Холиварофорум

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Знаете, я за последнее время так расслабился и мне стало настолько на всё похуй, что я даже не парюсь по поводу внешности. Другой не будет, и любят не за неё.
А потом я смотрю на девочек, которые отхватывают себе мужиков, на которых я дрочу, а потом смотрю на себя и глубоко вздыхаю.
Неа, тощие бёдра, отсутствие шрамов везде, где можно и нельзя, изящный носик и большие глазки не сделают меня лучше. Вовсе нет. Но почему-то так кажется.

Блядь, хочу вернуться на несколько дней назад в небольшой городок, снова лечь под огромным звёздным небом, слушать любимую музыку и дышать. Вселенную такая хуйня не волнует.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

А. Ещё кинул заявку на поступление в хорошее место только что.
Не обосраться бы в этот раз. Не обосраться бы.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

На днях произошло нечто потрясающее.

Я анон с депрессией в анамнезе, пусть и сейчас попустило, но она была, страшная, чёрная. Липкая. Ужасная. Я не хочу это переживать снова и до сих пор не оправился, наверное, до конца.
В общем, как-то раз я пошёл на концерт группы, которую слушал раз в столетие и пару песен. Они мне нравились, очень, и я знал, что это хорошая группа. Поэтому пошёл.

После концерта я поднял со дна интернетов всё, что с ней так или иначе связано, упал во все возможные сайд-проекты, связанные вещи, короче, не вижу смысла расписывать и описывать банальное фанатство.

Теперь к главному. После этой депрессии я потерял возможность вовлекаться до горящих глаз. Я визуализировал это так: мои эмоции - это мерный стаканчик, и плаваю я где-то в районе самого верхнего деления, а на дно опуститься почему-то не могу.
В это время была тысяча впечатлений, и мало что оставляло на мне отпечаток, на самом деле. И вот я буквально на днях снова влез музыку послушать, нашёл запись из студии - это когда на видео все стоят, играют и поют, и.
И я сначала охуел от песни, а потом охуел от того, как я охуел.

Я сказал себе: анон, ты последнее время упарываешься этой музыкой так, что все в радиусе минимум километра вокруг тебя хоть раз, да послушали. Какого чёрта.
Я себе ничего не ответил. Потому что это было настолько... настолько. Очень. Без описательных и прочих средств эмоциональной окраски. Впервые у меня от одного впечатления затряслись руки. Сердце колотилось, руки тряслись, дышать не мог, в конце заплакал.
То есть, на самом деле. Я так-то считал себя впечатлительным. Эмоциональным. Это в бложек я нытьё сливаю, поэтому со стороны, наверное, здесь кажусь унылым. В реальности я, думаю, могу назвать себя ярким, шумным и полным чувств.
И вот такой вот я впервые в жизни испытал настолько сильное потрясение от чего-то, что мне любо.

И это так хорошо.
Я опять в режиме старого солдата, не знающего слов любви, и не особо-то и счастлив за себя. Но чёрт возьми. Я не знал, что в мире ещё осталось что-то такое. Что остался такой я.
Чудеса бывают.

Группу, кстати, хотел бы указать, но параною и не буду.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Поставил блютус-колонку на полку над столом. Включил музыку. Закрыл глаза. Сидел так, пока семиминутная песня не закончится.

Минутка рефлексии: тихонечко готовлюсь учиться, а потом и работать, в около-дизайнерской сфере. А потом случается такое. Потом я, засыпая, слышу в голове обрывки каких-то мелодий, ритмов, своих собственных. Думаю, что если бы меня спросили: "что такое смысл жизни", я бы обоссал вопрошающему ебало, потому что это самый тупой вопрос, по моему скромному мнению ответил, что, наверное, всё-таки музыка.

С другой стороны, может, мне и не стоит задумываться о работе в этой сфере. Оно же как бывает почти всегда - романтические представления разбиваются о суровую реальность, даже если ты не представлял себя рок-звездой мирового уровня или хотя бы менеджером самого Оксимирона.
Может быть, стоит оставить себе эту отдушину, воздушный замок, самый идеальный мир.
Хотя я не загадываю. Кто знает, как повернётся жизнь. Почти никто из моих друзей не работает по специальности...

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Хочется раз и навсегда закрыть для себя тему матриархангел и твиттеры её подсосок. Не хватало мне очередного кризиса ориентации после стольких лет попыток принять себя и доказать себе же, что я нормальный, блядь.

Ненавижу.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Последние отношения кончились почти три года назад. Последний поцелуй "по любви" был полтора года назад.
Анон полночи целовался с удивительной красоты юношей, покрывался мурашками, когда юноша анона гладил. Проснулся с больной головой и слезами, текущими сами по себе.

Ну почему. Ну почему я сука такой одинокий. Хочется отмотать время назад и умереть в чужих руках, потому что лучше уже не будет.

И почему так недостаёт этой глупости, этого банального трогания красивыми руками за всякое, языка сования в чужой рот и прочих непотребств. Вот без еды умирают. Без воды и воздуха тоже. Без одежды можно замёрзнуть и тоже умереть. А от идиотских ритуалов и их отсутствия так грустно, что кажется, что еда и одежда - совершенно пустое.

•

Отредактировано (2019-07-14 17:42:03)

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Музыка в баре прерывается на сообщение о просьбе покинуть здание по всем правилам эвакуации.
Я задумчиво вожу пальцами по запотевшему боку бокала и представляю, что произойдёт, если я здесь умру. Какие последние слова я скажу и кому? Что попрошу передать тем, кому не успею сказать что-то лично? Расстроятся ли родители? Будут ли они перебирать мои вещи или оставят всё, как есть? Пожалеет ли кто-то, что не сказал чего-то важного мне?
Я что, так и не схожу на свидание с тем человеком?

Абсолютно равнодушно. И слов никаких не придумал.

В баре все похохотали и с места не сдвинулись. Я снова открыл читалку, оперся на стойку, уткнувшись лицом в кулак, и выпил ещё пива.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Есть два типа настроения: так хорошо, что хочется поделиться со всем миром, и так хорошо, что хочется молчать и оставить только себе.

Окей, я жалею, что об этом всём знают только три человека, включая меня.

Now guess.

•

Отредактировано (2019-07-24 02:15:18)

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Верну на момент рубрику левел-апа:

В 2020 я обязан найти себе стабильную работу и получить права категории А.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

И каплю нытья тоже.

Уже несколько дней мучаюсь, диссоциирую.
Завис в баре с подругами - сидим, пьём, болтаем о том, о сём, обсуждаем других. Ну, как это бывает. Разговор внезапно сворачивает на мнения о друг друге - ох, ты так нас порой бесишь, аноннэйм. Ну и мы тебя. Это нормально.
Но какая же ты милая! На тебя невозможно злиться.

Тут, в тексте, допущу водолейства, потому что в голове у меня происходило примерно настолько же утрированное, крикливое и наигранное. Я так охуел, что крякнул, брякнул, заорал и принялся дрочить. Про себя.
Корчу рожу. У Мураками в 1Q84 есть героиня, старающаяся всеми силами сохранять нейтральное лицо, потому что любая эмоция на нём превращает лицо в рожу. Страшную, разъезжающуюся во все стороны харю.
"И даже так! Даже не пытайся! Милая!".

Ещё немного лирического отступления. В какой-то момент поняв, что ненависть к себе я не поборю ни диетами, ни сахарно-розовым блёсточным бодипозитивом про волосатые конечности и складки жира, я решил: if i ignore it, maybe it'll go away. Так и жил: ну и что, что морду будто бы вылепила из клячки пьяная обезьяна. Ну и что, что сисек нет, ноги жирные, а волосы... ну, авось перед сексом побреюсь, был бы он ещё, секс этот.

Я милый.
Кто-то видит меня и думает: "милый".

Лирическое отступление номер два: вышеупомянутый юноша по стечению обстоятельств стоит на втором месте по частоте встреч. На первом - родители, но я с ними живу.
Лежим как-то, у меня в одном сгибе локтя его затылок, в другом - пиво. Он задумчиво водит рукой по моему бедру и изрекает в пустоту: "пиздец у тебя ноги красивые".
Я зависаю.

Вспоминаю эпизод, который тут же и описывал. Примерочная. Вот эти вот два отростка, больше похожие на сырые куриные окорочка, они, блядь, кому-то красивые.
Не "да нормальные у тебя ноги". Не "и где ты там жир увидела".
Красивые.

Лицо я не потерял, конечно. Игриво поколыхал ногами, сказал что-то вроде "о да, хвали меня, жалкий человеческий раб". Поржали. Хороший был день. Всегда бы так - поныл, и вот тебе от вселенной в двойном объёме жирный такой кусок, я бы даже сказал, счастья.

Но голову-то никуда не денешь. Стою как идиот теперь перед зеркалом. Кривляюсь. Намеренно перекашиваю лицо. улыбаюсь, хмурюсь, мну его пальцами.
Милое.
Холодец ниже пояса - авв, мягко, хорошо, красиво.

Не то, чтобы я был разительно не согласен. Окей, я могу принять то, что в чужих глазах я хороший, милый, приятный и привлекательный. Но а для себя-то? Кто я для себя? Что я?
Кто это?
Что это?
Я?

Враньё какое-то. На правду не похоже. Кто ты, блядь, кто, в чьём теле я оказался.
Лучше бы и дальше жил как жил. Было проще.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Заебал сам себя и сам на себя злюсь.
Привяжешься, забудешь об осторожности, чтобы потом сидеть, как лох, под дождём, пить кофе (а я даже не люблю кофе) и подыхать внутри из-за сорвавшейся встречи.

Нахуй это говно, нахуй быть романтиком, нахуй надеяться, нахуй о чём-то думать, кроме материального - превращаешься в жалкого слизня, который у самого себя вызывает лишь омерзение.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Сходил на митинг первый раз в жизни.

Думал, что больно - это когда ревёшь пол-ночи. Оказалось, что больно - это когда ты в четыре часа  утра в чужом подъезде пьёшь до головокружения, слушая ДДТ.

В окне семнадцатого этажа  виден рассвет над сонными панельками. Я вижу ад. Мне больно до желания орать. Мне больно до, простите, боли физической.
А было хорошо. А я пришёл, потусил с друзьями и ушёл. Едва отправляя сообщения из-за того, что даже при полных полосках 3G написать смс не мог, а шёл с тем, кого бы обнял до хруста и боли.

В мессенджере: "приезжай", "скучаю", "люблю". А я сижу, пьяный до безобразия, и не знаю, как буду завтра платить за эти "люблю", когда я сейчас сижу, спина в дугу, в одной футболке и трусах, слушаю ДДТ, пьяный в дым, и не знаю, сколько ещё ада должен выдержать, чтобы заплакать, хотя бы.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

В последнее время думаю о случайностях и (не)вероятностях.

Как же это так работает - ошибись ты на миг, зайди в табачный ларёк у дома, а не там, куда едешь, или не купи минералки, или поспорь с продавщицей чуть дольше - так и не случилось бы ничего.
Не поддайся ты хайпу, не скачал бы игру - или ещё мощнее, пять лет назад, не зайди в то самое кафе и так и не найди ты случайную девушку в твиттере, ник оставила, чтобы не потеряться
Или если бы в ленту М. вынесло мой твит про что-то, что не её любимая группа, и мы так и остались бы случайными знакомками в том мимолётном 2017 году, когда через месяц и думать забыли о "маше, которая тусила с дашей".

Вот ни че го бы не произошло

И мне кажется, что это не что иное, как бытовая магия - самая настоящая. Встретить Человека в толпе на 60 тысяч, того самого, нужного - как это бывает? Оказаться на одной пьянке с человеком, которого четыре года назад видел два раза, и то мельком, и уезжать теперь от него, чтобы кожа от колючей щетины ещё два дня чесалась. И это ещё при том, что недавно было - пришёл в любимое место, хватанул фруктовое пиво, устроился на скамеечке, книжку развернул.
"Демонстративно", услышал над ухом. Обернулся: знакомый.
"Почему?"
"Ну... ты прям мимо меня пролетела с таким лицом, будто всех ненавидишь".
А у меня в ушах наушники 24/7, хожу я так быстро, что в недавние +10 обходился лёгкой курткой на футболку - жарко, блядь, становится, ну а рожу кирпичом только оным кирпичом и поправить, а я так не хочу.

Интересно, мимо скольких таких невероятностей я пробежал. И во сколько я ещё вбегу.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Забавные наблюдения: если при рецидиве маниакального эпизода нажраться валокордина, чтобы хотя бы сердце не делало вид, что оно отбойный молоток, и включить Lorn, можно здорово сэкономить на запрещённых в РФ ПАВ.

Шуточки это всё. Потому что если не шутить, я, скорее всего, начну рыдать.
Молиться, поститься, слушать радио Радонеж, чтобы этой ночью часика четыре хотя бы. И не вскакивая каждые полчаса. И чтобы крепко, а не "я не понял, я спал или просто лежал сейчас".

Завидую здоровым? Да нет, наверное. Просто это всегда как снег на голову и всегда очень, очень дискомфортно.
Первые сутки всегда самые тяжёлые.
Завтра я буду в порядке. Только бы поспать. Валокордин, друг мой. (сердечный, министерство уебищных каламбуров уже выехало).

Другого нет ничего, а в аптеку не хочу.

Только бы поспать. Совсем немного.

•

Отредактировано (2019-08-15 00:51:13)

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Ох, анон... Что-то прямо запал в душу твой тред. 
Кое-что очень близко из того, что ты описывал, даже не на уровне "о, жиза", а просто по атмосфере, что ли.

▼Скрытый текст⬍

За Мураками отдельное огромное уважение.

Очень надеюсь, что у тебя в итоге все наладится! Буду следить за бложиком.

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Кое-что очень близко из того, что ты описывал, даже не на уровне "о, жиза", а просто по атмосфере, что ли.

Оув. Спасибо. Для меня всегда было важно, если понятен общий настрой, а не конкретные ситуации.

За Мураками отдельное огромное уважение.

Обнял, приподнял, покрутил

Спасибо, что отписался, котик. Мне радостно. :3

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Просто для хроники: застёгивал на юноше рубашку, хлопнул по рукам с фразой "втяни манипуляторы", когда он порывался сделать это сам.
Понял, начал ржать.

Странно быть для кого-то не другом, конечно. Не то, чтобы я впал в экзистенциальный кризис, но одно дело - при подруге тестить её же вибратор ради интереса, а другое - когда от тебя оторваться не могут и считают не то, что красивым - привлекательным. Сексуальным. Сами хотят тебя трогать, лапать, щупать, целовать, и трахать тоже хотят. Не потому, что дружба позволяет - все мои дружбы подразумевают под собой возможность поебаться, если захочется.
А просто потому, что моя туша попадает в чьи-то кинки.

Как это работает вообще.

Возможно, так, как бывает, когда я не думаю слишком много о вещах, о которых можно не думать.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Сегодня был в лесу. Лёг на бревно. Закурил. Сфокусировал взгляд на тлеющем кончике сигареты - надо мной было огромное синее темнеющее небо, и промежутки между листвой и светлыми участками размылись в красивое боке, как на снимке.

Рюкзак был у меня за спиной, да и я был не один, поэтому достать телефон и включить песню не смог, но проиграл ее в голове:

я бился лбом о дно небес и в дыры чёрные падал;
и был родным мне тёмный лес, и заповедные гады;
и я бродил среди огня, руки сжимая до хруста;
и все, что было у меня...

Остановись, мгновенье, ты прекрасно и всё такое. В копилочку к тем вещам, которые насильно забиваешь себе в память молотком, чтобы не дай бог не потерять.

Алсо, нашёл непыльную работку, пока на горизонте маячит что-то крутое. Ебать как хорошо жить, оказывается, когда, конечно, не выкатываешься из чужой квартиры в раздрае и одних трусах с майкой, чтобы полчаса смотреть на рассвет с 17 этажа и курить.

•

Отредактировано (2019-08-21 23:47:03)

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Сроднился с ощущением зверя без нации.

Непринадлежность.

Первый раз приехав в ставший любимым город к бывшей, я не почувствовал себя там дома. Возвращаясь туда - тоже. Ступив на перрон в Москве, пожал плечами.

Потерял ощущение дома ещё в юности, когда понял, что дом родной мне не больше, чем формальность - стал сбегать, тусоваться у друзей или у еле знакомых, проводя ночи в чужих квартирах.

Курил в подъездах, курил на балконах, на кухнях и в кроватях. Курил в Москве и за тысячи километров от Москвы.

Остался чужим и там, и там.

Вчера под ночь ехали компанией к подруге после фестиваля. Сели на МЦК, я честно сказал, что умер, отсел на соседний ряд, включил один очень любимый сейчас трек и все 50 минут залипал в окно.
Опять - не то.

ложась спать, яростно пизданул себя по лицу за мысль, что уютнее всего было бы повторить недавний опыт с засыпанием в обнимку, но знаю же, знаю, блядь, что это не сработает.

Так и живу. И целей у меня нет - миллион заработать, образование получить, уехать за границу, найти жену или мужа, как все делают. Я вот сейчас думаю взять подмышку скейт, покататься, пока солнце окончательно не сядет, и подумать о том, что хочу котика, права и работать ночные смены в баре. Потому что я долбоёб и говно в проруби.

Кажется, так лучше. Спокойнее.
а про засыпание я всё-таки не спиздел.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

И ещё вдогонку к этой тупой рефлексии по поводу межличностных отношений, потому что голова у меня сейчас занята тремя вещами: работой, ПЛАНАМИ (а я суеверный и стараюсь засовывать язык в жепу, пока ничего не станет ясно), и вот этой вот невыносимой хернёй.

Только сейчас осознаю масштабы проблем с собственной телесностью. Да, у меня были отношения, было достаточно секса, но никогда и ни с кем я не ощущал себя адекватным происходящему. Я присутствовал ментально, физически - никогда. С друзьями я ебался потому, что просто мог: вот я, вот она или он, и мы просто можем, let's do it quick, спасибо, деда Линдеманн.

Вот я на днях иду в душ и думаю: щас меня выебут. Нормально так, не приставая и не отводя в сторонку подальше в удачно подвернувшемся лесопарке. Осторожно смотрю на себя в зеркало, смыв мыло.
Ага, думаю. А ты хорош.

Следующая мысль - обрывки мыслей - когда чужие части тела оказываются на разных местах моего. Какие-то проблески, потому что до адекватного их оформления мне в данный момент далеко.
Я нормальный.
Абсолютно. В чужих глазах и для чужих ощущений абсолютно нормально то, что наросло на мои кости, эволюционировало из эмбриона и теперь носит внутри себя мои кишки и мои мысли.

Секс-блогеров я начал читать ещё году в 15, когда они проросли, как грибы после дождя третьей волны феминизма, но можно бесконечное количество раз прочитать, что мы все адекватные, хорошие, красивые, заслуживаем и секса, и любви, будучи жирными, страшными, волосатыми, кривыми и косыми, но осознаётся это только после какого-то поворотного момента в жизни, говорящему "да, анон, прикинь и с новым годом".

И здесь начинается самое весёлое: попытки это принять. Феминизм мне близок, да чёрт возьми, я себя с гордостью участником движения называю, но установки патриархата про бритых гладких худых девушек сломают любой железобетонный аргумент про то, что это не так. Примеры других людей, примеры того, как конвенционально красивая девушка называет своей женой "страшную" - по меркам общества, или моя знакомая пара, где обе, мягко говоря, не фонтан, с той же точки зрения, они нихуя не работают. Как и с трудом работает снова смотреть на себя в это проклятое зеркало, или на фотографии - лица или в полный рост.
Хуйня картофельная, по мозгам - пюре, по внешности - переваренная в мундире. И вдруг "ты тоже замечательная", "ты тоже красивая".

Вызывает желание либо ударить по этому лицу - всё ещё преступно, нереально красивому, закричав "да хватит врать", то ли попытаться отпустить узду собственных мыслей и сказать "хорошо, я поверю".

Из двух зол я выберу, конечно же, катать посты, тупить, потому что из головы не-ле-зет, курить и ждать, когда же мы опять увидимся, потому что а если вдруг никогда, ты всё-таки врёшь, и я на самом деле всё-таки полное говно.

Принятие непостижимо, каким бы оно ни было - добротой и заботой, когда не парятся, что у тебя на ногах колосится сибирская тайга, мемом в личку или трезвым - после банки пива - "ты тоже красивая". Мне куда проще нейтралитет и отмахивающиеся "да чё ты паришься". Потому что париться я привык, привык постоянно жевать жвачку непрекращающейся озабоченности всем, что так или иначе связано с моим воплощением в мирах мысленных и существующих. А вот когда мои загоны опровергают - вот это уже непреодолимо.

Возможно, мне стоило бы быть обычным подростком когда-то тогда: не задирать нос, слушать не андеграундный индастриал, а хотя бы грин дэй, улыбаться мальчишкам и девчонкам и переживать из-за оценок, а не бухать за трансформатором спизженную у отца водку, закуривая его же сигаретами, потому что всё невыносимо. Но фарш невозможно провернуть назад, хоть и кажется, что эту херню я не вывезу.
В ближайшее время.

Распизделся, как оратор, но уж простите - фандомное попахивает паранойей деанона, не то, чтобы я стеснялся - просто пакет на то и пакет.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Терпеть не могу, когда всё хорошо - лучше перманентно хуёво, чем внезапно больно.

Так радовался личностному росту и способности безболезненно переживать эмоции, здорово и взросло не убиваться по всему, что теребит тонкие струны душевной организации, так вот это всё херня, гниль и говно.
Я гниль и говно. И ничего мне больше не нужно.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

анончик 

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

анончик 

/грустный мяук/

Нервно хихикаю: во время срыва довелось пообщаться с человеком, разбирающимся в психологии. Лонг стори шорт, получил совет пообщаться с образами внутри меня. У меня их два: злой волк, которого я выпускаю, когда зол. У него постоянно зудят зубы - клыки, ему хочется рвать на куски
И темнота, пустота, чернейшая дыра в груди. Она голодна и зудит, когда я одинок, поэтому я стараюсь спать в куче вещей, чтобы подгребать их под себя и затыкать ими дыру.
Пытаться.

"Поговори с ней".

Восхитительная хтонь: говорить с чернотой внутри себя. Как одержимый демоном смотрит в, да сколько можно этой аллегории, зеркало.
Волк мне друг. Тьма мне - кто?

Я замер, подышал и спросил. Тьма пока молчит. Мне не отвечает моя собственная пустота, но это как кричать в пустой колодец - эхо эхом, но рано или поздно выйдет хозяин и даст мне пизды.

Как ни странно, мне стало легче. Если до этого разговора я боялся и пытался оттащить себя за загривок от людей, чтобы их не пожрала чёрная дыра, то теперь надеюсь, что мы с ней сработаемся. В конце концов, что может быть забавнее запихивать в неё что-то добровольно, не будучи узником искривлённого пространства и времени.

Если у кого-то есть лайфхаки, наподобие этому, как нищеброду расковырять старые травмы в домашних условиях, я буду рад. Хотелось бы знать, что за дрянь во мне сидит.

Ещё визуализировал это достаточно забавно: безликий силуэт в моей одежде, к которому я подхожу, хватаюсь руками за грани дыры, просовываю внутрь голову, верчу ей, как любопытный дурачок, не рассчитывающий на то, что из дыры вылезет когтистая лапа и оторвёт дурачку ебальник. Безумству храбрых поём мы песни.
И легче думать, что хорошее, оно всё-таки есть и будет. И то, что я психанул - это проблема и вопрос решений и времени, а не бурлящего во мне ничего.
Всё-таки больно. С этим что-то решится. Должно.

Ещё насчёт образов - вспомнил о своём давнем желании завести тульпу. Всё ещё страшно добровольно дробиться, когда раздроблен был без собственного участия и давно, но это должно быть интересно.
Жду ответа тьмы. На звонок, пожалуй, поставлю трек "моя милая пустота".

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Блядский еблан вписался в ответственное волонтёрство за деньги и стоит у урны, курит и трясётся, читая предварительные инструкции.

Ъуъ съука экстраверсия и шило в жопе похожи на американские горки - садишься, пристёгиваешься, а потом орёшь, как больной.
Пиздец мда.

•

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Самое гадское ощущение - это изо всех сил сдерживать слёзы, когда нельзя плакать, и смаковать предвкушение, когда будет можно, можно будет поставить самую нужную песню, закурить и поплакать. И вот момент наступает, песня включена, сигарета закурена, а в глазах сухо, как в пустыне.

Я мечтаю о своей квартире, о мотоцикле, о большой и светлой, о том, чтобы пройтись по Харадзюку и увидеть леса Амазонки, И СУКА БЛЯДЬ О ТОМ ЧТОБЫ Я НАКОНЕЦ СМОГ ПОРЕВЕТЬ ВДОВОЛЬ

Заебался, это куда больнее и тяжелее, переносить эмоции молча и в себе, а не реагировать на них адекватно им.

•