Холиварофорум

Старый Слоупок

Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Зашкварно ли жить с родителями во взрослом возрасте? Есть ли какие-то случаи, когда незашкварно? Можно ли при этом считаться взрослым и независимым человеком?
На эти и другие вопросы, мучающий анонов так, что они срутся во всех подряд темах, можно попытаться ответить здесь.

Тред покидания родного гнезда (мирная тема)

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

Аноны! Зачем вообще вслушиваться в ее ответы? Что бы она ни сказала, цель будет одна - оставить вас и дальше прозябать в токсичном болоте. Оно вам надо? Вы можете говорить что угодно, лишь бы отвлечь ее. С другой стороны, чем больше слов вы скажете, тем эффективнее будет это использовано против вас. Поэтому берите набор из пяти-шести предложений и повторяйте их. В любом случае будут угрозы, скандалы, хватания за сердце и все такое. Или не будет) От вас ничего не зависит! Ничего!!! Это ей решать, как реагировать. Даже если вы составите доклад, способный превратить Людоеда из Парагвая в вегетарианца, на вашу мамочку это не подействует.

А где логика в этом ответе?)

Нету ее! Не ищи ее. Пусть твоя мама подвиснет, задумываясь. Это же ее собственное оружие) Главное - комбинировать слова "я люблю тебя" со своей целью, все.

Моя такого в жизни бы не сказала, в том то и прекол.

Лол, да какая разница, как будто ты всегда делал и говорил то, что в ее воспоминаниях существует)

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

Согласен.
Маман удовлетворить невозможно. Тут надо только монотонно бить в одну точку "Хочу пожить одна".
Что бы она ни сказала, ответ один и тот же.
Просто потому что нет той волшебной причины, с которой бы она согласилась. Все причины будут отметаться. Буквально все до единой.
Это надо осознать - на всё маман будет возражать. На всё. И продолжать говорить, что решила пожить одна.
Да, ей не понравится.
Да, это глупость и пустая трата денег.
Да, ты дура конченая.
Да.Да.Да. Ты решила пожить одна. И все.
Это как укол в попу - больно, но без боли не получится. Так и с мамой - будут возражения на каждую твою причину. Главное тут стоять на своем.
Не пытаться ей объяснить, а поставить ее в известность.
Переждать шитшторм, собрать манатки и съехать. Если денег хватать не будет, тогда и будешь думать, возвращаться или искать еще работу, пусть и по ночам на заводе.

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

Переждать шитшторм, собрать манатки и съехать.

Предлагаю только собрать манатки и съехать. Маме оставить записку.

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

Предлагаю только собрать манатки и съехать. Маме оставить записку.

Об этом я тоже думала.
Но хотела проработать сначала варианты с диалогом, который бы успокоил ее, пока я не свалю, и тогда уже извините, мамо, вам сюда вход заказан.
И то, когда буду уверена что на своей работе я еще продержусь. А это, до марта, еще неизвестно. Но свалить то я хочу сейчас, в феврале уже.

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

Просто при варианте остаться максимально на дружеской ноте, я смогу контролировать ее приходы если сообщу адрес, хотя я не то чтобы собираюсь, но допускаю что доебет с этим.
А с вариантом молча убежать уже нет, и домой шансов вернуться будет мало, и куда я со всем своим скарбом, на помойку?

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

Предлагаю только собрать манатки и съехать. Маме оставить записку.

Об этом я тоже думала.
Но хотела проработать сначала варианты с диалогом, который бы успокоил ее, пока я не свалю, и тогда уже извините, мамо, вам сюда вход заказан.
И то, когда буду уверена что на своей работе я еще продержусь. А это, до марта, еще неизвестно. Но свалить то я хочу сейчас, в феврале уже.

Но ты же понимаешь, что успокоить ее - не в твоих силах?))

Кстати, об этом и пишет Сюзен Форвард. Что дети тех самых родителей живут в иллюзии, что могут отвечать за чувства другого человека. Так вот, не могут.
Ей невыгодно успокаиваться в случае твоего отъезда. Ты хоть наизнанку вывернись, а диалога не получится. Потому что ей это не надо!

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

что успокоить ее - не в твоих силах

Дать ей иллюзию продолжения контролежа  - чем не покой для нее? А мне передышка.
Я вообще не знаю, что говорить, потому что она всегда меня затыкает.
И начнется опять куда ты пойдешь, на что жить будешь, ты дома то не помогаешь, бла бла бла бла, у тебя что, дома нет куда ты сваливать собралась, зачем тебе сваливать из дома бла бла бла бла
мы же родные бла бла бла

Отредактировано (2019-01-16 20:01:50)

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

Маме оставить записку.

Будет шитшторм по телефону. Причем мамо воспримет побег с запиской как предательство.

Анон-врушка привычно советует соврать Ты предложил два хороших варианта.

Ты знаешь, что это вранье. Мама знает, что это вранье. Но на поверхности все гладко: няша помогает подружкам

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

Блин, меня аж трясет, я словно себе самой все это говорю. Сепарация - это больно((( Как раз приняла окончательное решение распрощаться с родственниками и жить своей головой. Но страшно аж пиздец(((

Я подписалась на высокооплачиваемый проект. Шкаф,  сцуко, очень хочу) Но каждый день начинаю с мыслью, что недостойна этих денег, и вот-вот проебусь, да еще и отзывы будут нелестные, все-все увидят, какая я дура и неумеха. И больше никто мне не поверит и не доверится. И вообще я должна работать бесплатно и говорить спасибо, что мои услуги принимают. Что я хоть кому-то нужна. ПИЗДЕЦ.

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

Причем мамо воспримет побег с запиской как предательство.

Ды да

Мама знает, что это вранье

Не факт)
Но мне нассать будет. Если я вселюсь в квартиру, где уже будут другие девочки, все будет выглядеть правдоподобно. А вот если в комнату на общей кухне... Сложнее.

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

что успокоить ее - не в твоих силах

Дать ей иллюзию продолжения контролежа  - чем не покой для нее? А мне передышка.
Я вообще не знаю, что говорить, потому что она всегда меня затыкает.
И начнется опять куда ты пойдешь, на что жить будешь, ты дома то не помогаешь, бла бла бла бла, у тебя что, дома нет куда ты сваливать собралась, зачем тебе сваливать из дома бла бла бла бла
мы же родные бла бла бла

Ну так ничего не говори. Зачем ты силы тратишь вообще, если результат заранее известен.
Она с тобой играет, как кошка с мышкой. Ты не можешь выиграть. Ты можешь только убежать, прекратив контакты. Все.

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

И вообще я должна работать бесплатно и говорить спасибо, что мои услуги принимают. Что я хоть кому-то нужна. ПИЗДЕЦ.

У меня тож самое. Я мало даю матери дани, я не заслужила свою зарплату (поэтому собственно я и таскаю на работу по 15 литров воды, если ее не привезли тренера, в руках. Я ее переливаю в большие бутыли, и эти бутыли ставлю в кулер, мою полы, тру все что они в зале каблуками начертили чтобы не мыла мать), что мало делаю на работе... А еще она утром приходит убираться и так вздыхает и страдает, что мне еще хуже становится.

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

И вообще я должна работать бесплатно и говорить спасибо, что мои услуги принимают. Что я хоть кому-то нужна. ПИЗДЕЦ.

У меня тож самое. Я мало даю матери дани, я не заслужила свою зарплату (поэтому собственно я и таскаю на работу по 15 литров воды, если ее не привезли тренера, в руках. Я ее переливаю в большие бутыли, и эти бутыли ставлю в кулер, мою полы, тру все что они в зале каблуками начертили чтобы не мыла мать), что мало делаю на работе... А еще она утром приходит убираться и так вздыхает и страдает, что мне еще хуже становится.

Ну что тебе сказать. Ты будешь жить с этим ощущением еще долго, даже если вотпрямщас сепарируешься. Успокоила?)
Я вообще иногда удивляюсь, как я среди всех этих пиздецов живу.
А потом думаю, что для нормального, выросшего в обычной семье человека, эти ПИЗДЕЦЫ наверное просто повод вздохнуть, не больше. Лишнюю пирожнку съесть для самоуспокоения. Точно не конец света и повод для заламывания рук(

Отредактировано (2019-01-16 20:08:34)

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

Успокоила?)

Жаль некоторых нельзя заблочить. Или тут как-то можно? А то мне и в жизни матери хватает, чтобы еще тут шутке шутеечки были, тьфу.
Без нее я себя так не чувствую.  А на работе она есть тоже, что ты меня читаешь  непонятно как?

Отредактировано (2019-01-16 20:09:28)

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

Мне кажется, что мы тут онлайн наблюдаем игру "Да, но".
Да, вы правы, это можно сделать и вон то можно, но мне не поможет. Нет, не спасет. Продолжайте, пожалуйста, подкидывать варианты, а я буду дальше ныть и отвергать их.
Игра по Берну.

Под катом отрывок из книги.

▼Скрытый текст⬍

Оборот "Да, но" - скрытый вариант возражения. В общении, при желании вам противоречить человек может играть в это "Да, но" неограниченное количество времени.

Во взаимоотношениях оборот "Да, но" обычно запускает игру «Почему бы вам не… - Да, но» (ПБВДН), описанную Эриком Берном. Это одна из межличностных манипулятивных игр, где автор игры явным образом просит помочь ему в решении проблемы, а скрытым образом, раз за разом, представляет собеседника идиотом, а себя - несчастной жертвой этого идиота и жизни в целом.

Описание игры
Тезис . Игра «Почему бы вам не … - Да, но», занимает особое место в анализе игр, так как именно она послужила толчком к формулировке самого понятия «игра». Эту игру мы первой вычленили из ее социального контекста.

Она принадлежит к числу наиболее изученных. Кроме того, она также относится и к наиболее популярным играм, в которые играют на званых вечерах и в самых разных компаниях, включая и психотерапевтические группы. Основные характеристики игры видны из следующего примера.

Уайт (жена): Муж всегда хочет делать ремонт сам, но у него никогда ничего не получается так, как надо.

Блэк : Почему бы ему не взять несколько уроков у плотника?

Уайт : Да, но у него нет времени.

Блю (или кто-либо из компании): Почему бы вам не купить ему хорошие инструменты?

Уайт : Да, но он не умеет ими пользоваться.

Ред : А почему бы вам не пригласить плотника для ремонта дома?

Уайт : Да, но это слишком дорого.

Браун : Почему бы вам тогда не примириться с тем, как он все делает, и не довольствоваться этим?

Уайт : Да, но ведь все может просто рухнуть.

Вслед за таким обменом репликами обычно воцаряется молчание. Наконец его прерывает одна из участниц разговора (Грин) и произносит что-нибудь в следующем роде: «Ох уж эти мужчины, вечно они хотят показать, какие они мастера».

В игре ПБВДН может принимать участие любое число собеседников. В компании Водящий ставит проблему. Остальные присутствующие предлагают одно решение за другим, причем каждое начинается словами: «Почему бы вам не…»

Каждому решению Уайт противопоставляет очередное «Да, но». Хороший игрок может успешно отражать натиск других игроков до тех пор, пока все они не сдадутся, а Уайт выиграет. Нередко приходится отвергнуть не менее дюжины предложений, пока не наступит тягостная тишина, знаменующая собой победу и очищающая сцену для следующей игры. В приведенном выше примере Грин переключилась на игру «Родительский комитет» типа «Непутевый муж».

Поскольку, за редчайшим исключением, все предложения других игроков отвергаются, совершенно очевидно, что игра преследовала какие-то скрытые цели. Мы считаем, что в ПБВДН играют не для того, чтобы получить ответ на свой вопрос (то есть игра не состоит в поиске Взрослым информации или решения проблемы), а для того, чтобы внушить уверенность своему состоянию Ребенка и доставить ему удовольствие. Дословная запись диалога может создать впечатление, что разговор ведется между Взрослыми, но внимательные наблюдения помогают увидеть, что Уайт (супруга) предстает в этой игре Ребенком, неспособным справиться с ситуацией, в то время как остальные участники превращаются в мудрых Родителей, готовых поделиться своим опытом ради ее блага.

Этот процесс проиллюстрирован на схеме 8. Игра может продолжаться, поскольку на социальном уровне и стимул, и реакция идут от Взрослого к Взрослому. Они дополнительны и на психологическом уровне, где стимул, идущий от Родителя к Ребенку ("Почему бы вам не …") вызывает реакцию, идущую от Ребенка к Родителю ("Да, но"). Как правило, для обеих сторон трансакции на психологическом уровне являются бессознательными, но внимательный наблюдатель может заметить, например, по изменившейся позе, голосу, тонусу, произносимым словам о происшедшем сдвиге в состоянии Я (со Взрослого на «несправляющегося» Ребенка - в случае миссис Уайт - и со Взрослого на «мудрого» Родителя - у других участников). Чтобы лучше понять скрытый смысл этой игры полезно проанализировать следующий пример.

Психотерапевт : А кто-нибудь предложил решение проблемы, которое вам до этого не приходило в голову?

Уайт ( супруга ): Нет, никто. Честно говоря, я уже перепробовала почти все, что они предложили. Я купила мужу инструменты, и он взял несколько уроков у плотника.

Последнее замечание миссис Уайт делает очевидными две причины, по которым ее разговор с собеседниками не следует принимать за чистую монету.

Во-первых, в большинстве случаев Уайт не глупее остальных членов компании, и очень маловероятно, что кто-нибудь из них может предложить решение, которое раньше не приходило ей в голову. Если же кому-то удается придумать действительно оригинальное решение, миссис Уайт, если она ведет честную игру, примет его с благодарностью. Иными словами, ее «несправляющийся» Ребенок уступит, если у кого-то из присутствующих возникнет достаточно остроумная идея, которая будет стимулировать ее Взрослого. Однако заядлые игроки в ПБВДН, такие, как миссис Уайт, редко играют честно. С другой стороны, слишком большая готовность принять чужое предложение наводит на мысль, не скрывается ли за ПБВДН другая игра - «Дурочка».

Во-вторых, и это самое важное: даже если миссис Уайт уже испробовала некоторые решения, она все равно будет возражать против них. Следовательно, цель игры состоит не в том, чтобы выслушать предложения, а в том, чтобы отвергнуть их.

При соответствующих обстоятетьствах эту игру может играть едва ли не каждый, так как она хорошо структурирует время. Но тщательные наблюдение за людьми, которые особенно предрасположены к этой игре, обнаруживали некоторые интересные закономерности. Во-первых, они с одинаковой легкостью могут играть как на той, так и на другой стороне. Способность переключаться на другие роли вообще характерна для Игр. Игроки могут по привычке предпочитать одну роль другой, но они могут поменяться местами и совсем не возражают взять на себя любую роль в той же самой игре, если это по какой-то причине желательно (например, превращение Пьяницы в Спасителя в игре "Алкоголика.) Во-вторых, наблюдения показали, что человек, охотно играющий в ПБВДН, чаще всего принадлежит к типу людей, которые в конечном счете просят психотерапевта применить к ним какое-либо лечение. Во время игры их цель - показать, что никто не может предложить им приемлемого решения проблемы, то есть что они никогда не капитулируют. Но, вступая в контакт с психотерапевтом, они требуют применить к ним приемы, которые могут способствовать полной их капитуляции, например гипноз. Таким образом, становится ясно, что игра ПБВДН представляет собой в какой-то степени социальное решение внутреннего конфликта человека в связи с его капитуляцией по какому-то поводу. Любители этой игры имеют еще одну, очень специфическую особенность: многие из них боятся покраснеть. Приведем пример.

Психотерапевт : Почему вы играете в эту игру, если вы знаете, что это простой обман?

Миссис Уайт : В любом разговоре я все время должна придумывать, о чем говорить дальше. Если я ничего не могу придумать, то начинаю краснеть.

Только в темноте я не боюсь покраснеть. Я просто не могу выносить паузу в разговоре. Я это знаю, и мой муж тоже знает. Он мне всегда об этом говорил.

Психотерапевт : Вы хотите сказать, что если ваш Взрослый ничем не занят, то ваш Ребенок пользуется случаем, чтобы «выскочить» и заставить вас смутиться?

Миссис Уайт : Вот-вот. Поэтому до тех пор, пока я предлагаю другим какие-то решения или выслушиваю их идеи относительно моих проблем, со мной все в порядке, я чувствую себя защищенной. Пока мой Взрослый под контролем, я не боюсь почувствовать замешательство.

Слова миссис Уайт ясно показывают: она боится неструктурированного времени. Ее Ребенку не удается привлечь к себе внимание, пока занят ее Взрослый, поэтому именно игра предлагает ей подходящую структуру для функционирования Взрослого. Однако для поддержания ее интереса игра должна иметь соответствующую мотивацию. Выбор ПБВДН определяется принципом экономии: ее Ребенок, оказавшийся в состоянии конфликта по причине физической пассивности, получает в этой игре максимальные внутренние и внешние «вознаграждения». С одинаковым жаром она играет роль хитрого Ребенка, которого невозможно подавить, и мудрого Родителя, который пытается подавить в ком-то Ребенка, но безуспешно. Поскольку основной принцип ПБВДН - не принимать ни одного предложения, Родитель никогда не добивается успеха. Девиз игры: «Не паникуй, Родитель никогда не добьется успеха».

Подведем итоги. Каждый ход как бы забавляет миссис Уайт и приносит ей удовлетворение хотя бы тем, что еще одно предложение отвергается. Но истинной кульминацией игры является пауза (или замаскированная пауза) которая наступает после того, как все остальные участники уже исчерпали свои возможности и им надоело придумывать приемлемые решения. Для миссис Уайт это означает победу, ибо она продемонстрировала всем остальным, что это они не могут справиться с ситуацией. Если пауза не замаскирована, она может длиться несколько минут.

В нашем примере Грин не дала Уайт насладиться триумфом, так как хотела поскорее начать собственную игру. Позже в этом сеансе у миссис Уайт проскользнула неприязнь к миссис Грин за то, что та лишила ее нескольких минут торжества.

Другой любопытный чертой ПБВДН является то, что ее варианты для внешнего и внутреннего употребления совершенно одинаковы, но участники при этом меняются ролями. Во внешнем варианте, который мы наблюдали, РебенокУайт в игре со многими участниками берет на себя роль Беспомощного существа, нуждающегося в поддержке окружающих. Во внутреннем варианте это более интимная игра для двоих участников, и Уайт играет в нее дома с мужем. Здесь она уже выступает в роли Родителя, источника мудрых и разумных советов. Однако такая смена ролей происходит не сразу. Пока будущий муж за ней ухаживает, она играет роль беспомощного Ребенка, и только после медового месяца начинает проявлять себя ее любящий покомандовать Родитель. Возможно, незадолго до свадьбы она порой и выдавала себя, но жених этого не заметил, стремясь поскорее заключить союз с тщательно выбранной невестой. Если же он заметит ее промахи, их помолвка вполне может расстроиться «по уважительным причинам», а Уайт, опечаленная, но отнюдь не поумневшая, возобновит поиски нового партнера.

Антитезис
Очевидно, люди, подхватывающие игру миссис Уайт, когда она, делая первый ход, излагает свою «проблему», играют в один из вариантов игры «Я всего лишь пытаюсь помочь вам» (ЯППВ). Фактически ПБВДН - это игра, обратная ЯППВ. В последней участвуют один психотерапевт и много пациентов, в первой - один пациент и много «психотерапевтов». Следовательно, антитезис ПБВДН состоит в том, чтобы не играть в ЯППВ. Если первый ход выглядит следующим образом: «Что бы вы стали делать в случае …?» - мы предлагаем отвечать: «Это действительно трудная проблема. А вы что собираетесь делать в этой связи?» Если игра начинается словами: «Мне не удалось то-то и тото», - ответ должен быть: «Как жаль». Оба предложенных ответа достаточно вежливы, чтобы привести Водящего в растерянность или по крайней мере вызвать пересекающиеся трансакции, так что его фрустрация становится очевидной и, значит, может стать предметом анализа.

В психотерапевтической группе для людей, склонных к ЯППВ, хорошей практикой будет отказ от приглашения принять в ней участие. В этом случае антитезис ПБВДН, который в некоторой степени является также и антитезисом ЯППВ, будет полезен не только для Водящего, но и для остальных членов группы В нормальной ситуации человеческого общения нет никаких причин отказываться от участия в этой игре, если она ведется в дружеской и безобидной форме. Если же она представляет собой попытку использовать профессиональные знания, то может потребоваться антитезисный ход. Но в подобных ситуациях это может стать источником обиды, поскольку Ребенок миссис Уайт вдруг оказывается у всех на виду. При этих обстоятельствах лучше выйти из игры после первого хода и поискать более вдохновляющую игру, например «Динамо» первой степени.

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

И начнется опять куда ты пойдешь, на что жить будешь

Изображать дурочку и мычать: ну-у-у, что-нибудь придумаю, как-нибудь устроится, не знаю еще, там видно будет.

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

Успокоила?)

Жаль некоторых нельзя заблочить. Или тут как-то можно? А то мне и в жизни матери хватает, чтобы еще тут шутке шутеечки были, тьфу.
Без нее я себя так не чувствую.  А на работе она есть тоже, что ты меня читаешь  непонятно как?

Я очень сочувствую тебе.
И дома она, и на работе она же. И нет никакой возможности поменять дом или работу.
Правда, сочувствую.

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

Успокоила?)

Жаль некоторых нельзя заблочить. Или тут как-то можно? А то мне и в жизни матери хватает, чтобы еще тут шутке шутеечки были, тьфу.
Без нее я себя так не чувствую.  А на работе она есть тоже, что ты меня читаешь  непонятно как?

Давай я словами через рот клавиатуру скажу, что мне неприятно. Я тут пишу полную правду о себе, рассказываю, что мне плохо, очень плохо одной, без матери, но все же это можно пережить. Пишу для того, чтобы показать возможность отделиться, но и предупреждаю, что будет трудно. И мне неприятно читать, как мой опыт обесценивают.

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

Мне кажется, что мы тут онлайн наблюдаем игру "Да, но".

Нет, просто разговариваем на разных языках. Уже обсуждали выше.

С точки зрения нормуля, все это - "нытье", и "не смейте жаловаться, если..." (у каждого нормуля свои условия допустимости жалоб).

Встречное предложение: если у нормулей так бомбит от этого треда, в него можно просто не заходить.

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

И мне неприятно

А мне неприятны шутки в мой адрес, но тебе как-то похуй.

Ну что тебе сказать. Ты будешь жить с этим ощущением еще долго, даже если вотпрямщас сепарируешься. Успокоила?)

Очень мило, спасибо тебе огромное за твой  опыт, но после такого  ты кажешься мне непонимающим человеком. Те, кто понимают - не шутят, потому что ниче веселого в происходящем нет.

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

И мне неприятно

А мне неприятны шутки в мой адрес, но тебе как-то похуй.

Ну что тебе сказать. Ты будешь жить с этим ощущением еще долго, даже если вотпрямщас сепарируешься. Успокоила?)

Очень мило, спасибо тебе огромное за твой  опыт, но после такого  ты кажешься мне непонимающим человеком. Те, кто понимают - не шутят, потому что ниче веселого в происходящем нет.

Ты имеешь в виду, что я шучу, значит, не понимаю? Мало страдала, отделившись, или мой опыт в семье недостаточно травматичен?

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

Мне кажется, что мы тут онлайн наблюдаем игру "Да, но".
Да, вы правы, это можно сделать и вон то можно, но мне не поможет. Нет, не спасет. Продолжайте, пожалуйста, подкидывать варианты, а я буду дальше ныть и отвергать их.
Игра по Берну.

А что делать?  Мы хотя бы пытаемся рассматривать все эти ситуации. Ибо тупо свалить потому что у некоторых анонов получилось - ну такое. Мать так же будет обрывать все варианты,  хотя бы примерно понимать как отбиваться.

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

Ты имеешь в виду, что я шучу, значит, не понимаю?

Видимо. Как можно над таким шутить? Типа мне легче станет? нет, не станет. Тебе бы стало?

Мало страдала, отделившись, или мой опыт в семье недостаточно травматичен?

Нечего давить, не в том треде.

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

Ты имеешь в виду, что я шучу, значит, не понимаю?

Видимо. Как можно над таким шутить? Типа мне легче станет? нет, не станет. Тебе бы стало?

Да, мне стало.

Анон

Re: Сепарация и отдельная жизнь (срачная тема)

Это сообщение перенесено из темы "Детки-травматики". Старый Слоупок

---

Встречное предложение: если у нормулей так бомбит от этого треда, в него можно просто не заходить.

Именно.
Я  отвечаю НО - потому что понимаю, как отреагирует мать и не в каждом случае понимаю, что можно сказать, а некоторые из анонов подкидывают варианты  ответа, и я хотя бы начинаю видеть просветы в этих "да, но."

Да, вы правы, это можно сделать и вон то можно, но мне не поможет. Нет, не спасет. Продолжайте, пожалуйста, подкидывать варианты, а я буду дальше ныть и отвергать их.

Может хватит?