Холиварофорум

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Мне перепал крохотный, буквально малипусенький отливает Лост Черри, не знаю оригинал это или нет, но пахнет просто оаоаоаоаоа как потрясно. Коллега отдала, мол на, забирай, ты молодая, тебе эта терпкая штука подойдёт больше, чем мне. А вообще, у нас произошёл обмен. Я принесла ей свитер, который еще три года назад заказала с Шиена (блин, как я по нему скучала) и ошиблась на два размера. Деньги решила не брать, стоил он смешных шестьсот рублей, а потом просто лежал на полке, не принося никакой радости. А так хоть человеку послужит. Но она решила, что просто так нечестно забирать у меня вещь и принесла шоколадку и флакончик духов. Очень странный набор, но я и не против.

▼Скрытый текст⬍

Я не особо большой знаток парфюмерии и обычно пользуюсь чем-нибудь, что понравилось по ощущениям и что не очень дорого стоит. Потому что я жадюга. В теории, я могу позволить себе духи за 5-10-15-20 тысяч. Но не хочу, у меня и другие траты есть.

Лост Черри по мне пахнет красиво и как-то по-доброму. Утренником в детском саду, ягодным десертом и духами симпатичной молодой девушки. Просто вау. Я очень хочу так пахнуть, но цена за полноразмерную версию... Мда. Рада за тех, кто может позволить с лёгкостью купить этот парфюм, но я не отношусь к этой категории людей. Может быть когда-нибудь, я надеюсь, выйду на такой уровень дохода.

Отдельно меня порадовало описание аромата на сайтах. Что-то про страсть, желания, искушение. Потеря невинности, соблазны. Не, ну может быть. Однако, на моем запястье это все стирается, превращаясь в нежный тонкий аромат вишни и морского шиповника. Словно мне снова девять и я в деревне, сижу на крыльце дома моего деда и лопаю вишню прямо с куста, бросая косточки под лестницу.

Аромат кстати внезапно заценила незнакомая бабушка. Я зашла за пельменями, а она там болтала с продашицей за жизнь. Так и спросила "где ты девонька пирог с вишней взяла, мне тоже надо. В пекарне небось?". Ага

Было бы славно подобрать аналог, более доступный мне по цене. Запах самое то на позднюю зиму или раннюю весну, в тёплое время года сто против одного он превратится в тяжёлый, навязчивый пиздец, который невозможно носить.

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Анончик, занюхай essens noir N2, он типа по лост черри, цена за 50 мл 3 с чём-то. Мне муж притащил такая как на работе коллега распространительница. Мне зашло, но  с оригиналом сравнить не могу, не нашла в ильдеботе. Но пахнет чнрешней, под конец - то ли ваниль, то ли боб тонка

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Но пахнет чнрешней, под конец - то ли ваниль, то ли боб тонка

Хороший вариант, анончик. Спасибо за рек

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Вещь которая меня меня действительно расстраивает — это то, что я до сих пор одинокий анон.

▼Скрытый текст⬍

Вообще, не отрицаю того, что причина может крыться во мне. Ну, вроде того что у меня крыша набекрень или внешность какая-то очень на любителя. Хотя, это же не значит что я прям никому не нравлюсь? Это ж невозможно, чтобы прям совсем. Правда, взрослых подпитых мужчин и рабочих из средней Азии, которые мне в след кричат какая я ладная фигурой уродилась, я не хочу считать. За сомнительные комплименты конечно сомнительное спасибо. Но все равно есть серенький такой привкус.

В моей грусти не стоит винить 14 февраля. Я неплохо его провела, подарила близким небольшие подарочки, послушала красивые песни (очень люблю женские низкие голоса, всё что меццо-сопрано и ниже). Так что, я не одинока уж прям совсем. Причина моей грусти – красивый парень с которым я уже несколько раз пересекалась в автобусе. У него очень серьёзный вид, темно-синие глаза, крепкая фигура и пирсинг брови. Пару раз мы встречались взглядом, но какого-то интереса к себе я не увидела. Сегодня он тоже мне попался на глаза, мы стояли ровно через двух бабушек друг от друга.

Конечно, можно сказать типа, ну что же ты Анон. Подойди и познакомься, хотя бы просто сделай комплимент. Но если честно, я не готова к отказу и всё приму на свой счёт. Что не хотят продолжать со мной знакомство, потому что я не такая как надо. Потому что была бы такая, как надо, ко мне бы уже давно подошли и познакомились. А так подходить и пытаться — только больнее себе делать.

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Лучший способ привести себя в порядок после грустных мыслей, это побродить часик по чужому району под грустную музыку. Не хочу нести слёзы в дом. Своеобразным подарком мне стал вот такой красивый небесный пейзаж.

Соединение Луны и Юпитера. Наверное, это что-то значит, но я астрономией увлекаюсь больше, чем астрологией.

▼Скрытый текст⬍

Надо бы собраться, разобраться и вновь собраться. Завтра всё ещё рабочий день и завтра я еду на ревизию, считать ткань в кусках и рулонах. Немного тревожусь, до этого я никогда не считала то, что изменяется кусками и отрезками.

Отредактировано (2024-02-15 14:10:46)

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Пиздец

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Я люблю ездить в цех, помимо того, что это полдня в движении и прогулка по утреннему городу, ещё можно услышать очень много интересных сплетен от кладовщицы. Сплетни эти беззлобные, в основном касаются того, кто в коллективе к кому как относится, кто чем живет в последние годы, куда ушли старые сотрудники и почему в коллективе всё так, как идёт и никак иначе. Пока считали ткани, мне отгрузили много интересных фактов на подумать. Все равно рано или поздно я б узнала обо всем этом, раз уж собираюсь работать здесь больше года.

▼Скрытый текст⬍

А по работе жопа конечно. Чувствую, всю короткую рабочую неделю я проведу зарывшись в документы за последние полгода и в 1С. Моя предшественница наломала немало дров, и я пошла вслед за ней, потому что мне никто не объяснил, как собственно эту часть работы нужно выполнять правильно. Зато я смогу навести хоть какой-нибудь порядок.

ТК-шные новости выбили из меня последний дух, если честно. А. Н. хоть и в заключении, но умудрялся как-то поддерживать меня, такого обычного и заурядного анона собственным примером несгибаемой воли и оптимизма. А вышло так как вышло. Сегодня положила цветы к одному из памятников, благо утро у нас наступает раньше, чем в "центре" и каких-то распоряжений еще не было. Там уже были гвоздики, а значит я такая не одна. Вроде должно греть сердце, а вот нифига.

А потом долго ходила по городу, без какой-либо цели, просто надеясь уйти таким образом от щемящей грусти и чувства потерянной надежды. Пафосно? Возможно. Но чувства были именно такие, а я обещала себе не ругать себя за чувства.

Не могу сказать, что очень уж помогло. Нормально. Мне бывало намного-намного-намного хуже.

Была мысль написать отцу. Я знаю, он поддерживал дело А. Н (что в свое время меня немало поразило, я не ожидала от отца подобного. Более того, одним из последних наших нормальных взаимодействий стал просмотр фильма про дворец с аквадискотекой и бурное обсуждение, насколько все они охуели от безнаказанности) и скорее всего, он тоже в смятении. Сдержалась и не стала, знаю же что нормально поговорить не получится, а усиливать чувство потерянности сейчас — равно что болячку на коже расковыривать. 

Хочется сделать нормально сформулированную запись в тетрадочку для психотерапевта, но не получается уже несколько страниц. Рука пишет что-то про чувство одновременного одиночества, покинутости и ненужности и оно странное. Примерно как у Лавкрафта: неописуемое, неуловимое и слабоосязаемое. Но пугающее до усрачки. В чем я точно уверена, это оно периодически меня беспокоит болями и сведеными мышцами. Не думаю, что дело лишь в тех недобрых новостях, что вчера пришли. В отце? Может быть. Тема отца крайне болезненна для меня и я понимаю, что не готова погружаться в размышления на эту тему. Но туда тянет так же, как ко дну морскому.

Не могу кстати отметить, что о покойном отзывались как о хорошем муже и отце. И он не стеснялся говорить о том, как любит свою жену, детей, брата и родителей. Отчего моя печаль становится лишь сильнее. 

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Гулять по городу в наушниках удивительно приятно.

Небо сегодня такое по-зимнему грустное, сырость кругом. Но все равно чувствуется весна. Что вот-вот уже подуют теплые ветра и солнце начнёт греть в полную силу. Тогда и жить станет приятнее, я точно знаю. Каждый год так происходит.

Лед на море уже трескается, МЧС запретило выход на на него, а городские группы в ТГ полны видео и фото о том, что вот они трещины. Сидите на берегу и не выходите, это опасно. (У нас есть городская спец. олимпиада —  выехать на лед в момент когда он уже хрупкий. Последствия страшные.) Я и не пошла. Посмотрела на тающий лед издалека, проспекта.

Скоро, совсем скоро там будет сиять яркая полоса аквамарина. Нужно просто немного подождать.

▼Скрытый текст⬍

Вот эта песня рвет меня в клочья. У меня дурной английский, но даже этого достаточно для понимания текста и того, чтобы он ударил куда-то в душу. 

https://youtu.be/2IcgPgmynJg?si=94IRoi1uet0J32DY

Я боюсь лета,
Потому что я не умею плавать, ты знаешь.
Я теряюсь в воде,
Когда волны тянут меня.

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Мне очень понравился  твой блог, анон с бусинами. Приходи обратно к себе в блог)

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Мне очень понравился  твой блог, анон с бусинами. Приходи обратно к себе в блог)

Ого, ничего себе. Я приду, анон 

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Как-то не выходит у меня пока серьезных записей. Но мне хочется похвастаться сегодняшним закатом, он хорош даже в камере моего телефона.

▼Скрытый текст⬍

Кажется, я поймала невероятное настроение, когда в наушниках заиграла вот эта вот мелодия.

https://music.yandex.ru/album/509942
(Мне не нравится делиться музыкой на Ютубе, потому что в безблоге отображаются унылые серые кубы)

Один из самых популярных комментариев на Ютубе к этому треку звучит как "Agape means "love" in Greek". Не могу не согласиться, но это лишь одна грань любви. Такая всеобъемлющая и мягкая, когда ты ощущаешь вдруг, что любишь всё, что тебя окружает. Если бы у чувств были запахи, то конкретно  это пахло бы теплым молоком, мускусом и какими-нибудь горькими цветами, вроде ириса или жасмина.

И как же было приятно хотя бы несколько минут, но жить в этом чувстве. Всё прямо как у того парня, который шел к реке:

Я в своём познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, понимаешь, как эта Земля. Мне уже этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного: покоя, умиротворения и вот этой гармонии от слияния с бесконечно вечным.

Только хочется добавить ещё что-нибудь про любовь, которой наш мир полнится, и ее ничуть не меньше, чем ненависти, просто её нужно ощутить. Я вот вдруг сегодня вдруг прочувствовала и скажу очевидную вещь, она мне нравится больше страха и злости.

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Вчера ходила покупать лифчик. И внезапно совершила для себя несколько открытий, поделиться которыми мне очень хочется, а не с кем.

▼Скрытый текст⬍

Во-первых, широкий пояс и широкие бретели в сто раз удобнее, чем узкие. Да, красивые и яркие кружавчики намного эстетичнее, но они так лихо впиваются в кожу, что просто неудобно. Даже если выбирать четко свой размер. Поэтому, я немного поколебалась и взяла те, которые удобнее, а не красивее. Когда я оплачивала их, в голове отчётливо прозвучало презрительное мамино "Господи, это что за бабкин шик такой?". И действительно, именно так она и сказала, когда увидела то, что я принесла домой. Как же я всё-таки хорошо её знаю, однако. И как же ей порой не хватает эмоционального интеллекта, при всех ее положительных качествах.

Во-вторых, объём у меня совсем и не гигантский. А вот чашку я всегда выбирала неправильно. Все свои старые лифчики я покупала по логике "ну, у меня широкие плечи и грудная клетка, поэтому надо брать что-то побольше. А грудь не очень пышная, поэтому можно взять небольшую чашку и вроде нормально". В этот раз к выбору я подошла более основательно, даже мерки сняла с себя перед покупкой. И внезапно, мне отлично подошёл обхват 105. А вот чашка у бюста оказалась аж  F. Но так удобно в лифчике мне не было никогда. Посмотрела на размер старого своего бюста в котором пришла — 115/D. Бля. Теперь кажется понятно, почему я в нем так "плавала" а грудь то и дело стремилась убежать.

В-третьих, у меня как-то размыто самоощущение тела, что ли. Довольно сложно объяснить. Ну вроде как размер одежды большой, а чувства что ты "плюс-сайз" нету. Конечно очень сильно на это влияет мой рост, потому что женщина ростом 183 и женщина ростом 165 сантиметров при размере верха 58-60 ощущается очень по разному. Но так странно. В руках женщины, которая пробивала на кассе мои покупки, вещи казались огромными. У меня в руках вещи как вещи. Мой мозг в такие моменты просто бууууум. Насколько же разным по параметрам может быть род человеческий.

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

То понос, то золотуха. Пришла я домой, а там два сюрприза. Брат очень сильно температурит, Мила блюет. Мы с мамой переглянулись, кивнули друг другу, и каждый повез свое дите в больницу. Сидим с кошенькой в очереди к ветеринару, она сидит молчит а я сильно-сильно нервничаю. Не могу пока написать что-то кроме ААААААААААААА. Что с братом пока тоже хз, мама сказала что напишет когда поедет домой

Отредактировано (2024-03-12 15:47:37)

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

С Милой все хорошо, она куснула молочай и проблевалась от горечи. Ветеринар конечно поставил капельницу и противорвотное уколол, но анализы крови хорошие. Молочай похоже переезжает к маме, на курильный балкон.

А вот у брата ветрянка. Злоебучая, с высокой температурой и кучей болячек по телу. Как-то я и забыла совсем, что он не болел этим. Мама сильно переживает, ее беспокоит что температура выше 39 градусов. Но у нас есть парацетамол, ацикловир, зелёнка и целое море теплого несладкого чая. И номер скорой помощи на крайний случай, но я вслух об этом не говорю дабы не нервировать маму ещё больше.

Отредактировано (2024-03-13 14:51:58)

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

С Милой все хорошо, она куснула молочай и проблевалась от горечи. Ветеринар конечно поставил капельницу и противорвотное уколол, но анализы крови хорошие. Молочай похоже переезжает к маме, на курильный балкон.

Хорошо, что Мила легко отделалась.

Брату скорейшего выздоровления

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Вчера бывшая одногруппница позвала меня на мероприятие. Их профсоюз устраивал квиз, ну я подумала что было бы здорово сходить, растрясти своё уныние.

Вроде ниче так, было даже весело. Теперь у меня есть диплом с гордой записью о том, что у меня первое место, блокнот, пакетик и чупа-чупс. Познакомиться ни с кем не удалось, хотя со своей командой  общалась нормально. С парнем по именем Андрей мы затащили игру под офигевшие взгляды окружающих. Девчонка сокомандница хихикнула мол, в следующий раз опять с вами сяду. Но имени моего она не спросила, абидна так-то.

Я одинокая, зато очень умная. Хоть этим можно себя порадовать и утешить.

▼Скрытый текст⬍

На следующей неделе пойду к психотерапевту, познакомлюсь, расскажу о своих проблемах, пожалуюсь, совета попрошу. Три тысячи за сеанс, дважды в месяц в целом смогу себе позволить, но все равно как-то страшно. Что не поможет, что деньги будут потрачены зря, что все растянется на долгие годы и ещё что встреча со своими бедами с башкой окажется слишком уж болезненной.

Братану уже лучше, несмотря на то что он весь, с головы до пят зеленый. Ест, пьет, песни орет. Ржёт и матерится, наконец-то после нескольких тяжелых дней температуры и тошноты. Но на маму теперь смотреть страшно, я ее знаю, сама до усрачки боюсь, когда кто-то из близких болеет. А у нее очень подвижная психика, к сожалению я хапнула это в наследство (а лучше бы взяла красивые волосы, голубые глаза или физическую силу, хе-хе)

Недавно она жаловалась на тяжелые предчувствия и невозможность хорошо выспаться. Совсем эта ебучая жизнь растрепала ей нервы. Ещё и погода гадкая. В этом году зима и весна сухие, но перепады давления просто жесть. По небу катятся серые тучи, как будто бы уже и летние, полные дождей. Ночью был туман. Все это очень сильно влияет на настроение. Маме на тапок давит тревожность и раздражительность, а я вот сегодня очень-очень захотела поплакать на работе. Без какой-либо причины, просто надо. Кто б мне позволил...

Про работу, ну. Там бардак. Многолетний, взбалмошный, совершенно неискоренимый бардак. Начнешь разбираться и если прислушаться, то слышно как на висках тихо седеют волосы от всего этого пиздеца. Последние три недели я активно погружалась в него, надеясь хоть немного привести в порядок все эти свободные остатки и метражи. Охуела. Больше не лезу, хотя меня активненько подталкивает туда начальница, мол, Анонушка, ну ты загляни. Ну попробуй выровнять остаточки по-быстренькому, я уже ГлавГлавычу пообещала что мы все сделаем до конца марта.

Эх, гадина же ты, добрая женщина. Сама ж знаешь, что тут только посолить и сжечь остаётся. Ну ладно, хотя бы сделаем вид усердия и прилежания. Написала про "остаточки" кладовщикам, мол, давайте попробуем все подбить. Узнала о себе очень много интересного и о начальнице тоже. Ладно, хрен с ним.
Я не терпила, но я дала себе обещание проработать там как минимум год. Но лучше подольше. Во-первых, зарплата уж очень хороша, во-вторых, мне часто идут навстречу: лояльны к косякам, нет материальной ответственности, не требуют приезжать на работу за полчаса до начала рабочего дня (терпеть этого не могу) В-третьих, там кормят. Это очень мелочный аргумент. Но зато вкусно. В четвертых, на автобусе  добираться
до работы двадцать минут, а пешочком — приятный час пешей прогулки. Надо пользоваться моментом, пока я не перегорела.

Отредактировано (2024-03-14 15:29:35)

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Заметила, что в последнее время аноны в тредах стали какие-то злющщщие и срачливые. Разные треды, если что, как фандомные, так и реаловые. Что это значит? Не знаю, но предположу что или народ поймал весенний заеб, или это вспышки на Солнце влияют.

Как начала работать в этой компании, поняла что оказывается магнитные бури очень сильно влияют на поведение и самочувствие человека. Лично наблюдаю пиздец всей бухгалтерии, если пару дней назад Солнышко плазмой в сторону Земли плюнуло.

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Случайное фото Милки в ночной ночи и я иду спать.

▼ ⬍

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Разговор с психотерапевтом был очень сложным. Но мне понравилось.

▼Скрытый текст⬍

Мне сейчас надо проораться, потому что я чувствую себя слабым говном, который выдал все свои секреты бедной и уставшей женщине. Она сказала, что это нормально. То что я говорю ей все это, а то что чувствую себя говном это невроз. Похоже на то, что невроз. Застарелый такой, судя по всему идущий от отца.

Тут мне хочется оправдываться, мол, я отца ни в чем ни не виню и просто хочу жить хорошо и славно. Но наверное она права.

Мне правда очень сильно хочется жить в гармонии с собой и не бякаться обо всякую хрень, которая наверное и внимания моего не стоит. Но самой у меня не получается. В отношения зайти нормально, на работе не трястись над каждой ошибкой. Не чувствовать стыдобищи за малейшую оплошность.

Кажется, меня ждет очень тяжёлый путь. Но я уже устала так, словно прошла тысячи миль.

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

А перед психологом я гуляла. Попала прямо в золотой час, чему очень сильно рада. Вообще, давно хотела к морю сходить, но то некогда было, то холод адский. Тихоокеанские ветра какие-то злоебучие, если честно. Сырость несет холод, холод пробирает до костей, радости от прогулки нет никакой.

▼Скрытый текст⬍

Но сегодня было тихо.

▼Скрытый текст⬍

Море просыпается, и ветер не тревожит его покой. Это так странно переживать, но стоит отметить, это очень приятно. Как-то тихо и спокойно, как нигде больше.

▼Скрытый текст⬍

▼Скрытый текст⬍

Прозрачно. Я побоялась идти на пирс, он качается после зимы, но уверена, дно видно с пяти метров.

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Рабочая неделя закончилась, я пришла домой, вкусно наелась яичницы с помидорами, сменила постель, приняла душ, сделала маску. И легла. Офигенно. Готова к выходным.

Немного переварила поход к лекарю и могу сказать, ощущения очень странные. Приятно то, что мне не сказали, что я ебанутая. Даже несмотря на то, что я там за час наболтала на недельный бан на холиварке. Напротив, со мной были очень мягки и вежливы, но ровно настолько, чтобы это не перешло границы допустимого. Вау.

▼Скрытый текст⬍

Неприятно то, что я не могу точно сформулировать, о чем мы говорили. Начали за здравие, кончили за упокой. Видимо, у Александры (это не ее настоящее имя, но я буду называть психотерапевтку именно так) "набита рука" выискивать то, что у человека болит. Сначала я представилась, рассказала коротко о своей проблеме. И как-то раз-раз-раз и наш диалог свернул к теме привязанности, секса, отношений. И к моему очень неприятному и страшному опыту. Ай.

Я счастливица, на самом деле. Потому что нашла не просто психотерапевта, а еще и сексолога. И хоть мне и неприятно копаться в своих вавках, общаться на интимные темы со специалистом ГОРАЗДО приятнее, чем с друзьями или с анонами с холиварки. Да, время внезапных откровений. Может быть, тихой сапой что-то и сможем сделать, потому что она согласна со мной работать, а я готова с ней. Она прикольная, на самом деле.

Самонадеянно было бы говорить это после первой встречи, но взросление с нестабильными родственниками научило меня чувствовать людей. Навык этот не стопроцентный, но от откровенных мудаков хранит меня отлично. Александра кстати ощущается как железная рука в бархатной перчатке. И я этому восхищаюсь, если честно

.

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

С прошлой прогулки у меня есть офигенная фотка, которой мне не с кем поделиться, поэтому я выложу ее сюда.

▼Скрытый текст⬍

Есть что-то внеземное и очень печальное в лике Луны, я это еще в детстве заметила. Когда деревья были выше, а мои глаза ещё видели мелкие детали, казалось что кратеры на лунной поверхности складываются в женское лицо, которое то ли плачет от горя, то ли кричит от ужаса. Однажды маленькая я сказала об этом бабушке и она запретила смотреть телевизор, потому что он дурно на меня влияет. Испугалась наверное. Иногда дети говорят что-то очень пугающее и странное и ты не знаешь, как на это реагировать. Хотя, ничего плохо я конечно в виду не имела, просто уже тогда обладала богатой фантазией и возможно, писательской жилкой.

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Анончик,  ты очень классный.Пиши еще.
Анон-земляк.

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Закрывали месяц, порвали два бояна.

Какой же всё-таки лютый срач в том месте, где я работаю. Именно рабочий срач, так-то в офисе всё очень чисто и цивильно, но если влезть в дела... Брух. Хотя, здравый смысл мне подсказывает, что всё идеально не идет даже в небесной канцелярии. Я как-то мимоходом поделилась своими мыслями с более опытной коллегой, которая  проработала десять лет на разных предприятиях в должности бухгалтера. Она подтвердила. Да, в таких условиях вечно что-то происходит.

▼Скрытый текст⬍

Если допустить мысль о том, что моя жизнь это книга, то тот кто её пишет, обладает невероятной фантазией чтобы подкидывать мне приключения на работе. Сегодня вечером, например, я обнаружила документы на выдачу товара. Заказ выдан, подпись покупателя стоит. А товар по программе не числится на складе, он ещё в пути и придет пятнадцатого. Что же тогда забрал покупатель? Загадка. Завтра кладовщик (кладовщица? Блин, мне не нравится эта форма феминитива) получит ещё десяток седых волос. Очень и очень жалко, так-то она женщина хорошая и как специалист ничего. Но вот придется завтра попотеть и мне и ей. Будем искать, что уехало.

Вообще, не люблю нервные работы. Но чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что для меня любая работа нервная. 
Потому что врождённую ответственность никуда не деть, и если у меня что-то не идеально, я нервничаю. Таков путь. Ну, может быть к тридцати годам я пообтесаюсь, привыкну к этому всему и не буду воспринимать любую сложность в штыки.

Анон

Re: Разноцветные бусины дней [дыбыр] [реал] [работа] [иногда фандомы] [yc]

Нашла фотку, которую сделала ровно два года назад, по пути на старую работу. Как ж хорошо, что я живу в тот век, когда фотографии делаются легко и приятно.

▼Скрытый текст⬍

Я бы хотела хайлайтер с таким свечением, как луч света на асфальте. Даже знаю, у какого конкретно есть такой эффект. Но давит жаба покупать его, стоит почти два косаря.

Завтра, кстати, у меня ещё один сеанс у психотерапевта. По ее настоянию проконсультировались у психиатра и завернула к неврологу. Первое платно, второе по ОМС, не считая КТ. Психиатр показался мне каким-то мутным дядей, если честно. Но мы неплохо поговорили, вроде как и не о чём, но содержательно.  На прощание  мне посоветовали больше отдыхать и меньше переживать. Вроде бы очевидно пиздец, но звучало очень по-доброму, от души так. Не могу утверждать на все сто процентов, но кажется, я не его пациент.

▼Скрытый текст⬍

А вот у невролога вопросов больше. По КТ у меня есть следы сотрясения мозга, которое было не лечено нужным образом. Но это вроде как ничего страшного. С позвоночником  дела хуже. Она думает, что мои боли от расстройства или грусти связаны с протрузией. Или может быть что и с грыжей. Типа, давление от эмоций увеличивается, сосуды расширяются, появляется сдавливание тканей и боли как бы "рассеиваются" по рукам и ногам. Надо бы сделать МРТ, тогда станет ясно. Дело хорошее, но чуть позднее. Всё упирается в деньги, а нужным количеством их я пока не располагаю.

Невролог дала мне рецепт на фенибут, сказала мол, пей таблетку перед сном. Пью. Особо разницы не заметила, если честно, может быть он накопительный просто. Из любви к порядку пропью курс, раз доктор назначил, а там посмотрим.

Всё думаю, как помягче написать о том, что я нажаловалась психотерапевту на родителей вдоль и поперёк. Особенно на отца. Целый час сидела и извергала говнищщще, что не пролилось на его голову в свое время. Меня слушали, кивали, а потом дали задание: колоночка с положительными качествами отца, колоночка с отрицательными. И что-то третье. На свое усмотрение. Задание оказалось сложным, но я справилась. Хз насколько верно, но я не без грусти писалао том, какого бы батю я себе хотела. Это очень тяжело и кажется, что совсем бессмысленно. Но надеюсь, всё-таки мне это поможет.