Холиварофорум

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Эта еда красивее, но у меня чувство, словно на разные блюда свет падает с разных направлений.

Кххххх, теперь я тоже это вижу! Вот глаз замылился, а. Спасибо, анон!

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

а еще несколько часов зависали в одной очень уютной чайной-кальянной на Васильевском острове, валялись на подушках, обнимались и все такое.

Анон, ты котик, спали место

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Анон, ты котик, спали место

мяф, лови: Silent Tea (в 5 минутах от метро)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Анон, ты котик, спали место

мяф, лови: Silent Tea (в 5 минутах от метро)

Спасибо
Тебя очень интересно читать, ты клевый анончик

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Спасибо
Тебя очень интересно читать, ты клевый анончик

И тебе спасибо за такие слова, оч греет! =^__^=

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Странным образом, чем меньше я делаю, тем меньше у меня сил. Другие люди и мероприятия меня как-то еще тонизируют, а в одиночестве простой поход в магазин снова кажется невероятным подвигом, к которому нужно готовиться чуть ли не полдня.

Отчасти знакомая херня. Я люблю быть один, умею сам себя развлекать, радоваться чему-то  и в целом не против сходить сам с собой в кино или поехать погулять, например. Но контраст между мною в одиночестве и мною на встрече с друзьями потрясает.

У меня постоянно чувство, будто я выпала из жизни, живу вне времени и пространства, а любое столкновение с реальностью вызывает боль и желание спрятаться. Настоящая яма: я словно пытаюсь цепляться руками за ее стены, но пальцы скользят по склизкой, сырой поверхности, и вот я снова на дне. А где-то там, наверху, где светит солнце, ходят люди, разговаривают, едут на работу, возвращаются вечером в уютный дом.

Во-первых,
Во-вторых, у меня флэшбэки, ты прям описываешь мое состояние несколько лет назад. Это был пиздец. Нет, он и сейчас порой накатывает, этот пиздец, но он локальный, временный. От него можно отмахнуться, в конце концов, если нет сил бороться. А тогда яма была не просто глубокая, а бездонная. И падаешь, падаешь, стукаясь о что-то, каждый раз надеясь, что это дно. А дна нет. Самое отвратительное, что я не умею утешать ни себя, ни других, поэтому даже не могу подобрать хороших слов в поддержку. Ну, скажу так, есть неплохая вероятность, что эта херня пройдет или отступит. Держись за хорошие моменты. А когда совсем плохо, не думай о том, что те моменты ничего не стоят. Не знаю, как ты, но я в ту пору активно обесценивал все хорошее, что все-таки происходило со мной, и пытался себя лишить потенциально хорошего.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Я люблю быть один, умею сам себя развлекать, радоваться чему-то  и в целом не против сходить сам с собой в кино или поехать погулять, например.

Да, ты понимаешь. Я вообще очень люблю одинокие прогулки, но там не угадаешь: бывает, выйдешь в отличном настроении, но спустя часа четыре ходьбы таки зароешься в свои мысли, воспоминания и всякую такую фигню, и домой бредешь уже в слезах. А при других людях держу лицо, у меня логика типа «поунывать я и одна могу, раз уж мы все равно встретились, давай я попробую быть весёлой и искристой няшей, чтоб было всем (и мне в том числе) хорошо».

Вообще спасибо, что написал о своём опыте: мне всегда помогает мысль, что многие через это проходили, и некоторые даже оставляли позади. А как тебе удалось перейти от того состояния в нынешнее, выбраться из ямы?
Про обесценивание согласна. Я отчасти поэтому и завела безблог, чтобы и что-то хорошее здесь писать, когда оно бывает, так оно лучше запоминается.

Отредактировано (2018-10-23 13:17:05)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

А при других людях держу лицо, у меня логика типа «поунывать я и одна могу, раз уж мы все равно встретились, давай я попробую быть весёлой и искристой няшей, чтоб было всем (и мне в том числе) хорошо».

Наличие людей рядом необязательно удерживает меня от того, чтобы быть несколько мрачным и/или ехидным. Да меня в целом устраивает эта персона, когда она контролируемая и не плещется через край. Но с людьми легче развеяться, переключиться, перестать вариться в самом себе, дать проклюнуться другой стороне, другим качествам.

А как тебе удалось перейти от того состояния в нынешнее, выбраться из ямы?

▼Скрытый текст⬍

Полдня думал, что тебе сказать. Не было рубежа, после которого я ясно понял, что мне лучше. Сегодня вот не очень хороший день, но он в разы лучше того состояния. Не знаю, считать его за время пребывания в яме или нет. Если да, то это как лежать в гамаке, подвешенном в яме где-то близко к поверхности.
Трудно детально разобрать, что мне помогало, а что мешало. Наверное, можно выделить друзей, музыку и умение наслаждаться маленькими радостями. С друзьями у нас взаимопомощь, но я много раз на них злился, обижался, с кем-то мы даже ругались, и это давило. Сейчас думаю, что от нашего общения всё-таки больше добра, тепла и т.д., чем остального, что в знаке минус. Музыка - банальное средство, стыдно даже его упоминать, но привет. Она выжимала из меня эмоции я рыдал, словно мои слёзные каналы соединены с мировым океаном, я фантазировал, словно был сказочником. М, да, полуоффтопом - дэйдриминг мне тоже помогал и помогает, но нужна умеренность. А в разгар неконтролируемого падения ко дну я нашёл группу, которую заслушал до дыр, на концерт которой сходил. Невероятным усилием воли туда себя затащил, потому что там же будет хорошо, но ведь 1. я недостоин хорошего, 2. это хорошее всё равно недолго продлится. И эмоции с этого концерта - это, наверное, одни из самых прекрасных, которые я испытывал. Вообще увлечения чем-либо, пусть даже короткие - хорошая штука. Делают мир вокруг живее и интереснее, заполняют время. И даже когда проходят, могут оставить в голове полезную информацию или просто приятные впечатления/эмоции. С маленькими радостями и так всё понятно, наверное. Небольшие приятные покупки, хорошая прогулка, внезапное неплохое настроение - всё идёт в копилку.
Ещё бы сказал, что я просто немного изменился, но конкретные изменения указать бы не смог, поэтому упоминать этот пункт вроде как читерство.
Но, повторюсь, всё это не исключает плохие дни или даже недели.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Анооооооон! Ты просто бог поддержки, у меня весь день было препаршивое настроение, а твой коммент меня невероятно растрогал, сижу и глупо улыбаюсь.  Я в прошлом сама социофоб, сейчас, правда, скорее в стадии радикальной борьбы с этим, так что понимаю) А у тебя безблог есть здесь?

Спасибо за комплимент, анон)    Безблога у меня нет, все думала завести, но боюсь... Поэтому пока с интересом читаю анонов и думаю, какие все молодцы)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Трудно детально разобрать, что мне помогало, а что мешало. Наверное, можно выделить друзей, музыку и умение наслаждаться маленькими радостями.

Очень хороший и подробный ответ, спасибо тебе! Со всем согласна, наверное, кроме музыки — меня моя только глубже загоняет, вроде бы эмоции переживаются так и правда ярче, но они как-то.. не иссякают, что ли, нет такого, что поплакал — и стало легче, скорее поплакал — и ходишь потом уебой оставшийся день. А что-то новое или позитивное слушать не получается.
А про плохие дни и недели — я склонна считать, что это норма, как в этой шутке про Кафку, не хохотать же целыми днями.

Безблога у меня нет, все думала завести, но боюсь... Поэтому пока с интересом читаю анонов и думаю, какие все молодцы)

Если вдруг решишься, приходи зазвать в гости, я тоже очень люблю читать, что пишут другие. ^^

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Еще несколько пустых, бессмысленных дней. Сходила на собеседование в компанию, которой не зашло мое тестовое задание в цифре, но там ребята заценили мою традишку и предложили некий фронт работ по оформлению их нового офиса. Я назвала свои цены за традишку, теперь они размышляют, а я панически дергаю волосы (на самом деле нет, у меня все еще дреды) и жду ответа. Как всегда, кажется, что я заломила слишком высокую цену, и они найдут китайцев, которые нарисуют им холст-масло за 500р. Из компании-с-нарисованной-едой отклика на тестовое нет. Из остальных мест, куда я рассылала резюме и сопроводительные письма, ответов вообще не пришло. Наверное, это нормально, но у меня заканчиваются идеи, куда еще можно написать.

Если у кого-то есть идеи, кем можно пойти работать без особых скиллов, но чтобы развиваться и чтобы работа была интересной, смело кидайтесь в меня, а то ирл я всех замучала своим нытьем про поиск работы. Тесты на профориентацию говорят мне, что я лучше всего взаимодействую со знаковыми системами, но я им не особо доверяю.

▼какую работу я не люблю⬍

Точно знаю, что устаю от общения с большим потоком людей (работала продавцом полгода, было тяжко), до трясучки не люблю что-то продвигать и впаривать, ни лично, ни по телефону. А, ну и физически тяжелая работа мимо, я дохлая и на ногах тоже долго не продержусь. Что еще.. не многозадачна точно, плохо работаю в условиях стресса, запары и «ааа, все горит, делайте десять дел одновременно, это надо было сделать еще вчера». Ненавижу что-то организовывать и когда действия других людей могут сильно влиять на ход моей работы.

▼а какая мне бы подошла⬍

Теперь о том, что люблю: люблю, когда есть какие-то алгоритмы для решения задач, люблю порядок и организованность (и когда другие люди не ломают его, это важно), нравится, когда большая часть работы медитативно-рутинная: сидишь и делаешь, никто тебя не дергает. Нравится, когда есть что-то типа «лестницы прогресса» и можно видеть свое карьерное развитие: типа, перейдешь на новую ступень, если прочитаешь вот эти двадцать книг, закончишь эти три онлайн-курса и сдашь четыре проекта. Так, наиболее близкой «по темпераменту» мне была работа корректора, но там не было никакого развития: можно было хоть всего Розенталя наизусть выучить, но прибавку к зарплате это не обеспечивало, увеличить доход можно было только увеличением объема работы, в итоге платят тебе не столько за невъебенность скиллов, сколько за потраченное на въебывание время, а это печально. Плюс все-таки хочется, чтобы в этой медитативной рутинности была какая-то творческая жилка, чтобы мозги не застаивались.

Плюсы: поскольку я из ДС-2, город крупный, и в целом выбор вакансий должен быть больше. Минусы: не могу потратить полгода на обучение (мой максимум — месяц бесплатной стажировки с последующим трудоустройством, дальше я без денег свихнусь).

Один знакомый предложил попробовать пойти в тестировщики. Кажется, тут, на холиварке, это популярная тема, но мне почему-то кажется, что тут тоже месяца усиленного чтения книг из дома не хватит, и войтивайти займет полгода минимум, а мне деньги позарез нужны уже сейчас. Устроиться хоть официанткой или админом 2/2, а в выходные ебашить самообучение? Звучит неплохо, вроде бы, но я сомневаюсь, что эти два дня я буду учиться, а не тупо спать или встречаться с друзьями. Вообще не знаю, как оценить физические и психические ресурсы, которыми я располагаю. По моему буллет-джорналу видно, что я за последние месяцы сильно сдала, и если раньше я могла проснуться, побегать, сделать растяжку, порисовать, сделать дела по списку и т.д., то сейчас такое ощущение, что у меня все свелось к «1 день — 1 дело», типа сходила на собеседование — и все, устала, больше ничего не могу. Тест Бека показывает «выраженную депрессию средней тяжести», но на тусовочки-то у меня сил хватает, значит, я просто долбоеб.

Вот, кстати о тестах, классный анон из соседнего безблога поделился ссылкой на цветовой тест Люшера, за что ему огромное, нечеловеческое спасибо.

▼ссыль⬍

http://psytests.org/luscher/fullcolor-run.html

Тревожность он мне показывает 9/12 с припиской «д е з а д а п т а ц и я», но это нормально в моем подвешенном состоянии, я думаю. А вот про внутренний конфликт я читала, просто сжав пальцы в кулаки, КАК ЭТО МОЖНО БЫЛО ВЫВЕСТИ ПО ЦВЕТНЫМ КАРТОЧКАМ И ПОЧЕМУ ЭТО ПРАВДА, я не понимаю механизм, но там просто ЖИЗА.

▼пара слов про тест и пространные размышления о противоречии между мечтами и реальностью⬍

«Вы озабочены нереальными идеализированными целями, которые после конфликта личности с условиями определили стремление уйти от проблем ради того, чтобы успокоиться и восстановить силы. Вы сталкиваетесь с горькими разочарованиями и поворачиваетесь к жизни спиной с горестным чувством отвращения к самому себе. Вы считаете прежние идеальные цели бесплодными надеждами и иллюзорными ожиданиями. Яростно обращаете внимание на необходимость удовлетворения своих физических потребностей».

Я просто ору. Короче да, все так, точнее и не скажешь. Я очень долго время верила в то, что жить нужно Искусством и Магией (в смысле трансценденции своей психики и души), представляла, как я буду известным художником, буду писать прекрасные картины, устраивать перформансы и мистерии, путешествовать по джунглям в поисках аяхуяски, никогда не буду жить ради комфорта, а только ради приключений. И что? И что? Когда я пишу эти строки, все отзывается во мне, снова начинает волноваться и трепетать, и я пытаюсь это задавить, и испытываю глубочайшее смущение и диссонанс. Пока что эти мечты и привели меня в ту задницу, где я нахожусь — где у меня нет денег, есть грязная коммуналка с черной плесенью в ванной, нет никакой работы и перспектив, только проебанная молодость, когда нужно было, оказывается, качать рабочие скиллы, а не делать как я: кататься автостопом и Учиться Современному Искусству во всяких институциях, лучше бы хотя бы в художку пошла, так бы рисовала пристойно, а не на уровне «самая талантливая девочка в группе продленного дня».

Ладно бы я действительно реализовывалась в творчестве, была бы «не от мира сего», но вдруг оказалось, что писать картины, когда вокруг говно и плесень, вообще-то не очень весело. И на путешествия нужны деньги. И для перформансов-мистерий нужен реквизит, связи и опять же деньги, чтобы делать все качественно и красиво. Наверное, это как с ролевками: можно побегать с деревянной палкой и в занавеске вместо плаща, но гораздо больше впечатлений, если все это происходит в настоящем замке, а у тебя крутой прикид (это я другого анона с интересным безблогом почитала). У меня та же фигня: перформансы-на-коленке я делала, получала какой-то адреналин, но качество видео, картинки, вотэтоговсего без бюджета настолько ужасное, что и показывать это можно только близким друзьям, по приколу. С картинами тоже: нужны хорошие краски, кисти и холсты, хлопковая бумага для акварели, это все расходники, и сейчас я с ужасом жду, когда подойдет к концу мой запас. Не говоря уже про то, что неплохо было бы хоть раз в жизни рисованию поучиться систематизированно, 8 часов в день, но кто будет меня содержать, пока я качаю скилл, который потом скорее всего денег-то и не принесет? Моими кумирами всегда были битники, но, не успев освободиться от прошлых отношений, я снова до смерти влюбилась, и теперь не видеться с Эльфом хотя бы пару недель — пытка для меня, уже не уедешь на другой край света.

В итоге я настолько отчаялась, что просто задвинула все эти свои мечты и желания, сказала себе, мол, так — у нас есть простой план действий. Найти работу. Съебать из коммуналки. Там посмотрим. Вот это и есть, по тесту «яростное удовлетворение физических потребностей». Но у меня всю жизнь была какая-то лажа: я думала только о Прекрасном и Духовном, но при этом у меня не закрыты даже самые базовые потребности типа жилья, безопасности, дохода. А тут как будто по голове стукнули, и я увидела весь этот мрак, нищебродство и запустение. В итоге куча противоречивых интенций от меня исходит: я хочу работу, но я хочу искусства и приключений, я хочу денег, но я хочу, чтобы у меня было много свободного времени, я хочу быть ни к чему не привязана, но я хочу быть с любимыми людьми. Неудивительно, что у меня ничего не получается и меня кидает из стороны в сторону, как щепку в море. Но я не вижу, как люди решают подобные конфликты? Я понимаю, что это подростковое черно-белое мышление, либо-либо, но люди вокруг меня либо действительно идейно бомжуют до преклонных лет или сидят на шее у других (во что я действительно боюсь превратиться, так это в «нитакого» паразита), либо задвигают все эти прекраснодушные порывы и вджобывают на более-менее устраивающей работе, имеют материальный комфорт, но все Искусства и Приключения уменьшаются, сдуваются, и превращаются в «часик порисовать в скетчбуке после работы» и «в выходные сходить на необычную вечеринку или прыгнуть с тарзанки», то есть из Самых Важных Вещей, Которыми Ты Горишь становятся, ну... приятными хобби? И тогда для меня теряется смысл жизни вообще. Условная «приятность» жизни никогда не казалась мне достаточным основанием для того, чтобы продолжать существовать, может, я не гедонист.

Вспомнила, что делилась мыслями на эту тему как-то с Крылатым и сказала, в частности, что у меня все как-то не по Маслоу, и что сейчас я таки думаю о том, чтобы обеспечить себе хорошие условия для жизни и творчества. На что он усмехнулся и заметил, что это довольно коварная вещь, которая может полностью затянуть, в итоге и жить станешь для этих самых комфортных условий. Я думаю, что это не так, и сильный духом человек даже после изматывающей работы, с которой он платит за нормальную квартиру и здоровую еду, будет находить силы, чтобы заниматься вещами, которые он считает важными и смыслообразующими. Но тут ключевое слово: сильный духом человек. Я не считаю себя сейчас таким человеком. Посмотрите, у меня была куча свободного от работы времени, и я не только не продвинулась в творчестве, но сейчас в итоге и не работаю, и не занимаюсь важными для меня вещами, а тупо деградирую и купаюсь в жалости к себе.

Самое сильное мое чувство сейчас — смятение. Смятение. Смятение. Когда я ходила к терапевтине, этот конфликт тоже всплывал, но ее слова и вопросы никак не помогли мне с ним разобраться, я продолжала топтаться на месте в сопровождении ее участливых комментариев. Как люди решают подобные проблемы? Я не верю, что я такая уникальная снежинка, наверняка сотни тысяч людей думали об этом до меня, наверняка же они пришли к какому-то выводу? Или выводам. Я не знаю, что искать, что читать, где смотреть, я не понимаю, как жить эту жизнь, совсем. И не знаю, что нужно сделать, чтобы понять.

Отредактировано (2018-10-25 08:34:47)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Как у тебя хватает сил писать о проблемах, которые я не решаюсь обозреть в своем безблоге или хотя бы в своей собственной голове. Про то, как совместить искусство (как вариант - некое близкое тебе по духу занятие) и не нищебродскую жизнь. Это пиздец какой-то.
Чисто по состоянию, которое ты описываешь, я бы сказал, что на какую бы работу ты не устроился, она тебя будет выматывать по крайней мере первое время, и будет не до учебы или хобби. Но это так, я не очень хорошая ванга.
Сходи в работотред, может, тамошние аноны что-нибудь посоветуют?

Тест Люшера который год пишет мне про жажду уважения, ещё бы сказал, откуда его взять. А так да, результаты обычно неплохо попадают в цель, хотя есть и какой-то элемент гадания - простор для интерпретации и материал для размышлений.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Ох, анон, ты прям в тему и моих размышлений... Вижу иногда людей, которые делают охуенное, им это нравится и они на это живут, для меня пример такой охуенности это Линор Горалик. И всегда получается, что они на это вджобывали либо с юности, либо потом, когда часть юности уходила в жопу и была просрана - но это я не знаю какой внутренней силой надо обладать, чтобы вытянуть. Кстати, часто у таких людей часто обнаруживается поначалу незаметный плюс в виде поддерживающей родни с баблом, либо такого же партнера. Кто ж спорит, с баблом куда удобней выходить с просранных стартов...

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Кстати, часто у таких людей часто обнаруживается поначалу незаметный плюс в виде поддерживающей родни с баблом, либо такого же партнера. Кто ж спорит, с баблом куда удобней выходить с просранных стартов...

Другой анон тоже никого не знает, кто прям бы только на своей охуенности выехал... Всегда, всегда обнаруживается или жена, впахивающая на трех работах, или мать, сколько бы лет не было деточке, или какой-нибудь муж, поклонник, наследство от дальней родни... Самые идейные без сидения на шее, да, видела, честно нищебродят, перебиваются на случайных работах, но потом они выходят из молодости, и организм начинает от такой жизни сдавать. И вот ты пришел с какой-нибудь подработки в каком-нибудь подпольном цеху, а заняться уже ничем не можешь, организм тупо говорит "нет, спать" и всё.

Короче, ты рубишь правду-матку и что посоветовать вообще нечего, сам мучился похожими мыслями лет 5 назад.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

В тестировщики и мне предлагали, но да, чтобы войти в это нормально, нужен свободный мозг :( Книжка книжкой, но еще поискать курсы (хотя есть и бесплатные), и пройти эти курсы, и запомнить все, и когда подумаешь, что таких вот желающих войти в айти воз и тележка, как-то и руки опускаются. График работы обычно не способствует, даже если это 2 на 2. И, сука, возраст :(
Я для себя такой типа вариант придумал - я заморочусь на бабле и создании себе комфорта, потому что здоровье само себя не поправит, а нормальное питание, не мерзнуть, не болеть (и лечить уже имеющееся, включая психиатрию) - это маст хэв. Выползу на уровень, при котором могу это держать и некоторое время на нем постою, тупо накапливая ресурс. Организму нужно время, чтобы прийти в норму, восстановить силы. А там уже можно будет посмотреть. По-любому, лучше быть здоровым и с баблом, чем больным и нищим, да...

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Как у тебя хватает сил писать о проблемах, которые я не решаюсь обозреть в своем безблоге или хотя бы в своей собственной голове.

*cмеется* а спонсор наших простыней — бессоница и нихуянеделание. Бессоница и нихуянеделание — вуаля, вы графоман!

Чисто по состоянию, которое ты описываешь, я бы сказал, что на какую бы работу ты не устроился, она тебя будет выматывать по крайней мере первое время, и будет не до учебы или хобби. Но это так, я не очень хорошая ванга.

а по-моему, очень хорошая ванга, у меня со всеми работами так было, приходишь вечером домой и безжалостно тупишь, в лучшем случае ложишься спать пораньше, в худшем — тупишь в интернетиках и толком не отдыхаешь. А в работотред надо бы сходить, да.

хотя есть и какой-то элемент гадания - простор для интерпретации и материал для размышлений.

Даа, там довольно много выдачи, есть за что зацепиться и начать раскручивать. ^^

—-

Кстати, часто у таких людей часто обнаруживается поначалу незаметный плюс в виде поддерживающей родни с баблом, либо такого же партнера.

Да, эдакие чит-коды. С другой стороны, к «везунчикам» я не отношусь плохо, то есть я понимаю, что кто-то учится в других странах или кому-то покупают классное фото-видео оборудование, кто-то вообще может жить на сдачу доставшейся в наследство недвижки, но штоужтеперь. У меня есть в голове баг «я должна всего добиться сама, потому что это круто», но он плохо сочетается с лапчатостью, я предпочла бы либо не иметь загонов по поводу самостоятельности, либо тогда уже обладать пробивным и упрямым характером.
Про уважение — это у тебя интересно очень!

—-

организм начинает от такой жизни сдавать. И вот ты пришел с какой-нибудь подработки в каком-нибудь подпольном цеху, а заняться уже ничем не можешь, организм тупо говорит "нет, спать" и всё.

Вооот, полный отстой, как думаю о таком будущем — совсем руки опускаются.

Короче, ты рубишь правду-матку и что посоветовать вообще нечего, сам мучился похожими мыслями лет 5 назад.

А теперь не мучаешься, потому что пришел к чему-то или просто это перестало трогать?

тестировщики и мне предлагали, но да, чтобы войти в это нормально, нужен свободный мозг

Мозг, время, готовность к конкуренции — все так, даже добавить нечего.

Я для себя такой типа вариант придумал - я заморочусь на бабле и создании себе комфорта

Да, здоровым и с деньгами быть важно, согласна. А какой путь создания финансового благополучия ты для себя выбрал, если не секрет?

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Да, здоровым и с деньгами быть важно, согласна. А какой путь создания финансового благополучия ты для себя выбрал, если не секрет?

Для меня пока только один путь подходит - делать то, что уже делаю, только быстрее. Быстрее сдал работу - быстрее взял новую - быстрее получил бабло за сданное. Я смотрю, какой кусок, грубо говоря, шкуры я должен буду отдать и что я за это получу - и стараюсь сохранять баланс таким, чтобы я получал достаточно для залечивания отданного куска и еще немного сверх. Я человек-депрессия, так что этот план идет медленно и вяло. Творчество, конечно, в жопе, но я пытаюсь утешаться тем, что в депре вообще сложно хоть что-то делать, и уж тем более творческое. Вот подлечусь...

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Снова пишу про социалку, потому что это моя единственная более-менее успешная сфера. Когда совсем хочется рскмндзр, напоминаю себе, что всего за год умудрилась прокачаться в этом направлении до невиданных мною прежде высот. Серьезно, еще год назад я общалась только с одним человеком, и это был мой бывший кун. Он, конечно, был очень разносторонней и интересной личностью, и мне никогда не было скучно, но такое ощущение, что он закрывал всю мою потребность в общении, и мне даже в голову не приходило искать чего-то нового. Если бы мы не расстались — так и сычевала бы, наверное. Теперь я легко могу знакомиться с новыми людьми, могу организовывать даже небольшие встречи на пару-тройку человек, без напряга включаю в свой круг общения «друзей друзей» или «крашей друзей», посещаю тусовочки и групповые ивенты. Из минусов — все еще очень редко могу делать это без каких-либо стимуляторов. Без алкоголя, веществ или хотя бы банальных сигарет я могу обойтись, только если у меня прорва свободной энергии, а это в последнее время бывает крайне редко. И это серьезный минус, потому что мой организм разваливается буквально от всего.

Вчера у одного крайне любимого мной гендерквира (биологически ж, гендер м), дадим ему здесь прозвище Гранат, была групповая выставка в одном питейно-развлекательном заведении, там же проходил аукцион работ молодых художников, а еще играла хорошая музыка, так что я решила пойти и поздравить Граната с таким замечательным событием. К сожалению, чем ближе становился вечер, тем больше я чувствовала себя той рыбой с картинки, которая «я в депреси» (попыталась найти картинку, но не смогла, хмммм). Как будто пытаешься выжать из себя немножко энергии, но тебя еще больше тянет в мрачную и темную глубину. На место тусыча уже прибыл Эльф и написал мне, что ждет, а я все еще сидела дома, обняв руками колени, и истерически покачивалась взад-вперед.

В итоге я все-таки выбралась на улицу, чуть не заблудилась, пока искала нужный корпус среди других таких же кирпичных одноэтажек, и нашла нужное мне место скорее на слух, по звукам и вибрации от басов. Поздравила Граната, поняшилась с Эльфом и его другом, чувствую — нехорошо мне, надо накидаться. Выпила вина. Выпила зачем-то бехеровки. Почувствовала, что склизкий комок тревожности в моей груди немного растворяется, и пошла смотреть искусство. Работы Граната там были самые клевые, на мой взгляд, хотя экспозиция оставляла желать лучшего — организаторы проебались с освещением, поэтому на некоторые рисунки пришлось светить фонариком с мобильного телефона, чтобы разглядеть хоть что-то. Хотя в этом, наверное, тоже есть какой-то шарм. Подумала, что тоже хочу выставку, ибо у меня скопилась чертова куча графики, но дальше развивать эту идею мне пока что лень.

Эльф купил с аукциона один очень геометричный рисунок с отсылкой к Мунку, а еще смеялся:
— Тебя точно Гранат не ревнует ко мне? А то пока мы танцевали, он несколько раз прыгал мне прямо на ногу и отдавил мне все пальцы!

Но я убедила его, что все совсем не так: тем более, Гранат был весь вечер в обнимку со своим любимым диджеем, и весь светился. И его волосы, флюоресцентно-розовые, тоже как будто светились. Люблю смотреть на счастливых людей. Ходили все вместе курить, шутили шутки, все так лампово. Я даже немного потанцевала, ибо алкоголь во мне требовал движения, а собственное тело казалось каким-то легким и податливым. Тем более, раз есть рыжие патлы, грех не трясти рыжыми патлами. Вечеринка закончилась раньше, чем я ожидала, и мы с Эльфом и его другом пошли есть бургеры (я была не голодной, поэтому заказала себе пиво, хотя на тот момент уже понимала, что с утра мне будет хуевато). Немножко джемили на улице (без инструментов, разумеется, если не считать за инструмент рот и руки), когда каждый издает какой-то циклический звук/хрип/ритм, и получается общая мелодия. Потом Эльф пел, а мы с его другом изображали томные женские голоса на подпевке, бггг.

Под конец вечера Эльф снова превратился в дракона и уволок меня к себе в берлогу, где убедил попробовать сожрать таблетку мелатонина. Я читала о мелатонине на холиварке и решила потестить, вай нот. Боже, мне совсем не понравилась эта хуйня — просыпалась посреди ночи от того, что дико ныли пальцы рук (?!), пыталась пошевелить руками и ногами — и не могла, такими ватными они сделались, в результате простой переворот с боку на бок отнимал у меня чуть ли не пять минут времени и целый воз душевных сил. Проснулась через семь часов от того, что Эльфу позвонили с работы, и решила съебать домой, потому что голова раскалывалась, состояние «рыба в депреси» вернулось с удвоенной силой, карета превратилась в тыкву, и еще меня слабо подташнивало. Конечно, это скорее был эффект похмелья: поскольку я уже не молода, то алкоголь все еще дает мне некий буст энергии, но на следующий день забирает в три раза больше. Эльф пытался уговорить меня еще поспать с ним, но я уже поставила перед собой цель доползти до своей норы, чтобы отключиться от внешнего мира.

Как только я вышла на улицу, то поняла, что надо было все-таки поспать — голова шла кругом, ноги еле-еле волочились, в глазах все плыло — потрясающие, блядь, спецэффекты. И тут я вижу, что опавшие листья покрыты ломким инеем, так нежно и красиво. И светит солнце, такое неожиданно яркое и теплое, мягко согревая лицо. Я подобрала листик, чтобы посмотреть на иней поближе, и солнечные лучи вспыхнули на нем, заиграв тысячью покалывающих искр. На несколько минут я даже забыла о своем хуевом самочувствии, так меня впечатлила эта картина, и была немного счастлива, пока шла до метро. В моем коливинге меня ждал приятный сюрприз: мой самый любимый сосед как-то очень основательно убрался на общих территориях, в результате чего впечатление от жилища изменилось в лучшую сторону: стало чище, свободней и просторней. На этой благостной ноте я зарылась в свое одеяло и проспала до самого вечера. Чертов мелатонин.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Я человек-депрессия, так что этот план идет медленно и вяло. Творчество, конечно, в жопе, но я пытаюсь утешаться тем, что в депре вообще сложно хоть что-то делать, и уж тем более творческое. Вот подлечусь...

Спасибо, что ответил! Ты вообще большой молодец, что в таком состоянии умудряешься быть продуктивным Для творчества правда нужен избыток свободных сил и энергии, и конечно оно вернется, как только эта энергия появится. Буду держать за тебя кулаки)

Отредактировано (2018-10-27 00:57:10)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

    Короче, ты рубишь правду-матку и что посоветовать вообще нечего, сам мучился похожими мыслями лет 5 назад.

А теперь не мучаешься, потому что пришел к чему-то или просто это перестало трогать?

Анон-хозяин-блога, извини за простыню )))
Я решил, что ничего прямо значительного я все равно не создам, а подыхать от плохих условий и нищеты начинаю уже сейчас. Поскольку роскомнадзор я никогда не хотел, стало ясно, что или я так тыркаюсь до старости и естественной смерти или алкоголизм, вещества, постепенная утрата личности и тогда будет все равно или, ну, цивильная жизнь.

Я, как можно догадаться, выбрал жизнь, стал "воскресным потребителем", работаю, зарабатываю.
Стараюсь по возможности поддерживать рублем нравящихся мне артистов и художников, слежу за всякими проектами на кикстартере, планете и патреоне, да хотя бы пьяной молодежи с гитарой у метро стараюсь дать денег, чтоб им было на что веселиться дальше. Знакомым идейным нищебродам когда могу - подкидываю, этим стараюсь утешиться, что помогаю кому-то творческому.

Я не очень счастлив, если честно, но мне не кажется, что у меня был какой-то реальный выбор. Просто спился бы, наверное, меня бы тащила мать, все вот это дерьмо - нет, этого точно не надо. Может быть я смогу поправить здоровье и финансы достаточно, чтобы не стать дементной нищей старушенцией, скорее всего, пока буду жить дальше, придумаю какие-нибудь оправдания и постепенно свыкнусь, решу, что все было к лучшему.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Анон-хозяин-блога, извини за простыню )))

Как ты можешь догадаться, я люблю простыни. И писать, и читать: мне очень нравится эта площадка как раз возможностью обсуждений, чувствую себя не так одиноко. Твой ответ меня очень тронул. Мне тоже кажется, что я не создам ничего значительного. С другой стороны, вангогов и правда за всю историю наберется ну два десятка, что же теперь, всем остальным даже не пытаться?

Я очень рада, что у тебя все сложилось с работой, подыхать от нищеты и спиваться — отвратительный вариант, очень здорово, что ты выбрал жизнь! И то, что ты поддерживаешь других — это очень круто, мало кто на это вообще способен, если бы все были как ты, то в нашем мире было бы куда больше прекрасных вещей.

Может быть я смогу поправить здоровье и финансы достаточно, чтобы не стать дементной нищей старушенцией

А вариант, что ты поправишь здоровье и финансы достаточно, чтобы и на творчество потом появилось время, ты рассматриваешь? Я вот одно время в инстаче следила за разными акварелистами, и самые большие крутаны — такие прямо старички-одуванчики. Это меня очень вдохновляло — мол, и в 50 лет можно начать, и к 70 сделать так много красоты..)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Анон, отрадно читать твои новые посты, пусть даже не все события в них отрадны.)

Спасибо за описание опыта с мелатонином. Я как раз думала, стоит или не стоит пробовать (у анона с детсада периодические проблемы со сном), теперь понятно, что лучше уж так. х)

И вдогонку к предыдущему топику: по своему опыту, выбираться из ямы очень помогает умение радоваться малым радостям. Любым. Выжимаешь их из всего, что тебя окружает, радуешься даже тому, чего в хороший период и не заметил бы (хоть наличию чистых носков в шкафу). Чтобы в эти моменты хоть на пару секунд забыть обо всем пиздеце и заземлиться в точке, где тебе хорошо. Я думаю, психика в такие моменты немного разгружается, и даже если кажется, что все тлен и сраные носки делу не помогут, такие моменты дают накопительный разгрузочный эффект. Типа, как никогда не знаешь, какое перышко сломает спину верблюда, так и наоборот, не знаешь, какая малость в итоге не даст тебе утонуть. Может я и неправа в описании этого механизма, конечно, но мне помогает.
Правда, по разговорам с людьми, похоже, что некоторые просто не умеют так делать. Я думаю, этому можно научиться, но в таком состоянии у человека может уже не быть сил учиться. Не знаю, как у тебя с этим?..

Насчет создания значительного: а можно же без далекоидущих планов рисовать? Полчаса проводить красивые линии, покрывать лист разноцветными пятнами просто потому что это красиво и приятно. Это конечно не единственный способ творчества, но когда нет сил ни на что, это и разгрузка, и терапия, и медитация, и в какой-то мере поддержка скиллов, и - все еще творчество! Или не получается?

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Урррур, анончик!

теперь понятно, что лучше уж так. х)

Ну не факт, на самом деле — вон, моим знакомым помогает, индивидуальные реакции, вот это все. Теперь я размышляю над триптофанчиком, стоит или не стоит, он вроде тоже на серотониново-мелатониновые штуки влияет.

С условными «перышками» хорошо — могу почувствовать себя беспричинно счастливой от солнышка там, или от прогулки с любимой музыкой в наушниках, раньше еда очень радовала, но теперь как-то перестала (что странно). Обнимашки с людьми помогают еще тоже.

Насчет создания значительного: а можно же без далекоидущих планов рисовать?

Оооо, ты прямо в мое больное место попал. Короче, да, я вот очень хочу научиться рисовать «потому что красиво и приятно», без планов. Вернее, я много лет назад так и начинала, но очень быстро потеряла это чувство, потому что Должны Быть Конечный Продукт. Типа законченное красивое произведение, чтобы там была мысль, сюжет, концепция, все доведено до логического конца и исполнено на том максимуме скиллов, которым я располагаю на данный момент.

Пару лет назад я решила освоить акварель, и на какое-то время радость рисования вернулась, потому что я позволяла себе рисовать какие-то отдельные предметы, не париться о композиции, комкать и выбрасывать неудачные попытки. Но и с ней произошло то же самое в итоге. Так что вот то, что ты описал — это прямо моя цель, научиться снова получать «чистую радость» от закрашивания бумаги.

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

Угадайте, кто не нашел работу, зато сходил на тусовочку? Правильно. Ха. Ха. *бьется головой ап стену*

В общем, у пати с голым дресс-кодом, которую я регулярно посещаю, есть что-то вроде «уровней доступа». Если был на их крупной вечерине — тебе дают доступ к более приватной. А теперь для тех, кто посещал обе, открыли Еще Более Приватную и Камерную. Причем ебутся-то на всех трех, так что мне не очень понятно, в чем соль. И веселей всего именно на первой, самой открытой вечеринке, потому что на остальных нет флюоресцентных красок для росписи друг друга. На второй — красный неон. На третьей, которая вот только появилась — полная темнота. Проходила она на моем любимом Красном Треугольнике (это индустриальный комплекс, разросшийся вокруг завода по производству резиновых изделий, где до сих пор можно снимать фильмы про войну без декораций).

Мы встретились с Эльфом слишком заранее, зато успели сходить поесть в какую-то китайскую забегаловку и в магаз за водичкой. Уже перед выходом я замечаю автомат с игрушками, и что-то меня дернуло.

— Эээй, Эльф, постой, вытащи мне игрушку!
— Да у них же захват слабый, все соскальзывает
— ХАЧУ ВОН ТУ ЗМЕЙКУ
— ...

Короче, что вы думаете, он взял и вытащил! Со второй попытки. Потом, воодушевленный, попытался вытянуть еще улитку со смешными рогами, но это у него не вышло. Я была дико довольная, повязала змею вокруг своей шеи на манер шарфа и чувствовала себя королевой вечера. Как мало для счастья-то нужно, а.

Фишкой мероприятия был т.н. «даркрум» — по задумке, абсолютно темное помещение рядом с танцполом, где вообще непонятно, кто где с кем. Я представляла себе эдакую яму с тентаклями. На деле было похоже на лаунж с эмбиентом, освещения было более чем достаточно, чтобы разглядеть лица партнеров, и это портило задумку. Музыка на основном танцполе тоже была какой-то медленной, в итоге меня постоянно клонило в сон. Еще там были столы для обычного и шоколадного массажа, но я так и не дождалась очереди, потому что все время тусила в курилке. А вот в курилке было реально круто: слегка расстроенное фортепиано, на нем сидели девицы в чулках и с мундштуками (awwwww *__*), разные люди постоянно играли что-то джазовое или ламповое, хриплое пение, смех, клубы дыма — для полноты атмосферы не хватало только представить, что за окном, во внешнем мире, Германия тридцатых годов. А мы тут в развратном подполье. И девицы с мундштуками.

Тусила я, конечно, с Эльфом и его подругами, к одной из которых, из шибари-тусовки, я, кажется, вполне успешно клеюсь. С ней же мы ездили в Пушкин до этого, я писала в одной из прошлых простыней. Такая миниатюрная девушка тридцати с небольшим лет, с темными волосами и глазами, изломом бровей и остреньким носиком, ужасно похожая на Одри Хэпберн. Меня так восхищает ее внешность, что мозг слегка отключается, и вместо того, чтобы говорить что-то остроумное или классное, я такая «мнээээ экххххммм а какие тваи любимые режиссеры ааа?» и потом с себя фэйспалмлю. Зато я гладила пальцами ее белоснежное лицо, а она — мои коленочки, уррруру.
И разумеется, там был мой муж, и в какой-то момент я чуть не заснула под пледиком от умиротворения, что здесь столько людей, которых я люблю, и как мне с ними хорошо. Помню, как Эльф что-то говорил про вархаммер, мой муж очнулся и такой: «А знаешь, знаешь что у меня на жопе набито? Слаанеш!» — и мы пялились на его татуировку (я ее и до этого видела, но выглядит правда круто). На крутой заднице вообще все выглядит круто. Запомните мои слова.

А под утро, когда мы снова вышли на заводскую территорию, пошел снег. Прямо первый снег (дело было в конце октября). И я, получается, встретила его с человеком, которого люблю. Даже не верится.

Отредактировано (2018-11-02 14:07:45)

Анон

Re: откровения мертвой школьницы [дыбр][левел-ап]

После той вечеринки я снова провалилась в депрессняк. В один вечер мы должны были встретиться с Касаточкой, но он заболел, и я решила, что это подходящий момент, чтобы с ним расстаться. Пишу в телеге, мол, чувак, сорян, но мы так редко видимся, что мои гормоны сдохли, давай, может, на этом и закончим? Но ему такое предложение совсем не понравилось. Касаточка рассказал, что последние две недели он вовсю ебал себе мозг, и чуть было не покончил с собой — в смысле, прямо стоял на подоконнике, одной ногой снаружи, и вот это все. Я очень испугалась за него, когда это узнала, ибо суицид и селфхарм — очень мощные триггеры для меня. Причем это не была манипуляция из серии «если ты меня бросишь, я выпрыгну в окошко». Кстати, такие люди обычно и не прыгают, только грозятся. А вот Касаточка реально может, потому что нрк и потому что ебнутый в дрова. На всякий случай я решила не делать пока резких движений и согласилась на еще одну свиданку.

Впервые за полгода наших встреч мы с Касаточкой пошли пить кофе. Кофе. Серьезно. Я вообще с ним на трезвую голову ни разу не виделась, а тут кофе. Кофе в кофейне. С нарисованными на картонном стаканчике попугаями. Мятный латте. Ну офигеть. Сидели, раскачиваясь, на синем подвесном гамаке, я немедленно положила ноги ему на колени и продолжала вещать про то, что нам надо бы расстаться. Он, проникновенно глядя мне в глаза, рассказал полную историю о своей попытке выпилиться и о том, что после этого он пошел к психотерапевту, причем ему это помогло. И сейчас он типа полон огня и желания делать всякую дичь. Касаточка говорит, поглаживая меня по ногам, мол, бро, ну чего ты, ты же любишь ебанину? Люблю, отвечаю. В общем, он предложил не расставаться, а продолжать вместе иногда делать всякие странные вещи: «Ну как так, я купил для нас с тобой лучшую вебку, я достал для тебя краску, которую можно наносить на тело и слизывать, я сходил в лес за стаффом, поехали ко мне прямо сейчас!». И, кстати, я бы поехала, если бы не месячные с болью в животе, голове и ломотой во всем теле.

Не знаю, почему я передумала с ним расставаться. То ли его история про суицид меня зажгла (да, я мразь, вампир и люблю страдальцев, потому что вкусные эмоции), то ли новые горизонты ебанины, то ли его одичалый взгляд: из-за синих патл его голубые глаза тоже кажутся синими-синими, и в них столько желания — желания сожрать, получить, забрать, расчленить, но в то же время нежность и какая-то печальная доброта. Мы вышли из кофейни, и я даже немного пофоткала, как он грустно курит, лицо полузакрыто падающими прядями волос, они уже до самых плеч. Что-то во мне снова возгорелось, короче. Надеюсь на новые интересные приключения.