Холиварофорум

Анон

№407 Критический батхерт

http://inesacipa.livejournal.com/595497.html дама в ослепительно белом плаще утаскивает скрин с закрытого дайри сообщества и глумится над юзерами и фанфикшеном вцелом. Цитаты из фиков и попытки юмора в наличии. В комментах поддакивающие подружайки и внезапно замкэпа той самой команды, из соо которого потащен скрин.

"Приветствую. Мы будем очень благодарны, если в следующий раз, прежде чем публиковать где-либо скрины из закрытого командного сообщества, вы спросите мнение капитана. "

На что дамочка ответила: "Команды? Какой еще команды? Я в ваших боях на письках не участвую, я человек взрослый. Мне показали, я посмеялась - и взяла. И еще возьму, если чего смешного наваляете. Драконы, бгг. И ты, детка пугливенькая, возьми себе имя Вездессущий Кролик, оно тебе больше подойдет."

Вдогонку дамочка разражается еще одним постом, пытаясь потушить пылающую жопу: http://inesacipa.livejournal.com/595845.html

На этот пост пишет пухоспинка: http://puhospinka.diary.ru/p197545810.htm

Как поссорились Иван Никифорович с Иваном Ивановичем, то есть Цыпа с Максом (начало): https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1200175

▼Список Цыпиных профессий и регалий:⬍

Пейсатиль (неоспоримо)
искусствовед
историк-медиевист
специалист по Англии
психолух (то да, то нет)
ВОХРовец
биолух
акушер
кулинар
художнег
библиотекарь
диктор
атлет-фехтовальщик
религиовед
спелеолог
археолог
эволюционист
бихевиорист
журналист
ресторанный критик
социопсихолог
прогнозист
комик
судмедэксперт ("заканчивала спецкурс судебной медэкспертизы")
хирург ("моего обучения гнойной хирургии на некоторых профессионалов вполне хватит")
ветеринар
любитель-астроном
лектор-популяризатор "каких-нибудь наук" (с)
работник ювелирного салона
"стокилограммовая пятидесятилетняя тетя, бывший биолог, саблистка и экспедиционный работник, перенесший восемь полостных операций, развал СССР и всех сфер ее деятельности, дефолт и пару вооруженных конфликтов" (с) сабж

▼Ссылки для нубов на Багиню Боллитры, часть 1⬍

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=40  - цыпа в редакции "АСТ", рекомендации как жрать столовские пирожки настоящим стервам

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=94 Цыпа-литературовед

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=95 ТРУДЫ Цыпы-стройняши по диетологии, кардиологии, психиатрии

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=103 Цыпа-психолог

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=104 поиски диссертации Цыпы

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=107 Цыпа психолог-психиатр

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=110 перья и жуки, или говно учреждает награды

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=112 Цыпа-недоеврей

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=113 Цыпа отрицает вишневое варенье

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=128 Цыпа в изобразительном искусстве

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=130 Цыпу работорговцы заманили в книггеры. Цыпа колется, но жует

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=131 Цыпа о книггерстве, блогониггерстве, заказчиках, рейтинге в ЖЖ, энциклопедиях

http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=148&p=132 высер на АСТ-ПРЕСС, адрес латифундии Гуры Литературы

▼Картинко в тему⬍

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Фигня, аноны. Проблема-то в том, что тут хоть самого Левитана заставляй начитывать текст - он лучше не станет.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Анон, зачем ты это сказал? Я же представил... Голос Левитана, с выражением читающего эту хрень... Как мне это расслышать?

Анон

Re: №407 Критический батхерт

А это нормально для аудиокниг - сноски зачитывать? Анон выдержал секунд десять, потом просто потыкал наугад и наткнулся...
Голос у цыпы неприятный, но, мб, это потому что я ее жж читал Но, в общем-то, читает она никак, вдобавок слышно придыхание такое - может, из-за веса, как тут отметили, но по мне так больше похоже на волнение. Тщательно, но неуспешно скрываемое.
Хрень, короч.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Зачем вообще тратить силы на то, чтобы делать аудиоверсию книги, которая и в печатном виде даром никому не нужна?

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Зачем вообще тратить силы на то, чтобы делать аудиоверсию книги, которая и в печатном виде даром никому не нужна?

Хомки съедят все, еще и добавки попросят. И будет цыпа не только великим пейсателем, но и великим начитывальщиком.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Хомки съедят все, еще и добавки попросят. И будет цыпа не только великим пейсателем, но и великим начитывальщиком.

Уже. Ни одного отрицательного отзыва. А в ответ: ах, оставьте, ах оставьте, всё слова, слова, слова!
И, да, я ни разу не верю, что мужик у неё там под балконом кончил. Пиздит же сука! От такого голоса можно только кончить читающего.

Отредактировано (2016-10-16 10:21:48)

Анон

Re: №407 Критический батхерт

А это нормально для аудиокниг - сноски зачитывать?

Анон помнит, что Игорь Князев зачитывал, но у него это слушалось органично (да и было их в книгах не стопицот).

Анон

Re: №407 Критический батхерт

о, в общем-то, читает она никак, вдобавок слышно придыхание такое - может, из-за веса, как тут отметили, но по мне так больше похоже на волнение.

Первая начитка, дыхание не поставлено, это как раз у всех начинающих случается.

А вот сноски... Сноски норм зачитывать, но в нормальный книге их три-четыре штуки, а у цыпы из них можно самостоятельную книгу делать.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

а у цыпы из них можно самостоятельную книгу делать

Которая выйдет объемнее, чем сами Цыпины писульки.  Сама книга - том один, сноски - тома, два, три, четыре...

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Что там с Цыпой? Нет ли чего нового? Я тут поняла, что уже как-то не интересно, если ее просто бомбит по поводу очередных фанфиков или книг, лень идти и вчитываться в очередное блаблабла порнографы блаблабла скади блаблабла сетелиза блаблабла далин. Разве что что-то реально свежее выдаст.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Начал слушать "Дамело". Это ведь Цыпа шутит, да? Это она дурака валяет? Ну не возможно ТАК начитывать на полном серьезе.
А еще она подвывает местами.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

лень идти и вчитываться в очередное блаблабла порнографы блаблабла скади блаблабла сетелиза блаблабла далин. Разве что что-то реально свежее выдаст.

Цыпа, не подведи! Аноны просят на бис. Отожги что-нибудь вроде ссоры с Далиным, а?

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Это ведь Цыпа шутит, да? Это она дурака валяет? Ну не возможно ТАК начитывать на полном серьезе.

Нет, анон, не шутит. От слова совсем. Правда тут я придираться даже не буду. Не учили её этому, как учат профессиональных актёров, голос не ставили. Но начитывать, да, не стоило, раз не учили. Лучше бы нанять профессиональных актёров. Ну уж как сделала, так сделала. По другому оне не умеють.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Лучше бы нанять профессиональных актёров.

А я б посмотрел на реакцию проф.чтецов на эту книжонку. 

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Что там с Цыпой? Нет ли чего нового? Я тут поняла, что уже как-то не интересно, если ее просто бомбит по поводу очередных фанфиков или книг, лень идти и вчитываться в очередное блаблабла порнографы блаблабла скади блаблабла сетелиза блаблабла далин. Разве что что-то реально свежее выдаст.

Ее даже бомбит уже как-то уныло. Все чаще выкладывает селфи с прогулок с Мышью - две старые потасканные тетки, похожие на унылых лошадей, снимают фотАчки на телефон и купаются в комплиментах хомок.
И еще анон вдруг понял, почему Цыпу так бомбит от реала. Внешне она абсолютно серая, безликая тетка из толпы в допотопных шмотках, которую скорее представишь за прилавком на оптовке, чем в какой-то культурной среде. Таких в толпе, причем в толпе провинциальной, - 10 на дюжину.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Начал слушать "Дамело". Это ведь Цыпа шутит, да? Это она дурака валяет? Ну не возможно ТАК начитывать на полном серьезе.
А еще она подвывает местами.

А еще она на полном серьезе собирается ЭТО продавать на своем сайтике) Аудио-книжки свои)))

Анон

Re: №407 Критический батхерт

*Флегматично*
На свете много разных извращенцев, анон. Может, найдутся и на это любители, помимо дежурных хомячков...

Анон

Re: №407 Критический батхерт

помимо дежурных хомячков...

Хомячки не купят. Денюг жалко. Так, похомячить можно, а вот платить, увольте.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Внешне она абсолютно серая, безликая тетка из толпы в допотопных шмотках, которую скорее представишь за прилавком на оптовке, чем в какой-то культурной среде. Таких в толпе, причем в толпе провинциальной, - 10 на дюжину.

Да она и внутренне не так чтобы директор Эрмитажа.

Хабалистость и нарезание понтов в сочетании с гипертревожностью и некоторой ссыкливостью (вдруг прилетит по щщам от неожиданного врага, а я вся неготовая?) - совершенно обычное сочетание для поциентов.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Аноны, кажется нас ждет вкусняшка!

Лисовского - сам Вершинин похвалил, назвал коллегой и порекомендовал к чтению:

http://putnik1.livejournal.com/5474935.html

Донесите до Цыпы, порадуйте бабушку и готовьте тарелки 

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Пиздец Вершинину.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Только если Цыпа узнает. Без этого еще поживет.

Есть тут Крыса-кун, готовый "слить" фигурантке тревожную новость? Аноны соскучились по отборному цыпаниду.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Только если Цыпа узнает. Без этого еще поживет.

Есть тут Крыса-кун, готовый "слить" фигурантке тревожную новость? Аноны соскучились по отборному цыпаниду.

Ну, пока Цыпа тяфкает на тех, кому она пофиг и кто не имеет о ней представления. Надеется, что заметят?

Анон

Re: №407 Критический батхерт

▼Скрытый текст⬍

Малиновый сироп тройного благословения

29 окт, 2016 в 12:49
Монокль
ptichki-letyat-na-reklamu

А в Арарате для удобства паломников выстроено чудо чудное, диво дивное, называется «Автоматы со святой водой». Стоит деревянный павильон, и в нём хитроумные машины, изобретение местных Кулибиных. Опускает человек в прорезь пятак, монета падает на клапан, заслоночка открывается, и наливается в кружку священная влага. Есть и подороже, за гривенник: там подливается ещё малиновый сироп, какого-то особенного «тройного благословения».
Борис Акунин. Пелагия и чёрный монах

Успешный коммерсант чхать хотел на жизнь других людей. Мы восхищаемся успешными людьми. Они — самые подлые сукины дети на всем свете! Все ценности извращены. Но проще и дальше жить с извращенными ценностями, так как они служат личной выгоде. Так что, если вы ориентированы на личную выгоду, вот ваша философия: вы выходите в этот мир, воткнув свой палец каждому в задницу; вы улыбаетесь, и ваша рука на их плече.
Жак Фреско. Главный закон бизнеса.

Начну с напоминания: я в играх не понимаю ничего, это попросту не мой способ времяпрепровождения — как для геймера, скажем, паркур. Однако моя непричастность к подобного рода развлечениям не делает ни игры, ни паркур хуже. Есть многое на свете, друг Горацио, что не вставляет и не штырит нас. Однако может так случиться, что эта чуждая сфера пересечется ненадолго со сферой, в которой ты более ли менее смыслишь и в которой не первый десяток лет околачиваешься. Заговорили недавно с френдом про литературные новеллы по популярным играм, и я задумалась о сути новеллизации игр.

Разумеется, масслит и коммерческая литература существуют много веков и теперь, вероятнее всего, будут существовать всегда. Литература может выступать в роли подспорья для игр и сериалов, особенно если новеллы по ним будут писать умельцы приличного уровня, а не йуноаффтары с фикбука и не краснофапотьки с махровых форумов. Однако подобные новеллы так никогда и не станут литературой — просто потому, что писать по жестким схемам значит пресекать практически все глобальные творческие моменты. Ты не можешь сам создать сеттинг, не можешь менять образы и расстановку ролей, сюжет тоже четко обозначен... Что остается? Развертывать диалоги и третьестепенные события? Выписывать детали атмосферы места действия? Тот, кто создает нечто подобное, попросту не может быть писателем, ибо он описатель.

Вопрос исключительно в том, чего от подобных новелл требовать. Популяризировать игру они могут, собственно, это и есть их задача. А вот художественные задачи в этом жанре поневоле окажутся урезаны, как урезается, например, сценарий по уже написанной книге: сценарист в большинстве случаев не может радикально изменить ход произведения, хотя порой ХЭ приклеивается туда, куда автор книги, гад такой, тиснул трагедию.

Коммерческий, неплохо оплачиваемый аспект литературы и вовсе гробит художественность на корню.

Помню, как Маринина мне рассказывала: сценаристы сериала попросили написать историю, в которой марининская героиня, жесткая и суховатая чайльд-фри Каменская разродилась бы дитем и стала нежной мамочкой (актрисе Яковлевой захотелось, на старость глядя, блеснуть в роли молодой мамы, ага). Маринина отказала, сериальщики надулись. Не захотела тетка из-за сиюминутной прихоти создателей серенького сериальчика разрушить художественный образ, создаваемый на протяжении многих лет. Ну не сволочь ли?

Помню также, как девица из какой-то рекламной конторы рассказывала, причем с возмущением: заказали они Донцовой продакт-плейсмент какого-то говна. Ах да, лекарства "Кларитин". Донцова описала спасение героини от аллергии этим самым кларитином и назвала Кларитином кота героини. Девка, тем не менее, ругала популярную детективщицу на все корки, аж побагровела вся. А на мой вопрос, чего же ее контора хотела: чтобы ГГ зачала и родила от кларитина какого-нибудь монстра? — глубоко и серьезно задумалась, как умеют задумываться только очень глупые люди.

Итак, Маринина отказалась, а ее суперпопулярная коллега — нет. И что? Заказчик все равно недоволен. Ему — заказчику — кажется, что писателю легче легкого вписать в художественное пространство любой гоп со смыком. Меня, помню, в издательстве "Амадеус" тоже попросили (sic!) написать книгу про любую чозахерь, но с единорогами. А то у них кто-то из художников, бездарь слащавая, нарисовал "много картиночек с единорогами". Некуда девать эту красоту, давайте наймем за три копейки ("Ой, а у нас на книгу отпущена всего тысяча долларов! На всё...") писателей, чтобы написали нам кучу ро́манов с, простихосспаде, "миленькими единорожками".

Бесполезно объяснять подобным особям, единорогом и кларитином в мозг трахнутым: писатель помещает в книгу только то, что видит в своей вселенной. Если туда не пролезают ни беременные чайльд-фри, ни розовые пони, ни кларитин как судьбоносный фактор, то впихнуть невпихуемое не получится. Легче заказ поменять, чем фабулу. Если, конечно, речь идет о профессиональном, уважающем свой труд писателе. Или хотя бы о масслитовском трудяге, блюдущем внутреннюю логику произведения. Не помню, у кого я прочитала: "Если у вас двух жителей одной деревни зовут Джон и Гидроталивиэль, значит, что-то не так". Если среди каменных джунглей вдруг расскакались единороги, автору придется из себя вылезти, жанр поменять, а не то что сюжет, чтобы единороги стали естественной частью пейзажа.

То же самое и с маркетинговым заказом вроде "Сейчас хорошо идут вампиры/марсиане/социопаты, пишите про них". Начнем с того, что они хорошо идут сейчас. Ну а когда ваша дристаная контора напечатает две тысячи (какая щедрость!) экземпляров и байеры купят хотя бы две сотни из них? Через год, через два? Нынче у вас денег мало, проекты по три года маринуют. Интерес публики сто раз успеет переключиться на социофобов-психастеников-хоббитов с острова Флорес — что делать будете, прогнозисты? Как всегда, на автора стрелки переведете?

Автор и сам не дурак жертву из себя состроить. Терпилу и травматика.

Мне недавно принесли ссылку (которую я давать не хочу — не люблю рекламировать графоманов). Одна из любимиц (кажется, уже бывших) фандома сетует (смайлики и орфография аффтарские): "...Для меня осталась только одна загадка: почему некоторым фанфикерам, при всей их декларируемой независимости и порой даже ненависти к творчеству автора, все равно почему-то очень обидно, что автор их не любит каждый раз активируются, стоит мельком бросить, что я не люблю фанфики, и рассказывают, какой я плохой писатель, что за мной приходится переписывать ) ". Лично я не раз советовала (а данной любимице — особенно) побольше работать и поменьше таскаться туда, где их звездное имечко упоминают — целее самооценка будет.

Далее внезапно прозревшая вафельная звезда рассказывает душераздирающую историю убийства замысла, совершённого фикопером.

"Теперь мы подходим к еще одному известному сетевому срачу, а именно скандалу с Марион Циммер Брэдли
Короткое его содержание: поклонница угадала сюжетный ход новой книги и потребовала за это денег. Писательница психанула и сказала, что тогда вообще не будет дописывать и издавать книгу, и пишите теперь сами, раз такие умные.
Я сначала не поняла, почему Марион так поступила. Ну казалось бы — наплюй ты на эту девочку из фандома, издай книгу как тебе нравится. Ходили слух про суд какой-то, мол, типа Марион идею украла… но кража идей плагиатом не считается, только кража оригинальных персонажей, а они принадлежат автору.
Но нет, автор бросил недописанную книгу. Почему?
И вот только сейчас до меня,кажется, дошло, что там произошло. Фанфик УБИЛ желание писателя творить. Да, фандом — маленький, ну человек 500, ну 1000 из десяти, а то и стотысячного тиража. Но он ГРОМКИЙ, и автор по большей части видит только его. И если этот фандом его осуждает, то работает та же связь, что на фикбуке, только в обратную сторону: автора гнобят, автор теряет крылья и охладевает к миру. Все, серия умерла, теперь можно с чистой совестью писать фанфики — это как опята, поселяются на здоровых деревьях, медленно убивают и уже пышно на мертвых распускаются..
Поэтому фанфик совершенно однозначно и определенно является ЗЛОМ для автора Хотя в данном случае автору просто не стоило слишком усердно сидеть в фандоме, и это, кстати, одна из причин, почему я больше не хожу на ФБ".

До звездульки доперло сказанное мною три года назад! Аллилуйя! А может, издатель озлился и все аффтару как есть припомнил — и слишком нежное общеньице с фэндомом, и заходы на Фандомную битву в числе команды (о, как фикеры гордились этим!), и заявления, что прода у фикеров пишется быстрее... А может, и вовсе нанял фикеров под маркой имени автора писать. У существ этой породы никаких своих искренних чувств не бывает. Бывают только индуцированные.

Хотя уровень сопротивляемости у упомянутой Марион Циммер Брэдли смешной, конечно. Жизнь неизменно против воплощения творческих идей. У меня полон блокнот невоплощенных сюжетов: приходит в голову хорошая мысль, но ты понимаешь: если не сесть сию минуту за повесть, запал пройдет и вещь не состоится. А как сесть, если у тебя уже имеется недописанная книга и ее необходимо закончить? Или не книга, но адская куча домашних дел и вдобавок срочный коммерческий заказ? Быт против бытия! Деньги против нетленок! Сегодня и всегда на нашем ринге. Никакого фикопера не надо, чтобы настрой убить. Хотя срачи с этой, даже не знаю как назвать... агрессивной биосредой могут убить настрой для чего угодно. Возжаться с фанфикшеном, если сопротивляемости нет, писателю противопоказано. Только критик, защищенный научным методом, словно титановой броней, может бродить по кислотным болотам фикописева и разбирать тамошние тенденции, а писателям со своей писательской сверхчувствительностью сидеть на фикбуке, читая фики на себя — это не что иное, как творческая суицидомания.

Может, в антикоммерческих сферах дело идет лучше и ваятели нетленок пишут, как муза на душу положит? Увы.

Все знают, что современная литература разделена на хреново написанное развлекалово и нечитабельную заумь для удовлетворения разнообразных жюри. Я почему номинантов на очередную "Большую Стопку Бумаги" не разбираю (притом, что лонг-листы и шорт-листы маячат в поле моего зрения задолго до конкурса)? Потому, что эту писанину читать не станет никто, кроме жюри и ангажированных критиков. Ну и нескольких неангажированных, причем некоторые из них даже злее меня. Покупать? Перечитывать? Вы что, офонарели? Нынешняя Большая литература, которую быдлецо из числа пописывающих-почитывающих любят назвать боллитрой, существует не для чтения, а для круговорота призов в природе. Выбирается совершенно произвольно безликое существо с подходящей биографией и впиндюривается в список избранных. Читать его Вторчество не станут, зато фотки по Сети разойдутся. С пьяненьким аффтаром, машущим анальным плагом, и с Быковым в аффтарской подмышке, благостным, как после анального оргазма.

Про ЦА победителей и вовсе молчу: публике все эти "Цветочные и фруктовые кресты" на хрен не всралися. Да, промотают-проскроллят, но не более того. Спроси сейчас, о чем писал последний букероимец — публика вспомнит лишь, что у него русская баба спала с бригадой азиатов-гастарбайтеров. Или не у него. Или не спала. На любое брезгливое упоминание их персон ваятели нетленок радостно вскидываются, словно хейтер на плевок в его адрес комик в старом анекдоте: "Не забыли! Помнят! Не приглашают!"

Охохонюшки. Негде котику издохти.

Анон

Re: №407 Критический батхерт

Цыпа не плюет в тех, кто может дать сдачи, и тех, в чьих книгах она ни черта не понимает. Сомневаюсь, что она способна читать Вершинина. Но у нее сегодня радость - появилась какая-то толкиенистка и посмела оставить реплику в старом посте. Цыпуля разошлась, начав сразу с внешности оппонентши и продолжив перловкой, которая по большей части не перловка. Особенно смешно с этим Тху из заголовка - несколько хомок мокнули Цыпу в ее незнание английского, но она сделала вид, что не поняла.

▼Скрытый текст⬍

Тху на вас, самиздатыши!

31 окт, 2016 в 18:39
Элли с выпивкой

Как я люблю эту песню из фильма "Не покидай"! Мне вообще очень нравятся песни отрицательных персонажей. Они в отличие от серафических хоров положительных героев, абсолютно точно передают живые человеческие чувства: "И шенкелей! И шенкелей!" Понятно, почему король распускает перья перед заграничным принцем, который, "ставши нашим зятем, он станет нашим принцем, — и будет на него мне наплевать и все равно". Человек всегда раздувается, словно жаба на болоте, пытаясь произвести впечатление на кого-то "не нашего" — но в смысле выше нас, а не ниже.

Интернет взял эту заморочку в оборот и весьма жутковато изменил. Теперь, чтобы произвести впечатление, нужны не "из самых лучших тканей наряды для невесты, вино веков минувших и пышная кровать", чтобы дать понять: о-о-о, тут есть чем поживиться и есть чему позавидовать. Нет, надо впереться в пост (если ссышься, в некропост двух-трехлетней давности, хоть это и глупо — все равно хозяин блога извещение получит) прийти и заявить, будто гипнотизер (или императивный голос в голове шизофреника): "Вы мне завидуете!" Даже если ты инвалид со столь явными дефектами физики и психики, что тебе и мертвый не позавидует, скорее наоборот. Прямо не знаешь, чему первым завидовать, диагнозу или судьбе-злодейке. У присутствующих-то ни того, ни другого.

Надо сказать, "социальным операндом" — завистью к чужому успеху нынче машет кто угодно. Ладно писалка из затрапезного издательства, специализирующегося на графоманах, у такой есть хотя бы формальный повод вообразить себя примадонной в своей песочнице. Но что рядом с пресловутым "Вы мне завидуете" делает какая-нибудь Еблова с Самиздата или вовсе жалкое существо со скафоцефалией оттуда же?

Что такое скафоцефалия? Вот это, слева, с таким лбом, словно лошадка на нем копытом печать поставила. Ну что, вы завидуете?

dvoe-i-merin

И да, я не жалею ни психопатов, ни инвалидов, когда они осмеливаются лезть ко мне, надеясь на толерастию как на непробиваемый щит, дарованный им социумом хз за какие заслуги. Я. Не. Толераст. Усвойте уже это, болезные. А те, кто прямо сейчас упал в обморок от возмущения моей жестокостью и собирается, не выходя из беспамятства, расфрендиться, скажу: даже очень нездоровые люди не должны распускаться. Им это вредно. Их болезни от отсутствия критики себя не излечиваются, а социальная адаптация не возрастает. Не верите — спросите психиатра. И расфренживайтесь, не мешкайте. Я не стану добренькой амебой, за чей счет вы и сами будете выглядеть добренькими. Adios.

Я же продолжу свои наблюдения. Заметила я, что любого из сверхактивных самиздатышей ткни — и увидишь, что все они похожи:
1) многие немолоды, практически моих лет, хотя пишут так, словно им двадцатник, на юпики выставляют фотки четвертьвековой давности или мелких девочек-актрис, пытаясь хотя бы имитировать то, что хрен вернешь;
2) многие больны и одиноки, или, наоборот, это глубоко детные домохозяйки без работы и без приличного образования, живут в городах, где перспектив и для здоровых людей нет, а "литературу" считают способом развеяться;
3) и всё бы ничего, красавцев и красавиц среди талантливых людей немного, а богачей и подавно, не говоря уж про душевное здоровье — но оно же, безграмотное и бездарное, хочет, чтобы его восхваляли, то есть как бы откупались от его склочной особы комплиментами.

Если нескольких совершенно разных людей насмешила писанина фикеров или/и самиздатышей — сразу на автомате включаются защитные механизмы. Их три:
1) "это зависть";
2) "спердобейся";
3) "вы работаете на меня, на мою славу".
Не спорю с последним: конечно, я вас прославлю. Как идиота и бездаря. Хотите славы, пусть даже такой? Да пожалуйста!

Ведь приведенные перлы — ужасные свидетели против визитерши, хуже, чем любые фото ее дефектов. Идиотские имена, сто раз виденные штампы и пафос, пафос, пафос.

Тху рассмеялся, и смех этот был ужасен. Эльф покачал головой. — Почему было не назвать персонажа просто Фубля?

И дядя взял его на руки и понес обратно в Темную Башню. И худощавый светловолосый человек с тонкими пальцами и тоскливыми глазами снова и снова вонзал ему в грудь острие давнего невосполнимого горя. — Стивен Кинг: "Дайте себе торжественное обещание никогда не писать "атмосферные осадки", если можно сказать "дождь", и не говорить "Джон задержался, чтобы совершить акт экскреции", когда имеется в виду, что Джон задержался посрать".

Но скоро, когда он понял, с какой легкостью извлекает из памяти слова даже единожды слышанных баллад, плачей и сказаний, он весь отдался этому потоку. — И растворился в плачах. А Нюнчиком почему-то прозвали Снейпа!

Долгузагар недоуменно на него уставился, а эльф снова положил руки ему на плечи.
— Ты знаешь, как погиб Саурон? Долгузагар вздрогнул, вспомнив свой сон.
— Он погиб не в Башне, — повторил он слова Азраиля.
— Точно! На Амон Амарт! — кивнул эльф, встряхнув своими пшеничными волосами.
Долгузагар уставился на своего собеседника. — Им мало придумывать эльфам идиотские имена, наводящие на мысли о солярии, они еще и в Изенгард этих недотыкомок суют!

Азраиль, бросив взгляд через плечо, увидел озабоченное лицо.
— У него печень распорота отравленным клинком.
— Яд я уже обезвредил, — спокойно сказал эльф и добавил, словно извиняясь: — Есть раздробленная ключица, я так и не смог остановить кровь. — Гавриил, глядя на это позорище с библейским именем, себя наполовину ощипал, как куренка. Да и человек грамотный (не обязательно быть врачом) сделал бы себе нечаянную эпиляцию на сухую: если печень распорота, насрать, отравленный клинок или чистый, от потери крови можно умереть в считанные минуты. Нужно большое переливание крови и в кратчайшие сроки — операция, а не разговоры. "Очень быстро, Жакоб! Атандэ! — Но залетные, фортиссимо, мама мия, но!"

Недавно мне принесли подборку из трудов и плодов очередных Ебловых-Самиздатовых. Все так типично, неразличимо и неграмотно...

Дарэт проявился посреди комнаты в виде ели заметной дымки. — И ели, и дымка в унисон пахли лесом.

По пути уже стали встречаться одинокие фермы, которые дальше переходили в дома и селения, прилегавшие к городу. — Селения пытались уползти от ферм и прилечь поближе к городу. Еще бы. Запах, знаете ли, с ферм специфический...

— Уничтожай земля!!! — закричал он охрипшим голосом. — Обращение забыли. "Насяльника".

От мага стремительно побежала траншея, из которой вылезали на поверхность острые каменные плиты. Очевидно, те были там закопаны столетия назад и словно ждали своего момента, чтобы выскочить. — Столетия ждали, пока маг придет и произнесет волшебные слова "стремительный домкрат".

Тогда Эран выпустил смертоносный луч в надежде поразить бестию, но он рассыпался на мелкие частицы. — Если судить по местоимению, рассыпались все — и Эван, и луч. И только бестия ушла, виляя бедрами, суч-ч-чка.

Его светлые грязные волосы развивались на ветру, подбородок обрамляла желтая борода, а на лице водружался монументальный нос с горбинкой. — Все были капец как заняты: развивались, обрамляли, водружались... На объект этих ухищрений, как всегда, "было все равно и наплевать".

— Барзаксс! Барзаксс ханугасс. Сибансс тс каршаксс аси! (Жалкие! Жалкие ничтожества. Мы доберемся до вас!) — кричал плененный на своем рокосе. — Это вы с кем сейчас разговаривали? Он был недостаточно плененный, если хамил на своем кокосе рокосе. Это слово означает "очарованный, восхищенный". Взятый в плен — пленный.

Неподалеку от Пограничных холмов команда наткнулась на небольшой патруль легионеров. Те прямо у дороги казнили крестьян. Подоспели они слишком поздно: оставался в живых последний приговоренный. — Кто куда подоспел: легионеры — в деревню (деревня уже разбежалась)? команда — на развлекуху (и попкорн пожарить не успели)? крестьяне — на собственную казнь?

Отряд Карданьера смог спасти лишь его. Селянин долго благодарил их и рассказывал о ситуации в стране, а после сунул каждому в руки листовку и убежал прочь. В них речь шла о неком убежище для людей. — Этот крестьянин выращивал на своем поле рекламные флаеры и раздавал проезжим легионерам. И так всем остох... надоел, что его решили казнить. Со всей деревней, а то флаеры уже начали расти самосейкой на окрестных полях.

Волосы незнакомца доходили до плеч, свободно спадая сзади и перерастая в две косы спереди. — Маршрут волос не раскрыт!

Бейлуж — человек-рыба на айверланте. На росканде "бейлужа" или чаще "русалка". — А сразу назвать это рыбное блюдо русалкой религия самиздатовская не позволяет?

Внутри дворца все было на высшем уровне отделано золотом и драгоценными камнями. Всюду в глаза бросались: картины, колонны, ковры, статуи, фонтаны и дорогая мебель. — Если вам в глаза бросаются колонны, не повредит ли это вам? С бланшем под глазом, поставленным колонной, вы вряд ли будете так внимательно разглядываться картины. Особенно если те тоже будут бросаться вам в глаза.

Крики бриариев до сих пор помнят стены столицы. — Типичная амфиболия: кто кого помнит, стены — крики, или крики — стены? Но если бриарии — дети Бриарея, то орали они знатно — с пятьюдесятью-то головенками! На месте кормилиц я бы уволилась без выходного пособия.

Мой господин у нас есть почти все элементы для зелья левитации, кроме одного — коры священного древа лавсан. — А еще вы так и не научились произносить заклинание — название лавсана: по-ли-эти-лен-гли-коль-те-ре-фта-лат.

В дальней части убежища стояла такая же дверь, как и на входе, только казалась она намного крепче. В ее центре была выемка — место для предмета, отпирающего замок. "Скорее всего — для специально изготовленного ключа" — подумал парень. — Капитан Очевидность, у вас появился соперник!

Острый нож торчал из стола и держал чье-то письмо. — Обеими руками.

— Нам будет трудно пройти незамеченными, — сказал Волчонок и покосился глазами на Дарэта. — Уйди, кэп, даже тебе не стоит этого видеть. А то еще возьмешь на вооружение, да так и будешь говорить: "покоситься глазами", "сказать ртом", "слушать ушами".

Дарэта с Брандибоем протащили через кухню, казармы и оружейную прямиком в подземелье тюрьмы. Это была настоящая темница. В ней царил полный мрак. Стоны и крики испуганных узников придавали атмосфере зловещности. Гулким звуком кто-то бился головой о железную дверь своей камеры. Из другой, некто, хрипло рычал и скрипел зубами. Их дотащили до самого дальнего тюремного зала, там еще провели по узким коридорам и заперли в самом углу в разные душные "клетки" друг напротив друга. На дверях были вырезаны окошки с прутьями, через которые парни могли бы видеть при свете. Но света тут не было. Его приносили стражники в виде факела раз или два в день. Повелителю Орлов здесь не нравилось: он не знал почему, но не нравилось. — Узники гомонили так, что хотелось выдать им дополнительную пайку: стонали, кричали, бились ап стену, рычали и скрипели зубами, аж из коридора слышно было. И почему Повелителю Орлов не понравилось? Люди ведь старались.

В золотом полумраке вечерней зари постепенно выгорала набережная: вещи и люди превращались в угольно-чёрные силуэты. — Хм. Что там Стивен Кинг говорил насчет пафоса? Пафос плох тем, что рисует в голове читателя картинки не столько величественные, сколько идиотские. Или величественные, но не имеющие отношения к описываемому. Вот здесь, например, вспоминаются тени Хиросимы, а не золотой закат.

Девушка хотела встать резко — не вышло. Тело ослабло. Ещё и босоножки на платформе. — Анна, вам вредно шевелиться. Вас разрезал поезд, Анна.

Ловко перескакивая через тела в босоножках на платформе, к которым она довольно быстро привыкла, богиня почти дошла до выхода. — Вселившаяся, как мы понимаем, в тело Карениной. И надевшая ее босоножки. И тоже склонная к амфиболии!

Не объяснять же им, что она богиня? На костре сейчас за такое не сожгут, но психушки тоже забавный эквивалент смертной казни. — Проконсультируйтесь у профессионала — у Ренаточки Литвиновой. Она всех заколебала этим заявлением, но в дурку нашу богиню так и не сдали.

Ничего, это ненадолго, — пробормотала богиня, хлебнула ром из горла. Фрея днями не выходила из комнаты, изредка спускаясь до кухни поесть. Немного печенья, и горы тетрадей. — Тетради не ромом, а клеем запивать надо, богиня! Всему вас учить надо. И не "до кухни", а "на кухню"! Понаехало богинь из Крыжополя...

Преподаватель — такой человек, который из-за возраста, умения переписывать чужие работы и нежелания работать руками делает вид, что он всех умнее. — Ах, вононоче, Михалыч! А преподы и не знают, что они должны что-то там переписывать (кому? школоте?) и не руками, а... чем-нибудь еще (чем? неужели этим?). Кстати, определение больше подходит писателям. С Самиздата — особенно. Прямо как по мерке сшито.

Застывшие в ожидании посетители кафе вздрогнули и как в горлышко воронки ломануться на выход. — Сравнение, кстати, приемлемое. Но перечитывать свои труды надо, перечитывать, сиротинушки небеченые.