Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Я только саааамую малость сделала. Пиздец. Я не уверена, что успею доделать это ебучее задание за ночь.

---

Отредактировано (2020-03-04 22:49:08)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

[хуестрадания N3 выпилены]

Отредактировано (2023-08-06 22:45:27)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Выполнила где-то одну десятую часть от всей работы. Ух, тяжко.

Дальше у меня блок, залип и прокрастинация.

---

Всё думаю, вот бы вместо этого, допустим, учить немецкий. Или читать философию, или даже вообще продолжить изучение французского, который я забросила кучу времени тому назад.

Damn, damn, damn.

А придётся параллельно с этим ещё и заниматься бытом. И здоровьем. Как же я это всё ненавижу.

---

Я же ещё, блин, надеялась, что от театра отдохну за первые полгода 2020, займусь здоровьем и хуепинанием, восполню силы. Отдохнула, блин. :)

Отредактировано (2020-03-05 02:04:17)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Тупая проблема — мне впадлу придумывать имена классов (и решать, куда их надо херачить, а где без них можно обойтись). Ну потому что толком эта тема не была раскрыта, а если я сделаю что-то не так, домашку мне наверняка вернут снова.

Боюсь таки не успеть доделать весь объём работы за сегодняшнюю ночь. А завтра же придётся ещё и текст свой повторять для выступления... пиздец.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Штош, кажется, ночью я действительно работоспособнее — днём хрен могла себя за это всё усадить.
Выполнила меньшую половину работы, лол.

Мне всё-таки кажется, что всё доделать я не успею, даже если очень хорошо постараюсь. Возникает вопрос, зачем тогда вообще стараться. Ну, блин, правда, не знаю. Потому что я хочу быть уверена, что сделала максимум того, что зависело от меня.

Это правда очень сложно всё, в смысле, муторно, и объём работы большой.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Что-то я подзаебалась, не пора ли отдохнуть? Думаю, «пора ли».

Завтра проснусь, снова будет всё болеть, снова ничего не захочется делать, снова буду залипать и прокрастинировать.

Как же я это всё ненавижу.

Отредактировано (2020-03-05 05:19:05)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Ни хера я за сегодня не сделала. Ни выступление не повторила, ни ту работу не доделала.

В пизду всё.

В голове только способы суицида.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Читала всю ночь и утро какую-то рандомно нагугленную хуйню. Сначала про стихии в у-син — всё не давал покоя вопрос, почему же их всё-таки пять, а не четыре, как в западной традиции. Потом как-то попала на статью со списком терминов из каббалы в Википедии, узнала ещё одну версию происхождения мира.

«Эц Хаим» («Древо Жизни») описывает этот процесс следующим образом: «Прежде чем были сотворены все вещи… Божественный Свет был простым, и он заполнял все бытие. Не было никакой пустоты… Когда Его Воля решила сотворить все вселенные… Он сжал этот Свет со всех сторон… оставив свободное пространство… Это пространство было совершенно круглое… После того как произошло это сжатие… возникло место, в котором можно было сотворить все сущее… Затем Он испустил нить Бесконечного Света… и заполнил им эту пустоту… Именно благодаря этому лучу Бесконечный Свет спустился вниз…». Всевышний сначала «сократил» свой Свет и образовал пустоту, в которой могло совершиться творение. Чтобы его творящая сила проникла в это пространство, он испустил в него «нить» своего Света. Именно благодаря этой «нити» и произошло все творение.

Любопытная геометрия, мне сложно себе ето вообразить.

Потом ещё гуглила, как устроено древо клипот. Захотелось запилить фотосет с двумя серпами — мол, сФоТкАй ТиПа СаТаРиЭлЬ))000

Сигилла Сатариэль изображает наполовину на половину задрапированный череп и Иони, обрамлённую двумя серпами. Левым серпом обрезается нить жизни; правым серпом уничтожаются все новорожденные формы, так как Амма бесплодна. Над Иони – чёрная маска и Имя тёмных врат: Техом.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Мне кажется, я не осилю сегодняшнюю встречу. Я подготовила презентацию, но не отрепетировала, вообще вслух не читала этот бред, и мне стыдно это делать. И неподготовленной идти тоже стыдно.

Но всё, не успеваю уже. Придётся в пути читать свою писанину и репетировать про себя.

Но нахуя мне это, ну, нахуя?!

---

[хуестрадания N3 выпилены]

Отредактировано (2023-08-06 22:47:21)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Не могу простить себе свою никчёмность. С курсов тех онлайновых таки я отчислюсь. С конкурса тоже снимусь. Ну, нет у меня воли всё это хуячить, пинаю себя, как могу, и от этого только побитой себя чувствую, нахуй больше не хочется жить.

Я ни на что не способна, от любых усилий и усердий я сникаю и превращаюсь в говно. Напрасно я вообще родилась. И уж напрасно я тем более в этот конкурс сунулась. Меня всё страшно заебало.

Неужели мне придётся поставить крест на «вкате во фронтенд»?

Не знаю, как жить дальше.

Отредактировано (2020-03-08 19:16:43)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

С курсов тех онлайновых таки я отчислюсь. С конкурса тоже снимусь.

С конкурса не решилась сняться. О том, что с курсов меня отчислила, тоже зассала им сказать. Придётся врать в презентации о том, что я до сих пор там учусь.

Ничего, осталось всего джва дня.

Раздражает, вымораживает то, что приходится рассказывать обо всём не своими словами. То есть, не в таком бытовом непринуждённом и непосредственном стиле, где можно как-то небрежно говорить о том, что связано с твоей деятельностью, а как-то искусственно, нарочито выпячивая себя. Люди так не разговаривают, иначе бы не смогли уживаться в одной банке, все бы друг друга бесили. Аргх, придётся вспомнить себе какие-то актёрские методики и представлять себе, что я говорю о чём-то другом кому-то другому с какой-то другой целью.

Сейчас надо напечатать весь текст целиком. Самые стыдные строчки рискуют даться мне тяжело. Дэмн, дэмн, дэмн.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

В предстоящем завтра конкурсе меня больше даже тревожит предстоящий этап общения с эйчарами, как один из туров. Я даже не знаю, представители каких компаний там будут, кроме Майкрософт. Боюсь, что от их вопросов мой деланый вид полноценного члена общества рассыпется, как карточный домик — особенно если они ещё будут просить меня пояснить за всю ту дичь, что я в резюме у себя указала в разделе «навыки» (вроде «телефонные переговоры на иностранных языках»).

Отредактировано (2020-03-12 14:35:41)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Я! НЕ! ХОЧУ!

Перекинулась сегодня парой слов ещё с одной участницей конкурса. Говорит, что тоже подумывала сняться, тоже так же страдает прокрастинацией и т.д.

Моё выступление на этот раз всем понравилось, но от этого у меня почему-то только возросла тревожность.

Надо будет посмотреть дорогу на завтра. И одежду выбрать в деловом стиле.

Хотелось ещё разок прогнать текст, но чёт меня это не прёт.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Блджад, по ходу, я не вписываюсь в дресс-код. Но хули делать! И так опаздываю. Постараюсь вести себя как ни в чём не бывало, как-нибудь попробую обойтись без агрессивных реакций на возможные замечания.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Конкурс кончился. Я выжила.

Хочется написать о том, как всё прошло, но позже.

Пока что о статье, которую я прочла за время первого этапа: http://www.ruthenia.ru/logos/number/199 … 9_1_11.htm

задача любой науки заключается не только в добывании истины, но и в борьбе с чудаками, идеологами и просто дураками ©

В ней описано, какого мнения Бибихин был о лингвистах. Да, не мой он всё-таки человек.

Отредактировано (2020-03-13 17:16:28)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

На почту мне кароч пришло письмо, чочо я не вписываюсь в дедлайны по тому курсу. Дали срок на выполнение домашки до 10 марта, и следующую надо выполнить до 19 марта. Щас буду думать, что делать. Может, законспектировать видеокурс? Ночь впереди, как никак. А потом буду думать, как эти ссаные задания выполнять. В общем, постараюсь я покончить с этим за сегодня. НЕНАВИЖУ

Чё-то я нихуя не поняла, отчислили меня или нет.

На почту уведомлений не приходило, сам сайт открывается тоже исправно. В общем, нипанятна.

Раз так, решила попробовать дохерачить ещё одну домашку. Второй день хреначу, вроде, кислород поступает. Интересно, успею за сегодня или нет?

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

На почту мне кароч пришло письмо, чочо я не вписываюсь в дедлайны по тому курсу. Дали срок на выполнение домашки до 10 марта, и следующую надо выполнить до 19 марта. Щас буду думать, что делать. Может, законспектировать видеокурс? Ночь впереди, как никак. А потом буду думать, как эти ссаные задания выполнять. В общем, постараюсь я покончить с этим за сегодня. НЕНАВИЖУ

Чё-то я нихуя не поняла, отчислили меня или нет.

На почту уведомлений не приходило, сам сайт открывается тоже исправно. В общем, нипанятна.

Раз так, решила попробовать дохерачить ещё одну домашку. Второй день хреначу, вроде, кислород поступает. Интересно, успею за сегодня или нет?

Не, не успела я за вчера это сделать.

Сегодня доделывала, вроде, получилось уже с виду что-то более-менее похожее на макет. Но Pixel Perfect не котирует. Обломы в т.ч. с размерами шрифта — на макете в фш они указаны в неких "пунктах", а если проставить те же числа в пикселях, то получается невписон. С этим завтра попробую после бассика разобраться, если мне всё ещё не придёт никакое уведомление об отчислении.

Ещё попробую прогнать через валидатор это всё, исправить ошибки. Ну, и отправлю так. Тупые названия классов переименовывать не буду — пусть препод мне какую-нибудь идею подаст, это его работа, разбирать косяки и объяснять что-то.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

На моё — как мне теперь кажется — горе и несчастье, мне разрешили продолжить обучение.

Так что теперь приходится заставлять себя садиться за это дерьмо. Самое поганое, что не у кого спросить, если что-то не понятно или не получается. Функция преподов, по ходу, только в том, чтобы чекать домашки.

Да уж, никогда я ещё не соглашалась по своей воле обучаться где-либо аж 9 месяцев. Я хочу на вечный больничный — так и продолжать нигде не учиться, нигде не работать. Потому что иначе я не могу! Я же катала ИТТ уже телегу на эту тему.

Чем я занималась вместо этого после школы — да хуитой всякой. Самое грустное, что и в ней я сталкивалась с теми же проблемами, с которыми опасалась столкнуться в вузе.

В первый год после окончания школы я начинала учиться в художке, но не прошло и двух месяцев, как у меня пропала способность её посещать. Когда я пыталась заставить себя пойти туда, меня накрывали так называемые панические атаки (если я верно понимаю этот термин). Мама, оплатившая учёбу, ругала меня, а я от бессилия могла лишь психовать в рыданиях. (Если честно, я тогда ещё очень злилась на неё за краски. У меня уже была акварель, но дешёвая, годившаяся лишь для первых стадий обучения, а мама решила купить мне новую. Я упрашивала её не делать этого, пока я не буду уверена в своём желании продолжать учёбу, но она возмутилась, что я вообще заикаюсь о возможности бросить художку. До сих пор мне кажется, что эта злополучная акварель и похоронила мою зачаточную волю к учёбе в художке. Коробка до сих пор лежит у меня закрытая.)

Потом был идиотский и позорный эпизод с попыткой поступления в театральный — тема для отдельного псто. После фейла я начинала ходить в платный «театральный кружок», случайно увидев где-то объявление о наборе в студию. У меня была тогда сильная депрессия и очень явное ожирение, я боялась появляться на людях и, как ни стыдно об этом писать, просила мамку сопровождать меня на занятиях. По факту я не продержалась и до первого отчётного выступления, хотя на нём можно было играть вообще всё, что хочешь; и другие мне предлагали интересные варианты участия в тех сценах, которые выбрали для себя они; но что-то меня затормозило на этом пути. Мне очень жаль, что я так подвела маму, которая и в этот раз оплачивала мне учёбу на месяц вперёд.

Примерно в то же время я ходила к репетитору по математике, чтобы подготовиться к сдаче ЕГЭ. Я обнаружила, что уже забыла почти весь школьный курс, и это повергло меня в отчаяние. Хуже всего в этом было то, что, когда я занималась там параллельно с какой-то старшеклассницей, я увидела ужасающую пропасть между своим и её уровнем. Почему-то тогда это показалось мне сущим кошмаром. (А ещё повторилось что-то типа истории с красками, только вместо красок была тетрадь «для подготовки к ЕГЭ по математике» в 96 листов. Позже я написала в ней длинное письмо о своей жизни и отправила кому-то из желающих из паблика «Бумажные письма».)

В общем, и это дело было завалено. Потом я ходила на курсы в Центре реабилитации, это были курсы резьбы по дереву. Тогда мне приходилось жить в учебном общежитии, так что для занятий мне требовалось лишь проснуться вовремя и спуститься со второго-третьего этажа на первый. Увы, ДАЖЕ ЭТО оказалось для меня непосильной задачей — часто я просто просыпала занятия, будучи физически не в силах подняться и заниматься — у меня бы тупо начала кружиться голова от того, что я не успела выспаться. Каким-то образом я всё-таки получила диплом, доделав свою практическую работу (шестигранную шкатулку) и ответив на вопросы по теории. Второй разряд ебанистыд.

И только спустя какое-то время я смогла регулярно заниматься какими-то (неинтровертными) активностями. Курсы шитья в другом реабилитационном центре, параллельно с ними другие курсы актёрского мастерства и занятия по китайскому — там практиковалась замечательная система поразовой оплаты занятий, которая оказалась чудотворной для моей воли. Потом был период затишья (год, в течение которого я интенсивно пыталась «вкатиться в айти», сидя дома), и теперь вот год театра.

Сейчас ещё у меня мелькнула безумная мысль, от которой я не смогу теперь отделаться. Я хорошо помню, что всё это время я принимала какие-то препараты — антидепрессанты, антипсихотики. А когда пошла на курсы шитья и т.д. — кажется, уже не принимала. Неужели здесь есть какая-то взаимосвязь? Мне же никто не поверит, если я заикнусь о своих подозрениях — ни мама, ни лечащий врач. Я и сама себе не верю толком. И без препаратов плохо, и с ними плохо — как же я ненавижу эту ссаную жизнь.

Были ещё попытки устроиться на работу, но о них я уже писала ранее. Проблемы были схожие.

---

Херачу это днище каждый день хотя бы понемногу, потому что иначе я в заявленные дедлайны точно не впишусь.

Хотя нуждаюсь хотя бы в двух разгрузочных днях в неделю МИНИМУМ — один на здоровье, другой на бытовуху.

---

Со стоматологией опять какой-то откатище.
Аналогично с перхотью. Пиздец, опять всё заново! Все эти специальные шампуни, мытьё волос через день.

Очки всё время затираются до того, что их становится невозможно носить. Прошу родителей их протереть, потому что сама этой магией не владею и не понимаю, какими секретами они очищают стёкла. У меня только разводы появляются от всех моих усилий.

Ноги болят от компульсивных прыжков. В бассейне мне наконец-то начали давать задания, а именно — стали учить плавать в ластах. Мне бы этому порадоваться, но блин, я чё-то дико устаю и переохлаждаюсь.

Ещё добивает, что теми минимальными навыками гигиены, которые сейчас все форсят (мыть руки, там, не трогать лицо, не целоваться с телефоном), я не владею. Было бы стыдно кого-нибудь заразить новоявленной ебаниной. Домашний арест я не соблюдаю, потому что без бассейна я рискую подохнуть.

Дома зарядку не делаю, прежняя заебала, а на освоение новых комплексов нужно время, которого у меня сейчас нет.

От минимальной дозы таблосов сплю по 12 часов в сутки, а это дополнительная хронофагия. Без таблосов не сплю вообще, максимум час после удавшейся мастурбации, на что нужно отдельное везение.

---

В быту такой же полный пиздец, даже хуже. И расписать-то всё это н е к о г д а.

Я ещё и не нахожу время ответить кому-то в контакте, по e-mail и т.д.

Бляблябля.

Отредактировано (2020-03-23 21:03:29)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Гимнастика, про которую рассказала мне мамка: https://ggym.ru/baza-znanij/gymnastika- … hishonina/
Прилагающийся к ней в описании самомассаж: https://ggym.ru/view_post.php?id=44

Ещё с рутрекера скачала комплекс упражнений Melannet, но пока ещё не смотрела.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Не. Нихера я не успею до 9 апреля сдать всё то, что обещала (то есть, аж три модуля махом). Цель максимум — сдать домашки хотя бы к двум из этих модулей. Что-то свыше — уже сверх моих сил. Потом пусть отчисляют. Не судьба, что поделать. Главное — запастись похуем на мнение тех, кто навязал мне этот курс.

Надоело пихать в себя локус контроля и искать причину всем фейлам в том, что это со мной что-то не так: неорганизованная, тупая, больная, ленивая, ни на что не годная, зря родившаяся и т.д. Вытащу-ка я его уже наконец наружу, бо мой организм не помойка. Во-первых, условия гонки мне НЕ ПОДХОДЯТ. Во-вторых, я могу ручаться только за то, на что подписалась по своей инициативе, а не за то, что мне навязал кто-то там внешний, подкосив мои нативные намерения. Я догадывалась, что моё состояние здоровья не позволит мне интенсивно хуячить что-то ВОТПРЯМЩАС, поэтому ни на какие долгосрочные обучающие активности по собственной воле не подписывалась. Я догадывалась, что лучше мне было бы отдохнуть, восстановить свои силы, здоровье. Похуй, что мой «больничный» таким образом будет длиться вечность, единственная альтернатива этому — смерть. В-третьих, наконец, процесс обучения организован не лучшим образом, если уж об этом говорят и в отзывах, то мне не должно быть стыдно заявлять то же самое.

---

Думаю над текстом предсмертной записки. Хочется написать что-то такое, от чего у пролайферов хоть на миллиметр в мозгу пошатнулось бы что-то.

Ещё гуглила инфу про завещание. Подумала, что если у меня останутся какие-то деньги на счетах, то желательно было бы приберечь их в каком-нибудь фонде на случай, если аборты выведут из ОМС, и женщинам придётся оплачивать их самостоятельно. Пока не знаю, как реализовать эту идею. Очень смутило то, что психически больной человек, по сути, не имеет права что-либо кому-либо завещать — родственнички легко докажут факт невменоза, и всем похуй будет на твою предсмертную волю. Так что вопрос накопленного бабла лучше всего было бы решить при жизни.

Впрочем, не факт, что оно у меня останется, учитывая способ, который я вижу для себя оптимальным.

---

Анон пишет:
Не помню, писала я здесь или нет подробно о своём главном физическом увечье. Наверное, нет — я же всё время паранойила, что сюда может зайти кто-то из тех парней, о которых я тут писала.

У меня сколиоз третьей степени. Это очень сильно повлияло на моё проживание подростковых лет. То ли в 12, то ли в 13 лет я начала носить жёсткий корсет. Это было шоком: и спишь, и ходишь везде в этом панцире, и так до 18 лет. Я знаю, что и другие девушки сталкивались с той же проблемой, носили корсет, и у них в итоге стало всё хорошо. Я же хуёвая и слабая личность. Какое-то время я прилежно носила корсет и делала гимнастику каждый день, а потом моя воля дала трещину. Я больше не могла этого делать. В школу я тоже больше не могла ходить — в корсете меня бы засмеяли, без корсета меня тоже бы засмеяли за кривую спину, да и не до учёбы мне было совсем, не могла о ней думать. В голове у меня укладывались только эротические мысли и фантазии о популярности и славе. Будущего у меня не было уже тогда. Я стала прогуливать школьные занятия, сначала втихаря — гуляя по окрестностям вместо того, что ходить на уроки, — потом в открытую, когда меня спалили. Родители очень сильно ругались, просто ненавидели меня за эти прогулы, брат вообще всё это время меня активно травил. Помню, сильнее всего меня беспокоила невозможность ПОБЫТЬ ОДНОЙ — везде были люди, контролирующие и оценивающие каждое моё действие, и их мнение заглушало мою самооценку, препятствуя её проявлению и формированию. Меня приводили к психологу, но ситуация была слишком запущена, так что психолог сообщила о необходимости обратиться в ПНД. Так я оказалась в закрытой психиатрической клинике против собственной воли — как мне позже объяснили, с диагнозом «депрессия». Зато без корсета; и, несмотря на строгость общего режима, мне почему-то позволяли проводить время в одиночестве в коридоре, когда всех остальных гнали в игровую комнату на первую половину суток. Меня выписали спустя два месяца (хотя изначально говорили, что выпишут еньше, чем через месяц). Мне почему-то кажется символичным, что в это время мама подобрала котёнка с лестничной площадки — до этого момента о животных у нас дома не следовало и заикаться.

Я всё же так и забила на корсет в итоге, как и на гимнастику. Ну, не было моральных сил этим заниматься, неоткуда было им взяться. Сейчас у меня очень проблемная фигура. Помимо сутулости, у меня ассимметрия лопаток и (к тому же низкой) груди, талии и бёдер. Возможно, одеждой как-то можно немного замаскировать эти недостатки, а от сутулости бассейн действительно помогает, если ходить туда каждый ёбаный день. И всё же это повод для печали. Особенно учитывая, что я сама же и виновата — другие-то не спасовали. Хотя я слышала и о случаях вроде моего, с уходом в отказ — правда, почти все из них окончились операцией.

Я не рассматриваю для себя как вариант операцию, потому что не выдержу этого.

Почему-то меня периодически кидает ассоциациями в те самые 13 лет. Может, потому что 12 лет прошло, полный циклический оборот, Юпитер в той же фазе, лол.

Меня всё ещё кидает мыслями в те самые 13 лет. Когда родители агрессивно требовали от меня то, на что мне негде было брать силы, когда я не получала ни капли того сочувствия, в котором нуждалась — только упрёки и ругань за своё бессилие и никчёмность. За то, что мне не хватало воли носить жёсткий корсет круглосуточно, при этом думать об учёбе, ежедневно выполнять лечебную гимнастику и регулярно посещать школу, где были сверстники, в кругу которых мне и без этого сложно было отстаивать себя в то время. Плюс к этому, «почему вещи не свёрнуты». Капля сочувствия вместо бурного потока ругани, фокус на том, что я ещё была в состоянии сделать, вместо «почему то и другое не сделано», и всё бы сложилось совсем по-другому. У меня были бы хоть какие-то силы грести дерьмо, когда ещё можно было многое изменить. Но нет, второй ребёнок для моих родителей был явно лишним.

Я очень злюсь на маман за то, что она осуждает аборты. Думаю, она бы обошлась со мной гораздо гуманнее, если бы не дала моей нервной системе даже толком сформироваться — вместо того, чтобы калечить сознательное существо своим непедагогичным обращением.

Я ненавижу пролайферов, и раз уж они равняют людей с зиготами, мечтаю о том, чтобы их и юридически низвели до уровня зигот — лишили бы свидетельств о рождении и прочих документов, выписали бы изо всех реестров, поликлиник и т.д., и пусть вертелись бы, как получится, какашками безбумажными. Я считаю, это то, чего они заслуживают. Аскали бы в подворотнях, читая с выражением графоманию от имени абортированных нытиков, авось кто и подавал бы им на пропитание из жалости. Особенно лютую злобу вызывают у меня пролайферы с хуем, потому что у них вообще нет зоны собственной ответственности в этом вопросе, и они настолько охуели, что на все 100% лезут на чужую.

Отредактировано (2020-03-25 06:23:28)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Сегодня хватило сил только на то, чтобы доплестись до аптеки через две остановки за шампунем от перхоти. Ещё прибралась с утра кое-как кое-где.

Поваляться бы тупо месяца три.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Продолжаю прокрастинировать с помощью Гугла.

С утра читала в Вики о расколах в джайнизме, о котором до сегодняшнего дня вообще не знала. А также об отношении к числу 4 в Китае — чёй-то у меня вызывает скепсис версия, что китайская тетрафобия вызвана чисто фонетическим сходством слов «четыре» и «смерть», но альтернативных версий я не нагуглила. Интересно, с какого момента она началась? Знал ли об этом Юнг, фапавший на число четыре? Он наверняка бы придумал этому своё, юнгианское объяснение. Меня впечатлило ещё, что в Китае, оказывается, в зданиях четвёртый этаж обозначается, как 3a (или 5a), в автомобильных номерах отсутствует цифра 4 (в связи с законодательством, типа) и т.д. Жаль, что самой не удастся теперь убедиться в этом — по крайней мере, в ближайшее время.

---

Ещё какая-то статья случайно подвернулась, «Пагубный дуализм. Как идеи Декарта нарушили психическое здоровье человека»: https://concepture.club/post/obrazovani … tal-health
Интересно канешно, но не до конца всё ясно. Каким образом опыт шизофренического психоза (как пример «иррационального переживания» — если я правильно поняла, што именно в статье под этим подразумевается) мог бы вписаться в упомянутую додекартовскую эпистему, я так и не поняла.

На том же сайте потом прочла статью ещё круче, «Иероглифы других миров. О двух сторонах воображения»: https://concepture.club/post/obrazovani … magination
Захотелось прочесть упомянутые там произведения Борхеса. И даже посмотреть какой-нибудь из упомянутых фильмов Гринуэя.

Блин, жалко, Фаллос-кун из круга общения моего выпал, не с кем посоветоваться, стоит ли подступаться ко Гринуэю, и если да, то с какой стороны, если нет опыта просмотра кино. Хотя у меня есть теперь вроде бы ещё один авторитетный синемафил в кругу общения, может, с ним проконсультироваться…

Отредактировано (2020-03-26 18:50:31)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Думаю, может, завести себе телеграм-канал и складывать туда всё, что нагуглила во время прокрастинации, и то, что просто подвернулось случайно из интересного. Хотя вряд ли это будет надолго.

---

Надо бы расписать по пунктам полный список того, что я ещё должна сделать. Карточку Сбера найти, снова начать выводить перхоть, записаться к зубному, начать делать зарядку, разобраться, почему такой пиздец с интернетом дома, сгонять за назначением антидепров и т.д. В общем, тоска ебучая. Снова не понятно, чего ради это всё.

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Поскачивала книжечки с Флибусты. Кроме Борхеса, загрузила «Человек, который был четвергом» Честертона. И узнала, что Борхес и о Честертоне что-то писал (и оба они что-то про Дона Кихота писали).

Поискала ещё «Историю сексуальности» Фуко — заинтриговало, что там, типа, 40 страниц про мастурбацию, судя по какому-то мемесу. Но судя по Флибусте, это трёхтомник, и первый том, оказывается — как раз та книга, которую я первой у Фуко и прочитала. Так что скачала две другие — узнаю, в какой из них 40 страниц про сабж.

Как же хочется читать по книге в неделю.

Отредактировано (2020-03-27 09:01:43)

Анон

Re: [дыбр][депра] Жизнь без гироскутера

Ностальгирую по тем временам, когда ещё пыталась вести в своём городе фемкиноклуб. Периодически попадается инфа о фильмах, затрагивающих те или иные вопросы феминизма, хочется внести их в список «к возможному просмотру», вынести на голосовалку, заодно самой их просмотреть сначала, сформулировать вопросы для дискуссии. Жаль, что ничего не получилось (и, видимо, уже не получится).

---

Как же хочется читать по книге в неделю.

Может, заодно смотреть в неделю и по фильму, раз уж я вижу своим дальнейшим путём по жизни перманентный больничный?

Ещё тянет доиграть в те point-n-click игрухи, которые я не прошла до конца перед последней переустановкой Винды. Только есть сомнение, не лучше ли перед этим ещё раз переустановить Винду (на новый хард, чтобы на этом место под игры расширить).