Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#39476 2018-07-11 13:21:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Перешли ей по скайпу этот пост, просто копи пастой. Пусть сама предлагает решения, это то, за что ты ей платишь. У неё есть опыт, может, сможет что то работающее предложить.
+Много
#39477 2018-07-12 18:04:25
- Анон
Re: Мозгоправка
У анона одна проблема, вроде мелочь, но подзакалебала.
В детстве анон заметил, что когда я считал (цены в магазине, ворон на дереве, проезжающие машины и т.д.) то совместно со счетом у меня появлялись, как я их называл - нежелательные мысли. В этих мыслях я желал смерти своим родителям, естественно, что я ни чего подобного на самом деле не хотел. Эти мысли вызывали у меня страх и я пытался их заткнуть мысленной медитацией: "заткнись, моя мама самая лучшая пусть она живет долго". Получался такой внутренний диалог:
-Пусть твоя мамаша сдохнет.
-Заткнись, моя мама самая лучшая, пусть она живет долго!
Короче, анон потом представлял это как диалог меня и маленького уродца (так я его называл), я представлял, что от моих слов ему больно и он умирает.
И я не знаю, может этот аутотренинг подействовал, но уродец исчез и нежелательные мысли прекратились.
Так вот, почему я пишу, этот уродец вернулся. 
Только он мне не ебет мозг смертью родни, а всякой тупой хренью, типа: "напялишь эти брюки, они порвутся и над тобой будут смеяться", "а вот здесь ты споткнешься" и прочая мелочная ерунда.
Вот, что это?
#39478 2018-07-12 18:08:01
- Анон
Re: Мозгоправка
ОКР, у анона сейчас схожая проблема вылезла на фоне сильного стресса.
Анон пошел за таблетками, в общем, но способы лечения разные - таблы, психотерапия, просто отдых, исходить надо из того, что помогает лично тебе.
#39479 2018-07-12 18:55:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Так вот, почему я пишу, этот уродец вернулся.
Только он мне не ебет мозг смертью родни, а всякой тупой хренью, типа: "напялишь эти брюки, они порвутся и над тобой будут смеяться", "а вот здесь ты споткнешься" и прочая мелочная ерунда.
Вот, что это?
Навязчивые мысли. Какие-то зоны мозга активизируются (возможно, из-за возбуждения соседних участков, как у тебя было при счёте) и в них возбуждение плохо гаснет.
Если не особо мешают жить, базовый метод, как с ними справиться - как ты и делал, посылать лесом. Высыпаться, исключить факторы стресса, попить успокаивающие и противотревожные, чтобы не провоцировать процессы паразитного возбуждения нейронов и пригасить легковозбуждаемые области.
Если они мешают жить и ты не можешь с ними справиться, можно к психотерапевту сходить, а если прямо "заставляют" тебя что-то делать или "запрещают" (и ты слушаешься, не можешь сопротивляться или сопротивление отнимает много сил) - то к психиатру.
#39480 2018-07-13 14:24:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, расскажите, кто как видит здоровые отношения?
У меня по постам психологов сложилось впечатление, что "здоровые отношения" - это примерно так:
- мне вообще-то похер, есть ты рядом или нет. есть - хорошо. нет - пох.
- я не жду от тебя помощи и поддержки, потому что я взрослый терапированный человек со своими четкими границами и всегда могу помочь себе сам.
- я вообще все могу сам и полностью удовлетворяю свои потребности самостоятельно. поговорить тоже могу сам с собой. потрахаться тем более.
- я не обязан тебе ничем помогать и ничего делать ради тебя, потому что мы взрослые люди с четкими границами. не хочу помогать - и не буду.
- я всегда помню, сколько ты сделал ради меня и сделаю для тебя ровно столько же, ни больше и ни меньше.
#39481 2018-07-13 14:46:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, расскажите, кто как видит здоровые отношения?
Здоровые отношения - это когда у обоих (или "всех", если мы о полиуамурных отношениях) партнеров есть понимание своих возможностей, потребностей и личных границ. Партнеры вовлечены друг в друга, но не имеют зависимости (то самое, что ты читаешь как "есть - хорошо. нет - пох") и способны жить по отдельности. Каждый из партнеров несет ответственность за свой выбор, свои решения и их последствия (без "я не хотел, не хотел, не хотел, но сделал из-за тебя, и теперь я страдаю и выставляю тебе огромный эмоциональный счет" - если выставление эмоционального счета не было оговорено до "сделал"). В том числе, каждый партнер несет свою личную ответственность за то, чтобы: просить помощь, предлагать помощь, оказывать помощь, тратить свои силы, оценивать наличие у себя сил, оценивать последствия своих действий. И не перекладывает эту ответственность на партнера(ов) без его(их) осознанного и информированного согласия.
#39482 2018-07-13 14:48:24
- Анон
Re: Мозгоправка
У меня по постам психологов сложилось впечатление, что "здоровые отношения" - это примерно так
Николаем Козловым повеяло 
#39483 2018-07-13 14:49:06
- Анон
Re: Мозгоправка
А мне недавним дайри постом Yin, там похож дерзкочиковость.)
Но я не знаю, почему люди читают "способен удовлетворить свои потребности самостоятельно" как "способен удовлетворить свои потребности в одиночку".
Отредактировано (2018-07-13 14:50:47)
#39484 2018-07-13 14:49:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, расскажите, кто как видит здоровые отношения?
Я не соглашусь. Я вот вижу так.
- я рад, когда ты рядом, я могу по тебе скучать и тебе радоваться, но если тебя нет, моя жизнь не кончается и не встает на паузу.
- я не жду помощи и поддержки молча, я прошу ее прямо, если мне нужно. я не жду, что ты "сам догадаешься", "почувствуешь по тонким вибрациям, что что-то не так" и прочих вангований, тем более вопреки словам. и не дуюсь, что не догадался.
- я многое могу сам, я взрослый, просто мне интересно с тобой или вдвоем что-то легче/круче/прикольнее. я не жду, что со мной будут носиться, как с ребенком, который мало что может сам.
- я выполняю обязательства, которые взял в конкретных отношениях (например, принял участие в появлении ребенка - ращу ребенка, договорился платить за жилье пополам - плачу), а не "любой мужик должен/любая баба должна" и "если бы ты меня по-настоящему любил, ты бы понимал, что обязан то и се" (содержание "того и сего" рандомно и непредсказуемо меняется).
- я стараюсь максимально обсуждать все на берегу и не ведусь на манипуляции типа "если ты меня любишь, ты сделаешь ВСЕ, что я скажу".
- я не растворяюсь в тебе полностью и не требую от тебя растворяться во мне полностью, потому что мы два отдельных человека в отношениях, а не единый организм..
Короче, это прозрачные отношения. Осознанные. Взрослых людей. Но тем, кто привык к отношениям с манипуляциями, вангованиями и требованиями на этих основаниях - тем, конечно, этонелюбовь. Анон этой этонелюбви наслушался уже. Этонелюбовь, все проговаривать, любящий бы чувствовал за километр вопреки всему. Этонелюбовь, когда у каждого свои деньги. Этонелюбовь, когда вы иногда ходите по разным компаниям и кто-то отдельно едет в отпуск. Этонелюбовь, если ты не умираешь в отсутствие партнера, уехавшего в командировку. Короче, не зависишь по полной - нилюбовь, нет слияния - нилюбовь.
Отредактировано (2018-07-13 14:50:54)
#39485 2018-07-13 14:51:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, расскажите, кто как видит здоровые отношения?
У меня по постам психологов сложилось впечатление, что "здоровые отношения" - это примерно так
Слушай, или эти психологи какие-то психуёлоги, или ты их читаешь жопой.
Здоровые отношения - те, в которых обеим сторонам хорошо (иначе будут нездоровые) и их что-то связывает (иначе это не отношения).
#39486 2018-07-13 14:52:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Но я не знаю, почему люди читают "способен удовлетворить свои потребности самостоятельно" как "способен удовлетворить свои потребности в одиночку".
Потому же, почему они читают "я не умру без тебя" как "мне похуй, есть ты рядом или нет".
#39487 2018-07-13 14:53:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Здоровые отношения - те, в которых обеим сторонам хорошо
И это, чсх, отнюдь не всегда отношения равных и на равных.
#39488 2018-07-13 14:53:52
- Анон
Re: Мозгоправка
- я не жду от тебя помощи и поддержки, потому что я взрослый терапированный человек со своими четкими границами и всегда могу помочь себе сам.
= я не умру, если ты вдруг откажешься или будешь не в состоянии мне помогать.
- я вообще все могу сам и полностью удовлетворяю свои потребности самостоятельно. поговорить тоже могу сам с собой. потрахаться тем более.
= я не буду вымогать секс или разговоры, если ты не хочешь мне их давать.
- я не обязан тебе ничем помогать и ничего делать ради тебя, потому что мы взрослые люди с четкими границами. не хочу помогать - и не буду.
ну так и правда не обязан.
- я всегда помню, сколько ты сделал ради меня и сделаю для тебя ровно столько же, ни больше и ни меньше.
ну так и правда отношения, в которых один партнер душу отдал за другого, а ему в ответ было "пасиба", нездоровые.
при этом, конечно, лучше всего отношения, в которых партнеры помогают друг другу, заботятся и т.д., не говоря уж о сексе и разговорах. добровольно и с песней, а не потому, что "мы партнеры, я обязан". если тебе мало заботы, помощи, общения, ты всегда вправе попробовать обсудить с партнером варианты исправления ситуации или расторгнуть такие отношения. но не насиловать человека тем, что он должен больше.
#39489 2018-07-13 14:53:54
- Анон
Re: Мозгоправка
Но я не знаю, почему люди читают "способен удовлетворить свои потребности самостоятельно" как "способен удовлетворить свои потребности в одиночку".
Причем ТОЛЬКО в одиночку, обязательно перед этим отвергнув участие партнера.
#39490 2018-07-13 14:54:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Николаем Козловым повеяло
А чем он знаменит?
#39491 2018-07-13 14:55:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Здоровые отношения могут быть только у здоровых людей. Довольно редкий случай, как по мне... 
#39492 2018-07-13 14:56:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну вот да, когда у меня есть потребность в общении, я нахожу, с кем пообщаться, потребность в тепле и похвале - иду к друзьям, потребность в более интимных отношениях, психологических и физиологических - ищу хорошего партнёра для этого, как то так.
Отредактировано (2018-07-13 14:56:33)
#39493 2018-07-13 14:56:36
- Анон
Re: Мозгоправка
А чем он знаменит?
Тем, что проповедовал указанные выше мысли, а потом от него ушла жена 
#39494 2018-07-13 15:00:23
- Анон
Re: Мозгоправка
И это, чсх, отнюдь не всегда отношения равных и на равных.
в каком плане неравных? кому-то стало стыдно висеть у мужа на шее, что ли? )
#39495 2018-07-13 15:02:49
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:И это, чсх, отнюдь не всегда отношения равных и на равных.
в каком плане неравных? кому-то стало стыдно висеть у мужа на шее, что ли? )
Да в любом) Она, к примеру, умная бизнес-вуман, а он - глуповат, но красив и деятелен. Она с ним отдыхает душой, умиляясь придурковатости, а он гордится её успехами.
#39496 2018-07-13 15:04:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Я представляю себе здоровые отношения примерно как аноны выше расписали, но ни разу их не видела в жизни. Даже в тех парах, в которых вроде все хорошо со стороны, обязательно что-то вылезает. Манипуляции, зверские обиды на то, что партнер не телепат, ожидания от партнера чего-то, чего партнер заведомо не может дать... Была у меня знакомая пара, я думала, что у них все хорошо. Потом они расстались, и девушка из пары (моя подруга) как-то начала рассказывать, как у них было... и там был пиздец. Нет, не бил, не насиловал, но сука манипулятор просто пиздец. Передерги, смертельные обиды из-за передергов, манипуляшки и эмоциональные качели.
Ты сидишь вечером вконтактике? Я надуюсь в другой комнате, а ты только потом узнаешь, что смертельно меня обидела, ведь я заболел, а тебе было на меня насрать, ты не рванула меня лечить. Я попрошу тебя приготовить ужин, в середине дня пойму, что ты забыла, но не напомню, а вынесу мозг потом: я пришел с работы голодный, еды нет, а я же просил, а ты же обещала, а ты обо мне не заботишься...
Пиздец.
#39497 2018-07-13 15:13:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну, все мы люди и все иногда неприятны, но решающее качество отношений, мне кажется, в том, что в хороших отношениях все же больше здорового, нет совсем уж пиздеца, люди могут обсудить плохое поведение партнёра с ним самим и получить извинения. И от этих отношений обоим лучше по жизни: больше душевных сил, лучше настроение, прёт вверх саморазвитие какое-нибудь. То есть, периоды бывают разные, но в целом оба человека в отношениях находятся под хорошим влиянием, и это отражается на их жизни. А если кто-то внезапно становится токсичным, то он делает шаги, чтобы решить свои проблемы, а не обвиняет во всем партнёра.
#39498 2018-07-13 15:14:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Это же не какой-то идеал в граните, ну. К таким отношениям можно стремиться, это как ориентир такой, и начинается он не с отношений в паре, а с каждого из пары отдельно (!). Вот что каждый в эти отношения несет с собой. В одиночку не построить.
Так-то все живые люди, кто-то может заболеть или там словить херню с работой. Но сам вектор останется прежним. Заболевший не сядет в позу "теперь я самый больной в мире Карлсон", а потерявший работу не скажет "мыжпара, вот теперь тащи меня, пока я буду искать себя в творчестве, а то иначе тэтанилюбовь".
Я представляю себе здоровые отношения примерно как аноны выше расписали, но ни разу их не видела в жизни.
Я видел. С поправкой на то, что не идеал в граните. Но я видел людей, которые не занимаются обидками и манипуляшками.
Но это нечасто, потому что такие представления о трулюбви. Вот с этими угадываниями, телепатиями и обидками. И такие представления о браке, даже без трулюбви. Вот так положено, вот делай так. Люди сами в таком растут, а потом дальше несут. Причем вот им задай вопрос "зачем ты сейчас вот так делаешь?", а они сами не знают, так мама делала, так вроде как надо делать.
#39499 2018-07-13 15:30:34
- Анон
Re: Мозгоправка
- я все могу сама, но вместе проще
- я жду помощи и поддержки, даю это понять, делаю поправку на обстоятельства
- если у меня есть потребности, которые партнер удовлетворить не может, я ищу другие варианты. или партнера (в зависимости от потребностей)
- я обязана помогать в пределах данных мною обязательств. если я не хочу помогать, нужно понимать причину. я против самого предмета, у нас проблемы в отношениях, партнер не хочет словами через рот.. в зависимости от и действия.
- я всегда помню и хорошее, и плохое, в зависимости от баланса строятся отношения. странно отворачиваться от человека из-за одного косяка (если это косяк, а не треш) и странно пинать мертвую лошадь, если кто-то берега потерял. системное косячество по важным обговоренным вопросам - это не лошадь
+
- честность
- человеку не "пох" в любом случае. в обе стороны. это забота и включение друг друга в планы
- если не умение, то желание разговаривать словами через рот
- желание искать компромиссы и слабые точки. в здоровых отношениях человек не считает по умолчанию, что партнер по отношениях (в смысле друг тоже, например) желает плохого
- определенный лимит терпимости. мы все не идеальны. но это не повод дурить 24/7 и cчитать это ок и ачотакова
+
здоровые отношения строятся на здоровой основе. конструктивной. общие цели - общие интересы - общие взгляды на жизнь, что-то отсюда. тогда такие отношения источник сил, а не черная дыра потребления
#39500 2018-07-13 15:35:37
- Анон
Re: Мозгоправка
системное косячество по важным обговоренным вопросам - это не лошадь
фикс: это не лошадь, но очень близко