Холиварофорум

Анон

Зассал или зассал [депра][дыбр][левел-ап]

Очень много стало мыслей на секунду о том, как должен выглядеть бложик, чтобы его было интересно читать. К чему - не особо ясно, потому что тут я попытаюсь задержать мгновение - а потом посмотреть через пару лет, и надеюсь посмеяться.
Поэтому постараюсь описать все без излишней херни и самостоятельно буду чекать себя на правдивость истории. Эта хуйня только так должна работать.
Итого:
26 левел, вот только стукнуло
Житель комфортного европейского
Нет вышки, вяло пытаюсь ее получить последние несколько лет. То есть даже не вышку, а закончить ссаный колледж и оттуда по программе непрерывного обучения вывалиться в такой же убогий институт - ciнергия будь она неладна. На практике я башляю денег, потом еще - чтобы закрыть предметы, а потом еще - чтобы написали курсовые. Ненавижу учиться в нашей системе образования, и это видимо уже никак не исправить.
Чем анон занимался, пока нормальные детки получали образование?
Да всем подряд. Работал на миллионе тупых работ - в трудовую вкладыш делать пришлось. Оператор калцентра, бариста, бармен, кассир, оператор базы данных, снова калцентр. Несколько лет назад жизнь сделала неожиданный финт, и мне удалось устроиться в нормальную специальность, для которой, в принципе, диплом не требуется. Отрасль активно развивается, я учусь и стараюсь.
В итоге не совсем понимаю даже - хочу ли я развиваться в начальника? Нужна ли для этого вышка? Хочу ли я вообще чего-нибудь?
То было про работу/учебу.
Про себя, любимого:
Собрал букет из рпп. Сначала традиционно *в моей семье* заедал горе. И вообще жизнь. Попытался в алкаша - не вышло. Слабоват я для похмелий. Понемногу налетели другие развлечения взрослых людей, и они сейчас занимают большую часть досуга.
На нервных работах и компульсивном заедании ужасно разнесло, а потом случилось горе - умер член семьи. Маятник качнулся в сторону “а давай просто ничего не жрать месяцами”. На этой мантре похудел килограмм на 20, сейчас попеременно живу: ничего не едим, если на марафоне, либо отдыхаем под сенью зеленой, и там уже такой перебор, что встать бывает страшно.
При этом воспользоваться стандартным “два пальца в рот” не выходит - из-за проблем с гландами они фактически не чувствительны, а дальше в пищевод пальцы не пролазят. Поэтому сначала метем со стола как в голодный год, а потом лежим в слезах с разбухшим желудком.
Считаю себя человеком с высоким эстетическим критерием - в моем мире я точно понимаю, что красиво, а что нет. Стараюсь постоянно эти границы раздвигать - смотрю, читаю всякое, исследую стороны красивого и непонятного. Но с собой это не работает вообще никак. Никогда не могу понять - я жирный? Я нормальный? Я слишком высокий? Моя грудь большая? Мое лицо красивое?
Друзья говорят, что все хорошо. Что я симпатяга, что выгодно схуднул, что жопа как орех. Моментами я с ними согласен, а моментами рыдаю в примерочной магазина, перемерив десяток платьев.
Иногда, бывает, поверю в лучшее, засвечусь с кем-нибудь на фото - потом смотрю сквозь гомерический смех. Дело даже не в том, что я сутулая жирная псина. Даже сфоткать мое лицо нормально не получается - на групповой фотографии, где все улыбаются, лишь одно мое лицо будет с всратым бичфейсом. Лицо, которое кирпича просит. Если начинаю прикладывать осознанное усилие к складыванию ебла в дружелюбное выражение, то получаюсь крипом ебейшим. Пока забил, хоть эта маничка попустила - поудалял лицо за последние четыре года отовсюду немногим ранее, теперь стараюсь фотографироваться только в очень хорошем настроении, и класть только в сториз - через сутки ебло исчезнет и не будет так раздражать.

Всю жизнь потихоньку борюсь с говном, которое понавешали родители. В юном возрасте, когда водку уже продают официально, после многолетних скандалов с пощечинами, лапаньем, вымоганием денег и работы по дому был изгнан из отцовского гнезда. Потом, когда читал всяких лэнди банкрофтов, рыдал над тем, что был жертвой обычного абьюзера столько лет. Открытка моему мировоззрению - меня не столь оскорбило то, что папан абьюзер. Меня оскорбило то, что я жертва, и типичная. Я ничем не особенен, просто еще один несчастный кролик.
Маман в то же самое время я всю жизнь пытался доказать, что достоин любви. Я старший в семье, единственный без хоть какого-нибудь законченного образования, неженатик и вообще склонен к женщинам, и мать всю жизнь показывала свою любовь к малым. А я рвал жопу, надеясь на благосклонность.
С тех пор мир множество раз перевернулся - на моих глазах авторитарная женщина, которая строила всю семью, превратилась в жертву маркетологов и совершеннейшего ребенка в многих вопросах. Ну, или она успешно использует мое желание повыебываться и порешать вопросы для манипуляции мной.
Пока предпочитаю об этом не задумываться, раз уж мы сепарировались друг от друга, и решать ее вопросы мне приходится нечасто.
Мать, в отличие от отца, мне хотя бы удалось простить. Я осознал, что рожая меня она была молодой и тупой, и решала вопросы по принципу “хочу зайку, господь даст лужайку”. Пересматривая условия своего детства я не могу сказать, что все было плохо, но могло бы быть и лучше. А главное, чего мне не хватает - той уверенности в себе, которая у нее была. На авось проживать все у меня уже давно не работает, так что расстраиваю семейку как могу - не выскочил замуж, не нарожал заек, гордо живу один и езжу в отпуск по бюджетным Европам.

Несколько лет назад сознательно затоптал в себе остатки былого дайригейства - принуждал себя писать в женском роде, читал статьи про феминизм, бложики, исследования. Вымарывал внутреннюю мизогинию, и кажется вымарал ее до состояния “презумпция невиновности женщины”. В какой-то момент желание громко коммуницировать свои взгляды в мир прошло, и люди, которые вызывают у меня бомбеж своим отношениям к женщинам, стали из моей жизни исчезать. Здесь пишу в мужском роде для того, чтобы лучше отслеживать свой характерный стиль написания вещей, и контролировать то, что может меня спалить. Не то, чтобы я был кем-то важным, но здесь я хочу рассказывать о вещах, которыми не всегда хочу делиться с близкими.

+ добавка к отношениям с людьми: за короткое время полной сепарации от родителей ТРИЖДЫ находил себе мужчину на роль отца. Спрашивал совета, глядел в рот, пытался спать с этими людьми. За три раза так и не смог) при фазер фигьюр желание ебаться отсекает начисто. Когда осознал сей факт опять ужасно оскорбился.

С точки зрения отношений - потрясающий неудачник. В юности увел барышню у парня, спустя пару лет меня бросили ради другой. Пять лет спустя мы снова встретились, мои былые чувства взыграли с новой потрясающей силой, и меня снова бросили с формулировкой “мне 27, я хочу семью и рожать детей”. Сейчас почитываю совместный с ее женщиной блог - они купили дом и ездят в путешествия. С каждым годом все реже и всратее влюблялся - сталкерил объекты привязанности, превращал всю свою жизнь в пляску вокруг них. Самое смешное, что с некоторыми из них потом познакомился в реале, мы стали друзьями, и общаемся до сих пор.
И вот колесо замедлилось совершенно - стоит кому-то мне понравиться, как жизнь поворачивает ситуацию боком, и я вижу как любимка радостно кидает говном в других людей, или просто как-то некрасиво себя ведет. После этого все опускается. Периодически влипаю в что-то около отношений, но ко мне тянутся люди, с которыми мне зачастую невыносимо быть даже в качестве друга - они валят на меня свои проблемы и ждут их решения, подняв лапки. А они не мать, мне над ними приосаниваться не хочется, так что я ощущаю лишь их навязчивое присутствие и гудение “воооот я маленькая уточка реши мои проблемы”. Это заставляет их некрасиво обламывать и сливаться.

И об этом: в юности я считал себя экстравертом. Мне было по Кайфу общаться, тусить. После работы с клиентами я это качество окончательно утерял, и мысль о необходимости терпеть человека возле себя меня фрустрирует. Множество раз ставил тиндер, ходил на свиданки, общался, но это все душно и скучно, так что совсем перестал. Смирился с тем, что умру в одиночестве, принял то, что я могу не нуждаться в людях, но опять себя наебал.
Вообще-то мне нравятся некоторые люди. Мне приятно проводить время в компании друзей, вместе с ними тусить, с некоторыми из них я жил. Но так всегда получается, что люди, которые мне заходят, обо мне противоположного мнения. Мои друзья - мои друзья, и с ними мне не хочется спать. А вот люди, которые проявляют ко мне романтического толка внимание, мне неприятны.

Думаю, мысль о том, что я возможно из категории “побеждаторов” в отношениях,  мне надо отложить на потом. Слишком много рефлексии на сегодня, а еще поработать надо, завтра важная встреча.

Анон

Re: Зассал или зассал [депра][дыбр][левел-ап]

Анон, как чувак с РПП, понимаю тебя. Искажения восприятия своей внешности бывают очень сильными. Я уже несколько лет в здоровом весе, а принять себя так и не могу, и испытываю ровно все то же самое (смотреть в зеркало не могу, в фотки не могу, хотя звали даже моделью (пошел, но фотки получившиеся спрятал подальше, не могу смотреть, вижу уродства). Надо помнить, что в глазах кривое зеркало, это болезнь врёт тебе о твоём виде. Ты человек нормальный, и не обязан получаться красивенько везде, так даже суперкрасотки не могут.

А ещё ты очень крут, что свалил из абьюзивной семьи и строишь свое сам, большой молодец! Вышка — это тоже хорошо, но в ее ультимативную ценность я не верю. Есть специальности, где без нее не обойдешься, в остальных случаях — это просто разжевывание нужного (а в России частенько и ненужного).

Анон

Re: Зассал или зассал [депра][дыбр][левел-ап]

Надо помнить, что в глазах кривое зеркало, это болезнь врёт тебе о твоём виде. Ты человек нормальный, и не обязан получаться красивенько везде, так даже суперкрасотки не могут.

Но анон, я ведь вижу, что красиво! Мои друзья мне кажутся ужасно симпатичными, моментами прямо красавицы. Я их часто фоткаю исподтишка. Почему мозг так искажает лишь мое лицо?
Самое стремное не это все даже, но осознание того, что я реально на 99.9% чужих фотографий выгляжу совсем не так, как я себя вижу в хорошие периоды. Вот я похудел, но на фотках все равно жирдяй, старался выпрямить спину, но когда выпрямился, стал квадратно-гнездовым каким-то.

Короч если люди видят меня так, как я выгляжу на фотках, то со мной все ясно.
Это как с восприятием своего голоса на слух в записи. Я слышу себя внутри своей головы по-другому, а на записи я пищу, как мышка. Может, и с внешним восприятием так?

Анон

Re: Зассал или зассал [депра][дыбр][левел-ап]

И конечно же, я опять наеборился, и теперь вместо тупого залипания в холиварку пытаюсь поделать хоть что-нибудь полезное из своих обсессивных списков задач, которые нужно выполнить до нового года.
И конечно же, я ничего не делаю. Налил водички в тазик, разбавил остатками уксуса, и жду, что трехгодичной давности немытая микроволновка *наверняка хорошая, но я не разбираюсь* отмоется сама.
Перфекто

Анон

Re: Зассал или зассал [депра][дыбр][левел-ап]

Хочется, чтобы это состояние конвертировалось в написание текстов, например. Например, я бы мог дописать цикл, который начинался в разгонах еще год назад, и мог бы быть неплохим. Если бы я его дописал.
Вместо этого в предыдущий раз я дочитывал тему додо, потом ебашил адовые какие-то списки всего подряд, а потом полчаса замазывал лицо тоналкой и опоздал на работу к одинадцати утра.

Слава бгу, что не смог прочесть тему вжд сначала, зато нечаянно вчитался в ностальжи на теме серебристой от трехтысячной страницы. Снова поприветствую рассвет своим перекошенным ебалом

Где от этого говна лечат?

Анон

Re: Зассал или зассал [депра][дыбр][левел-ап]

Короч если люди видят меня так, как я выгляжу на фотках, то со мной все ясно.
Это как с восприятием своего голоса на слух в записи. Я слышу себя внутри своей головы по-другому, а на записи я пищу, как мышка. Может, и с внешним восприятием так?

Тут такое дело, люди могут и видеть тебя так же, но относиться к той же картинке совершенно по-другому.
Например, вот ты так говоришь "квадратно-гнездовой", как будто это что-то плохое, но я могу назвать нескольких своих знакомых, которые подходят под это яркое описание, при этом кажутся мне красивыми, и вовсе не вопреки!

Отредактировано (2018-12-25 02:27:46)

Анон

Re: Зассал или зассал [депра][дыбр][левел-ап]

Тут такое дело, люди могут и видеть тебя так же, но относиться к той же картинке совершенно по-другому.

Это да, это кстати верно. Блин. Самое обидное, что так остро это меня накрыло буквально последние пару лет. А я наоборот вроде бы расцвел и всячески заколосился.. когда жирным был, так не стеснялся постить самого себя повсюду. Да селфи вешал, и собирал урожай приятных комментариев и лайков.
Это какая-то неадекватная хуйня, Денис

Анон

Re: Зассал или зассал [депра][дыбр][левел-ап]

в рамках уборки по спискам разгреб заметки на телефоне:
- пять всратых недофичуль по оксишоккам *пиздеец*
- четыре списка, пункты которых произвольно между собой пересекаются.
- огромный текст поста для безблога, который я накалякал сильно раньше. Он описывает меня как намного более жалкую собачку, и-таки выпрашивает поглажек. Да и написан, кажется, в таком же состоянии

С холиварки плавно перепрыгнул в телегу, зачитал хороший канальчик. А после канальчика неожиданно затеял уборку на кухне. Того и гляди хоть что-то из своего списка вычеркну.

Анон

Re: Зассал или зассал [депра][дыбр][левел-ап]

Прошло полгода, и ничего не изменилось
Ну, по сути своей
Полгода на новой работе, месяц, как сменился проект - в череде последних лет стали появляться мысли, что не надо было уходить из той команды, надо было сидеть и в ус не дуть - там не увольняют, тишь да гладь, хоть ссы в глаза. Вернулся прежний начальник, сложившийся доброжелательный коллектив, любимые коллеги, с которыми приятно общаться и не по рабочим вопросам, известная рутина. Но шило в жопе не позволило, да и что уж тут говорить, и з б р а н н о с т ь - вот никого из вашей компании туда не звали, а тебя позвали.
Позвали в итоге зря, но уволился с шиком - оторвал бабла и техники.
Помочь мне, это, конечно же, никак не помогло - все еще кредиты и кредитки, все еще нелеченные зубы, вся вот эта вот поебня.
И когда полгода спустя на новой работе мне сказали, что на проекте мне не рады, меня пронзил ужас. Как там это все - мерзкий жулик в мамкиных туфлях, даже притвориться не можешь так, чтобы не распознали. Сейчас вроде бы чуток поотпустило, но вопросы к себе не уровня "да это не твое, расслабься", а уровня - "ну вот, пошли сложные вещи, а ты-то тупой, не сечешь нихера, вот тебя и раскрыли"
И параллельные попытки осознать, что дальше идет уровень зарплаты, за который просят быть начальником - учить интернов, принимать на себя ответственность за других людей, делать стратегии. А я не люблю учить - никогда не могу взять тот тон, который бы обучаемому казался и авторитетным, и дружелюбным. Всегда сваливаюсь либо в панибратство, либо в занудное говнение на каждую точку. Не могу и принимать на себя ответственность - уже расслабился, и обнаружил, что даже двух дней отпуска взять нельзя, потому что косяки передаются воздушно-капельным путем. Поэтому сначала х2 рабочего времени, чтобы объяснить человеку, как правильно нужно делать, а потом еще и перепроверить за ним, как все сделано. А потом провести работу над ошибками, удерживая на языке слова ПИЗДЕЦ НУ ТЫ ТУПОЙ УЕБАН, ДЕЛАЕШЬ ЭТУ ОШИБКУ В ПЯТЫЙ РАЗ
А про стратегии и говорить нечего - стратегий и тактик у нас нет, сплошное выживание. И вот момент, когда я вроде бы не несу излишне большой ответственности, а зп получаю такую, как будто ответственность у меня есть. И надо наслаждаться. Но зп, как и всегда, не хватает, а работа фрустрирует.

На личном фронте такой же вялый - возникла симпатия к бывшей коллеге, съездили вместе отдохнуть, но у меня уже ни радара, ни понимания, какое поведение является флиртом, а какое - просто дружелюбие. Самое главное тут - меня это больше не фрустрирует.
У меня за три года развилась чертовски большая зона комфорта, представить себе не могу, каково это - постоянно находиться на одной жилплощади даже с человеком, который мне нравится. Начинаю понимать аристократические привычки - семья семьей, а сплю я в своей комнате, на своей кингсайз кроватке, и у меня личное теплейшее двуспальное одеяло и две большие подушки. Джо не делится спальными принадлежностями.
И как с такими запросами найти хоть кого-то? Хорошо уж, что навязанные социумом часики тикать перестали, и на любовьку стало похер.
С коллегой съездили мирно, вполне себе приятно. Может запланируем еще. Но даже вот этой мимолетной "влюбленности" больше нет. Хуй знает

И просматривая таймхоп-посты и фоточки, начинаю замечать, что прошлое лето было похожим. И помнится так, как будто все происходило на прошлой неделе. Время течет все быстрее, все незаметнее проходят дни - одинаково никакие, по сути своей. А я не добиваюсь ничего - встал ремонт, исчезла четкая концепция дизайна, который хотелось. Встало обучение - нахер въебывать денег, если сейчас мне платят и без него? Английского, нахватанного хуй пойми где, вполне хватает для чтения и чатов, спикинг мне не нужен. На путешествия и мечты нужны деньги, а я все плачу и плачу свои кредиты ебучие. И финансово себя брать в руки тоже не особо хочется - из-за мизерных даже ограничений начинается какой-то неадекватный депрессняк.

Чтение - побоку, десятки книжек лежат на диске, да и бумажное все лишь копит пыль
Просмотр сериалов - тоже ну, такое. Не могу ничего начать, то хочется в аниме нырнуть, то посмотреть футураму, чтобы не отвлекаясь от монитора поделывать домашние дела, на интересное драматическое тупо не хватает моральных сил, хотя Чернобыль посмотрел как раз в режиме футурамы - смотрим на взрыв реактора, и вешаем постельное белье сушиться

Главный мой очаг тоже как-то выгорел: если раньше проблемой было мытье посуды и кухня, потому что хуевые детские воспоминания и нет ремонта, а потому практически самое неуютное место в квартире, то теперь по полу мотаются литералли КЛУБЫ пуха, который надуло в июньскую жару.
И я все еще не могу их пропылесосить. Вещи разбираю, цветы поливаю, все ставлю на места, но пропылесосить - целое приключение.
Подозреваю, что это из-за разочарования пылесосом, и ищу новый. Даже швабру, вот, купил. Авось пол помою, раз в полгода надо

Со своей внешкой та же хуйня - за неделю до пляжного отпуска начал приседать по 200 раз в день. Толку ноль, коленки дрожали. Вес встал и стоит: не пожру пару дней - видно ребра. Хорошо проведу выходные - они исчезают. Для результата нужны осознанные усилия, а мне влом. В целом все даже и устраивает, но реально уровень "побоку". Немного расстроился, что придется все шмотки жирного периода раздать, хотя покупалось все с любовью, на каких-то диких распродажах, и ношеное 1-2 раза, но становиться скопидомом в моем возрасте слегка моветон.

И столько надо делать - думать, как и куда свалить из страны, работать на результат, читать, учиться, смотреть, может, даже делать что-нибудь самостоятельно. Пойти снова на танцы, качать пресс. Делать дальше ремонт, перестановку, доводить все до ума.
Но сил хватает лишь на то, чтобы утром нарисовать перед работой брови, а вечером упасть с телефоном в кроватку.

Застой ебучий

Анон

Re: Зассал или зассал [депра][дыбр][левел-ап]

Вот так вот перечитываю этот поток мысли, и понимаю - какой же я, все-таки, неприятный человек. Мелкий, алчный, злобный. Еще до тридцатника превратился в мерзкую бабку на лавке.
Страшно

Анон

Re: Зассал или зассал [депра][дыбр][левел-ап]

необходимость: прибрать квартиру, застелить чистое постельное, собраться на работу
я: так, я родился в 13:30, что мне предсказывают натальные карты?

Анон

Re: Зассал или зассал [депра][дыбр][левел-ап]

опасаюсь стать поциентом на холиварке
реально, пособие - как не быть ебанавтом. Да даже и ебанавтом, в принципе, быть не стыдно особо, но вот агрессивным, злобным, мелочным, жадным, но при этом с любовью приосаниться над кем-нибудь, с занудством и зашкаливающим ЧСВ...
А ведь все вышеобозначенное у меня есть. Плюс довольно гибкая мораль.
Плюс тот факт, что с некоторыми поциентами анон был знаком, и даже дружил. А теперь читать о них немного страшно.

Опять качнуло в обжираловку - за месяц набрал 5 кг, по утрам смертельно хочется шоколадку Милка с песочным печеньем с шоколадной крошкой внутри. Иногда позволяю себе, но проблема всегда в том, что зачастую хочется сразу две этих шоколадки.
Вообще с пищевым поведением какая-то полная ебаназия - не хочется фастфуда, тошнит от газировки, омерзительно скребет в желудке от картошечки фри с сырным соусом.
Теперь хочется только парных овощей с курицей в сливочном соусе из Джон Джоли, рагу какого-нибудь, стейк.. А готовить не хочется.
Две недели подряд жрал яйца скрэмбл из трех яиц на завтрак и ужин, потом зассал, что холестерин забьет мои сосуды и я умру во цвете лет. Теперь и от яиц тошнит. Ебучий мясной мешок, не устраивающий меня, сколь мало от тебя смысла, блядь.
Где-то впереди маячит отпускной сезон снова, к которому, конечно, хотелось бы ну если не кубики, то хотя бы более плоский живот.
Друг скидывал фотку пушбы с насиков, мы смеялись, конечно, но у меня тот же тип фигуры, и если не начать хоть что-то делать, то печальный итог ждет меня даже без поправки на двух детей.

Говорил с родительницей. Опять меня куда-то насватали тренерам триатлона, она стесняется сказать, что анон весь татуированный, проколотый. Как будто это - единственный вариант что-то обо мне рассказать.
Как же бомбит каждый раз, и как же тяжело себе повторять, что мне матери доказывать нечего.

Вполне ожидаемо захотел сделать гель под глаза - судя по родительнице, кстати, начинать вмешательства надо было и пораньше даже. И задумываюсь только об одном - сделает ли это меня счастливее? Сделает ли это мое лицо приемлемее для меня хотя бы на фото?
Скорее всего нет. И снова боюсь, теперь уже того, что после глаз захочется подкачать губы, а там к тридцатнику можно и ринопластику делать - от родителя достался породистый шнобель. Его пока перевешивают глаза и губы, но и он растет.

Все сумбурно, и нигде нет точки спасения, островка стабильности.
Походу, голову надо лечить.

А еще немного завидно - все друзья живут какой-то своей жизнью, и наш общий интерес слегка расползся и помутнел. И не то, чтобы мне хотелось снова впадать в этот конкретный амок, но увлечься чем-нибудь столь же сильно - да, хотелось бы. Но не выходит.

Анон

Re: Зассал или зассал [депра][дыбр][левел-ап]

Почти месяц минул. Работа постепенно набирала темп, и вот она ударила меня в ебло. Кто тут не хотел быть руководителем? Мне просто хотелось бы делать свою работу. Не заниматься организационной работой, не обсуждать ничего на встречах. Не решать каждый раз - слишком ли будет вот такой ответ охуевшему человеку, или можно чуть больше завуалированных оскорблений добавить? Не придумывать из воздуха какую-то неизвестную науке херню, а просто работать. Заводить, оптимизировать, писать отчеты.
Но нет. Мы соблазнены звоном золота, призрачными перспективами отпуска в далеких странах, закрытием кредита, доделкой ремонта, новой татуировкой. Возможностью ходить на йогу и массаж, ужинать в интересных местах, любимыми духами, авторскими украшениями. Перспективами инвестировать по чуть-чуть деньги, получением прав, походами на терапию.
Все это призрачно, большая часть - доступна мне и без денег. Надо просто поднимать жопу, прививать себе полезные привычки, не поддаваться желанию компульсивно тратить, заниматься творчеством, когда есть порыв. Но нет. Это выбор достойных людей, осознавших и победивших человека из зеркала. А выбор людей типа меня, это скрываться от жизни на работе, работать до упаду, в остаток времени страдать, как все плохо и постоянно тревожиться: что я сегодня забыл сделать? Где я сегодня проебался? Все ли я записал? Все ли сделано, что должно было быть? Засыпать коротко и тревожно, вскакивать в пять утра от света и кошачьего ора, два часа пытаться доспать, просыпать в итоге, мчаться на работу и по-новой.
Осознание, кстати, делает, мне кажется, только хуже. Ну либо у других с осознанием приходит узнавание - опять идёшь плохой дорожкой, перестань себя кусать, вдох-выдох. Меня же это только больше триггерами: я делаю плохо сам себе, я вижу осознаю и узнаю, что так я делал миллионы раз, я знаю, что будет потом - я буду ещё больше себя ненавидеть, потому что знал но делал вопреки всему. И это делаю я сам. Я сам с собой.

Я сейчас отправлю пост, и не смогу уснуть. Буду смотреть грустный и дико триггерящий меня сериал, выбирать в онлайне пальто, играть в кликеры. Я знаю, что мне надо спать. И я себя ненавижу за все это

Анон

Re: Зассал или зассал [депра][дыбр][левел-ап]

Давно хотел зайти и написать что-нибудь - чисто чтобы потом перечитывать и ретроспективно охуевать.
Жизнь удивительна. Одного раза со срывом и физическим ущербом телу мне не хватило, я вляпался по-второму. Это был забавный, но и жутко пугающий опыт.
Взяв на себя все мыслимые и немыслимые обязанности, из постоянного гнойного тонзиллита я выпал в бронхиальную хуйню, которая начала остро ебашить в моменты спуска иммунитета на фоне морального упадка. Понять это мне тоже не с первого раза удалось. Я снова работал больной, пытался сдюжить все, перманентно офигевал и злоупотреблял. Перед самым отпуском окончательно потерял человеческое лицо и начал огрызаться мерзко на приятную команду. Уехал в отпуск. Провел неделю под постоянным алкоголем на солнце, купался в море, приключался. По прилету обратно в Мордор в полном смысле осознал, почему Мордор. Казалось, что избежал ежегодного депрессняка с подсчетом своих косяков, и неимоверно обрадовался этому факту: нет всратых эмоциональных выплесков, контролирую рабочую ситуацию, домашние дела поправлю потом. Это была ошибка
В первый же рабочий день просидел в офисе до двух ночи, принимая дела и считая косяки шестерых спецов, которые замещали меня в отпуске. Пошел домой в отвратном настроении, но в приподнятом духе - подумал, что смогу взять и дропнуть проект, и найти себе новую работу, и потом посмотреть, как все развалится без меня. Лег спать с мыслью о том, что надо что-то менять. Утром сорвался - плакал полтора часа стоя в собственной кухне, как маленький ребенок - не могу, не хочу, не пойду на работу. До работы в итоге дошел, начальством был отправлен на больничный. Зассал страшно - жутко чувствовать, что мозг в порядке, а вот физика подводит - никогда так долго не мог взять под контроль свои эмоции, подумал что теперь точно надо на терапию, пить таблетки, в рехаб.
По итогу уволился, лежал дома, потом радовал себя всеми возможными способами. Психика выправилась, очень помогла репутация спеца на рынке - сами нашли, везде пригласили, продали в хорошую *вроде бы* контору.
На новом месте очень старался показаться адекватным. Вроде бы получилось. Охуевал от факта того, что мне важно - по-настоящему важно - делать что-то хорошее. Правильное. Действенное. Нужное кому-то кроме меня. Заодно поучился каким-то новым трюкам. Декабрь прошел быстро - много работы, снова перерабатывал, пытался закрепиться. Психика держалась, правда на компульсивных покупках - в какой-то момент потратил почти все деньги с предыдущей работы и питался чуть ли не дошиками, к концу декабря ситуация сильно поправилась.

Сейчас все неплохо, но каждый раз хочется, чтобы было еще лучше.
Начать заниматься собой, перестать осознанно и совершенно бесполезно херить свое здоровье. Читать больше книжек. Смотреть кино. Контролировать финансовую ситуацию. Выплатить чертовы долги. Сделать новые татухи. Пойти на спорт. Вылечить зубы. Поправить ебло. Волосы, в конце-концов, постричь нормально - отросли, падлы.
На все это нужны силы, которых практически нет. В отсутствие солнечного света мораль страдает еще больше.

Дам себе пару резолюшенс на ближайшее время:

- не заказывать фастфуд на дом, и вообще его не есть. В макдачку можно зайти за кофе, но острые наггетсы не для нашего гастрита.
- читать больше книг. За новогодние каникулы всосал пару штук, но это нужно систематизировать и снова ввести в привычку.
- не опаздывать на работу. Мне и так дадены все возможные послабления - хватит испытывать терпение работодателя.
- начать снова смывать весь ебучий макияж сразу же, как прихожу домой.
- делать минимальную уборку два раза в неделю, времени это занимает от силы минут 30-40, сейчас я их же трачу бессмысленно пялясь в телефон.
- начать делать минимальные физические упражнения. На новой работе с понедельника по пятницу норму в 10к шагов в сутки я делаю, но толстой жопе это не поможет.
- отойти от паттерна "обожраться до обморока". Выходные - не повод для того, чтобы затарить джанка и лечь перед телеком.
- Снова начать играть в компьютерные игрушки. Есть сотни тайтлов в стиме, доступные для моей системы. Есть время. Есть тайтлы на консоль, купленные за охуевшие деньги в день релиза. Чтобы это не было очередным выбросом бабла на помойку - будь добр, получи хотя бы приятные эмоции, узнай историю. Иначе консоль и телек легче загнать на авито, а игрушки сплавить по обмену.
- ежемесячно платить по счетам. Хватит испытывать терпение людей, бля.
- Начать систематически откладывать на свои хотелки, а не кринжово всирать на них деньги в день зарплаты, а потом снова сидеть на дошираках.

Кажется, для ближайшего времени достаточно и с горкой.
Постараюсь чаще сюда писать.

Анон

Re: Зассал или зассал [депра][дыбр][левел-ап]

▼Скрытый текст⬍

Чекаут тайм.
Почему, почему я такой тупой и не могу усвоить урок с первого раза? Почему все надо повторять дважды, и доводить себя до изнеможения и ярости и сдерживаться и молчать и обрекать себя на еще большие страдания? И потом понять, что все это было впустую?
Я больше никогда не буду жить в своей однокомнатной хате с другими людьми Я больше никогда не буду жить в своей однокомнатной хате с другими людьми Я больше никогда не буду жить в своей однокомнатной хате с другими людьми Я больше никогда не буду жить в своей однокомнатной хате с другими людьми Я больше никогда не буду жить в своей однокомнатной хате с другими людьми Я больше никогда не буду жить в своей однокомнатной хате с другими людьми

Ни с кем. Даже с партнером. Мне очень, очень, очень нужно личное пространство. И за пять лет я привык к тому, что я в своей хате царь и бог. А по итогу все три карантинных месяца я скрючен и заточен в рабочие дни с утра до вечера в кухне. У меня дико болит спина, но даже после окончания рабочих часов мне все еще приходится сидеть на кухне, потому что в комнате другой человек. А в кухне ему сидеть не нравится - от получасового сидения на стуле за просмотром сериальчика болит спина. А я не могу себя заставить и сказать - пожалуйста, давай смену караула, у меня тоже болит спина. И естественно, я не пользуюсь своим аппликатором для ебучей больной спины, потому что у кого-то спина болит сильнее, и каждый раз при заходе на кроватку на нем уже лежат.
Сука, почему я не умею нормально коммуницировать? Надо взять себя в руки и сказать, корректно и спокойно проявить желание и использовать то, что мое и право я на это имею. Но я тот человек, который все время заказывал жратву, закупал туалетку и гель для стирки, и специи, и все остальное, просто потому что поговорить о том, что я не могу себе позволить содержать двоих людей на одну мою зарплату для меня невыносимо. И так же невыносимо кряхтеть в углу на прощание - "твоя очередь покупать туалетку", а в итоге ее все равно покупаю я - так уж получается, что фикспрайс работает до 9 вечера, а человек возвращается с работы к полуночи. И утром ему недосуг.
И если уж я бы собрал себя в кулак и честно сказал, так и так, уж наверное меня бы поняли. Но нет, я три месяца копил в себе дерьмо, пытался успокоиться и думал что скоро все закончится. Но об окончании периода постоя все равно пришлось поднимать вопрос мне. И я единственный, кого заботят проблемы типа "по хате болтаются комья говна", все покрыла пыль. А на фоне всего этого дерьма и пересмотра серий Друзей где Моника показывает свою хозяйственную натуру, я понимаю, что такой же ебанавт. И когда человек уходит на работу, я пылесошу от крошек диван и собираю по полу ебучие обломанные зубочистки.

А по сути надо было просто не соглашаться на период больше, чем две недели. Потому что это ровно то время, которое я могу жить с человеком, не начиная внутри себя составлять список того, что он делает не так, и при этом старательно удерживая говно в себе: да никто не будет так драить все, как драю я. Это я такой всратый. Только меня волнуют некоторые вещи, а говниться на друга в тяжелой жизненной ситуации и уж тем более выгонять человека в карантин - последнее дело. И согласиться на более краткий фиксированный период было бы услугой всем - нашей дружбе, моей психике, и моей квартире

Так и выходит, что все три месяца самоизоляции я провел скрюченным, грязным и злым. И подавлял в себе чувства и эмоции, потому что не умею нормально говорить о вещах, обсуждать затраты на бытовуху, делить обязанности. А теперь уже поднимать все эти вопросы - слишком мелко и по-детски, хотя из-за ПМС меня бомбит буквально от всего, но надо просто дождаться. И больше не испытывать хорошие отношения на прочность такими всратыми способами.

- не заказывать фастфуд на дом, и вообще его не есть. В макдачку можно зайти за кофе, но острые наггетсы не для нашего гастрита.

- н- НИХУЯ. Один раз заказали элементари, следующий заказ должен был быть за счет друга, но друг уезжает так что я перебиваюсь яичницей.

- читать больше книг. За новогодние каникулы всосал пару штук, но это нужно систематизировать и снова ввести в привычку.

- средненько. В основном эскапировал в фанфики. Не горжусь собой.

- не опаздывать на работу. Мне и так дадены все возможные послабления - хватит испытывать терпение работодателя.

- карантин лишил меня такой возможности, хотя я несколько раз тупо забывал про важные созвоны. Так что незачет

- начать снова смывать весь ебучий макияж сразу же, как прихожу домой.

- с одной стороны - если не краситься, то и смывать будет нечего. С другой стороны, почти каждый раз как красился, так и ложился спать. Очень хочется в косметологии натянуть ебало, но если не смывать все эти нефтяные продукты, то и на косметологию рассчитывать не стоит - сразу начинаем копить на пластику.

- делать минимальную уборку два раза в неделю, времени это занимает от силы минут 30-40, сейчас я их же трачу бессмысленно пялясь в телефон.

- как ни странно, работа из дома оказалась совершенной противоположностью всей этой милой фрилансерской хуйне которая мне раньше рисовалась. Так что как и в офисе я по 2-3 дня в неделю сидел за работой 10 часов, а на выходных не всегда находил в себе силы. И это омерзительно по-вождевски, мне кажется - испытывать острый дискомфорт от засранной квартиры, но жалеть себя усталого и не прибирать, но внутренне еще больше исходить на говно. Местами конечно преодолевал.

- начать делать минимальные физические упражнения. На новой работе с понедельника по пятницу норму в 10к шагов в сутки я делаю, но толстой жопе это не поможет.

- ну тут конечно 0/10, карантин превратил меня в жирное чмо. Взвешиваться не хожу, не хочу рыдать. Треники налазят, так что все ок, да и разрешили вон кажный день бегать с пяти утра до девяти утра. Нахуй пробегусь

- отойти от паттерна "обожраться до обморока". Выходные - не повод для того, чтобы затарить джанка и лечь перед телеком.

- весь карантин не отходил, но сейчас отстранил себя принудительно. Курить деньги и ходить куда-то тариться в нынешних условиях стремно. Авось попустимся

- Снова начать играть в компьютерные игрушки. Есть сотни тайтлов в стиме, доступные для моей системы. Есть время. Есть тайтлы на консоль, купленные за охуевшие деньги в день релиза. Чтобы это не было очередным выбросом бабла на помойку - будь добр, получи хотя бы приятные эмоции, узнай историю. Иначе консоль и телек легче загнать на авито, а игрушки сплавить по обмену.

- пару раз играл. Преодолел и смог. Пару раз за все время. В основном потому, что телек в комнате, а я на кухне.

Нижние два пункта вообще проебаны. Ай и похуй. До сентября вряд ли в офис выгонят, нажру еще десять кг и во все тайтлы переиграю.

Анон

Re: Зассал или зассал [депра][дыбр][левел-ап]

сука вообще размазало лежу рыдаю ненавижу все день  как в унитаз спущен я целый день тупо пахал и не сходил утром даже в душ чтобы не шуметь потому что сосед не мог уснуть от боли в ноге и осталось потерпеть всего ничего но у меня видимо гормональный перееб и я лежу плачу и все ненавижу и я просто хочу остаться один в тишине
больше этого я сейчас не люблю только свой тряпочный характер который позволяет мне говниться на все втайне а не типа беседовать за конфликт

Анон

Re: Зассал или зассал [депра][дыбр][левел-ап]

▼Скрытый текст⬍

Мне все время так больно и нехорошо, что слезы наворачиваются на глаза. Видимо, очередной приступ острой жалости к себе. Я никогда не умела особо общаться, и вот в очередной раз облажалась. Закончилось все вроде бы неплохо, меня поняли и простили, но концепция с детства знакомая - ляпнула что-то не то, серьёзно обидела человека.

А ещё всегда обидно, что я, блин, стараюсь. Я знаю, что меня не очень любят. Я правда стараюсь. Не шуметь, не раздражать, не трогать излишне. Не занимать слишком много места. Не привлекать внимания
Но много лет подряд мне очень больно и грустно от того, что чтобы я не делала - я никогда не достаточно хороша. Я тот человек, над которым можно зло пошутить в компании. Чтобы самоутвердиться? Я не знаю. И каждый раз я вспыхиваю от этих слов, смущаюсь и злюсь, и мне ужасно неприятно. Правда. И множество этих случаев в итоге приводит к тому, что я выхожу из себя и прошу оставмть меня в покое и не комментировать каждый мой шаг, не троллить. А мне говорят, что все предъявы по фактам, и что это я такая тупая пизда. Что ж.
Я очень люблю своих подруг, но почему-то каждый раз ужасно устаю от общения, и после встречи провожу время анализируя свои ошибки. Опять порола какой-то кринж, опять обидела, опять была все время не к месту
Меня особо никогда не слушают, ни о чем не спрашивают. Я вообще хз, зачем люди со мной общаются.
Сегодня приехала домой с другого конца города, пересаживалась в панике, пиздякала три километра пешком под палящим солнцем. А нужно было всего-то вежливо отказаться от помощи, сесть в электричку и ехать на ней. По итогу пока ехала домой и анализировала свое поведение, в очередной раз поняла, что я ненавижу себя и взаимодействие с людьми.
Ну и начала плакать в электричке, закончила полуторочасовыми рыданиями с воем дома на полу. Я не могу выносить себя, свое поведение, а потом это отвратительное и мерзкое ощущение своей жалкости. Я жалкая и убогая. Никого не интересует моё мнение. Зачем я каждый раз вписываюсь в это дерьмо? Зачем я еду в надежде на веселье, а потом сижу затыкая себя или переживая очередную грубость? Зачем я говорю с людьми, если сама не могу никогда сказать что-то хорошее? Зачем терплю отношение к себе, а потом задыхаясь плачу? Зачем я навязываюсь? Это ведь мой худший кошмар
А теперь я в этом кошмаре живу.
И вот я сидела, плакала и била в стенку а потом подвывала от боли. Никак не могла успокоиться. И хотела, чтобы все закончилось. Чтобы ни у кого не было проблем. Очень захотелось порезаться, я конечно сдержалась, но расцарапала себе все за ушами, руки и бедра. С учётом того что мне надо на спорт завтра и я потею как скотина, жалеть об этих своих решениях я буду ещё очень долго

А ещё поняла, что мне не с кем это все обсудить. Две близкие подруги сильно отдалились, у всех свои дела. И. Будет сильно обеспокоена, если я вывалю на неё свое дерьмо. С остальными и говорить бессмысленно - у всех свои серьёзные проблемы, и я просто нерелевантна. Я бы очень хотела взять себя в руки, перестать выть трястись и биться, и починить свою жизнь
Найти работу
Уехать
Не пользоваться ничьей милостью и добротой, не быть никому обязанной.
Никогда больше не навязываться, даже друзьям

Хорошо бы найти золотую середину. Не погружаться в чужие проблемы, не идти навстречу, не предлагать свою помощь
И не страдать потом, что никто не помогает мне. Потому что я даже и сказать никому нормально не могу, поэтому и пишу сюда. Да и помочь мне никто не сможет.

Хочется просто проснуться утром, и стать не собой. Кем-нибудь ещё, пожалуйста
30 лет бытия собой мне ничего хорошего не принесли. Ещё и лицо опухло и все болит.