Холиварофорум

ОБИТЕЛЬ ЗЛА И ЗАВИСТИ™: ПЕЧЕНЬКИ, ПОПКОРН, ДИСКУССИИ О ЛИТЕРАТУРЕ

НЕ ВСЁ, ЧТО ГОВОРЯТ НА ХОЛИВАРКЕ, – ПРАВДА!

Вы не вошли.

Объявление

Не позорьте холиварку тупыми срачами!

#1 2018-07-09 11:46:08

Анон

[левел-ап, психология, дыбр] Достигаторство и превозмогание

Всем привет. Решила и я создать блог, чтобы публиковать свою стодневку. Три хэштега в названии стоят неспроста. Я не просто хочу тупо констатировать факт того, что я что-то сделала, а чего-то не сделала, но и разбирать причины своего поведения, делиться инсайтами, описывать свои самокопания и находить решения проблем. Поэтому, возможно, мой дыбр будет интересен и тебе, анон.

Почему я это делаю?

Скрытый текст

Во-первых, у меня уже был опыт стодневки, и не один. Я где-то раз пять начинала все сначала, заводила красивые блокноты, где хвалила себя, но в итоге забрасывала примерно на двадцатом дне. Если же я буду вести дневник прилюдно, есть шанс, что я его не оставлю.
Во-вторых, это для меня своеобразный челлендж. Я никогда ничего не доводила до конца. Чем бы ни занималась – даже лучшие начинания обрывались на полуслове. Буду стабильно заполнять тему – возможно, к финалу у меня в голове что-то щелкнет, и я таки приучусь к дисциплине.
В-третьих, я хочу попробовать себя в роли хоть мало-мальски публичного лица. Дальше вы поймете, почему.

Мой идеальный день

Скрытый текст

У меня еще со школы в голове часто всплывает картина, которую я ассоциирую с полным благополучием. Теплая яркая осень, я сижу в парке или в сквере на лавочке в новом черном пальто, лаковых туфлях и красном шарфе, читаю интересную книгу и пью чаек из термоса. Затем иду по желтым листьям в свою уютную квартиру, где меня ждет муж или любимый человек, а вечером мы отправляемся на концерт классической музыки. Я стабильно работаю, получаю хорошую з/п, пишу диплом, у меня отличное настроение и я ничего не боюсь. Казалось бы, это вам не «я иду такая вся в дольче габбана», так живет полстраны, но, поверьте, мне даже до этого срать и ссать. Мое пальто давно состарилось, туфли потрескались, я живу в студенческой общаге, отдыху мешает постоянная тревожность и интернет-зависимость, а про парней вообще молчу – отношения мне только снятся. Тем не менее, когда-то надо начинать брать себя в руки. Поэтому вот задачи на ближайшие сто дней.

1. Избавиться от эметофобии.

Я уже писала об этом в «Мозгоправке». У меня панический страх рвоты, и сейчас моя первоочередная цель – побороть его, чтобы нормально питаться, спокойно ездить в транспорте и не трястись каждую секунду за свою жизнь. Фундамент уже положен – была на первом сеансе кбт-терапии. Психолог говорит, что преодолеть фобию за три месяца вполне реально. Посмотрим.

2. Избавиться от интернет-зависимости.

То есть, прекратить скролить ленту по триста раз в день, сталкерить знакомых и незнакомых, участвовать в срачах и смотреть критические баттхерты на ютубе. Тут я на самом деле рискую, заводя дневничок успеха на изначально срачном ресурсе, но я решила, что прятаться от Холиварки, удалять аккаунты в соцсетях и не следить за любимыми каналами – не выход. Избавление от интернет-зависимости наступит тогда, когда я буду заходить в свой блог, равнодушно минуя темы Болотиной и Драу, а не тогда, когда я сделаю вид, что Болотина и Драу мне неинтересны, хотя у меня прямо зудит глянуть, че там у них. Тоже буду над этим работать сама, с психологом и с вашей поддержкой.

3. Работать по 5 часов в день на фрилансе и выйти на з/п в 30 000 рублей/мес.

И не надо, пожалуйста, ржать. Я сейчас получаю за свои труды меньше десятки. У нас в Украине гораздо ниже цены, чем у вас в ДС, поэтому как-то выживаю, тем более, папа помогает. Но я хочу не перебиваться, а жить хорошо, поэтому мне надо 30. Этого для Киева вполне хватит, учитывая то, что я не плачу за жилье. Конечно, хотелось бы больше, но я держу в уме, что у меня всего 100 суток. 5 часов в день я также выбрала неспроста, а потому, что писать тексты дольше – выше моих сил.

4. Поставить брекеты.

У меня неправильный прикус, портящий мое лицо. Его в любом случае придется исправлять, но я хочу быстрее-быстрее-быстрее. Планирую установить сапфировую дугу на верхнюю челюсть и железную на нижнюю. В рассрочку.

5. Ухаживать за своей внешностью.

Я – какой-то странный анон. Вроде хочу выглядеть красиво и знаю, как это сделать, но зверски забиваю на себя. В итоге хожу бомжихой в стремной одежде, с посеченными волосами, облупленными ногтями и помятой рожей. При этом страдаю о якобы недостижимом  идеале себя. На сегодня моя цель – иметь достаточно хороший экстерьер на свой возраст, статус и доход. Это касается и ухоженности, и стиля. Гардероб надо тоже обновлять.

6. Полюбить спорт.

Сколиоз, скрадывающий рост, слабость в руках, походка на полусогнутых, нулевая сила и выносливость – это то, от чего я хотела избавиться за лето. При этом я понимаю, что спорт должен стать не просто временной мерой, а образом жизни. Поэтому сейчас мне важно не ставить рекорды, а привыкнуть к ежедневной нагрузке. Пока в зал не пойду, буду работать самостоятельно.

7. Подтянуть английский и украинский.

И то, и другое мне нужно для учебы. Английский – читать, украинский – говорить. Очень загоняюсь, что я худшая в группе по языкам.

8. Начать ходить на свидания.

Я намеренно не пишу «завести отношения». Парни моей мечты, увы, не растут в огороде, и далеко не факт, что я в ближайшие годы вообще такого встречу. Но я чувствую, что мне пора хоть как-то коммуницировать с мужским полом. Поверьте, учитывая мои нулевые навыки, для меня даже это будет подвигом.

9. Начать писать диплом и нормально учиться.

Тут, думаю, без комментариев. Если что, на моем курсе поддерживать успеваемость – вообще изи, если захотеть. Многие мои проблемы по учебе связаны с тем, что мне тупо лень выполнить какие-то мелочи, от которых зависят оценки. В итоге вчера узнала, что слетела со стипендии. Хочу в следующем триместре ее вернуть обратно.

10. Научиться монтировать видео.

Вот это – ключевой пункт моего списка. Сейчас объясню, почему. Дело в том, что мне не дают покоя лавры Баженова, Сыендука и прочих братьев-акробатьев. О своем юмористическом видеоблоге я думаю уже года три как, вынашиваю одну идею, которая гипотетически может выстрелить, но пока не делаю ни малейших телодвижений в эту сторону. Сейчас я начинать точно не буду, у меня впереди еще год учебы, а вот после защиты диплома… Вообще, это пока только задумка, которая далеко не факт, что реализуется. Пока нет денег, времени и здоровья, в том числе и ментального. Однако монтажом мне нужно заниматься уже сейчас, потому что если уж и выпускать ролики, то стоит сразу жахнуть качеством.  А камеру, микрофон и реквизит можно при желании достать за один день. На сотый день я хочу сделать не идеальный, но хороший ролик с вклейками, сменами фона, музычкой и прочими стандартными мелочами.

Перечитала. Что-то текст получился выспренным, как будто я его писала с колом в жопе. Надеюсь, дальше расслаблюсь  :teeth:

#2 2018-07-09 22:37:24

Анон

Re: [левел-ап, психология, дыбр] Достигаторство и превозмогание

Подпишусь и пожелаю удачи! У тебя все получится.

#3 2018-07-10 00:49:17

Анон

Re: [левел-ап, психология, дыбр] Достигаторство и превозмогание

Подпишусь и пожелаю удачи! У тебя все получится.

Спасибо большое, очень ободряюще  :heart:

#4 2018-07-10 01:39:54

Анон

Re: [левел-ап, психология, дыбр] Достигаторство и превозмогание

#0

Я разрешила себе побездельничать в последний раз, поэтому моя стодневка начнется завтра. Сегодня у меня нулевой подготовительный день. И уже сейчас я хочу поделиться кое-какими мыслями. Они связаны в первую очередь с моей интернет-зависимостью. В "Мозгоправке" я уже говорила, что веду себя как запойный алкаш. То есть, если мне в руки попадется ютубчик или фейсбучик - пиши пропало, затягивает на весь день. Я, конечно, могу себя искусственно от этого всего оградить, но было бы гораздо эффективнее, если бы я дошла своим умом до того, что интернет-задротство мне мешает. У меня именно так получилось с, я извиняюсь, мастурбацией. Когда я перестала на какое-то время дрочить, я поняла, насколько мое самоощущение улучшилось. Я совсем по-другому начала смотреть на мужской пол, мои чувства стали какими-то более яркими и возвышенными, меня потянуло на свидания и, скорее всего, мой секс, которого у меня не было больше года, стал бы в сто раз ярче. И сейчас, даже если мне очень захочется полезть себе в трусы, я предпочту этого не делать, потому что радость от вышеперечисленного для меня гораздо ценнее, чем минутный кайф от посредственного оргазма. А вот с интернетом такого пока не произошло. Я еще не ощутила вкус жизни без него. И сейчас я хочу разобрать, какие именно траблы привносят в мою жизнь любимые раковальни. Может хоть эта рационализация отвернет меня от них.

1. ФСН. Я на нем мало сижу, но все же иногда затягивает в некоторые темы. Мне времяпровождение на нем вредит в первую очередь тем, что там обсуждают внешность. У меня и так вагон комплексов по поводу роста, волос, зубов, худобы и прочих частей тела, а завсегдатаи только еще больше их подпитывают. В топку.
2. Холиварка. Да-да-да, я здесь сижу и уже писала, что рискую. Однако сегодня я заметила одну интересную деталь. Если раньше я в основном зачитывалась обсуждениями фриков, то сейчас меня больше интересуют явления. Например, сегодня я с удовольствием схавала всю тему про ГПиМРМ, вчера прочла добрую половину треда раздражающих выражений, а позавчера смаковала разносы разных мелких видеоблогеров. Такое ощущение, будто с помощью других анонов я ищу подтверждение своей правоты. Приятно знать, что ты не одна чувствовала, что с ГПиМРМ что-то не так. И вроде в этом ничего такого нет, но блять, сколько же времени на это уходит. Возможно, мне стоит сказать психологу, что я не устойчива в своих суждениях, и что ищу помощи со стороны. Тоже в топку, раз это помогает мне поддерживать неуверенность в себе.
3. Ютуб. Опять же, критика, опять же, мысль, что хоть кто-то разделяет твое мнение. И вроде как мне надо смотреть ютуб потому, что я сама поглядываю на видеоблогинг, но, судя по тому, что БэдКомедиан, ТрэшСмеш и другие успешные ребята не вдохновляются коллегами, это необязательно. Я объективно смотрю много ненужного хлама, который криво сделан, туп и бесполезен. Мне без него ну точно будет лучше. В топку.
4. Инстаграм. Конкретно эта соцсеть у меня провоцирует сталкеринг 80 лвл. Прикиньте, я слежу за аккаунтом парня, который мне нравился на бакалавриате и которого я в глаза не видела два года. Захожу туда каждый день, как на работу. Плюс меня еще расстраивают яркие и сочные фотки знакомых, которые ведут полноценную жизнь. Не то, чтобы я была завистливой сучкой, но самооценка как-то сама собой опускается. Зачем лишний раз провоцировать себя? В топку.
5. Фейсбук. А вот эта соцсеть создана исключительно для того, чтобы следить за мужиками, которых мне хотелось трахнуть, но так и не вышло. Захожу с зудящей мыслью о том, что там у Ярика, что там у Сережи, что там у моего научрука по диплому. Ну вот какой в этом толк, скажите мне? Они что, все скопом переспят со мной, если я с упорством маньяка буду изучать их страницы и ждать от них новости? Еще одно бестолковое времяпровождение. В топку. Лучше уж в тиндер полезть.
6. ВКонтакте. Срачи. Точка. У меня есть 4 срачных паблика, в которые я регулярно захожу, чтобы почитать новости. Пользы - ноль, вреда - масса. Провоцирует неврозы, вызывает ненависть к себе и к другим, заставляет думать о разных неприятных вещах. В топку.

А теперь представьте, сколько времени на все это уходит. Я хочу попробовать правило 21 дня. Никуда не заходить в течение этого времени (ну, кроме этой темы, разумеется) и выработать новую привычку. Правда, в инстаграме со мной переписывается подруга, а на фб я мониторю вакансии, поэтому эксперимент один хрен не будет чистым. Ладно, подумаю над этим завтра.

#5 2018-07-10 01:58:52

Анон

Re: [левел-ап, психология, дыбр] Достигаторство и превозмогание

Великие цели, анон, удачи тебе.

Хочу просто вскользь заметить, что если блоггеры не выдают источник своего вдохновения на ютубе, это не значит, что его не было.
Тот же Баженов, имхо, много чего стырил у Ностальгирующего критика (англо-кинообзорщик), но, благо, потом нашёл свой путь. Так что это нормально смотреть и думать, а чего ты хочешь.
Но если это тебя топит - то потом, точно потом. Будешь смотреть взглядом крутота монтажёра и не уже точно шлак будет чисто на поржать.

Держись, терпения тебе и настойчивости.

Отредактировано (2018-07-10 01:59:09)

#6 2018-07-10 02:09:39

Анон

Re: [левел-ап, психология, дыбр] Достигаторство и превозмогание

Клевые цели!
Успехов тебе, анон!

#7 2018-07-10 21:11:02

Анон

Re: [левел-ап, психология, дыбр] Достигаторство и превозмогание

#1

Знаете такие мемы, где есть что-то очень маленькое с характерной подписью? Так вот, вот это очень маленькое - это и есть мое саморазвитие на сегодня. Я провалила большую часть первого дня стодневки. Напишу, что я сделала для хип-хопа за 8 часов с тех пор, как я проснулась аж в 12:30.

1. Помедитировала 5 минут по Макгонигал. Прочла, что это помогает лучше концентрироваться. Вот честно, я не знаю, есть ли от этого польза. Если я не хочу, то буду валяться трупом, невзирая ни на медитацию, ни на расписание, ни на что.
2. Сделала примитивную зарядку для спины на 10 минут, а также присела 10 раз. Учитывая то, что я до этого неделю пролежала практически без движения, возможно, это неплохо.
3. Почитала инфу для текста. Мне нужно написать лонгрид про лонгрид. Откладываю уже 5 дней. Дедлайн просрала. Теперь страшно приступать из-за чувства вины перед заказчиком. И это далеко не первый мой просер. Почему, интересно? Есть гипотеза, что из-за маленькой зарплаты. Конкретно этот заказчик платит мне всего 100 рублей за 1000 символов. Но блин, мне один хороший журнал дал недешевый заказ на лонгрид про некрореализм. Представляете, насколько это интересная тема? Я ее изучила уже вдоль и поперек, но сесть за работу все равно ссу. Будто меня будут бить, если я напишу что-то не так. При этом здесь я не стесняюсь высирать огромные простыни и даже, будем честными, не всегда их вычитываю. Магия.
4. Поняла, что мне самой не помешает сделать лонгрид-визитку для того, чтобы презентовать копирайтерские услуги. У меня есть текстовые наброски, я уже придумала мемасики, таблицы и инфографику, но все равно это будет у меня валяться в проекте еще месяц. Есть какой-то тупой страх, что меня не примут, осудят и засмеют. И не без оснований. Копирайтерское сообщество - те еще акулы, а если я необоснованно задеру цены - мені пізда. В идеале я должна этим заняться, когда закончу лонгрид про лонгрид и лонгрид про некрореализм. Но на практике...

Из более-менее полезных развлечений:

1. Почитала детективчик из серии, которой я восхищалась на первом курсе. С удивлением поняла, насколько я выросла. Тогда у меня вообще не было чувства языка, я не видела, где плохой текст, а где хороший, я пропускала многие сюжетные дыры. А ведь у меня долгое время была иллюзия, что пять лет назад я была ооочень развитой, а сейчас деградировала. Оказывается, нет.
2. Начала читать "Тринадцатую сказку". Многообещающее начало.
3. Посмотрела номера Федора Двинятина из КВН. Я намеренно добавляю их в перечень развития, потому что они за 40 минут нехило так расширили мое понимание юмора. Помню, я их любила в 12-13 лет, вчера вышла на их записи совершенно случайно и поняла, что если я буду так тонко шутить в своем видеоблоге, подписчики мне обеспеченны  ;D

Пока это все. Вообще, я весь день хожу какая-то вареная. Вот только сейчас будто очнулась от коматозного сна. С чем это может быть связано? С одной стороны, я сейчас плоховато ем и сбила режим - я чувствую себя вяло, если засыпаю под утро и просыпаюсь под вечер. С другой стороны, возможно, это моя психика выебывается.

Пока не прощаюсь. Так как мой день еще не закончен, будет upd.

#8 2018-07-10 22:55:42

Анон

Re: [левел-ап, психология, дыбр] Достигаторство и превозмогание

Если я не хочу, то буду валяться трупом, невзирая ни на медитацию, ни на расписание, ни на что.

Так она и не должна мотивировать и пинать, концентрация - это о другом вообще.

#9 2018-07-11 11:57:51

Анон

Re: [левел-ап, психология, дыбр] Достигаторство и превозмогание

Если я не хочу, то буду валяться трупом, невзирая ни на медитацию, ни на расписание, ни на что.

Так она и не должна мотивировать и пинать, концентрация - это о другом вообще.

Мне всегда казалось так: раз концентрация повысилась, ты садишься за работу и делаешь ее. А я вчера несколько раз садилась, но нет, отвлекаюсь и пускаю слюни. Или я неправильно это все понимаю?

#10 2018-07-11 12:20:27

Анон

Re: [левел-ап, психология, дыбр] Достигаторство и превозмогание

Анон. Ну не с одного раза - это уж точно. :)

#11 2018-07-11 12:36:57

Анон

Re: [левел-ап, психология, дыбр] Достигаторство и превозмогание

Концентрация применительно к работе это когда ты уже сел, не отвлекаться, уметь сосредоточиться внимание на выбранной вещи и не расплываться мыслями, не перескакивать. Сам момент усаживания в работу, увы, уже зависит от усталости и прокрастинацией, а прокрастинация включается от разных причин.

Отредактировано (2018-07-11 12:37:26)

#12 2018-07-12 18:20:32

Анон

Re: [левел-ап, психология, дыбр] Достигаторство и превозмогание

#2

Сегодня будут две записи, потому что вчера я пропустила день. Антуаны, в общем, мне кажется, я дала ебу, начав стодневку именно в период жесткой апатии, тогда, когда мне нужна помощь психолога и психиатра. Вчера я не делала ничего, и не потому что прокрастинировала, а потому, что официально себе это разрешила. Сегодня тоже только спала, хотя на часах уже 18:15. Но, раз уж начала, нужно что-то писать.

В общем, у меня сейчас эметофобия зашкаливает. Почти ничего не ем, с опаской подхожу даже к чаю без сахара. Вы скажете, что мне нужно срочно ехать по врачам. Но прикол в том, что к страху рвоты добавился еще и страх транспорта. В предпоследний раз, когда я ехала в метро и в электричке, меня тошнило от несварения, а потом я блевала всю ночь впервые за 3 года. В последний раз, когда я выбралась к психологу, при мне стало плохо человеку. Плюс я еще поела в кафе, меня опять затошнило и я тряслась всю дорогу. Чтоб вы понимали, ехать из общаги до города больше часа. На улице жара неимоверная - 30+ и больше. Я боюсь, что даже если не буду есть перед выходом, меня может начать тошнить и рвать тупо от голода. А если поем, буду блевать от того, что поела.

Если сформировать мои цели в виде пирамиды, то самая базовая - это ментальное здоровье. Пока есть эти страхи и их физические последствия, мне нет смысла дрочить писательство, английский, видеомонтаж и прочее. А как выбраться из этих страхов, когда я не могу выбраться даже на улицу - пока не знаю. Вот так вот все печально. Хотела создать позитивный блог, а получается то, что получается.

#13 2018-07-12 23:53:24

Анон

Re: [левел-ап, психология, дыбр] Достигаторство и превозмогание

Анончик, а твой психолог по удаленке вообще никак не хочет тебе помочь? Скайп или чатик там.

#14 2018-07-16 22:48:04

Анон

Re: [левел-ап, психология, дыбр] Достигаторство и превозмогание

#7

Пропускать дни - нехорошо. Честно, за эти дни я не сделала ничего достойного и у меня неоднократно был соблазн написать: "Извините, аноны, но я провалила стодневку. До встречи". А потом подумала: а какого, собственно, черта? Я, конечно, поставила себе амбициозные цели и пока не иду к ним в таком темпе, как могла бы, но тем не менее. Вдруг я буду идти тихим сапом, а под конец получится наверстать упущенное за 20 дней? :)

В общем, сегодня я наконец-то расчехлилась. Предыдущие дни я тупо валялась, впустую листала Холиварку и потому ничего сюда не писала (реально было нечего), но сегодня я немного ожила. Что я сделала:

1. Выщипала брови, вырвала усы, накрасилась. Аж настроение улучшилось. Я, конечно, стала худой и бледной после всех этих голодовок, но так хоть немного посвежела.
2. Прогулялась в дальний магазин. Общее время прогулки - около часа.
3. Убрала в комнате.
4. Немного почитала книгу Барбары Оакли "Думай как математик". Очень рекомендую для тех, кто тоже левел-апается. Это - не какая-то шизотерика, а адекватный научный труд. Пока только начала, под конец напишу, чем он мне помог.
5. Нашла новую музыку. Почему-то вспомнила про Сальвадора Собрала с прошлого Евровидения, как-то вышла на его альбом. Оказалось, у него неплохое творчество. Любители этакого камерного джаза - припадите.
6. Связалась с психологом. Договорились увидеться в пятницу по скайпу (к слову, анон выше). Она сказала, что к психиатру пока ехать не нужно, попробуем убрать мой затык с рвотой терапевтически.
7. Провела 5 часов без своих любимых раковален. Не скажу, что я это время провела ужасть как интеллектуально, но это уже прогресс после двух недель коматоза.

Кстати, лол, у меня за это время родилась идея для одного ракового паблика. Я люблю иногда включить какие-нибудь мелодрамы из детства, потому что они мне каким-то образом снимают тревожность. И тут я подумала: а что, если скринить самые пиздецовые моменты и выкладывать их, как в каких-нибудь "я смотрю ранеток и радуюсь жизни"? Еще и назвать это в духе "мелодрамы, которые любит твоя бабушка". Пока нет вдохновения заниматься, но раз у меня появляются такие конченые идеи, значит, иду на поправку  :hysterics:

Подвал форума

Под управлением FluxBB
Модифицировал Visman

[ Сгенерировано за 0.023 сек, 6 запросов выполнено - Использовано памяти: 792.38 Кбайт (Пик: 842.21 Кбайт) ]

18+