Холиварофорум

ОБИТЕЛЬ ЗЛА И ЗАВИСТИ™: ПЕЧЕНЬКИ, ПОПКОРН, ДИСКУССИИ О ЛИТЕРАТУРЕ, КИНК НА КУЛЬТУРУ И ИСКУССТВО

НЕ ВСЁ, ЧТО ГОВОРЯТ НА ХОЛИВАРКЕ, – ПРАВДА!

Вы не вошли.

Объявление

Не позорьте холиварку тупыми срачами!

#76 2019-01-09 21:28:13

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

купила билет на апрельский концерт Бамбла. пофлексить не надеюсь, где я и где флекс, надеюсь не попасть в самый разъёбистый слэм

смотрела баттлы ХХОСа, проникалась. Старуха клевый (и интервью у него классные) :heart:
как он красиво разъебал Сектора. подгон про "когда я умру - мне будет уже похуй" - авв
как он красиво разъебал Гапа на минском баттле (ХХОС был в Минске в 2017! опять фантомные боли о пропущенных ивентах)
как он красиво зачитал Всячу про воинов и солдат.

Отредактировано (2019-01-09 21:28:48)

#77 2019-01-11 22:59:55

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Скрытый текст

привет, мир, мне снова четырнадцать. всю неделю хуёво, от любых глупостей хочется плакать, внутри противно подсасывает в груди. проебала где-то нормальный аппетит, могу есть, могу не есть, на работе обедала по принципу "два часа, надо бы поесть, а то еще сомлею в автобусе вечером". или не обедала, как сегодня. толку-то.
а на заднем фоне крутятся гадские мыслишки, как я такая несчастная и волоокая упаду в объятья своих друзяшек, поотнекивавшись, и все будут меня жалеть, печальную снежинку. ненавижу, когда мой мозг устраивает этот блядский цирк, но никогда не успеваю выключить. любая хуета в моей жизни - повод представить, как я срубаю ништяки из-за хуеты, хоть в рамку ставь эти картинки. как не думать хуету я не придумала.
пратчетт когда-то писал про first sight second thoughts, и Тиффани думала, что у ее вторых мыслей есть свои мысли. у меня этих блядских мыслей бесконечный цикл без брейка, первые просто есть, вторые хуита, третьи фейспалмят со вторых, четвёртые пытаются переработать третьи, пятые работают в параллели со вторыми, шестые - в параллели с третьими, и так далее, пока у меня хватает оперативы.

#78 2019-01-14 09:20:27

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Скрытый текст

Ищу квартиру, пока что кривлю нос на то, что мне не супер нравится. Пока жевала сопли, проебала хороший, хотя и дорогой вариант. Что могу сказать, долбоеб, сэр. Ищу что-то ещё. Каждый день приходится напомнить себе, что я имею на это право: хотеть съехать, жить отдельно. Тяжело, вроде бы адского свиноебства дома нет, поэтому сложно даже себе объяснить, какого хуя я валю.

Поняла, что острое желание съехать - как было несколько лет назад желание начать зарабатывать. В 23/24 я думала, что если через два года буду на том же месте, то умру от отвращения к себе. Место заключалось в сидении на родительской шее с нерегулярным копирайтом. У меня в голове пролегал четкий водораздел - то, что ок в 24, это дно в 26. Не знаю, откуда точно взялось это ощущение пиздеца через два года, но оно было таким сильным, что я на одних комплексах и токсичном стыде влетела в айтишку. Теперь история повторяется. Через два, даже полтора, года мне 30, и от мысли, что мама стирает мои трусы в 30, мне перекашивает.

Осталось ещё придумать, как рассказать про это своим и не скатиться в какое-нибудь пассивно-агрессивное дерьмо, как я умею. Я боюсь, что все равно обидятся.

Вывод из этой простыни - у меня хуево с целеполаганием. Нормальные люди планируют мозгами, а я летаю к цели на горящем пердаке. Ее бой

Отредактировано (2019-01-14 23:24:14)

#79 2019-01-14 23:26:02

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

тред заебавших родственников всколыхнул. прочитала про домашнее хозяйство, обязанности, стриггерило. не буду срать в тред, это все равно одни мои тараканы, запишу тут.

лет до 18 я была эталонной корзиночкой, которая нихуя не делала по дому, ну, может, пыль вытирала во время уборки (не очень часто я это делала, признаюсь честно). и еще говно за котиком убирала и мыла лоток, потому что сама котика и принесла. а потом в универе как-то одновременно открылись глаза на то, сколько моя мама делает по хозяйству, и потом  ёбнуло необходимостью это "сколько" делать самой. когда мне пару неделек надо было готовить на четырёх человек (полноценные первое-второе-третье-компот), я в какой-то момент разрыдалась и убежала в свою комнату, когда меня подъебнули из-за еды (беззлобно, но таки подъебнули). но это был типа тренировочный забег, я была ещё лапчатой корзиной и от необходимости жонглировать в голове рецептами\едой, чтобы не кормить всех три дня подряд омлетом или гречкой, у меня клеммы чуть нахуй не сгорели.
потом был основной забег, когда я три-четыре года вела все хозяйство на пять человек и кота в одно рыло. вот тогда я чуть не ебанулась. приготовить завтрак-обед-ужин, и чтобы не повторяться, и чтобы все это ели, и чтобы дедушке подходило, погреть ему еду и пободаться с ним, что еды не много, а в самый раз, ебануться от того, что он снова принёс из магаза не те продукты (дедушка совмещал прогулку с магазом, пока лучше видел, приносил часто не то, что было нужно, а ничего не давать ему покупать - обижался), купить базовую еду типа молока\яиц, помыть всю посуду руками (включая жирные кастрюли; помыть несколько раз в день за всеми), протереть стол после еды, раз в неделю сгонять на рынок за определенными продуктами (дорога в один конец полчаса, назад всегда с тремя большими пакетами), иногда убрать или помыть или пропылесосить >1 квартиру (кухня засиралась в рекордные сроки, особенно пол и плита, а еще есть ванная и туалет, а еще есть кошачий лоток - и так далее до бесконечности), выслушать трижды в день дедушку (так себе удовольствие, если честно), раз в день - отца, заезжавшего на обед (так себе удовольствие иного толка), вечером послушать маму, подстроить все выходы в магаз под расписание других людей, примерно помнить, каких вещей в доме нет (бытовая химия, бакалея всякая) и пополнять запасы. и еще учеба на последнем курсе, а потом фриланс дома (фриланс, конечно, был номинальным в том смысле, что нихуя меня не кормил, но по факту я чет делала и даже настучала какое-то нехилое количество знаков хоботом).

та пора прошла уже, к счастью (закончилась она тоже истерикой, которую я закатила ничего не подозревающей сестре на невинное предложение приготовить вкусняшку - я поняла, что готовка вкусняшки будет в основном заключаться в моей, собсна, непосредственной готовке и систерском "на подхвате порежу морковку", и меня размомбило адски). я на удивление до сих пор скорее люблю готовить, адский баттхерт у меня от необходимости присматривать за столом за дедушкой.

а еще у меня всегда перед глазами был пример сестры, которая очень хороший человек, но делает по дому примерно нихуя. сейчас она пылесосит комнату, в которой проводит занятие, раз в недельку, и иногда под настроение убирается у себя. и совсем редко делает что-то еще. чтобы она делала это чаще, надо её просить и попинывать. я могу ее понять - ей не хочется. мне чаще всего тоже не хочется (и не хотелось). сейчас, если сравнить с теми тремя годами, я сама хуи пинаю. утешаюсь тем, что притаскиваю больше всего денег и плачу по всем счетам.
ладно.

к чему я это всё. пока я во всём этом варилась, мне казалось, что ничего суперсложного. типа, моя мама так жила всю жизнь, ну вроде и я справляюсь. когда я отошла от всей этой хуйни и посмотрела на список вещей, которые делала, я подумала: "Ебааааать". и меня с тех пор бесит подход, когда типа все вроде взрослые люди, живут на одной территории, но одни не способны даже крошки со стола убрать после еды или тарелку помыть, а другие хуярят за всех. ужасно бесит.

Отредактировано (2019-01-14 23:28:01)

#80 2019-01-16 15:07:23

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

поймали на три пятых семейства какой-то кишечный вирус. увлекательно провела вторник в обнимку в унитазом. вообще обидненько, давно ничем не болела, а тут прямо новый год - новая хуйня. с другой стороны, сегодня уже бодрячком (если бы еще можно было выпить таблетку от головы, было бы вообще заебись, но я пока ссусь), значит, не пропущу театр в пятничку, это охуенно.

туалетные проблемы вытеснили проблемы головные, ну, или, возможно, два дня ничегонеделания тоже сыграли свою роль. сижу такая расслабленная, выспавшаяся, мир не играет всеми оттенками серого. 

и еще радуюсь, что при всех недостатках моей текущей галеры одно в ней точно круто - можно просто зайти в нужную систему, ткнуть кнопочку, и ты уже в оплачиваемом отгуле. в прошлом году не пользовалась этим бонусом (на что мои коллеги покрутили пальцем у виска), все-таки не болеть лучше, чем болеть, сейчас понимаю, насколько это все-таки охуенная система.

Отредактировано (2019-01-16 15:09:58)

#81 2019-01-19 23:36:37

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

в четверг видела издали аббино сияние, а потом мы славно потусили с рурэпоанончиком (фалафель, прогулка по вечернему городу, Готэм и последний сезон Доктора Кто).

в пятницу ходили школьной экскурсией с котоколлегами на спектакль "Интервью с ведьмами". всех подбила N, и я прям ни разу не пожалела, что пошла. как-то обычно театральные постановки оставляют меня эмоционально равнодушной (не то чтобы я такой неебаться эксперт и ходок в театр в принципе )), как-то все время так получается, что я сижу и думаю - о, вот это круто, это тоже, интереесно - но только думаю, не захватывает и не кружит. а тут просто полтора часа я смеялась и печалилась и снова ржала как конь.
по сюжету три женщины (три ведьмы) рассказывают свои истории. одна потеряла ребенка и мстила потом миру за это, у второй сложные отношения с трупом матерью, третья с заебами "я ль на свете всех милее". в сюжете есть голая жопа, трэшовый чёрный (очень) юмор и матерщина. и при этом все охуенно пронзительно и грустно. мне кажется, я в середине где-то чуть не заплакала. все кристально понятно, в спектакле нет сложных щщей. к примеру, один из лейтмотивов - что у красивой ведьмы голоса в голове, которые говорят ей, что она нехороша собой и вообще ничего из себя не представляет. воплощено звуком из колонок и маленьким экраном с летающими на черном фоне губами, которые все это шепчут. ну вроде как и не супер сложная придумка, подумала я в театре. а потом вспомнила свой ебаный голос в голове и такая "не супер сложная придумка, окей, но блять мне не нужно сложно, потому что это правда".

#82 2019-01-21 17:19:11

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

В корпоративной сетке кинули объявление о квартире, с момента подачи две минуты прошло, пока я жевала сопли, и ещё полминуты, пока строчила мессагу. И кто-то уже успел перехватить! Может, чувак ещё и не снимет хату, но сам факт. Ебаааать я удачник

#83 2019-01-28 22:13:40

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Скрытый текст

на выходных было морозно и местами где-то солнечно. шли с систер в парк, перед нами по улице прохаживался туда-сюда мальчик лет 13, что ли, такой весь без шапочки (чтобы были видны длинные волосы) и в косухе. короче, шел он перед нами, а мы за ним как два пингвина - тёплые куртки, шапки, капюшоны, шарф до носа, варежки и специальная зимняя семенящая походка. ему чётко было холодно, но он держался. я подумала - интересно, кого он ждет. в парке потом снова встретлись. с ним шла девочка нефорского вида - и в одной майке. ну, я тогда поняла, что к такой девочке он не мог выйти в пуховике и шапке)

где-то в этот момент я что-то как-то испытала сложные эмоции. я не могу искренне сказать "где мои тринадцать лет" и скучать по ним, потому что мои тринадцать лет, как и мои четырнадцать, пятнадцать и шестнадцать, прошли под знаком максимальной всратости, снежинковости и подросткового дисбаланса, когда хотелось то выпилиться (не срослось), то мир завоевать (не срослось), но в основном вскрыться (и чтобы чувак на класс старше заметил (не срослось)). короче, никогда в жизни я бы не хотела вернуться назад в те годы, но. типа я немного скучаю по незамутненности, с которой я могла творить всякую срань. те то чтобы срани было много, я была ссыклом, но немного было. всратость осталась, незамутненность отвалилась.

вспомнилось. божечки, я когда-то на спор за десять тысяч денег валялась в сугробе в одной майке (нынешний один рубль - грубо говоря, полдоллара. хотя тогда вроде курс был получше). блин. может, я и сейчас бы за рубль залезла в сугроб, только не перед кем выёбываться.

пмс даёт в голову. вчера жрала как в последний раз, сегодня сентиментальничаю.

#84 2019-01-28 22:18:24

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

на самом деле куда-то меня занесло.
я хотела написать про последний подгон Славы. который я уже послушала примерно раз сто ("Я не хороший парень, я кусок говна, да" - где-то в этом месте кончаюсь вся и хочется кинуть что делаю и бежать снова слушать старые треки Славы). трек просто охуенный. и как же Слава возмутительно хорош в клипе :heart: :heart: :heart:
и бонусом коммент Чейни под видосом.
и ответка Аббы, на которой я ржала как ненормальная.
как я люблю этих чуваков, нет слов.

#85 2019-01-29 23:45:39

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Алфавит дропнул два трека, уверенно движусь к заслушиванию 2020 до дыр.

Биг Рашн Босс позвал к себе Бамбла и затроллил красивенько (Бамбл смущался как школьница)). от конструктора "ебальник мирона" я орала в голос.

#86 2019-01-29 23:49:53

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

тостерское

маленькие радости - на работе пересела на место у окошка. еще и цветок получила в наследство от девушки, которая сидела там до меня. теперь у меня не две стенки кубика, а одна стенка и одна панорама частного сектора с тополями. весной должен быть особенно красивый вид.


на курилке терли с А про его возможные проекты, потом я думала, какое у нас разное отношение к деньгам и оценке себя. А: предлагали лидать команду на эн человек, с одной стороны, я это ебал, о чем честно предупреждал менеджера, с другой стороны, можно согласиться, недельку полидить команду и пойти просить больше денег.
я: я временно лидила команду в одно рыло и параллельно объясняла самую сложную часть нашей прилаги джуну, потому что девочка-миддл, которую брали на эту самую часть, ушла с испыталки, и мне надо было за полторы недели подготовить ей замену на оплачиваемую позицию. получила я бесценный опыт и спасибо.
А: а могла бы попросить премию в размере зарплаты лида.
я: ...

на самом деле мне такая мысль даже в голову не пришла. я до сих пор немного охуеваю, что кто-то готов платить мне деньги за мою работу. оценка собственных скилов у меня обычно качается от "я сдохну на этой галере, потому что только они не способны заметить, что я самозванец" до "ну, сойдет". при этом меня временами подгрызает, что "ну, сойдёт" - это обманчивое расслабленное состояние, в которое я впала, разжав очко, и что в будущем затаился проёб, который быстренько вернёт меня на место. и на верхушке айсберга бессознательного над водой торчит сознание, которое меня убеждает, что я нормально работаю. короч, за всем этим анал карнавалом я просто рада, что мне платят деньги, и не могу просить больше даже за какие-то такие форс-мажоры, потому что ну типа ну. ну они тебе и так платят. ты не охуела ли еще хотеть?
немного завидую А с его здоровой позицией. он всегда может аргументировать, с какого хуя ему нужно подкинуть еще денег. я не могу, потому что в глубине души до сих пор считаю, что обязана компании, которая меня в принципе решила взять на работу безо всякого опыта. и что моя доля ебошить, не возникая.


провела самый безумный митинг по обсуждению тест кейсов эва. обычно у нас это так: созванивается тесный кружок из пары тостеров, разработчика, который не смог отмазаться от митинга, и бизнес-аналитика, тостер замогильным голосом рассказывает про свои тестики, в конце митинга просыпаются остальные участники, два вопроса от тех, кто всё прослушал, тостер замогильным голосом повторяет прослушанное заново, конец, всем спасибо, идите нахуй. в этот раз на созвон пришла вся новая команда компонента и половину митинга я отвечала на вопросы разработчиков в духе "а как открыть нужную папку в этой вашей туле по написанию тест кейсов", "а как включить права в роли" (в нашей прилаге такие вопросы - как спросить "как посчитать до трёх, использую цифры 1, 2 и 3") и моё любимое "мы думали взять эту фичу в работу в следующей версии, но потом решили забить хуй и запилить в текущей, ну-ка проэстимируй нам на лету время на тестинг". мамку свою проэстимируй. или хотя бы своих разработчиков. чувак, у вас есть дев таска, которая перекатывается уже в четвертый спринт, там залогано овердохуя часов работы и внезапно она все еще не готова. и билды полторы недели из-за вашей ошибки не собираются. отъебись от меня, я просто хочу рассказать про свои кейсики и пойти домой.
вспомнила старую команду компонента, которую лидал K, заплакала горько.

Отредактировано (2019-02-10 22:18:39)

#87 2019-02-01 23:45:20

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

смотрела стримы Забэ и Чейни вчера и сегодня как сериал. хуйня увлекательная, но ситуация пиздец.

я надеюсь, от Чейни постепенно отъебутся (ну, хотя бы эта волна уляжется, так-то от него никогда не отъебутся, ай гесс) и перестанут писать всякое дерьмо в лички.
что меня порадовало, так это то, что Чейни выглядел злее и бодрее, чем на том легендари пятичасовом стриме.
и новость про то, что Ден и Умнов перетирают со Славой про акапельный ивент! орнула чаечкой на этом моменте

после Чейни открыла стрим Забэ, посмотрела на Забэ, закрыла Забэ. включила вместо этого гимн СловаСпб и выступления Дена на РНБ. каеф.

и да. "я не общительный, но люблю попиздеть". моя жизнь в одной фразе)

#88 2019-02-02 11:34:52

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

песня утра - залишаю свій дім (alyona alyona клевая :heart:)

упоролись и на день рождения А подарили ему большой букет (не спрашивайте. цветы были оч красивые) и деревянный ящик (такой хардкорно деревянный, здоровенный, тяжелый, из настоящих досок) с кучей пива и закуской к пиву. реакция А была бесценна, мы ржали как кони дикие. хорошо, когда коллеги ебланы и никакая идея для подарка не кажется слишком дикой.

N в последнее время шутит, что А торчит мне кольцо (ее до глубины души поразило, как мы с ним тёрли про стописят тысяч серий ванписа). я шучу в ответ, что меня даже в гости не зовут, какое уж кольцо. в каждой шутке, конечно.

#89 2019-02-02 14:57:02

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Скрытый текст

Получила на неделе личный вопрос в ебало, открыла рот, чтобы ответить, и вместо нормального спича (который у меня уже готов на случай вопроса, собственно) выдала какой-то несвязный набор пэк-мэк. Подохуела. Тем же вечером кропала дыбр в безблог, слова прямо в окошке для поста стали рассыпаться на отдельные буквы. Я видела буквы, но стоя рядом, они переставали нести смысл, как будто я нахуярила по клавиатуре, как кот лапками.
Перечитала сегодня тот пост. обычный дыбр, не хуже и не лучше всех остальных.
а в тот день я обосралась до кучи кирпичей под стулом.

не знаю, когда все рассоединилось, но я много лет читала, смотрела и в принципе потребляла инфу только на английском и немного на испанском. мне казалось, что русский проебан навсегда. книги на русском никак не восстанавливали контакт. возможно, потому, что даже самые классные книги на русском не кажутся мне живыми. я не думаю и не говорю так, как в них написано. я понимала, что если я выпала из языка, то еще больше от него отгораживаться - это так себе идея, но ничего с этим не делала. не знаю, где была причина, где следствие, рыба схватила себя за хвост и плавала по кругу - я не читала на русском, не могла писать на русском, выбирала еще больше не читать и не писать на русском, пыталась писать  и ненавидела каждую букву, бросала, см. выше.
ну а потом КПСС ворвался в схватку в мою жизнь) и меня нашел тот русский язык, который сука такой настоящий и острый, что можно порезаться, не лубочный, не законсервировавшийся, не оканцеляритившийся, не старый, не отстраненный, не вычурный.
ну то есть на качестве моих буковок это никак не сказалось) но плотину прорвало.

поэтому на неделе я очень, очень сильно обосралась от страха. ответ у меня сейчас на все один. грустно? грусти качественно, въеби Солнце Мертвых. весело? въеби Диких. неписец и кирпичей уже на дачный забор? въеби русского рэпчика на выбор.
как ни странно, помогло. слава Славе, храни его Бафомет.

Отредактировано (2019-02-06 00:09:47)

#90 2019-02-06 00:12:41

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Скрытый текст

ехала в автобусе даже не с одним, с двумя! чуваками, которые смотрели видосы на мобилке без наушников. автобус из ада.

***

подумала, что с младшей кошкой у меня как в анекдоте "меня зовут воваперестань". хорошо, что есть еще мама и сестра, которые ее няшат и нежно разговаривают. мне кажется, я только и делаю, что ору, когда она пытается драть диван или лезть на стол.

***

в голове какое-то радио ностальжи.
мне кажется, я всю жизнь чувствовала себя какой-то не такой. звучит охуенно, кнчн (не успели мне перерезать пуповину, как я уже заснежинилась), но оно как-то так всегда было. когда я была совсем мелкой, то вообще не понимала концепцию общения. детский сад, другие пиздюки, игрушки? ниет, слишком сложно, лучше я буду рыдать целое утро и целый вечер, чтобы меня забрали побыстрее домой. все вокруг выглядело как плохо замаскированный хаос. надо с кем-то дружить? но как, если девочка, которая кажется мне милой, забронирована другой девочкой, гораздо менее милой? надо идти на улицу? но что там делать? надо спать? но почему сейчас?
однажды новая группа началась в сентябре, меня привели в сад, посадили за стол, я открыла ящик стола и нашла в нем игрушечных солдатиков. земля разверзлась под ногами: я не могла понять, почему меня посадили за чужой стол, куда делся мой, почему поменяли места, что мне делать с солдатиками и как вообще жить дальше еще все НЕ ТАК. короч, чужие игрушки ввергли меня в ужас, помню двадцать лет спустя. и вот так вот все. почему все вокруг вдупляют, что происходит, и сами делают так, чтобы что-то происходило, а я снаружи, в открытом космосе без скафандра, нихуя непонятно, я рептилоид. maladaptive daydreaming со мной случился примерно тогда же. в голове все было гораздо понятнее, чем во внешке.

в тинейджерстве я познакомилась с Z и мы вместе раскуривали идеи про нитаких снежинок (пафосное кодовое название Иные или что-то такое) и всех остальных не заслуживающих внимания смертных. снежинками конечно же были мы, жалкими смертными родители и одноклассники. в моей голове было очень много токсичного говна, свои дневники того времени я перелистываю со смешанными чувствами: господи, какая я была несчастная и какая я была дура. мне было оч хуёво в то время, мысли о собственной снежинковости добавляли угля в топку саможаления и упивания саможалением. но еще я пиздец гордилась тем, что вся такая хитровыебаная, не то что эти (кто эти, не уточнялось, потому что к миру вокруг я продолжала не приглядываться, в голове все еще было уютнее). тогда это помогало мне не чувствовать себя стопроцентным дном 24\7.

это время, к счастью, прошло. за время универа ураган дерьма немного осел, как в шарике со снегом. где пять лет универа, там еще пять лет после него, иии. и я чувствую себя нитакой, но не снежинкой, правда, просто кончем. вокруг люди как люди, а я, ну, я, и это пиздец. воображать, что я лучше окружающих и непонята равнодушной толпой и одна жанадарк в крестовом походе против посредственности и глупости, уже не получается. маловато вокруг меня посредственности и равнодушных толп, больше хорошие умные добрые люди. в общем, снежинковость ушла, а ощущение, что я неприкаянно торчу в мире как хуй на лбу, осталось. пиздец грустно от этого временами.

Отредактировано (2019-02-10 22:20:39)

#91 2019-02-06 22:14:52

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Скрытый текст

сегодняшний диалог.
я: А где-то занят. а я начала третий сезон сериальчика, обсудить не с кем.
N: напиши вечером в чатку, он спать не будет, он вообще в два обычно ложится. отзовется - позвони и обсуди.
я: не уверена, что мы настолько друзья, что он не будет против звонка в два ночи.
N и все остальные, хором: конечно не будет.
я: ...
я: *думаю, что такой номер не проверну и в два дня, потому что в принципе не уверена, что мы настолько друзья, что А будет в прикол мой звонок в любое время суток
я: *думаю, что такой номер не проверну ни с кем из котоколлег
я: *пытаюсь вспомнить, кому и когда я в последний раз спонтанно рассказывала про сериальчики
я: *пытаюсь вспомнить, когда что-то из своей жизни я считала достаточно интересным, чтобы рассказать на курилке
я: *пиздец расстраиваюсь

ну, на самом деле чтобы развеять впечатление, что я такой одинокий одноногий щеночек, я вообще с людьми иногда разговариваю и чет им рассказываю, а с самой прекавайной из моих котоколлег мы иногда перетираем про книжки. но блять мне иногда кажется, что я разучилась с людьми разговаривать, если это не тупые ванлайнеры в трэшпати на курилке.

#92 2019-02-08 19:56:13

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Скрытый текст

то ем как в последний день, то не ем в принципе. это не вопрос голода или сытости, это какая-то хуйня и головняк. настроение ебаное.

думала, что моё мрачное ебало всегда примерно одинаковое, но сразу два человека сегодня спросили, все ли у меня ок. одна из них моя наимилейшая котоколлега, с которой мы тусим на вечеринках в углу асоциальных интровертов. спросила, в порядке ли я, "ты сегодня очень тихая". такие оттенки в тихости может разглядеть только сестра по интровертности.
прочитала ее вопроси кокоришко сделало ёк. вокруг люди, которым не наплевать на меня, а я, хуйло, забываю об этом и ною про одиночество.

хочу на батол, в тесный клуб, воняющий кальяном, орать два часа на панчи про мамок и хуи. божечки, так хочу.
Алфавит мутит концерты в мае. всерьёз думаю о билете (что со мной не так? на кубок мц не поехала, на еже не поехала, а тут увидела афишу и прямо перемкнуло).

Отредактировано (2019-02-08 19:56:29)

#93 2019-02-10 21:57:33

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

пересматривала финал первого сезона СловоСпб и пару старых баттлов Чейни и Славы. "как я был зол, когда был молод, как я был хорош". Чейни с волосами и с задором, совсем еще не генерал. Слава в той самой куртке, такой зайчик. и оба так искренне кайфовали от баттлов.
посмотрела потом еще баттл Славы и Фаллена против Нарека и Пачуки. последних даж жалко немного - выходили как на серьёзный замес, а получили Лигу Гнойного на минималках в первом раунде (я орнула в голос, когда в круг вытащили Сашу Скула). второй раунд и Славы и Вани был офигенным.

#94 2019-02-12 00:17:43

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Скрытый текст

славно посидели сегодня с N. рассказала мне по секрету, что думает уходить из конторы. рассказывала про собес и синдром самозванца, и я прямо через слово готова была бить ей пятюню.
это так странно на самом деле, когда смотришь на человека, у которого есть все, о чем сам ты только можешь мечтать, и узнаешь в проблемах этого человека свои проблемы, чуть ли не дословно. мы с N во многом как два полюса магнита, она people's person, экстраверт, яркая, весёлая, упорная, с огромным социальным интеллектом, умеет располагать к себе людей и искренне ими интересуется в ответ. в её глазах я полиглот, интеллектуал (я не буду сейчас говорить, насколько это правда, но она так видит меня, факт) и в целом чуть ли не идеальный тостер. и когда я говорю ей, что за три года не смогла окончательно выгнать из себя всю эту хуйню про самозванность, она так искренне говорит "но ведь это ТЫ". когда она говорит ты это ты, где-то звучат фанфары (и мне хочется обернуться, ну не для меня же они звучат), когда я говорю я это я, звучат антифанфары. и наоборот, соответственно, я говорю, ты это ты, ну и вы поняли.
очень, очень странная, хотя и очевидная фигня.

еще N очень круто говорила про развитие, про то, что уходит за новым опытом, потому что у нас хуй плавал с этой точки зрения. она совершенно права. и А говорил эти же вещи. они оба звучат как очень четкие и правильно настроенные люди.
а я. а я что. а мне надо наконец-то определиться, в чем я сука хочу самовыражаться. работа объективно лучшее, что я за свою жизнь успела сделать. при этом меня конечно же не оставляют фантомные боли каких-то творческих амбиций - типа, если с пяти лет был уверен, что станешь заебатым писателем, как-то тяжеловато дропнуть такую мечту даже и двадцать три года спустя. даже если не мыслишь уже категориями "второй достоевский", а типа "хоть бы рассказик дописать так, чтобы не противно было его перечитывать". так и терзаюсь как осёл между двумя морковками, успешно сливаю и работу, и неработу, потому что не могу определиться.

блять, пойду посплю что ли. впервые за две недели нормально выспалась, без ебанистических снов, тревожного говна и ворочанья с боку на бок, пусть и дальше так будет.

#95 2019-02-12 20:02:07

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

работа

В команду пришла новенькая, по ходу парохода помогаю ей с некоторыми вещами - и меня бомбит. Каждое объяснение начинается и заканчивается ее тяжёлыми вздохами и словами 'так сложно'.

Да, сложно. Куча интеграции, сотни разных фич, десяток разных модулей, дохуя тестовых стендов со своими особенностями, огромное количество новой инфы, новенькая явно не самый шустрый человеку на планете, всем вначале у нас сложно. Но. Но как меня заебали ее вздохи и жалобы. На каждую фигню она говорит одно и то же. Вытащить логи из спец тулы? Разобраться как искать баги в джире? И в процессе заведения новых багов? Прочитать, какие поля в тест кейсах надо заполнять? Понять, как добавляется вот эта штука и как считается вон та дата? Сложно, сложно, ой, так сложно и горестные вздохи.

Стараюсь корректно все объяснять, но на всю эту хуйню с трудом держу ебало кирпичом. Женщина, блин, мне тоже сложно с тобой разбираться, учитывая, что я не твой ментор. Но мы типа взрослые люди тут, и я не твоя подружка, так какого хуя ты пытаешься сливать на меня свои эмоции.

Пока что просто молчу, когда она заводит эту пластинку. Как ей корректно предложить завалить - хуй знает.

#96 2019-02-13 22:33:37

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Скрытый текст

N точно уходит, она прошла собес. я ни капельки в ней не сомневалась. поздравляли ее хором с милейшей котоколлегой, а потом плакали друг в друга по личкам.

конечно я рада за N. это идеальный для нее проект, там уже работает ее хорошая подруга, которая была с нами в командочке, она заслуживает все крутые возможности, которые ей там представятся. но господи боже, как хуёво так отпускать друзей. никогда у меня не такой подруги, как N, и мне пиздец грустно от мысли, что скоро мы перестанем ходить на перекуры, она не будет скидывать нам в чатку саммари багов, чтобы мы чекнули ее инглиш, не будет рассказывать на обеде кулстори про друзей, кошку и спорт, не будет смеяться через перегородку от меня над шутками в чате.

#97 2019-02-13 23:59:32

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

и меня с тех пор бесит подход, когда типа все вроде взрослые люди, живут на одной территории, но одни не способны даже крошки со стола убрать после еды или тарелку помыть, а другие хуярят за всех. ужасно бесит.

Да, анон, очень понимаю тебя.
Особенно бесит, если вы даже не родственники и просто живете на родной территории. Пинать кого-то, чтобы хоть раз посыл посуду, или хоть раз в месяц прибрался, или хоть раз сделал это без пинка и напоминаний -  :fuuu:

#98 2019-02-15 00:04:10

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

Анон пишет:

Да, анон, очень понимаю тебя.
Особенно бесит, если вы даже не родственники и просто живете на родной территории. Пинать кого-то, чтобы хоть раз посыл посуду, или хоть раз в месяц прибрался, или хоть раз сделал это без пинка и напоминаний - 

я долго с неродственниками на одной территории не жила, но, наверное, если бы пришлось и там были бы такие хуезабиватели на домашние дела, я бы кого-нибудь убила))

Отредактировано (2019-02-15 00:04:20)

#99 2019-02-15 00:08:46

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

работа

опять рабочий бомбеж.
у нас уже почти год в команде работает одна девушка. год с перерывом - когда проект сокращали, она осталась за бортом, но за несколько месяцев реструктуризации ее не взяли ни на один другой проект (ее единственную из всех, кто ушел), поэтому когда команда стала расширяться снова, она опять оказалась у нас. она ужасно работает, почти никогда не сидит 8 часов в день, смотрит дофига ютуба, везде срезает углы, за год с трудом разобралась в нашей прилаге и в процессах. и по мелочи - она довольно неприятный в общении человек, ладно бы просто в общении, можно не общаться, но это временами выплескивается и в рабочих вопросах. и еще у нее есть творческое хобби, которое, я так понимаю, не хобби для нее, а стиль и назначение жизни, а работа так, сильно сбоку.

к счастью, мы с ней мало пересекаемся, когда пересекаемся, мужаемся, когда не пересекаемся, гиеним себе тихо в чатке, что у нее вечно видосы на экране, а не прилага, и что она опять уебала с работы раньше времени, как только лид вышел за порог. вот разгребать за ней косяки не так прикольно, но вроде бы вред от нее минимизировал лид, а пользы с нее ну такое.

на днях лид, у которого опять команда расхлопнулась некисло, пропесочил нас на митинге, на повестке в том числе были опоздания и все такое. у нас график плавающий, но минимальные границы присутственных часов есть - условно, с 10 до 5 обязательно надо быть в офисе, оставшиеся часы накидывай куда тебе больше нравится, в начало дня или в конец. утром у нас созвон, на котором команда синкает статусы, лид рассказывает про приоритеты. митинг уже в рамках присутственных часов. и лида задолбало, что половина команды митингует из метро под голос диктора, из громыхающей маршрутки или из такси под голос навигатора, что на созвоне мяукают коты, пиздят левые чуваки и двигают мебель. короче, лид вставил всем, чтобы приходили в офис за пять минут до звонка и уебывали домой не в полночь, а через восемь часов. кроме того, с таким графиком лиду проще видеть, кто реально пришел и поработал восемь часов, а кто (как девица выше) пришел ближе к 12, дважды перекусил и ушел потом в шесть, как будто так и надо. короч, могу понять, хотя и сочувствую остальным, кому реально было проще работать 12 - 20, а не 9 - 6.

на митинге лид уточнил - если есть возражения, аргументы, озвучивайте, будем обсуждать. все промолчали. начали жить по новому расписанию. и вроде все ок, а потом после митинга, в соц сеточке той самой девицы мы увидели пост на четыре абзаца (ее распидорасило, как меня сейчас))) про то, какая она сова и как ей невозможно тяжело вставать утром. и дальше охуительная риторика в духе "мир захватили жаворонки", которых она по ходу парохода называет энергичными тварями, сочащимися чсв (с обязательным реверансом "извинити не хотел обидеть"), "дискриминация по биоритмам" и прочие аргументы о том, что в восемь утра в магазе может быть нужна только водка и что мир должен прогнуться только под нее.

блин, ну я с одной стороны угарнула с ее спича, а с другой... блять, реально мне подорвало пердак. девица эта, нихуя не делая, сидит на айтишной зарплате (даже если у нее минимум из вилки, это все равно больше, чем то, что платят на большинстве должностей в нашей стране), и при этом агрессивно агрится на единственное (!) требование, которое ей предъявили за последние полгода - приходить к десяти утра на работу. ну так блин, возьми свою жопу, которую ты не хочешь оцарапать об ёлку, в руки, у нас дохуя проектов, на которых нет таких жестких рамок по времени. есть аутсорс для западного берега штатов, там разбежка во времени больше и надо приходить и уходить позже. есть другие компании, в конце концов, где всем вообще ебать, сколько ты времени провел в офисе, если работа сделана. нужно всего-то изъявить желание сменить проект и подготовиться к собесу. нужно просто хоть что-то сделать. можно даже начать с того, чтобы высказать что-то лиду, который по совместительству твой менеджер. но ниет, это ведь столько усилий, а на других проектах, вот ужас, вообще придется работать по-честному. лучше сидеть на жопе ровно и угнетаться о систему, которая тебе же платит деньги.

#100 2019-02-19 07:58:45

Анон

Re: [дыбр, депр, музыка] я такой же полуклевый, как початая бутыль

В четверг съездила посмотреть квартиру, в пятницу сняла ее, сказала своим, получила обидки от мамы, заснула с ощущением тревоги, проснулась от ощущения тревоги. В субботу пидорасила квартиру и заодно рыдала, пока никто не видел, в воскресенье перевезла вещи. Вокруг живут подружки, поэтому два вечера подряд тусила с ними, когда не готовила еду.
Общее ощущение как будто я в отпуске в квартирке, снятой через эарбнб. Пытаюсь понять, что делают люди со свободным временем по вечерам.

Подвал форума

Под управлением FluxBB
Модифицировал Visman

[ Сгенерировано за 0.043 сек, 6 запросов выполнено - Использовано памяти: 1.09 Мбайт (Пик: 1.19 Мбайт) ]

18+