет по достоинству оценить момент – его жизненные ценности стоят вне этой парадигмы. Его творения Великолепны. Никто из ныне живущих не способен по достоинству оценить их. Кроме жены, разумеется, несравненной Клары Гербертовны.

Однако, несмотря даже не старания жены, мужу Клары Гербертовны признания хочется. Хочется ему и быть услышанным миром, а посему он регулярно присоединяется к благоверной в высказывании несущих истину в последней инстанции мыслей в Инстаграм, Твиттер и прочие Библии современного мира, пописывая на их электронных скрижалях.

Вы спросите: но на что же они живут? А я вам отвечу, что и они для кого-то нужны. Для кого-то, кому необходимо вставать по утрам каждый день, ехать на работу или учебу, но сил и мотивации нет, настроения нет, зато есть множество обычных человеческих забот, будь то оплата коммунальных счетов или устройство ребенка в детский сад – хотя бы для них. Для всех тех, кто желает все бросить. Ну его, это саморазвитие, на хрен – иногда думает такой человек. Я закончился. Я уже не вывожу даже машину из гаража. И тогда приходит спаситель – в сиянии чистого знания всех мировых истин к человеку снисходит Клара Гербертовна. Ну, или ее муж – возможны варианты. Они говорят, сияют, сообщают о собственных достигах… Обычно нормальному человеку, еще не достигшему клинической депрессии, хватает пары сеансов. «Что это, блять, такое я видел?!» - с ужасом вопрошает у себя подвергшийся снисхождению человек и стремительно находит мотивацию делать абсолютно все. Поэтому и живут такие Клары Гербертовны со своими мужьями, и, кстати, не всегда в Петербурге. Их можно найти абсолютно в любом городе. Оглянитесь. Может, они среди вас?

Анон

Re: Разнообразные развождо

Первые две главы ВЧЛНЛ кратенько.

▼Скрытый текст⬍

Эдем, 4004 ВС

Краули сидел жопой в костре и Думал. Обычно он не занимался такими глупостями, но сегодня было можно. Сегодня в Аду творился пиздец, и пусть такого слова еще не изобрели, по сути это было именно оно. В такой обстановке лучшее, что можно было сделать - это Ничего.
Жаль, что продолжалось это Ничего недолго.
Симпатичный чертенок неожиданно возник прямо перед Краули и завертел своей соблазнительной жопой, призывно подмигивая.
"Начальство вызывает..." - смекнул Краули. Вообще он был очень сообразителен, особенно для демона. Он же не ебанулся башкой с Небес, а всего лишь тихонько Спустился. Так что с мозгами у него было все в порядке. Поэтому, вместо того, что бы принять двуногую форму, он медленно пополз. Вообще, можно было надеяться, что если долго тихо-тихо идти, то можно Спуститься и с Ада, и там, внизу, спокойно отдохнуть.
Но начальство оказалось ближе, чем выход из Ада.
- Краули, наш прекрасный Краули! - вострубил Вельзевул и кокетливо поправил муху на голове.
"Пошел на ангельский хер," - угрюмо подумал Краули, "В прошлое собрание все начиналось так же, а потом меня всем отделом ебали."
- Восславим нашего величайшего демона! - тем временем не унимался Вельзевул и вдруг, без предупреждения, перешел на визг, - Ты, глиста подколодная, хули не доложил, что людишек из Эдема изгнали?! Опять херней страдал, да на звезды пялился?
"А вот сейчас пришло время менять форму," - смекнул Краули и, благоговейно выпятив зад, залепетал:
- Не извольте беспокоиться, мы сами не местные, ща все будет!
И, быстро набирая скорость, вылетел в гостеприимно закрытые двери Главной Залы.
- Что б глаз не сводил с этих мелких тварей, а то я тебе его на жопу натяну и моргать заставлю, понял?! - неслось вслед быстро перебирающему свежеотрощенными ногами Краули, отражаясь от мрачных сводов каменных коридоров и прицельно прилетая прямо в свежеотрощенные уши.
"Абсолютно бесполезный рудимент в Аду," - подумал Краули и зарастил ушные раковины.
Сразу стало потише.

В Эдеме было пусто и тихо. Олень бесшумно подъедал яблоки, нападавшие с древа познания Добра и Зла, но, похоже, просветляться не спешил. Время от времени он задирал хвост и извергал из себя продукты распада священных плодов.
"Забавно," - подумал Краули, "Если я в наступлю в это говно, познаю ли я Истину?"
Краули небезосновательно считал себя более умным созданием чем олень, а для таких и последствия от Грехопадения были хуже. Поэтому Краули внимательно смотрел себе под ноги, пробираясь по саду. Кто знает, сколько еще животных умудрилось полакомиться яблочками, а потом присесть под кусток? Всевышнего с пакетом бегать не заставишь, тут сам наступил - сам дурак.
Уперевшись в стену, Краули поднял глаза и задумчиво уставился на ангела, стоявшего вверху. В лучах закатного солнца ангельские белоснежные одежды и крылья, казалось, пламенели.
- Эй, придурок! - приветственно крикнул Краули. Невежливо было бы сразу начать с вопроса о том, куда ушкандыбали эти двуногие ушлепки, Адам и Ева. Сперва нужно было завести светскую беседу, спросить о погоде, о здоровье:
- Где твой меч, проебал небось, солдафон хренов?
Ангел гневно зашлепал губами. "Точно, вот тут бы пригодились уши..." - подумал Краули и отрастил их заново.
- ... можешь идти обратно! - закончил ангел гневную тираду.
- Даже ругаться не умеешь, неудачник, - вежливо поддержал разговор Краули:
- Вы вообще хоть что-нибудь умеете делать нормально? Даже людей умудрились потерять!
Ангел внимательно посмотрел на Краули, смешно склонив голову набок. "Большая белая курица," - подумалось Краули, "Именно так они и смотрят на червяка, прежде чем его склевать." Тем не менее высказывать Здоровые Опасения по поводу сохранности своего тела после столкновения с ангелом Краули не спешил. Тут еще неизвестно кто кого. У ангела, конечно, и крылья, и благословения, и может даже меч где припрятан - зато Краули может быстро скользнуть в ад и пошли все на хер.
- Тебе чего, люди нужны?
Признаваться вот так, сразу, Краули не велело начальство. Строго говоря, начальство вообще велело с ангелами не разговаривать, ограничиваясь оскорблениями и остроумными подколками. Но людей следовало найти, причем быстро.
- Ага.
- Ну так вон они. Льва доедают.
Краули взлетел на стену быстрее молнии. Вдали действительно виднелось какая-то темная копошащаяся куча. Что это было: человек, доедающий льва, или лев, доедающий человека, или вообще кит, выкинутый посреди пустыни безжалостной рукой Всевышнего - непонятно.
- Охренеть. Ты серьезно?
- Я ангел, - пафосно объявил ангел и затрепетал крыльями, - Мы не врем!
Краули скептически смерил ангела взглядом.
- Ну, допустим, - согласно кивнул он головой.
С неба упали первые тяжелые капли дождя.
- Хотя в разговоре с демоном солгать допустимо, - помолчав, уточнил ангел.
"Какой-то он тупой," - подумал Краули, но вслух это произносить не стал. Глупый ангел в знакомых лучше умного демона в друзьях.
- Я Азирафель, - сказал ангел, - А ты?
- А я нет, - ответил Краули и спрыгнул со стены.

Месопотамия, 3004 ВС

Краули искренне надеялся, что в тот раз победил лев. Пока не добрался до освежеванной туши. Адам оказался каким-то древним Гераклом, даром что тот еще не родился. А может именно оттуда и пошла эта легенда. Как бы то ни было, люди расплодились, расселились, и приглядывать за ними стало еще тяжелее.
А не наблюдать было нельзя, начальство требовало результатов.
- Это пиздец какой-то, - жаловался Краули, столкнувшись с ангелом на задворках Шуруппака, - Почему Он не может проредить эту популяцию блоховозов? Они плодятся быстрее кроликов!
- Не богохульствуй! А то Он действительно возьмет и сотрет всех людей огнем и мечом. Ты этого хочешь?
- Но невозможно же мотаться в Ад и обратно каждый день по несколько раз, - возмущенно зашипел Краули, - Я себе пузо сотру! Или другие части тела, которые страдают после отчетности у Вельзевула.
- Тьфу-тьфу! - манерно сплюнул через левое плечо Азирафель и наставительно задрал кверху палец, - Внимай же, ибо знаю я ответ на твое горе!
- Ну давай, жги меня огненным глаголом, - хихикнул Краули, - Ангел, наставляющий демона в его работе - уписаться со смеху.
- У нас она давно, - ангел закатил глаза и, приложив ладонь ко лбу, изобразил притворный обморок, - Как вы сами до нее не додумались - не понимаю.
Как оказалось, это был действительно великолепный выход. Краули бы даже сказал "ахуенный выход", в превосходной степени. Так поиметь начальство - дорогого стоит.
Бюрократия в Аду прижилась легко.Краули даже не пришлось особо врать: да, четкая прозрачная система, сразу будете видеть, кто работает, а кто нет, сможете быстрее реагировать и рассылать указания. Вельзевул даже муху ради такого отложил в сторону. Но чем дальше, тем больше отпечатков мушиных лапок было на свитках, тем более короткими были указания и более расплывчатыми направления, куда отправляли Краули. И тем более подробными и полными ненужных деталей были ответные отчеты.

Когда начался дождь, Краули спал.
- Опять этот блядский дождь, да на хера он вообще нужен... - бурчал змееКраули, вылезая из намокшего под дождем песка, - Не заползти, не выползти!
- А, Краули, - печально произнес рядом ангельский голос и змея накрыло сверху балахоном, закрывая от холодных капель.
На пару минут воцарилась тишина, которую нарушал лишь глухой перестук дождя.
- Азирафель, - вкрадчиво произнес Краули, когда смог говорить, - Ангелы принципиально трусов не носят?
- Спроси меня через пару столетий, - безмятежно откликнулся тот, - Их пока не придумали.
- Ты это, учти, у меня пиздец какая травма через все мое черное сердце. Я такого зрелища в другой раз могу и не выдержать.
- Ты все обещаешь, обещаешь... - хмыкнул ангел, - Кстати, радуйся, Всевышний таки решил тебе помочь.
Краули высунул змеиную голову из-под балахона и вопросительно уставился на Азирафеля.
- Потоп он устроил. Людишек фьють - и смоет. Ну, большую часть.
- Зашибись, - задумался Краули, а потом задумался еще раз. И еще.
- Э, стой, как так почти всех?! А мои отчеты? Меньше отчетов - внимательнее чтение! А я уже привык к отсутствию оргий в кабинете Вельзевула со мной в главной роли!
- Ну, отвыкай, - похоже, Азирафелю совсем не было жаль Краули.
"С этой сторону поддержки не будет," смекнул Краули и в панике пополз прочь. Потом отрастил ноги и побежал прочь. Потом подумал, и стал похож на человека целиком.
- Да хули ты творишь! - наконец заорал он, взбежав на холм, - Хули ты творишь, ептить?!
Краули был так зол, что казалось даже песок вскипает под его ногами. Ну ладно людишек этих потопить, но за что Всевышний подставляет его, Краули? Неужели ему мало было того, что Он спихнул его в ад?! Неужели мало Вельзевула, Сатаны и прочего начальства, которое постоянно пытается поиметь Краули, как будто трахнуть змею - это самая главная мечта в их жизни?
- А моя очередь когда будет? Когда я хоть кого-нибудь поимею?!
Вдалеке громыхнул гром, словно обещание.

Отредактировано (2021-04-09 17:46:43)

Анон

Re: Разнообразные развождо

Господи, анон, это прекрасно! Ты сделал мой вечер!