Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
Уыыыыыыы. Вот как нормальные люди реагируют на комплименты? Причем не такие, когда "классная футболка" - "спасибо, самому нравится". А когда тебя вызывает ПМ и полчаса рассказывает, какой ты охуенный, как превышаешь ожидания по всем параметрам, как всех спасаешь и что ты лучшее приобретение прошлого года. Вот что надо все это время делать, кроме мучительного желания провалиться сквозь землю, спрятаться под стол и начать убеждать присутствующих, что они ошибаются, а я на самом деле гораздо хуже и вообще ужасен?
Наверняка есть учебники с инструкциями, надо поискать.
ТС
Нормальная (ну как нормальная... не нормальная, но очень, очень частая) реакция. С тобой всё так, ТС, ты просто это. Поработай как-то над мыслью, что ты реально клевый и круто делаешь некоторые вещи.
Рад, что ПМ это осознает!)
Рин
Что-то я опять заебался. То ли потому что довел ИМТ до 19. То ли потому что мой доктор решил, что мое так называемое слабое горло, когда все простуды переходят в ангины и горло и носоглотка чуть что болят, это на самом деле хроническая инфекция и надо ее вытравить. И теперь я как дисциплинированный котик поливаю гланды специальным спреем, а потом чувствую себя больным. Потому что горло побаливает и першит, в носоглотке что-то чувствуется, головой я знаю, что это последствия лекарства, но постоянно кажется, что я заболеваю. То ли просто иногда надо отдыхать. 18-24 марта у меня был сноубордический кемп. 30-31 марта мелкий мастер-класс, почти ничего. 6-7 апреля был мастер-класс в другой стране, то есть со сложным добираловом. 13-14 апреля в соседнем городе, зато по 5 часов в день. На пасху, 19-22, мы уехали через всю страну и старательно убивались в лесах. Прошлые выходные должны были быть свободными, но нас что-то торкнуло прибрать балкон и вместо хламовника устроить там место для чаепитий и ничегонеделаний. Вчера в выходной мы снова уехали в лес и легонько там пофигачили, просто чтобы вспомнить технику. А в субботу и воскресенье у меня мастер-класс с 10 до 18. Радуюсь, что принял ответственное решение пропустить соревнования 11-12, теперь мечтаю дожить до тех выходных и ничего, блин, не делать. Вообще ничего. Полдня спать, потом жарить блинчики на завтрак, потом валяться и тупить в интернеты. Все!
Осталось решить, регистрироваться ли на соревнования 18-19 мая. Результата там явно не будет, но ради тренировки можно, в принципе.
Перечитал, решил, что ИМТ ни при чем, можно худеть дальше По крайней мере, посмотреть, как изменится самочувствие после прекращения приема лекарств и после выходных.
ТС
Нормальная (ну как нормальная... не нормальная, но очень, очень частая) реакция. С тобой всё так, ТС, ты просто это. Поработай как-то над мыслью, что ты реально клевый и круто делаешь некоторые вещи.
Рад, что ПМ это осознает!)
Спасибо, Рин! К этому прилагалась еще письменная часть, в смысле, официальный документ, где написано, что я клевый. Я его себе сохранил и теперь временами читаю кусочками. На прочитать весь меня ни разу не хватило, а по паре предложений как раз, я не успеваю сгореть от ужаса и неловкости
Там, кстати, написано I was positively surprised when you addressed me when we had the new joiner in the team and there were issues. It has helped us a lot to straighten the situation. А я чувствовал себя нытиком и ябедой! А мне это подчеркнули прям как одно из достижений
ТС
Одна из самых долгих и тошнотворных историй в моей жизни - история про осанку. У меня сколиоз. Ничего особенного, 2, вроде бы, степень, никаких корсетов, операций и что там еще бывает.
Обнаружили это, кажется, когда мне было 6 лет, видимо на медосмотре перед школой. Я помню, как я иду по улице и рыдаю в голос, а за мной идет моя мать, подгоняя меня затрещинами, и яросто и ненавидяще что-то шипит сквозь зубы. Я помню женщину, идущую навстречу, и как она с ужасом и отвращением смотрит на меня и мое зареванное лицо. И помню свое непонимание, что произошло, что случилось, только что все было хорошо, я же ничего не делал, почему я вдруг стал плохим, почему вдруг оказалось, что я дрянь? Самого медосмотра я не помню.
Через несколько дней мать принесла тетрадочку с записанными упражнениями. Мне полагалось делать эти упражнения на полу, мать сидела передо мной в кресле и говорила, что делать. Упражнения были сложными, я не понимал, что я делаю не так, на меня орали и прогоняли из комнаты.
Через какое-то время меня сдали на балет. В подготовительную группу, к детям гораздо младше (не знаю насколько, но я возвышался над ними как каланча). Бедной матери пришлось искать мне чешки и гимнастический купальник, из-за меня она бегала по магазинам и уставала. В группе я был самым отстающим, возить меня было далеко и тяжело, взрослые очень устали и забрали меня из группы через два месяца. Повторяющийся кошмар, происходящий в здании этого ДК, остался на несколько лет.
Еще два месяца я занимался в кружке танцев в школе. Потом меня забрали и оттуда. Больше я никогда ни в какие кружки не ходил, мне не разрешали. Без объяснений. Ни на музыку, ни на рисование, ни на танцы, ни на карате. Сначала я просился, потом перестал.
Потом мать решила не тратить на занятия со мной драгоценное вечернее время. Предполагалось, что я буду приходить после школы и делать ЛФК сам, без напоминаний и контроля. Первую неделю меня спрашивали каждый вечер, позанимался ли я. Потом все реже и реже. Еще какое-то время это было отличным вариантом, чтобы испортить вечер, - внезапно, без объявления войны, спросить, делал ли я упражнения. Устроить скандал, выпороть или надавать пощечин, заставить делать упражнения прямо сейчас. В процессе орать, что я отнимаю время, что мать собиралась отдыхать, а вынуждена заниматься со мной, что я сволочь и дрянь и спать не пойду, пока все не сделаю.
Перед рождением сиблинга это сошло на нет, но всю жизнь мой сколиоз и моя сутулость были не моей болезнью, а моей виной. И в 15, и в 20 лет меня попрекали тем, что вот была же тетрадочка с упражнениями, когда мне было 7 лет, вот почему я их не делал? Должен был делать! Почему я постоянно сутулюсь? У меня же вырастет горб! Я что, хочу стать горбатым? Я же урод с этой сутулостью! Надо немедленно выпрямиться!
В следующий раз по поводу сколиоза к врачу меня повели уже классе в восьмом, наверное. Может быть, позже. Матери рассказали, что надо ходить не в городскую поликлинику, а в военную, там есть такой врач, такой врач. Врач посмотрел на меня и сказал, что проблема скорее психологическая, надо выяснить, чего я так боюсь и зажимаюсь, работать в этом направлении, а так - плавание, нравящийся спорт. Мать слушала его и мрачнела. По дороге домой я представлял, как она спросит, что меня гнетет, а я великодушно отвечу, что все хорошо, вот в школе нервно, но все нормально. Дома меня ждал грандиозный скандал и оплеухи. Я уже не помню повод, но помню, как мне орали, что доктор, видите ли, сказал, что обо мне надо заботиться и снизить домашнюю и учебную нагрузку, а я уже и жду, что мне все можно будет, дрянь такая, лишь бы ничего не делать скотине, так не будет, как я хочу, нечего обольщаться.
Потом я уехал учиться в Питер. Через несколько лет, выходя из поезда мать недовольно-ехидно сказала: "А спина-то у тебя получше стала. Надо же!" Еще через много лет я упоролся в спорт. И вот в эти выходные, на мастер-классе по стойкам, когда вся группа сидела на матах и слушала объяснения тренера, я вдруг увидел себя и всю группу в зеркале и осознал, что у меня осанка получше, чем у большинства. Да, не идеально ровная спина, но даже расслабленно сидя по-турецки я не сутулюсь и почти не скругляю спину. У меня отросло достаточно мышц, чтобы без усилия держать спину прямо, и появилась привычка это делать. На фоне мужиков-кроссфитеров я выгляжу почти балетно.
Неужели эта история подошла к концу? Даже не верится.
ТС
Неужели эта история подошла к концу? Даже не верится.
очень рада за твою спину, анончик. и за то, что ты смог сбежать оттуда подальше.
Тс, а тебя нельзя где-то ещё читать? На дайрях каких, например? Вероятно, там не будет столько личного, но я бы всё равно читал, потому что ты клёвый, а я не хочу больше тратить время на холиварку.
очень рада за твою спину, анончик. и за то, что ты смог сбежать оттуда подальше.
Спасибо!
Про сбежать - мне просто повезло. Наша семья жила в крохотном закрытом военном городке, там было само собой разумеющимся после окончания школы ехать в большой город поступать. Сам бы я вряд ли решился, но вариантов не было.
А со мной случилось что-то странное. Написал я вот этот эпос про спину, вспомнил все это говно. И вчера весь выходной лежал плашмя, не делая ничего и даже не получая от этого удовольствия. И воруя вкусняшки с кухни и втихаря от личной жизни пожирая их под одеялом. Надо ли говорить, что моя личная жизнь никогда в жизни слова не сказала ни про количество, ни про качество поедаемой мной еды, всегда готова сходить в магазин или заказать что-нибудь и вообще чудо? Но я вчера тайно назначил ее контролером и взрослым и воровал орехи и шоколад, стараясь не скрипеть дверцами шкафчиков и не хлопать холодильником. А сегодня сижу на работе и всех боюсь. Чувствую себя никчемностью, которую вот-вот разоблачат, боюсь, что кто-то подойдет с вопросами, вообще очень нервничаю и психую. Чувствую сильную вину, при этом объективно не за что. Вот что за херня?
ТС
Тс, а тебя нельзя где-то ещё читать? На дайрях каких, например? Вероятно, там не будет столько личного, но я бы всё равно читал, потому что ты клёвый, а я не хочу больше тратить время на холиварку.
Внезапно. Мне очень приятно, что ты считаешь меня клевым, спасибо. Но я нигде больше не пишу, даже если имею аккаунты, всюду рид-онли. Извини.
ТС
Чувствую сильную вину, при этом объективно не за что. Вот что за херня?
Ох, анончик, так случается, когда получаешь небольшой толчок в сторону вспомнить (как тебя подтолкнуло то, что ты себя увидел в зеркале и осознал) что-то большое и тяжелое. Именно когда понимаешь, что нечто, что всегда было гнетущим фактором (сколиоз), изменилось, вот нет его больше - но вместе с этим вспоминается лавина вокругфакторного пиздеца (материны гнобления). И это непривычно очень должно быть для психики - это же была несущая жопа ну, по крайней мере, ее часть. Жопа зашаталась. Надо срочно вертать все как было, давайте поставим сюда похожую подпорку, в чем там еще можно ощутить себя никчемностью? Несите!
Мне кажется, как-то так...
Выдр
Выдр у себя в безблоге поднял тему этики и изменения личности в зависимости от условий среды. А я как раз об этом думал недавно применительно к себе (я всегда думаю о себе), вот и повод написать. Здесь, а не у Выдра, потому что не ответ на его вопросы, а так, спровоцированные этим размышления.
На том самом 1-to-1, на котором меня хвалили, мне сообщили, что я, по мнению руководства, постоянно испытываю статус кво на прочность. И это, типа, хорошо, что я не принимаю рабочую обстановку как есть, а все время спрашиваю, зачем и почему оно так, и хочу поменять все в лучшую сторону. Сказать, что я был удивлен, это ничего не сказать. Я считаю себя отвратительно конформным человеком. Я считаю это большим своим недостатком, мне самому порой мерзко от собственной конформности. Я точно знаю про себя, что вполне мог бы жить, скажем, с Миакори, считать, что дерьмо повсюду это окнорм, а котиков очень жалко, но мы сделали все, что могли, ах-ах, бедные мы. Я очень жалел стрелочников, обвиненных в аварии в московском метрополитене. Потому что понятно же, что они просто следовали норме, там всегда так делали, а человеку трудно восстать против нормы. Короче, мне вообще можно впарить любые морально-этические взгляды. В эксперименте Милгрэма я бы точно дошел до конца шкалы.
Но. При этом я бы точно был среди тех, кто дает правильный ответ в эксперименте Аша. Вот хоть убивайте, я вижу, какая линия длиннее и не побоюсь это сказать. Дайте мне четкий критерий, документ, требование - и я знаю, что им соответствует, а что нет. И буду отстаивать это. Потому что это не мое мнение, это прям сияющая истина, не стойте на пути анона-с-жопой, когда он отстаивает интересы Ее Величества Логики. Но отстаивать свое мнение... Я в принципе не верю себе, не верю в свою правоту, у меня не то что уверенности в себе нет, у меня базовое доверие и уважение к своему мнению отсутствует. Вот мнение другого это даааааа, это Мнение, а я себе какую-то херню выдумываю. Не лезь к людям, не мешай, другим виднее, промолчи за умного сойдешь. И так далее.
И вот с одной стороны это, конечно, пиздец. А с другой стороны, я, например, не бегаю за верующими или там веганами, не рассказываю окружающим свое ОЦМ, не считаю, что все должны разделять мое ОЦМ и стройными рядами двигаться к светлому будущему. Я спокоен, терпим и готов воспринять и понять почти любые убеждения. Это и называется толерантность, добрососедство и хорошее отношение к другим, не? И, одновременно, человек достаточно уверенный в себе и своих убеждениях, чтобы встать в концлагере и сказать, что нельзя пытать людей, скорее всего, и в мирной жизни не постесняется донести до окружающих свое мнение как единственно правильное? Вспоминается сестра главной героини "Томминокеров", которая была способна противостоять мистическим воздействиям, зато в мирной жизни была довольно неприятным человеком.
То есть для меня вопрос о "хорошести" человека в странных условиях зависит от двух факторов - собственно, этики человека и уверенности человека в себе. Ну, или в этой своей этической системе, если у человека есть Идеал и Столп (таким людям я одновременно завидую и сочувствую).
ТС
Какая сука писала эту гребаную документацию этого гребаного легаси?!? Вторую неделю пытаюсь разобраться, что и как там работает. Оно с самого начала было дерьмом, но последние две главы явно написаны другой рукой, которая захуячила туда внезапный хардкод, магические команды без всяких объяснений и настройки конфигов, противоречащие информации в самих конфигах и соседнему куску документации. И, разумеется, никто не в курсе, как это должно работать, почему в одном параграфе одно число, в другом другое, а по факту нет ни одного, и где указать, какое оно должно быть, неизвестно. Я в детско-подростковые годы очень любил детективы, но сейчас я, блин, в них бесконечно живу! Причем каждые несколько недель начинается новый. И никакого "О боже, Холмс, вы гений!", в лучшем случае "Отлично, погнали дальше", а иногда "А что так долго?" Вот кто на что в айти жалуется, а я на разнообразие. Только в чем-то разберешься, наведешь относительный порядок, исправишь неработающее, начнешь добавлять недостающее - нет, бросай все, вот тебе следующая хрень. И выдают документацию, написанную на отъебись, репозиторий, в котором код покрылся слоем пыли, и требования заказчика, сформулированные так, что без поллитры не разберешься. И, разумеется, никто об этой хрени ничего не знает, никогда не слышал и помочь тебе не может. Это газебо. Прикрути к нему вот этот функционал, чтобы оно стало совместимо с новой версией вот того продукта.
Устал. Просто устал. А завтра демо, снова отчитываться, что я нихера не сделал. И меня ведь даже ругать не будут, но я уже чувствую себя раздолбаем и ничтожеством :(
ТС
Отредактировано (2019-05-14 11:09:06)
Вбежал поддерживающе помахать тебе, Анон-с-жопой!
Ты молодец и клевый, ты наверняка делаешь максимум возможного с тем, что у тебя есть, ты вообще офигенный.
Выдр
Вбежал поддерживающе помахать тебе, Анон-с-жопой!
Ты молодец и клевый, ты наверняка делаешь максимум возможного с тем, что у тебя есть, ты вообще офигенный.Выдр
Спасибо, милый Выдр! Твои сообщения всегда радуют и согревают. Как тебе удается быть таким прекрасным?
ТС
Дорогие коллеги, как всегда, поят всяким алкоголем. Я обычно пригубляю, так, чтобы от компании не отрываться, я и так мрачный интроверт, надо как-то показывать, что я не считаю окружающих говном. А сегодня вот что-то прямо зашло. Стало тепло, хорошо, спокойно, все тревоги куда-то ушли. Начинаю понимать, что люди находят в алкоголе.
В честь этого напишу длинную несвязную телегу асибе. Меня тут, как обычно, торкнуло, но выводов я пока не сделал, порассуждаю тут вслух, в смысле, письменно.
Пару лет назад, читая какую-то очередную книгу то ли по левелапу, то ли по селфхелпу, я представлял свой идеальный день. И самое важное, что в нем было, это то, что я сплю, пока не высплюсь, долго и с наслаждением валяюсь в постели, потом встаю, когда захочу, в кайф делаю зарядку, завтракаю, потом неторопливо делаю всякие дела, перемежая их прогулками и отдыхом... Дела менялись, а вот сам образ ленивого утра, когда никуда не торопишься, наслаждаешься жизнью и все успеваешь, остался со мной. Я довольно долго пытался смоделировать это в выходной. Но как бы я ни старался, всегда получалось одно и то же - либо я беру себя в руки, выпинываю из постели и иду ебашить, либо я делаю что хочу, и тогда валяюсь с книжками и соцсеточками весь день. А хочется-то и отдохнуть, и выходной не слить в унитаз. А найти какое-то состояние посередине не получается. Особенно вот этот переход - вот я лениво валяюсь, а вот мне захотелось поделать упражнений. Или еще что-то полезное сделать. А мне не хочется! Я отлично валяюсь, даже если у меня к концу дня от безделья начинает ныть спина. Мне вообще не хочется как-то вставать, что-то делать, куда-то идти. Я наркоман, блаженное безделье для меня привлекательнее всего. Это, кстати, большая проблема - мне может сколько угодно нравиться, например, прыгать на батуте или кататься на лошади, но в следующий раз я все равно буду думать, что может, ну его нафиг, остаться дома. Я практически не могу отличить, это мне сейчас лень и надо преодолеть себя, а потом все будет здорово и в кайф, или эта активность/компания/место мне вообще не нравятся и надо все отменять.
Так вот. Этот образ - "и заниматься спортом и работой в удовольствие" уже довольно долго маячит передо мной какой-то недосягаемой морковкой. И намекает на мою некачественность. Потому что у всех, значит, получается, а у меня нет. Кто такие эти все, я не знаю, они просто существуют в моей голове, никогда не показываясь на глаза, но все время присутствуя в качестве точки отсчета. Так что понятно, что я лузер, раз у меня не получается нормально сочетать увлечения, работу и отдых и жить без принуждения себя.
И тут я вспомнил, что в школьные годы я нечеловечески ненавидел концепцию саморазвития и самосовершенствования. Меня от нее тошнило, не только от "не позволяй душе лениться", но и вообще от всего. Для меня было большой радостью услышать однажды, что "каким ты был, таким ты умрешь". Я не хотел ничего менять, я не хотел никуда двигаться, я хотел, чтобы от меня отъеблись. Сейчас мне совершенно ясно, почему. Потому что, во-первых, движения и развития от меня требовали. А во-вторых, у меня не было никаких вариантов, куда двигаться. Я должен был стать более удобным и комфортным для общества, а именно для своей матери. Развиваться и становиться лучше значило разделять вкусы матери, не возражать матери и, главное, делать то, что я должен был делать, самостоятельно и с радостью. Вот, например, уборка. Надлежало научиться видеть пыль и беспорядок, воспитать в себе ненависть к оным и добровольно и с восторгом бежать убираться. Причем речь шла не о том, что убираться все равно нужно, надо постараться находить в этом какое-то удовольствие. Нет, это было совершенно другое. Я не могу сейчас четко сформулировать разницу, но нужно было именно не смириться с необходимостью уборки, а перекроить себя, чтобы любить уборку и хотеть убираться. Вообще, под саморазвитием и прогрессом подразумевалось перехерачить себя, чтобы другим было приятненько и удобненько, но перехерачить себя добровольно, с радостью и по собственной инициативе.
Короче. И тут я понял, что в моей идеальной картине мира "и вот я с радостью иду на тренировку, потому что сам так хочу" как-то многовато перекличек с вот этой милой доброй картинкой из детства. И с тех пор мне страшно и тошно.
Здесь, конечно, надо сказать, что в отличие от ненавистной уборки мои работа, тренировки и прочие активности это то, что я сам выбрал и люблю. А еще что если ты хочешь жить в чистом доме, ты можешь это как-то устроить, не занимаясь уборкой, а вот если ты хочешь делать выход силой, тренироваться неизбежно придется самому, на аутсорс это не отдать. А еще что спорт для удовольствия и спорт на результат это совершенно разные вещи, и во втором варианте всегда будет переход за грань "я больше не могу". Вообще, тут о многом надо поговорить, но мне сейчас слишком страшно. Я снова обнаружил у себя в голове свою мать. Моя жизнь, любимая и прекрасная, которую я построил по своему вкусу, оказалась наполнена уродскими шаблонами из детства. Чувствую себя персонажем ужастика, который долго-долго бежал по лабиринту, чтобы оказаться в исходной точке, запертым с маньяком. Херово.
ТС
С другой стороны - ты эту засаду увидел, а значит, она перестала на тебя действовать подспудно. И теперь ты можешь с ней что-нибудь сделать.
Мне в свое время помогло пристальное осознавание, что это именно _я_ выбрал. Например, те же тренировки: пока не втянешься, это не слишком приятное занятие (да и потом иногда бывает сложно оторвать жопу от стула и пойти взять гантели - особенно если не в зал ходишь, а дома занимаешься), но я напоминаю себе "это мой выбор, это я сам для себя выбрал заниматься, потому что этот результат нужен мне, а не тетьСраке".
С другой стороны - ты эту засаду увидел, а значит, она перестала на тебя действовать подспудно. И теперь ты можешь с ней что-нибудь сделать.
Мне в свое время помогло пристальное осознавание, что это именно _я_ выбрал. Например, те же тренировки: пока не втянешься, это не слишком приятное занятие (да и потом иногда бывает сложно оторвать жопу от стула и пойти взять гантели - особенно если не в зал ходишь, а дома занимаешься), но я напоминаю себе "это мой выбор, это я сам для себя выбрал заниматься, потому что этот результат нужен мне, а не тетьСраке".
Спасибо, анон! Да, это помогает. И то, что это мой выбор, мои занятия, мои интересы и вписывать их в жизнь и жертвовать чем-то ради них я решил сам. И то, что теперь я это осознаю и you have no power over me. В общем, я продышался и теперь мне скорее интересно, что с этим делать и как изменится моя жизнь
ТС
Наверняка уже кто-то шутил, что проблема вагонетки это такое типа-интеллигентное переложение классического "на какой сам сядешь, куда мать посадишь", но я только что сам это придумал и мир должен знать!!111
Да, я недолюбливаю проблему вагонетки и терпеть не могу людей, дрочащих на нее и любые похожие.
ТС
Вот стоило заболеть и один день не прийти на работу, как полкоманды (и еще несколько человек из других команд) собираются кружочком вокруг твоего стола и поливают его слезами с просьбами посмотреть, посоветовать, проанализировать, отревьюить, заапрувить, и все срочно, пожалуйста, потому что у всех все горит. Задолбался вусмерть, нихера не сделал по своим таскам. Интересно, это так происходит мутация из миддла в сениора? Когда у тебя совершенно нет времени и сил что-то делать, потому что ты занят тем, что говоришь другим, что им делать, как это делать, зачем это делать и почему то, что они сделали, недостаточно. Это, конечно, приятно поглаживает самооценку, но я, черт возьми, приходил в айти не для того, чтобы бесконечно общаться с людьми и оперативно разруливать их косяки!
Тем временем упоролся в очередной уровень активной растяжки и МФР. Теперь хочется проповедовать на улицах и рассказывать всем, как жить. С трудом сдерживаюсь. Почему у меня нет неограниченного времени? Упоролся бы еще в Sports Studies, пошел бы учиться на физиотерапевта, стал бы хорошим-годным тренером. Но нет. Как-то все-таки нелепо устроена человеческая жизнь.
ТС
Вместо работы над срочной задачей буду здесь ныть.
Впервые в жизни получил на несколько недель помощника из другой команды. Потому что плагин, которым я сейчас занимаюсь, это древнее недокументированное говно мамонта, как оно работает никто не знает, почему оно не работает тем более никто не знает, сроки горят, мы все умрем. В общем, мне в помощь выписали очень крутого парня из соседней команды. И вот он работает со мной уже две недели, и у меня едет крышечка. Он такой крутой, у него все так получается, я третью неделю вожусь с одной таской, и у меня никакого прогресса, а он быстро и легко сделал свою таску, взял следующую, сделал и ее тоже. Сегодня пришел попробовать мне помочь, за пять минут нашел, в чем проблема, пофиксил. А я над этим два дня сидел, почти безрезультатно. И я вроде бы понимаю, что у меня и таска сложнее, и он пришел уже на готовое окружение, и на кучу его вопросов отвечаю я, а на мои вопросы обычно не может ответить никто, и почти все вспомогательное уже было мной написано. Я все понимаю, но все равно мучаюсь от зависти, извожу себя критикой и чувствую себя дураком. И то, что он Senior Expert, и то, что он работает тут как минимум с 2014 года (боже, я тогда полгода как вошел в айти), все это как-то не утешает. Я над этим плагином сижу чуть не два месяца, а он всего две или три недели, и уже знает его лучше. Я ничтожество, все зря, убейте меня.
В одной из любимых книг, "Вернуться по следам", есть такой неприятный персонаж, Ира. Вот я это она, увы.
А Ира… Ну, с Ирой все было еще хуже, уж ее-то нельзя было доездить, а следовало бы.
Есть такие люди, прирожденные чемпионы, бойцы, чья единственная радость в жизни – побеждать, вот с ними очень трудно, договориться с таким человеком практически невозможно, ведь диалога для него не существует, только спор, а в споре не всегда рождается истина, зато всегда есть победитель.
<...>
Ире плац глянулся, но и тут она не смягчилась. Она, казалось, вовсе не умела расслабляться, голос ее звучал решительно и резко, но почему-то неубедительно. Меня это заинтересовало, и я стала приглядываться к ней внимательнее.Ира словно играла роль или позировала для фотографий, которые потом собиралась показать друзьям – вот я на плацу, а это я на коне, тут я собачница и лошадница, а тут я среди восхищенных мужчин… Она была занята не столько делом, сколько тем, что производила впечатление, и все время бросала быстрые взгляды на окружающих, проверяя, насколько сильным это впечатление было.
<...>
На тренировках Ира все время орала и хлопала бичом, называла нас тупыми и ленивыми. Ей, с одной стороны, хотелось, чтобы «ее» ученики превзошли всех, а с другой стороны, она не терпела, когда кто-то ездил лучше ее самой.Я даже слегка сочувствовала ей: не так-то легко самому добиваться успехов, а если еще приходится все время следить за тем, чтобы другие их не добились, жизнь становится очень трудной.
Если честно, быть Ирой очень неприятно.
ТС
Анончик, милый, вот мне кажется, что ты наговариваешь на себя... Вот этого пункта
не так-то легко самому добиваться успехов, а если еще приходится все время следить за тем, чтобы другие их не добились, жизнь становится очень трудной.
я вот не вижу у тебя, хоть тресни. Разве ты портишь код коллеги, демонически хохоча? Мешаешь ему делать хорошо его работу?
И все-таки "обязательно хотеть произвести сильное впечатление" и "хотеть признания за сделанное хорошо" - это немножко разные вещи.
Ты не особо уверенный в себе зверь, конечно, эта ситуация будет твою самооценку расшатывать, и это очень грустно и я тебе сочувствую
Вот эти доводы, что ты сам приводишь, про опыт, подготовку и сениор эксперт - они правда весомые, действительно вряд ли кто-то ожидает от людей с такой разницей в опыте и должности - одинаковых успехов (а если ожидает, то сам и еблан).
Ты хороший.
Выдр
Ох, Выдр, спасибо тебе огромное! Ты очень теплый и поддерживающий зверь, это очень здорово, получить от тебя коммент, сейчас оно мне прямо вот очень нужно. Ты прекрасный
Разве ты портишь код коллеги, демонически хохоча? Мешаешь ему делать хорошо его работу?
Нет, конечно нет Но ведь и в оригинале Ира не то чтобы целенаправленно мешала людям учиться. Просто ей было завидно и жлобно, а все само делалось. Вот и у меня так. Но вообще, ты прав, буду думать о том, что пока я не мешаю коллегам, мои зависть и ЧСВ грехами не считаются, а являются моим личным делом. Как это ни смешно, немалая часть дискомфорта у меня из-за того, что "это нехорошо!!!111" Нафиг. Коллега даже не в курсе, а я тут страдаю от своей порочности.
И все-таки "обязательно хотеть произвести сильное впечатление" и "хотеть признания за сделанное хорошо" - это немножко разные вещи.
Ты не особо уверенный в себе зверь, конечно, эта ситуация будет твою самооценку расшатывать, и это очень грустно и я тебе сочувствую
К счастью, через неделю все это закончится, сениор эксперт вернется к своим проектам, а я подберу хвосты, сдам этот кусок работы и, надеюсь, забуду его как страшный сон. А вот жить с собой таким придется и дальше. А я, если честно, ужасно заебался от этого бесконечного нарциссического "я не лучший - я чмо - лучше умереть", но что с этим делать, не понимаю. Утешаю себя тем, что с годами становлюсь спокойнее и адекватнее, так что есть шансы, что в гробу я буду лежать психически нормальным и уравновешенным Но хочется-то вжух и я нормальный человек.
Вот эти доводы, что ты сам приводишь, про опыт, подготовку и сениор эксперт - они правда весомые, действительно вряд ли кто-то ожидает от людей с такой разницей в опыте и должности - одинаковых успехов (а если ожидает, то сам и еблан).
Я ожидаю, и я сам еблан, невопрос У меня вообще руководство прекрасные адекватные котики. Это я сам перед каждым митингом устраиваю себе драму о том, как я все пробакланил, как на меня будут смотреть как на говно и как меня все будут порицать. Что характерно, никто не смотрит и не порицает. Но в следующий раз я опять психую.
Для полного счастья, сейчас ревьюил код сениор эксперта. И понял, что он за пять минут разобрался в моей проблеме и ее пофиксил, потому что последние несколько дней занимался этой темой. То есть он все-таки не любую ошибку способен проанализировать и исправить за считанные минуты, это так просто повезло. Можно пока не топиться
В общем, за несколько часов успел вознести его на пьедестал, порыдать у подножия, смириться со своей ничтожностью, свергнуть его с пьедестала, возликовать по этому поводу... а чувак сидит, небось, за своим компом и даже не представляет, в вихри каких страстей его незаметно затянуло
ТС
Отредактировано (2019-05-27 17:48:17)
Очухался после болезни. Кажется, чтобы не ходить после простуды как тупое зомби, надо было просто начать есть. В смысле, жрать что хочется, а не что приложение велит. Так что концепция к Большому Спортивному Выезду уйти за границу нормы BMI, а на выезде жрать и ебашить, объявляется проваленной. Буду жрать и ебашить без предварительного истощения. Зато сейчас я хожу не по стеночке, на работе работаю, а не тупо пырюсь в монитор, и вообще перестал хотеть лечь и рыдать от бессмысленности своего существования. А начал как-то шевелиться и тут же нашел себе очередной вопрос (на самом деле, кучу, но пока пусть будет один).
Итак. Весной у меня были такие планы на лето - Большой Спортивный Выезд на две недели и Фестиваль. С Большим Спортивным Выездом все понятно, он огранизован, снаряга докуплена, жилье и билеты забронированы, Рубикон, соответственно, перейден. А Фестиваль я собирался выбрать один из двух. На Фестивале X я в прошлом году уже был, и мне понравилось. На Фестивале Y я никогда не был, но с него были очень хорошие отзывы. Потом оба фестиваля вывесили тренерский состав и расписание, и Фестиваль X был вообще уныл, интересующий меня тренер был только один, часов у него было мало, в общем, на него я решил не ехать. И решил было ехать на Фестиваль Y, но там как-то что-то все путано с организацией, и проходит он в гребенях, и все непонятно, и денег жалко... Короче, я не могу это аргументировать логически, но что-то он мне не зашел. Не знаю, почему.
Короче, я решил не ехать ни на один из фестивалей. Сэкономить деньги и дни отпуска. Тем более, я последний год только и знаю, что мотаюсь по воркшопам и мастер-классам, накопил кучу записей, упражнений и советов и делаю с ними нихуя. А это уже какой-то синдром толстых обоев, только спортивный. Опять же родители моей личной жизни собираются приехать, уруру. Опять же, если я пойму, что летом мне было маловато спортивного упорина, можно будет осенью устроить второй Большой Спортивный Выезд, в другое место. В общем, решено, не еду ни на один фестиваль, большую часть лета сижу в городе, работаю, тренируюсь, гуляю, купаюсь, хожу по слэклайну и прочие летние радости.
И тут Фестиваль X пишет в фейсбуке, мол, а вы видели наше обновленное расписание с нашими новыми тренерами? И я просто из любопытства захожу посмотреть и вижу, что у них все переигралось, и теперь там есть два очень крутых тренера, у которых я уже занимался. И есть возможность (ну, если эти классы еще не разобрали) поехать к ним на 5 дней заниматься по 3 часа в день с одним и по 3 часа с другим. То есть вот просто приходишь утром, сначала два класса с одним тренером, обед, два класса с другим тренером, и вот уже ты из последних сил доползаешь до общаги и падаешь в постель.
Короче, теперь я туда хочу. Но я же вроде уже решил не ехать. Тем более, деньги, дни отпуска (у тебя 20 рабочих дней в загашнике, что ты жмотишься?) А если я сейчас зарегистрируюсь, а потом перехочу? А если я сейчас не зарегистрируюсь, а потом мест уже не будет? А если они снова что-то поменяют? Сложнааааааа.
Пока собираюсь отложить решение до возвращения с Большого Спортивного Выезда. Но там же останется меньше месяца до этого фестиваля! А если мест не будет? А если билеты будут дорогущие? Нельзя же откладывать так надолго. Паника-паника.
ТС
Чтобы хоть как-то оправдать новые теги: СЯУ, что то, что наш плагин считывает только половину IPv6 адреса, это не баг, это фича. И в одном из конфигов есть настойка "сколько бит из IPv6 использовать". Бит, я не опечатался. И по дефолту этот параметр равен 64. И, разумеется, это нигде не задокументировано.
Вся команда бегает кругами и орет, как тот опоссум. Времени это фиксить, разумеется, нет. Какой дебил и нахера это сделал, никто не знает, все ржут как кони.
Я предлагаю добавить настройку "какие биты из адреса IPv6 использовать" . Например, третий, пятый, шестой, восемнадцатый и сто двадцать второй. Больше треша богам треша!!!
ТС
Сегодня у меня великий день. Я сменил утренние упражнения со старых советских на изолированные от профессионального физиотерапевта и спортсмена.
Со старыми-добрыми упражнениями все сложно. Наверное, у каждого вида спорта и у каждого спортивного тренера есть наборы упражнений, которые все всегда делали и было хорошо. И никого не волнует, что они могут быть странные, неэффективные или травмоопасные. Не, мне мой тренер говорил так делать и вывел меня в люди. Я всю жизнь говорю своим ученикам так делать, и они у меня огого. А что там всякие фитнес-тренеры говорят, так это у них какие-то свои задвиги, мы вот всегда так делали и все всегда было хорошо. Руководствуясь этим "всегда так делали" на единоборствах ходят гусиным шагом и убивают поясницу, качая пресс, а на гимнастике сидят на коленях у взрослых людей и досаживают в шпагаты. Но зато это крутые тренеры, у них медали и регалии, у их учеников результаты и пьедесталы.
А есть современные фитнес-тренеры и физиотерапевты. Из которых можно найти того, кто специализируется именно по твоему виду спорта. И которые говорят, что вот это обычно не получается по такой-то причине. И если вот эту мышцу расслабить, вот эту растянуть, а вот ту целенаправленно накачать, то все получится. А если делать обычные упражнения, то ленивая мышца так и останется ленивой, компенсирующая будет спазмироваться, и ничего хорошего не получится. Поэтому зажми вот тут кубик, намотай вот сюда резинку, подкрути копчик, напряги пресс и меееедленно сделай вот так. Посыпались искры из глаз? отлично, мы на верном пути. Но у них обычно не очень с медалями и пьедесталами. И где же эта атмосфера "умри, но сделай", где же боль, страдание и тупо ебашить?
И есть я. А у меня, к сожалению, все не очень хорошо с головой. В смысле, я прирожденный фанатик и максималист. И если я что-то решил, то тупо и уныло пру. Увы, это не значит, что я обязательно добиваюсь цели. Это значит, что я не умею корректировать планы и цели, зато умею бросать все к чертовой матери, а потом годами страдать, что я лузер. То есть, условно, если я захотел последовать примеру Михайло Ломоносова и пойти учиться в Москву, то я составляю план - каждый день проходить 15 км по дороге на юг. И буду ползти намеченные километры, день за днем, неделя за неделей. Я узнаю, что можно учиться в Питере, это ближе и проще? Но я же уже решил! Меня предлагают подвезти? Но я же уже решил! Я промахнулся мимо Москвы и удаляюсь от нее с каждым днем? Похер, какая там была изначально цель, у меня же план! Подпись, печать, исправлению не подлежит.
Короче. Года три назад великий человек, артист и спортсмен посоветовал мне для улучшения одной фигни в себе делать гимнастические упражнения по вот этому вот списку заслуженного тренера. И я делал. Фигня, кажется, стала получше, хотя хрен знает. А последние несколько месяцев я активно туплю в анатомию и физиологию движения. И вот вчера я принял Ответственное Решение - заменить утренний комплекс упражнений с гимнастики на физиотерапевтические изоляции. Чувствую себя одновременно дезертиром и ребенком с россыпью подарков.
ТС