Холиварофорум

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ ЦЕХ МАСТЕРОВ СРАЧЕЙ

Вы не вошли.

Объявление

Слаженная свора опытных павликов работает в штатном режиме.

#51 2020-04-18 22:45:11

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

О, метформин. Мне его как-то гинеколог прописала. Те же побочные эффекты. Перестал пить его вообще. Надоело это хуже горькой редьки.

#52 2020-04-20 20:12:39

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Анон пишет:

О, метформин. Мне его как-то гинеколог прописала. Те же побочные эффекты. Перестал пить его вообще. Надоело это хуже горькой редьки.

Сочувствую, анон, у меня сначала было плохо, а потом как-то выправилось само собой. Да и на таблетках написано, что если принимать долго и постепенно повышать дозу, побочки уходят.
А чего сейчас, через шесть лет после начала приема, у меня вдруг обострилась чувствительность, я не знаю. Такого просто не должно было быть.
🌿

#53 2020-04-20 20:22:23

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Пасха прошла неплохо. Видно, что родители по мне соскучились (а я по ним — нет). Надеюсь, они там без меня не ругаются. Но я по этому поводу не очень переживаю. Плюс, сейчас у них есть свое пространство, куда отец может уйти, если что. Мне кажется, маме может быть одиноко, она сегодня сказала что-то вроде "поговорить можно только с *имя подруги*". Мне это не очень понятно, потому что подруги у меня нет, лол. Шучу, потому что потребность в общении я сублимирую на хс, вместо того, чтобы строить здоровые отношения с живыми людьми. В тиндер не заходила уже вечность, кстати. Мне лень узнавать новых людей, которые не факт, что мне понравятся.
Я когда поступала в универ, нашла в ВК всех из нашей группы и просталкерила их странички на предмет схожих интересов (на тот момент — сериалы, кемы и слэш). Потом выбрала двух девочек, чьи странички мне понравились, пришла на первое занятие и наладила контакт. Потом выбрала из них ту, которая была мне ближе, и подружилась с ней. Хз насколько это адекватно, но мне очень помогло не ссать неизвестности и быть уверенней. Кстати, подружилась я именно с той девочкой, о которой раньше рассказывала. Кстати! Все время забываю написать, что после того, как я замьютила её, я больше не злюсь и не завидую ей. Я вообще о ней не думаю, поэтому и забываю сюда это написать. Отлично, с глаз долой из сердца вон.
Поносные дневники пока никуда не продвинулись, я не пью таблетки и все ок, я пью таблетки и все плохо. Пока что не пью. Потом (завтра?) планирую начать с 400мг и потиху поднять до 1700, как и было. Хрен знает, что случилось, но значит будем работать с тем, что есть.
🌿🌿

#54 2020-04-22 02:02:35

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

У меня есть странная проблема, о которой я, наверное, говорила раньше, но не могу точно вспомнить. Когда я хочу лечь спать, иногда я не могу себя заставить, потому что не удовлетворена прожитым днём. Мне хочется написать в бложик (что я сейчас и делаю), написать в какой-нибудь тред и чтобы меня похвалили, выложить что-то в инсту или в тви, поболтать в анонимном чате. Сделать что-нибудь приятное, чтобы убедить себя в том, что все, можно спать, больше ничего не нужно делать. Это такое unsettling чувство, которое сложно описать, и которое не поддается контролю ума. Например, сегодня я практически закончила убирать спальню, но внутри себя я верю, что этого было недостаточно. Что можно было лучше и больше. Что я плохо ела (очень плохо, даже перечислить все не могу, настолько плохо), не пила таблетки, не двигалась практически. Не искала работу и варианты для эмиграции. Недостаточно хорошо пообщалась с отцом, не спросила у матери, почему она кашляет. Плохо прокомментировала в тиктоке, недостаточно классно общалась с анонами. И это все наваливается таким здоровенным комом недостаточности и неудовлетворённости, который хочется убрать хоть на секундочку. Выиграть в мобильную игру или победить в споре. Понравиться какому-нибудь мужику в дискорде или выложить новое селфи. Маленькие, не значительные вещи (по сравнению с со здоровьем и работой), которые додадут мне радости и позволят заснуть с чистой совестью.
Вот сейчас я написала это и уже чувствую себя лучше, потому что произвела контент (лол) и как бы не была совсем бесполезной.

Апд: а я реально уже об этом говорила, дырявая моя голова:

Анон пишет:

Почему-то вернулась тревога перед сном. Хотя в квартире тихо (я по прежнему с самого переезда не просыпаюсь по ночам) и безопасно. Не хочется спать, пока не почувствую радость или удовлетворение.

🌿

Отредактировано (2020-04-22 02:06:28)

#55 2020-04-22 03:46:44

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Анончик, я мимопробегало, но я слышал, что метформин нужно сочетать с урезанным количеством простых углеводов. Ты почитай именно на эту тему, типа вот понос и вся эта петрушка из-за этого может быть.
Сам не пил, краем уха слышал.

#56 2020-04-24 02:13:28

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Анон пишет:

из-за этого может быть.

Ага, спасибо. Я уже и без углей пробовала, и с углями, никакой разницы.

Поносные дайри: не пью таблетки уже третий день, прям сильной диареи не было, но стул меня все равно не устраивает. Сегодня вдруг подумала, что это может быть магний. Или сочетание магний + метформин. У меня лично от магния никогда такой проблемы не было, но вообще она часто встречается. А я пью последние две недели не две таблетки Mg, а 3. Потому что хотела успокоиться и как бы мне не повредит, с моим-то вечным дефицитом. Ну с одной стороны, судорог ночью нет. Даже если вытянуть носочек. А с другой, если это реально был магний и я из-за него так переживала.... Пипец, короче.
Без моих таблеток есть нормально не получается. Я привыкла ем - пью - я спокойна и считаю, что приложила усилия к отодвиганию диабета. А сейчас я ем - нервничаю, что не контролирую сахар таблетками - ем ещё - не чувствую себя лучше - ем ЕЩЁ - снова не чувствую, и так далее. Какой-то кошмар на яву, много-много вины, опухшее лицо в зеркале, исчезнувшая талия на теле. Меня бесит то, что у меня есть выбор и нет силы воли, чтобы сделать здоровый выбор.
Завтра придет мама, будем вместе убираться на балконе. Мне кажется, она скучает. Даже не так, я боюсь, что она скучает. Не знаю, что с этим делать, вроде как взрослая женщина, сама разберётся, а с другой стороны она все же моя мама. И опять ответственность, опять вина за то, что я ничего не делаю. Поговорю с ней завтра, наверное.
Написала знакомой, которая врач. Уже месяц хотела, но никак не могла себя заставить проявить участие. А тут написала и ничего не почувствовала, даже облегчения от выполненного долга. Потому что, если невыполненного долга очень много, то маленькая выполненная часть не имеет никакого значения.
Последнее предложение кажется мне слишком пафосным и дурацким, но у меня нет сил его переформулировать в два часа ночи. Пойду спать и не буду нарушать свой режим.
🌿

#57 2020-04-27 00:38:44

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

В который раз задумываюсь о том, что на меня слишком сильно влияет холиварка, являясь моим единственным источником общения. Мне кто-то говорит, что я молодец — мне хорошо, меня кто-то ругает — мне плохо. Это не нормально, мое настроение не должно держаться на слонах аноньего одобрения. Не знаю, что с этим делать, прекратить читать хс совсем? Ограничиться этим бложиком и тематическим дискордом? Функцию слива мыслей за день сейчас выполняет многострадальный блокнотик, так что по сути этот бложик мне тоже нужен только для одобрения и чувства, что я создаю что-то новое.
Не понимаю, тревожусь ли я. Мне не хорошо, я виню себя за то, что неумолимо толстею, за то, что заказала пиццу и суши (и практически все съела), за то, что мало убираюсь и вообще не двигаюсь, я не чувствую себя счастливой. Но есть ли тревога? Мое сердце не замирает в груди от резких звуков, как это было дома, не хочется накрыть уши подушкой, чтобы перестать слышать родных и перестать беспокоится, но всё-таки что-то не так. Почему я каждый раз перед сном задумываюсь о том, как хорошо бы сейчас выпить успокоительного? Выпить и спокойно заснуть, проспать до утра, проснуться с лёгким сердцем. Если раньше у меня в груди торчал метафорический нож, то теперь там лежит метафорический кирпич, не такой острый, но достаточно тяжелый. На днях я не смогла посмотреть фильм ("Магазинные воришки"), потому что он был слишком напряжённым. Мои нервы просто отказались проникаться повествованием, я смотрела кусочками по 10 минут, отвлекаясь на поесть и тикток.
Родители предложили уехать в магистратуру. Я не знаю. Я не знаю, имеет ли смысл ехать, будет ли это шагом вперёд, к цели, или топтанием на месте. Они хотят, чтобы я была счастлива, чтобы нашла друзей и партнёра, чтобы училась где-то не в этой бесперспективной стране. Я тоже этого хочу, но прежде всего я хочу работать. Хочу приносить пользу. Хочу не чувствовать себя бесполезной.
🌿
Я тут неожиданно поняла, что не хочу пить таблетки, потому что мне кажется, что я пью их из-за лени.
То есть вот я беспокоюсь насчёт будущего, но не ищу работу, а просто беспокоюсь. Нормальным вариантом для решения этой проблемы будет найти (ну или хотя бы искать) работу. Ленивым решением — пойти, выпить успокоительного и спокойно жить дальше.
Я вся — лень. У меня даже тревожного расстройства нет наверняка, только лень и лень и ещё раз лень.
🌿🌿

Отредактировано (2020-04-27 00:42:16)

#58 2020-04-27 02:53:10

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Лень - это тоже показатель чего-то. Никто не ленится просто так, обычно мы делаем это из-за чего-то.

Про магний - может зависеть от формы соединений (оксиат и другие). Никогда не чувствовала "поносного" эффекта, а тут пошли судороги, купила самый первый попавшийся, самый дешевые. И привет.

Мне кажется у тебя еда самый простой способ получения хоть каких-то положительных эмоций. Я такой же. Годами себя уговариваю что это просто еда, что вкусняшка не сделает мою жизнь лучше. Стараюсь переключится на какие-то занятия (лучше руками), увлечения. Их почти нет... но все же. Пытаюсь найти источник дофамина и эндорфина где-нибудь еще.

#59 2020-04-27 21:54:03

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Анон пишет:

Лень - это тоже показатель чего-то. Никто не ленится просто так, обычно мы делаем это из-за чего-то.

Не, я всю жизнь ленюсь, у меня  самого детства такие проблемы)

Анон пишет:

Мне кажется у тебя еда самый простой способ получения хоть каких-то положительных эмоций.

Наверное :sadcat:
Раньше у меня был физический труд на работе и это не было проблемой, типа поработала — поела. Теперь физического труда нет и я сижу в какой-то яме из бесконечной вины. Не поработала - поела - навредишь организму - опять не поработала - навредила организму.

Анон пишет:

Пытаюсь найти источник дофамина и эндорфина где-нибудь еще.

Удачи тебе, анон.
🌿

#60 2020-04-27 22:03:00

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Сегодня вернулась и к метформину (1/4) и к двухразовому питанию. Оставила только одну таблетку магния на всякий случай.
Не могу понять, хочу я есть или это нервы. Потому что с одной стороны, я бы поела, а с другой я нихрена не делала, не потратила энергию, с чего бы мне хотеть есть?
Заказала продукты родителям, в большинстве своем достаточно здоровые, не знаю, постараюсь нормально питаться. Не факт, конечно, что не закажу суши среди недели, но мало ли, вдруг сработает. Обидно, что лучшая для меня еда — салат. Минимум простых углей, максимум клетчатки. А я не люблю салат( Сам вкус салатных листьев не нравится. А чем его заменить в повседневной жизни не знаю. И это такой стресс каждый раз, пытаться придумать что бы такого съесть, чтобы вкусно и полезно. В итоге обычно более простым путем оказывается пицца. Вот бы жить в санатории, где тебе дают диету и нет стресса, нет возможности что-то изменить, даже готовить не надо. Ты просто ешь готовые блюда и не думаешь каждый раз о том, как они повлияют на тело.
🌿🌿

#61 2020-04-29 22:01:43

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Установила себе приложение типа "накачайся за 30 дней". Каждый день оно даёт упражнения на 5 минут (самый лёгкий уровень). Вот вроде бы пять минут ничего не решат, но, кажется, это лучше, чем не делать вообще ничего. Плюс к картофельному сезону подкачаюсь.
Вчера не могла заснуть, плюнула и выпила успокоительного. Причем "не могла уснуть" это не в смысле что мне спать не хотелось, а в том смысле, что я была такая растревоженная, хотелось что-то делать и бежать куда-то, а не спать. Проснулась без ощущения камня на душе, давно такого не было.
Сегодня нормально поела, прибралась в комнате, чувствую себя удовлетворенной, хороший день. Девочка, с которой я раньше общалась в групп-чате позвала меня в другой групп чат. Там очень много мужчин, но вроде как должно быть достаточно толерантно. Посмотрим. Лоуки не понимаю, откуда у людей может быть столько знакомых. Я бы в свой чат могла пригласить буквально 3х человек, два из которых отказались бы...
🌿

#62 2020-05-01 01:21:13

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Делаю упражнения уже третий день. Начал болеть пресс и бедра сзади и внутри. Задумалась над тем, чтобы после трёх дней занятий налепить на свою жизнь безблог "левел ап", но все же понимаю, что как ап, так и даун. Приложение, кстати, называется "подтянутость за 30 дней". Хз хорошее оно или плохое, это первый раз в жизни, когда я занимаюсь спортом через приложение.
Сегодня постригла маму, ела два раза в день относительно нормально и сходила вечером в парк на час. Впервые с начала самоизоляции, то есть, за недели три. Все ощущается с удвоенной силой: все собачки дважды милее, деревья зеленее, цветы красивее. Приятно было просто идти, без подкаста даже, просто с музыкой.
Мне, кстати, осталось всего 60 минут Пенамбры :sadcat:
Вроде и старалась растягивать, а в итоге время пролетело так незаметно. Вспоминаю, как слушала ее когда гуляла и прямо вижу, где я была и что чувствовала. Как радовалась и грустила вместе с героями. Как впервые познакомилась с Питером Нуреевом (это вообще склоняется?). Как сначала мне не нравилась сюжетка про Вторую Цитадель, а потом я нашла там свое

Скрытый текст

ОТ3.

Целая жизнь, сравнимая с Wolf359, о котором у меня тоже воспоминания как я иду и вокруг меня разворачивается история.
Надо бы присматривать новый подкаст, но... Так не хочется с ними расставаться. Я до сих пор читаю Кеплер/Джакоби (и Максвелл) на ао3, сейчас уже на 15 странице. Но у них восхитительная динамика, ничего не поделаешь. Хэштег вот бы мне так.
🌿

#63 2020-05-01 21:09:53

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Предложила родителям заказать суши и прийти ко мне на обед. Позвонила, они между собой поругались, я все отменила. Не хочу слышать из ругню, а они походу обиделись. И я обиделась? По крайней мере мне плохо и я хочу, чтобы они увидели как мне плохо и перестали. Хочу чтобы пришли и убедили меня, что все будет хорошо и они ругаются, но это не значит, что они ненавидят друг друга. Чтобы пришла мама и рассмешила меня, хотя я совсем не хочу смеяться, чтобы утешила, чтобы взяла ситуацию в свои руки и сказала мне прекратить переживать.
Не думаю, что я когда-нибудь смогу общаться с ними на равных, не дёргая за эти ниточки ребенок-родитель. Когда единственная возможность показать, что мне что-то не нравится — обидеться. Ну или у меня так, а у нормальных людей по-другому. Сто лет не плакала, а тут так пробрало и из-за такой (объективно) мелочи.
Я знаю, что должна была пересилить обиду, сказать, что буду рада их видеть, попросить купить чего-нибудь вкусного, хоть раз взять и побыть тем человеком, который делает шаг на встречу. Но опять не сделала этого, опять укатилась в эту ерунду, не ответила на "пока", просто повесила трубку. Демонстративно и подчиняясь эмоциям. Боже мой, ну что я за хуйня вместо человека, почему у меня ничего в жизни не получается нормально. Мерзко от себя.
🌿

#64 2020-05-02 22:36:56

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Выпила 850 метформина, нормально поела, но не помогло. Боже мой, я так заебалась с этой темой, какой-то кошмар. Лежу и жалею себя. Хочется пойти и сожрать 2 куска пиццы с мазиком, чтобы она меня утешила и снова все стало хорошо. Только оно не станет, диарея не уйдет, ответ на вопрос "что делать с метформином" не появится, вес станет только хуже. Зато на душе будет легко первое время, пока не пойму, что эта чертова пицца делает мне только хуже. Хер знает, какой у меня инсулин, что с полипом, коки походу не работают (волосы с прыщами не уходят), все в дерьме. С родителями помирилась за их счёт, и то не до конца. Я безмерно заебалась и даже думать не хочу о будущем. Какое может быть будущее, когда в настоящем вот это.
Пойду поем.
🌿

#65 2020-05-06 18:19:14

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Холиварка делает мне плохо. Я ругаюсь и плачу (сама удивилась вчера, когда реально заплакала от оскорбления рандомного анона), переживаю, сижу здесь днями, получаю отсюда максимум эмоций. Это не то, чего я хочу, поэтому сегодня вечером я ее закрою и открою только потом, если вообще открою. Удалю дискорды и другие соцсети, которые связаны с ней, буду писать мысли в Твиттер и в блокнотик. Потому что это уже перебор.
🌿

#66 2020-05-14 00:12:08

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Прошла почти неделя. Моя сила воли крепче, чем я ожидала. Зашла два раза, один раз — случайно нажала на закладку вместо ао3 (у них значки похожие), в другой — посмотреть какие мне рекали подкасты потому что пенамбра закончилась (:sadcat:). Слушаю сейчас ars paradoxica, пока что сомнительно, потому что не понятно, кто из героев кто. Не было какого-то ознакомительного эпизода, где можно было бы их всех запомнить с их голосами. Но не отчаиваюсь пока, слушаю. Ещё послушала 20 серий Магнус Аркайвс, но блин... Ужасы сами по себе я не люблю — мне не интересно, а сюжетки пока нет, персонажей нет, ничего нет и фиг знает когда появиться. А я человек простой, мне нужно чтобы были классные персонажи и отношения между ними, а все остальное приложится.
По поводу будущего ничего не решила, позавчера натурально рыдала во сне, потому что днём перед этим смотрела варианты универов в Польше. Мне ДИКО страшно, я не знаю, что делать и зацикливаюсь на этой мысли. Скачала себе дуолинго, буду просматривать польский одним глазом. Все равно нихуя не делаю, только ем и толстею и засахариваюсь.
Понос прошел, я подняла дозу до 850, пью так неделю. Один раз попробовала 850+425 — не сработало. Через какое-то время попытаюсь ещё. Так и не поняла, что это была за херня, а спросить в этой ситуации не у кого.
Мать завтра поедет на дачу к бабушке и деду, надеюсь, все будет окей.
Продолжаю делать зарядку, уже на 17м дне (с днями отдыха), получается средне. Какие-то задания у меня получаются, а какие-то — 45-ти секундная планка. Делаю кусочек на ногах и кусочек на коленях. Отжимаюсь тоже кое-как, потому что не могу сделать даже 1 раз. У меня не мышцы, а макаронины.
Ем все подряд, много и плохого. Не могу заставить себя не есть, анон выше был прав, когда мне грустно, я утешаю себя едой, потому что это то, что у меня в жизни есть хорошего. Я просто не могу себе отказать, когда я так нервничала, мне было так плохо днем, по сравнению с этим булка или три кажутся ерундой. В том-то и дело, что кажутся — в долгосрочной перспективе я совершаю самоубийство.
Прочитала Твиттер той девочки, которую замьютила, чтобы она меня не нервировала. Прочитала и занервировала, лол. На самом деле я не вспоминала о ней все это время и думала, что когда зайду, ничего не почувствую. Оказалось, что я чувствую все ту же зависть (?) или что это такое. Быстренько все закрыла, но расстроилась, потому что подумала... А вдруг это никогда не пройдет? Вдруг я до конца жизни буду вспоминать ее и переживать свою "травму" каждый раз, когда ситуация будет напоминать мне о том что было. Как я сейчас вспоминаю свой первый секс (недосекс) и хочется содрать кожу, хочется ударить себя. Короче, ощущения сомнительные, и мне бы не хотелось, чтобы каждый раз, когда я думала о любви, мне прилетало вот это.
По холиварке хз, без нее тяжело, не с кем поговорить, но с ней я просто сливаю время в унитаз. Без нее я прочитала 1 и две половинки книжек, посмотрела (омг триггеры) варианты эмиграции, сделала какие-то шаги вперёд. С хс я только радуюсь, когда аноны меня хвалят. Посмотрю сейчас как дела у вождя и в ещё нескольких темах, и закрою ее ещё на неделю-две.
🌿
Омг зашла в фемсрачи на том моменте, где остановилась, и там просто какой-то кошмар. Почитала, расстроилась, пожалела, что вообще сюда зашла.
🌿🌿

Отредактировано (2020-05-14 00:30:14)

#67 2020-05-17 22:10:12

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Лол продержалась без хс три дня. Самой смешно, но бля. Сегодня взвесилась у родителей и узнала, что у меня +4.5 кг. Если считать с августа, то +7 кг. Эндокринологиня меня прибьет. Я бы сама себя прибила, если бы могла. Хер знает, что делать.
Родителям без меня плохо, они хотят меня обратно. Я не знаю, че делать. Как обычно. Мне лучше здесь, но там тоже норм, но может быть там будет лучше?
Вроде бы определилась с планами на будущее и очень боюсь сглазить попытку попытки.
Мне плохо и я уже не знаю, объективно ли это плохо или под напором всего происходящего что-то внутри меня сломалось.
🌿

#68 2020-05-23 21:09:52

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Пытаюсь найти свой путь в будущее, очень страшно, что не получится. Но зато есть хоть какая-то перспектива, спасибо моим родителям.
Не заходила сюда где-то неделю, но уже и не очень тянет.
Обидно, что аноны больше не пишут про Эйдана Келли и Ричарда Норвуда, я, можно сказать, в фандоме.
Если так будет продолжаться - удалю безблог
🌿

Подвал форума

Под управлением FluxBB
Модифицировал Visman

[ Сгенерировано за 0.028 сек, 6 запросов выполнено - Использовано памяти: 786.19 Кбайт (Пик: 835.58 Кбайт) ]

18+