Холиварофорум

Не все, что говорят на Холиварке — правда!

Вы не вошли.

Объявление

Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе

#76 2019-02-23 02:57:45

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Мне сейчас очень больно.

По-хорошему так больно.

Когда мне было 16 лет, я носил пальто, мартенсы, подвернутые широкие джинсы. Светило солнце. Я выходил на любой станции метро в пределах центра и шёл по любой улице. Покупал самиздат, советские объективы, водку в ларьках без паспорта. Пил и курил на улицах.

В последнее время ощущение того самого себя возвращается. Я очень скучаю по андеграундным концертам, хрусту подтаявшего снега и тому самому чувству, будто весь мир, если захочешь, будет твоим.
Не даёт, конечно, жизненный опыт и то, что тогда я про наркотики только слышал, а легальное мне покупали друзья или я сам, когда знал, где продавщицам похуй.
Я такой сраный инфантил, конечно. Жизнь повседневная вызывает тошноту, такое отвращение вместо хотя бы ожидаемой уверенности в том, что я личность состоявшаяся, у меня есть деньги, занятие и цели. А я чувствую себя живым, когда просыпаюсь с ватой вместо мозга на полу после пьянки, под ветром, который сбивает с ног (отличное средство от комплексов: сколько бы ты ни весил, тебя будет тащить на скользкой подошве и дёргать из стороны в сторону, как травинку, потому что погода ёбу дала).
Смотрел на суперлуние на крыше, сижу на кухне в квадратике лунного света и пью.

Тогда - "тогда", в котором нет времени, совершеннолетия и той самой тяжести - я был влюблён, настояще, сильно, когда касание рук вызывало тахикардию, улыбку и пожарных, чтобы пожарили картошечки. Хотелось говорить, делиться и быть, без желания оторвать себе лицо после, ведь ты такой нелепый, пустой и неуместный. Плевать, в кого: друга, ради которого ты перекрасил волосы первый раз в жизни или исполнителя, который приезжает раз в три года, но оно всё равно настоящее, дышащее и яркое.

И вот он, подвох: так я больше не могу.
Однажды я разочаровался в наркоте, когда упоротый любил весь мир, а потом прорезалась мысль, насколько же это искусственно. Химики подскажут, какие-то реакции делают так, чтобы ты как будто любил. Как будто был. Как будто был счастлив - искусственно.
Нажали на нужные кнопочки и сделали тебе счастье.

Я больше не могу так без чего-то со стороны. С улиц хочется бежать, деньги я бы лучше отложил на еду, чем на дурацкие журналы и хлам.
А вопреки разуму и всему - всему этому - есть одно тоненькое, но назойливое, как комар. Оно зовёт меня, оно загружает мне стихи в телефон, оно берёт моими руками бумагу, камеру, пальто и орёт на ухо: иди! Иди!
И я хочу идти. Я жалкий, пустой алкаш, наркоман, лентяй и дурак, у меня диагностировано биполярное, я не верю ни единому своему желанию, потому что это всё - эпизоды, выебоны больного мозга, начиная от желания выпилиться и заканчивая вот этой любовью, пожирающей всё и меня в том числе. Я ничему не верю, ничего не жду, но так сильно хочу, чтобы это продолжалось. Жило, орало, билось - даже если я буду расплачиваться небытием.

#77 2019-03-21 03:11:36

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Триста лет сюда не писал, и похуй, мне нужно место, куда можно поорать без дёрганья от знакомых.

Я разбит.
Так остро стоит ощущение проёбанности. Ходил по памятным местам, слушал памятную музыку. Время, когда был влюблён, когда всё было таким ярким, красивым и обнадёживающим - оно ушло, а я думал, что справился и перетерпел, смог, пережил, и следующая отметка - снова оказаться таким влюблённым в жизнь, в человека, во всё, но чуть позже.

А потом сам себе напомнил, что я нихера не делаю для того, чтобы оказаться чуть поближе к тем, кому завидую. Не могу быть достойным другом. После разговора со мной человек пошёл психовать в твиттере, а я оказался настолько ничтожным, что не смог побыть хоть минимальной поддержкой.
Я устал. Мне очень хуёво. Я потерял всех и не нашёл никого. Я потерял свою любовь к человечкам из экрана - трусы-то насквозь промочил, а вот подтянуться до их уровня - лапки.
Потерял друзей, с которыми теперь раз в неделю списываемся в конфе перед очередной впиской.
Потерял сам себя. Всё, нахуй, потерял, а вокруг жужжание, белый шум. Люди. Не готов подпустить ближе, не готов забить.

А было!.. Было. Писали друг другу, что переедем. Что я куплю байк, а она будет резать мне бутерброды. Что весна, что хочется на Питерские крыши. Что надо бы посидеть на кухне, как раньше, выпить, поговорить, посмотреть кино. Это всё о разных - а вывод один: я сам себе говорю, что поеду в Питер, сам с собой бухаю, как ёбаный чёрт, сам с собой всё.
И я был себе другом. Я мог днями слоняться один. Я мог днями быть один, когда знал, что за мной нечто большее. А сейчас нет нихуя больше.
Пытался оттянуть себя за уши от чего-то серьёзнее литров пива по вечерам, но уже просто не знаю, как вытягивать и осиливать нахождение в обществе, которому мы взаимно чужды.

...Ах да. Недавно видел этот свой экранный краш. Много о чём говорили - первый раз, наверное, кроме просьбы сфотаться. Душило, хоть мы и оказались во многом похожи.
Ну его нахер. Сломать бы себя через боль и сопли. И уйти однажды от всех насовсем.

Отредактировано (2019-03-21 03:11:52)

#78 2019-03-21 03:17:41

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

И да, это теперь дыбр и депра без левел-апа. Потому что я-е-ба-л.
Возможно даже и не дыбр - кто ж так ведет дыбры. Я веду. Пропаду на ещё месяц, два, десять, пока меня снова не накроет истерикой и я не осознаю, что раз уж на её и так никто не отреагирует, так можно хоть в анонимку поорать.

И да, это истерика. Ненадёжный рассказчик. Больной мозг. Депрессия, алкоголь, триггеры извне. Но я устал молчать и не вопить в своих общественных блевничках, а то кто-то что-то подумает и вообще все мимо пройдут.
Сука, вот бы разбить что-нибудь. Но я накинул на свою агрессию такую петлищу, что даже на пустыре, наверное, просто лапкой камушки потопчу.

#79 2019-04-16 03:37:26

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Анон-домосед имеет в кармане внезапный билет в другой город на концерт, билет на поезд, потихоньку возвращается к рисованию регулярному и вообще не хочет больше ныть. Достигать еще много, но пока вот так. Это если выписать краткую сводку, непонятно кому нужную.

А зашёл я сюда психануть в очередной раз. Анону довелось побывать в Нотр-Даме, и анон только благодаря зажатости и самоконтролю не рыдал весь вечер.

Анону в твиттер принесло edgy малолеток, и анон даже не будет стесняться откровенно эйджистского слова.
Потому что заебали меня люди, которые обесценивают чужие переживания. Можно было бы сказать - хэй, анон, забань или смирись с тем, что твиттер-таки не безблог и не дайри, там чужое мнение доступно всем ветрам и пост нельзя спрятать под замочек. Но нет.
Я так прочно окопался в зоне комфорта: друзья, контент по отпшчке и аккаунты с милыми животными, что любое поползновение в сторону нарушения этих границ вызывает у меня лютый баттхёрт.
Вот человек пишет о своём презрении к обывателям, которые 24/7 заботятся исключительно о личном комфорте и повседневности, а как только случается трагедия, начинают постить пафосные записи, пропитанные, извините за повтор, трагизмом. И я лечу в сторону Плутона, изящно огибаю орбиту маленькой, но гордой планеты, и продолжаю свое путешествие в открытый космос за пределы Солнечной системы.
(Кстати, чёрная дыра. Прекрасное и страшное открытие, я почти ревел).

Я, если честно, середнячок, говноед, не начитан, не умён. Я не делаю отсылок к Прусту, не узнаю популярный фильм по кадру и не владею словом настолько, чтобы претендовать на что-то большее, чем крохотный, для себя созданный аккаунт на фикбуке, потому что порой меня переполняет любовь к выдуманным педикам. Я много пью и слушаю русский рэп - да, тот, что про тёлок и бабло, опустив более талантливых текстовиков.
Но я живой. И я хочу и буду доказывать то, что я живой. Потому что мне больно, тяжело и невыносимо - возьмём этот вечер - смотреть, как рушится нечто великое, вечное, казалось бы. И я хочу выразить это таким образом, который считаю приемлемым. Который мне близок, понятен и знаком.

Пусть это будет пафосно. Пусть это будет претенциозно, душно, глупо и излишне драматично; мне просто больно. И больно видеть, как люди, которых я люблю, это моё право отрицают.
Я забочусь о том, постираны ли мои носки, есть ли у меня пища и деньги на лишнюю баночку пива, чтобы высосать её - совсем не высокодуховно - под матч в оверовотче или марафон идиотских видео на ютубе. Я не читаю заумных книг, не смотрю авторские фильмы и давно уже не слежу за андеграундной сценой русской музыки. Я провожу выходные с друзьями, пью, шучу глупые шутки, трахаюсь с незнакомками. И так же болю и переживаю. Я плачу и смеюсь, злюсь и радуюсь ничуть не менее глубоко, чем некто, вообразивший себя выше, лучше и осознаннее условной "толпы", и за это право я буду биться, гореть и катать простыни на анонимном форуме.

А ещё я хочу писать эти самые посты - неважно, где, но с выкрученным на максимум, сколько раз я написал это слово? трагизмом, используя никому не нужные, кроме меня, обороты, повторы и в принципе нагромождения слов, без которых вполне можно было бы обойтись.
Фух, кажется, выговорился.

И, о да, я буду плакать. И ждать моментов, в которые смогу заплакать или в которые заплакать будет уместно - так же, как и засмеяться. Или разозлиться, или огорчиться, или улыбнуться чему-то неуловимому.
Потому что эмоции - это всё, ради чего стоит коптить это (пафос!) равнодушное и вечное небо.

Отредактировано (2019-04-16 03:39:57)

#80 2019-04-16 03:48:45

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Анон пишет:

Но я живой. И я хочу и буду доказывать то, что я живой. Потому что мне больно, тяжело и невыносимо - возьмём этот вечер - смотреть, как рушится нечто великое, вечное, казалось бы. И я хочу выразить это таким образом, который считаю приемлемым. Который мне близок, понятен и знаком.

анончик, ты прям хорошо это все выразил,  :friends: хорошо, что ты пишешь, я оказывается скучала по твоему безблогу.

И да, это теперь дыбр и депра без левел-апа. Потому что я-е-ба-л.

:comfort:

#81 2019-04-25 04:25:33

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Спасибо анончику, который здесь отписался. Очень улыбнул.  :heart:

Я пришёл жаловаться и грешить на весну.
Я не влюбчивый, начнём сразу. Вдохновляющийся, ценящий и с высоким либидо - да, но чувств своих откровенно боюсь. Потому что две влюблённости, что были, меня растоптали и высосали напрочь, не хотелось бы столько сил тратить в пустоту в очередной раз.
А я тут закрыл страничку объекта очередного ситуативного дроча и понял, что оно слишком похоже.
Досье на объект - шапочный знакомый, относительно известный, с которым анон несколько раз душевно пообщался и узнаваем им в ебало и по имени сразу.

Чтоб все понимали, любил анон только близких друзей - сначала установление коннекта, потом чувства. И каждый раз так, что несколько лет страдать, а потом ещё неограниченное количество времени отходить.
Грешу на весну. Молюсь, чтобы пронесло, потому что ну не тот я случай, чтобы без близкого общения (которое, мы помним, с относительно известным чуваком настолько же маловероятно, как и апокалипсис - отрицать нельзя, но и ждать глупо) показаться достаточно привлекательным для чего угодно, что не "о, здаров, аноннейм, как дела".
Грешу на весну, слушаю грустные песни - тоже маркер, всю сопливо-больную часть плейлиста анон старательно игнорирует, пока его не накроет - и надеюсь, чтобы попустило.
Не против любви. Не против никакого чувства, потому что на их силе и собственной лёгкой истеричности и экспрессивности выживаю и понимаю, что ещё не помер и не сгнил. Но вот такого боюсь.

В целом хорошо. Тревожно, но хорошо. Хотелось бы, чтобы и дальше так продолжалось, но чует моё сердце, придётся в будущем разбираться с сезонными обострениями.

Отредактировано (2019-04-25 04:36:22)

#82 2019-04-30 01:54:16

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Всегда был склонен считать, что за ошибки прошлого людей судить если не нельзя, то линчевать и ненавидеть - точно не то, что мне кажется разумным.
И вот он я, поменявший своё мнение на диаметрально противоположное и готовый себе разбить за это голову.

Я никому не говорил о том, что в своих единственных, крепких и долгих отношениях был абьюзером и мудаком, требуя от партнёрши безусловной отдачи и верности, несмотря на то, что отдача и верность - совсем не про неё.
Однажды я ударил её.
Я скандалил и демонстративно обижался, оттаптывая ей чувство вины настолько, даже не могу себе сейчас представить, насколько.
Я не хочу думать, как сильно её давил. Возможно, даже сломал.
Не хочу думать о том, что она прощала и любила меня несмотря ни на что, по-своему, но любила. И училась жить без меня, когда я её бросил, заебавшись.

Я моральный урод. Был им, по крайней мере. И вот я нахожу себя, искренне считающим, что отношения не нужны, а если и нужны - то с максимальной свободой. Имеющий нескольких друзей, приятелей и просто людей, которых знаешь только на уровне "привет, как дела" - и что они любят в постели.

Я хуй знает, что с этим делать. Обе идиотки, что так долго держались друг за друга и мучили, но, наверное, я всё-таки больше лицемер и мудила.
Сейчас я с собой честен и никому не лгу. Но я бы не хотел платить за это такую цену.

Я не хочу сказать, что даже токсичные мудаки заслуживают любви и понимания. Никогда не хотел и никогда не строил о себе иллюзий. Но блядь, как бы я хотел хотя бы намёка на то, что я - не самый страшный человек на земле.
Без сравнений - террористы, режущие головы младенцам, конечно же, хуже. В общем понимании. Моя система морали замкнута на мне.
Как бы я хотел перестать быть человеком, вынужденно интегрированным в общество с устоявшимися правилами, нормами и законами. Не потому, что тогда получил бы карт-бланш на бесоёбства. Потому, что в сравнении со среднестатистическим ровесником я в проигрыше.

У большинства цели понятны: карьера, заработок, независимость, опционально - любовь. У меня - настолько отсечь от себя всё мирское, чтобы перестать беспокоиться и окончательно уйти в себя.
Родителей я уже в себе убил. Любовь потихоньку издыхает. Остальное не за горами.

Отредактировано (2019-04-30 01:54:47)

#83 2019-05-04 22:32:40

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Завтра у меня должно быть первое за много времени занятие верховой ездой. Я намедни прочитал очень хорошую книгу, после которой у меня осталось только одно желание: уйти в лес, стать лесом, стать мхом и природой.
Я люблю физическую активность, которая задействует всё тело. Это больно, тяжело и сложно компьютерному червю, который в повседневной жизни использует только руки, чтобы печатать, и ноги, чтобы ходить, но медитативный эффект потрясающий.
Пробовал стрельбу из лука, у меня болело всё, но к середине занятия я перестал быть собой и стал луком. Без напряжённой концентрации понял свои руки, свой корпус и свои глаза, и перестал быть.
С лошадьми то же самое, за исключением одушевлённости твоего продолжения, но принцип понимания работы такой же. Пойми и выключи Себя.

Мне не нравится медитация, когда складываешь руки-ноги и дышишь, потому что даже когда твои мысли уходят в блэкаут, то основным и главным всё равно являешься ты сам.
Ты сам, которого ты чаще всего ненавидишь.

Вообще вынашиваю идею потихоньку учиться информационному детоксу. Я постоянно с телефоном, а надо бы уметь переключать свое внимание на что-то ещё. Впереди несколько концертов, и я очень хочу смочь достать мобильник только ради пары снимков в инстаграм, в остальном пусть я буду целиком там, в звуке.
Надо каким-то образом выделить деньги на Эйнара Селвика, потому что спокойный и пронзительный скандинавский фолк - отличный способ устроить себе всё то, о чём я написал выше. Без применения физической силы, конечно, но идея про то же.

Так ужасно вымотался из-за нескольких конфликтных ситуаций подряд, что грущу, что действительно не могу себе позволить несколько дней глухой деревни, чтобы чесаться от аллергии, вонять потом и материться уйти от всей этой суеты. Не знаю, почему так сильно вовлекаюсь эмоционально: вроде не моё дело, если люди ведут себя, как идиоты, пока это не вредит лично мне, но вчера вообще разрыдался и чуть не свалил в два часа ночи домой из-за чужой ссоры, и теперь чувствую себя полным идиотом, которого ещё и утешать пришлось.
Не фанат сюжетов, как в "Матрице", и к индустрии VR отношусь настроженно, но вот была бы кнопочка, которую нажал - и у тебя под ногами мох или песочек, птички поют, деревья шумят.

Бесит это. Нужен отдых, а тяжести валятся, валятся, валятся, даже когда лежишь на диване и хотя бы тупишь в холиварню, разгружая мозг.

#84 2019-05-09 02:12:27

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Любовь ебал, влюблённость ебал, то, с каким ужасом я наблюдаю, как проваливаюсь в бездну идиотизма и желания сделать укладку и записаться к профессиональному визажисту перед очередной встречей, как я тупею, слабею и падаю, падаю, падаю.

Живу спокойно, пью, тихонько занимаюсь своими делами, я не помню, когда в последний раз не то, что красился - ноги, сука, брил. А тут внезапное вот это вот всё. Теряю себя, теряю свою личность и те остатки самоуважения, которые умудрился заиметь.

Не знаю, когда ещё увижу этого человека. Одновременно хочется рыдать и чтобы мы никогда больше не пересекались, а я пострадал и успокоился.
Нахер бы ты не пошёл.

#85 2019-05-23 04:20:55

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Авторитетные источники говорят, что анон подсел на африканский шираз и пытается родить адекватный текст про любовь.
Stay tuned. А я так устал.

Отредактировано (2019-05-23 04:21:09)

#86 2019-06-02 02:37:17

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Ситуация такова, что я уже несколько дней подряд захожу сюда, начинаю пост о том, что наболело, потом стираю и думаю: "я поговорю об этом с подругой", в итоге не говорю об этом с подругой, думая, что лучше всего будет накатать пост в анонимку, иду катать пост в анонимку...

Твою мать, как же я устал.

Серьёзно не хватает одновременно и способности в один прекрасный вечер накидаться, как свинья, и начать рыдать, отвратительно рыдать, подвывая и стирая тыльной стороной ладони текущие сопли, слушая самые тоскливые песни, опуститься на самое дно эмоционального раздрая, только чтобы вытащить это из себя и не держать постепенно копящийся пиздец внутри.
С другой, не хватает искренности, сил на то, чтобы прийти к той же поруге и вывалить всё, как есть. Потому что сколько бы ни было разговоров, пьяных и трезвых, сколько бы я не сидел рядом и не думал: вот сейчас, сейчас я выпущу свою внутреннюю истеричку, потому что знаю, что меня поймут м поддержат, но всё равно молчу.

Я хочу поговорить о надежде и о вероятностях. Я хочу поговорить о том, что мне больно и тяжело, и вывозить в одиночку я, пожалуй, могу, но человеческая сущность требует участия со стороны, и поэтому мне очень нужно взять бутылочку пива и родного человечка, чтобы вывернуться наизнанку и отпустить. Я хочу поговорить о тысяче вещей, а в итоге всё равно занимаю рот чем угодно, кроме слов, чтобы, не дай бог, не вывалить чуть больше, чем мне комфортно будет вывалить.
Потому что я не верю в то, что могу быть интересен. Потому что мои переживания априори ниже и менее ценны, чем переживания других людей. Потому что я не имею права. Потому что это никому не интересно. Потому что я всех заебал. Потому что мне интересна только тупая хуйня.

Нет всему сразу, а понять я это так и не удосужился.

Так и сижу: верю в то, что мой любимый человек обратит внимание на меня, и мы однажды пройдём по залитой грозой Москве, даром что всё отцвело и не будет душного сладкого запаха сирени, в который я смогу завернуться и чувствовать себя шестнадцатилетним школьником, а не эмоционально взъёбанным долбоёбом на третьем десятке лет.
Верю и жду, как последний идиот, старательно игнорируя рационализм и реальность. Верю в то, что когда-то меня возьмёт за руку совершенно не моя лига, больше, чем в то, что однажды я поумнею или хотя бы перестану молчать, как рыба, на любое посягновение на моё личное пространство.

Тем временем, до конца месяца мне нужно сделать несколько масштабных и энергозатратных вещей, и хорошо, что хоть на это у меня есть силы.

Хотел бы я вернуться на пару лет назад и видеть впереди только радужные перспективы, а не неоновое красное "ПОШЁЛ НАХУЙ", а.

Отредактировано (2019-06-02 02:37:54)

#87 2019-06-02 11:44:14

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Эх, анон, как с меня написал. Очень это грустно и временами больно.
Сил тебе  :comfort:

#88 2019-06-02 14:06:37

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

С интересом прочёл весь твой безблог, кое-что очень знакомым показалось, ну и в целом здорово. Слог мне твой нравится, про курение в подъезде почему-то особенно запало в душу. В общем, спасибо за эмоции, которые твой блог вызвал у меня во время чтения, надеюсь, рано или поздно у тебя всё будет так как ты захочешь.
:friends:

#89 2019-06-07 04:01:01

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Спасибо всем отметившимся, удивительно и приятно знать, что кто-то это читает и даже находит что-то близкое. Спасибо, котики.

Анон тем временем ревёт как побитая шлюха над "Чернобылем". Пересматриваю. Больно. Просто очень больно. Я даже поста не хочу писать, просто недоумеваю, почему на уроках истории я учил только дату, а сейчас думаю, как бы не сблевать из-за слёз.
Вечером - встреча с друзьями в баре. Днём - куплю гвоздик, съезжу к одному из памятников. Стыдно, страшно и больно.
Прежде всего стыдно за эти страдания, ни секунды чужих не стоящие. Вот эти глупости. Вот это вот страшное, российское чисто, то, что всегда отрицал и плевался. Навязанное "люби, сука, Родину". Навязанное "скорби, сука".

Я больше ничего не буду говорить, всё в рецензиях. А я тем временем реву, откладываю деньги на гвоздики и блевать хочу то ли от слёз, то ли от стыда за себя.

Посмотрите "Чернобыль".

#90 2019-06-12 03:48:05

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Я вообще вечером хотел что-то умное написать, но забыл, а потому давайте прочитаем очередную порцию моих ёбаных пиздостраданий, в мире ж больше нет никаких тем.

Тот человек периодически смотрит мои стори в инстаграме. Сегодня я улыбнулся этому.
У нас похожий музыкальный вкус. Сегодня я улыбнулся этому.
Мы носим похожие аксессуары. Сегодня я улыбнулся этому.
У меня есть возможность видеть его и говорить с ним, не обременяя ни себя, ни его любовью. Сегодня я улыбнулся этому.

Я многому сегодня улыбнулся, на самом деле. "Сегодня" - понятие растяжимое, но важное в контексте.

Это я к чему? Однажды ехал в метро, переписываясь с бывшей, которую тогда ещё любил, очень. Как назло, заиграла какая-то дурацкая песня про любовь и чувства в моих наушниках, и я тогда даже от телефона оторвался, чтобы зафиксировать мысль. Мысль, ситуацию и состояние - вот я пишу ей, и у нас всё хорошо, несмотря на статус бывших, а вот песня про любовь, и так всё хорошо, так всё правильно и именно про ту самую любовь. Не злую, не болезненную, не разрушительную. Когда улыбаешься, вот про такую любовь.

Знаю себя: ещё десять раз качнусь от "пиздец он меня не любит я без него умру пойду наемся яду" до "спасибо, что он есть, а другого и не нужно вовсе". Но такие моменты думаю, что очень важно отмечать. Важно помнить, важно знать. Потому что я всё-таки уверен, что любовь - она про что-то доброе, а не про рыдать в три часа ночи под "Сплин", потому что тебе охуеть, как больно.
Боль - она же часть, только часть общей картины. Когда я ревел над концертом, это тоже была отчасти боль, и в любимом городе, увидев его как на ладони, и когда смотрел любимый сериал, тоже ревел, чтобы потом восхтититься, засмеяться и обрадоваться, а не остаться в этой боли.
Боли было много. Радости - мало. Я это запомню. Я буду это ценить. Я буду возвращаться к своим маленьким кусочкам счастья, чтобы об этом помнить. И, наверное, это важно.

#91 2019-06-12 13:22:07

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Анончик  :comfort: все правильно. Я, кстати, тоже так делаю и я тогда даже от телефона оторвался, чтобы зафиксировать мысль. Мысль, ситуацию и состояние

#92 2019-06-17 03:53:55

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Анон пишет:

Анончик  :comfort: все правильно. Я, кстати, тоже так делаю и я тогда даже от телефона оторвался, чтобы зафиксировать мысль. Мысль, ситуацию и состояние

Это оче клевый метод, потому что телефон, сука такая, дико рассеивает внимание, неважно, ты рабочие вопросы решаешь или инстаграм обновляешь.
Даже думаю провести эксперимент - сколько я без него выдержу  =D не в черте города, естественно, в городе он нужен.

Пришел с вопросом в пустоту. Может кто-то помнит, я рисую; так вот, вчера хотел сходить в одно место, взять с собой альбом и карандаш (в том месте частенько ошивается персонаж из моих последних постов, и если не поймаю - хоть делом займусь, а может ещё и поговорили бы на эту тему, ведь девушка-художница это тааак романтично. пожалуйста не говорите ничего я сам знаю что я идиот).
Вышел, в итоге, без: перевесила нелюбовь к лишнему вниманию, ну и, если заскучаю, как раз дико интересная недочитанная книга есть.
Оказался там не один, в последний момент ко мне на хвост прыгнула подруга. И так вышло, что наш разговор как раз зашёл о рисовании.

КАК Я ОРАЛ. КАК Я БЕСИЛСЯ. Внутри себя, конечно. Мне так сильно хотелось разъяснить ей на практическом примере, что такое анатомия и построение, что я, утробно взвыв, отыскал в недрах сумки маркер для дисков и схватил со стола салфетку.

Теперь вопрос: как блядь работает этот механизм, когда имея под руками огромную коробку карандашей, набор красок, кисти, линеры, альбомы и планшет, я не хочу делать примерно нихуя, а как только в распоряжении оказывается только один жалкий маркер и не менее жалкая салфетка, тогда аж пропирает?
Может, мне стоит учить людей? Мне не стоит учить людей, я агрессивная злобная тварь, когда меня не понимают и спорят со мной, хочется бить предметы или людей.
В итоге я набросал на этой сраной салфетке дурацкую карикатурку на этого персонажа и ему отдал. Ему понравилось. Я сижу и думаю не об этом, а о том, что мозг - ебанутая штука, и как только я уеду из ДС (а я уеду, и, кажется, не раз за лето) от всех своих прибамбасов, то начну сходить с ума.

Вот что с этим делать, а.
маленько горд за себя, что ворвался не с нытьём. хотя, судя по общему состоянию, гордиться я должен не собой, а очевидным эпизодом мании.
лол.

#93 2019-06-17 10:07:31

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Анон пишет:

а как только в распоряжении оказывается только один жалкий маркер и не менее жалкая салфетка, тогда аж пропирает?

Не знаю, в чём конкретно у тебя затык, но по моему скромному мнению, если есть стремление рисовать хотя бы на салфетках, это уже добрый знак. Но у многих артеров, да и райтеров даже, мне встречались комплексы на тему качественных и просто нормальных канцов, что вот, я недостоин пользоваться этим, я ненастоящий художник, я всё испорчу. Или просто страх большого чистого листа. Когда перед тобой оказывается всё это великолепие, то просто теряешься.
К сожалению, я не знаю, как с этим бороться, кроме как "берёшь и рисуешь". Я смотрю на свои изрисованные скетчбуки, которые преимущественно изрисованы всяким шлаком, но понимаю, что не будь их, не будет и чего-то нормального, ну и попускает децл. Это были не какие-то понтовые блокноты, самые обычные, но и в них мне когда-то было стыдно рисовать. А потом просто как-то пошло само собой.
Ты огромный молодец, что всё-таки взял и нарисовал, и что тебе понравился результат.

#94 2019-06-18 02:31:27

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Или просто страх большого чистого листа. Когда перед тобой оказывается всё это великолепие, то просто теряешься.

Вот очень жизненно. Помогает набросать в уголке или написать строчку, всё, что придёт в голову - всё, лист уже не чистый, ебашь. :D Даже шуточный лайфхак вспомнился: если не знаешь, с чего начать писать, пишешь в насале строки "ТАК, БЛЯДЬ," и пишешь дальше, что ж там так блядь. :'D

Проблема даже не в этом. Не фанат и не хочу красивенький скетчбук, ну, ты знаешь, крутаны такими хвастаются, продают на своих гамроадах, где каждая страничка идеальна с тз композиции, каждый скетчик вылизан, етц.
Просто... я не понимаю. У меня полки забиты бумагой, фотошоп забит кистями, а по-настоящему переть меня начинает, только когда под руками ничего нет, вот и приходится рисовать на рвущихся под маркером салфетках или страдать.
Вот недавно, опять же, ехал в метро, попал в пустой вагон, и так мне что-то понравилось... просто пустые сиденья, белый свет, двери, банальщина, но красиво почему-то. А зарисовать нечем. А камера, пусть и не совсем хуёвого айфона, это не то, сфоткаешь - всё пропадёт.
Думаю начать носить с собой скетчбук на постоянке. Помню, развлекался так: приехал на концерт сильно заранее, народу никого, сидел и пытался зарисовать близлежащие здания. Хуево вышло, конечно... не суть.

Короче, хуйня это всё какая-то, ощущение, будто загоняюсь из-за глупостей. Опять. ):

#95 2019-06-19 03:26:32

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Хотел бы я разговаривать уже созданными за меня эмоционально окрашенными шаблонами. В ответ на вопрос "как дела" я бы скидывал страницу книги, песню, фотографию. Любовь выражал бы так же. Ненависть и безразличие.
Я люблю слова и люблю разговоры, но мои собственные кажутся мне настолько тяжеловесными и далёкими от настоящей сути происходящего, что проще, кажется, не заговаривать совсем: начинаешь предложение, и в процессе осознаёшь, сколько глубин и слоёв необходимого пропускаешь, начинаешь цепляться за них, речь чтановится всё запутанней, всё многозначней, первичная суть ускользает.

Собеседник в ахуе. Я в раздрае и от плоскости, и от перегруженности собственной мысли. Вывода два: учиться коммуницировать, как должно социализированному человеческому существу или... мечтать о высших способах выражения смысла.

Моё настроение: нежно-голубые сумерки, луна - луна не спутник, но символ, светило, лицо Ночи, загадка - и в то же время банальность, данность и константа. Моё настроение: гаммы запахов, звуков, перепады температуры, разность ощущений физических и эмоциональных, от лёгкой тоски с примесью твёрдой стены, о которую я опираюсь, сидя, немного подвижного тёплого воздуха и прохладного ночного ветра, и СПИСОК, СУКА, БЕСКОНЕЧЕН, тогда как настроение одно, одна крохотная по сравнению с этим эмоция, полная ассоциаций, вещей и явлений.

Это, наверное, про то, что я в терминальной степени нитаковости, и от подобных себе меня тошнит - тоже долгая история, что-то из разряда светлых человечков, зародившихся в толкиенофандоме и истерически надрачивающих на ельфов, и это снова громоздкая кипа ненужной информации.

В заключение: я искренне завидую мифологическим шейпшифтерам. Куда проще быть, когда ты можешь стать деревом и постоять так часик-другой, уткнувшись корнями в землю. Корням-то похуй. Листве и стволу тоже. Мясной оболочке почему-то тревожно и постоянно не так.

Нарисовал ещё один портрет. При всей ненависти к любому произведению моих кривых лап испытываю приливы дичайшей, зубодробительной нежности, глядя на эту смесь клякс и неаккуратных штрихов. Повесил на стенку над кроватью, следующим этапом будет купить медальон - или хотя бы засунуть похожее в бумажник.
Аромапалочки с лемонграссом почему-то напоминают о пиве с лимоном. Из всех вещей.

#96 2019-06-23 23:19:11

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Быть истеричкой с высоким болевым порогом - это значит задумчиво тыкать в разбитые до синяков руки, которыми накануне молотил стены, и задавать себе один вопрос - почему же, блядь, я бью стены, а не автоматически телепортируюсь, куда комфортнее всего.

В симуляторах свиданий от крупнейших игровых компаний, в моменты слишком сильного эмпатического переживания за главного героя, я тыкался к романтическому интересу героя и слушал его стандартные реплики. Становилось легче.

Или, ещё лучше, остановить время, чтобы никто, совсем-совсем никто не вторгался и не трогал, и сваливать куда подальше. Хочу на крышу. Или в лес. Или на юг, к звёздам. Или на берег городской реки.
Но я сижу на требующей ремонта кухне, курю и тыкаю, где болит.

#97 2019-06-23 23:38:59

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

А ещё, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, избавьте меня от подробностей ваших внутрифандомных тёрок. Я путаюсь в никах и в том, кто кого дураком назвал, мне НЕИНТЕРЕСНО, я УСТАЛ.
Но я же не могу сказать "да, я согласился тебя выслушать, но не рассчитал и захотел умереть от скуки посреди разговора". Ёбаный в рот.

Не буду включать интернет в приближающемся отъезде. Только общественный вай-фай. До свидания.

#98 2019-06-25 03:55:28

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Я так люблю, когда люди отдают мне мелочи, совершенно незначительные вещи.

"На, забери".
А смысла в этом "забери"... Надеваю на себя, ношу с собой, кладу в ту самую коробку из-под конфет, чтобы было, лежало, напоминало.

Меня можно сломать ленточкой, так и запишите. Главное - чтобы эта вещица что-то, да значила. Для меня, для того, кто отдаёт.

Невероятный был случай, так и запишите. А мой приступ паранойи не даёт мне даже намёком высказать, что случилось. Но я сжимаю в руке эту вещицу и пишу этот пост. А внутри всё цветёт, кричит, болит и поёт. Потому что смыслы, значения, развилки и миллиарды вселенных.

Спасибо, что подарил мне это. Мой синяк на руке, моё внутреннее и моё сердце говорят тебе спасибо.
И всё ещё будет. И всему есть место, дорога и часть.

Отредактировано (2019-06-25 03:55:50)

#99 2019-06-27 00:03:29

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Верну на секундочку рубрику левел-апа и скажу, что если до середины июля не сделаю одну важную вещь, то могу забыть о том, чего ждал несколько лет.

Хочется на себя наорать, но я побуду спокойным аноном и поставлю себя и всех это видящих перед фактом.

#100 2019-07-04 14:26:11

Анон

Re: [дыбр] [yes comments] понедельник так и не пришёл

Смотрю на навыки коммуникации окружающих и радуюсь тому, что сам так устал, что рот лишний раз открывать не хочу.

Назло хочется не делать того, о чём не могут попросить лично, предпочитая лить грязь за спиной, в бложеке, так, чтобы те, кому надо, заметили.
Мерзость.

Подвал форума

Основано на FluxBB, с модификациями Visman
Доработано специально для Холиварофорума