Холиварофорум

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Анон, я старый для проституции, в молодости работал, но не особо удачно, я внешне никакой, был просто дешёвой  дыркой. Деньги нам в конце года платят, могу переслать, но в декабре, не раньше.

Отредактировано (2019-04-25 12:49:13)

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Громадный плюс физической работы и работы без выходных – это идеально организует время. Пришел домой и понимаешь, что скоро на работу, надо лечь пораньше.
Люди, которые приезжают ради заработка, иностранцы, вообще способны работать потрясающе много. В три часа ночи они уже идут работать в цех, потом на ферму, потом опять в цех, и еще ухитряются брать ночные дежурства. Как они это выносят, я не представляю. И при этом они успевают жить, как нормальные люди, устраивают праздники в своем кругу. Удивительная работоспособность и сила. И здоровье – и физическое, и психологическое.
Я больше двенадцати часов не могу работать, и то у меня эти двенадцать часов из-за того, что я ленивый и рукожоп по жизни. Нет, все-таки пятнадцать часов было какое-то время, но не постоянно, а остальные всегда работают в таком бешеном режиме. Это то, что, казалось бы, должно остаться в прошлом – отложенная жизнь, сейчас пять-десять-пятнадцать-двадцать лет будет сплошная тяжелая работа, но зато потом, и даже не у них, а у их детей все будет иначе и намного лучше. Но у них-то самих жизнь одна и никто им не вернет эти пятнадцать-двадцать отбатраченных лет. Местные тут почти не работают, разумеется.
Или я не вижу, что это тоже жизнь. Точно они воспринимают все иначе, иначе бы они все бросили и уехали на родину.
На самом деле скоро на работу и надо лечь пораньше.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

На бирже труда работают ужасные тролли. Недавно направили к нам мужика, бывшего менеджера среднего звена Кока-Колы. Там его сократили по возрасту. Пять лет до пенсии, надо где-то работать. Хоть и непонятно, так ли необходимо регистрироваться на бирже, пособие-то небольшое.
Ну, для чего-то это все дядьке понадобилось, вот он и получил направление к нам. Я подумал, приехал какой-то новый зам.директора, настолько дядька солиден и катастрофически не соответствовал окружающему миру.
Понятно было, что больше дня он не продержится, ему нужно только галочку поставить, что он от предложенной биржей вакансии не отказался.  Его даже не смутило, что у нас платят раз в год, и до зарплаты еще очень далеко.
День он выдержал. Правда, упал несколько раз (сколько очень было) испачкался, кажется, слегка испугался – все-таки животных большинство людей привыкли видеть только в качестве продуктов.
И, конечно, больше он не появился, даже не приехал за вещами, в которых работал. Хотя, они, наверняка, были на выброс.
Приходил по направлению с биржи шофер-диабетик, тоже пред пенсионного возраста. Он продержался неделю. Под конец, правда, больше стоял, дышал, а потом еле-еле добрался до теплушки, там диван, можно полежать.
Остальные кандидаты с биржи были самыми конченными алкашами, все на одно лицо. Мятые, серые, и где-то там, среди морщин – бледные воспаленные глаза.
Мне просто интересно, для чего вообще нужна биржа труда,  смысл этой явно игровой организации? Какой смысл предлагать тяжелый неквалифицированный труд людям, которые не могут так работать по состоянию здоровья? Или почему квалифицированного менеджера отправляют в говне копаться? Про алкашей не спрашиваю, этих и регистрировать на бирже не стоит, чудесного излечения от алкоголизма биржа не совершает.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Заплатят или не заплатят, заплатят или не заплатят? Если нет, то как-то придется тянуться до декабря. Ладно, будем писать заявления на авансы, не помрем. А если заплатят, то будет замечательно и не будет голодного лета, как в 2016. Забавно, что хоть как работай, а денег все равно нет, сидел бы дома, бездельничал – результат был бы тот же.
Теперь и оставшийся народ поразбежится. Но я, вроде, готов к двойным нормам, не страшно. Ко всему можно привыкнуть, привычное не тяжело. Надеюсь, предприятие по зиме не закроется, опять куда-то уезжать, хоть не проблема, рабочие руки нужны, даже и проживание предоставляют довольно часто. Сейчас под гастарбайтеров все заточено, так что койка в общаге найдется. Жаль. Очень хочется найти место, которое окажется последним, чтобы не нужно было опять переезжать.
Если бы я родился в семье нормальных, не творческих людей, мне было бы намного проще. А так я сам с детства в себе растил амбиции до небес, хоть никаких оснований для них не было. Смотрел на родительские таланты, но увы, увы, таланты-то были не мои. Ну вот и получилось чмо в амбициях. А так-то я ничего не могу, даже просто работать, жалкая небокоптильня, а не человек.
Понял бы я это раньше, может, вел бы себя иначе и кто-то бы и меня замуж взял. Берут и не таких унылых и некрасивых. Я бы старался, но это теперь я так думаю, а надо было раньше. С другой стороны, хорошо, что я один, намного проще. Жизнь никому не порчу постоянно.
Но с амбициями я уже почти разобрался. До смерти буду их выжигать, блять, необоснованные амбиции как борщевик, невыводимы.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Хахаха. Все так ждут зарплату за январь, она такая большая из-за работы в праздники, а ее урезали и теперь январь стал даже дешевле марта. Или это меня штрафанули за что-то. Вроде, остальные все довольны, если бы всех так урезали, народ бы возмущался.
По большому счету, все нормально. Я уже привык к хорошему, и стал много себе позволять из еды необязательного. А необязательное оно и есть необязательное, без него легко можно обойтись. Я очень сильно избаловался. Но с мая пойдут двойные нормы, работать буду дольше и проблем не останется никаких. Работа на самом деле решает абсолютно все проблемы.

Анон

Re: [нытье]

нет это иллюзия

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

На самом дел ошрафовали, но за дело. Я летом двойные нормы выполнял не в полном объеме. Просто работать надо лучше, тогда и штрафовать не будут. Так что все правильно, а я, как обычно, мудло ленивое. Если бы не оштрафовали, у меня бы совесть не шевельнулось, взял бы деньги, которые не заработал. Нет дна, которое я не способен пробить. Ладно, этим летом буду работать больше и экономить. Стыдно. Но я и из стыда выводов не делаю и не исправляюсь. Чмо неизменно.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Я всю жизнь ужасно боялся тараканов. А тут они везде - страшное количество тараканов. Они везде - на стенах, во всех щелях, в одежде. Приходишь на работу, прежде чем переодеться, вытряхиваешь их из рабочей одежды, из обуви. Я даже сам не заметил, как привык. Когда триггера слишком много, он перестает работать. Зато у меня в бытовке тараканы не приживаются, вот уж не знаю, почему. Может, стены недостаточно толстые, им негде поселиться.
Я все жизнь до судорог боялся опарышей. И да, тут их тоже полно. Когда я увидел их кучу в первый раз, высыпал мешок хлорки на них. Пока не понял, что они повсеместно. Тоже привык. Хоть и мерзость, конечно.
Жаль, здесь нет высотных работ, а то я бы так и от страха высоты отучился.
Хоть радует, что я минимально, но обучаем.
Правда, работать хорошо и быстро я так и не научился, только медленно и хуже всех. Но я и не надеялся, что вдруг, впервые в жизни, научусь что-то делать хорошо. Это фантастика.
Понимаю, что это очень смешно, но смотрел видео мессы в Нотр-Даме и вспомнил, и воспоминание привязалось и вспоминается. Как я играл на органе в маленькой кирхе в Литве. И ведь позволили, удивительно. Из-за матери, она как-то уговорила, хоть я такой, конечно, был пианист - от слово говно. Но ощущение звука помнится, и чувство, что инструмент божественный, а я тыкаю пальцами какую-то фигню, откровенную. Помнится несоответствие величия органа и меня с моими трым-пым. Иногда мать совершала ошибки, но она не могла знать, что я такое чмо, что из каждой ерунды выращу матерую амбицию. Она слишком хорошо думала о своем ребенке. 
Хотел пойти на работу к 6. Разумеется, сижу и не иду. Беспросветное ленивое чмо, что со мной не делай, я никогда не изменюсь. Бесит.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Ну что, чмо, научишься к 6 приходить на работу? Просто бесит, это уже не лень, это умственная отсталость, полная неспособность выполнить самое простое. Надо же об этом написать в интернетиках, вместо того чтобы пойти и хоть попытаться сделать что-то полезное.
Воду так и не сделали, я зимой все ждал, когда потеплеет и у меня во дворе будет вода, но увы. Но я уже привык носить воду с фермы, так что вроде и ничего. Хоть когда вода ближе, конечно, удобнее.
Нас, скорее всего, закроют. Но я посмотрел, есть похожие места с работой и общагами. Желательно, конечно, чтобы не слишком далеко, черт, далеко я только комп могу перевезти, но он самое главное. Собственно, я так всегда переезжаю - с компом, потому что какие-то обогреватели/плитки не потащишь, да и тряпки тоже. Минимализм во имя мобильности. Херней я парюсь, на самом деле никаких проблем, не первый раз переезжать и не последний. Просто мне ныть не о чем, высасываю поводы из пальца чтобы тупить в интернетике подольше.
Какое ж я ленивое тупое убожество, удивительно, что такое не сдохло сразу.
Вот занятно, когда я работал какбЭ на приличной работе, все время что-то болело, и там настроеньице плохонькое, грусненько, любофка меня не люююбит (бля, как же я тогда человека заебал своим говном и липучестью, блять, до сих пор жгуче стыдно), и эта вся херня была поводом от работы отлынить. Типа, не могу работать, не могу думать, ах, сплошные страдания. Сейчас я понимаю, что все играл на публику и для себя. Все было враньем, никаких страданий я испытывать не умею и работать это говно точно не могло помешать. Я просто безумно туп и ленив. Теперь я это точно знаю. Потому что достаточно просто пойти на работу и все проходит. Болит что-то, простудка, другая мелкая фигня - оно чувствуется только с утра, а пришел и занялся делом и отвлекся. И все нормально. Просто раньше я слишком много себе позволял лениться и от безделья не знал, что придумать и как в себе покопаться. А там пусто было всегда.
Мне подходит единственный график работы - без выходных, и ощутимые физические нагрузки, и строгость - все, это чудесным образом исцеляет все выдуманные недуги и все выдуманные проблемы.
Я потратил пятнадцать минут, чтобы написать эти никому не нужные слова. Нихера меня не изменить, как был ноющей от собственной пустоты и никчемности пустышкой, так и буду пока не сдохну. Пустоту улучшить или развить невозможно, она ведь пустота.

Анон

Re: [нытье]

Анон, иди трудником в монастырь. Будешь работать за еду, как и хотел. Гордыню там смиряют отлично.

Отредактировано (2019-05-03 12:15:58)

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Не возьмут, я в бога не верю.) Они ведь будут требовать чего-то такого, вроде молитв и т.д. Это я не в плане "да, но", просто на самом деле не подходит. Проблемы-то нет найти место, рабочие руки нужны в с/х.

Анон

Re: [нытье]

Туда многие приходят без веры, чисто от безысходности. А дальше уже твоё дело. Не хочешь - не верь. Это послушникам обязательно.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Нет, этого я не хочу. Это снова иллюзии, и вообще всякая дрянь вроде надежд и прочего. Мне это не нужно. У меня другое восприятие правильного для меня. )

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Спасибо за идею. Трудничество - вариант. Только стрёмно, что там люди считают нужным спасать и проявлять доброту. А в остальном здорово и много где требуются. Были бы в монастырях все неверующими - было б идеально. )

)

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Идея с трудничеством жутко понравилась. Но увы, все-таки монастырь - очень фандомное сообщество, а я ж совершенно не знаком с каноном и им не интересуюсь.
Мне никогда в жизни не требовался бог - ни разу. Хоть я понимаю его психотерапевтическое значение - такие могучие родительские фигуры, одаряющие любовью при условии соблюдения неких правил. Это привлекательно, должно быть. Ты можешь быть ничтожеством, говном или уродом, но бог и мать его любят тебя, потому что ты любишь их. Но у меня даже потребности в такой иллюзии нет, так что вряд ли получится влиться в дружный коллектив какого-нибудь монастырского сестринства.
Ладно, пока нас не закрывают в ближайшие месяцы, так что работаем себе.
Хоть, конечно, привлекательно пожить в монастыре, узнать, как работает такое сообщество людей. Вообще, люди - самое интересное, я всю жизнь за ними наблюдаю, но как-то так издали, чтобы не заметили особо. Потому что я вот не очень интересным получился, даже наоборот. Неполноценный человек. И я это знал задолго до того, как Дадзай стал мейнстримом.)
Как обычно, собирался пойти на работу к 6, как обычно, приду к 8. Ну почему, блять, такое просто действие и то я не могу осилить?
Вообще, интерактив в этом треде смущает. Когда читатели ничего не говорят - их и нет для меня. А когда появляются ответы, уже не получается думать, что это никто не читает.
И начинается фигня - начинаю думать, что я хочу рассказать и, главное, как. То неинтересно, это неинтересно. Можно подумать, до этого я офигенно увлекательное повествование тут вел.
И я прекрасно понимаю, что мой блог можно читать, чтобы убеждаться, как хорошо быть не таким ничтожеством, например. Или просто потому, что случайно открыл один раз тему и сработал эффект плохого сериала, который почему-то продолжаешь смотреть чтобы узнать, неужели и дальше там будет такая же хуйня или все-таки что-то годное покажут хоть раз. И т.д.
Но присутствие хотя бы одного случайного читателя все равно соблазняет принять какую-то позу - покрасивее, или пострашнее. Такое мерзенькое стремление удержать внимание.
Гордыня же, ептить?
А мне все кажется, что я всякие пустые амбиции уже затоптал. А они как тараканы - невыводимы.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Пока праздники, надо на работу ходить к 5 утра. Тогда я более-менее успею привести все в порядок и доделать недоделанное. Праздники всегда оказываются кстати, когда накапливается налененное. Теперь в режиме полторашной нормы накапливается быстрее. А с июня начнутся двойные нормы, и праздников никаких не будет, так что придется, внезапно, постараться быть не самым ленивым говном.
Но я 5 нихрена не получилось, как всегда. Хоть бы что-то у меня получалось, чтобы я хоть раз удивился. Одна радость - световой день длинный, так что даже с моей ленью я все-таки могу поработать подольше и хоть что-то сделать.
Бесит, что я ни с чем никогда ни при каких обстоятельствах не справлялся и не могу справиться хотя бы сносно. Рукожоп и жопоголов. Не понимаю, в чем смысл быть таким уродом. Видимо, чтобы нормальные люди понимали, какие они на самом деле молодцы.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Почему людям так важно , чтобы их считали хорошими? Почему хотеть умереть не нормально, если мы все умрем независимо от наших желаний? Почему я не могу работать без перерывов? Пиздец, что угодно придумаю, только бы лениться и ни шиша не делать. Вопросы, на которые я никогда не найду ответа.

Анон

Re: [нытье]

Ты знаешь, анон, что в твоих постах очень выбивается из образа и делает всю историю совершенно неправдоподобной?
Ты слишком хорошо пишешь. В твоих постах почти нет ошибок и очень редки опечатки. Ты четко и последовательно излагаешь свои мысли, используешь сложные синтаксические конструкции. У тебя хороший словарный запас. Ты можешь в сарказм, в конце концов.

Человек, который 15 лет бухал, а теперь работает по 12 часов в сутки на изматывающей монотонной физической работе с гастарбайтерами, так просто не сумеет. Алкогольная психическая деградация, наложенная на отупение от постоянной усталости и отсутствие качественной языковой практики (чтение, общение с образованными людьми), - это не шутки, ни способности грамотно писать, ни эмпатии вкупе со знанием современной интернет-культуры (а их ты тоже проявляешь) с таким анамнезом не будет.

Или ты до того как опуститься на дно был в школе круглым отличником по русскому языку, а теперь в перерывах между работой и самоуничижением зачитываешься художественной литературой?

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Нет, анон, я не люблю читать уже давно.
А ты можешь верить, не верить, читать или не читать - это твое дело. В твой картине мира я, возможно, не существую вообще.)

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Последние пять лет, сколько я здесь работаю, я, наверное, счастлив. Ощущать себя на заслуженном своем месте - это ведь может считать счастьем? Это можно назвать покоем или гармонией. Короче, это лучшая работа для меня и я ее люблю.
Шотмон делает тоже самое в десять раз быстрее, а монстры типа Азама делают в десять раз быстрее и вдвое больше и еще успевают брать подряд на косьбу или дополнительную уборку. Как работники тут все успешнее меня, но так было всегда, в любом месте и никогда не было проблемой, это данность. В коллективе умственно отсталых я бы тоже, наверняка, был бы самым посредственным умственно отсталым.
Но тут есть, наверное, ощущение свободы от чего-то. Не могу даже сказать, от чего. Выходных нет, денег чаще всего тоже не настолько много, чтобы куда-то поехать, например, в город. Но мне туда не надо. Может быть, дело в этом - мне никуда не надо и ничего не надо, все есть. И работа... Как в детстве говорит: "Учись, иначе будешь дворником".  Страшно и ужасно быть дворником, никто из приличных людей не становится дворником. А мне как раз это и было нужно - физическая работа.
Жаль, что я этого так долго не понимал.
С пониманием у меня в принципе не срастается.
Я так и не понял, почему перестал пить. Вот я не понял. Не стало денег. Так и раньше у меня не особо водилось, но бухло появлялось. Я не принимал никаких волевых решений, я этого делать не умею в принципе и воли у меня нет, как таковой. Но я очень сам себя бесил этим желанием выпить. Ну и ситуация была уже абсолютно жопная в жизни, дальше на самом деле оставалась только подворотня или по каким-то заброшкам болтаться. В общем, я не нашел общину бомжей. Тоже где-то жаль.
А потом я нашел эту работу. И все равно не было денег, давали только на еду. И желание пить стало неактуальным. У меня не бывает нормальных, адекватных желаний, на которые стоит обращать внимания, они все идиотские, инфантильные и убогие, за них стыдно.
В общем, есть люди, бросающие пить усилием воли, а есть бросающие по причинам неизвестной фигни.
Может быть, мне просто нужно было именно это - физический труд, минималистичный доцивилизованный быт, тишина, малолюдье. Вместо алкоголя и точно вместо таблеточек, это вообще смешная вещь. Без психологических и психических проблем, просто так, принимать таблеточки не стоит - убедился. Но некоторые психотерапевты у нас выписывают таблеточки просто так, чтобы удержать пациента.
Мне сумасшедше везет всю жизнь. Незаслуженно ни разу.
Работу, вагончик мой - я же это все получил просто так. За что? Мне бы хотелось это понять, почему так получилось, что я до сих пор живу и даже вот по-своему доволен. Хоть вообще не заслуживаю ни жизни, ни довольства. Не особо верю в возможность щедрости бытия в отношении мелкого мусора, вроде меня. Если бы существовали боги, они бы меня не заметили, как я не замечаю пылинку в темном углу.
Мне нужен ответ, которого нет. А сам пока его не придумал.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Бесят популярные детские травмы и вечное их искание. И я зачем-то читаю об этом и злюсь. Видимо, у меня тоже страшный соблазн придумать себе детскую травму, и почувствовать себя жертвой токсичных родителей, а не никчемной говниной. Жертва ведь не может быть говниной, она жертва, поэтому хорошая.
Только у меня нормальные родители, самые обычные, так что никак не получается перекраситься в бедную жертву.
И все равно бесит, когда говорят: "Я такой неудачник, не могу добиваться, не могу реализоваться, не могу общаться, потому что родители не научили". Ну, блин, это может быть правдой в детстве, так на самом деле родители не научили - ребенок не умеет. Но когда это говорит взрослый человек, возникает естественный вопрос: ну фиг с ним, пусть в детстве тебя учили неправильно и не тому, что нужно, но теперь-то ты уже вырос и что, почему ты сам не научился всему, что тебе кажется необходимым для успешной и приятной жизни? Не получилось? Не захотелось? Учился - но ничего все равно не выходит? Ну так чего на родителей сваливать,  ведь и у них тоже не получилось тебя научить ничему путному. Может, все-таки не они виноваты, а с тобой не все так радужно, как ты хочешь думать?
Мы ведь все пользуются одинаковыми словами и выражениями - и на самом деле люди с травмами и психологическими проблемами, и вполне здоровое говно типа меня, которое просто ленивое и ничтожное. Не отличишь почти. Поэтому я так люблю поосуждать, когда вижу что-то со мной общее, но всегда стараюсь помнить, что у человека могут быть настоящие проблемы, на самом деле.
Но все-таки спихивание всех проблем на вредоносных родителей - это, мне кажется, неверно и вредно. Допустим, на самом деле человек в детстве страдал, его не любили и т.д. На самом деле, а не травма доречевого периода. Осознать себя жертвой - разве это полезно? Это же ничего не решает, наоборот, это дает обоснуй для того, чтобы бы больше ничего не решать.
Ладно, про по -настоящему травмированных хз, я о них ничего не знаю.
Я про просто ленивое никчемное говно, вроде меня. Ведь на самом деле такой подарок - поверить, что во всем родители виноваты. А ты на самом деле такой хороший человек, талант и яркая личность. Но вот не научили тебя родители - поэтому за всю взрослую жизни нихуя в тебе не проявилось - ни хорошие качества, ни характер, ни способности. Ничего не проявилось, кроме лени и амбиций на пустом месте, кроме этого ни одного достижения. Так чему, блин, родители тебя должны были, но не смогли научить, если ты за всю жизнь сам не раскрыл, не проявил, и все твои таланты где-то во глубине сибирских руд и ключ потерян? Это уж, скорее, наоборот, родители бились, бились, старались хоть как-то за уши вытащить из болота любимого ребенка, создавали ему условия, только развивать в ребенке было нечего, учиться оно не желало, да и вообще в принципе ничего не желало и не могло. И таким и осталось.
По сети ползаю и регулярно на самопровозглашенных травматиков натыкаюсь. И хз, - то ли на самом деле человек пострадал, то ли свой брат-говнина от неприятной реальности прячется за иллюзией травмы.
Отличать я, разумеется, не умею.
Бесит, что я искренне знаю о себе правду. Не вру, знаю и рад этому. А все равно соблазн вообразить себя невиноватой няшкой есть, потому и бесит эта тема. Потому я в нее все время тупо тычусь рылом. Ну, уо - оно и есть уо.

Анон

Re: [нытье]

По сети ползаю и регулярно на самопровозглашенных травматиков натыкаюсь. И хз, - то ли на самом деле человек пострадал, то ли свой брат-говнина от неприятной реальности прячется за иллюзией травмы.

А ты и не отличай.
Судить себя  любой мерой - твое право.
А судить других - гордыня. По твоей же логике ты на это право не имеешь. 

Отредактировано (2019-05-11 21:51:58)

Анон

Re: [нытье]

Я ждал, когда ты закончишь с ложным самобичеванием и примешься асуждать других.

Анон

Re: [нытье]

▼Скрытый текст⬍

Холиварка - лучший из миров.
Я люблю гиенить над пописой НК, хоть сам не смогу написать даже так, как он. Или ржать на рисунками Кириешки, хоть сам рисую так же. Или гиенить над Глистой, хоть она точно знает больше меня, пишет лучше и у нее есть друзья, пусть и хомяки, но у меня нет и этого. Мне это не жмет, анон. Мне приятно убеждаться, что есть еще говно, такое же как я, а может и еще говнее.
И о говне я как раз много знаю, особенно как хочется придумать иллюзию, что ты как раз не говно, а жертва мамы/папы/жестокого государства или несправедливости мироздания. Мелким душам приятно убеждаться, что есть кто-то хуже них.
Вот я тут высираюсь в безблоге, а ты зачем-то в моем говне копаешься. Надеюсь, ты тоже чувствуешь себя умнее, лучше, честнее и достойнее меня. Надеюсь, я удовлетворяю твою потребность найти говно, говнее тебя самого.

Анон

Re: [нытье]

Мелким душам приятно убеждаться, что есть кто-то хуже них.