Холиварофорум

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ ЦЕХ МАСТЕРОВ СРАЧЕЙ

Вы не вошли.

Объявление

Слаженная свора опытных павликов работает в штатном режиме.

#26 2020-03-18 22:17:47

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Сижу дома, избегаю ответственности. Могла бы уже сходить на собеседование-другое, но мысленно позволяю себе не переживать о работе, потому что сидеть дома - лучший вариант для здоровья моих близких. Я не хочу брать ответственность ни за то, ни за это. Очень неприятно думать о будущем, потому что по сути нет перспектив, а искать перспективы не позволяет лень в комбинации с уверенностью, что ничего не выйдет. В итоге сижу (лежу) как дура дома и ничего не делаю. Только жру как попало. Если бы я определяла то, кому достанется диабет, я бы уже давно его дала себе, настолько я не стараюсь питаться хорошо.
Осталось где-то 7 таблеток валиума, оставляю их на крайний случай (если кто-то умер, конечно, какие ещё у меня и моей тревожности могут быть крайние случаи).
Пишу в свой блокнотик, хз насколько это работает. Единственное, что я заметила - уменьшилось количество мыслей здесь, в бложике, что меня не очень радует. Но хз как это связано, в блокнот я буквально пишу "хммм хочу есть боюсь отца и за отца может быть купить гелевую ручку". То есть транслирую мысли напрямую, насколько получается. Получается, кстати, не очень красиво, но оно и к лучшему, я никогда не считала себя человеком, у которого мог бы быть красивый и интересный дневник.
🌿

#27 2020-03-21 18:41:01

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Съездила на проверку зрения, за последний год по приборам, получается, что зрение не упало. Очень странно, я почему-то была уверена, что там будет ещё -0.25. До минус трёх - так точно. Не знаю, врач сказала, что я сама должна решить, могу ли делать коррекцию, потому что она не может мне дать гарантий, что глаза снова не вырастут/зрение не упадет. Слегка подозреваю, что дело опять во мне, я слишком много смотрю в телефон, слишком мелкий шрифт, слишком устают глаза. Но с другой стороны, год назад я работала по 8 часов в день без телефона абсолютно, а зрение все равно падало. Не знаю, короче, пока что планирую подождать ещё может быть полгода-год и тогда сделать. Не представляю, каково это - просыпаться и видеть все маленькие детали вокруг. Принимать душ и видеть, что у тебя вокруг. Заходить зимой в помещение и сразу же ориентироваться, а не ждать, пока очки отпотеют.
Хочу заказать новые очки-хамелеоны, у меня ещё таких не было, оправа типа "очки моего дяди".
Хз что делать с работой, я хотела уехать на круизный лайнер, а теперь это невозможно. И какое-то время ещё будет невозможно, но я же не могу просто дома сидеть? Надо ли мне начать двигаться в другую сторону? Отложить или вообще забросить свою мечту? Попробовать что-то другое, например, пойти на биржу труда и устроиться учительницей? Я в любом случае хотела бы попробовать учить, но не так скоро. Не знаю, с другой стороны, оставаясь сейчас дома я делаю достаточно полезную вещь для моих пожилых родных. Поискать подработку на удалёнке?
Хотела малодушно отказаться от психолога в пн, типа потому что я блюду карантин. Я-то вроде как и блюду, но с другой стороны мне это не помешало зайти сегодня в мак. Значит ли это, что мак для меня важнее визитов к психологу. Значит ли, что мак для меня важнее жизней бабушек и дедушки, которые я автоматически ставлю под угрозу, когда выхожу из дома? Я сердцем вроде как понимаю, что ответ - "нет", но логически себе не могу объяснить, почему, если по моим поступком оно вроде как так и есть.
Бывшие одногруппники предложили на выходных выехать за город, я согласилась, но опять же подумала о бабушках и деде. Понимаю, что я как бы не большую роль играю, но а вдруг так случится, что они заразятся и именно я буду виноватой? Как я потом буду жить?
🌿

#28 2020-03-21 23:20:00

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Очень неожиданно поймала тревожность, отец сходил отметить свой др с приятелями, и теперь ему плохо. Мать попросила активированного угля (аптечка у меня в комнате). Капец, это у меня прямо триггер, ещё с детства, когда я дико напугалась, когда отец блевал громко, так, что казалось, что он умирает. А я была малая, мне не объяснили, но я проснулась и слышала, как его тошнит, а потом мама предлагала ему помочь убрать, потому что, видимо, он на попал в унитаз? Не знаю.
Маму тоже тошнило, я была такая же малая и вообще не понимала механики опьянения, почему моя мама, сильная и способная меня защитить, вдруг ничего не понимает? Почему она отослала меня, почему на ее куртке грязь?
Короче, ужасно болезненная тема, я и так дергаюсь, когда слышу звуки из туалета, а тут такое. Блин.
На самом деле не могу понять, в какой момент мне стало страшно слушать, как кто-то в туалете писает или какает или дрочит. Но боюсь я дико, до зажимания ушей, до того, что прячусь под одеялом. И блин головой вроде понимаю, что все ок, но эта туалетная тема вообще не рациональная.
Ещё боюсь, что у отца будет (есть?) рак простаты, как был у его отца. Естественно, он отказывается не то что проверяться - говорить об этом, да и как я буду говорить с папой о его простате. Полнейший пиздец. Вместо этого я ищу косвенные признаки, типа капельки мочи на полу, рядом с унитазом, частые походы в туалет и все такое, что может быть свидетельством проблем в этой области. И оно есть! И мне страшно! Постоянно, потому что в туалет мы все ходим постоянно и это постоянный страх, который провоцируется даже слишком легко. Типа капля мочи на полу - страх - рак - смерть - вина?
Ненавижу эту херню и свою тревожную натуру.
Смотрела аритмию, а там был случай, где женщину тошнило и это было не от алкашки, а из-за инфаркта. Боюсь, что и с отцом так будет. Боюсь, что мы на поймём и не вызовем врача вовремя. Боюсь, что в принципе придется вызывать скорую.
Хочу справиться своими силами, да и таблеток жалко, их очень мало осталось, но, наверное, выпью валиума и постараюсь заснуть. В конце концов подходящий случай.
🌿🌿

#29 2020-03-24 18:38:06

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Заметила, что очень хорошо сплю на таблетках. Как будто бы весь день работала - и вечером уставшая и с чистой совестью легла спать. Снятся какие-то теплые сны, или сны про любовь (очень приятно).
Меня успокаивает тикток. Там все красиво и под музыку, вот бы жизнь имела саундтрек, авось было бы полегче.
Мама переживает за вирус, отец сам себе на уме, я переживаю за них и немного за бабушек с дедушкой, но ещё больше - за то, что они переживают.
Нет вообще никакого желания что-то делать, на улице холодно и солнце ждёт глаза, от резких перемен температур - сопли. Дома нет сил (желания?) что-то делать, хочется взять и заснуть надолго. Я уже даже не переживаю за то, как ем. Возможно, потому что стала есть лучше, но вероятнее - потому что мне как-то в целом пофиг.
Сходила к психологу - мне кажется, нет никакого улучшения, только деньги (родительские) трачу, по 20$ за сеанс. А их уже сколько было, 4? Это 80 долларов, которые по сути спущены в унитаз, потому что я не чувствую, что что-то изменилось.
Вообще моя психологиня хорошая, она милая и разделяет мои ценности (например, она - феминистка), но при этом мне кажется, что она глупее меня. И что все, что она говорит я уже сто раз слышала/думала. Хотя, возможно, психолог не должен быть умным? Может быть, он как хирург, прежде всего должен быть опытным и уметь применять свои знания, которых у других людей нет.
Ну или мы с ней друг другу просто не подходим.
Хочу установить тиндер, но нет желания разговаривать о себе.
Хочу купить очки-хамелеоны, но цены на линзы дикие - от 40$. А в некоторых оптиках ещё и ждать надо, пока они смогут привезти свои очки из Европы/Китая. Пока что хожу с вытекающими от солнца глазами. Хотя симпатичную оправу уже присмотрела, она такая классическая и проволочная.
🌿

#30 2020-03-25 16:13:25

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

У отца с матерью не совпадает режим сна, она не спит, потому что он храпит, а он бодрствует ночами, чтобы дать ей поспать. При этом ходит по квартире и от этого просыпаюсь уже я.
И меня дико фрустрирует то, что я не могу решить эту проблему, потому что мама не хочет носить беруши, отец не может спать, когда она его дёргает каждые пять минут, а я не могу жить с ними, осознавая, что есть постоянное напряжение и все не в порядке.
Идеальным решением было бы съехать и отдать кому-нибудь из них мою комнату, но это:

  • крайне не рационально в плане денег

  • мне нравится жить с родителями

  • в конце концов это мой дом, он мне нравится и я тут привыкла быть

Отец чувствует себя виноватым и говорит что-то вроде "мне что, съехать, чтобы не мешать?", и я его понимаю, и в то же время мне с самого детства страшно, что он от нас уйдет. Не знаю, откуда это взялось, вроде бы никаких предпосылок не было, но страх потерять отца всегда со мной вот уже сколько лет.
Я веду себя как ребенок - не хочу слушать, ухожу, хлопаю дверью, потому что ничего не могу сделать для решения этой проблемы. Я бессильна что-то изменить и пытаюсь вынудить родителей отказаться от самого существования проблемы??? Может быть? Не знаю.
Вещаю, кстати, снова из постели, в которой провела весь день с телефоном. Чувствую себя самым бесполезным членом общества.
🌿

#31 2020-03-26 21:05:27

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Сегодня гуляла (одна), слушала пенамбру, поела суши (на вынос, в парке), было очень хорошо. В парке встретила белую голубку, которая меня не испугалась, к сушам забыли положить палочки, но я плюнула и ела накалывая их зубочисткой. Было славно.
Относительно рядом с домом построили мечеть, я бы очень хотела когда-нибудь побывать внутри, но мне страшно и как-то ну... Не знаю, кажется, что это будет неуважительно, идти туда для развлечения, учитывая, что я не мусульманка?
Тем более, что я даже в православную церковь боюсь сходить, хотя и очень хочу. Мне кажется, что я не буду знать, что делать, и все сразу же поймут, что я тут чужая. При этом идти с кем-то вдвоем тоже не хочу, это же не кино, это личное. Вспоминаю, как стояла зимой под дверями церкви (на какой-то небольшой праздник, не помню уже какой), и не могла найти в себе сил зайти внутрь. Стояла, наверное, минут 15, слушала пение, мучалась сомнениями "а достойна ли я?", потом ушла, но на душе все равно стало легче, хотя я как бы просто рядом постояла.
А скоро Пасха, и хз что мы будем делать, неужели впервые в жизни пропустим? Мама дико переживает и перемывает все продукты из магазина, но кулич с яйцами не особенно и перемоешь. Не знаю, я сколько себя помню, всегда боялась и не любила Пасху, потому что приходилось идти в церковь со взрослыми, а я стеснялась при них верить и вела себя как идиотка.
Хочу на неделю или две уехать на дачу. Провести генеральную уборку, побыть одной, отчистить сознание от всего лишнего. Сходить в лес, поискать сморчки, опять же. Отвлечься.
🌿

#32 2020-03-28 21:04:35

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Съездили на дачу со всеми родственниками, переделали кучу работы, а я все равно не чувствую, что сделала достаточно, чтобы с чистой совестью отдыхать.
Дед против того, чтобы я оставалась на даче одна, потому что холодно, а топить я не умею (хотя что там уметь, блин). Грустно.
Абсолютно не знаю, что мне делать в будущем и куда идти работать. И стоит ли вообще. Недавно даже рассматривала вариант вернуться на старую работу, потому что там всегда люди нужны.
Чувствую, что сижу на холиварке больше, чем должна бы. Видимо, пытаюсь восполнить недостаток общения. Нужно всё-таки установить тиндер и использовать желание поболтать в благих целях. Все равно сейчас вряд ли позовут на свидание, так что можно просто разговаривать и не боятся, что скоро нужно будет придумывать причину, чтобы не увидеться.
И ещё можно перебрать гардероб, попробовать всё-таки сделать капсульный или около того набор одежды.
Ещё хочу найти книгу (и не одну), которую было бы реально интересно читать. Что-нибудь с приключениями, или ромфант? Раньше я читала практически все фэнтези, которое выходило, а теперь не знаю даже, где искать(
🌿

#33 2020-03-28 23:25:20

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

С тиндером проблема в том, что у меня нет фоток в полный рост. И я слабо представляю, как можно красиво сфотографироваться стоя. Теоретически, можно обойтись и без них, но мне почему-то кажется, что без полнороста я обманываю потенциальных мэтчей, которые могут думать, что я стройная березка, а на деле я не стройная. Лично мне все равно есть ли фото с фигурой, но я знаю, что для кого-то это очень важно. И короче хз чё делать, пытаться фоткаться или плюнуть и постить одни селфи.
А ещё я хотела удалить одну фотку и случайно удалила целый альбом. А там были очень красивые необработанные исходники. Их жалко, но это случилось 3 дня назад и я сразу же сделала вид, что "ну и ладно, подумаешь фотки, ещё себе наделаю". То есть, не позволила себе понервничать и расстроиться, а теперь вдруг поняла, что мне действительно их жалко.
Родители лоуки ругаются в другой комнате, я лоуки тревожусь, потому что не слышу конкретных слов, но слышу ругательные интонации. Боюсь, что папа пьет на балконе, но не знаю этого наверняка. И ещё я не знаю, стоит ли мне узнавать. То есть, прислушиваться к спору, зайти на балкон и проверить кружку отца - станет ли мне от этого легче? Или я просто обнаружу то, чего боялась, и стану бояться ещё сильнее? Должна ли я довериться взрослым людям и в своей голове дать им право отвечать за свои поступки? Понятия не имею.
В продолжение туалетной темы (которая, напоминаю, меня достаточно сильно беспокоит), кто-то (отец?) опять закапал пол перед унитазом. Я не понимаю, ему самому не противно становиться потом в свою мочу? Он что, не видит? Ну или ладно, он ходит в тапках почти всегда. А мать? Ей норм? Типа ну липкая моча на полу ну подумаешь????
Конечно, всегда есть вариант, что это я слишком чувствительна к таким вещам, а люди, которые нормально относятся к туалетам, нормально относятся к ним же в неидеальном состоянии. Но эти гипотетические люди очень далеки от меня.
🌿🌿

#34 2020-04-02 02:09:03

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Неожиданный ночной пост, потому что завтра утром я все равно не напишу ни слова.
Отец сегодня пил. Или нет. Но мне кажется, что да.
Мать переживает за своих родителей все больше и больше, вплоть до предложения забрать собаку, чтобы они не выходили ее выгуливать.
Я ничего не делаю целыми днями, жру сахар и жир, продавливаю диван.
Предыдущий сеанс с психологиней наконец-то принес какие-то результаты, но не по тревоге, а по планам на будущее. Не знаю, пойду ли я на следующей неделе. Жалко денег и по тревоге нет подвижек. С другой стороны, я сама виновата - не пишу в блокнотик и отказываюсь нервничать по будильнику.
На дачу скорее всего не попаду вообще, потому что холодно. Почему это - причина, я не знаю, но потихоньку схожу с ума от бесполезности дома. Причем я люблю лениться, люблю ничего не делать, люблю весь месячный отпуск провести в кровати, но морально не могу расслабиться, когда у меня нет работы/дела. Все ощущается неправильно, не как отдых, а как лень.
🌿

Отредактировано (2020-04-02 02:28:00)

#35 2020-04-02 23:38:59

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

У матери завтра день рождения, я сходила купила профессиональный шампунь и бальзам, но чувствую, что сделала недостаточно. Это вина ещё с того раза, когда я лет пять назад забыла о нем напрочь, утром проснулась и увидела цветы на столе. Не сообразила и спросила "откуда у нас цветы, праздник какой-то что ли?". Мама ужасно обиделась и пинала меня весь день, даже когда ее подружки пришли. Я уже плохо помню, извинилась ли я (вроде бы да, мозг вытеснил неприятное воспоминание), но от вины хотелось просто уйти из дома и больше никогда не вспоминать о своей ошибке. Или удавиться.
В понедельник перевезем деда и бабушку на дачу, а я пойду жить на их квартиру и потихоньку убираться. Наконец-то побуду одна и позанимаюсь делом. Может поможет чувствовать себя не такой бесполезной.
Все равно тревожно, хуй знает почему, я уже не могу определить, где мне не тревожно, а где тревожно. Все расплывается в более-менее норм и совсем не норм.
🌿

#36 2020-04-04 00:15:09

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Психологиня сама написала, предложила скайпиться, потому что она в самоизоляции. Скайпиться я не могу, потому что нет места, где бы меня не слышали родители. Отказалась.
Завела себе тиндер наплевав на то, что якобы "нужно" сделать, поставила одну не самую красивую фотку и в био написала, что я фемка. Если не будут лайкать - ну и хрен с ними, нафиг мне мужик, которому не нравится то, что я придерживаюсь феминистичных взглядов? Пока идёт никак, общаться с картинками в приложении я могу, но как-то слабо представляю себе развитие наших отношений... Вот типа мы с этим бородатым мужиком пойдем куда-нибудь вместе?? Как парочка? Вообще не представляется.
Надо будет в следующий раз (не верю, что этот раз завершится успехом), попробовать найти себе бдсм-партнера или партнёршу. Страшно, конечно, но надо же с чего-то начинать, правильно?
За последние три дня написала аж три драббла для равождо, один всем зашел, а два других не очень. Сижу теперь и думаю, был ли успех первого случайностью. Наверное, был, вообще не знаю, с чего я решила снова что-то написать после перерыва длиной в год. А может быть и не был, но двигаться в этом направлении я все равно не хочу.
Или ленюсь, потому что идеи, которые есть в моей голове, все равно прилежно записываю в заметки.
🌿

#37 2020-04-04 02:49:31

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Родители в соседней комнате кашляют и делают мою беспричинную тревогу причинной. Головой понимаю, что днём бы не обратила внимания, но сейчас ночь, страхи вышли наружу, каждый звук предвещает что-то ужасное. Плюс накладывается то, что уже три часа ночи, а я все ещё не сплю. Отсутствие режима сна всегда отвратительно влияло на мою тревожность.
🌿🌿

#38 2020-04-06 22:39:14

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Переехала, отмыла ванну, слегка помыла полы и чуть-чуть протёрла окна.
Как же хорошо быть одной! Я уже и забыла это чувство, когда вокруг тебя нет никаких раздражителей и ты спокойно спишь, моешься, дверь в туалет не закрываешь. Опять же, можно ходить голой по дому и дрочить не стесняясь. Можно даже петь! Идеально.
Надеюсь пожить здесь немного (или много), поубираться, просто побыть наедине с собой. Рядом с домом парк, так что можно будет ходить гулять в то время, когда народу поменьше.
Мне очень спокойно, я сейчас в первый раз подумала о том, что мои родители могут быть не в порядке — и то только потому, что привыкла оценивать уровень тревоги в этих записях.
Я пишу в блокнот каждый вечер, не хватает силы воли на то, чтобы писать прямо перед сном, так что я пишу просто вечером, без привязки. Дня три уже получается, наверное.
Мне очень спокойно, давно не было так спокойно. Хотела написать новый кусочек драббла, но не смогла себя заставить пойти и переживать, пусть даже за выдуманных героев. В тиндере тоже не сижу, хотя установила, но нет вдохновения (или желания??).
В общем, такие дела.
🌿

#39 2020-04-06 23:51:24

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Вылетело из головы, я сегодня съела чипсы, дошик, два мороженых и бутерброд с ветчиной. Что отвратительно, сплошные быстрые угли и 100% больше чем нужно с моим отсутствием активности. Но я не расстроилась, не стала себя винить и даже не написала об этом в посте. Это все потому что я наконец-то занялась делом, наверное? Или потому что весь день была одна и ничего не чувствовала из сильных эмоций? Не знаю, но мне нравится. Это в общем-то была вся "плохая" еда, которую я взяла с собой, в магазин идти не планирую, так что надеюсь, что теперь смогу питаться более-менее здорово.
🌿🌿

#40 2020-04-07 15:47:23

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Проспала ни разу ночью не проснувшись — удивительно. Обычно я хожу в туалет и виню во всем начинающийся диабет, а сегодня вообще не вставала. Удивительно. И легла достаточно рано, в 12 (рано по сравнению с предыдущими ночами). Встала в 10 и норм вроде бы? Спать хочется но совсем чуть-чуть.

У меня в универе была лучшая подруга, мы с ней вместе делали все, ревновала друг друга к другим друзьям, общались 24/7, когда ездили куда-то отдыхать с семьями, обязательно слали друг другу фотки с отдыха. Потом я в нее влюбилась, сильно и безответно, и даже рассказала ей. Мы продолжили дружить и все было более-менее нормально какое-то время. Потом потихоньку отдалились друг от друга, поссорились, она нашла новых друзей, потом помирились и теперь общаемся как приятельницы в общем групп-чате. И она меня дико бесит.
Я вижу в этом проблему, потому что нас объективно уже ничего не связывает, но я продолжаю раздражаться, если вижу ее стори в инсте или твиты. Это бессмысленно и я не хочу этого чувствовать! У меня такое чувство, что я ей как бы завидую? Типа я вот закончила тот же универ, дружила только с ней, а в итоге у нее хорошая жизнь, работа и друзья, а я в жопе. Даже не так, она счастлива без меня и мне обидно? Потому что я не счастлива (без нее?), без никого в общем-то, я так и не нашла себе другую подругу или друга. Но при этом я уверена, что я ее больше не люблю, если бы у меня была возможность сейчас начать с ней отношения, я бы отказалась, потому что мне в общем-то вообще плевать на нее теперь.
Не знаю, попробую кинуть ее в мьют, сдержаться и не пойти потом смотреть "как у нее дела".
🌿

#41 2020-04-08 20:42:28

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Бывшая начальница предложила вернуться в зоопарк и я даже не знаю, что ей сказать. Было бы это месяц назад или два, до коронавируса, я бы отказалась не задумываясь, а теперь... Учитывая, что все мои планы накрылись медным тазом, я не знаю, что делать. С одной стороны прийти на свою знакомую работу, делать то, что умеешь, с людьми, о которых знаешь и знаешь все их достатки и недостатки. А с другой - вернуться к нерешенным проблемам, к маленькой зарплате (150 долларов зимой, летом больше), к ссорам в коллективе, просрать все лето, потому что отпуска не будет, опять терпеть заскоки начальницы и ее безответность. Не иметь никакого продвижения вперёд, даже теоретического. Но я люблю работать в зоопарке, мечтаю даже, просто не в этом.
Кошмар, настолько не знаю, что делать, что руки трясутся. Зачем она мне написала? Я только-только смирилась с тем, что сейчас ни у кого работы нет, уговорила совесть сидеть тихо, пока я убираюсь в квартире деда с бабушкой и делаю полезные вещи, и тут она мне написала.
А работать летом так хорошо! Ехать быстро, никакого нечищенного снега, тепло, не нужно одеваться перед выходом на улицу. Животные сидят в уличных вольерах - нужно в два раза меньше убираться. Конечно, есть и минусы, неприятные вещи, ну а в какой работе их нет?
Но если я сейчас пойду в зоопарк, смогу ли я потом уйти? Когда, через год? Через два? Буду ли я ощущать в себе силу бросить привычное ради страшного нового, или всю жизнь просижу в зоопарке среди алкашей и энтузиастов?
Склоняюсь к тому, что откажусь, но, наверное все же завтра, надо поспать, чтобы все в голове встало на свои места.
🌿

#42 2020-04-09 19:49:25

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Поговорила с матерью, она точно так же не знает, что мне делать с работой и вообще будущим. Начала уговаривать меня в ту сторону, что не всегда у людей получается то, чего они хотят. Вон она на такой работе (не слишком хорошей) работала всю жизнь и ничего.
И может быть бы и ничего, но для меня работа это гигантский кусок жизни, одна из самых важных для меня вещей. Мне кажется, я не могу быть счастливой, если не буду счастлива своей работой.
На страницу бывшей подружки зашла сегодня совершенно случайно, увидела новые твиты и только потом поняла, что это ж я ее замьютила. В целом норм, но лучше бы я вообще не заходила, конечно.
Очень хочу чего-нибудь вкусного, пиццу или суши, или бургер из мака, чтобы просто взять и поесть и было бы хорошо все волнения насчёт работы ушли. Я, кстати, так и не ответила бывшей начальнице. Допишу этот пост и постараюсь сформулировать. Странно, вроде сегодня такую мелочь сделала (три ящичка перебрала), а внутри чувствую себя выжатой.
Энивей, заказывать суши не буду, потому что иначе я опять начну есть всякую дрянь, а не то, что мне нужно. Ну и плюс все эти социальные взаимодействия - заказать, поговорить с оператором, дождаться курьера, впустить его в дом, рассчитаться - очень много энергии ради пиццы, которая мне по сути и не нужна. Лучше достану куриную грудку из холодильника, к утру как раз разморозится.
🌿

#43 2020-04-11 19:28:38

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Вчера ничего не было, потому что мне хреново. Не знаю, почему, может курица не пошла? И типа я не спала всю ночь, на утро болела голова адски, потом подташнивало, потом был дикий понос, потом опять заболела голова и была такая странная слабость, которую тяжело прямо почувствовать, но вот моешь посуду — и пот градом.
Я конечно хорошенько пересрала (лол), потому что болеть в наше время страшно тем, что можно нечаянно кого-нибудь убить. Завтра как раз приезжают родители с продуктами, но мне вроде получше. Заказала себе две пиццы и большое шоколадное печенье. Чувствую себя морально дерьмом дерьма, но зато диарея прекратилась. И слабость не такая, как вчера, только пить до сих пор хочется. Я когда-то читала, что в таких случаях надо пить сладко-соленую воду с микроэлементами, но где ее взять? Это наверное как вода для спортивных людей, в настоящее время вне зоны доступа.
🌿

#44 2020-04-12 01:41:05

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Почему-то вернулась тревога перед сном. Хотя в квартире тихо (я по прежнему с самого переезда не просыпаюсь по ночам) и безопасно. Не хочется спать, пока не почувствую радость или удовлетворение. Такого рода, как когда твою фотку в инсте лайкают, или успешный твит, или фик, или тикток (я сегодня сняла здоровский тикток). Хочется постороннего признания, поглажек, но заслуженных. И тогда я могу расслабиться, почувствовать, что "долг" выполнен и лечь спать. Позволить себе перейти в новый день.
Ну или это такой фоновый нервяк на фоне бесконтрольного ковида в стране... Потому что я-то хрен со мной, но и страх смерти родственников всё ещё со мной.
Не знаю, я, если честно, устала думать и анализировать мое состояние, единственное, в чем я уверена - вторую ночь думаю о том, чтобы выпить валиума и нормально поспать. Но, конечно же, не пью. Боюсь, что таблеток не хватит на действительно серьезный случай. Если вдруг кто-нибудь умрет. Или просто заболеет — фиг знает, где лежат границы моего "больше невыносимо тревожиться".
🌿🌿

#45 2020-04-13 00:27:35

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Снился классный сон про то, что я была влюблена в короля троллейбусов. Это такой нех в человеческом облике, который властвует над всем общественным транспортом :lol:
Не знаю, как его породило мое подсознание, но это чувство любви и доверия, боже мой, я его не чувствовала уже года 4, наверное. Так хорошо... Жалко, что сон.
🌿

#46 2020-04-13 22:35:32

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Вчера родители подвезли продуктов, так что я уже второй день жру как не в себя. Сегодня съела целую пачку чипсов под фильм "Я худею" (не зашёл вообще, ощущения как от странной русификации иностранного оригинала), теперь пью воду литрами, потому что сахар хочет разбавиться. Уверена, что ночью будут сохнуть пятки и ладони, так что я не смогу нормально спать.
Вообще день крайне неудачный, я абсолютно ничего не сделала, хотя в планах было вымыть холодильник и шкафчики. Чувствую себя такой массой без цели и желаний, которая ничего не хочет и ничего не значит. Даже в тиндер не зашла, совершенно не хочется общаться с другими людьми, как-то себя им показывать, определять.
Начались мои вторые "месячные" на Джесс после большого перерыва, надеюсь прыщи и лишние волосы начнут уходить, ибо терпеть этот тестостероновый бум уже нет никаких сил.
🌿

#47 2020-04-15 17:35:03

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Происходит какая-то непонятная хрень. Я сегодня съела два творожок, бутерброд, полшоколадки. И на обед: жареное яйцо с грибами, большую миску салата из помидоров, моцареллы и собственно салата, и творожок с вареньем. Конечно, шоколадкой я не горжусь, но все остальное было нормальным! Откуда у меня опять блять понос? Я даже курицу ту выкинула подозрительную, а больше ничего связывающего эти дни нет. Варенье? Грибы? Но вчера я тоже ела грибы и все было ок. Не понимаю, что происходит с моим телом. Может быть перестать пить метформин на какое-то время? Чисто проверить? Ещё есть идея, что я ем не слишком много (как привыкла думать), а слишком мало, чтобы метформин делал свое дело нормально. Потому что были дни недавно, когда я весь день ела пиццу и проблемы не было. Или когда вечером в третий прием пищи съела пол-торта и большой пакет чипсов. И нормально, бля, а салатик понимаешь ли плохо. Пипец, какой-то. Страшно, что это не просто диарея, а часть какой-то большей болезни, потому что я не могу ее объяснить.
Сделала кекс в кружке, получилась какая-то невероятная резиновая херня, как люди это едят вообще? Или у меня руки из жопы, или рецепт не очень, но на вкус реально мука + сахар + масло. А не как настоящий кекс.
Сегодня опять нихрена не делала по дому. Утром не хотелось, я вымылась, покушала, посмотрела фильм, а сейчас уже не можется. В плане того, что я физически могу, а заставить себя не могу. Господи, ну я и уточка, аж самой читать смешно.
🌿

#48 2020-04-16 23:08:21

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Эксперимент прошел с сомнительными результатами. Сегодня на завтрак съела половину кус-куса с овощами с ветчиной и творожок, на обед вторую половину кус-куса с той же ветчиной, яичницу, яблоко и ложку варенья.
В стандартный день мне бы хватило, но я без метформина это эдакая ненасытная прорва, так что вечером я ещё съела тарелку гречи с грибами и два куска пиццы. Что вообще неприемлемо, 3й прием пищи, перед сном, да ещё и сплошные угли.
Миксд резалтс, короче, зато диареи не было. Хотя живот слегка крутило во второй половине дня. Все ещё не понимаю, что это такое.
Проблема в том, что если я сейчас дам моему ЖКТ отвыкнуть от 1700 мг метформина в день, то придется начинать сначала со всеми побочками (тошнотой, диареей (лол), головной болью и др.). А это сущий кошмар, не хочу даже вспоминать. Так что завтра ещё один день без метформина и снова начну пить.
Упс, забыла мой листочек. Вот.
🌿

Отредактировано (2020-04-18 21:53:49)

#49 2020-04-18 22:21:46

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

День без метформина прошел замечательно, а сегодня выпила и опять понос. Не понимаю, почему, я пью 2 таблетки по 850 уже год, наверное. А раньше пила 2850мг, и все нормально было. Ну то есть как, местами конечно было хуево, но на повседневной основе норм. Не понимаю, что изменилось, вроде и метформин такой же, я не меняла фирму... Надо будет посмотреть срок годности, раз уж я завтра на Пасху пойду домой. Сегодня съела две больших тарелки гречи с грибами и колбасой, два бутерброда с маслом и вишнёвым вареньем (на ксилите, варила для деда, вкус омерзительный), и четверть пирога с вишней. Это нормальное количество еды для человека, который большую часть дня лежит. Все же метформин реально помогает с контролем аппетита. Я даже поверила, что, возможно, люди на нем реально худеют (и не только с помощью поноса).
Кстати, неожиданно вспомнила, откуда у меня проблемы с церковью. Когда я была малая, я верила в бога так же сильно, как и сейчас. То есть, у меня вообще не было сомнений, я просто знала. В церковь мы ходили редко, по праздникам, но ходили и меня это не напрягало. Мне нравилось ходить там, рассматривать иконы, свечки и тд. Но однажды мой дед почему-то не пошел, а отдал нам яйца и кулич, и сказал положить что-нибудь в корзину священника. Я не помню, почему со мной не было взрослых. Может быть со мной была тетя Лена? Не помню, но выбор "что отдать" лег именно на меня, и я отдала самое классное, что могла придумать — дедову колбасу. Маленький такой сервелат, который он специально положил, потому что в остальное время соблюдал диабетическую диету, а тогда хотел сделать себе послабление. Я понятия не имела, что это дедова колбаса, отдала, вернулась домой и гордо сказала, что я положила в корзину колбасу. Что было дальше, я уже не помню. Из памяти стёрт момент, когда дед узнал. Помню то утро, помню погоду, помню, где мы стояли. Не помню, что мне сказали. Но дед очень злился, а я чувствовала себя очень виноватой, потому что совершила ошибку. Потом мама мне объяснила, что он просто хотел эту несчастную колбасу себе и пыталась меня успокоить, но в голове уже засело то, что я могу сделать что-то не так в церкви. И с тех пор я не чувствовала себя там свободно. Или хотя бы хорошо. Потом бабушка начала наседать на меня с тем, что хорошо бы исповедаться, и я бы раньше согласилась, а после колбасы почему-то была уверена, что стоит мне признаться в своих грехах, то все. Конец всего. Все узнают про мои ошибки. Потихоньку накопились годы, стало страшно ходить в церковь просто потому, что я там давно не была и это новый опыт. До сих пор, кстати, думаю, что дед просто пожалел эту несчастную колбасу. Для него служащие церкви — простые люди, с которыми он работал много лет, а не какие-то божьи люди. Я вообще не знаю, верит ли он.
Сегодня домыла кухню и начала убираться в комнате бабушки с дедом (где и вспомнила пасхальную историю, лол). В принципе, неплохо. С другой стороны, столько времени было пропущено в последние дни. В планах помыть окна в зале, добираться в спальне и начать балкон. Вообще плохо представляю, что с ним делать, там столько предметов, которые я не представляю, куда девать.
🌿

#50 2020-04-18 22:41:23

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

В очередной раз засрала свой свежевымытый (!) туалет и начала думать над тем, чтобы зафигачить лоперамида и попытаться компенсировать им метформин. Была бы я моложе — даже не задумалась бы, но сейчас даже не знаю. Есть шанс, что метформин будет давить на выход, лоперамид ему противостоять, и в итоге у меня что-нибудь лопнет. Я преувеличиваю, конечно, но на кишечную колику нарваться не хочется, лучше уж помыть унитаз в 3й раз за неделю.
Тем более, что колики у меня дико болезненные, не снимающиеся буквально ничем, а ехать в больничку или вызывать скорую, чтобы они мне поставили спазмолитик по вене, в наше время не вариант.
Завтра или послезавтра хочу заказать себе суши. Очень жду этого момента, хочу рыбы, риса, даже имбиря маринованного. Из минусов — придется осваивать бесконтактную доставку, но, думаю, я справлюсь.
🌿🌿

Отредактировано (2020-04-18 22:41:36)

Подвал форума

Под управлением FluxBB
Модифицировал Visman

[ Сгенерировано за 0.038 сек, 6 запросов выполнено - Использовано памяти: 882.18 Кбайт (Пик: 963.94 Кбайт) ]

18+