Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Оу, анончик, этот аксолотль — такая жиза, мне кажется, что у меня такое же лицо лица, когда я вспоминаю все свои многочисленные провалы.

Идея с путешествием отличная, будет здорово, так что не надо бояться)

И рулон непрошеных советов. Если что, можешь послать меня в пень.

▼Скрытый текст⬍

Если мне плохо, значит меня пожалеют и будут любить? Может поэтому?

Ага, поэтому. Очень у многих в голове сидит мысль, что ради того, чтобы получить что-то, нужно предварительно пострадать. Безусловные любовь и принятие — для слабаков, а нам надо только через драму, чтоб как у Достоевского!
Это и правда очень сильно висит на самооценке, людям кажется, что сами по себе они чего-то хорошего не заслужили, но вот если они как следует помучаются, то тогда, возможно, заслужат. Это всё неправда, страдания не приводят ни к чему хорошему.
С другой стороны, если тебе плохо и хочется, чтобы пожалели, это совершенно нормально, и проще всего получить это словами через рот, то есть прям берёшь любого доброжелательного человека за пуговицу и говоришь: мне плохо, пожалей меня, пожалуйста. В этом нет ничего плохого или стыдного, это нормально, что тебе нужна поддержка.

Самое важное тут помнить, что для того, чтобы тебя любили, поддерживали и относились к тебе хорошо, тебе вовсе не должно быть плохо. Подойти к человеку и сказать: "Мне хорошо, порадуйся за меня" — это тоже нормально))

Отпустить себя и рисовать как придется без нацеливания на результат тоже не выходит. Результата-то все равно хочется! Где результат, там поглажки и поднятие самооценки, и это единственный способ самоподъема и "я хоть что-то могу".

Если важен результат, просто сделай планку ниже: не "нарисовать красивое-великолепное", а "нарисовать именно это" или "заполнить скетчбук до конца месяца". Воспринимай то, что получилось, не как недостаточно хороший результат рисования, а как хороший, годный результат тренировки. Рисовал три дня подряд? Молодец, ты можешь! Рисовал один день, но зато много? Молодец, ты качаешься! Не рисовал? Молодец, отдыхать тоже надо))
Короче, результат — это не только то, что получилось идеально, ты получаешь результат всякий раз, когда что-то сделал. Даже если ты что-то нарисовал плохо (даже в новеньком скетбчуке!), то это всё равно вклад в то, чтобы рисовать лучше.

Сколько в месяц откладывать, как еще можно заработать, что нужно для экономии, например не покупать готовую еду.

Не знаю, будет ли тебе удобно, но я коплю так: в начале месяца сразу оплачиваю все счета и отношу часть денег на депозит, ещё часть откладываю "на всякий случай" (зуб заболел, трубу прорвало, такое), остальное расходую. Если на конец месяца остались непотраченные деньги, их тоже отношу на депозит.
Насчёт сколько откладывать: посчитай примерно расходы на необходимое, т. е. счета, еда, одежда, бытовая химия, косметика, расходники для рисования, корм для кота, лекарства, что-то ещё, что тебе точно нужно. Считать лучше с округлением вверх, чтобы не получилось так, что тебе не хватает. После этого отнимаешь от доходов расходы и получаешь "свободные" деньги. Часть этих денег откладываешь, остальное оставляешь на необязательные расходы типа походов в кино, игры, вкусняшки и всякие прочие хотелки, потому что без этого грустно жить.
Считать расходы сходу не очень легко, надо какое-то время записывать, сколько тратишь. Есть специальные приложения для подсчёта бюджета, можешь поискать, там можно следить, сколько денег на что уходит, сколько остаётся и т. п.. Хотя даже просто писать в блокноте помогает.
Извини, если излагаю прописные истины, просто хотел немного помочь))

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

И рулон непрошеных советов. Если что, можешь послать меня в пень.

Не буду, я только рад советам. Не всегда есть возможность посмотреть на ситуацию с разных сторон, поэтому любой совет и любой взгляд со стороны полезен. Тем более я далеко не снежинка, и я уверен, что многие проходили то же, что и я, и опыт в преодолении пути у них есть и они могут им поделиться.

▼Скрытый текст⬍

Ох, анончик, очень сложно это все. Вся юность у меня прошла под флагом "никогда не проси, сами предложат", но анон далеко не Марго, а мир не книга Булгакова.
Я учусь и пытаюсь, но это очень и очень сложно.
А сложнее всего пытаться любить самого себя и себя же обнимать и гладить по квадратной головушке.
Я хочу стать самому себе тем, кто всегда выдаст порцию безусловной любви. Просто так, конечно. Не потому, что я заслужил или что-то сделал, или достоин этой любви, а просто потому что. Но так тяжело!
Просить помощи и сочувствия у других я научился, но, к сожалению, пока у меня внутри огромная дыра, оно туда проваливается быстро. Да и от других теплые эмоции тоже проще всего получить какой-то проблемой. Радоваться вместе не совсем то, что мне  необходимо. Хочется именно обнимашек и какого-то "ути мой бедненький крошечный анончик!". А это все опять же ведет к сбитым коленкам, на которые мама будет дуть и сильно тебя любить.
Когда-нибудь я стану себе не только злой мачехой и падчерицей, но и любящей мамой. Я ползу в этом направлении.

Если важен результат, просто сделай планку ниже: не "нарисовать красивое-великолепное", а "нарисовать именно это" или "заполнить скетчбук до конца месяца". Воспринимай то, что получилось, не как недостаточно хороший результат рисования, а как хороший, годный результат тренировки. Рисовал три дня подряд? Молодец, ты можешь! Рисовал один день, но зато много? Молодец, ты качаешься! Не рисовал? Молодец, отдыхать тоже надо))
Короче, результат — это не только то, что получилось идеально, ты получаешь результат всякий раз, когда что-то сделал. Даже если ты что-то нарисовал плохо (даже в новеньком скетбчуке!), то это всё равно вклад в то, чтобы рисовать лучше.

Ты знаешь, анон, я об этом не думал. Попробую обязательно!

Не знаю, будет ли тебе удобно, но я коплю так: в начале месяца сразу оплачиваю все счета и отношу часть денег на депозит, ещё часть откладываю "на всякий случай" (зуб заболел, трубу прорвало, такое), остальное расходую. Если на конец месяца остались непотраченные деньги, их тоже отношу на депозит.

У меня большие сложности вызывает планирование и всякие распорядки, я забываю, теряюсь, мне становится скучно. Программы заброшены.
Но мне нравится идея распределения части денег на разные нужды сразу, и оплата счетов, я всегда про них забываю.
Тоже попробую обязательно.

Подумал тут, что жизнь моя напоминает огромный шкаф. Захламленный, неупорядочный. Многие вещи в нем уже давно мне не подходят - из части я уже "вырос", часть мне просто не по размеру. Иногда ты вытаскиваешь любимую кофту, а она поедена молью. И дыры не заштопать.
В голове это сравнение было куда более точным и красивым
Где-то во мне дозревает готовность разобрать оба шкафа, и в голове-жизни, и настоящий.

Я очень большой трус. Я писал?
Боюсь принимать решения, боюсь перемен, боюсь узнавать что-то возможно не слишком приятное. А даже не то, чтобы плыву по течению, я плыву по нему в лодке с песком, спрятав там голову как страус.
Будущее страшное, новости чаще всего не слишком приятные. Лучше спрятаться и надеяться, что мир тебя не заметит и все как-то само рассосется.
Не рассасывается, конечно.

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

*наконец дополз до ответа*

Мой миленький маленький анончик! Дай я тебя обниму))

Я хочу стать самому себе тем, кто всегда выдаст порцию безусловной любви. Просто так, конечно. Не потому, что я заслужил или что-то сделал, или достоин этой любви, а просто потому что. Но так тяжело!

Главное, что ты понимаешь, что это тебе это нужно. Так что немного тренировки, и всё у тебя получится.

мне нравится идея распределения части денег на разные нужды сразу, и оплата счетов, я всегда про них забываю.

Я рад, если это тебе пригодится)

Подумал тут, что жизнь моя напоминает огромный шкаф. Захламленный, неупорядочный. Многие вещи в нем уже давно мне не подходят - из части я уже "вырос", часть мне просто не по размеру. Иногда ты вытаскиваешь любимую кофту, а она поедена молью. И дыры не заштопать.
В голове это сравнение было куда более точным и красивым
Где-то во мне дозревает готовность разобрать оба шкафа, и в голове-жизни, и настоящий.

А мне нравится это сравнение. Сразу кажется, что навести порядок вполне возможно, нужно только постараться. Мне бы хотелось как-то так это воспринимать, а то я понятия не имею, что мне напоминает моя жизнь)

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

...прошло два года (с)
На самом деле прошло всего лишь лето и кусочек жизни.
Месяц отдан был коту.Месяц я боялся за кота, плохо или почти не спал, ревел и вообще интересно проводил свободное и немного рабочего времени. Все закончилось хорошо, он жив, вполне здоров и относительно цел. Мне очень, очень повезло с местом работы и тем, что мне дали возможность возиться с котом в ущерб самой работе.
А остальной кусочек лета как-тоуже сам. Сначала я отходит от нервного истощения и отсыпался, потом просто был ленивой задницей, а потом сентябрь.
И ничего не сделано.
Это ужасное чувство, которое иногда меня накрывает. Чувство уходящего времени и лет. Пустых и каких-то бессмысленных. Вроде бы я что-то делаю, как-то копошусь, но все тлен и прах. И снова осень, и будет зима, и холод, и отсутствие солнца, я буду мерзнуть и существовать до весны. Фу. Пока отложим.

Про внутреннее.

▼Скрытый текст⬍

Казалось бы, с психологом я занимаюсь не так уж и много времени. И прогресс не сразу  виден. Но вот я оборачиваюсь, и вижу, как я изменился. Ну, наверное, не так сильно как хотел бы, или как мог бы. А изменения, они есть. И я рад им. Дорога, конечно, предстоит еще долгая, но я, внезапно для себя, уже не на старте.
Все больше внутренне сепарируюсь от родителей, точнее от матери. Давно пора, лет 15 как пора! Все больше чувствую, когда она говорит что-то, что раньше меня или задевало, или принималось как истина, а теперь лишь раздражает. Связь с ней все еще сильна, и она не совсем меня устраивает, я хочу более равные отношения, но все становится немного легче. Все меньше мама кажется идеальной,  все меньше я ищу ей какие-либо оправдания. Я не стал меньше ее любить, но у нее все меньше власти надо мной. Сепарация оказалась неожиданно вылезшей темой. Я-то считал себя взрослым, съехал давно, сам себя тоже давно обеспечиваю, общаюсь мало, советов не ищу. Чем не взрослость? Но все оказалось куда сложнее. И голос матери в голове. И ее становки. И как попытки как дополучить недополученное, так и соответствовать ее идеалам. Не соответствую? Плохой, негодный анончик!
Но где мама (в детстве, далеко), а где я. Пора уже самому быть себе и "мамой". И наконец-то брать легко и спокойно ответственность за себя.
Я молодец.

Про бесит. Я хотел тут писать очень много про "бесит", но как-то оно все не получается.

▼Скрытый текст⬍

Начали очень раздражать люди, которые считают, что "технический" ум во-первых круче всяких "гуманитариев", а во-вторых имеется у всех по-умолчанию. Если нет, то ты или ленивый, или дурак. Хаха, шутки про гуманитариев и макдональдс.
Да, это мои друзья, и я хоть анонимно скажу, как же иногда они меня заебывают своей токсичностью. (Да, я знаю, что "нахуй таких друзей", но не могу пока, хотя и строю потихоньку стены повыше).
Это я сегодня посмотрел видео https://youtu.be/NayFvKFZNAA (какой-то анон дал ссылки на ее другие видео где-то в треде то ли родственников, то ли жалоб) и прошел тест Г(Х)олланда. И оказалось, что я не "гуманитарий-дибилушка", и что любовь к циферкам это не "интеллект", это просто конвенциальный тип мышления у меня развит хуже всего. У моих друзей, видимо, по-другому. Зато я могу рисовать аксолотля, а они нет. И теперь я знаю, что видов мышления больше двух, а они или не знают, или знаниями не пользуются.

Авторитеты потихоньку рушатся, связи с некоторыми людьми все тоньше, с другими крепче.
Я смотрю на себя в зеркале и себе нравлюсь.
Кажется у меня все почти хорошо.

Итоги в делах и цифрах:
- накопленных денег нет. Купил нужную большую и дорогую штуку, остальное проел
- я опять набираю вес. Само по себе не слишком плохо, но вещи+намного меньше двигаюсь. Надо исправлять.
- шкаф.
- не вел дневник.
- я все еще мало рисую. С этим проблема пока не двигается.

+ границы и самостоятельность стали значительно лучше. Как и уверенность в себе.
+ настроение повыше
+ я лежу в сторону заботы о себе и врачей.

Ух ты! Тут сохраняется предспросмотр ответа с набраным текстом, даже если браузер закрывал!

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Аксолотлик! Как я рад тебя видеть    Рад за тебя и  твоего кота.

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Уииии, анончик-аксолотль! Ты вернулся! 
Рад, что с своим котом всё хорошо и что у тебя самого дела налаживаются. Ты и правда молодец!

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

И года не прошло!
Я снова здесь. Год выдался... ну выдался, да вы и сами знаете.
Я несколько раз вынашивал мысль вернуться сюда для слива накопившихся мыслей, потому что совсем в пустоту мне не помогает, а друзей я уже этим утомил (и что уж, я довольно нудный и однообразный в своих зацикленностях, проблемах и нытье). Но каждый раз я просто "писал" пост в своей голове и откладывал. Сегодня же сошлись все звёзды и ну вы поняли.

Краткий отчёт за все время - работаю пока удаленно, отъел жопу, разгрузил жопу, перестал ходить к психологу, денег не накопил, все ушло на тушку.
Ох уж эта тушка! Никогда не недооценивайте ее значимость в вашей жизни и не забывайте проходить техосмотры вовремя как я. Ничего такого ужасного, но как оказалось очень много проблем у меня было из-за неправильно работающей тушки. Психологических в том числе. Совру, если скажу, что я совсем орёл, но лучше мне стало значительно. Впереди ещё время на правильный подбор дозы лекарств и несколько врачей, но, я надеюсь, ничего ужасного не обнаружат.
Да

• Не забыть записаться на приём к врачу. Не отлынивать! Да, страшно, да, лениво, но надо

Не буду нагребать огромное количество целей, особенно на длительное время, попробую составить из того, что я могу сделать за пару недель

• Нормализовать время на работу, отдых и сон. Вернуться к привычному ритму и подьему хотя бы в 8. Работа из дому меня расхолаживает, это "когда встал, тогда и утро". Сбил режим капитально, мало работаю, много сижу в интернете, при этом смещаю рабочий день на пару часов назад и плохо отдыхаю. Ещё и плохо и мало сплю. Вот сейчас, например, мне уже часа как два стоило бы спать. Надо заснуть не позже, чем минут через двадцать.

• Спорт. Больше спорта для тушки. Зарядка дома по утрам, зарядка вечером и немного упражнений. Не отлынивать, даже когда лениво.  Или отлынивать мало.

• Продолжать сбрасывать вес активнее. Я молодец и сбросил наеденое за год, но этого мало. Цель: -10 кг засколько удасться. Есть ещё меньше сладкого, больше всяких овсянок, меньше орешков. И овощи, больше овощей. На карантине я внезапно для себя подружился с готовкой. Не то, чтоб полюбил, но стал готовить и даже получать удовольствия. Рецепты стараюсь брать не сложные и диетические.

• Снова вернуть учебу в мой день. Все ещё надо больше и лучше рисовать, и языки, языки учить!

• Рисовать! ФБ, не фб и одна платная халтура. С ней хотя бы должно быть просто, я уже работал с этим человеком, все было хорошо.

• Писать сюда
  Про разговоры, про принятие решений, про "а мне так нравится и для меня так лучше", про режим работа-отдых

Так, мое время вышло, пора бежать укладываться спать. Завтра мини-цель встать в 9, лечь в 23-24. Ну не позже полуночи
До завтра, бложик!

(Надеюсь аксолотля не распидорасило на полстраницы, с планшета ничего не понятно)

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Все-таки распидарасило! 
Ну ничего, буду стараться попадать в размер.

• Встал в 9, сел за работу в 10:30, прокрастинирую.

• Зато выпил все нужные таблетки, т.к. вспомнил, что хотел тут отчитаться.

Как люди не теряют концентрацию? Как могут работать целый день и не отвлекаться надолго?
Сложно!
Поработал немного, поймал головную боль, устал. Ну и кто таким темпом будет эволюционировать и куда?
Вместо отдыха помял шею, поставил стирку, убрал за котом, покормил кота и оставил размораживаться рыбу.
На обед будет бурый рис и стейк из лосося на сковородке. Надеюсь у меня выйдет - я не любитель рыбы вообще, но после того, как сел на диету, я стал ее покупать. Точнее второй раз купил. Вообще не представляю что с ней и как можно делать, но гугл подсказывает, что размороженые стейки вполне жарятся на пергаменте. Одна проблема - я не знаю как это можно сдобрить. Лимонным соком? Каким-то соусом? Хотя бы не забыть добавить овощей.

Надо вернуться к бужо! Было же так удобно! Но стоит один раз пропустить, как тут же я ухожу в отрыв и бросаю записи. А потом пытаюсь собрать всякие заметки и записки по телефону-стикерам-бумажкам-памяти. Отвратительно.
Помодоро в работе помогает, но не до конца - мне нужно что-то, что будет блокировать оповещения от всяких мессенджеров и не будет пускать в интернет, кроме как на открытую вкладку с видео для фона.

Про фильмы. Посмотрел фоном с утра российский фильм "гости". Ладно, как хоррор он ожидаемо остой, но у меня было два вопроса - что там забыл Юрий Чурсин, и неужели создателям фильма ок то, что новенькая горничная считает отличной идеей клеить мужика-хозяина дома, который только недавно потерял жену и сына?
Вообще главгерои какие-то такие противные, что жалеть выходит только героя Чурсина, он, правда, и как актер за всех отдувается.
Перевелись как-то хорроры(
Жаль не могу найти какой-то старенький ужастик про заброшенную психбольницу и ребят, которые туда поехали поснимать кинцо. Совершенно не новая завязка, но что-то в том фильме цепляло

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Жаль не могу найти какой-то старенький ужастик про заброшенную психбольницу и ребят, которые туда поехали поснимать кинцо. Совершенно не новая завязка, но что-то в том фильме цепляло

на меня в свое время произвел очень сильное впечатление вот этот фильм https://www.kinopoisk.ru/film/23544/
не хоррор
а твое может это? https://www.kinopoisk.ru/film/557958/
есть вторая часть

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

а твое может это? https://www.kinopoisk.ru/film/557958/
есть вторая часть

Точно, анончик! Оно!
И твой фильм добавил в очередь, спасибо тебе!

• работал мало

• отдыхал много, баланс не найден.

• рыба вышла так себе, рис, ожидаемо, тоже не такой вкусный как обычный белый шлифованый.

• вес набрал

• спортом не занимался

• зато собираюсь лечь спать до полуночи

Плохой аксолотлик!

Завтра

▼Скрытый текст⬍

• встать в 8

• по врачам

• доделать работу, сжав булки

• начать писать документ

• оттрекать нормальные 6 часов работы

• зарядка!

• написать про то, что улучшилось ментально

• продолжить бужо

Пока искал картинку, вспомнил, что хотел. Как люди справляются с огромным потоком информации и дел?
Я, если мне надо сосредоточиться и от меня хотят нескольких процессов одновременно, просто начинаю не делать ничего. Перенагрузка и синий экран.
Сегодня, например, пока не отключил в мессенджере уведомления, не смог сосредоточиться
Оно ПИЛИКАЕТ. Мигает. От меня хотят решений, мнения или мне самой надо дать внимания. А мне не хватает даже на себя. Кошмар какой-то.
Может и правда убирать уведомления до обеденного перерыва? и лениво читать в мини-перерывах?
А. Еще установил кроме помодоро Форест на браузер. На телефон мне не нужно, а вот не открывать холиварочку...

Вроде бы все.
Быстро-быстро спать, а не как вчера.

Отредактировано (2020-06-16 23:50:19)

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

В общем я сегодня молодец.
У врача был, питался правильно (съел из плохого только сладкий сырок Орео и какой же он был вкусный!), всем написал, поработал (не доделал, но доделаю завтра), зарядку сделал, записал что и когда нужно в блокнотик, пишу не поздно, собираюсь лечь до полуночи. Ну хоть в этот раз!

Пражизнь:
Как-то за этот год (даже чуть больше) столько во мне изменилось. Я отдалился от людей, с которыми мне было плохо, и теперь я не боюсь, если что, остаться один. Стал лучше понимать то, чего я хочу и то, что я не хочу.
Например я не хочу обсуждать знакомых и живых людей. Странный выверт - на холиварке мне вполне комфортно пройтись по условному Вождю, а вот в реале совершенно нет желания обсуждать каких-то знакомых с подругой, которых я и не знаю толком, только потому, что ей не нравится во что они одеты. Или просто ее бесят непонятно почему.
Возможно потому, что я считаю того же Вождя плохим человеком, и это дает якобы мне индульгенцию - гиенить над ним можно. Хотя в защиту себя скажу, что всегда признаю когда у вождя что-то действительно выходит. В некоторых вещах он молодец.
Возможно потому, что я никогда не посмотрю ему в глаза, и он как бы не настоящий.
Возможно это двойные стандарты и я просто мудак.

А тут какие-то малознакомые мне люди, которые ничего плохого никому не делают. Просто не нравятся. Глупые, поверхностные, слишком шумные как она сама, слишком требуют внимания как она сама, в общем обычные люди. Иногда они раздражают и меня, но не настолько.
И это огорчает. Какая-то потеря точек соприкосновения с подругой, с людьми и той тусовкой, где обсуждать так - норма. Причем тусовка позиционируется как милые котики, не токсичные, добрые... Вот такие вот все.
Не хочу быть с ними и это, наверное, минус одно увлечение.
И это не огорчает, а вот то, что с подругой становится не о чем говорить - огорчает.
Раньше нас роднило какое-то общее нытье (не забывай, аксолотлик, ты ноешь слишком много, ной сюда, не напрягай дорогих людей). Общие взгляды на жизнь. А сейчас мне кажется, что я ее не понимаю и все чаще с ней не совпадаю в чем-то значительном и важном для каждой из нас.
Пишем друг-другу все реже. И я как-то не слишком горю писать ей чаще.
А еще может быть все стало сложнее потому, что я стал больше говорить "не хочу". И понимать, чего же я хочу. Не хочу, чтобы какие-то заслуги за какое-то дело уходили только ей, например, как было раньше.

Наверное все на сегодня.
Пойду договариваться с заказчиком халтуры и расписывать дедлайны. Потом таблеточки и спать. За час-полтора должен успеть

Все еще не ушел.
С вами снова рубрикак "как другие люди?"
как другие люди легко пишут в блоги-каналы о каких-то своих серьезных проблемах?
Перед анончиками не страшно, даже если меня в чем-то пронзят - вряд ли будут уверены на сто процентов.
А как показать самое уязвимое знакомым людям? Чтобы это не выглядело как отмазка или тупое нытье?
Ввязался в фановый, неоплачиваемый долгострой, где выполняю меньше всего работы - мне сложно, у меня лапки, я не умею, мне банально не хватает сил из-за физического состояния.
Меня иногда за это подпинывают.
Как-то пытался сказать, что могу только вот так, если это не подходит - то я могу вообще не участвовать.
В общем-то от проекта каких-то осязаемых бонусов не будет, он про вклад сил.
Совсем хорошо у меня не вышло сказать, конфликт погас, но я чувствую желание как-то рассказать, почему я не могу больше вкалывать. Но боязно. Не знаю почему.

Иногда хочется рассказать еще кому-то кроме психолога про все то, что гложет. Но тоже не могу. Горло сдавливает и плачу. И все.

Отредактировано (2020-06-17 22:31:08)

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Привет, аксолотлик. Рад тебя видеть 

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Привет, аксолотлик. Рад тебя видеть 

Привет, анончик! Мне приятно, что меня кто-то помнит)

Дорогой дневник!
Работал, жрал сладкое, занимался зарядкой шеи, но не тушки, не садился ещё за халтуру.
Расписал дедлайны по дням, понял, что на выходных буду ебашить.
В общем больше молодец, чем не молодец.
Рыба на пару вышла суше, чем жареная на пергаменте, внезапно. И не такая вкусная. На завтра надо что-то придумать, наверное снова будет филе. Как бы его ещё приготовить-то? Пробовал, кстати, делать рубленые котлетки с творогом, вкусно. Надо будет ещё купить кабачков, и сделать простеньких блинчиков из них.
Интересно, что-то вроде кукурузной муки будет полезнее для моего веса, чем обычная?

С удивлением обнаружил, что уже четверг. Опять куда-то потерял один день, по моим ощущением сегодня должна быть максимум среда. С одной стороны хорошо — ближе конец недели и выходные. С другой — я ж ничего не успеваю! И куда ты так летишь, время?
Дай мне насладиться летом, я его так долго ждал.

Про кино
Заметил общую закономерность в фильмах ужасов про семьи. Почти всегда семья получается достаточно одинаковая — мать, которая первая из взрослых поверит в мистику, самоотверженная и готовая ради детей на все, более холодный отец, который сначала не верит ни во что, потом под конец верит и иногда жертвует собой (хотя есть и обратное — он становится «монстром»), обычно двое-трое детей. Младший видит духов-демонов-нужное вставить, за ним охотятся, в него вселяются, через него говорят, с ним говорят. Старший сначала ссорится с младшим, проблемный, ссорится с родителями, обычно второй после младшего видит духов, и ему тоже не верят. Тоже защитник младшего, но справляется плохо.
Интересно, что в русских хоррорах отец чаще более эмоционален и привязан к детям, чем более отстраненная мать.
Интересно почему так.

На сегодня наверное все, пойду рисовать халтуру и спать.
Вчера все равно не смог заснуть до полуночи, еле встал утром.
Когда уже у меня выйдет?

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Нихуя не вышло. Зашёл в игру, через полтора часа вышел, еле заснул.
Работу доработал. Пока перерыв, выдыхаю, думаю что б такое сожрать или приготовить и просто думаю.
Похоже надо таки завести себе тег:

#как другие нормальные люди делают это?
Как другие нормальные люди чего-то хотят? Глобального такого? Чтобы оно мотивировало и держало в тонусе, чтобы было желание делать что-то для осуществления?
Я просто хочу лежать, отдыхать, денег, чтоб меня любили и лета. И шоколадку.
Утрирую, конечно, но не слишком. У меня нет какого-то огромного и сильного желания. Есть мечты-грёзы, если сиюминутные желания типа «хочу цацу». И все.
Я совершенно не целеустремленный и все мои желания не выдерживают даже легкого пинка реальности. Я хочу всего очень абстрактно. Хочу новую работу, например. Чтобы было больше денег, больше возможности учиться и прогрессировать. Могу ли я получить ее? Да наверняка, если возьму себя в руки и пойду и впрягусь. Буду ли я это делать? Ой вряд ли.
Лень? Страх перед изменениями, даже позитивными? Не знаю. И все мои желания такие же. Вот если бы кто-то взял меня и отвёл за руку - я бы конечно пошёл. Но сам? Ой мамочки! Это же столько сил вложить, столько работы сделать, столько нервяка... лучше я тут на диванчике полежу.
Не знаю что с этим делать. 
Думаю снова начать ходить к психологу - но снова ой а как написать? А я же как-то пропал и все. А что обо мне подумают? Опять нервничать, опять что-то делать!
И это небольшой замкнутый круг. Чтобы избавиться от пассивности мне стоит пойти к психологу, но чтобы пойти к психологу надо избавиться от пассивности
Я пока лежу в эту сторону. Лежать в сторону у меня получается лучше всего.
Я бы хотел сказать, что я хочу быть сильным и шустрым и храбрым, но даже это я хочу как-то вяло и сонно.

Возможно это усталость, я не умею по-настоящему отдыхать и плохо сплю, я все время уставший и сил у меня мало. Как вообще люди отдыхают, если не тупят в интернет?
Возможно это привычка, но она бесит и раздражает, хотя я действительно привык быть таким. Видимо раздражение и бесячесть не перешли какой-то предел.

В мире столько всего, что стоило бы увидеть, столько возможностей, столько крутых штук, которые можно получить только начав действовать, а я просто сижу, лежу и туплю в интернет.

Отстал от многих тем, которые читаю. Навалилось работы и моя халтура, и другие проекты заставляют меня нервничать, а непрочитанные темы усугубляют. А ведь хочется! Но ведь времени нет!
Противное ощущение, когда внутри кто-то орет от того, что дедлайны все ближе, а ты сидишь и ждёшь момента, когда все зависнет над проростью, и только это мотивирует тебя поднять жопу.

И ещё надо таки придумать ещё недоэволюционных артов с надписями про аксолотлика в бложик

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Возможно это усталость, я не умею по-настоящему отдыхать и плохо сплю, я все время уставший и сил у меня мало. Как вообще люди отдыхают, если не тупят в интернет?
Возможно это привычка, но она бесит и раздражает, хотя я действительно привык быть таким. Видимо раздражение и бесячесть не перешли какой-то предел.

В мире столько всего, что стоило бы увидеть, столько возможностей, столько крутых штук, которые можно получить только начав действовать, а я просто сижу, лежу и туплю в интернет.

Анончик, я такими симптомами пошла к неврологу, и мне диагностировали астению и эндогенную депрессию. Вот эта пассивность, нет сил чего-то хотеть, постоянная усталость, "как нормальные люди делают это?" - я прямо себя узнаю. И со сном проблемы.
Иногда усталость - это действительно хроническая усталость и отсутствие всяких резервов у организма, и мантра "соберись, тряпка, я знаю, ты можешь перепрыгнуть Джомолунгму с разбега" не сработает.

Всяческих тебе обнимашек и поглажек, анончик, я верю в тебя, у тебя всё получится. А если не получается пока - это не потому, что ты плохой анон. Когда машина не едет, она не едет не потому, что плохая, а потому что у неё топливо кончилось. Трудно обвинять машину в том, что у неё пустой бак.

Не вешай нос!

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Анончик, я такими симптомами пошла к неврологу, и мне диагностировали астению и эндогенную депрессию. Вот эта пассивность, нет сил чего-то хотеть, постоянная усталость, "как нормальные люди делают это?" - я прямо себя узнаю. И со сном проблемы.
Иногда усталость - это действительно хроническая усталость и отсутствие всяких резервов у организма, и мантра "соберись, тряпка, я знаю, ты можешь перепрыгнуть Джомолунгму с разбега" не сработает.

Я пока дошел до эндокринолога и там остановился, сейчас подбор дозы гормонов.
Проблема лишь в том, что следующий визит осенью, а результата хочется сейчас.
Пока мне стало лучше, но вот отсутствие желаний угнетает.
У невропатолога тоже был, но меня послали сначала разобраться с эндокринкой. Но если мне к середине лета не полегчает, то попробую совершить новый забег.
Пока большинство моих проблем отлично ложатся в симптоматику моей болячки, и я очень надеюсь, что правильная дозировка меня немного поднимет на ноги.
Но вариант с депрессией я тоже имею в виду. Меня, наверное, немного смущает то, что мой психолог ее не диагностировал, что уже один раз невропатолог от меня отмахнулся  и что где-то глубоко внутри это подтверждение, что "я не справился" с собой и своим здоровьем. Но я точно не брошу это на самотек, я как-то достаточно внезапно понял, что я не то что не вечен, я хрупок и не крепок здоровьем, и что за этим здоровьем стоит следить, даже если страшно.

Всяческих тебе обнимашек и поглажек, анончик, я верю в тебя, у тебя всё получится. А если не получается пока - это не потому, что ты плохой анон. Когда машина не едет, она не едет не потому, что плохая, а потому что у неё топливо кончилось. Трудно обвинять машину в том, что у неё пустой бак.

Не вешай нос!

Спасибо, анончик! Ты все правильно говоришь.
Не повешу)
Я поною, потому что мне куда-то надо поныть о своих проблемах и болячках, а быть тем-самым-другом, который только и делает, что ноет я не хочу.
Но я не сдаюсь и ползу как могу в сторону эволюции)

Все-таки аксолоть не зря стал тотемным животным этого бложика и меня тут, от того, что он взрослеет, не став другой, взрослой, формой, до того, что у него тоже есть особенности по гормональной части.
Когда-нибудь я доэволюционирую!

Очень внезапно и быстро сделал свою халтуру.
Еще более внезапно работу и понял, что сейчас пятница. А значит что?
Значит пойду отдыхать (читай играть в игрушку) и завтра высплюсь. Я надеюсь.

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Встал час назад, с трудом. Снова снилась какая-то фигня, даже во сне я работал в фотошопе, и я, кажется, вставал рано утром и кормил кота, чтобы он не жрал из мусорного пакета. Точно вставал?

Вес впервые опустился ниже того, что был в 18 году. Ого! И это не смотря на то, что пару дней я кушал непотребное. Вообще я решил перейти на здоровое питание примерно в то же время, как начал прием гормонов. И тут же потихоньку начал худеть. Диетой это назвать сложно, я просто стараюсь не есть джанк, жирное, мучное и сладкое. Алкоголь я и так пил мало, на карантине вообще не пью. С овощами у меня все еще проблемы, но я борюсь и стараюсь их полюбить.
С начала года я сбросил почти 8 кг.  Не так много, и большая часть пришлась на весну, но до этого я только медленно, но верно набирал.
Хочу еще -10.

Сегодня собираюсь приготовить лимонад с базиликом. Купил банку с краником внизу, собираюсь прописать ее в холодильнике и пить вдоволь.   
Очень хочу заказать квадратную сковородку для омлетов-рулетиков. И длинные палочки для готовки. 

Увидел в жалобах жалобу анона на постоянную забывчивость друга, про "значит мне больше важны отношения, чем ему" и "о! Это же про меня!" 
Не знаю, конечно, про меня ли действительно тот анон, но я могу.
Постоянно забываю все. Мелкие детали и крупные детали, даты, что сделать, даже обыкновенные слова. Могу стоять и минуту думать как сказать слово "кастрюля" какая-нибудь. Ну эта... Емкость, в которой готовят, с крышкой, на языке вертится! Выглядит глупо со стороны и пугающе изнутри. Ты просто не помнишь. Стерильность в голове в том месте, где должно быть нужное слово. Конечно люди обижаются. Ты выглядишь просто равнодушным мудаком, которому плевать, а не человеком, который иногда забывает, что записал, чтобы не забыть.
Конечно, иногда окружающие предъявляют претензии. Иногда подъебывают. Редко когда понимают - от меня отстал один знакомый, когда сам стал страдать подобным (правда из-за другой причины).
Я, конечно же, говорю о том, что у меня проблемы с памятью. Но кто ж воспринимает всерьез? Я ж наверняка просто кокетничаю.  Обидно немного, когда ты просто не можешь удержать что-то в памяти, а тебе так "или ты как обычно забыл?".

Я долго думал, что причина в проблемах с сосудами.
Оказалось неа, все еще моя эндокринная система.
Я вообще прекрасная иллюстрация почти всех симптомов моей болячки, удивительно, что меня раньше не послали гормоны сдавать. Хотя вру, посылали, но два года назад анализы были в норме. Это, правда, тоже нормально для болезни.
От заместительной терапии таблетками, кстати, становится легче. Контролирую свое состояние памяти по тому, насколько часто приходится вспоминать простые слова.

В общем если ваш дружочек страдает проблемами с памятью, и в остальном вроде как все хорошо - лучше узнайте не является ли это общей проблемой и аккуратно пните к врачам, если является). Ну и помните, мы такие правда не со зла и не потому что нам плевать, просто мы не можем по-другому.

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Суббота пролетела мгновенно, драил квартиру (я молодец!), готовил, отдыхал.
Сегодня вместо того, чем заниматься бы надо - я нашел старые маркеры и рисовал.
Увидел во флуде

Кыся, кыся огневая
(вольный перевод У.Блейка)

орнул от восторга и сделяль! Вообще не притрагивался к рисованию в чем-то кроме сиджи где-то с год, к маркерам вообще давным-давно. Понял, почему они мне не зашли - у меня не выходило. Но тут же я для себя и для анонимного бложика - значит можно делать плохо и никто мне ничего не сделает! Гениально, да? А еще у меня простенький блокнот для маркеров в мягкой обложке. Бумага там отличная, но вид у него такой постный, что тоже не жалко и портить

▼Скрытый текст⬍

Удивительно, как они не засохли. У меня несколько копиков уже около 7ми, что ли, лет, и большая коробка китайских. Китайские так себе, слишком насыщенные и совсем не похожи на цвет на колпачке, и без браша, нооо даже они позасыхали совсем немного. Копики же вообще как новые.
Пару раз тыкал в бумагу пальцами, чтобы отменить последнее действие. Не сработало, а жаль. 
Золото акварельное, отвратное, если честно, хотя Ван-Гог. Возможно оно хорошо будет смотреться поверх другого цвета, но самостоятельно совсем прозрачное и плохо ложится.
На скане, конечно, выглядит совсем не как золото.
Хочу еще пробовать в каком-то почти акварельном стиле, всякие фуд скетчи маркерами не мое. Хочется чего-то мультяшного и более прозрачного. Но как вообще так нарисовать?
И сегодня вместо подписи, говорят, утром было солнечное затмение, но я не застал

▼Скрытый текст⬍

Скетчем, конечно, было лучше

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2020-06-21 17:48:15)

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Какая кыся классная! 

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

и кыся и аксолотль очень классные

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Ну эта... Емкость, в которой готовят, с крышкой, на языке вертится! Выглядит глупо со стороны и пугающе изнутри. Ты просто не помнишь. Стерильность в голове в том месте, где должно быть нужное слово.

Ааааанон, узнал себя в описании. Подскажи, плиз, если можешь, что это за эндокринная проблема?

Кыся!! 

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Спасибо, анончики!)
Посидел, разложил все маркеры по 4м емкостям, какие смог по алфавиту, подумал и пошел портить аксолотлика с затмением
Но так даже больше нравится.
Про акварель оказалось я прав - поверх покрасил желтым маркером, блеск остался, а прозрачность ушла. Сканировать уже было лениво, поэтому просто сфоткал.
Теперь хочу еще пару розовых и серо-синих, чтобы не мешать из 3-4 цветов
хотя намешаные ложатся такой текстурой!

▼Скрытый текст⬍

Оказывается "я не выложу это никуда, кроме бложика, где меня никто не знает" творит чудеса со страхом испортить работу. Он пропадает!

. Подскажи, плиз, если можешь, что это за эндокринная проблема?

▼Скрытый текст⬍

Тиреоидит Хашимото и гипотиреоз, достаточно стандартно) Причем уже при увеличении самой щитовидной железы анализы были нормальными, а симптомы уже были. Уже в этом году, при новой проверке и жалобах на боль в горле и кашель, пнули снова сдавать кровь.
Но это только один из симптомов, возможно у тебя причина совершенно другая. У меня было все, от усталости до набора веса, памяти, проблем с кожей, депрессивности и мерзлявости. Ну и главное - увеличение самой щитовидной железы.

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Божечки, какое затмение 

Спасибо, понял, что проверить могу)

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Спасибо, понял, что проверить могу)

Можно даже самому сдать анализы на гормоны щитовидной железы. Часто их объединяют в комплекс, я сдавал ттг, аттг, т4 и т3.

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

▼Скрытый текст

Анон-аксолотлик, это чудо! Очень-очень красивое затмение, красивый аксолотль, красиво блестит и вообще всё прекрасное! 

Огневая кыся тоже отлично вышла. А у самого первого аксолотля очень нежный и приятный цвет, и, возможно, скажу странное, но у него милая попка)) Ты здорово рисуешь, анончик.

И это, я не сразу заметил, что ты вернулся, но я рад, что ты вернулся