Холиварофорум

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ ЦЕХ МАСТЕРОВ СРАЧЕЙ

Вы не вошли.

Объявление

Слаженная свора опытных павликов работает в штатном режиме.

#1 2020-02-20 18:25:51

Анон

Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Никогда в жизни мне не удавалось быть абсолютно честной в своих дневниках. Писать в закрытке только для себя было скучно, а на любых платформах, где были люди, я постепенно фильтровала блог до "безопасных" тем, которые точно никого из моих подписчиков не расстроят. Может быть в безблогах будет меньше ощущаться давление?
Возможно, заброшу, но не попробуешь - не узнаешь, так что поехали.
🌿

Отредактировано (2020-04-12 01:41:33)

#2 2020-02-20 18:32:59

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Анон пишет:

Может быть в безблогах будет меньше ощущаться давление?

К слову, шапку я писала полтора часа с перерывами, пытаясь сделать ее достаточно честной, но в то же время привлекательной. Зачем? А хуй его знает, видимо чтобы аноны пришли и им не скучно было читать. Тьфу бля какая я жалкая.

В последнее время живу в каком-то тумане и не понимаю, что его вызывает. Нет желания не то что выйти на улицу - посмотреть фильм/почитать книгу фанфик бывает напряжно. Хочется лежать на кровати и проспать следующие лет десять, чтобы когда я начала жить все уже было по-другому. Подозреваю, это потому что я уже очень долго откладываю дела, которые должна сделать и живу как бы "на паузе". Сижу на хс часами, отвечаю в треды, где могли бы прекрасно обойтись без моего мнения, чувствую себя достаточно бесполезной.
🌿

Отредактировано (2020-02-21 13:56:47)

#3 2020-02-21 14:04:56

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Послезавтра 23 февраля, нужно дарить отцу подарок, мне хуево. Дарить особо нечего, кроме алкашки, а дарить алкашку для меня - все равно что дарить наркотики человеку с зависимостью. При этом зависимости у отца нет, но я очень боюсь ее появления (я вообще тревожная). В итоге мы с матерью условились на бутылке рома и торте. Отец диабетик, так что алкашка и торт - это самое тупое, что можно ему подарить. Но с другой стороны, эти подарки ему точно понравятся, а ведь это самое важное.
Читала пару месяцев назад письма отца с армии, очень страшно. Письма адресованы моей бабушке, так что они достаточно щадящие, но видно, как ему было тяжело. В одном из последних додембельских писем отец пишет: "Мама, мне кажется, армия меня навсегда изменила". Я читала это и ужасалась тому, что человек осознает и все равно меняется. В первых письмах он писал, что дедовщины нет, в последних вообще не упоминал дедовщину. В одном - писал о том, что "проучил" одного парня и его за это всем комсомолом отчитывали. Я его не виню, кончено, виновата система, против нее не попрешь. Но все равно грустно и жалко папу, которому пришлось через это пройти.
🌿

Отредактировано (2020-02-22 01:05:01)

#4 2020-02-23 14:03:01

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Сижу под дверью психотерапевта и нервничаю как в первый раз. Нужно будет либо врать о том, что я боюсь летать, либо сказать правду про то, что мне предстоит операция, которой я дико боюсь, потому что во время фгдс задыхаюсь. Высока вероятность того, что для операции она мне ничего не выпишет, потому что побоится... Так что ай гесс теперь мы боимся летать? Эх, почему нельзя идти нормальными путями, бля, почему все время надо врать выкручиваться стараться как-то подбить реальность под себя?
🌿

Отредактировано (2020-02-23 14:03:12)

#5 2020-02-24 23:29:28

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Психотерапевтка решила лечить меня от депрессии с тревожным компонентом и хотела выписать ад. Долго разговаривали с ней, убеждала ее, что нет у меня никакой депрессии (реально нет). Убедила. Для тревоги выписала диазепам, сегодня вот выпила две таблетки по 5мг, ничего не чувствую. Ну может быть я чуть-чуть больше расслаблена, чем обычно? Хз, мама сказала, что я не упираю руки в бока, как обычно.
Моя проблема с препаратами, которые должны влиять на тревогу в том, что я не могу определить "норму". Мне тревожно, но я не уверена, тревожно ли мне? Может быть это нормальное состояние? А на следующий день, когда становится полегче, можно определить что да, вчера было плохо. Такая же херня сейчас, меня ничего не беспокоит, но беспокоило ли бы, если бы я не выпила таблетку? Кажется, именно для такой херни и предназначена терапия.
Завтра пойду сдавать анализы для предстоящей госпитализации, с расчетом на то, что даже если операции не будет, то хоть осмотры всякие будут на всякий случай. Мало ли какая справка может понадобиться.
🌿

#6 2020-02-28 02:43:17

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Ооо, вот сегодня мне было тревожно. Родители поругались, матери нужно завтра на работу, я боюсь, что она не выспится и поругается с отцом, и ей будет плохо. Боюсь, что пока я сейчас это пишу, она спит на кухне на полу, как в прошлый раз, когда ей мешал храп отца.
Пытаюсь убеждать себя, что они взрослые люди и я за них не ответственна, но не могу. Мне страшно.
Чувствую, как стучит сердце, хочу выпить вторую таблетку (сегодня пила только одну), не хочу чувствовать беспокойство хоть на какое-то время. Но не буду, потому что а - не хочу зависимости;
б - может будет время, когда она мне будет нужна сильнее.
Нужно спать, режим опять сбился.
🌿

#7 2020-02-28 02:52:08

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Подозреваю, что это и есть та самая психологическая зависимость. Я могу выпить таблетку, расслабиться и заснуть. Или лежать, стараться дышать правильно, отгонять тревожные мысли, слушать как сильно и быстро-нервно стучит мое сердце... Всегда приятнее идти по более лёгкому пути, но я не стану.
🌿🌿

#8 2020-02-28 10:24:52

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Эээ... нет, анон, это не похоже на психологическую зависимость. Да и какая зависимость с одной таблетки. Это похоже на то, как ты идешь со сломанной ногой, превозмогаешь, но лечиться не будешь. Ради чего эти превозмогания только, непонятно.

#9 2020-02-29 22:55:41

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Может быть, анон, может быть.

В последнее время мне часто говорят (на холиварке, лол), что стоило бы вылечиться, а потом уже жить. Хз как к этому относиться, я не считаю себе прям сломанным человеком, мне кажется, мой уровень тревоги не критичен. И станет ещё меньше, как только я удалю этот сраный полип и начну работать. Но, может быть, аноны правы и у меня реально нет границ, и я не должна участвовать в жизни общества до тех пор, пока не вылечусь и не стану "нормальной". С другой стороны идти на психотерапию страшно, открыться человеку, который может начать меня осуждать страшно, отдать много денег на то, что может не помочь, опять же, страшно. Я не вижу для себя идеального будущего.
🌿

Отредактировано (2020-02-29 23:18:29)

#10 2020-02-29 23:05:29

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Как я тебя понимаю

#11 2020-02-29 23:17:47

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Сегодня прошлась в ближайший торговый центр (6км) - это плюс. Нажралась там простых углеводов - однозначный минус. Но в целом чувствую себя получше, надо заставлять себя двигаться больше, я совсем плесневею, если не выхожу. Сплю целыми днями, спать очень хорошо и приятно.
Завтра пойду сдавать кровь перед операцией, послезавтра консультация, на которой все решится. За полгода меня задолбал этот полип настолько, насколько это только возможно. Если врач согласиться на операцию и наркоз(?), все пройдет 5 марта. Жду блин не дождусь.
Сегодня понервничала из-за того, что отец отказывается проходить медосмотр (на водительскую справку), хотя курит чуть ли не полторы пачки в день и флюру делал 5 лет назад. Подозревает что-то? Впрочем, выпила таблетку сразу же, как заволновалась, и теперь пишу это чисто логически, без истерики. Ещё меня беспокоит то, что он хочет открыть свое дело, а я думаю, что ничего не выйдет (я всегда думаю, что ничего не выйдет, вне зависимости от начинания).

11 вечера, а в небе летают вертолеты, коронавирус? Коронавирус меня, как ни странно, не пугает, от болезни не убежишь, что будет, то и будет. Даже если и переболеем (что вряд ли), то, я уверена, все будет хорошо.

Вот было бы интересно побыть в теле "нормального" человека и почувствовать, как нужно обрабатывать проблемы и адаптироваться к стрессу. Иногда я думаю о людях, которые потеряли родных и пережили это и с 90% уверенностью понимаю, что я этого не вынесу. В буквальном смысле, оно окажется больше, чем я со своей нежной нервной системой смогу перенести.
🌿🌿

#12 2020-03-02 20:09:54

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Анон пишет:

Как я тебя понимаю

Сочувствую нам обоим, анон.
🌿

#13 2020-03-02 20:11:44

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Сегодня был др бабушки, 82 года. Она неплохо справляется, только ругаются с дедом сильно. Смотрела недавно их старые фотографии - они были таким молодыми и сильными. Бабушка работала на тяжёлой работе, дед построил квартиру, дом на даче, они вырастили двоих детей, дали моей матери образование. Насколько у них в моем возрасте было больше внутренней силы, чем у меня сейчас.
В последнее время (неделю, мб) нет желания даже фанфики читать, я чувствую себя так, как будто бы не выспалась и сложно сосредоточиться на чем-то.
Написала психологине, работающей с лгбт-людьми. Ещё на выходных, но она меня проигнорировала. Нужно выбрать другую, но список лгбт-френдли психологов моего города довольно короткий, и с тревогой из них работают двое. Понимаю, что в идеале подошёл бы психотерапевт, но не представляю, как открыться случайному человеку, который может быть гомофобом, например. Или из самых лучших побуждений посоветует мне найти мужика, как было с предыдущей моей психотерапевткой (из поликлиники). Я не против найти мужика, но против того, чтобы его искать "просто потому что так нужно". Теоретически понимаю, что важны не жизненные ориентиры врача, а его навыки психологической помощи, но поверить в это пока не удается.
Из приятного - начала слушать подкаст пенумбра, пока не влюбилась, но потенциал есть.
🌿🌿

#14 2020-03-03 14:53:46

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Съездила на итоговую консультацию. Все хуево.
Заведующая сказала, что не рекомендовала бы удалять полип. Возможна куча осложнений и вообще его бы лучше ещё полечить
2 месяца. Ещё два месяца без моей сука жизни. Я больше не могу, я не живу, я просто жду, когда смогу уехать, когда у меня будет возможность пойти на работу, когда я закончу эту дело с полипом так или иначе.
Через два месяца опять фгдс, и по результатам операция. Или нет. Или опять этот бесконечный цикл фгдс - лечение - фгдс. Я не могу больше, уже 6 месяцев прошло, ушло в ничто, потеряно, размазано в моей жизни. Шесть месяцев я не работаю, не развиваюсь, не получаю новый опыт не иду к мечте. А сейчас ещё два, на шее у родителей, без работы, как недостаточно человек.
Сижу в маке, плачу и пытаюсь заесть это расстройство быстрыми углеводами, хотя я даже не хочу эту чёртову булку.
Рассказала матери, она ещё больше расстроилась, а я не хочу ее расстраивать. Мало того, что я в жизни ничего не добилась, так ещё и приношу одно расстройство. А у нее слабое сердце, обычно я стараюсь выбрать для нее какой-то более щадящий вариант событий, а тут рассказала сразу все, без цензуры. Я прямо слышала, как она выдохнула в трубку от гигнасткого напряжения.
Забыла, кстати, валиум дома, но я и не нервнчаю. Мне просто очень очень грустно.
🌿

#15 2020-03-04 14:09:41

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Где лежит граница нормы? Какое количество страха я должна испытывать для того, чтобы быть нормальным человеком? На таблетках я не буду беспокоиться вообще, а у здоровых людей все равно есть какой-то уровень тревоги! Такое чувство, что я мухлюю и пью свой валиум, а вокруг люди страдают, но зато живут честно.
Для меня это как какая-то абстрактная таблетка счастья, которая помогает не волноваться, но ведь в жизни человека должно быть волнение, правильно? Я поступаю трусливо, когда убираю это напряжение полностью (хоть мне очень приятно и хорошо жить без него). Видимо, нужны какие-то другие таблетки, более слабые, иначе я просто постоянно буду чувствовать себя счастливо и спокойно, а это ненормально.
Отказалась вчера говорить с родителями о ситуации с полипом, избегаю обсуждения, лежу на диване и смотрю видео в тиктоке. Если не думать о проблеме, она уйдет.
Кушала, кстати, опять неправильно, нужно с этим что-то делать, только так лень.
🌿

#16 2020-03-04 14:12:02

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Анон пишет:

Видимо, нужны какие-то другие таблетки, более слабые, иначе я просто постоянно буду чувствовать себя счастливо и спокойно, а это ненормально.

Люди к этому стремятся, а ты считаешь ненормальным  :lol:

#17 2020-03-07 16:52:26

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Вчера побывала у психологини в первый раз (этой, раньше к психотерапевту ходила), задала ей вопрос, нормально ли то, что со мной происходит, на что она не дала четкого ответа.
Вообще я не уверена, что мы друг другу подошли, я только говорила и говорила, а она не дала мне ничего в ответ, ни совета, ничего. Наверное, это приемлемо для первого раза, но меня все равно смутило. Как и то, что она была маленькая, скромненькая и какая-то, не знаю, мне казалось, что я ее сильнее психологически. Она смущалась и мялась даже больше, чем я, а ведь психолог как бы должен контролировать ситуацию больше, чем я. Короче, странное ощущение, мне хотелось, чтобы меня взяли в твердые руки и четкими вопросами направили на путь к излечению, а тут я боялась ее расстроить или смутить резким словом, эдакий стесняющийся цветочек.
Вообще на словах это выглядит как-то по-идиотски, пытаться описать динамику силы? власти? между людьми, но я же знаю, что я чувствовала, что могу ее продавить, если захочу (я не захочу, это чистая теория).
Короче, не знаю, попробую еще пару раз, если дело не пойдет, найду другую. Хотя мне и жаль, она гештальтница, феминистка и поддерживает лгбт.
На сеансе выговорилась до опустошения, настолько, что вчера не смогла сосчитать шажочки, что, наверное, плюс? Ну или по крайней мере доказательство того, что я старалась.

Вообще сейчас мотивации нет ни на что, я вроде бы хочу жить, развиваться, работать и пробовать новое, а с другой стороны, не могу представить, что это получится. А толку стремиться к недостижимому? Из-за вируса скорее всего накроются мои планы поработать на круизном лайнере, к которым я стремилась последний год, но они постоянно откладывались (из-за сраного полипа!!).
Пишу это и думаю о том, что нужно убраться в комнате и начать с малого. Перестать жрать не по медицинским показаниям, например. Написать в другие страны, может быть кому-то реально пригодится такой специалист, как я. Ведь если я не буду делать ничего - то ничего и не произойдет. Вот бы знать, что если я буду что-то делать - то смогу. Как же мне не хватает вот этой вот "американской мечты", железной уверенности в том, что если постараешься - то сработает. Мне кажется, если бы я верила в успех, если бы я знала, что все будет, я бы землю жрала, но делала. А делать, когда уверена в том, что это бессмысленно больно и тяжело и лень.. и хочется закрыться в комнате и провести так всю свою потенциально бесполезную жизнь.
🌿

Отредактировано (2020-03-07 16:52:50)

#18 2020-03-08 23:01:27

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Пару дней назад нашла в секонд-хэнде классные ботинки, низкие тимберленды, за 35$. Решила не брать, подождать до скидки в 50%. Сегодня приехала, а их кто-то уже купил. Расстроилась чуть ли не до слез. Постаралась сделать вид, что не расстроилась, но ещё больше расстроилась от того, что не умею переживать эмоции. Не в ботинках даже дело, а в очередном доказательстве того, что ничего у меня не получается. Я почему-то была уверена, что выйдет! Как с кораблем, как с полипом, как со всеми моими планами на будущее, все опять не получится. Полдня лежала на кровати, нашла в себе силы только на то, чтобы сходить поздравить бабушку с 8 марта. Она молодец, держится, веселая, с цветами, мы с ней пофоткались и отправили фотки ее сестре. Я рада, что сделала хорошее дело. И этот день не был абсолютно бесполезен.
Отец выпил в честь праздника — тревожусь умеренно, почему-то кажется, что это ещё со времён сеанса с психологом, я там столько тревоги высказала, что пока ещё не накопилось новой. Хотя, конечно, мне страшно и нервно, и обидно за то, что он знает, как это на меня влияет, а все равно пьет. Стараюсь максимально думать о том, что он свой собственный взрослый человек, который может делать то, что захочет.
Родители подарили мне кучу денег, кажется, хотят, чтобы я чувствовала себя менее бесполезной из-за отсутствия работы. Не могу проанализировать, работает или нет, слишком устала и в целом не очень хорошо себя чувствую для трезвой оценки состояния.
🌿

#19 2020-03-09 22:15:37

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Психологиня посоветовала каждый день писать перед сном все, что в голову придет. Типа это должно очистить мой разум от скопившегося кэша и дать заснуть спокойно. Писать при этом нужно обязательно на бумаге, а у меня нет бумаги? Ну то есть есть листы для принтера, но это же не то. Если заведу себе маленький дневничок - 100% заброшу этот, а он мне нравится.
В основном тем, что я тут анон среди анонов и нет никого кто не я, и нет никого кто я полностью. Легче высказывать мысли, когда они не ложатся на твою личность, не формируют твой образ у тебя же в голове.
Сегодня весь день (ну минут 30 общего времени, лол) каталась на машине. Водить сложно, но, мне кажется, окупается тем, что я реально увереннее себя чувствую за рулём. Даже не то чтобы езжу лучше, просто не стопорюсь в неловких/незнакомых ситуациях и меньше из-за них переживаю. Это вообще такая классная зависимость, чем больше неловкости в твоей жизни, тем меньше она тебя трогает.
Вышла из групп-чата, в котором была уже пару месяцев. Учитывая, что друзей у меня нет, работы у меня нет и хобби в общем-то тоже, посмотрим, насколько меня хватит. Вышла, потому что почувствовала себя некомфортно, сиюминутная хотелка, маленький конфликт (который сама же и устроила с ещё одной девочкой). С одной стороны, мне жаль терять кусочек общения с кучей разнородных людей... А с другой - так им и надо, нечего было меня обижать, такую хорошую девочку. Интересно, заметят ли они вообще?
Судя по всему, я изначально не сильно ценила этот чатик, раз мне было так легко его бросить. И ощущается даже как какое-то освобождение.
Надо налаживать общение в реальной жизни! Сходить куда-нибудь и (ааааааааа!!!) познакомиться с кем-нибудь? Завести тиндер (в третий раз)? Посмотрим.
Хотела закончить на радостной ноте, но проиграла в лотерее (подарок себе же на 8ое марта), и подкрепила уверенность в том, что мне никогда не повезет и никогда ничего хорошего не выйдет. Странные ощущения, я раньше всегда была уверена, что бессмертна мне повезет, я сдам экзамен, сдам на права, получу работу, которую хочу и встречу хороших людей. Подвергать это глубинное ощущение сомнению достаточно болезненно. А ещё неприятнее, когда его подвергает сомнению реальность.
🌿

#20 2020-03-11 00:05:37

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Сегодня прошла 12713 шажочков. На этот раз не метафорических. Наконец-то убралась в комнате (50/50, но более-менее прилично), помылась и даже сделала пару селфачей. Селфи для меня - хороший маркер того, что мне становится получше и я прихожу в стандартное состояние. Кушала хуево (как и последние месяца 3, не могу заставить себя получать этот кусочек счастья от вкусной еды).
Послушала пенамбру, захотела себе бисексуального парня. Вот просто так, без оправданий и логических доводов, хочу чтобы он был таким же как я. Сам подкаст очень квировый и сначала это беспокоит, а потом учишься находить успокоение в том, что где-то на Марсе это норма.
Думаю в сторону работы, в сторону контроля МРТ и контроля зрения. Ещё нужно записаться на фгдс через 2 месяца (решить, идти по бесплатно-бюрократическому или быстрому, но дорогому пути). Теоретически, наверное, можно было бы договориться с эндоскопистом сразу на удаление, если он сможет (не хочу я два фгдс, не хочу!!!!), но это все такие мутные мысли в моей голове.
🌿
Добавила листочек в название, потом посмотрела, что ни у кого эмодзи в названии безблога нет, и убрала, потому что не хочу привлекать слишком много внимания. Даже не так, не хочу выделяться на фоне остальных, не хочу каких-то повышенных требований или претензий на уровне "а чё это она выделяется?". Дурость, конечно, но это я недавно зачла топик бесящих безблогов и подумала, что не хотела бы кого-то бесить.
🌿🌿

Отредактировано (2020-03-11 00:10:52)

#21 2020-03-11 15:13:50

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Анон пишет:

Психологиня посоветовала каждый день писать перед сном все, что в голову придет. Типа это должно очистить мой разум от скопившегося кэша и дать заснуть спокойно. Писать при этом нужно обязательно на бумаге, а у меня нет бумаги?

это действительно может помочь, но будь осторожна. когда мне было совсем плохо, письменные практики только это подчеркивали и становилось еще хуже. терапевт потом сказала, что так и есть, это может усугубить депрессию. при этом, справиться с агрессией и обидой помогает.

#22 2020-03-11 20:49:59

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Анон пишет:

но будь осторожна

Спасибо.
Я купила себе красивый блокнотик, но пока не начала писать.


Сегодня был абсолютно идиотский день, решила затонировать свой пожелтевший блонд, но не нашла в магазине тоники, так что взяла колористу.
Большая.
Ошибка.
Щеголяю теперь сине-голубой головой. Мне в принципе не привыкать, но обидно и уж точно не поможет с поиском работы. Не знаю, красиво ли мне, я не ожидала и не представляла себя голубоволосой, так что теперь не узнаю себя в зеркалах и витринах. Ну ничего, для начала - колориста вымоется, а может я привыкну и не захочу, чтобы она вымывалась. Посмотрим.
Было бы классно показать фотки, но не представляю, как сделать это сохранив анонимность и художественную ценность (лол, селфачей). Плюс, где-то глубоко во мне все ещё есть уверенность в том, что внешность человека накладывает какой-то отпечаток на его восприятие. Тема спорная, кончено, но меня иногда беспокоит даже разница между фоткой и реальностью (в том же тиндере), что уж говорить про образ на основе чистого текста и фотку.
Записалась на мрт, 70$, искренне надеюсь (верю, блин), что будет без изменений и я выброшу эту страницу из моих медицинских историй.
🌿

Отредактировано (2020-03-11 20:50:51)

#23 2020-03-13 19:14:12

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Иногда у меня размывается ощущение "себя". Начинает казаться, что моя личность это в общем-то достаточно обыденный набор занятий, которые мне нравятся. Что нет какой-то цельной "меня", что "я" появляюсь только тогда, когда вокруг меня есть давление, заставляющее меня сказать на какие-то моменты: "Нет! Это - точно не я".
Но иногда, сейчас, например, это самоощущение себя как цельного существа, как личности, как человека появляется в моменты, когда я делаю что-то приятное. Например, слушаю свою музыку. И чувствую себя собой, чувствую весь тот опыт, который мне - нам удалось пережить, чтобы достичь этого момента. Начинаю верить в то, что раз мы справились с тем, что было, мы - я сможем идти дальше. Сможем пережить ещё 30 или 50 или даже, чем черт не шутит, 70 лет. И когда-то нам будет грустно, когда-то - плохо, но, в конце концов, мы будем вместе с собой до последнего. Даже если иногда мы не будем чувствовать этого, мы всегда будем поддерживать себя. И это даёт мне сил и надежду, и ощущение того, что я не одна в этом мире.
Иногда это фильмы, они заставляют меня поверить в будущее, в то, что я смогу быть таким же человеком, как остальные. Смогу построить дружбу, любовь, партнёрство, смогу добиться чего-то в карьере, смогу в какой-то момент сказать о том, что я прожила хорошую жизнь.
🌿

#24 2020-03-13 19:26:56

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Сможешь, анончик, сможешь! )

#25 2020-03-16 20:37:41

Анон

Re: Я считаю шажочки [дыбр][нытье][здоровье][тревога]

Анон пишет:

Сможешь, анончик, сможешь! )

Спасибо)


Получила результаты МРТ без динамики за год, это идеально. Почему-то я изначально была уверена, что все будет окей, но хочется ещё сходить к неврологу, чтобы он посмотрел и убедил меня в том, что я действительно в порядке. Сами картинки красивые, я люблю изучать свое тело, было интересно посмотреть на мозг изнутри или на то, как выглядят сосуды в модели моей головы. На сто процентов стоило 15-ти минут прослушивания экспериментального техно в бочке, хе-хе.
Родители переживают из-за вируса, я переживаю из-за того, что они переживают. Бабушка отказалась идти в ресторан на день рождения отца. Мне кажется, она для себя упустила такую возможность, которой не будет ещё какое-то время. Обидно за нее.
Сам день рождения прошел неплохо, пыталась заставить себя не следить за тем, сколько пьет отце. Получалось с переменным успехом, конечно, но я не сильно нервничала. Сама выпила кружку пива, может быть она меня расслабила?
Жру опять какую-то дрянь целыми днями, потому что жалею и утешаю себя едой. И мама меня жалеет, только я никак не могу понять - почему, я ведь не заслужила. То есть, я понимаю, что она меня любит, но жалеет-то почему?
Сегодня виделась с психологиней, кажется, она стала поувереннее со мной. Это хорошо, но занимались мы опять какой-то хуйней, которая не дала никакого результата - это плохо. Тетрадка в которую скидываешь кэш вроде бы работает, пишу каждый вечер по шесть минут абсолютную чушь - чистый поток мыслей - и засыпаю.
Чувствую, что нужно что-то делать, но не делаю, не двигаюсь вперёд.
Установить тиндер? Подумать в сторону работы? Начать записываться на разборки со сраным полипом?
Записаться на ежегодный контроль зрения!
🌿

Подвал форума

Под управлением FluxBB
Модифицировал Visman

[ Сгенерировано за 0.033 сек, 6 запросов выполнено - Использовано памяти: 866.33 Кбайт (Пик: 931.72 Кбайт) ]

18+