Холиварофорум

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Анон, поздравляю с оффером!  Удачи на новом месте.
Иногда хочется отписаться от твоего безблога, потому что больно смотреть, как неплохой человек относится к себе жестоко и несправедливо, отвергает чужую помощь и не сильно заботится о себе. И вроде нелепо так реагировать, ты ж буквы, да, но ты вызываешь симпатию и сопереживание. Очень хочется, чтобы тебе жилось получше.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Хренасе у этого безблога есть подписчики

Спасибо, анон, за сочувствие. И удача пригодится.
Я пытался написать длинный коммент, но не складывается в слова. В общем, спасибо

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

Все, я толкнула первую доминошку. Сказала лиду, поговорила с менеджером, подписала офер и рассказала пацанам. Страшнее всего было вначале, когда я никак не могла сделать первое движение. Потом даже какое-то умиротворение наступило. Это как маленькое око урагана посреди шитшторма, бушующего в голове. В прошлый раз такая же фигня была, когда я только отправила резюме. Мозг, видимо, оценивает это все как оч большие усилия и ненадолго выдает мне эндорфины. Напоминаю себе, что в прошлый раз эффект продлился меньше суток. Но сегодня вечером мне беспезды хорошо.

Нужно ударно доработать, обновить и написать инструкции (надеюсь, они кому-то пригодятся), провести инструктаж новенькому, если кого-то найдут (с этим прямо сейчас тоже затык, в команде горит несколько вакансий), и постараться не мешать себя заранее с говном по поводу новой работы и моих способностей.

Пришлось втирать всем про развитие и прочие челленджи, от лида до сестры. Язык не поворачивается говорить про пиздодраму. Лиду я бы и не сказала, это непрофессионально, а родным просто не могу. У меня норм семья, но мы не обсуждаем чувства.

Нордический, когда я озвучила новости, затянулся и спокойно сказал 'пизда проекту'. Типа констатировал. Фанат шаурмички выдал всю гамму 'как, что, зачем, куда, анон, ну как же так, надо мне самому ливать'. Он очень славный. (И так смешно было, когда нордический продолжил 'анон ливает, кучеряшка в декрет скоро' и наш камрад сделал бешеные глаза. Типа, какой декрет? А живот тебя, значит, не смутил? спросили мы у него. Какой живот? В общем, камрад сказал, что болел три дня, а выпал из жизни как на три месяца.)
А. промолчал. Что логично, потому что мы не разговариваем даже на курилке, ну и что он может мне сказать. Бог в помощь? Все равно это задело. Ну, конечно, я супер логично обиделась на человека, с которым перестала здороваться, за то, что он не хочет мне ничего сказать. Анон, ёпт.

Написала потом нордическому в ответ на какую-то шутейку, с кем же я буду чернить. У него немного потрескался панцирь суровости, и он сказал, что мы не теряем контакты, будем видеться на тусах. Я пообещала обреветь его в последний день. Он сказал, что возьмёт сменку и чтобы я жгла как в последний раз. Думаю, я вполне способна буду исполнить свою угрозу.

Так странно, что до всей этой еболы я писала тут про одиночество. Перечитала старые записи и даже удивилась немного, потому что успела это все забыть. Одно хорошее, что мне принесла вся моя страдашка, это ощущение, что я не одна.

Завтра на тусе скажу остальным котоколлегам, что ливаю. Пусть они выпьют за меня по бокальчику белого.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

Рассказала котикам, что ухожу, на посиделках. Все расстроились немного, но желали удачи. И выпили по бокальчику, да, только розового. А вообще ланеподобная подытожила в конце в такси, что грустно, что рассыпается вся тусовка. Как я ее понимаю. Особенно после этого вечера, когда все было как раньше.

Нордический в подпитии становится очень смешным, потому что немного расслабляет образ. Шутил в конце, что если меня кто на проекте заебал, то он может это порешать. Брякнула ему, не случится ли конфликт интересов. Хорошо, что он был под пивом и не понял. Кто меня за язык тянул.

N неодобрительно посмотрела на мою сигу. Типа, мне очень идёт, но лучше бы не.

Днём попадали с А. на курилку одновременно, хотя я стараюсь выходить на другое время. Смотрела на его спину, на руки. Очень хотелось его обнять. Ничего не отпустило. Хорошо, что сегодня было нормально так работы, пришла на место, отвлекалась злоебучими кейсами на кучу шагов.

В барчелле не смогла доесть салат, правда, в нем был какой-то днищесоус. Думала, что сегодня поем норм, а получилось, что больше курила. И батарейку вечером как будто выключили. Шла до такси и меня прямо пошатывало.

Скучаю по N. Во вторник снова увидимся. Чувствую, будет намекать снова на терапию. И тут такой тонкий момент, как про все это говорить. Люблю ее, но у меня ничего не меняется. Крякать уточкой не хочу. Ничего не говорить не могу. Рыдать в нее снова и снова неловко.

Странный вечер получился. Очень хороший, потому что мы шутили как раньше и смеялись как раньше и общее ощущение как раньше, но все уже заранее приправлено тоской от расставания. Как будто мы отмечали начало конца. И во мне чувства лежали слоями, как геологические породы. Очень хорошо с котанами, вот просто до невозможности, но печаль где-то под всем этим и не проходит.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Есть, есть подписчики, анончик.
Я другой анон, но плюс много тому комментатору.

Ты очень хороший и милый кот, анон-ТС 

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Есть, есть подписчики, анончик.
Я другой анон, но плюс много тому комментатору.

Ты очень хороший и милый кот, анон-ТС 

Анончик 

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

В кои-то веки без ката)

Бизи охуенный, качал весь концерт. Помню, в каком-то вью он говорил, что больше любит писать и сводить треки, но на концертах тем не менее фигачит как боженька. И всё-таки он круто читает (словами можно много где пренебречь)). Как я орала на Долбоебе, это нечто. И как народ хорошо знал тексты всех треков, ващее. Мне даже было стыдновато, что я не все узнала.
Шмель очень обаятельный, особенно когда смущённо улыбается на вопли БИЗИБИЗИ.
Слэм был тоже распиздатый, порадовалась, что встала сбоку. Народ выходил мокрым как мыши.
Офигенно, когда смотришь на девушку слева и она улыбается абсолютно счастливо и понятно, что вам обеим так кайфово сейчас.

А, и ещё после Долбоеба, которого орали всем залом от начала и до конца, Бизи пошутил, что он хуй знает, пустят ли его снова в Беларусь. И добавил, что цензурному комитету он скидывал версию со словом дурак или что-то такое. Не знаю, правда, прикалывался или правда у него где-то есть такой вариант трека)

Я тут в какой-то момент так приуныла, что думала, не сдать ли мне билеты в Москву. Ноо. Алфи я люблю ещё больше и теперь думаю, что такое нельзя пропустить. Даже несмотря на ебучий девятичасовой поезд. По крайней мере его свежие тексты я знаю почти все. А Раскачаем лодку слушала, наверное, раз 500 в последнее время. Очень хочу на его концерт.

А, и ещё в пятницу спонтанно покопалась в старых треках Алфавита, теперь поняла, почему он читает 'мне говорят изменил стиль, переобулся жёстко'. Мне его новый стиль как-то больше заходит. Но. АВКХНМА настолько пиздатый трек, что я не знаю, как жила без него раньше.

Отредактировано (2019-04-27 23:02:06)

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

В джире прилетела нотификашка, что А. заассайнил мой баг на себя, сердце ёкнуло от его имени в рабочей почте. Ну как бы. Анон, ты написал почти две с половиной тысячи багов на проекте, часть из них болтаются с резолюцией 'пофиксим когда-нибудь' и логично, что разгребают их новые девелоперы. И порадуйся, что это минорный баг на юай, а не хитровыебанная интеграционная шняга, по которой тебе с ним бы пришлось переписываться. И все равно, все равно. Дерьмище.

Утром впрыгнула в чистые джинсы, шла и думала, что я приувеличиваю драму вокруг еды, вон, штаны плотно сидят и вообще дважды ела салат у родителей на выхах. Тоже я: не смогла доесть йогурт утром (компромисс между одним кофе и нормальным завтраком), пообедала баночкой творога и съела ещё жменьку маленьких печенек. И теперь уговариваю себя поужинать.

На будущей работе попросили прислать фотку с припиской типа 'на которой себе нравишься'. А таких в принципе нет.
Мне кажется, завтра придется включить чудо блюр на телефоне и просить N сделать мэджик, чтобы мое ебало выглядело хоть как-то норм.

мрзд, ебни меня уже молнией, чтобы я не мучилась.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

Сходили с котиками в театр, разошлись сразу после. Никаких посиделок, но и никаких сложных разговоров. По поводу чего у меня были, по ходу, противоречивые чувства и это максимально тупо. Не ты ли, анон, тут кокетничал, что тебя будут снова уговаривать на терапию, а ты мужественно не будешь крякать? Ну вот, пожалуйста, не уговаривали и никто вокруг тебя не прыгал, внезапно тебе это жмёт?

Отец попросил отдать старый телефон, удаляла старые фотки и заметки, наткнулась на видос с последнего корпоратива, где слегка подбуханные N, A. и третий котик танцуют. Удалила, конечно, как и все остальное. Очень сложные тоже чувства. В основном потому, что как на видосе уже не будет. А все почему? Потому что я всратый анон.
Очень хочется ему написать, если не сейчас, то перед уходом. Что-то объяснить про себя, но только зачем нам обоим это надо. Пишу в заметках и стираю, потому что сколько можно ебать дохлую лошадь.
Лид ходит печальная. На работе набросала черновик прощального письма, чтобы не париться в последний день, тон у него тоже какой-то невесёлый. До сих пор до конца не верится, что ещё месяц, и все. И я не смогу просто написать нордическому Го в чатке и слушать его рассказы про десятую за сутки переустановку винды. Не скину заказ на пятничную вкусняху фанату шаурмы. Ойвсе.

N красиво рассказывала про свою новую контору, как ей классно работается там и все такое, и что пусть у меня будет так же. И L вчера так горячо меня поздравляла, говорила про перспективы. Я чувствую себя подделкой под профессионала, потому что ебала я эти перспективы и крутые проекты. Вот L четко знает, чего хочет, все время учит что-то новое и хочет быть круче. А я ничего не хочу. Дайте мне уйти не сдохнув или просто пристрелите.

Завтра один выходной. С ужасом думаю про следующие, которые длинные. Я зачем-то взяла пару дней отпуска, чтобы вышла целая неделя, а теперь думаю, не отменить ли эти два дня. Неделя наедине с собственными мыслями в одиночестве? Мм, дело пахнет отчаянием.

Нормальная еда за день - ноль. Бросила считать сигареты, потому что дохуя. Очень ебано

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

На самом деле я спиздела пару дней назад. Не хочу и не жду концерт, и сегодняшних Мстителей не хочу, и вчера было все равно, идти в театр или нет. На Бамбла я выбралась, потому что глупо было не пойти с купленным билетом. Наверное, и в Москву по такой же логике поеду. Но внутри я ничего не хочу. Поэтому я бросила регулярно читать книги, мангу, смотреть онгоинги или хоть что-нибудь. Я хожу на работу и с работы и иногда убираю в квартире. Я ничего не хочу и ничего не жду.

Вчера на старом телефоне ещё прибила свои заметки. Мне кажется, я скопировала раньше большую их часть, но даже если и нет, то все равно. Ничего не шевельнулось, хотя там был запас всякой хуйни за полтора года. Кому они блять нужны, даже я сама их ни разу не перечитывала. Ебучая графомания горе-полиглота на бедном русском и ломаном английском. Хорошо, что испанский я знаю настолько плохо, что не могу на нем писать.

Вчерашнее рабочее письмо я начинала на русском, выдавила три формальные фразы, которые ещё и читались пиздец как неискренне. Наверное, это все потому, что в официальном прощальном письме нельзя материться. Подумала, что раз уж официальный язык переписки в конторе инглиш, пожгу на нем. Получилось как-то поживее, но все равно шаблонная хуйня. Стори оф май лайф - ни на одном из языков, которыми я владею, я не могу выразить себя целиком. Как будто в голове есть блок-транслятор, который улавливает все эмоции и мысли очень чутко, но не работает на выход, и я только беспомощно разеваю рот, из которого не выходит ни звука.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Нытьенытьенытье⬍

Уходила в фазу радиомолчания, потому что все настолько одно и то же, что от самой себя тошнит. За меня скрипт с ключевыми словами мог бы написать пост. Как я оставлю своих котанов - поплакала - снился А. - пересеклись на курилке - скучаю - не простила - ненавижу себя - не ем - поплакала - как я без них - я умру одна и даже без сорока кошек - поплакала. Единственное новое событие - на жопу вчера упала, когда выходила покурить, кроссовки скользкие, ступеньки мокрые, приземлилась ровно на сраку. Болит теперь немного, собака.
(Забавный момент - читала про лайфхак '15 минут', который помогал людям бросить курить, типа, если очень хочется, надо подождать 15 мин, и скорее всего уже перехочется; хуй там плавал в моем случае, если я думаю о сиге, я буду думать о ней до посинения. Поэтому и получила кармическую обратку в виде отбитого сракотана, на днях я решила, что не очень-то и хочется, просмотрев на дождь за окном, а вчера прямо трубы горели, ну и вот)
(Охуенно насыщенная жизнь, когда посвящаешь свой жопе два абзаца)

Перед длинными выходными с ужасом думала, что я буду делать все неделю. Даже хотела отменить два отгула и пойти в пятницу и субботу на работу. Сейчас рада, что не стала. Во-первых, хуй знает, когда у меня потом будет отпуск. Во-вторых, неделя без всей этой ебатории позволила немного приподнять голову над озером фекалий, в котором я тону. Это блять удивительная хуйня. Я боюсь потери самоконтроля, не пью и не употребляю вещества (ни разу в жизни не напивалась даже), при этом пока я нахожусь внутри ебучей ситуации, у меня настолько криво работает мозг, как будто я реально что-то долблю в кабинке рабочего туалета. Мой мозг отравляет сам себя и устраивает мне изменённые состояния сознания безо всякого кокаинума. Я как в капкане, ни лапу не отгрызть, ни разжать зубья. Я не могу критически осмыслить ситуацию ни на грамм, пока я в ней, мне просто постоянно больно и силы есть только работать и рыдать навзрыд вечерами, как побитой шлюхе. И вот это 'как я без своих котиков' вечерами после работы вызывает столько ужаса, что если бы я не стеснялась соседей, то плакала бы как их маленькие дети за стенкой, подвывая, широко разинув рот и на дикой громкости. Только детям там лет пять максимум и они редко плачут, а я анон почти тридцати годочков и могу выть каждый день.
Но сейчас на выхах я немного выдохнула и понимаю, что блять натурально единственная умная вещь, которую я сделала - это съебывание. Извне ситуации это видится самым умным и логичным действием. Особенно когда я смотрю на свое состояние. Я сама от себя хуею. Три месяца рыдать по вечерам? Три месяца сохнуть по парню, даже самому распрекрасному, который тебе словами через рот сказал, что ты ему не всралась? Анон, да ты ебанулся (фэктс, фэктс).

Вообще мне все равно ебано, так мне ебано, что я реально хочу сдать билеты в Москву, я не знаю, как я выдержу адский поезд (слабак), я не хочу видеть свое отражение, я не хочу быть собой, я не могу нормально есть. Ещё три недели отработать. А я выйду после выходных и там все то же озеро фекалий, и я точно в нем утону снова. Очень хуево.
На холиварке видела ссылки на тесты со шкалой Бека и на определение тревожности. Прошла оба, результаты не удивили. Правда, с тревожностью я по сути спиздела, отвечала не по текущему состоянию, а как себя чувствую в рабочие будни. В общем, что я из этого не знаю, все я знаю, у меня высокий уровень саморефлексии, другой вопрос, что я с этим собираюсь делать. Примерно нихуя, как прошлые 28 лет?.. никакая рефлексия не помогает ответить на этот вопрос.
Про еду и мое с ней нездоровое отношение даже не буду начинать. Полное дно.

Наимилейшая фоткала меня для новой работы, переступила через себя и дважды просила ее перефоткать. Ненавижу напрягать людей, но первые фотки вышли ужс. Ну в смысле не сами фотки, а я на них. Два слоя блюра спасают отца русской революции, только наряженную позу и глаза какающей мышки блюр не уберет. Когда-то раньше у меня было более злое выражение на лице, наверное, как у личинки тетьсраки, о чем мне часто говорила сестра (а я не понимала, о чем она). Я помню дурацкий случай - сломала старые очки и ходила несколько дней в линзах, пока ждала новые. Старые очки были слабые и мир в них я видела условно, а линзы мне подобрали ровно под минус. И я в магазине встретилась глазами со своим отражением и чуть кирпич не отложила, настолько у меня было свирепое лицо. Ну, не 'ща въебу', но близко. А сейчас я смотрю на свое отражение, а там то ли 'въебите мне', то ли вообще 'дайте мне помереть с миром'.
А ещё я очень вовремя попросила наимилийшую о фотке, потому что на следущий день меня всю обсыпало. Ебать я красотка.

Ещё я посмотрела Эндгейм и плакала на Наташе с бутербродом. И Тони ужасно жалко. То есть я так примерно и представляла его линию, но все равно грустно.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

Ну и раз уж я порвалась молчать дольше нескольких дней, то вот ещё историйки.

На работе в какие-то моменты опускаются руки - не хочу это решать, не хочу об этом думать, почему мне надо больше всех и ответственности за это я тоже получаю большой ложкой. А потом думаю, что на собесе как раз затирала про упавшую мотивацию, и что на новом месте мне надо будет быть до всего, иначе я проебусь и подведу команду разработки - я ведь один тостер буду. И ещё вспоминаю фразу Тиффани про they'll give you a bigger shovel. И приходится подбирать слюни и идти все делать, писать письма, комменты, все выяснять и объяснять. Пизда, тяжко от этого бывает. Утешаю себя тем, что на новом месте по крайней мере буду сама себе хозяйка и подтирать за другими не придется. И что вероятно люди, с которых я буду спрашивать, ближе и вменяемее, чем некоторые заграничные бизнес аналитики.

На мое место нашли человека, после вых вроде выйдет, начну КТ. Файнал каунтдаун. Кучеряшка оптимистично попросила научить новенькую всему, что умею - 'а то когда у нас тестовый стенд нерабочий, ты одна знаешь, откуда залить конфиг'. Вообще не одна, но см. выше, мне одной больше всех надо. Не говоря уже о том, что некоторые ребята в команде умудряются час тестить стенд, не замечая, что конфига нет (а без него даже менюшек не хватает, не то что какой-то хитрой настройки).

Ещё из рабочего - в начале года выделили в отдельный проект соседний стрим, с которым мы так-то обычно мало пересекаемся. Под выделение в отдельный проект, видимо, распилили ещё как-то деньги, и теперь часть их фич пилят у нас в ядре. Делает всё их команда, мы хуеем, когда они что-то ломают. Тестят тоже их ребята - пишут кейсы в нашу тест менеджмент систему, проходят их на наших стендах. Из-за разных процессов мы присматриваем за ними (ревьюваем кейсы, помогаем с функционалом). Я работала с одной девочкой-джуном, она очень милая и умная, с ней было одно удовольствие разговаривать. А потом оказалось, что она удалила часть наших тестов, потому что решила, что это старые проверки для ее фичи, и что вот она написала новые крутые кейсы, а те не нужны, как скрипач. Только кейсы были по другой фиче, просто с очень похожим названием. С одной стороны, хорошо, что фича была мелкая, малоиспользуемая и все такое. И что девочка сама мне призналась, когда поняла, что накосячила. И самое крутое - что тот из наших котиков, который эти кейсы писал, выгрузил их в хтмл файлик (обычно мы так не делаем, а котик вот перестраховался тогда; я аж написала котику под наплывом чувств, что котик ведьма и все знал заранее)). С другой стороны - это мощный проеб. И главное, это такая ситуация, которую особо не предусмотришь. После я говорила с лидом, лид выкатил в чат с теми ребятами инструкцию по обращению с кейсами (НЕ УДАЛЯТЬ никогда первым пунктом), а я все объяснила ещё раз лично девочке-джуну. Которую, кстати, ровно в тот день сделали мидлом. Она ужасно расстроилась, конечно. Не из-за мидла, из-за своего косяка. После всего этого утешала ее.
Не быть мне хорошим лидом (не то чтобы я этого хотела, но фэктс). Я сильно реагирую на личности людей. Здесь оказалось, что проблема решена быстро и безболезненно, поэтому несложно было проявить великодушие и изображать умную поддерживающую коллегу, плюс девочка мне по-человечески симпатична. А если бы оказалось, что она грохнула безвозвратно кейсы по важному функционалу? Была бы я так же мила и великодушна? Сомневаюсь, тут никакой мимолётной симпатии могло не хватить. Есть люди в мой же команде, которые меня подбешивают. Типа вздыхающей девы. Она сейчас во всем разобралась и работает бодро, но вздыхать продолжает. когда я подхожу к ней, мысленно напоминаю себе, что нельзя вести себя как кусок говна с человеком, только потому что тебе не нравятся ее вздохи. Вроде не прорывается, это хорошо. Но есть ещё один пассивно-агрессивный разработчик, из-за которого у меня бомбит до небес и иногда я веду себя не супер корректно с ним. И с этим я ничего не могу поделать, начинаю агриться раньше, чем успеваю поймать себя на этом. Наверное, всем видно, что в команде у меня есть любимчики, а есть люди, с которым я разговариваю или переписываюсь короткими фразами. В общем, хорошо, что я не лид и это всё-таки не моя обязанность - быть строго беспристрастной 24/7.

Поэтому я в том числе боюсь, что А. достанется мой сложный баг и нам придется говорить или писать друг другу. Боюсь, что меня разорвет и полезет или агрессия прямая, или пассивно-агрессивное дерьмо. В субботу он забрал ещё один мой баг из тех самых, которые посложнее, я пять минут паниковала, пока не увидела, что он уже положил ветку с фиксом в репозиторий. Потом ещё пять минут паниковала, что вдруг фикс не сработает и придется баг переоткрывать, а это значит автоматически общение с разработчиком, а это ойвсе.

Пиздодрама с доставкой на рабочее место, айти эдишн. Страсти по багам, таинственные глубины репозитория. Самой смешно.
Когда я уже перестану приплетать А. к каждому посту?

Достижение дня - сегодня не наебнулась на мокрых ступеньках, сползала с них по стеночке. Курю три месяца, а сижки по ощущениям все такая же ссанина. Зачем я тогда не перестаю? Хуй знает.

Купила пачку в запас, досталась самая охуенная картинка, которая с 'мученической смертью'. Спасибо, Минздрав, именно этого мне не хватало.

Дождь идёт второй день.

Отредактировано (2019-05-07 01:06:44)

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

Ну что, стоило написать, что я выдохнула, как днём распидорасило безобразной истерикой.    Вся подушка была мокрая от слез. Сидела и повторяла между приступами 'А., я вкрашнулась в тебя, потому что ты казался мне самым добрым человеком на свете, как так получилось, что ты сделал мне так больно?'
Ну то есть. Ну блять. Если бы он был трезвее, а я терапевтированнее, ничего бы этого не было. Анон, вы два еблана. Оба два. Но в тот момент это мне никак не помогало. Страшновато от силы собственных чувств. Вот так вот играешь в тупую казуалку, мысль зашла не туда, бац, и ты уже в истерике.

Выгнала себя на улицу. Погода для меня идеальная - девять градусов, ветра нет, все вокруг зелёное. Я люблю солнце, но когда становится теплее, физически мне хуже, чем сейчас.
Прошла три остановки метро, устроила час спонтанных закупок (голубика, улун, одежда). Надо же на что-то тратить зарплату. При этом в магазин с одеждой заставила себя зайти со второго раза. Прямо шла к нему и увещевала себя, что я ногами прошваркала кучу метров за ебучей одеждой, прекрати ссаться, иди и купи уже новые труселя и что-нибудь наверх. Учитывая, что у меня сейчас все прыщи на ебале разодраны, было ещё сложнее, чем обычно. Чувствовала себя как с мишенью на спине. И естественно всем похуй, одной мне не похуй почему-то.
Купила худи в мужском отделе, в него можно запихать двух меня. Но главное что в плечах сидит хорошо, просто он, видимо, задумывался как оверзайс на тонкого пацана, а на мне такой оверзайс раза в полтора. Ровно то, что я хотела. Изначально нагуглила этот худи в каталоге, в магазе сразу пошла за ним. Кажется, это единственный лайфхак, который пока работает со шмотом. Праздно шататься по магазинам и рассматривать шмот - это как поплавать в котле в аду.

Назад не вывезла идти, пошла на остановку. Вроде бы ем на выходных больше, чем в будни, но все равно слабость.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

Ебанулась на отлично. Узнала, что на съемной хате воду отключат в конце месяца, как раз когда мне выходить на новую работу. И как ебнуло тревогой. Час прошел, а меня до сих пор немного трясет, прыгаю от каждого громкого звука.
Ну казалось бы. У моих вода будет, я всегда могу мыться там. Или спиздить большие кастрюли и как-то приноровиться тут их греть на индукции (у меня же есть модный круг-переходник для обычных кастрюль), не бином Ньютона, каждое лето ведь одно и то же. И купить ещё антибактериальных салфеток и вытирать ими все, от жирных ушей до жирной жопы, по десять раз на дню. Не завоняю авось весь красивый новый офис за две недели без воды.
В чем проблема, анон, ёпт. Но ниет, это слишком просто. Мало продумать план, нужно ещё поволноваться о нем.
Шла домой от остановки, решила перекурить это дело, видимо, от быстрой ходьбы и вот этого всего чуть не пизданулась прямо на дорожку. От урны до двери подъезда шла как пьяная, ноги прямо не несли.
Хотела навязаться к подружке, а она как раз уходила. Сижу, мрачно жру мэмэдемс (привет, здоровая еда), жду, когда отпустит

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

Сестра показывала отличное английское кино, If.... С молодым Макдауэллом. Про английскую школу для мальчиков. Концовка фильма напомнила мне Hearhers. Тот человек не хочет взорвать свою школу и одноклассников заодно, кто в ней не учился.
И ходили с ней же на Верёвку Хичкока. Красиво снято, сцена, где сундук с трупом чуть не открыла служанка, вообще топовая. Расстроило, что концовка на фоне остального фильма смотрится топорной. Вот у нас два еблана, обмазавшиеся Ницше, вот труп, вот гости вокруг трупа, которые ничего не подозревают, все чинно, сыграно на полутонах. И тут в конце двухминутная агитка 'да, я был так неправ, что рассказал вам про сверхчеловеков, я смотрю на вас и вы мне отвратительны, человека спасет труд'. И ты такой вейт ват? Это точно из того же кино?

Сама не могу ничего смотреть. Вчера листала пару свежих анимешек, на этом мой ресурс (кек) иссяк. Что уж про кино говорить. Книгу из любимой серии вообще неделю не открывала (хотя это Обри - Мэтьюрин, ну как так, я же их обожаю). Холиварка и казуалки мой предел интеллектуальной жизни сейчас. Отстой.
Хотя вчера за каким-то хреном читала статью про нечеловекоцентричную антропологию. Наверное, потому, что она была короткая и закончилась раньше, чем я успела сообразить, чеваще.

С виртуальной подругой спонтанно подняли тему разбитых сердечек, пунктирно пожаловалась ей на свою хуиту. Рассказать все по правде яиц не хватило. Ну и не знаю, как это будет выглядеть со стороны. Привет, я анон и у меня острый депрессивный эпизод на фоне того, что меня не выебали? Мне натурально стыдно срать ей этим в уши. Только в безблог не стыдно. Ну, почти

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

Всю неделю холодно и дожди, только вчера был теплый день и теплая ночь (а сегодня опять холод). Вышла вчера днём в осенней куртке и чуть не окочурилась от жары. Купила няшных коробочек для чая и кофе (а то я живу как на чемоданах, кофе в открытой пачке стоял и постоянно высыпался, а тут ещё я купила разных чаев и забеспокоилась, что они переопылятся запахами в открытых пакетах). Вообще был риск всрать вчерашний вечер на очередную истерику, но тут подружка позвала встречаться. Офигенно удобно жить рядом с друзьями, вышел из дома, а они уже тут.

Пили кофе, гуляли ночью по пустым спальным дворам. Одна подруга рассказала про полуролки-полутренинги, на которые ходила, вторая про свой волонтерский проект. Я по-хорошему хуею от ее ресурса - ей хватает и на себя, и на друзей, и помогать людям (а она вкладывается именно усилиями, временем). Банально, но у меня ощущение, что пока есть такие люди, мир не развалится.

Подумала и расчехлила сиги при девчонках. Одна из подруг подколола, что типа ах вот как ты в полночь дышишь воздухом под подъездом, что ж ты мне напиздела тогда. Ну что сказать, напиздеть моя первая реакция, если я теряюсь. Напиздеть или съехать с темы. Но это была просто шутка, и никто больше мне ничего не сказал, как и котоколлеги.
В итоге угостила девчонок сигами, подымили вместе. Как оказалось, одна не против курить за компанию, когда угощают, а у второй вообще он энд офф отношения с курением. Много я не знаю про своих друзей.

На самом деле это фэктс, не знаю. Когда мы начинали тусить, то в компании всегда была моя сестра, а при ней разговоры никогда не съезжают на что-то личное, я давно это заметила. Ну то есть кто-то может что-то вбросить такое, но обычно разговор крутится вокруг смехуечек, или анекдотов из жизни, или теоретических материй. То есть условно попиздеть с систер про историю или символизм в кино норм, а пожаловаться на что-то личное обычно не прокатывает. Девчонки под настроение иногда чем-то делились, но у меня всегда возникало ощущение, что мой сис это особо не интересно, ей нужна интеллектуальная часть отношений, не эмоциональная. Или ей достаточно приятельствования. Я всегда молчала в тусовке с ней, потому что ну. Мне ещё потом с ней домой возвращаться было. И не то чтобы она бы меня осуждала за что-то или выжирала мозг. Я уверена на 99 процентов, что если бы рассказала ей про свои пиздострадания, она бы меня пожалела, она же не садист. Но под пожалением было бы непонимание, глубочайшее, как дно океана.

Собственно, та же фигня с сигаретами. Не то чтобы я прямо стремлюсь всему миру распиздеть о том, что курю, но и прятаться особо не хочу. Но с сестрой проще даже не заводить эту тему, потому что я помню, с каким возмущением она сказала тем же общим друзьям после тусы, когда они достали сиги: 'курить ВРЕДНО!'. Кнешн, она так ответила, когда предложили именно ей, но заряд там был такой, что натурально просто проще не курить перед приездом домой, чем пытаться что-то объяснить.

Сестра иногда в шутку жалуется, что я скрытная, не хочу с ней обниматься, например. Но для меня проявление симпатии - это не спонтанно потискать кого-то (потому что хочется мне, а не тому человеку). Вернее, обнять котиков на прощание - это норм, но потому что подоплека такая, что я реально рада их видеть и мне грустно с ними расставаться, и это взаимно, и поэтому я обнимаю их на прощанье. Без вот этого вот как-то странно хватать людей. Или терпеть, когда пытаются обнять меня.

На самом деле могла бы и потерпеть, что уж, но мы с сис напоминаем мне сейчас разведенную пару, хотя это и странное сравнение, наверное. Мы много лет жили вместе и по большому счету привыкли друг к другу. Одно время мы не были близки, потом, когда я выпала из снежинковости, то обнаружила, что она дофига остроумная, эрудированная и очень спокойная (не чета мне невротику). После этого я довольно долго думала, что она супер крутая и вот бы мне такой вырости, ноо. Вот я выросла, сестра тоже, и я понимаю, что она такой же человек, как и все, и некоторые вещи в ней меня бесят. А ещё когда я с ней, у меня полностью провалены границы.

Конечно, это все мои проблемы, закидывать человека на пьедестал, а потом бякаться о то, что человек не соответствует - это очень глупо. Или не мочь отодраться от единственного близкого, потому что привычка такая привычка, это тоже глупо. Нооо. Я рада, что сейчас живу отдельно и что мы видимся не так часто, как раньше. И что моя парадигма общения изменилась. Наверное, самым правдивым по отношению ко всем и к себе было бы вести себя одинаково что с сис, что без нее, но на такие титанические подвиги я пока не способна.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

Впервые за почти пять лет жалею, что выходные заканчиваются и надо снова на работу. Заебалась от самой себя и только к субботе начала чувствовать себя человеком. А завтра опять вот это все

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

С отвращением шла на работу, зато как пришла, там и наимилейшая, которая всегда рада меня видеть, и фанат шаурмы с радостным эгегей, и нордический, который культурно отдыхал в Украине в дрова и с заговорщицким видом выложил мне на стол - две пачки красного Мальборо! Ещё и извинился, что не целый блок. Я охуела от радости и ему сказала, что он охуел, но охуенен. Главное, он в прошлый раз что-то такое привозил, что у нас не продается, ещё когда я не курила, и я в шутку сказала ему, что стрельну после этой поездки у него сиги, потому что интересно, какие они на вкус. И вот. А другой коллега, с которым мы когда-то гребли вместе, взял и подвёз домой (и я не попала под дождь). Хотя мы даже не супер близко знакомы, я скорее друг его друга. И один из разработчиков, которому я сегодня выжирала ложечкой мозг, вдруг в конце диалога написал - я видел, ты уходишь? И расстроился, когда я сказала, что да, ухожу.

На другой чаше весов А.

Иногда я злюсь, когда думаю, что он заставил меня выбирать не в пользу моих друзей.
Потом вспоминаю, что никто меня не заставлял, все сам, своими руками.

Мне все ещё ужасно грустно, что я оставляю котиков, но это перешло в фазу принятия, по ходу. Я просто смотрю на них и пытаюсь запомнить побольше. Каждый раз немного как последний.

На работе снова предлагали остаться. С новой зп и новым проектом. И говорят, что до последнего дня готовы взять назад, на любой проект. Это очень приятно. Но конечно нет, совсем нет, никак.

В магазине по соседству продаются плюшевые лоси, настолько милые, насколько и бесполезные. Думала три дня, решила, что если истерики не прекратятся, гори все огнем, куплю лося и буду плакать в него.

А ещё - время охуенных достижений - я сделала себе сегодня ужин.

Пс: красный Мальборо и правда пиздатый

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

Нет ничего приятнее, чем уебать из отчего дома, когда собственно отче причаливает поддатым и с настроением попиздеть о какой-то хуите.
Никогда не вернусь по своей воле, если все будет в порядке. Но, конечно, не стоит зарекаться.

Отменила гостишку, поеду сдавать билеты на выходных. Извянки, Алфи. Может быть, в следующий раз.

С утра впихнула себя половинку хлебца с корицей и сахзамом, лицо взорвалось нахуй. Не могу понять, на что такая реакция (не на ебучий хлебец же), но выгляжу как подросток с поехавшей гормоналкой, вся рожа в прыщах. Ебать я красотка, выпуск внеочередной.

Чувак с шунгитом уваливает завтра. Грустно, за себя и за него. Если бы не наимилейшая, проебались бы с отчальным подарком. Купили ему хороший пузырь, пусть всю неделю перед новой работой чилит с ним в обнимку.

Место слабости - рабочий туалет. На рабочем месте работа и новенькая, на перекурах пацаны веселят, в промежутках стараюсь не думать. А тут что-то отпустила мысль и пять минут потом уговаривала себя не рыдать. Накрыло совсем трешово. Ушла курить в дождь и холод, потому что не было сил это терпеть.
Лося не купила. Смысл, если рыдаю я в основном в ванной, туда его не потащишь.

Новенькая выходила как-то с нами покурить. Она веселая, милая, спонтанно смешно шутит. Подумала, что вот пацанам будет замена на курилке. Вместо всратой меня, которая так кочергу из жопы и не достала за все время, пока мы друг друга знаем, будет прикольная девчонка.
А я буду одна.
Это нелогичная мысль, потому что ну блин, ну разобщаюсь с кем-нибудь, проверю заодно, мои социальные навыки совсем дно или. Ну или не разобщаюсь, но мне там работу работать, а не тусить. И мы с котиками будет иногда видеться. Но. Блять. Зачем мыслить логично, если можно биться в истерике.
Я буду одна. Я сама бросаю своих котанов. Я разучилась одиночеству. Мне кажется, что я совершаю ошибку - что бы я ни выбрала.
Не останется ничего.
Ни пронзительного взгляда наимилейшей поверх перегородки. Ни милого голоса ланеподобной котички, которая всегда начинает вопрос с 'а можно я тебе что-то покажу?'. Ни смеха нордического коллеги или его тихого мерного голоса, которым он объясняет штуки. Ни задорного 'приуэт!' от фаната шаурмички. Ни мозгоплавильных историй кучеряшечки. Ни командного голоса моего лида. Ничего.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

Вчера завела баг по фиче, которую тестила нелюбимая мной дамочка из штатов (ещё кейс проходили наши девчонки, но с них спрос меньше). Пришел лид разработки, написал гневный коммент этой даме, типа, эта хуйня так с прошлого августа работает, какого хера ее никто не нашел раньше. И я злорадствовала, что вот типа так дамочке и надо.

Сегодня прихожу утром и читаю под багом в моей фиче (баг написал один наш джун, он молодчина, сидел и сверял каждое поле в джейсоне с шаблоном и нашел одно несоответствие) ровно такой же коммент, только уже адресованный мне.

Привет, кармическая обратка.
А на мой первый баг все равно сказали, что это и не баг вовсе. Обидно вдвойне.

В этот раз дотошный джун за мной и наимилейшей подгреб говно, а дальше надо будет самой. Ссыкотно. Сколько раз я себе говорила, что именно самонадеянность это худшая черта в работе.

Нордический подрабатывает папкой для майских жуков. Одного со спинки на лапки переворачивал, второго доставал из-под решетки.
Написала на котана последний фидбек. Не работала с ним раньше плотно, а тут пересеклись по фиче и я охуела, как он за месяц стал мастером интеграции.

Проводили знатока шунгита. Пузырю он обрадовался, скинул нам сначала свое счастливое ебало с трудовой, потом открытую бутылку. Шла на свое место, посмотрела через перегородку на его стол (там вечно на втором мониторе какая-то залупа шла фоном)), а стол пустой. Только хвостик сетевого кабеля торчит немного. Пизда.

Пацаны на курилке радовались, как быстро прошла неделя, туды ее в качель. Время быстро проходит. Только три недели было, стало две.

Лид уезжает в командировку, вернётся простое моего ухода уже. Подошла попрощаться. Меня вроде как всё ещё рады видеть назад через любое время.
Наимилейшая в отпуске на неделю. Потом кучеряшка пойдет отдыхать. Так грустно, что я не доработаю с ними со всеми одновременно.

Глаз после вчерашнего водопада болит. Хуйня какая-то, по ходу, сосуд лопнул. Лицо как будто взорвалось ещё раз, что вообще за гранью. Я блять сегодня съела творог и выпила чашку кофе. И немного чая ещё. И ни грамма сахара. Ну что за пиздец.

Тоскливо, тоскливо, очень тоскливо.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

Читаю темы в Синдроме утёнка и думаю, а что делать, если родился и рос в нормальной относительно немаргинальной семье, где не били и не полоскали мозги особо, а вырос все равно уебой.

Я когда-то мельком упоминала, что была у меня подружка Z, с которой мы глючили про нитаких снежинок, упиваясь собой. Одно время я была склонна винить именно ее в том, что жизнь моя в 13 лет покатилась по пизде; но потом отсохло. Это оч глупая и неумная позиция. Во-первых, 13 лет или сколько мне там было, когда мы встретились, догнали меня сами. Я никогда не была супер жизнерадостным ребенком, но когда на фоне подростковой хуйни у меня просело настроение, я это четко заметила и записала в свой ароматизированный мылом блокнотик. Спасибо гормонам, ёпт.
Во-вторых, рассказы о снежинках явно упали на благодатную почву, в которой уже все было. Невозможно же быть обычным ровным аноном, потом наслушался историй про 'мы не такие' и переобуться. Я мало с кем дружила, выпадала из жизни часами (привет, маладаптив дейдриминг), читала много книжек (от всякого шлака до толстоевских) и начала смотреть аниме, где все тоже борзые и не такие. Поэтому разговоры про снежинок показались мне оч логичными. Ну не калеч же я, в самом деле, я просто круче всех, а об этом никто почему-то не знает. Кроме моей подружки. Наверное, если бы я не услышала это от нее, то сама бы отлично придумала себе свою снежинковую мифологию. Или нашла бы в сети каких-нибудь ебанатов.

Вообще мне очень льстило, что крутая старшеклассница дружит со мной и рассказывает всякие личные вещи. Из глубин моего среднешколололия она казалась небожителем. Любит странные книги и аниме, пишет кровавые мрачные ориджи без хэппи энда, готовится поступать в универ, гуляет по промзоне и очень одухотворенная личность. И готова все это рассыпать перед такой соплюхой, как я.
Сейчас я вспоминаю, что Z упоминала, как ее травили в школе и что у нее не было особо друзей. Это я сейчас понимаю, что из-за этой хуйни я ей и была нужна. Тогда я была уверена, что мне охуенно повезло. Это все грустная хуйня, что сошлись две такие корявые, как мы.

В общем, в один из вечеров в начале нашего знакомства она задвинула телегу про снежинок и у меня немного порвался шаблон. Типа вот оно, откровение, теперь понятно, что со мной не так. Со мной все так, это весь мир не такой. О чем я радостно ей сообщила на следующий день. Она сказала, что была уверена, что спугнет меня этой хуйней, а вообще рада, что есть ещё человек, который так чувствует. Ну и дальше мы начали дружить в десны, придумывая истории про жестокий мир и хрупких снежинок-нас. Я плавно начала превращаться в Z, придумывая уже свои ориджи без хэппи энда, обмазываясь русским роком и Нирваной, рисуя анимешных дев в потеках клюквенного соуса и жалея, что у меня круглая физиономия, поэтому короткая стрижка, как у Z, мне однозначно не пойдет. И постоянно жалея себя, кнешн, потому что тяжело быть снежинкой. При этом я даже не могла сформулировать, в чем именно тяжесть моего бытия или чем именно так уж плох окружающий мир. Плох потому что плох, тяжело потому что тяжело, точка. Четких претензий у меня не было, кроме того, что все дураки и не ценят и не видят мою охуенность, но раз они дураки, то и не заслужили. Л логика.

Через несколько лет, когда мне самой надо было готовиться к поступлению, с Z все тихо усохло. Я начала чувствовать где-то наебку, но не могла понять, в чем именно. Поэтому постепенно слила все эти тонкие отношения. В каком-то смысле я красотка, сначала получила максимум из нашей дружбы, а когда она стала жать, тут же безжалостно все дропнула в один момент. Я не могу утверждать, что я так уж сильно была нужна Z в тот момент, но я помню, что в начале я постоянно ей звонила и просила погулять/поболтать со мной, к концу все перевернулось и она стала звонить мне. В любом случае она поняла, что я ее сливаю, и мы просто перестали общаться.

При этом она была мне настоящим другом. В школе у меня были заклятые подружки, которые неплохо так срали на меня (а я потом на них; только одна девчонка была золотце и молоток, но я ее тогда не ценила, естественно, потому что мне не хватало в наших нормальных отношениях ДРАМЫ). У Z было четкое понимание дружбы. Делиться личным (или вещами какими-то, она была щедрой), поддерживать по мере сил, давать советы. Она всегда была честной и доброй со мной. Конечно, другой вопрос, насколько это все было полезно, но она делала и говорила то, во что верила.
Я только сейчас об этом задумалась. Мне так хотелось поначалу (после того как мы разошлись и я критически оценила эту еболу) выставить ее жупелом и виновником своих бед (а потом, когда я нашла холиварку, внести эту историю в тред развождения), но я очень упускала из виду, что в тот момент она меня очень поддерживала и была натурально единственным человеком, к которому я могла прийти со своей болечкой. Даже если наша динамика напоминала отношения хомячка и вождя, все равно она была моим камрадом. Даже когда я перестала бомбить от нее, про это я не думала. Хуевский я местами человек всё-таки.

Иногда я размышляла потом, как бы могла пойти моя жизнь, если бы мы не встретились. С большой вероятностью я бы все равно вляпалась в какую-нибудь херню, ай гесс. Но сейчас Z - большой кусок моей жизни и я чувствую влияние всей той хуйни до сих пор.
Правда, теперь мне кажется, что на ту хуйню наросла уже свежая хуйня, послеуниверовская, так что все это выглядит как установление возраста окаменелых пород, только вместо пород засохшее дерьмо.

А ещё я подумала, что со времен дружбы с Z я постоянно пытаюсь залипнуть на ком-то. Сначала на ней. Потом на сестре (когда ещё место Z условно не успело остыть). Потом на N. Видимо, если бы выгорело что-то с А, я бы выебала ему мозги так быстро и качественно, что он бы сбежал от меня нахуй за месяц залипла на него.

Очень неприятное осознание для человека, который вечно мнил себя титаном одиночества и вообще самостоятельной единицей (нулем, но не суть). А вот сейчас мне и правда предстоит свободное плавание в одиночку, поэтому я так ссусь отчалить в него? Не понимаю, где заканчивается нормальная дружба и начинается токсичное говно. Не понимаю, где заканчивается нормальная автономность и самостоятельность и начинается нормальная же нужда в других людях. Мне так страшно остаться без моих котят, потому что... почему? Хуй знает. Очень хочется написать 'потому что люблю их', но это только половина правды. Потому что не могу без них. Это нормально или нет? Нихуя не знаю.

Здесь нужен какой-то вывод, но у меня его нет. Хочется просто орать чайкой 'пизда пизда полный пиздец'.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

Квартира на солнечной стороне, конечно, штука неоднозначная. С одной стороны, не знаю, как буду выживать летом. С другой, вот уже сейчас солнце зашло, я вышла на балкон, а там пол все ещё теплый. Приятно в пяточки.

С третьей стороны, мои подружки тут, совсем рядом, мы опять спонтанно собрались и было очень круто.

Наверное, по безблогу кажется, что я только и делаю, что реву. Это правда, но это только часть. Я работаю, иногда хожу в театр (или кино), раз или два в неделю делаю визиты вежливости домой, встречаюсь с друзьями. Вчера с одной из подруг были на ночи музеев, она фехтовала на выставке оружия, я пофоткала ее.
Но я не знаю, что делать со временем в промежутках между всем этим. Я очень надеюсь, что у меня будет много работы на новом месте, потому что я не знаю, что ещё делать.
И я не знаю, что делать с тоской и чувством одиночества, которые все время караулят за углом. Вышел с работы и попрощался с пацанами - и вот оно. Идёшь собираться на тусич - вот оно (хотя ну какое нахуй одиночество, если я через 15 минут сижу на солнышке с подружками и мы славно трем за все на свете). Вокруг меня люди, которые рады меня видеть, люди, которым я могу написать, предложить встретиться, кинуть мемас. Но я так редко это делаю. Что со мной не так. Даже скорее есть ли хоть что-то, что со мной так.

Ладно. Не суть. Одна из подруг рассказывала про свою младшую родственницу, которая хочет стать программистом. Ей 25, у нее проблемы типичной корзинки - траблы с социализацией, боязнь собесов, непонимание, чего она в принципе хочет, отсутствие стабильной работы, желание плыть по течению. Короче, все как у меня было. Моя подруга говорит, что местами ей очень тяжело с родственницей, потому что она ее не понимает, плюс очень сильная эмоциональная реакция у обеих. А я как раз очень хорошо все это понимаю. Договорились, что как-нибудь встретимся все вместе и я расскажу свои охуенно бесценные истории о вайтишности. Может, получится как-то помочь этой девушке. Как я сказала свой подруге, в моем случае повезло, что одни тараканы оказалось громче других, поэтому в забеге 'моя семья умрет без денег под забором' версус 'я боюсь всего на свете, от спичек до телефонных звонков' выиграли первые тараканы. Но ещё я тогда очень много читала холиварку, и это, наверное, стало последней каплей. Не рассчитываю, что смогу быть кому-то каким-то стимулом, но может, реально немного помогу.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

Сестра скинула трек Флоренс из последнего сезона ИП, Jenny of oldstones. Что-то он меня размазал совсем. Реву и не могу выключить.

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

▼Скрытый текст⬍

Пишу и стираю. Каждая буква, натыканная моими пальцами, так же уебищна, как я сама.
Вчера прощались с кучеряшкой (она плакала, гспд, это было душераздирающе), и был тусич с котятами, который закончился на флэте распеванием Аллегровой, и они все такие крутые, а я такой гондон, и это все так больно, я не могу об этом писать.

Приснилось, что меня взорвали в автобусе. И как будто взрывной волной все тянет и тянет назад, ноги горят, а я пытаюсь сообразить, чувствую ли я их целиком или уже что-то отвалилось. И меня все вминает назад, в чьи-то ещё тела, это невозможно остановить, и я думаю, доживу ли до конца ударной волны или умру сейчас. Проснулась и секунду не могла понять, где я и что я, тело горело, в груди было эхо от удара и оно никак не проходило. Потом дошло, что это просто сердце колотится как ненормальное, в комнате очень душно и жарко из-за закрытых окон, и ничего не взорвалось, и я ещё не сыграла в ящик. Умирать во сне нестрашно, но очень не хочется. Смешно, потому что наяву вроде тоже не тянет, но и жить особо нет желания. Как говорил КПСС, я верчу свое сознание, ищу кнопку отключить. Я бы хотела такую кнопку.

Отец уволился и собрался таксовать с убером. Предвкушаю общение с уберовским аппом от человека 'я убил четыре телефона за последние два года, но так и не научился ими пользоваться'. Мама уверяет, что отец уволился, потому что условия стали хуевые. Мне кажется, что условия похуевели не вчера и все подозрительно ровно совпало с его последним мини алкотуром по округе. Ну а впрочем, похуй. Пусть делает что хочет.

Может ли отрицательное воспитание тоже работать? Сколько себя помню в подростковом возрасте, отец рассказал, какой он неебический добытчик в одно лицо. И что деньги решают. И что кто-то должен забивать мамонта. И что на других в этой семье особо не приходится рассчитывать, кроме него и, возможно, меня. А я с 13 лет боялась умереть под забором. Я не знаю, оттуда у меня этот образ, но я не приувеличиваю, он был именно такой - я и моя семья на картонках под каким-то покосившимися штакетником. Хотя в наших реалиях проще выдумать мост или теплотрассу. (Когда я рассказываю про это в ответ на вопрос 'зачем и как ты тостер?', все думаю, что я шучу. Нихуя.)

Десять лет боялась, сидя на родительской шее, на одиннадцатый (Муромец по лайту, блин) наконец-то решила с этим что-то сделать и ушла вайти. Моя главная мотивация тогда была - страх. В ретроспективе понимаю, что все удачно сложилось. Значит, сработало это ебейшее черезжопное воспитание? Рассчитывать действительно лучше только на себя. Деньги реально решают, не все и не всегда, но. (В выборе быть унылым депрессивным говном с баблом или унылым депрессивным говном без бабла я выбираю первый вариант.)
Видимо, сработало.

Отредактировано (2019-05-25 12:48:36)

Анон

Re: [депр, рурэп, работа, книги] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Ходили вчера с рурэпоанончиком на Ace battle.
(Анончик накормил меня яблоком и принес домашнюю пиццу! Охрененно вкусную)

Про площадку, извинити, площадь (с). Замутил движ Артем Сергеевич, финалист Миба (я снова зоркий глаз и поняла, что он орг, только на ивенте, промо ролик с Сергеевичем, к слову, унылейший на свете, ни на что мне не намекнул). Нашел спонсора, снял баруху на Зыбе, собрал пять пар, привел диджея. Всю встречу был возмутительно милым. Респект Артёму за организацию, если он будет и дальше делать ивенты, то вообще по красоте.

▼Скрытый текст⬍

Первые две пары акапелки мы проебали, но судя по словам судей и по сторис, ничего ультрапрекрасного не пропустили.
Зато третья пара, на которую попали, были Тюлень и Гэп. Вот это было достойный баттл, первый раунд Тюленя был идеален полностью, орали на каждой строке. Второй начался похуже, но потом выровнялся, плюс Тюлень красиво кинул риспек Гэпу. Первый раунд Гэпа ну такое. Второй был злее и смешнее. Выиграл Гэп, на мой взгляд незаслуженно) имхо, если бы Тюлень начинал вторым, его последний раунд с риспеком был бы ещё охуеннее, возможно, это как-то бы повлияло на судей. Но хуй знает, конечно. Ещё учитывали голос толпы, и за Гэпа больше орали.
Один из судей (некто Семён, человек, стоявший у истоков отечественной батолбульбы репы, судя по тому, как его представили) с нежностью вспоминал, как слушал первый баттл Тюленя и думал 'что за хуита', а потом хвалил, как тот прокачался.

Потом были Тибет и Парашют на битах. Тибет бпмил впервые, сделал красиво, технично, без релоудов, вроде даже смешно местами, читал сам про себя, что он картавый ублюдок (если бы ещё его первый раунд было слышно)). Парашют сделал на отъебись. Он читал в третьем раунде 'нахуй этот баттл', ну и чувствовалась, что ему как-то совсем насрать. Когда предъявлял Тибету, что тот просрал Миб, Тибет с Сергеевичем мило стукнули кулачками. Судить эту хуйню не стали, Сергеевич сказал, что прикрутит в ВК голосовалку.

Второй бпм Дибур против Ризогада (это погоняло не мог произнести правильно никто, от орга до судей). Дибура я помню по Мибу, он снова вкачал как боженька. Ещё и похудел, чем обломал кучу панчей оппонента) плюс Дибур был единственным чуваком, которого было реально слышно на битах, а он ещё все время просил ввалить биток погромче. И ещё флипал между раундами.
Ризогад читал один раунд мимо микро, остальные просто невнятно, релоудов у него было больше, третий раунд вроде был неплох, остальные два ну такое.
Судить заставили Костю Баяндина, тот долго расшаркивался про 'это все мое имхо' и отдал голос Дибуру. Сергеевич и Семён перекидывали судейство как горячую картошку, в итоге Семёна заставили посудить, он тоже был за Дибура, Сергеевич послушал толпу (и толпа была за Дибура), пожалел Ризогада и отдал голос риспекта ему. Забавно, что они все как один рассказывали, что это баттлы по фану, что смысл не в голосовании (а я мысленно кровожадно хотела голосование и чтобы всухую три ноль), но кнешн проебавший чувак сильно расстроился.

В толпе были замечены крю Тюленя, Маниту, Стереотип ака пятнадцатилетнее чудо Слова Минск (и как смеялся рурэпоанон, кто же продал пацану пиво?), Фан. Фан себе не изменял и в какой-то момент выразительно попросил чуваков в толпе завалить ебала и не пиздеть на раундах. С стабильность.
Зики не было, видимо, от одного этого встреча перешла на более высокий уровень цивилизованности))

Мы ещё и прошли на халяву. Деньги собирали вначале, которое мы проебали, а потом Сергеевич то испарялся, то пиздел с кем-то, хотя я пыталась два перерыва выцепить его в толпе. Короче, в следущий раз надо будет придти вовремя, честно говоря, мне было неловко, что мои пять рублей не пошли на хорошее дело.

Из милого: в конце последнего баттла Сергеевич расчувствовался, сказал всем большое спасибо, что пришли. Он был уверен, что получится внутряк ивент для своих и не ожидал столько людей. Обещал мутить баттлы дальше. А потом залез на стойку и запилил видос с публикой. Короче, он котичка, удачи ему с площадкой.

Отредактировано (2019-05-27 20:41:07)