Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
Я думаю что первый вариант, я бы не заморачивался. Одно время анон слышал радио, вот просто в своей голове, сначала сигналы точного времени, а потом еще и музыку, причем если включить приемник, то можно было найти именно ту волну, которую анон ловил.
Спасибо, анон!
А меня ещё во время защиты дипломной вечно преследовал звук где-то далеко звонящего телефона.
Я тоже буду склоняться к первому варианту, хотя мозгоправов на всякий случай погуглю.
Криповые какие-то загадки нам подбрасывает мозг.
Анон пишет:И вот так меня кидает то туда, то сюда. И поговорить не с кем, из-за ебучей паранойи, что меня опознают по стилю речи, каким-то сраным деталькам быта и прочему.
Печенек и лучей добра тебе, анон! Мне самой очень страшно вешать свою стори на холиварку и спалиться. Более того, мне оффлайн не по себе, мне вечно кажется, что общие знакомые и его родные могут это заметить, что я смотрю на этого человека влюбленными глазами и, так сказать, кинкуюсь; что будет очень стыдно, что великовозрастная лошадь под 40 заглядывается на явно не своё. Стараюсь держаться на расстоянии и лишний раз не встречаться глазами. Так стыдно, так неловко.
Анон с влюбленностью, Курантами и вьетнамским флешбеком.
Благодарствую и поддерживаю!
Вот это чувство мне очень знакомо: и лезет наружу как в истории про ослиные уши царя Мидаса, и одновременно ощущение, что это знают все и везде.
Одно время анон слышал радио, вот просто в своей голове, сначала сигналы точного времени, а потом еще и музыку, причем если включить приемник, то можно было найти именно ту волну, которую анон ловил. потом анон увидел какую-то передачу, где говорилось что эти глюки связаны с совдеповскими пломбами, анон сменил все пломбы на современные и радио больше не ловит
Реально крипота
Подозрителен, как пиздец.
Боюсь писать на психофорумы со своей проблемой (влюбился в партнерку знакомой), потому что все время кажется, что найдутся какие-то знающие их двоих люди и сольют меня.
И сама ситуация уже надоела, и поговорить не с кем, тихо подыхаю, ничего не помогает. Я то счастлив, но подыхаю как раз от противоречивых мыслей, что 1. Я гандон, который мысленно разевает пасть на чужие отношения. 2. Похуй на все, попробую влезть, живем один раз, а душа горит. 3. А ведь не выйдет ничего, не выйдет... 4. Нет, я таки гандон, которого четвертовать мало.
И вот так меня кидает то туда, то сюда. И поговорить не с кем, из-за ебучей паранойи, что меня опознают по стилю речи, каким-то сраным деталькам быта и прочему.
Доебал себя уже до осознанных снов про совместную жизнь с той, кого люблю. Просыпаюсь и давлюсь слезами.
Ты - это я, анонче, правда, без осознанных снов. Я до другого доебался: до того, что объект, скорее всего, уже в курсе. Прямо я не признавался, но, развив мысль, так сказать, додуматься несложно. И ты удивишься, но я не умер от ужаса, меня не обосрали и всему городу не разболтали. На ситуацию это никак не повлияло, ибо объект тоже занят. До чего я додумался. Во-первых, ты не гандон. Ругать себя за мысли глупо, к тому же никого ни от кого нельзя увести, человек - не крупный рогатый скот на веревочке. Но из этого не следует, что ты не испортишь отношения со знакомой, независимо от того, удастся тебе влезть или нет. Во-вторых, покопайся (особенно в подростковом периоде), откуда растет страх "спалиться", кроме как из осуждения себя за желание разбить пару.
это давняя дискуссия. кто-то там из великих спал прерывистым сном. Плюс доказано что полчасика сна среди дня перезагружает мозг. Очень большая тема и много копий тут ломают, когда начинаешь читать дальше.
Я вроде пока еще не великий, но тоже дофига неравномерный сон. При этом меня никто никогда не пиздил, режим дня не форсировал, я даже в офисе с 9 до 5 не работал никогда, то свободный график, то сдельная оплата. Однажды я где-то год жил так: не спал полтора-два дня, потом спал 12-14 часов. Хорошо себя чувствовал. Сейчас ближе к 24 часам сутки, но могу сегодня проспать 5 часов, завтра 10. Или сегодня 3 часа поспал и норм, завтра тоже, а послезавтра залег дрыхнуть на 12. При этом сплю крепко, когда нужно будильник, ставлю его очень громко и с повторением, иначе не отреагирую. Люди в квартире могут говорить, чем-то шуметь, мне в нормальном состоянии пофиг. Если я вдруг не могу заснуть, хотя устал, или несколько раз просыпаюсь, или мне мешает активность сожителей, значит, я на диких нервах по какой-то причине, это форс мажор.
Но график сна всегда был неравномерным, с детства, я то с утра просыпал школу и универ, то вдруг ложился спать рано вечером и вставал до рассвета.
Но вот думаю, если бы пиздили и вынуждали, была бы жесть, а не сон в итоге.
Отредактировано (2018-11-18 01:17:52)
Анончики, меня немного тревожит вот что.
Летом в отпуске я чуть не упал в пропасть. Я не испугался, не растерялся, меня не парализовало, наоборот, я стал думать очень ясно и нереально быстро, и время будто замедлилось, я видел и воспринимал вообще всё-всё вокруг в деталях, до сих пор каждое мгновение помню. Я свободно мог двигаться, мне кажется, я даже быстрее и сильнее стал. Казалось бы, я в такой ситуации легко мог бы спастись сам. Но дело в том, что мне не пришла в голову мысль об этом, вообще. Я полностью владел собой, понимал, что сейчас упаду и умру, но совсем не думал о спасении и мне не было страшно, мне это было ок, так же, как если я буду жить, никаких неприятных ощущений. Это меня и смущает, что не было даже никакой мысли в сторону спасения. И в последние годы это не первый раз, когда я попадаю в опасные ситуации, не боюсь, не переживаю никак и не думаю о спасении, мне просто похуй. Хотя раньше я всегда действовал и спасал себя. Исчезновение страха и мыслей о спасении - это такое скрытое желание умереть?
Ну так это же хорошо, представь, как страшно жить людям, которые боятся умереть.
Если ты специально ставишь себя в опасные ситуации, типа о, гололед, пойду-ка прогуляюсь по крыше, то да, может быть что-то в эту сторону, типа провоцирование, но само по себе спокойствие в экстремальной ситуации - нет.
Я не испугался, не растерялся, меня не парализовало, наоборот, я стал думать очень ясно и нереально быстро, и время будто замедлилось, я видел и воспринимал вообще всё-всё вокруг в деталях, до сих пор каждое мгновение помню. Я свободно мог двигаться, мне кажется, я даже быстрее и сильнее стал. Казалось бы, я в такой ситуации легко мог бы спастись сам. Но дело в том, что мне не пришла в голову мысль об этом, вообще. Я полностью владел собой, понимал, что сейчас упаду и умру, но совсем не думал о спасении и мне не было страшно, мне это было ок, так же, как если я буду жить, никаких неприятных ощущений.
В том-то и дело, что "казалось бы". Только в фильмах в экстремальной ситуации время останавливается, чтобы герой успел в три раза больше возможного. В жизни такие моменты - не более чем глюки. Мысль спасаться самому или даже просто испугаться элементарно не успела тебе прийти в голову, потому что та была занята любованием "замеревшим" временем. Совершенно нормальная реакция, в такие моменты не думают о том, как плохо умирать. Накрывает обычно позже.
Во-вторых, покопайся (особенно в подростковом периоде), откуда растет страх "спалиться", кроме как из осуждения себя за желание разбить пару.
Потерять. Потерять общение с ними - вот чего я боюсь, лишиться этого ежедневного позитива и теплоты. А пока не открыто, есть надежда задавить все и жить, как жилось.
Аноны, вправьте мне, пожалуйста, мозги. Очень нужен взгляд со стороны, если написал непонятно, то задавайте вопросы, долью подробностей.
Короче, я тут сел и задумался, нужно ли оно мне всё, приносит ли мне это общение удовольствие (уже не так, как раньше), и как себя в ситуации повести.
У меня была ровно та же фигня, анон, и совместный упорос длиною в жизнь, и оставление меня в ситуации, когда была очень нужна поддержка, и период необщения, короче, мы с тобой близнецы-сестры)
Что я сделала: возобновила контакт после годичной паузы — мне была нужна любая опора, опоры не получилось, но я как-то немножко успокоилась. Общее прошлое и огромный массив совместно пережитых эмоций — это вещи, с которыми я пока не чувствую себя в силах расстаться. К сожалению, то, что есть сейчас, намного хуже того, от чего чего я пыталась уйти, общаемся мы теперь гораздо меньше, глубина исчезла, я постоянно чувствую разочарование и печаль при мысли о том, как всё было раньше.
Но вновь разрывать контакт я не буду. Если этому всему суждено потихоньку скончаться от естественных причин — так тому и быть, но если есть шанс, что отношения разовьются пусть во что-то иное, но хорошее, то я не буду от него отказываться.
Потерять. Потерять общение с ними - вот чего я боюсь, лишиться этого ежедневного позитива и теплоты. А пока не открыто, есть надежда задавить все и жить, как жилось.
То есть надежды на исход получить отношения с этим человеком у тебя в принципе нет?
Анон пишет:Потерять. Потерять общение с ними - вот чего я боюсь, лишиться этого ежедневного позитива и теплоты. А пока не открыто, есть надежда задавить все и жить, как жилось.
То есть надежды на исход получить отношения с этим человеком у тебя в принципе нет?
Есть, но она невелика. Потому как вряд ли устоявшиеся давние отношения променяют просто на чела, признавшегося в любви.
У меня была ровно та же фигня, анон, и совместный упорос длиною в жизнь, и оставление меня в ситуации, когда была очень нужна поддержка, и период необщения, короче, мы с тобой близнецы-сестры)
комфорчу тебя своей эмпатией
анон раньше (каких-то года два назад) был для всех друзей и знакомых человек очень сострадательный, понимающий и дающий хорошие советы и поддержку. ну, комплекс спасателя в жопе играл, наверное, все дела. но я действительно просто хотел, чтобы мир стал лучше из-за того, что окружающие меня люди знают, что они не одни и любимы.
конечно, это привело не к одному и не к двум неприятным знакомствам с паразитами, которые анона пребольно погрызли. но большая часть людей, с которыми я поддерживал взаимоотношения, всё же продолжили двигаться в жизни по менее злому и печальному пути.
а сейчас, пару лет пожив бездомным, без полимеров, на хуёвой бездушной работе (продажи ), почти никому нахуй не нужный и не понятый, я как-то поломался. увидел и прочувствовал, что ни на что никакие мои слова и действия не повлияют, и потерял желание пытаться, отчаялся и всё.
когда вижу по постам, что моим знакомым не очень хорошо, нужна поддержка, я глубоко вдыхаю и скроллю дальше, потому что больше не чувствую, что хоть какая-то искра надежды во мне осталась. чувствую себя одиноким и боюсь рот открыть, чтобы в очередной раз столкнуться с тем, что без этой самой искры не смогу быть услышанным и лишний раз подтвержу, что всё неважно. и это нормально, что никто никому не должен за простую человеческую поддержку, я всё понимаю, просто когда-то я что-то мог менять в лучшую сторону, а теперь могу только понять и посочувствовать. кому нужно это сочувствие, блин.
Отредактировано (2018-11-18 06:39:00)
анон раньше (каких-то года два назад) был для всех друзей и знакомых человек очень сострадательный, понимающий и дающий хорошие советы и поддержку. ну, комплекс спасателя в жопе играл, наверное, все дела. но я действительно просто хотел, чтобы мир стал лучше из-за того, что окружающие меня люди знают, что они не одни и любимы.
конечно, это привело не к одному и не к двум неприятным знакомствам с паразитами, которые анона пребольно погрызли. но большая часть людей, с которыми я поддерживал взаимоотношения, всё же продолжили двигаться в жизни по менее злому и печальному пути.а сейчас, пару лет пожив бездомным, без полимеров, на хуёвой бездушной работе (продажи ), почти никому нахуй не нужный и не понятый, я как-то поломался. увидел и прочувствовал, что ни на что никакие мои слова и действия не повлияют, и потерял желание пытаться, отчаялся и всё.
когда вижу по постам, что моим знакомым не очень хорошо, нужна поддержка, я глубоко вдыхаю и скроллю дальше, потому что больше не чувствую, что хоть какая-то искра надежды во мне осталась. чувствую себя одиноким и боюсь рот открыть, чтобы в очередной раз столкнуться с тем, что без этой самой искры не смогу быть услышанным и лишний раз подтвержу, что всё неважно. и это нормально, что никто никому не должен за простую человеческую поддержку, я всё понимаю, просто когда-то я что-то мог менять в лучшую сторону, а теперь могу только понять и посочувствовать. кому нужно это сочувствие, блин.
Знаешь, анон, ты мне знакомую напомнил. Только у нее раскладка немного другая была - финансовая. В итоге оказалась в полной жопе большими долгами и по сути, своими лишь частично. Тоже отчаялась. Щас не буду все расписывать, но итоги у нее вышли примерно такие: отвалились все ненужные и неискренние "пользователи". Она выделила для себя нескольких челов, которые действительно по взаимному принципу поддержки идут и послала всех в пень, кому не нужна была. Живет, радуется. Продавцом пошла для постоянного дохода - есть на коммуналку, еду и кредит ежемесячно гасить - отлично, можно остановиться, выдохнуть и не хвататься за заказы копеечные по основному профилю. Можно вспомнить, что отличный спец и назначить себе свою цену.
И вот честно, устал - отдохни. Тебе твоя возможность "менять мир к лучшему" дает только одно - неуверенность в себе и ощущение, что ты не нужен, если не поддержишь. Бесполезности, если не полезен. Во всяком случае, я это из текста увидел. Бескорыстные люди они ж вообще обычно на отдачу не смотрят - вложились и ладно, и пошли дальше. Я сейчас не о том, что ты какой-то не такой, я о том, что тебе явно не нужно быть таким всепонимающим и бросающимся на помощь всем, кому только можно и нельзя. Не твое оно. Ты и без этого человек. И знаешь, лучше сочувствовать, наверное, - это эмоция и в принципе, нормальная же эмоция.
А еще, анон, есть такой момент, что далеко не всегда стоит бросаться на помощь, если о ней не просят. Рискуешь стать ответственным за все абсолютно. А это слишком для того, кто себя толком не ощущает.
Я это все к чему... Да и тогда-то, ты сам признаешь, комплекс спасателя в жопе играл. Комплекс - это не есть хорошо.
Тебе роскошную возможность дали, макнув в это говнище, а то бы так ничего и не понял.
Ты себя спаси. Себя, анон. Себе помоги - вот сейчас ты в себе больше всех нуждаешься. А остальные пусть лесом пойдут. В 99,99% без тебя прекрасно все обошлись бы и обойдутся. А вот ты загнешься 100%. Себе посочувствуй в первую очередь и помоги.
Отредактировано (2018-11-18 12:12:51)
комфорчу тебя своей эмпатией
Спасибо тебе, анончик!
С твоими добавлениями к сюжету и ощущениям наши истории стали еще более похожи)
Знаешь, анон, ты мне знакомую напомнил.
у меня и правда было похоже на твою знакомую я полгода отдавал всю зарплату, скидываясь за остальную неработающую коммуну. хоть кредит не взял, слава богу.
ты так всё обстоятельно и по-доброму расписал, анончик. прямо легче на душе в самом деле стало, и понятнее, что у меня не конец света, а просто время поучиться жить.) всех благ тебе.
это давняя дискуссия. кто-то там из великих спал прерывистым сном. Плюс доказано что полчасика сна среди дня перезагружает мозг. Очень большая тема и много копий тут ломают, когда начинаешь читать дальше.
Я вроде пока еще не великий, но тоже дофига неравномерный сон. При этом меня никто никогда не пиздил, режим дня не форсировал, я даже в офисе с 9 до 5 не работал никогда, то свободный график, то сдельная оплата. Однажды я где-то год жил так: не спал полтора-два дня, потом спал 12-14 часов. Хорошо себя чувствовал. Сейчас ближе к 24 часам сутки, но могу сегодня проспать 5 часов, завтра 10. Или сегодня 3 часа поспал и норм, завтра тоже, а послезавтра залег дрыхнуть на 12. При этом сплю крепко, когда нужно будильник, ставлю его очень громко и с повторением, иначе не отреагирую. Люди в квартире могут говорить, чем-то шуметь, мне в нормальном состоянии пофиг. Если я вдруг не могу заснуть, хотя устал, или несколько раз просыпаюсь, или мне мешает активность сожителей, значит, я на диких нервах по какой-то причине, это форс мажор.
Но график сна всегда был неравномерным, с детства, я то с утра просыпал школу и универ, то вдруг ложился спать рано вечером и вставал до рассвета.Но вот думаю, если бы пиздили и вынуждали, была бы жесть, а не сон в итоге.
сорри, я не поняла зачем ты это описал. Твоя ситуация вообще другая, у тебя не было проблем со сном и засыпанием, у тебя нет внешнего графика, который вынуждает спать ночью по режиму, ато пятидневку не пережить, и сейчас явно тоже нет сложностей. Ну и еще - год для такого эксперимента слишком мало, прерывистый сон и все такое - зависит от продолжительности эксперимента, возраста и общей загруженности жизни. Где один копыта откинет за пару лет потому что такой эксперимент это как бы все же не для пятидневки, другой полжизни будет жить и ему окей потому что нет постоянных обязательств. Твой рассказ ... ну оно такое, безсполезное.
Анон пишет:Знаешь, анон, ты мне знакомую напомнил.
у меня и правда было похоже на твою знакомую я полгода отдавал всю зарплату, скидываясь за остальную неработающую коммуну. хоть кредит не взял, слава богу.
ты так всё обстоятельно и по-доброму расписал, анончик. прямо легче на душе в самом деле стало, и понятнее, что у меня не конец света, а просто время поучиться жить.) всех благ тебе.
Не переживай так анон. Жиза иногда макает действительно, и это не конец света, а возможность оглядеться, понять свои ошибки и пересмотреть отношение к происходящему, пойти по новому пути. Только не думай, что ты дурак и зря так делал - у всех бывают косяки, все так или иначе учатся, за исключением абсолютных дураков, а ты явно не из них. Многих ещё кардинальнее - не макает, а морду расшибает.
Тебе же лучше, что пиявки ушли. И не думай, что зря вкладывался - тогда тебе это помогало жить и это не изменишь, нет смысла себя кошмарить. Делал и делал. Зато у тебя есть ты и куча времени только на себя. Вот в это душу вложи. А работу пока что задним фоном пусти - она тебе деньги даёт и кормит. А то, кажется, что ты и в работе сейчас готов эту нужность искать.
Всех благ и тебе, анон! Я верю, что если человек хочет, то обязательно прорвётся.
а теперь могу только понять и посочувствовать. кому нужно это сочувствие, блин.
я глубоко вдыхаю и скроллю дальше
От поглаживающего смайлика рука отвалится?
С твоими добавлениями к сюжету и ощущениям наши истории стали еще более похожи)
Ого. А финансовая зависимость или созависимость с родственниками в твоей истории была?
Меня пока одно утешает - подобных людей теперь смогу распознать на подлете, и овердохуя лет отдавать для этого не придётся
От поглаживающего смайлика рука отвалится?
Если люди в социалках плачутся без конкретного запроса на помощь, анон, то это почти всегда демонстративное привлечение внимания. И смайлики вот они не сдались. Там надо гладить и сочувствовать капитально. А если у чела пиздец реальный, тут или клич о помощи идёт, либо к тебе и так обратятся - не страждущий, так друзья-знакомые.
Смайлики, анон, какое-то лютое лицемерие. Вроде и помощь не предложил, так, смайлик поставил. И да, если сил не осталось и смайлик поставить рука отваливается. Просто потому, что нет сил и на эту "галочку". Потому, что за ней все развиться может в просьбы, а там самому анону помощь нужна.
Отредактировано (2018-11-18 15:29:48)
Очень хочется кому-то поныть в личку, чтоб непалено, выговориться. В ответ и сам искренне выслушаю чужое. Просто пухну уже как шар, никому рассказать нельзя, все общие друзья запалят, на психофррумах, как вчера говорил, тоже могут попалить - там ведь детали важны, а в них тот самый черт лысый и кроется(
Отредактировано (2018-11-18 15:30:18)
Очень хочется кому-то поныть в личку, чтоб непалено, выговориться. В ответ и сам искренне выслушаю чужое. Просто пухну уже как шар, никому рассказать нельзя, все общие друзья запалят, на психофррумах, как вчера говорил, тоже могут попалить - там ведь детали важны, а в них тот самый черт лысый и кроется(
Хочешь, мне напиши. Сразу, правда, пока не отвечу, убегаю по делам. Или спишемся, как время будет.
Если чо, я тот анон, что писал сообщения 43713 и 43717. И 43720, да.