Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

...силы были найдены, завтрак отправился по назначению. Почти целый день я питалась мороженым, с ягодами оч. вкусно.

Сегодня понедельник. Я делаю нихуя. Клиенты дружно забили на работу, тоскую и хочу денег, а в то же время радостная до жопы, что никуда не надо идти. Ребенок болеет. Отдала няне кровные рубли вчера и сегодня, выкупаю себе спокойствие, ребенку годную психику. Хер с ним, сыкономленные нервы стоят того. Болит в груди, похоже на невралгию, колет на вдохе. Тому клиенту еще не позвонила.
С прогулки ребенка привела няня, бегом-бегом раздела и сообщила, что имеются зевки в количестве, срочно спать. Естественно, ребенок не уснул. Сначаала я пела колыбельную, а ребенок играл в "заройся в простыни как можно глубже маме под бок", было смешно, но я как-то рассчитывала, что через полчаса ребенок успокоится и уснет... НЕТ. Вон, в комнате щебечет нежным голоском. Ну ладно хоть сам с собой играет.
Хотела вести сегодня в футбольную секцию, но не знаю. Логично ли при болезни-то? Новый коллектив, нахватает вирусов и привет. Надо потерпеть...
Играла в героев с самого утра. Ну, стало легче, факт. Надо идти готовить, не хочу. Ничего не хочу((( Вернее, хочу, чтобы деньги сами упали мне в руки, с минимальным моим участием.
О, кстати, проверю лотереи!

+ Проверить лотереи. Ничего.
+ написала наконец эсэмэску с отказом по работе. Лучше было бы позвонить, но я не могла. Написала и отключила телефон, чтоб не дай бог не ответили. Чувствую печаль оттого, что не справилась, презрение к себе - взялась же, отчего не закончила! - горечь, что подвела и огорчила хорошего человека. Наказываю себя, очевидно. В середине груди болит все сильнее. Пойду магнеБ6 выпью.
+ поесть курицу
- кому-нибудь позвонить и попиздеть ни о чем
+ приготовить полдник
+ возможно, сходить с ребенком в магазин
- купить шоколадку! Шоколадку не купила, но купила рыбок.
+ погулять
- помыть посуду
+ собрать белье и кинуть в машинку
- разметить очередную досточку
+ поужинать
- разрезать досточку
- лечь спать

А, кстати, я проебала карточкугде-то дома и теперь не могу положить деньги на счет или снять, или что-нибудь заказать через интернет. Надо еще всунуть в проект "заказать замену карточки". Она социальная, так что ползти будет долго.

Отредактировано (2019-03-25 18:12:54)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Пошла гуглить, о чем говорит психосоматика боли в груди, нашла кое-что. Взяла себе.

▼Скрытый текст⬍

2 основные проблемы:

1) хроническое неудовлетворение потребностей,

2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе — даже от самогигиены.

Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.

На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.

Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…

Трудно понять — чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот — у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Это –  невротическая депрессия. Все можно предупредить, не доводить до такого результата.

Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:

1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

Я имею право на потребности. Я есть, и я — есть я.
Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
Я имею право жаждать любви и любить других.
Я имею право на достойную организацию жизни.
Я имею право выражать недовольство.
Я имею право на сожаление и сочувствие.
… по праву рождения.
Я могу получить отказ. Я могу быть один.
Я позабочусь о себе в любом случае.
Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы — лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.
(с) Вроде как Лиз Бурбо.

Я не сказать чтобы верю во все это. Но когда припрет, за любую соломинку схватишься. По определенным причинам пока не могу позволить себе психотерапевта. Поэтому так, припарками. Аффирмациями) Почему бы и нет.

Из незапланированного:
Посмотрели с ребенком мультик.
Вышли на улицу, пробежала круг по стадиону. Купили сахар. Еще раз извинилась перед клиентом за несостоятельность.

Отредактировано (2019-03-25 15:56:32)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Вчера:
+пробежалась
+сходила на две деловые встречи, поработала
+приготовила новый суп по рецепту Yelli, рассмотрела условия конкурса
+уложила ребенка спать в его кроватку, спела колыбельную
+сама легла вовремя! Это вообще радует!

Сегодня:
+выпихнула ребенка в садик
+сделала полтора круга по стадиону
+приготовила завтрак (тоже прям радуюсь! Обычно всухомятку что-нибудь грызу, а тут прямо салат, мммм)
Грудь почти не болит. Слава богу. Отпускает.
...Хотя это "почти отпускает" сменяется возвращением спазма, и это чот неприятно.

Когда просто думаю о себе, такая "ой, ничего не успеваю, ничего не могу, не житье, а малина". А когда читаю свои записи, понимаю - реально много получается за день (ну если не устала за предыдущие дни и лежу морской звездой), и болею же, и с ребенком надо успеть, и еду приготовить, и все это время/силы/мотивация. Вот сейчас в скобочках писала, подумалось тут же: фу, оправдания! Пока ты двигаешься, ты должна! Если остановилась и ничего не делаешь, позор тебе!
Еще одну мысль поймала утром, возвращаясь из садика. Могу шкурить доски только на улице, только во время прогулок с ребенком. Просто так выйти на улицу - нет, трата времени. Как ты смеешь впустую расплескивать и без того полупустую чашу. Позор тебе. Никто не может гордиться таким ребенком. По понятным причинам шкурить дома не могу. Получается, ограничиваю себя со всех сторон, превращая две потенциально приятные вещи в говно.
Осуждаю.
Но кого? Себя? Как будто мне и без того не хватает осуждения!
Тьфу на все это.

Отредактировано (2019-03-27 07:37:02)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Я часто недооцениваю количество времени, которое предстоит затратить. Я придумал концепцию или продумал план и мне кажется, что я его воплощу гораздо быстрее. Может, потому что я сам по себе спринтер, я быстро думаю, нетерпеливый, люблю быстрые результаты, плохо представляю далекое будущее, для меня оно как будто не реальное, как для детей в начале каникул сентябрь будет через 100 лет. Но в итоге получается не только задержка, которая может означать проблемы с договоренностями, но еще и на мотивацию плохо влияет, я начинаю думать, что вот я тупой, не получается, не получится, не сумею, так много времени трачу на такую простую (я же уже всё обдумал!) вещь.

Это самое, и про тупость тоже!

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

+ Позавтракала.
+ отвела ребенка в садик.
+ пробежала полтора круга на стадионе.
+ плотно позавтракала картошкой по-домашнему.
+ заказала замену карточки.
+ заплатила по кредиту.
+ купила симку Йота, попробую, что за зверь.
+ пообедала.
Хорошо бы спать лечь!

Легла оч. поздно, вернее, рано - около пяти утра    Што за хрень. Прячусь от всего, надо еще уменьшить количество активности(((

Отредактировано (2019-03-29 04:12:49)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

+встала.
+отвела ребенка в садик.
+позавтракала.

Планирую поработать, прийти домой и спать лечь. Потом вечером забрать ребенка из садика, свозить на секцию, приехать домой, посмотреть мультик, поработать еще и спать лечь.

Колбасит меня не по-детски. Такое зимой было, после Нового Года, когда я взялась за новые проекты: страшно было зарабатывать больше. Сейчас вот решила отказаться от части работы, зато больше времени уделять себе, дому и ребенку, и вот от этого мне плохо, видимо. Я не знаю, как это. Не умею. Боюсь. Мой сценарий был сперва мамин, теперь папин пошел, а свой вырабатывать боязно... Руки-ноги немеют, отнимаются. Живот крутит. Ночами вот сижу, в игрушку играю, лишь бы днем накрыться одеялом и от всего отгородитсья, ровно как отец делал.
Но я все равно уже другим путем иду! Готовлю себе, каждый день есть, что покушать, ребенка кормлю, витамины даю - не забываю, слава богу. Феррум-лек так и стоит себе на полке, забывала постоянно.

Еще запишу, пока не забыла. С кем-нибудь советуюсь, человек высказывает мнение; так вот, я вовсе не обязана этому мнению следовать. Он может говорить, что захочет, я могу делать, что захочу, я не обязана следовать этому совету. Не факт, что тот человек умнее или опытнее, или знает наперед. И совсем не факт, что наступит охлаждение, если следаю не по его. Было несколько раз, что поступала по-своему, наперекор чужому мнению, и в итоге тот человек одобрял результат. А что ему оставалось))) Я стала ценностью, я-то тоже могу охладеть, если мне мозг калибровать!

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Ну, это)
Я во вторник и сегодня утром ходила пешком по часу. Думаю, это смело можно засчитать в физическую активность. Почему всегда что-то болит, то ноги, то грудь, но лучше уж ноги, чем грудь)))

+ утром полубегом 25 минут, норм же вместо стадиона.
+ ~4 км быстрым шагом.
+ пообедала
+ сварила ужин, заодно и завтрашний завтрак
+ поработала
+ поспала днем! Ура!
+ щас поеду в спортивную секцию ребенка отводить)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Молодец, анончик! 

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Спасибо, анон! 

Сама себе не верю - вчера продуктивно поработала, два подхода к лобзику, нарезала деталей для тумбочки. Сегодня с утра солнышко светит, время есть свободное. радостно предвкушаю, что может быть займусь тумбочкой, и тут у меня отсохли руки! В смысле, невралгия что-то там-то, немеют запястья, оу-мяу-мяу.
Прям вспоминается чей-то голос из детства "чтоб у тебя отсохли руки!"
Тьфу на их могилы. Всю жизнь испортили, суки.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Вообще приятно спланировать что-то, а потом сделать ровно тогда и так, как спланировал. Прямо сил прибавляется. Жду зарплаты за прошлый месяц, чтобы оплатить квартиру, и еще денег останется немножко - отложу. Мимими.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Сегодня:
+ позавтракала
+ поработать
- купить кроссовки для ребенка
+ получила новую карту
+ пошла написала претензию Йоте
+ пообедать
- поспать
- помыть посуду
- убрать игрушки в отдельную коробку в комнате
- забрать ребенка из садика
- погулять
- поработать
- спать около 12:00.

Отредактировано (2019-04-02 09:19:43)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Как подумаю, сколько способов обосраться существует... Вот сейчас у меня набежала небольшая сумма на карточке. Тысяч двадцать пять. И то я сруся. Бляяя...

...У меня мать частенько "заимствовала" деньги из карманов отца. Тот на нее орал, но ничего не менял. Потом, правда, дошло, что надо чего-то делать, начал по книгам прятать. Она искала его заначки и успешно находила, что характерно. Вот думаю, не оттуда ли ноги растут у моей тревожности. Надо срочно потратить, а то спиздят!

Ночью легла в три, ессно, четырех часов сна мне мало. Сегодня с утра зевала, как не в себя, думала, приеду домой и усну. Приехала домой с работы и поработала еще, потому что забыла о встрече-онлайн, хорошо еще, клиент сам набрал, умничка. Взбудоражившись, поиграла после конференции в компьютерную игрушку. Выпила бутылочку пива, надеясь, что поможет расслабиться. Фиг. Не уснула, конечно. Вечером у меня еще две конференции, надеюсь, вывезу. Одна вообще в ночи, буду пить кофе, оу-мяу-мяу, как же я тот кофе ненавижу(((
А деньги-то люблю, поэтому вывезу. Спокойно. Все получится.
Походу, отловила самое начало периода депрессии. Вроде и хочется бякнуться обо что-нибудь, а вроде и держусь. Заболевало вчера горло - весь день пила таблетки, попускает. Некогда было готовить - достала из морозилки порцию супа, разогрела, сижу ем. Ребенкины кроссовки на завтра перенесла, - все-таки чуть-чуть отдохнула в постели, легче немножко стало, понятное дело. Постирала, кстати. Сейчас развешу все и пойду ребенка забирать из садика, из плана не выбиваясь.

Отредактировано (2019-04-02 13:59:42)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Деньги я люблю, но себя люблю еще больше)
Завершила еще один проект. Можно было тянуть его дольше, но сил душевных на него уходило немерено.
Горло по-прежнему болит.

Накупила ребенку всякого-разного, счастливая! За недорого обувь и одежда на сейчас плюс немножко выроста. Себе бы еще колготок хб купить, и все, можно открывать сезон.

Настроение уже более-менее, руки перестали трястись, выбросила мусор, есть надежда на лучшее.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Дорогой анон

▼Скрытый текст⬍

с дедукцией, самодеструкцией и депрой!

Очень жаль, что ты уходишь.
Я возьму себе кое-что из твоего безбложека, надеюсь, ты не против) 

▼Скрытый текст⬍

1. Психотерапевт попросил анона три раза в день записывать уровень депрессивности и тревожности и скидывать результаты в конце недели, чтобы отслеживать динамику.

2. Психотерапевт анона большой поклонник КПТ, и научил его нескольким клевым техникам для борьбы с разными проблемами. Делюсь лайфхаками за 1000 у.е./час.

Для борьбы с тревожностью и паническими атаками:
1) дышать. Очень важно. Есть три техники дыхания: 2-4, по прямоугольнику и глубокое. Мне больше всего заходит прямоугольник.
2-4: на счет 1-2 - вдох, на счет - 1-2-3-4 выдох. В общем, выдох в два раза длиннее вдоха. Дышать медленно.
По прямоугольнику: визуализировать прямоугольник и начать его чертить вместе с дыханием. Длинная сторона - вдох, короткая сторона - задержка дыхания, длинная сторона - выдох, короткая сторона - задержка дыхания. Дыхание задерживать секунды на две, вдыхать и выдыхать как можно медленее.
Глубокое: дышать полной грудью, помогая себе всем телом. Начинать и вдох, и выдох с мышц пресса.
2) расслабляться. Тоже важно. При тревожных расстройствах мышцы постоянно напряжены. Особенно плечи и шея. Надо налаживать контакт с телом, чувствовать напряжение и специально пытаться по максимуму расслабиться.
3) мысленно считать. Медленно и спокойно, без спешки.
4) делать что-то физически затратное. Прыгать, бегать, с усилием месить тесто или глину, бить грушу.

Для борьбы с депрессией, бессилием и апатией:
1) записывать в течение дня любую деятельность. Оценивать ее по двум шкалам - эффективность и удовлетворение от 1 до 10.
2) в конце дня записывать три радостных события. Не обязательно искать что-то значимое. В метро сел - записал. Монетку на улице нашел - записал. Чай был идеальной температуры - записал. Уже три.
3) составить маленький список дел, включая самые мелочи, вроде личной гигиены или чтения. Постараться каждый день добавлять что-то еще.

Для борьбы с дереализацией, деперсонализацией и прочей пограничностью:
1) несколько раз в день налаживать контакт с телом и его чувствами. Для этого медленно в голове называть пять визуальных, четыре кинестетических, три аудиальных, два обонятельных, одно вкусовое чувство, которые актуальны на данный момент. Вижу мерцание экрана и свою аниму вайфу на нем, чувствую пружины стула, которые впиваются мне в зад, слышу плач своего разбитого сердечка, чую протухший бутерброд, упавший в щель за столом, чувствую во рту горечь сожаления.
2) при острых состояниях медленно в голове прокрутить дату, время, место и собственную личность. Я, анон аркутаранович, 32-го Хренобря, в 25.67 утра сижу на кухне у тети Сраки по адресу Раисся, Мухосранская область, Нижнегадюкинск, улица Хера Залуповича, дом 15, кв. 7.
3) быстро назвать список каких-нибудь рандомных фактов. Пять самых кинковых ОТП, семь любимых поциентов, трех самых раздражающих неймфагов Холи.

3. Для депрессии характерно обесценивание. Ты как будто бы живешь с вшитой говнопризмой, которая настроена на превращение всего вокруг в тлен. Особенно сильно это бьет по мотивации, потому что зачем что-то делать, если все плохо? Первое упражнение направлено на борьбу с обесцениванием. Попытайся закончив какое-то дело сразу же записывать свою оценку эффективности и удовольствия. Например, ты приготовил ужин. Он получился здоровым, вкусным, это заняло не очень много времени, ты оставил кухню чистой и т.д. - это критерии эффективности. Насколько тебе приятно/неприятно было его готовить - это критерий удовольствия. Если ты будешь с собой честным, ты обнаружишь, что ты много в чем очень эффективен. И когда у тебя есть письменное доказательство этому легче бороться с говнопризмой внутри себя, которая будет говорить тебе, что все бессмысленно, потому что ты рукожоп.

Критерий удовольствия связан с агедонией, которая тоже присуща для депрессии. На самом деле, даже при самой тяжелой депрессии какое-то минимальное удовольствие сохраняется хотя бы на физическом уровне. Условно говоря, ты залезаешь в горячий душ после долгого дня, и это приятно на телесном уровне. Или наконец выпиваешь воды после долгой жажды. Но здесь опять влезает говнопризма, которая как бы стирает эти крохи из памяти, и человеку кажется, что жизнь полностью беспросветна. С этим может помочь второе упражнение: оно вынуждает в течение дня отмечать такие проблески удовольствия, и перед сном их записывать, напоминая, что есть и положительные моменты в жизни. Поначалу это очень непросто, поначалу сложно наскрести даже одно-два события, но со временем психика настраивается на поиск таких моментов и начинает их фиксировать. Ты как бы переучиваешь себя изнутри. И опять же - у тебя появляется письменное доказательство того, что говнопризма не так абсолютна.

4.
Новостей с фронта накопилось много.

SaveMyTime - полная хуйня. Почти сразу после начала использования анон наткнулся на громадный пэйволл, который не дал создать анону столько видов деятельности, сколько ему нужно. Наверное, кому-то их стандартные бесплатные 10-12 штук подойдут, но для анона с ОКР - этого явно мало.
Зато aTimeLogger анону очень понравился. Платишь не за базовые функции, а за свистелки-перделки. Приложение минималистичное, дает большой выбор иконок под деятельность, но главный плюс - можно создавать группу действий с подтипами. Опять же, перфекционизм, занудство, все дела. У анона уже 23 вида основной каждодневной деятельности, из которых 18 это подпункты в крупных группах (развлечение, работа, научные проекты и прочее).

5.
Однажды анон шел по туристическому людному месту с пакетом из одежного магазина. Купил себе новый кардиган, очень красивый, о котором давно мечтал. И вдруг анона охватила паника. Но анон не растерялся, забился в какую-то подворотню и сделал ABCD. А потом пришел домой и выжрал блистер транков. Но без этой техники анон вряд ли бы дошел домой.
Итак:
Что случилось?
А - анон находится в людном месте со своим новым кардиганом.
Что я чувствую?
C - страх, на 100%.
Какие мысли это вызывают?
B - смешно сказать, это был очередной квазипсихотический приступ и анону казалось, что его хотят убить или украсть кардиган - вырвать из рук.

С D сложнее. Анон не знает, видно это по бложику или нет, но он очень рассудочен и не чужд самоиронии. Поэтому ему больше всего с оспариванием помогают две вещи: рационализация и гиперболизация с последующим высмеиванием.
Поэтому на D анон начал рассуждать так: кто и зачем хочет убить анона? Кому нужен анон? Будет ли он/она делать что-то плохое посреди улицы, забитой людьми? Кто сможет вырвать пакет, если анон и так держит его со всей силы? Кто знает, что в пакете именно кардиган? Зачем им кардиган на жирную жопку анона? И что, все, ВСЕ, эти люди до единого мечтают убить анона и забрать его сраный кардиган?
А результате анон представил как толпа китайских туристов бросается за его кардиганом как орда зомби на стену в Дне Z и начал ржать. Его слегка попустило и он смог дойти до метро. Уровень тревоги упал где-то до 50%.

Да, после выполнения надо закрыть глаза и вернуться к своему состоянию: что я чувствую, что думаю, насколько это интенсивно.

6.
- Да, часть вины диагноз и правда снимает. "Это не я ленюсь, это мне херово, у меня обострение депры". Еще понимаешь постепенно, что лично тебе (мне в смысле) до вождевого "позволения" - как пешком до Татуина, потому что он себе позволяет при каждом удобном случае, а ты, прежде чем себе что-то позволить, сначала превозмогаешь и мучаешься... Еще полезно сравнивать нагрузки - свои и вождевые. Разница заметная.
Я постепенно принимаю, что у меня есть ограничения, пусть они мне и не нравятся, но не учитывать их - себе дороже.

- Не могу ответить, к сожалению, анон. Я болею уже несколько лет и почти столько же лечусь, но до сих пор не могу вынуть из головы мысли о том, что поднимаю лапки я в большей части из-за того, что не привык бороться. Возможно, и в депру из-за этого скатился. Ну и у меня реально характер рохли, хотя я и быстро после очередного быстрого сдувания восстанавливаюсь, но эти качели ни фига не укрепляют в мысли о том, что я могу. Несмотря на это, обычно, когда я скатываюсь в реально плохое состояние, а не в нехочуху, то я могу долго преодолевать, пока не станет совсем тяжело. Но другие, наверное, могли бы и дольше. И может быть давно решили все это, так как мне кажется, что у меня в основном проблемы в голове, а не в теле. И в лапках, да.

- Я знаю, что даже если мне очень хочется с кем-то общаться, интенсивного и частого общения я не потяну - поэтому я с порога предупреждаю. Стараюсь не ввязываться в проекты, опять же, даже если вдруг захотелось - это сложно, потому что чего-то хочется довольно редко, и если захотелось, то тянет прям вписаться-вписаться. Тут надо тщательно взвешивать, что я могу смочь - а потом урезать это наполовину :(
Работа. Приходится учиться ставить себе рабочее расписание, потому что "вот я сделаю все перед дедлайном, ну несколько ночей посплю часов пять-шесть вместо 8-9". Лол, нет, это теперь так не работает. Надо закладываться на то, что работаю я медленнее, и что меня еще может что-то вышибить из рабочего настроя и я могу еще потерять время.
Надо учитывать, что если я делал даже что-то нетрудоемкое, ну типа сготовил что-то, что занимает полчаса - я реально могу устать. Никаких больше "а, это ерунда, быстро сделаю" - сделаю, может, и быстро, да потом откисать могу долго. Не пытаться впихнуть в день слишком много дел, вообще ранжировать дела по важности, чтобы если не успел, не смог что-то - это было хотя бы не самое важное дело.

Спасибо тебе, анон)

Отредактировано (2019-04-17 19:49:40)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Я сделала наконец основу для тумбочки.
1) Это сложно
2) Крепежи могут быть легче, чем изначально думалось
3) В некоторых положениях шуруповерт не тянет.

Прошло потлтора месяца, как я отдала бесящий меня шкаф. Два раза с тех пор я гуглила авито, смутно надеясь увидеть подходящий мне предмет мебели. Но а) денег нет и б) я хочу сама!

Согласна, проект сомнительной разумности.
За час работы по профессии я получаю гораздо больше денег, чем в пересчете на усилия столяра. Но черт возьми, не должно все упираться в деньги. Не должно!

Я бы хотела оказаться где-нибудь не здесь, и пожалуйста без ребенка, на неделю. Тогда я соскучилась бы по всему, думаю. А пока покой нам только снится (с)

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Часто думаю, что если бы вообще могла выбирать грядущий пиздец, выбрала бы именно тот, что меня посетил.
Высокая, до сорока градусов, температура во время беременности - ну ок, давайте в самом начале, там нечему в плоде портиться, там самого-то плода еще толком нет.
Отравление - в первом триместре, действительно. Все равно токсикоз и тошнит, ничего есть не могу и не хочу, без разницы.
Ребенок подхватил какую-то херню? Пусть уж в садике. Да ладно, это правда лучше, чем в школе, нагонять потом еще, и потом, надо ведь иммунитету как-то формироваться.

И вот встал вопрос об избирательности в еде.
Нет, ну по-любому, если бы меня спросили, какую бы кашу я выбрала в основное меню, при условии, что остальные он есть не будет, я бы взяла гречку.
Но все же, какого хрена! Кукурузная, полба, пшенная, манная, все, ебаный в рот, идут в хуй, только блядь гречка, на завтрак, обед и ужин! Гречка со сливочным маслом, без масла, с мясом, без оного, с водичкой холодной, горячей, с молоком, с растительным маслом. Скоро я предложу на выбор с солью и без соли, наверное. Так ребенку же надоедает. Он хочет чего-то еще. Чего, блядь?! Ааааааа.
*вывалила в унитаз кукурузную на молоке. С маслом*
Твою мать.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Вспомнила, что у меня есть безбложек. Щас я сюда и поною.

Стало мне, товарищи, трудно жить. То есть и раньше было нелегко, но я уже как-топривыкла справляться, а главное, работа приносила столько радости и счастья, что никаких наркотиков не надо, поработал и на тебе приход. Еще и денег прирост. Мечта, да и только.
И вдруг прихода не стало.
Ой, что это, испугалась я и сократила рабочие часы. Ну, вдруг я просто устала и мне надо просто отдохнуть. Возможно, это бы помогло, но заболел ребенок. А потом заболела я. А потом опять ребенок. А потом в садике начался ремонт. Все это время, естественно, мне надо было продолжать работать, потому что только на одни витаминчики для двоих в последний раз ушло две тысячи рубликов, и это еще к стоматологу пока бесплатно ходим.
Открытие года: отдых - это когда ты не болеешь, с ребенком все в порядке и он в садике, или еще где, ты можешь делать что хочешь целый день, у тебя есть деньги на нужды и нет работы. Если что-то из списка отсутствует оно, уже не отдых.
Нет, ну понятно, "зачем рожала", "раньше надо было думать", "а трахаться-то  любишь кататься, люби и саночки возить", "сама виновата", etc, etc.
И тем не менее.
Как же я заебалась, - подумала я и отправилась на поиски психолога. Может, хоть он поможет вернуть мне радость в жизни и вообще.
Психолог внизапно открыл у меня СДВ(Г). Гм, - подумала я. Ну в общем-то пиздец похоже. Вот прямо стопроцентное попадание. С детства.
Но тут же включилось критическое мышление и запело тонким голоском прямо в ухо: это оправдание, не расслабляйся, да не факт, все рады свалить вину на генетику, а ты сначала купи слона.
И я пошла покупать слона.
Диагноз это же не просто так, это же у психиатра с дипломом провериться надо, очно. В глаза ему посмотреть добрые. Посмотрев в глаза всех в огроменной очереди в городском ПНД. А психиатр меня послушал-послушал, да и сказал:
- Нет такого диагноза.
- В смысле, - удивилась я, - я же не сама это придумала, меня же другой врач направил. Тоже с дипломом. Вроде не шарлатан.
- Психиатры работают со сложными случаями, - поднял палец мозгоправ, белая кость, не какой-то там сраный психолог, - у вас из сложного я вижу только проблемы со сном и эмоциональную лабильнось. Будем с этим работать?
- Ну давайте, - пожала я плечами, - не зря же я всю очередь отсидела.
- Идите к психологу на тестирование. Кстати, у взрослых СДВГ не бывает, у них синдром перерастает в психопатологии.
- Шизофрению мне не надо, - слегка испугалась я, - и БАР не надо, спасибо... Где тестирование проходить?
Дали мне направление, пошла я, ветром гонимая, взглядами палимая, чуя, как волосы шевелятся от вероятности личной психопатологии.
Психологов на выбор два: городской, у него талончик только через две недели (и я понимаю, что за две недели мое состояние по-любому лучше не станет), и краевой, может принять прямщас. В тот момент я еще не знала, что второй - краевой и городских выскочек не любит.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Пришла. Психолог удивился, кто к нему направил. Я все рассказала, как на духу. Подала направление. Психолог пожал плечами и сказал заполнять тест. Я заполнила, чуть не охренев от количества вопросов, напечатанных мелким шрифтом, и отдала результат. Психолог, глянув на часы, отметил, что полюбоваться цветами радуги мы уже не успеем, и предложил прийти в конце недели. Я, для понимания, была в понедельник. Извинившись, я сказала, что в пятницу садик будет все еще на ремонте, и ребенка мне оставить не с кем. (Зуб даю, в тот момент психолог подумал: но сегодня-то она без ребенка! Куда-то же она его дела? И в пятницу могла бы найти возможность!) Поскучнев лицом, психолог сказал, что не понимает, зачем тогда я к нему пришла, могла бы и там, на другом этаже остаться, но полистал блокнот и предложил приехать в понедельник. В 8:30.

Я живу не то чтобы на географически противоположном конце города, но близко к тому. Прижав к сердцу руку, я извинилась за то, что доставляю много проблем, и ничтоже сумняшеся попросила другое время. Если оно есть. Если можно. Потому что почти сто процентов гарантии, что по пробкам я к назначенному часу не успею, особенно учитывая переменный фактор в виде ребенка, да и мою собственную проблему с недосыпом, ужасным самочуствием по утрам и вечными опозданиями, с которой я пришла.
Психолог поджал губы и строго выговорил мне, что краевые пациенты выезжают ночью, чтобы успеть к нему на прием, а я в городе живу. И предпочтением им, а не мне. Я еще раз извинилась и ушла.

Но проблема-то не рассосалась от одного факта, что пациенты из Задрищенска успевают к 8:30 на прием и значит, я тем более должна. Я уже четвертый... нет, пятый день все время держу в голове это клятое время, дергаюсь и спать нормально не могу. И если и успею на прием, то только для того, чтобы сказать "ты хуй!" По-моему, это было нечестно и непрофессионально. Манипуляции вижу я и обесценивание. У Маши настоящая проблема, а ты так, ленишься и вставать не хочешь.

И кстати, СДВГ-то мне никто не подтвердил и не опровергнул. "У взрослых не существует", - сказали мне. В Израиле существует, в США существует, в Европе есть, а вот территория РФ от данного синдрома свободна. Въезжаешь на территорию России, и СДВГ испаряется! В СССР секса нет!

Вт думаю, есть смысл идти к частному врачу и опять же платить деньги за кота в мешке, или ну его нахуй. Может, разумнее покопить и съездить в Питер, там, говорят, целый институт занмиается проблемами мозга, и СДВГ у взрослых диагностируют.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Анончик, я не скажу за СДВГ, но психолог точно говно. Смысл любого, даже бесплатного, психолога в том, чтобы помогать, а не чтобы выговаривать на какую угодно тему. Нормальный психолог просто сказал бы, что на пятницу другого времени нет, а не "другие пациенты выезжают ночью", потому что это пассивная агрессия как она есть.

Выше ты писал, что есть возможность взять талончик к городскому психологу через две недели. Воспользуйся этой возможностью. Талончик можно выбрать на удобное тебе время. И бесплатно, и всё-таки быстрее, чем ехать в Питер. Туда можно будет поехать, если и с этим психологом не срастётся.

И это, лучей поддержки и хороших психологов тебе, анончик))

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

*Внезапный анон внезапно заходит в тред и отвечает на старый пост.

Но все же, какого хрена! Кукурузная, полба, пшенная, манная, все, ебаный в рот, идут в хуй, только блядь гречка, на завтрак, обед и ужин! Гречка со сливочным маслом, без масла, с мясом, без оного, с водичкой холодной, горячей, с молоком, с растительным маслом. Скоро я предложу на выбор с солью и без соли, наверное. Так ребенку же надоедает. Он хочет чего-то еще. Чего, блядь?! Ааааааа.

Я недавно придумал есть кашу из хлопьев (пшенную), вместо масла и сахара добавляя туда пасту "кузина рояль". Лично мне нравится.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Анончик, я не скажу за СДВГ, но психолог точно говно. Смысл любого, даже бесплатного, психолога в том, чтобы помогать, а не чтобы выговаривать на какую угодно тему. Нормальный психолог просто сказал бы, что на пятницу другого времени нет, а не "другие пациенты выезжают ночью", потому что это пассивная агрессия как она есть.

Выше ты писал, что есть возможность взять талончик к городскому психологу через две недели. Воспользуйся этой возможностью. Талончик можно выбрать на удобное тебе время. И бесплатно, и всё-таки быстрее, чем ехать в Питер. Туда можно будет поехать, если и с этим психологом не срастётся.

И это, лучей поддержки и хороших психологов тебе, анончик))

Спасибо, анончик.

С одной стороны, я ее понимаю. Может, она вообще пораньше хотела домой уйти, и тут я, аки голубь на голову. И точку зрения "у краевых получается, а городская видите ли не хочет постараться" тоже понять могу.  Все мы люди. То, что она сделала ошибку, еще не значит, что она кругом плохой специалист, я тоже бывает косячу. В конце концов, она не была обязана принимать меня.
Получу от нее заключение, схожу к психиатру, попрошу антидепрессанты, и спрошу насчет замены специалиста. Может, у них охуительные правила, что кто писал заключение, тот и работает дальше с пациентом, и менять нельзя. Зря я, конечно, пошла в тот кабинет. Но кто ж знал. И сразу надо было разворачиваться... Эх(

С пятой стороны, я действительно сегодня попыталась поднять жопку в восемь утра. Особо без результата, конечно, уснула-то в четыре утра, охуительно себя чувствовала в солнечном свете, прям как вампир. Но во всяком случае, я попыталась. Не знаю, стоит ли оно того. Вангую, что сегодня вечером у меня появится тысяча дел в ночи, и усну я под утро, и просплю все на свете.

Я недавно придумал есть кашу из хлопьев (пшенную), вместо масла и сахара добавляя туда пасту "кузина рояль". Лично мне нравится.

Попробуем, анончик)

Сегодня очередной пиздецовый день. Пошли с ребенком в торговый центр, я спланировала не готовить и не играть с ребенком, чтобы сэкономить силы - и что? Игровая комната не работает. Пицца такая себе. Нет, я купила, конечно, две на выбор, по крайней мере, одна вполне седобна, но за такие деньги я ожидала большего. Pomodoro не рекомендую.
У них еще роллы есть, но с учетом уже опробованной пиццы не знаю, стоит ли оно того.
*мыслями обратно к психиатру прыг*
На самом деле, я сомневаюсь, что существует препарат, который одовременно снимает мысли о суициде, выравнивает эмоциональный фон, оставляет достаточно сил, чтобы заботиться о ребенке, и в то же время сохраняет ясность разума для возможности работы. Это нужна пыльца фей, очевидно, ни больше ни меньше. Выхода нет, скоро рассвет, такое.

Кстати о сне.
Впервые за дохуя времени услышала действительно годные советы по налаживанию сна. Вот это видео.
https://www.youtube.com/watch?v=zbhUFX6ZRYA
Оно на английском.
Краткий тезис: в организме сбиты внутренние часы, он начинает вырабатывать мелатонин позже, чем садится солнце, и поэтому хочет спать с двух ночи до десяти дня. Или с четырех до двенадцати. Или еще как-то.
Что делать: вести психогигиену (или как-то так). За полчаса-час до сна отключать все электровозбудители, комп, смартфон, электронные книжки. Голубой свет стимулирует бодрость. По возможности затемняться, чтобы мелатонин вырабатывался в количестве. Найти безопасное место. Заниматься йогой за полчаса до часа икс. Использовать кровать только для сна. Придумать вечерний ритуал и соблюдть его. Завести себе часы с солнечным фильтром, которые будут светить на лицо аки солнышко и побуждать организм бодреть с утра.

Очень интересно, особенно ритуалы и йога. Я попробую. Еще уже почти неделю потребляю валерьянку с пустырником в нереальных количествах, по три таблетки три раза в день, жду эффекта.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

На самом деле, я сомневаюсь, что существует препарат, который одовременно снимает мысли о суициде, выравнивает эмоциональный фон, оставляет достаточно сил, чтобы заботиться о ребенке, и в то же время сохраняет ясность разума для возможности работы.

Антидепрессанты так и работают. Только 1) не сразу, есть период привыкания, он бывает довольно тяжёлым 2) если угадать с препаратом.
Иногда это антидепрессант с нейролептиком.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

На самом деле, я сомневаюсь, что существует препарат, который одовременно снимает мысли о суициде, выравнивает эмоциональный фон, оставляет достаточно сил, чтобы заботиться о ребенке, и в то же время сохраняет ясность разума для возможности работы.

Антидепрессанты так и работают. Только 1) не сразу, есть период привыкания, он бывает довольно тяжёлым 2) если угадать с препаратом.
Иногда это антидепрессант с нейролептиком.

Что, правда?! Тогда это воистину волшебное лекарство. А я думала, что еще надо нормотимики пить. И еще что-нибудь для чего-нибудь.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Что, правда?! Тогда это воистину волшебное лекарство. А я думала, что еще надо нормотимики пить. И еще что-нибудь для чего-нибудь.

Это всё очень индивидуально. Но бывает, да, что помогает один антидепрессант без нормотимика. А бывает "коктейль", когда несколько препаратов, но главное же, чтоб помогало.

Анон

Re: [дыбр][депра][терапия][творчество] И тут понимаю, что мама - это я (с)

Предсказуемо опоздала на четверть часа. Захожу, а в кабинете на моем месте уже кто-то сидит. Действительно... Я очень спокойно отреагировала на слова капитана Очевидность, который отметил мою пятнадцатиминутную несостоятельность, потому что всю дорогу писала злые и ядовитые слова в своем дневничке. Дзен пришел, я смогла улыбаться и кивать, как будто не ожидала именно этого развития событий аж с прошлого понедельника)
В общем, перезаписалась к другому психологу.
Еще хотела отменить запись к психиатру, я же думала, что сегодня получу заключение на руки и поскачу за таблетками, но листка на месте уже не было, а в регистратуре на мою попытку сообщить о запланированном неприходе отреагировали философски. Снова. По-моему, им там просто всем похуй. Ну не знаю, как так-то.

Отредактировано (2019-07-22 10:36:06)