Холиварофорум

Анон

[дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Давайте сразу — в этом безблоге не будет ничего нового или интересного. 
Нытье, повседневное заебалово, отчеты о попытках эволюционировать будут. Хороший юмор и интересные кулстори вряд ли нет.

Мне нужно место, куда я без оглядки буду сливать всякое из своей головы. То, чем не могу по каким-то причинам поделиться с близкими или не очень людьми от аватарки. Долго ходил вокруг раздела, почти решился создать безбложик в очередную полосу "как же меня все заебало", но удержался. Сейчас на холодную голову решаюсь. Будет хотя бы тут отчетность о сделанном и не сделанном.

Я взрослый анон. С работой, квартирой, творчеством и котом. Да, я же говорил, что ничего нового.
Только работа поднадоела, она неплохая, но скорее как старт для карьеры, а я очень подзадержался. Тут мало платят и я не расту.
Квартира захламлена и засрана.
С творчеством все плохо, у анона кризис и поиски себя.
А кот, кот замечательный.

Отредактировано (2021-02-01 02:00:45)

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Про квартиру и срач.
Как я дошел до жизни такой говорить не буду, но у меня не просто срач, а срачище.
Я тот еще плюшкин, хранящий на балконе свои рисунки с универа и любящий всякие пылесборники  и ненужный хлам.
Мне или жалко выбрасывать, или лениво. Я вообще лентяй, иначе бы не оказался там, где я сейчас.
Сейчас, в очередной попытке на какой-то левел-ап, я пытаюсь навести порядок. Продвигается это дело ни шатко ни валко и очень, очень медленно. Но хоть как-то. До этого срач только накапливался, или убирался по верхам перед приходом друзей.
Двигаюсь я медленно и постепенно, и не очень продуктивно. Не могу сразу за день разгрести полностью хотя бы одну комнату. Устаю и сваливаю в ужасе. Зато по полчаса в день даже начинает приносить удовольствие. Я вижу, как потихоньку уходят завалы. Как у каких-то вещей появляется подобие своего места и становится приятно.
А еще я в который раз обещаю просто не мусорить, а  убирать за собой сразу. Не уверен, что выйдет.
Сегодня разгреб большую часть одной комнаты. Сжег руки чистящим средством, потому что не всегда было не лениво надевать перчатки, и немного потянул спину. Зато могу босиком пройтись по полу.
Кто молодец? Я молодец!

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

анон, ты сам рисуешь или где-то удачно нашел? очень милый аксолотль :3

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Сам) Спасибо, анончик.
Хотел сделать из первой картинки себе подпись, но потом появился второй со шваброй и я решил, что попробую создать картинки-теги для каждой темы-нытья. Надеюсь, что они не слишком большие.

Ну, и про творчество.
Как я написал в стартовом посте, у меня что-то вроде кризиса. Мне не нравится как я рисую, что я рисую. Я потерял "свой стиль", и не могу вспомнить как и что рисовать. Потерялся и стою, не зная что делать.
С творчеством вообще у меня связано много внутренних проблем. Я перестал получать удовольствие от процесса и слишком зациклился на получении хорошего результата, которого не могу получить. Я начал оценивать свою ценность как человека через ценность себя как художника, и результаты мне очень не нравятся. Ценен ли я не только как анон, который рисует картиночки? Если я возьму и брошу рисовать, буду ли я еще интересен и важен? Насколько я вообще важный и ценный анон, если даже рисую я так себе? Я же скучный, я не слишком хорошо социализирован и не умею поддерживать интересную беседу, я быстро теряюсь и молчу, или устаю от общения.
Как мне вернуть то состояние, когда я просто рисовал и получал удовольствие, не думая о том, понравится ли это кому-то? Как вспомнить, что я люблю и от чего получаю удовольствие в процессе?
Я ленивый, и очень тормознутый, я почти не расту, я не успеваю впитывать новую информацию, пока все вокруг эволюционируют. Я хочу расти и становиться лучше, как художник, но не могу. Или не хочу? Или просто устал?

Думал просто бросить это все, чтобы посмотреть, как будет работать голова, но не выходит.
Работу никто не отменял, и все время хочется что-то калякать просто для отвлечения внимания. Да и не умею я ничего кроме рисования.

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Анончик, твой аксолотль просто прелесть!  Лучей обнимашек и эволюции тебе))

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Анончик, твой аксолотль просто прелесть!   Лучей обнимашек и эволюции тебе))

Спасибо, анончик! Я буду стараться

На работе очень душно и жарко, проветривается кабинет плохо, за кондиционер у нас вечная война. Поэтому совершенно не работается, голова не варит и я сижу и рисую нового аксолотля вместо работы.
Бесполезный я.
Перенес на выходные очередную попытку в социализацию из-за некоторых причин. И такое двоякое ощущение, с одной стороны я не хочу сегодня ни с кем встречаться, конкретно сейчас я хочу в прохладную воду и стать тем самым аксолотлем. Лежать на дне и жрать-спать. С другой поход куда-нибудь мог бы, наверное, поднять настроение и отвлечь. Плюс, опять же, какая никакая попытка вести жизнь с некоторым количеством социальных не интернет-контактов. Но не выйдет.

***

Забрал посылку, на почте меня уже узнают. И я как обычно (наверное) надумываю про отношение ко мне работников.
Меня узнают по голосу? У меня ужасный голос.
Сотрудница улыбнулась? Надо мной смеются.
Вроде глупости, но я уже готов расплакаться, еще и горло от эмоций заходится в спазме.

***

Я еще поною на несколько постов, выплесну все то, что накопилось, а потом надо будет расписать, как я пытаюсь эволюционировать. Что делаю и как оно происходит. Мне нужен какой-то чек-лист, место, куда я смогу отчитываться о сделанном, не боясь показаться назойливым или глупым. И сливать, сливать весь негатив и дурацкие мысли.
У меня никогда не было человека, которому я мог бы, не боясь оценки, сказать все важные или интересные для меня вещи. Будет бложик. Не так важно, будет ли тут ответ или нет. Иллюзия слушателя есть, и ее пока достаточно

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Очень крутой аксолотль! И сил тебе и удачи!

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Очень крутой аксолотль! И сил тебе и удачи!

Спасибо, анон!

К чек-листу, достижениям и планам.

▼Скрытый текст⬍

Купил последней клубники, а она за ночь подгуляла.
Огорчился, нашел рецепт и сварил компот. Почти 2 литра компота. Впервые в жизни, не думал, что это так просто. Вышло вкусно, хотя подгулявшесть клубники немного чувствуется.
Но я молодец. Смотрю задумчиво в сторону открытия ачивки за варку борща. Как можно догадаться, готовить я не люблю и не очень-то умею.

Медленно читаю тред расхламления и левел-апа. Думаю. Примеряю на себя.
Смотрю на стодневку, но боюсь, что я просто не смогу ничего сделать для достижения своего идеального дня и снова буду себя унижать за это.
Зато мне нравится дневник достижений. Я не умею себя любить и себя хвалить, я вижу в себе только недостатки, и возможно такой дневник мне поможет. Надо поискать подходящий блокнот, мне кажется, что у меня даже было что-то специализированное.

Из того, что мне точно помогает - бужо. Сначала я пробовал делать "красиво". Яжехудожник. Ничего не вышло, я расстроился и бросил вести. Через почти год вспомнил, когда моя рассеянность стала совсем уже проблематичной, а планов стало много, и начал пробовать разные варианты ведения. И перестал гнаться за оформлением, просто клею сверху какой-то красивый скотч и подбираю подходящие к нему цвета для заголовков или таблиц. Выходит красиво и просто.
Пытаюсь совместить с хаббитикой, пока не слишком удачно - в хаббитике накопилось слишком много заданий, которые я никак не могу выполнить и мне плохо, когда я на них смотрю. Надо бы вычистить, но это все еще требует сил.
В бужо мне неудобно записывать какие-то ежедневные мелкие задания, вроде "выпить воды", в хаббитике неудобно писать планы на неделю.

Из планов до конца месяца:

▼Скрытый текст⬍

Перетрясти шкаф. Я набрал вес, и во многие вещи уже не влезаю. Часть вещей просто старая. Еще часть носить уже стыдно. Выбрасывать мне жалко, есть вещи, в которые я надеюсь влезть, есть те, к которым испытываю нежные чувства. Перестирать все. Выбросить то, что поела моль. Пока все это лежит горой на полу и я закрываю глаза, когда прохожу мимо. Сил нет.

• Нужно купить какие-то коробки или ящики для разных вещей. Распределить их по сезонам.

• Купить вешалки.

• Перебрать.

• Постирать.

• Нужное оставить.

• Ненужное выбросить или отдать куда-то.

• Купить в награду новых вещей. Немного и таких, которые легко комбинировать. Купить только такие, которые мне точно подходят. Сейчас. И мне нравятся.

Разобраться с творчеством. У меня много планов, которые висят надо мной и их надо сделать. Еще все-таки продолжить что-то делать для левел-апа. Перестать бояться.

• Распределить планы по их срочности и важности. Подумать, что можно отложить и что выкинуть.

• Составить план по времени выполнения.

• План по левел-апу

• Начать делать

Отредактировано (2019-06-21 10:53:30)

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Бесполезные выходные. Бесполезный я.

▼Пятница⬍

Поревел по нескольким поводам. Осознал, что если разрешить себе реветь, то спазм в горле проходит.
Поговорил с мамой. Рассказал, что мало с ней разговариваю потому, что вечно жду от нее осуждения и слов разочарования. Я же бесполезный. А мама у меня огого!
Осознал, что "огого" к маме относится, конечно, но куда меньше, чем я представляю. В первую очередь это мои установки. Мама тоже и ошибается, и проигрывает, самый обычный человек. И любит меня любым. Вообще тема материнской любви это отдельная больная тема, с большими нюансами и багами в моем восприятии.
Не вышло с тем, на что я очень рассчитывал и что дало бы мне чуть больше уверенности и возможности исполнить кое-какие планы. В том числе и погулять на выходные. Возможно выйдет во вторник, но я уже настроился на пятницу и огорчился.

▼Суббота⬍

Наварил борща. Впервые в жизни. Я молодец? Я молодец! Приготовил курогрудь и гарнир, буду жрать несколько дней, ура, можно не готовить и есть домашнюю еду. И не тратить деньги.
Немного поубирал.
День как-то пролетел, что было, что нет.

▼воскресенье⬍

Сегодня почти не спал, ужасно болела голова и из-за этого снился какой-то бред. Полдня на смарку. Ничего не делаю.
Мне нужно кое-что сделать человеку, с которым я делаю один проект. Но сил нет.
Но я  хочу с ним работать, как себя заставить что-то делать? Я, кажется, даже в уборку ввязался в первую очередь потому, чтоб не делать что-то по этому проекту, но при этом делать хоть что-то полезное. Отмазку себе придумываю. Надо поставить себе на завтра крайний срок посмотреть то, что он мне скинул по проекту и написать ответ.
Не забыть, что человек офигенный и я не хочу проебать общение с ним. Пусть и рабочее.
Еще сегодня надо сделать работу. Но головааа. Ненавижу!

Планы на неделю.
- Посмотреть видео и поговорить с Офигенным Человеком
- проект номер два. Я забыл и я ленивый дурак. Тоже надо его сделать.
- разобраться с бюрократическим заведением, назовем это так.
- пойти все-таки в бар.
- на выходных купить коробки для одежды. Мне надо разобрать шкаф, но без ящиков-коробок я не смогу все разобрать и складировать.

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Не могу заснуть. Возможно если распишу, меня попустит.

Все ещё мучает тема кто ты без своего костюма рисунков.
Какое-то время назад я был довольно активным артером. Общался с некоторым количеством людей, с которыми мне было интересно и которые были мне симпатичны. Но перестав много рисовать заметил, что они как-то уходят.
Понимаю, что это обыденная ситуация, что потеря общего интереса часто ведёт к тому, что людям не о чем, оказывается, разговаривать, да и моя привязанность к людям из-за моих социальных проблем была выше, чем их ко мне. Я слишком легко привязываюсь к людям и мне сложно их отпускать. У меня проблемы с границами и социализацией. Да я вообще довольно скучный, мало знаю и слишком много ною в последнее время. Но все равно грустно.
И это снова приводит меня в круг ненависти к себе. Я плохой и скучный.
Если бы я рисовал больше, нравился ли я бы людям тоже больше?
А нужно ли мне это, симпатия только потому, что я рисую интересные картиночки?
Могу ли я вообще предложить что-то людям, кроме своих рисунков? Я же совсем пустой, у меня только эмоции, мысли и рисование. Вне интернета у меня даже артов нет, а все свои социальные навыки я растерял. Ну и страхи и неуверенность убивают желание что-то делать в реале.

А вдруг вообще мои загоны просто бред? А я лежу и думаю, думаю, думаю.
Как же не люблю такую неуверенность в происходящем и в своих мыслях, впечатлениях.
Иногда хочется стереть себя отовсюду и начать как бы заново.
И не думать.
Аноном быть ещё проще, чем просто общаться в интернете. Тебя как бы не существует дважды и ты как бы дважды не совсем настоящий.
Можно писать все, что угодно, не боясь оценки (когда-нибудь я смогу это победить) или быть узнанным в аватарку.

А теперь попробую заснуть.

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Анончик, аксолотль твой - просто чудо.

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Очень хочу тебя поддержать, анончик 

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Анончик, ты чудесно рисуешь, и ты огромная умничка, что проговариваешь свои проблемы. Очень сложно признаться себе в них, сформулировать и высказать - устно или письменно. И ты делаешь огромные шаги. Ты очень храбрый анон. Лично я тобой очень горжусь, потому что по своему опыту знаю, как это сложно.

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Анончик, аксолотль твой - просто чудо.

Спасибо, анончик!

Очень хочу тебя поддержать, анончик 

Огромное спасибо, ты поддерживаешь.

Анончик, ты чудесно рисуешь, и ты огромная умничка, что проговариваешь свои проблемы. Очень сложно признаться себе в них, сформулировать и высказать - устно или письменно. И ты делаешь огромные шаги. Ты очень храбрый анон. Лично я тобой очень горжусь, потому что по своему опыту знаю, как это сложно.

Спасибо тебе.    Это очень приятно слышать.

Вот как раз снова поною расскажу о своем принятии похвалы.
С критикой у меня нет проблем. Я вполне спокойно могу ее принимать (от большинства людей, хотя есть и исключения), да я сам себе лучший и самый придирчивый критик. Но когда дело касается похвалы...
Это даже не синдром самозванца, я всего лишь не верю, что я этого достоин. Люди просто не понимают. Или ошибаются. Ну или просто чересчур добры ко мне.
И я либо обесцениваю похвалу, либо наоборот, делаю ее сверхценной, смущаюсь и мне становится очень некомфортно. Я даже могу разреветься.
Когда-нибудь я смогу себя полюбить. Наверное.

Из достижений и планов.

• Завел дневник достижений. Нашел записи прошлого года. две. Расстроился(

• Написал Офигенному Человеку. Ужасно стыдно перед ним, что я так пропал. Снова пытаюсь себя жрать по этому поводу.

• Покушал домашней еды и почти не ел сладкого за день.

Бюрократическое заведение показывает мне кукиш. Завтра надо решиться и пойти выяснять доколе.
Надо завтра написать про (не)принятие провалов и про левел-ап.

Чуть не забыл!)
Я понял, кого мне напоминают аксолотли. Беззубик же!
И не только мне напоминают:

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

божемой, я хочу от тебя пак стикеров!

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

божемой, я хочу от тебя пак стикеров!

Мы с аксолотлем медленно дрейфуем в эту сторону)

Прочитал про награды и дофамин. Купил макарун, как награду на сегодня за сделанную работу. Они лучше, чем шоколадка, которую я точно съем целиком.
Буду пытаться чаще себя награждать за что-то хорошее и постараюсь перестать себя все время пинать.
Еще попробую расписать задачи на более подробные и легко выполнимые. Все-таки сегодня надо добраться до хаббитики и почистить ее. Как обычно мне за себя стыдно (опять все забросил, молчаливым укором смотрят на меня несделаные задания, фу, анон, ты плохой, плохой!) и поэтому неприятно туда заходить.

Офигенный человек ответил и даже не пытался меня укорять. Каждый раз странно ждать чего-то подобного и не получать. 

Пришли цветные чернила с алиэкспресса для перьевых ручек с алиэкспресса. Пишу ими в бужо, тихо радуюсь.

Вспомнил, что я хотел как-то обойти тему рисовача в безблоге. И вообще остановиться на первом аксолотле.
Но нишмог. Это, кажется, отлично иллюстрирует, какое место в моей жизни занимает рисование. 

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Как обычно мне за себя стыдно (опять все забросил, молчаливым укором смотрят на меня несделаные задания, фу, анон, ты плохой, плохой!) и поэтому неприятно туда заходить.

Анон, не стыдись) Да, они были, да ты их не сделал. Но сейчас ты начинаешь новую главу своей жизни, в которой не будет невыполненных задач, в которой будет новый подход к росту. И вот эти старые задачи просто показатель того, что раньше было что-то не то: или в целом тебе не походили цели, или сама система левел-апа тебе не подходила, или ты не фокусировался на мелких задачах (только на основной и долгосрочной) и мало хвалил и мотивировал себя за прохождение маленьких ступенек, и т.д. Вот эти старые задачи в хабитике - огромный кладезь знаний, которые помогут тебе в дальнейшем :3 Не расстраивайся им, попробуй порадоваться, что у тебя был уже опыт и ты можешь успешнее расти на его основе.)

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Да, анон, твои аксолотли просто бомбические) Viva la evolution! Будем расти)

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Прочитал про награды и дофамин. Купил макарун, как награду на сегодня за сделанную работу. Они лучше, чем шоколадка, которую я точно съем целиком.

Три макаруна оказалось много. Они достаточно сладкие, чтобы удовлетворить желание жрат сладенькое в обед, и достаточно сытные, чтобы не съесть все. Попробую уменьшать количество, все равно радуют. Интересно, если делать себе приятное за достижение целей, то может попробовать и наказания? По 10 приседаний, например, за каждую плохую мысль или попытки себя гнобить. Может или отучусь это делать или похудею 
Подумал, не стоило бы в целях экономии отказаться от утреннего кофе в кофеенках. На работе же бесплатный. Только купи молока. И даже можно взбить, если ты не брезгливый и не видел как часто чистят все эти шланги. Но. Но... Решил оставить как баловство себя. Причем такое осознанное. Видишь, анон?  Это я так тебя-себя люблю.

Поймал удивительный момент "ой, лето". То, которое в детстве еще было. В автобусе смотрел на затылок девушки впереди. Простой высокий хвост, не крашеная. И накрыло каким-то таким ощущением легкости и простоты мира. Показалось что сейчас повернется, а там какая-нибудь гайдаевская Лидочка, предвкушение будто ощущение наступающего праздника. Моргнул и пропало.
И что-то так грустно стало, что вот еду я на работу, не выспавшийся, унылый, с тяжелой головой, и лето вокруг, и вроде бы все у меня не плохо, но рутина и какое-то уныние. Не радуюсь я. Не счастлив.
У меня вообще многие старые советские фильмы вызывают это чувство теплой ностальгии по детству и что-то легкое такое, свободное. Идти в простом платье по городу и есть мороженое. И впереди лето почти бесконечное. И забот-проблем-тоски нет. Есть ты, лето и мороженое. Деревья зеленые, небо голубое, все просто и свобода вокруг. Ясно, что дело в ностальгии и детстве, но как хочется вернуть те ощущения! Я вообще не помню, как давно я бы не был чем-то озабочен. Просто бы сидел на лавочке. Не спешил никуда, ни домой, ни на работу.
Попробую выделить на выходных день и пойти вот так. Бесцельно отдыхать. Позволить себе.

Не расстраивайся им, попробуй порадоваться, что у тебя был уже опыт и ты можешь успешнее расти на его основе.)

Порадоваться не вышло. Но задания разгреб. Не удалил почти ничего, хотя я мало что выполняю, но это как с одеждой "когда похудею!". Попытка в неработающую мотивацию.

У нас с "бюрократическим заведением" 1:1. Я получил почти все, что хотел, но возникли нюансы. Надо

• разобраться до пятницы, кажется снова придется туда ехать.

• Проект все еще висит немым укором. Я не молодец. Дедлайн уже начинает пахнуть жженым

• Второй день записываю достижения. Пока никак)

По рисовачу нечего сказать. Я не молодец уже дважды)

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Анон-аксолотль, ты такой милый!    Не может человек, так интересно пишущий дыбр, быть скучным. Шлю тебе лучей поддержки и желаю удачи в эволюции 
Советов ты, конечно, не просил, но я все равно кое-что скажу на всякий случай.

▼Скрытый текст⬍

Смотрю я на твою установку "я плохой, я недостоин, я все делаю не так" и вижу себя некоторое время назад. Мне сильно облегчило жизнь гугление "внутреннего критика" и борьба с ним. Теперь я не самый уверенный анон, но больше не хочу выйти в окно от осознание собственной ничтожности.

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Анон-аксолотль, я скакал за тобой три дня, чтобы сказать, какой ты хороший, и обнять тебя обнимашками) И я очень рад, что ты не обошёл тему рисования в безблоге, твои аксолотли волшебные и я страшно плюсую к идее со стикерпаком. Мне очень нравится аксолотль со шваброй, каждый раз хочется улыбнуться ему в ответ.

И по-моему, всё хорошо идёт у тебя с эволюцией: Офигенному Человеку ты написал и получил ответ, у тебя есть классные ручки и ты им радуешься, ты решил хвалить и награждать себя, твои аксолотли всем нравятся, ты даже забил гол бюрократическому заведению! И кот у тебя замечательный. А ещё тут куча анонов, готовых тебя поддержать. Так что всё у тебя получится, не сомневайся)

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Анон-аксолотль, ты такой милый!    Не может человек, так интересно пишущий дыбр, быть скучным. Шлю тебе лучей поддержки и желаю удачи в эволюции 

Я правда куда более скучный вне бложика. Спасибо, анончик!

Советов ты, конечно, не просил, но я все равно кое-что скажу на всякий случай.

Я всегда рад услышать совет.  Да, с внутренним критиком у меня вражда он у меня говорит всегда и много. Я борюсь, но пока не очень успешно. Но я стараюсь)

Анон-аксолотль, я скакал за тобой три дня, чтобы сказать, какой ты хороший, и обнять тебя обнимашками) И я очень рад, что ты не обошёл тему рисования в безблоге, твои аксолотли волшебные и я страшно плюсую к идее со стикерпаком. Мне очень нравится аксолотль со шваброй, каждый раз хочется улыбнуться ему в ответ.

Ох, анончик, я расплакался тоже обнимаю в ответ. Спасибо, это очень приятно услышать. Стикеры когда-нибудь обязательно будут)

Не ожидал столько поддержки  от анонов, очень расстроган.

А сегодня я был плохим и много и плохо о себе думал в примерочной магазина. Очень много и очень плохо.
Поэтому меня сегодня еще ждет курс из пятидесяти приседаний, планка и разговор о любви к себе с зеркалом.
Надо же как-то исправляться.

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Вчера со мной случилось страшное - перед автобусом у меня телефон разрядился в ноль. Ехать мне не очень долго, но оказалось познавательно.
Узнал, что вся информация в мире это радиация. И волны. Вайфай, gsm, все это волны и радиация. И атланты перешли в эту волновую форму жизни, улавливаете?
А чернобыльская катастрофа была нужна для переписи сознания людей с помощью все той же радиации, вы заметили какой технический бум был после? Реконнект к энергетическому полю всего мира!
А началось все с "раньше было лучше" и "сейчас все утыкаются в мобильные телефоны (а это же радиация, влияет на мозг и меняет мышление и личность людей!) в автобусах, а раньше бы все толпой обсудили как Васька неправильно деталь на заводе вытачал". Вещали, внезапно, два мужика под 40-45, причем самый шизотеричный был одет в костюм десантника в их праздник. Я аж проникся. А второй всю дорогу слушал на мобиле какие-то видео фоном без наушников.
Теперь всегда буду проверять процент зарядки перед уходом домой.

Пересматриваю и смотрю не смотренные советские комедии. Хорошо!
Очень сложно оказалось смотреть на себя в зеркало и разглядывать. Не искать что не так, а рассматривать. Говорить себе, что я себя люблю. Смотреть как я улыбаюсь или хмурюсь. Стараться не оценивать и просто любить.

Дедлайн и проект все еще висят.
И надо больше рисовать.

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Аксолотли прекрасны!!!

Анон

Re: [дыбр][нытьё][творчество][yes com] Неудачная попытка эволюционировать

Отчитаться.

▼Скрытый текст⬍

Дневник достижений заборасываю. Стоит наступить выходным, как я забываю про ежедневные записи. И не вспоминаю.
Проект раз все еще висит.
Проект два сдан. Я молодец!
Коробки для одежды купил. В бар не сходил, социализацию провалил трижды. :С

Третий день плохо со сном и снится всякая муть.
Сегодня дважды смотрел один и тот же сон, понимая внутри сна, что попытка вторая. Отстреливал каких-то инопланетных монстров из снайперки, вспоминал, что в первой попытке было удобнее.
Видимо как-то влияет дождь, что ни дождливая ночь с открытым балконом, то какой-то странный набор снов.

▼творчество⬍

Купил скетчбук для того, чтобы оставить его на работе. Хороший такой. Открыл, закрыл. Забрал домой. Жалко же!
На следующий день пошел и купил точно такой же. Чтобы не так жалко было. Открыл, закрыл, ну вы поняли. Еле заставил себя открыть его на работе и что-то порисовать. Но все равно забрал домой.
Я какой-то дракон от скетчбуков. Сижу на них жопой и жалко использовать. 
И страшно немного. Авдругяиспорчу. Авдругплохонарисую.
   

Я очень, очень большой трус в отношении рисования. Я боюсь всего. Что выйдет плохо. Что я в себе разочаруюсь. Что выйдет просто хуже, чем у меня в голове. Один сплошной блок, а не удовольствие.
Отпустить и разрешить себе ошибаться просто не могу. Всякие "представь, что самое плохо случится, если ты не сделаешь хорошо" не работают. Отпустить себя и рисовать как придется без нацеливания на результат тоже не выходит. Результата-то все равно хочется! Где результат, там поглажки и поднятие самооценки, и это единственный способ самоподъема и "я хоть что-то могу".
Который месяц хожу во этому кругу, тычусь в разные углы и думаю.
Возможно станет получше после общего подъема самооценки, но с этим тоже не очень хорошо.
Пока не разрешаю себе получать удовольствие от чего-нибудь другого - ведь мог бы рисовать. И не рисую. Еще один круг.
Мои тараканы в голове вообще очень тяготеют к замкнутым кругам.

▼жирострадания⬍

Был у своего психолога, говорил с ним о проблемах с тем, чтобы отвечать на романтический интерес и проявлять его. Я очень себя стесняюсь. Веса, вида, голоса. Стандартный набор - толстый некрасивый не стильный анон
При этом все это мне не мешало в университете, я легко флиртовал, был популярным и не парился.
Еще поговорил о том, что после одного инцидента сложно даже просто флиртовать без мысли "анон! Что ты творишь анон! Твой партнер может внезапно влюбиться и это твоя ответственность!", понял откуда это растет и кто так анону говорил и вешал на него эту самую ответственность за взаимную связь без обязательств, которая потом переросла для аноновского случайного партнера в влюбленность. Нежеланную для меня, конечно.
Пошел после этого гулять и ко мне подошли знакомиться два молодых человека из Африки. Они говорят только на английском, я от неожиданности все слова забыл и только ржал от неожиданности.
Приятно, конечно, мне понаписывали комплиментов, рассказали какой я красивый и вообще, но... Я же потом себя за это морально отмудохал.
Не могли же ко мне просто так подойти и познакомиться! Я же некрасивый! Видимо выглядел так, что готов повестись на кого угодно! И вообще они наверняка только секса хотели! Кто здесь плохой анон? Я плохой анон! 
И откуда в моей голове такая тетьсрака-то? Даже если бы я пошел с ними просто поебаться по обоюдному желанию, что в этом плохого? Но тетьсрака в голове бьет меня клюкой и кричит какой я плохой.

И так во всем. Редко что из случившегося или каких-либо достижений я не обесцениваю.
Зачем? Почему?
Если мне плохо, значит меня пожалеют и будут любить? Может поэтому?

Нашел себе цель, благодаря анону из треда экономии.
Хочу за год накопить себе и матери на круиз. Пусть не самый дорогой, но хочу сделать ей такой подарок.
Сразу умер от ужаса за такое решение.
На самом деле накопить за год вообще не проблема, я наверняка смогу. Но стоило бы посмотреть в сторону подработок-коммишенов и это вызывает во мне новую волну ужаса и "я не справлюсь" с "кому я там нужен?".
И это еще и запланировать надо! И деньги накопить! А  это я так и не научился делать, спускаю быстро и на удовольствия, мой максимум это купить дорогую "игрушку" с получки.

Цель на год: (записать большими буквами хоть на лбу у себя. Не забывать и не бояться!) накопить 2-2,5 тысячи евро и свозить маму в путешествие.

Планы на июль:
- составить план! Сколько в месяц откладывать, как еще можно заработать, что нужно для экономии, например не покупать готовую еду.
- похудеть хоть немного за месяц.
- проект номер три. Отсканировать, поделать наброски оформления на компе, оформить.
- продолжать вести дневник достижений
- (!) разобрать шкаф. Купил разных ящиков, начал потихоньку перетряхивать вещи, но сломался.
- (!) Все еще висит план прокачки рисовача.

Или я внезапно вспомнил перед сном как я облажался в каком-нибудь третьем классе