Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#42751 2018-10-17 08:10:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Дано: 4 года отношений, в которые я будучи травматиком очень тяжело шёл, последние два года много ругались, а в июле человек тупо как перегорел. Так и говорит, мол, люблю тебя, но больше не хочу ничего предпринимать.
инициатором скандалов был ты? из-за чего?
#42752 2018-10-17 08:21:55
- Анон
Re: Мозгоправка
инициатором скандалов был ты? из-за чего?
Каюсь, в основном я. Очень долго себя за это винил и считал себя тупой сукой и арбузером, а потом понял, что нет, я всё-таки не мудак, хотя неправ был изрядно. Ахз, у меня как универ закончился так и будто почва из-под ног ушла, а партнёр начал в настолки и друзей уходить.
Я уже и не вспомню всего, это как другая жизнь вообще была. Но меня по-другому будто не слышали просто, мы долбились всю дорогу друг к другу но сука не туда долбились. Я говорю "самолёт", человек слышит "бульбулятор". И теперь вот.
#42753 2018-10-17 09:00:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Ахз, у меня как универ закончился так и будто почва из-под ног ушла, а партнёр начал в настолки и друзей уходить.
то есть причина в недостатке внимания и каком-то глубинном непонимании. и проблеме на самом деле пара лет, но тебе было неплохо, потому что ты мог вскрыть партнеру череп шуруповертом и как бы вроде его починить, типа все опять нормально, тебя услышали и заметили.
мне кажется, стоит признать, что это не были идеальные отношения с соулмейтом, где все было так хорошо. вам обоим было плохо, ты заебался, партнер заебался. и ничего хорошего ты уже не теряешь, выходя из этих отношений, хорошее - первые два года - останутся в виде воспоминаний и бесценного опыта. а дальше ты уже теряешь свой шанс на что-то другое хорошее (может, и с этим парнем! но в каком-то другом состоянии системы), продолжая держаться за такую вот обстановку безразличия и ругани.
#42754 2018-10-17 09:27:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончик, мне кажется что у тебя депресняк и проблемы особой нет, ты ее сам себе выдумал, попробуй реально взглянуть на эту ситуацию со стороны, если есть возможность, то спросить у близких друзей, что они думают о вашей паре. Я бы еще посоветовал попить курсом что-нибудь легкое успокаивающее, пустырник например и курс магний В6, серьезно, у меня после курса ушли непонятные обиды на супруга и детей, а до этого все бесили. Ну и пришла как-то ко мне сестра мужа и рассказала что разводится со своим мужем, рассказала как хреново они живут, а я вот не увидела в том что она рассказала никакой трагедии, ну задолбалась она в декрете, сама себе что-то придумала, сама обиделась, я ей рассказала несколько вариантов развития событий после развода, в-общем с тех прошло уже лет 10 и они до сих пор живут вместе и не жалуются, хорошо живут.
#42755 2018-10-17 10:08:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончик 42801, я тоже подозреваю что у меня депрессняк, но этот депрессняк все и наебнул, потому что друзья говорят, что да, партнёр страшно заебался) Я-то думаю что гипотетически можно все разрулить и наладить, но вот сил на это у меня нет вообще сейчас.
#42756 2018-10-17 10:46:08
- Анон
Re: Мозгоправка
И я не знаю штоэтоблядьзабожэмой, первые два года все было заебись, мне не надо было много внимания, партнёр и меня обожал, и даже в эти проблемные года было норм. А потом все. Вроде вместе живём, готовим, спим, все как у людей но я домашним котиком себя чувствую. Обо мне заботятся, но как, э, о ребёнке. Прими лекарства, кушать будешь, ну не плачь, чш-чш-чш. С друзьями человек расслабляется больше чем со мной, а мне будто не очень и рад, для любой деятельности мне приходится быть инициатором, а на другом конце "ну давай".
А что вы делали вместе, когда всё было заебись? Сколько времени это занимало? Сейчас твой партнёр вяло реагирует "ну давай" на то, что раньше ему хотелось, вызывало энтузиазм?
Как человек расслабляется с друзьями? Разговаривает, что-то вместе делает?
У тебя универ закончился - ты сейчас работаешь? Может быть, вы стали больше или меньше времени проводить вместе?
Иногда люди просто вырастают из отношений. А иногда изменяются условия жизни и устоявшийся формат отношений в них не вписывается.
#42757 2018-10-17 10:48:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Получается, благополучие своей живности ты ставишь выше хороших отношений с мамой?
Это не подъеб, мне правда интересно, анончик.
Ну а что, мне надо поступиться и сделать по её плану, но с риском, что моих животных сожрёт/задушит/принесёт как трофей кот? В данном случае да, ставлю выше, потому что моя живность тут незащищённее всех при самых плохих обстоятельствах. Представь, что у тебя дома живёт зверь, и кто-то из тех, с кем ты живёшь, приводит в квартиру ещё одного, кто может его загрызть/слопать/сделать ему больно. И твой не сможет отбиться, потому что слишком мелкий, или болеет, или просто в природе эти два вида выступают в ролях добычи и охотника. Ты бы рисковал жизнью животного ради того, чтобы сохранить просто хорошие отношения?
А нельзя дверь сразу поставить, а несколько-месячный ремонт потом? Если мать думает, что коту будет нормально в ремонтируемой квартире - ну кот уже ее ответственность, пусть решает.
Никогда не делал ремонт, поэтому не знаю, в какую очередь ставится дверь — после замены полов, потолка и покраски стен, или до.
Антон, предложи маме составить договор, по которому, в случае гибели или увечья твоих питомцев мама должна возместить двадцатикратную стоимость каждого. Если мама так уверена в своём котике. На полном серьёзе договор, на бумаге, с подписью и в присутствии юристов. Это вряд ли спасёт тебя от переживаний за питомцев, но поможет быть уверенным, что дверь в твою комнату будет закрыта.
Дверь точно будет закрыта. Дело не в этом, а в том, что мать ждать не желает, пока я её поставлю. Она хочет кота в доме прямо здесь и сейчас.
Но это будет её решение и её действия. Решение и действия взрослого дееспособного человека. Как и изначальное решение уехать на съёмное жильё - и переезд, если вдруг до него и вправду дойдёт.
Я понимаю, что это всё делает тебе очень грустно. Но ты не отвечаешь за маму, а мама не отвечает за твоих питомцев.
Тоже думаю в этом ключе. Спасибо за поддержку, мне важно знать, что кто-то ещё похоже думает.
#42758 2018-10-17 11:18:07
- Анон
Re: Мозгоправка
А что вы делали вместе, когда всё было заебись?
Кино смотрели, аниме смотрели, гулять ходили, в игры играли, да любой движ. С энтузиазмом было все, сейчас энтузиазм у него вызывают только настолки в этой жизни вообще, я пыталась влиться в движуху, но меня в последний момент стопанули и послали - ты сложная, я с трудом эту пати собрал, боюсь, что ты будешь скандалить, хочешь играть, ок, только с другими людьми.
Как человек расслабляется с друзьями? Разговаривает, что-то вместе делает?
Разговаривает, пьёт, веселится, в днд опять таки играет. Со мной заявляет, что не может, странно, некомфортно, поговорить о том, что ему интересно он и с друзьями может мол.
У тебя универ закончился - ты сейчас работаешь?
Работаю, и сейчас работа это все, что мне в этой жизни ясно и понятно.
Может быть, вы стали больше или меньше времени проводить вместе?
Мы съехались и теперь фиг договоришься на то, чтобы проводить вместе время. В будние вечера не до того, а на выходные там уже как правило опять таки ебучие катки в днд запланированы.
#42759 2018-10-17 11:34:38
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, а зачем вы вместе? Что ты получаешь от этих отношений? Со стороны выглядит так, будто вы оба заебались друг друга терпеть, но зачем-то живете на одной территории и хотите переделать друг друга (вернее, ты хочешь, партнеру уже похуй, судя во всему). А еще - как будто ты пытаешься переделать заведомо неподходящего тебе человека (он тебя не слышит, ты скандалишь, чтобы до человека что-то дошло, мышки плакались, кололись, до продолжали жрать кактус). Как будто пытаешься, ну, квадратную формочку запихнуть в треугольное отверстие, а оно не влезает никак. Но раньше хоть силой загонялось, а теперь вообще никак не хочет. Зачем оно тебе, анон?
#42760 2018-10-17 11:51:13
- Анон
Re: Мозгоправка
А не надо было ничего раньше никуда загонять, все само как-то само собой складывалось, а потом что-то пошло не так и вся эта дженга радостно наебнулась.
Яхз,мы были очень счастливые люди, делали вместе штуки, игру придумали, настольную, да, научили друг друга не бояться противоположный пол, он вот мотивировался нормально жить. А потом я начала зашиваться на работе и все пошло по пизде и я ничего вообще не понимаю((
Я уже и сам дошёл как никогда, что видимо хватит натягивать сову на глобус, она уже треснула. Буду думать, как выгребать. Мне очень тяжело не думать, что ну как же, как же, теперь буду всю жизнь один, никого больше не хочу, все противны. И как работать хз, работоспособность-то падает оч сильно.
#42761 2018-10-17 12:01:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Кино смотрели, аниме смотрели, гулять ходили, в игры играли, да любой движ.
При этом вы жили по отдельности?
С энтузиазмом было все, сейчас энтузиазм у него вызывают только настолки в этой жизни вообще, я пыталась влиться в движуху, но меня в последний момент стопанули и послали - ты сложная, я с трудом эту пати собрал, боюсь, что ты будешь скандалить, хочешь играть, ок, только с другими людьми.
Ничоссе.
Ну, его приоритеты ясны, ему настолки и пати важнее тебя.
Давно это так? В какой момент ему стали интересны только настолки и стало неинтересно разговаривать с тобой, гулять, смотреть аниме?
Партнёр работает, учится?
У тебя есть какой-то круг общения, источник движа помимо партнёра?
Мы съехались и теперь фиг договоришься на то, чтобы проводить вместе время.
То есть, ситуация изменилась, когда вы съехались?
Вообще, настолки дают мозгу быстрый и "дешёвый" эндорфин (от выигрыша), вообще дофаминовый цикл раскачивается за счёт быстрого получения результата (мозг не понимает, что результат игрушечный) и безопасного соперничества с другими игроками, так что подсесть на них вполне реально.
То есть, "неинтересно" - это не про тебя, а про него. С этим дофамино-эндорфиновым штормом очень сложно конкурировать.
#42762 2018-10-17 12:09:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне очень тяжело не думать, что ну как же, как же, теперь буду всю жизнь один, никого больше не хочу, все противны.
А вот это уже чисто твои тараканы, анонче. Ты явно не веришь в себя как в отдельного человека - который способен быть счастлив сам по себе, получать удовольствие от жизни, не имея подпорки в виде другого человека рядом. Но ты справишься со всем, анон. Ты тащил учебу и тащишь работу, способен обеспечить себя. У тебя наверняка есть хобби, которыми ты занимался раньше и которые могут принести удовольствие сейчас. И ты не останешься один, никогда, вокруг тебя всегда будут люди. И кто-то будет более близок, чем другие. Так всегда бывает, и ты не исключение. Дай себе возможность жить самостоятельно и делать выбор не из страха остаться одной.
Попробуй отстать от партнера, позволить ему самому решать, как проводить время. Вспомни, чем нравится заниматься себе, и посвяти этому время. Фотографируй, пиши фички, рисуй, играй на гитаре, читай книжки, смотри фильмы, которые хотел посмотреть сам, но не смотрел, потому что партнеру не зайдет. Запишись на курсы, гуляй по городу. Мне помогает нагрузить себя работой - чтобы некогда было страдать и переживать, - но, вероятно, тебе не зайдет, если работоспособность падает очень сильно. Попробуй поставить отношения на паузу, дай партнеру вдохнуть свободно, не требуй от него ничего - ни присутствия, ни внимания, ни действий. Вероятно, ему именно что перезагрузиться надо, и чем больше ты его дергаешь, тем больше ему хочется оказаться подальше и отдохнуть. Может быть, передышка позволит ему отдохнуть и вернуться к тебе. И постарайся найти что-то, чем ты будешь заниматься без партнера - это позволит чувствовать себя живым отдельным человеком, а не только приложением к кому-то.
А еще рекомендую спать побольше. Если на работе завал, может быть, ты просто выдохся и тебе самому нужен отдых, чтобы восстановиться?
#42763 2018-10-17 12:11:46
- Анон
Re: Мозгоправка
Яхз,мы были очень счастливые люди, делали вместе штуки, игру придумали, настольную, да, научили друг друга не бояться противоположный пол, он вот мотивировался нормально жить. А потом я начала зашиваться на работе и все пошло по пизде и я ничего вообще не понимаю((
То есть, проблемы возникли, когда ты начала зашиваться на работе? В чём это проявлялось? Ты сильнее уставала, позже приходила домой? Не было времени на общение с партнёром или время было, а сил не было (ситуации разные, во второй бывает, что хочется побыть вместе, но делать что-то несложное - скажем, у меня был период, когда смотреть сериалы норм, но партию в "Риск" сгонять я уже не тяну, мозг съеден работой, а партнёру хочется сыграть).
Это был период, когда ты начала работать? Или ты уже работала и на работе что-то изменилось?
#42764 2018-10-17 12:27:28
- Анон
Re: Мозгоправка
То есть, проблемы возникли, когда ты начала зашиваться на работе? В
Там все совсем наперекосяк было, у меня не оставалось сил на свои собственные проекты, и на друзей, а вот это все позволяло до этого чувствовать себя классным и без партнёра. И я залип. Партнёр давал мне поддержку поначалу, а потом закономерно попячился, потому что мне все хуже становилось (да и становится). Плюс у него диплом был, и такая же зашивучая работа. И ещё работа. А потом увольнение. Я понимаю, что ему хочется эскапировать в настолки, и умом мне это ок, и то, что он от меня отдохнуть хочет я тоже хорошо понимаю. Но на меня теперь времени нет. И в работу я тоже уходила первое время, а потом работа на мне ездить начала, и туда опять эскапировать воще не вариант. На конюшню пытался записаться, меня попячили, хозяин просто перестал отвечать) в итоге я опять начал сдавать.
Яхз как мне распределить работу по 9 часов в день, которая иногда бывает даже в выходные и самого себя при этом интересами поддерживать, я после работы вообще ничего не хочу( у меня одно время начинало получаться, а потом настал предхэллоуин-новый год, очень зашивучее время.
#42765 2018-10-17 12:34:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Яхз как мне распределить работу по 9 часов в день, которая иногда бывает даже в выходные и самого себя при этом интересами поддерживать, я после работы вообще ничего не хочу( у меня одно время начинало получаться, а потом настал предхэллоуин-новый год, очень зашивучее время.
Спи. Приходи домой, ужинай, принимай ванну и иди спать. Не залипай в интернеты и сериалы просто потому что "ну рано же еще спать идти". Недостаток сна очень сильно влияет на наличие сил. Обычно недель двух режима "минимум 8 часов сна каждый день" хватает, чтобы появились желание и силы делать что-нибудь еще. Так и выскребешься. И крепись, анончик.
#42766 2018-10-17 12:47:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Дело не в этом, а в том, что мать ждать не желает, пока я её поставлю. Она хочет кота в доме прямо здесь и сейчас.
Спроси ее, что она будет делать, если твой питомец погибнет. Готова ли она к тому, что ответственность будет лежать на ней, ты будешь спрашивать с нее и ты этого никогда ей не забудешь.
Если начнет утверждать, что этого не случится точно-точно, кмк вариант со съемной квартирой наилучший. Ну не понимает человек ситуацию. Или ебал ее в гробу вместе с тобой.
#42767 2018-10-17 12:48:06
- Анон
Re: Мозгоправка
Я с вопросом, аноны. Вот "триггер" только со знаком плюс? Когда цепляет что-то мгновенно и надолго, как это называется в психологии? Я забыл(
#42768 2018-10-17 12:50:16
- Анон
Re: Мозгоправка
То есть, "неинтересно" - это не про тебя, а про него. С этим дофамино-эндорфиновым штормом очень сложно конкурировать.
Мне кажется, тут ключевое вот это ты сложная, не хочу с тобой это делать. Переломный момент в отношениях, когда перестает хотеться разделить опыт с партнером.
#42769 2018-10-17 13:02:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Вероятно, партнер относится к анону как к особе, которую нужно постоянно опекать и за которой нужен присмотр. Дома он это обеспечивает в режиме 24/7 (или думает, что обеспечивает), но постоянно быть родителем - очень выматывает. Вот он и пытается свинтить в компанию, где может отдохнуть и расслабиться - к друзьям и настолкам. Понятно, что брать с собой анона туда он не хочет: не расслабишься, удовольствия получать не сможешь, нужно постоянно следить за тем, чтобы твоя пассия не наговорила лишнего, не обидела никого из присутствующих ненароком, и чтобы ее никто не обидел. Наверняка этой компании он в целом рассказывал об аноне и негативе из совместной жизни - этакая отдушина, где можно пожаловаться за пивом на скандалы и нытье. Разумеется, приводить анона в эту же компанию, нецелесообразно - либо компания увидит, что анон не такой уж инфернальный свиноеб, либо анон узнает, что про него нарассказывали - в общем, проблем не оберешься потом. Поэтому партнер предпочитает хранить яйца в разных корзинках - друзей отдельно, анона отдельно - и не смешивать во избежание взрывов.
Но вообще звоночек, да.
#42770 2018-10-17 13:09:37
- Анон
Re: Мозгоправка
О, этого я не видел, пардон.
Давно это так? В какой момент ему стали интересны только настолки и стало неинтересно разговаривать с тобой, гулять, смотреть аниме?
Партнёр работает, учится?
У тебя есть какой-то круг общения, источник движа помимо партнёра?
Не знаю. Сначала это было "каждое воскресенье у меня игра", и ну окей. Потом это стало "я готовлю игру на каждые выходные. А ещё по массэфекту поиграть. А ещё тут эпик намечается. А не хочешь с нами в пати, которую я буду вести? А когда придумаешь историю персонажа? А, не придумала? Ну ладно, значит тебе не надо. А вообще ты знаешь, вот мы опять ругаться начали, не хочу тебя в пати брать, прийти посмотреть можешь, конечно. Да, недавно я таки поиграла с ними экспериментальную катку, все было ок, кроме того, что я неопытная. Никто ни с кем не поругался. Щас он с радостью принял друга на одну сессию в постоянную пати, которую ведёт, а меня опять попячил, типа бля, ну тебе всегда что-то не нравится, один раз ещё не факт, нидоверяю. Про планы на игры рассказывает, про ролевые системы, про сеттинги да, о, хочешь видосик посмотрим, тут люди смешно играют.
Я уже забила хуй на это, но видеть эту пати и эти настолки не могу, если честно, на выходных во время игры меня дома не будет.
Диплом закрыл летом, работал, уволили с месяц назад. Пока работал, все налаживалось, пушто работы было много, мы не общались целый день, дома сразу общаться хотелось.
Лучшие друзья разъехались, к самым ближним катаюсь раз в месяц на выходные, тут час между городами. На работе тоже с частью коллег внезапно образовали компанию, такого, чтобы я вообще ни с кем больше не общался нет.
#42771 2018-10-17 13:13:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Вероятно, партнер относится к анону как к особе, которую нужно постоянно опекать и за которой нужен присмотр. Дома он это обеспечивает в режиме 24/7 (или думает, что обеспечивает), но постоянно быть родителем - очень выматывает
Это да, кстати. При том, что мне вообще не это надо) позаботиться о себе я сама могу, просто выделите мне один выходной нормально блджад.
#42772 2018-10-17 13:53:01
- Анон
Re: Мозгоправка
У анона немного противоположная проблема - анон сам "бегает" от партнёра, не потому что партнёр недодаёт, а потому что анон идиотушка и не знает, как это исправить. 
Партнёр недавно уехал (на долгое время) по экзотическим заграницам учиться, у партнёра новая яркая и интересная жизнь, поэтому каждый раз, когда мы созваниваемся, партнёр в красках рассказывает, как ему охуенно, какую увлекательную шнягу он видел и что нового пережил.
А анон-то сам остался где был - в том же городе, с тем же списком проблем и задач по жизни. Не то, чтобы у анона совсем всё было плохо - какие-то планы осуществляются, диплом пишется, задачи по жизни есть, но жизнь анона и не то, чтобы праздник: анон с трудом выгребается из депрессивных и тревожных состояний, еле-еле учится нормально жить и чувствовать, недавно вот отношения с одним "близким значимым" разорвал, потому что не выдержал накала токсичности. При этом анон сам не типаж "плаксивого нытика" - анон никогда и никому не рассказывает негатива о своей жизни. Только однажды партнёру как-то обмолвился, что таблетки начал заново пить - и то потом тему сам быстро сменил.
Собственно, с недавних пор анон от этих телефонных разговоров бегает как от огня. 
Партнёр анона любит и хочет общаться почаще, желательно совсем чаще, желательно чтоб прям взасос, а анон убегает как может, потому что понимает, что на рассказы об охуительных приключениях в экзотической загранице он сможет только невнятно пронудеть про свои каждодневные заёбы, про бюрократическую волокиту, и как он ебашит 10 часов в сутки по учебе. Альтернативно анон может поговорить за свои традиционные увлечения интроверта: фандомы, по которым никто больше не горит, специфическую музыки и научные лекции/подкасты, которые тоже никому, кроме анона, особо не всрались.
Анон чувствует себя неинтересным говном, и ему стыдно за то, что он изолируется от партнёра, но поделать с собой ничего не может.
#42773 2018-10-17 13:59:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон чувствует себя неинтересным говном, и ему стыдно за то, что он изолируется от партнёра, но поделать с собой ничего не может.
Анончик, а ты не думал, что твоему партнеру важно именно то, чтобы ты его выслушал? Что ты для него островок стабильности, очень необходимый тому, кто живет такой беспокойной на данный момент жизнью? Что ты для него - "око бури"?))
И когда он слушает твои рассказы о написании диплома и борьбе с бюрократией, это все равно, что сообщение от мира "всё на своих местах, у меня есть дом, есть, к кому вернуться, ВСЁ ХОРОШО". Не отказывай ему в этом)
#42774 2018-10-17 14:47:11
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон чувствует себя неинтересным говном, и ему стыдно за то, что он изолируется от партнёра, но поделать с собой ничего не может.
Может, глупый вопрос, но все же. А почему ты не скажешь это партнеру? Вот этими самыми словами, хоть просто скопировать это сообщение и кинуть в почту, хоть переформулировать в "ты очень хороший, но от твоих рассказов про твою прекрасную жизнь я чувствую себя унылым ничтожеством, давай обсудим, как и о чем мы будем разговаривать, чтобы этого не происходило". Почти любой нормальный разговор лучше отмораживания и избегания без объяснения причин.
#42775 2018-10-17 14:57:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон чувствует себя неинтересным говном, и ему стыдно за то, что он изолируется от партнёра, но поделать с собой ничего не может.
Анон, ты думаешь, что твой партнер любит тебя за интересный образ жизни? А сам по себе ты ценности не представляешь?
Он наверняка чувствует, что ты отдаляешься и, возможно, тревожится по этому поводу и винит себя и обстоятельства за то, что не может быть к тебе ближе. И, конечно, пытается увеличить частоту общения, поскольку что еще он может сделать из своих заграниц? А когда ты потихоньку сливаешься, чувство тревоги нарастает, он изо всех сил старается стать еще более для тебя интересным и замечательным, чтобы ты получал удовольствие от общения и не мог от него отказаться. И чем более интересным он становится, тем меньше тебе хочется общаться...
Может быть такое, анон?