Холиварофорум

ОБИТЕЛЬ ЗЛА И ЗАВИСТИ™: ПЕЧЕНЬКИ, ПОПКОРН, ДИСКУССИИ О ЛИТЕРАТУРЕ

НЕ ВСЁ, ЧТО ГОВОРЯТ НА ХОЛИВАРКЕ, – ПРАВДА!

Вы не вошли.

Объявление

Не позорьте холиварку тупыми срачами!

Если вас заебали неймфаги, то добрый анон сделал для вас скрипт для игнора неймфагов

На правах рекламы: в этом треде аноны еженедельно собираются на совместный просмотр фильмов ужасов и будут рады всем желающим присоединиться.

#76 2018-07-06 17:14:32

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

Анон пишет:

Как у тебя дела, анонче?

Вкрации: я жив. Надеюсь, что завтра напишу подробно. Спасибо, что поинтересовался)

#77 2018-07-07 00:12:44

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

[daily]
На работе сегодня около часа не было никакой задачи и я умудрился написать на телефоне аж три поста :3

Один из самых отвратительных багов моей башки - неспособность так просто взять и сделать что-то, если это не привычно. То есть, вроде в теории можно, но требует таких огромных ресурсозатрат, что так просто не начнешь. Вот за тот краткий период, что я охуевал от новой работы, ведение дневничка про левел-ап перестало быть привычным, а потом вроде время появилось, но и появился какой-то ступор, и незаметно прошли две недели.
Это "могу делать только привычное" доходит до того, что если я на выходных начал смотреть какой-то сериал, то буду смотреть его всю неделю. Даже если захочу переключиться, не смогу, потому что это стоит слишком больших волевых усилий, после рабочего дня у меня столько воли нету. Полагаю, что эту фишку можно использовать с умом - если выбрать заранее что-то хорошее, что я бы мог продолжать делать всю неделю по инерции. Но это догадки, на практике пока не проверял.
Период адаптации (в физическом смысле) к работе занял примерно неделю. Я ничего от себя не требовал и по вечерам просто отдыхал. Меня хватало исключительно на бытовуху (помыть посуду, помыть себя - тот еще квест с учетом отключенной горячей воды -, приготовить еду, собрать рюкзак на завтра), и с ней, как ни странно, дело стало обстоять лучше, чем до этого. Теперь я прихожу домой и ношусь, как электровеник. Раньше я мог очень долго сидеть и думать над проблемами "надо бы сделать поесть", "надо бы помыть раковину", а сейчас почти не задумываюсь и уж точно морально не готовлюсь к каждому действию по часу. Симптомы окр тоже поуменьшились, я не пытаюсь теперь протереть влажной салфеткой каждый предмет, который могу в теории трогать во время еды. И я немного меньше стал загоняться из-за того, как лежат предметы дома, теперь я могу кинуть носки на пол!!!!!!11 Сегодня ушел на работу, а носок остался валяться. Вот это да! Беспрецедентный случай, блять.
К слову о еде - у нас на работе халявные фрукты каждый день и иногда можно спереть что-то вроде пончика или куска пирога, потому что компания большая и у кого-нибудь постоянно дни рождения. Очень радуюсь, когда шастаю со всем этим по тёмным коридорам, а потом жру прямо на рабочем месте, одной рукой при этом что-то тестируя. Нарушать правила очень приятно, в том числе если они только в твоей голове. Блин, трудно объяснить, но я в принципе не слишком дружен с миром вещей, я могу загнаться из-за чего угодно, поэтому для меня подобные мелочи много значат. На прошлой работе тоже были фрукты (в более скудном ассортименте) и я их за полтора года не ел ни разу, потому что меня беспокоили руки и все остальное. И вообще очень многое в своей жизни упустил из-за того, что пространство и предметы - это СЛОЖНА.

Отредактировано (2018-07-07 01:01:42)

#78 2018-07-07 00:25:37

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

[daily]
Я работаю уже чуть больше двух недель, и в принципе мне здесь комфортно, интересно и я не хотел бы быть в другом месте. Все, с кем я более-менее контактировал в офисе, не один раз спрашивали, нравится ли мне работа, и я вполне искренне отвечал утвердительно. Но сука, каким же ужасно тупым я себя ощущаю. Раз в неделю тимлидер таскает меня в переговорку и говорит, что все нормально, и каждую неделю я все равно жду, что рано или поздно он поймет, что они втроем с эйчаром выбрали из всех претендентов какого-то на редкость НЕУВЕРЕННОГО ТУПАРЯ, и что я увижу его разочарование >_< Испытательный срок тут три месяца.
В плюс к ощущению себя тупым из-за рабочих моментов за это время я умудрился:
- Дважды уронить кофе. В первый раз я расплескал его по всему полу, во второй ничего не пролил, т.к. в стакане осталось уже мало, но зато это было при обоих моих начальниках...
- Дважды забыть дома выданные мне провода. Правда, это оба раза было не в дни плейтестов, так что я тихо пиздил тимлидовские, и он не заметил. Лаки ми.
- Врезаться в декоративную стеклянную стену в офисе и ободрать об нее руку.
- Пицот раз забыть пароли от всего, и спалить начальству свои многочисленные попытки ввода, а от корпоративной почты забыть пароль так крепко, что пришлось приобщать сисадмина, потому что к почте привязаны гуглдоки, и вся моя работа в гуглдоках...
- Выбить в автомате с едой не то, что хотел, и спалиться, да так, чтобы тимлид купил мне желаемое и отказался взять у меня деньги >_<
Раньше не ощущал себя феерическим неудачником, но теперь думаю, что я какой-то Невилл >_< Дайте мне любую рандомную хуйню, и я ее забуду, побьюсь об нее, перепутаю с другой хуйней или уроню >_< Не знаю, как это сочетается с тем, что я всего дважды за всю жизнь что-то потерял - варежки в третьем классе и носовой платок летом 2016-го. Наверное, потому что я проверяю карманы миллион раз за день.

Отредактировано (2018-07-07 01:03:30)

#79 2018-07-07 00:35:17

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

[daily]
Одни выходные прошли ужасно, вторые прошли ужасно, сейчас на носу третьи, и я не знаю, что будет. Как я и опасался, проблема "свободное время пугает и парализует" снова со мной. Собственно, она и не уходила, просто была небольшая надежда, что вместе с работой она отстанет, но получилось, как было все годы до этого: всю неделю жду выходных, потому что времени и сил нет, а выходные становятся говном. У меня завал по всем фронтам, вообще вся жизнь, все хобби - все перестало для меня существовать, все слишком непривычно и сложно, я везде прокрастинировал слишком долго.
Разговаривал с психологом в долг (круто, что с ним можно договориться о таком), вроде пришли к каким-то выводам, но на практике мне это не помогло. Хрен даже вычленишь основную проблему, которая порождает все это. Страх смерти? Ненависть к себе? Перфекционизм? Все вместе? Да хуй знает. Мне почему-то даже не верится, что психиатр поможет, потому что это дерьмо со мной даже тогда, когда я спокоен и не слишком-то мрачен.
Единственный хороший момент на выходных - ходил с одной тян в парк, и мы провели там чуть ли не часов пять поздним вечером. Было жарко и темно, и домой я пришел к часу ночи. Это немного убавляет ощущение "я просираю лето".

#80 2018-07-07 00:57:17

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

[daily]
Четвертый постик, который я напишу вот прямо сейчас, после того, как я прошел пешком девять километров, после рабочего дня. Потому что он четвертый и уже ощущается привычным действием, которое хочется сделать, даже если устал вусмерть.

Уже почти месяц отмечаю в eMoods свое состояние. Биполярки у меня нет, и шкала мании не нужна, я сделал для себя вид, что она называется шкала безделья и отмечаю там, насколько хардкорно прокрастинировал. Если тревога у меня держится примерно на одном уровне все время, то шкалы депрессии и прокрастинации становятся жирными и темными на выходных.

И еще с этой штукой легче заметить довольно-таки неутешительную вещь.
За последний месяц было четыре дня, когда я думал о самоубийстве. Одним из них был день, после которого я уехал в родной город, потом был еще один, и еще два, идущих подряд (правда, во всех случаях, кроме первого я ограничился только осознаванием готовности сделать это в будущем, при определенных обстоятельствах, которые еще неизвестно, будут ли; пистолеты больше в даркнете не искал и срок в два дня себе не устанавливал). Наверное, хорошо, что это только единичные моменты, а не месяц сплошняком, например, но... Как-то это все равно хуево. Все то время, что я считал себя если не сильным, то хотя бы упрямым, я очень сильно ошибался. Есть только одна вещь, которая меня держит, и она не имеет отношения к моим внутренним качествам. Все держится на чистой случайности. Не будет ее - ну... Просто моя история окажется хуевой историей. Таких очень много. И я ничем не лучше других. Это может казаться несправедливым, но несправедливых вещей тоже много. Я знаю, что это стоит обсудить с психологом, но плохо представляю себе, что это могло бы изменить. Воля к жизни зависит от обстоятельств, а не от разговоров. Меня пугает, в кого я превращаюсь, вот точно не так я представлял свои тридцать, казалось, что у меня должно было стать больше контроля (?), я не знаю.

Отредактировано (2018-07-07 01:06:12)

#81 2018-07-07 11:01:46

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

Анончик, по твоим рассказам тут, у тебя сейчас жизнь только начинается. Ты только-только свалил из родного болота из нездоровой обстановки (большой молодец). Ты только-только нашел работу. Я к тому, что "свои тридцать" - это не много в таких обстоятельствах. Это, считай, не тридцать, а "год после плена". Условный год, я хз, сколько там у тебя на самом деле времени прошло. Но объективно немного.
Алсо, я ни в коем случае не хочу обесценивать твои эмоции, и заранее извиняюсь, если оно так выглядит, но - о самоубийстве думают многие, мне кажется. Я периодически думаю, когда очень устаю, и начинает казаться, что от меня больше вреда, чем пользы, и вообще сколько можно. Это не к тому, что у тебя фигня, а к тому, что не надо себя за это ругать.

Очень рада, что у тебя с работой хорошо идет, и тимлид тобой явно доволен! Ты молодец!

анон-из-почты

#82 2018-07-07 13:30:24

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

Анон пишет:

о самоубийстве думают многие, мне кажется

Да я понял, да, что это не обесценивание. Я имел ввиду то же самое:

Анон пишет:

Таких очень много. И я ничем не лучше других.

Просто относительно себя сложнее смириться с тем, что у тебя все будет точно так же.

Анон пишет:

Очень рада, что у тебя с работой хорошо идет, и тимлид тобой явно доволен!

Он не "явно доволен", он, скорее, старается меня утешить. Сложно понять, что он думает на самом деле.

Спасибо, что пытаешься донести до меня альтернативную т.з. на происходящее.

#83 2018-07-07 13:32:27

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

Анон пишет:

Он не "явно доволен", он, скорее, старается меня утешить. Сложно понять, что он думает на самом деле.

Несмотря на общую стратегию няшканья сотрудников в айти-компаниях, никто не будет няшкать и утешать откровенных тупанов, их просто вежливо сольют до окончания испытательного.
Анон, не бойся. Ты ценен начальству как сотрудник, поэтому тебя утешают.

#84 2018-07-08 13:00:47

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

Анон пишет:

никто не будет няшкать и утешать откровенных тупанов, их просто вежливо сольют до окончания испытательного

Хм! Надеюсь, что ты прав.

#85 2018-07-08 13:14:00

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

[daily]
Второй день подряд не могу заснуть, потому что думаю о том, сколько всего проебал. Второй день не могу подняться утром, потому что сны тревожные, и момент между сном и полным бодрствованием тоже. Еще не проснулся толком, а уже хуево, никаких хороших ожиданий от дня. Приходится долго уговаривать себя, по пунктам расписывая, что мне сегодня предстоит, и почему в этом нет ничего жуткого и опасного. Это в хорошем случае - если я вспоминаю о том, что я взрослый и у меня есть мозг и способность приводить рациональные доводы. Чаще всего я не вспоминаю.

Только встал, и уже хочется зарыдать и перестать существовать, лол.

Отредактировано (2018-07-08 14:26:19)

#86 2018-07-08 14:16:07

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

:comfort:

#87 2018-07-08 17:42:20

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

Анон пишет:

:comfort:

.____.

#88 2018-07-08 17:57:20

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

[daily]
Не то что бы мне было о чем сюда написать, с учетом того, что я только утром отмечался, но здесь есть хоть какая-то иллюзия чужого присутствия, а не так, будто я невидимый и буду замечен, только если начну разлагаться и провоняю квартиру.

Утром кучу времени потратил, пытаясь сообразить, что мне нужно сделать, а что можно отложить на потом, чтобы не получился здоровенный план, который я не выполню. Как-то напрягает то, сколько сил это отнимает. Когда все-таки сообразил, то вместо действий по плану в злобном отчаянии намыл всю сантехнику в квартире (на что вообще-то собирался забить, т.к. если я ее не намою, никто мне и слова не скажет, да и вообще не похуй ли - грязная, чистая...). И теперь собираюсь пойти купить продукты для злобно-отчаянной шаурмы. Никогда ее не делал, интересно попробовать, что выйдет. На самом деле никакого желания готовить нет, и аппетита тоже нет, но завтра в обед все равно придется что-то есть. Минусы работы в офисе: нельзя вяло тупить полуголодным и грызть какой-нибудь хлебушек, нужно, чтобы обязательно были силы на то, чтобы передвигаться по городу.

Написал психологу.
Прямо чувствую, что на моем ебале мрачно-убитое выражение, не приносящее никакой радости окружающим.
Послезавтра получу свою первую айтишную зарплату. Не имею ни малейшего представления, сколько там придет, смогу ли я заплатить за комнату или придется снова влезать в долги.

Отредактировано (2018-07-08 17:58:29)

#89 2018-07-09 01:14:24

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

[daily]
Третьи выходные объявляю официально просранными.
Из хорошего: сделал шаурму. Не выпилился.
Из плохого: вряд ли шаурма хорошо удалась, завтра проверю, но я не очень оптимистично настроен. Еще ее, наверное, лучше есть свежей, но я сообразил это слишком поздно. Еще я занимался селфхармом и кидался предметами, пока никого не было дома. И рыдал в ванной под душем. И молился там же, лол. Я не верующий, если что.
Только что удалил диалог с какой-то левой девицей, просто чтобы не отвечать на вопрос "как дела" и не видеть эту циферку 1 возле сообщений, и вообще не вспоминать про то, что я должен на кого-то реагировать.

#90 2018-07-09 10:36:09

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

Анон пишет:

Еще не проснулся толком, а уже хуево, никаких хороших ожиданий от дня. Приходится долго уговаривать себя, по пунктам расписывая, что мне сегодня предстоит, и почему в этом нет ничего жуткого и опасного. Это в хорошем случае - если я вспоминаю о том, что я взрослый и у меня есть мозг и способность приводить рациональные доводы. Чаще всего я не вспоминаю.

У меня постоянно такая же херня :comfort:

#91 2018-07-09 21:55:18

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

Анон пишет:

У меня постоянно такая же херня :comfort:

Ну вот и что нам с этим делать, блин(

#92 2018-07-09 22:13:47

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

[daily]
Снова поудалял и расписал заново все привычки в трекере. Не хочу вспоминать, что я там в какие дни делал, а в какие не делал, я не отмечал все это очень давно, пусть начнется новый отсчет. С понедельника, ха-ха. Снова напихал туда разные физические упражнения, потому что отдельная приложуха для них оказалась слишком неудобной. Подбешивает то, что на выходных мой образ жизни сильно отличается от будней, и вот тогда-то все и накрывается пиздой. Пока не понял, как с этим бороться.

Шаурма оказалась вполне съедобной, все-таки сырые овощи способны сделать вкусным что угодно. Но я долбоеб, что забыл нахерачить в нее соуса. У меня дома есть хрен, кетчуп и чесночный соус, и есть рецепты, предлагающие смешать это все вместе, а я забыл вообще про все. Вспомнил только после того, как на сковородке уже запек шаурме шов >_< Ладно, в следующий раз постараюсь не забыть.

Пишу сюда про еду, потому что в начале года я, как и всякий порядочный прокрастинатор, поставил себе ниибически амбициозные цели в духе "прочитать пицот книг", и помимо прочего там было "научиться готовить 30 новых блюд", потому что я вечно страдаю из-за того, что не могу придумать, что буду есть, и это может вызвать у меня прямо-таки отчаяние и оттянуть на себя все силы и внимание. В общем, тридцать-не тридцать, но за эти полгода десяток уже точно набрался. В отношении книжек, фильмов и всего остального я преуспел куда как меньше.
В качестве полезной привычки еще внезапно решил установить "есть каждый день свежие фрукты или овощи", потому что на данный момент это очень просто, все, что нужно делать - бывать на кухне в районе 16:00, и вот они тебе, уже помытые. Пока могу пользоваться этим, буду. На выходных, конечно, придется снова заморачиваться самому, и это уже сложнее. Черный банан в холодильнике укоризненно смотрит на меня уже где-то месяц.

Сегодня в отдельные моменты забывал о том, что произошло в четверг, и из-за чего я теперь так усиленно хочу подохнуть, и потом брала досада на себя за то, что почувствовал себя нормально, а нормальность сейчас - такая иллюзия. Возможно, я не прав в этом, но так есть. На работе, как ни странно, почувствовать себя хорошо легче всего. Сегодня неплохо справился с заданием, которое начал еще в пятницу, продемонстрировал результат, и как-то обошлось без долгих споров, тимлидерских "да блять" и моих "ну почему???".

Отредактировано (2018-07-09 22:16:30)

#93 2018-07-10 23:16:56

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

[daily]
Вчера поздно вечером разговаривал с психологом, и случайно (или нет) словил инсайт, вроде бы не слишком связанный с тем, что психолог мне говорил. Вкратце: разделить ответственность, отпустить контроль, признать право других людей относиться ко мне как угодно (в том числе быть разочарованными и не хотеть больше меня знать). Не знаю, минутное ли это просветление, или в самом деле что-то может поменяться, но сейчас мне существенно полегчало.
Говорили еще о моем будущем и амбициях, и о том, что я завел канал в телеграме (который является копией вот этого бложика, т.к. я до сих пор не могу решить, останусь я тут насовсем или нет), было приятно услышать слова поддержки. Вдобавок к идее канала психолог отнесся чуть ли не восторженно) Еще забавно, что про инсайт я ему сказал не сразу, но он все равно спалил, что настроение вдруг сильно переменилось и я вышел из режима суицидального Халка.

Сегодня получил свою первую зарплату, она маленькая, всего за восемь дней, отработанных в июне, но я подсчитал, что смогу заплатить за комнату, и не только не влезть в долги (если не случится каких-то непредвиденных расходов), но и чуть-чуть их раздать. Не всем и не полные суммы, но все-таки.

Какой-то коллега написал с просьбой составить небольшой текстик "о себе", дескать, у них такая традиция для новичков, и прислал примеры того, как это делают другие. Бляяяять, я писал эту хуйню чуть ли не час, пытаясь выжать хоть что-нибудь приличное из своей стремной биографии. Все люди такие разносторонние, а я тут со своими жалкими фотографиями и бложиком на дайри, про который я умолчу, потому что не хочется, чтобы кто-нибудь даже пытался его гуглить. Хватит того, что я в последнее время выгляжу, как будто вступил в бойцовский клуб.

Спал сегодня как лох - лег в два, и потом просыпался: в четыре, в шесть, и в восемь. Каждый раз с ощущением, что точно больше не смогу заснуть. Почему даже если хочешь высыпаться, стараешься заботиться о себе и ложишься за 7.5-8 часов до подъема, все равно выходит такая хуйня >_<

#94 2018-07-12 00:11:45

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

[daily]
Сегодня на работе было столько халявной еды, что я оставил контейнер с обедом там в холодильнике до завтра. Рюкзак легкий и посуду мыть не надо. Это не приносит особенной радости, потому что я, кажется, заболел, и сэкономленные полчаса (не знаю, каким образом вышло так много, я не настолько долго мою посуду) не радуют, потому что мне не на что их потратить. Пью терафлю в надежде, что меня от него срубит, а завтра я проснусь здоровым.
Очень выбесили тимлидер и брат, такое чувство, что все взаимодействие с людьми нужно только для того, чтобы отнимать у меня силы и портить настроение. Нет никого, кому я бы нравился, и кто бы мне говорил об этом, или хоть как-то давал понять. Ахахахаха. Куда делось это ощущение благословенности, будто я нереально везучий, будто у меня самые лучшие в мире друзья? >_< Пытаюсь напоминать себе, что все, что я делаю сейчас, я делаю ради высшей цели, но, наверное, я слишком устал.
Если я заболею, то мои привычки про физическую активность снова накроются медным тазом, и это страшно обидно, у меня только-только стало получаться заниматься каждый день.

Отредактировано (2018-07-12 00:12:05)

#95 2018-07-13 01:29:51

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

[daily]
О некоторых вещах прямо совсем не хочется писать, но они часть моего ментального состояния, так что...
Сегодня я впервые за полтора (два?) года купил себе одежду. Не штаны, но почти - джинсовый комбез. Он не так уж мне нужен прямо сейчас, но мне очень давно хотелось, и я никогда не видел их по такой цене. Комбез сидит хорошо, надо еще шляпу и пикап, лол. Что плохо - в примерочной я увидел себя с такого ракурса, с какого не могу увидеть в зеркале, и это было очень неприятно. Было желание просто уйти оттуда, ничего не меряя (а я взял аж четыре шмотки, в надежде, что хоть что-то понравится), потому что такого урода ничего не спасет, никакие новые красивые вещи. Сейчас я припоминаю, что всегда уходил из примерочных, где зеркала расположены подобным образом, пытаясь вытеснить из памяти вот это вот отражение. Обычно удавалось быстро забыть, типа да, я в курсе, что это неудачный ракурс, но остальные-то норм, лицо спереди норм... Блядь. Неизбежно начинаю думать, что все люди в моей жизни, которые не смотрели на меня с явной брезгливостью на лице и как-то адекватно со мной разговаривали, делали это только потому, что они невероятно добрые и им меня ЖАЛКО. А я только-только начал выходить на улицу в футболке. Этим летом сделал это впервые, когда шел на встречу невротиков, а потом второй раз, третий, и вдруг стал ходить так на работу и не стесняться своего вида. АХАХАХАХА. Тошно думать о том, что может быть дальше, как мне будет неуютно на улице (опять), как я буду смотреть на всех и думать о том, что они меня ЖАЛЕЮТ или что им ПРОТИВНО. Сегодня со мной рядом сидел один дизайнер, которому понадобилась сборка, которая была только на моих девайсах, плюс я ему помог чуть-чуть с ними. Он обронил пару каких-то фраз, человеческих, не по делу, и потом еще притащил мне зажимы для документов, чтобы прижать ими провода и они не болтались по всему столу и под ним. Это было как-то очень неожиданно, и по своей слишком радостной (внутренне) реакции я понял, что человеческих контактов в моей жизни как-то слишком мало. Людей полно, но взаимодействие исключительно деловое. Ахахахахаха ну не удивительно, что их мало, с таким-то блять уродом. Надо отрастить волосы, чтобы закрыть ими то, что можно закрыть, но они будут расти очень долго, а лета еще осталось так много. Господи. Хочется еще доебаться до всех знакомых с вопросом "почему вы мне не сказали, что я выгляжу настолько омерзительно". Ладно, пойду мыть посуду и плакать на кухне, вроде бы все уже спят.

Отредактировано (2018-07-13 01:31:33)

#96 2018-07-13 14:47:46

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

[daily]
Если бы не эти записи, я бы вряд ли заметил две важных вещи.

Во-первых, все меняется, и довольно быстро. Вот я думаю "работа невыносима, тимлидер невыносим", а уже на следующий день все нормик. На восприятие каких-то вещей влияют сиюминутные настроения, основанные на мелочах. Кажется, что отношение глобально такое, а оно "такое" сегодня. А завтра все будет иначе.

Во-вторых, у меня практически не бывает спокойных моментов, когда какая-то проблема (часто та, на которую я не могу повлиять прямо сейчас или вообще) не ебет мне мозг. Самоубийство - гребаные люди - гребаное здоровье - гребаная внешность и гребаное здоровье одновременно. У меня третий день болит горло, и я вот вообще не уверен, что когда поправлюсь (если поправлюсь! А вдруг я попаду в больницу и подохну), то не произойдет что-то новое, с чем я снова не смогу справляться и на мысли о чем уйдут все мои силы. А, ну да, выходные на носу, значит, я снова буду прокрастинировать, а потом убиваться об этот факт как минимум до понедельника.

Думаю, связаны ли эти две вещи, и если да, то как. Кажется, что я просто не умею контейнировать эмоции. Если что-то происходит, то оно захлестывает с головой, и все, чем я занят - это переживаниями по поводу происходящего.

Отредактировано (2018-07-13 14:48:39)

#97 2018-07-13 15:12:01

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

Если даже при эмоциях ты сохраняешь способность работать, то можно пытаться отстраивать более здоровое восприятие от работы. Это частый случай, когда самостоятельная работа становится самым вменяемым сегментом жизни, потому что часто мы ей учимся не в семье и уже в более взрослом возрасте. Можно покурить эту тему с психологом. Извини, если не в тему влез.

#98 2018-07-14 00:01:58

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

Анон пишет:

Можно покурить эту тему с психологом. Извини, если не в тему влез.

Ну почему же не в тему. Очень интересная мысль, спасибо, что поделился) Я, правда, вообще не представляю, как это в теории может выглядеть, мне самому даже не приходило на ум это. При случае подкину психологу.

#99 2018-07-14 20:10:57

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

Кажется, что отношение глобально такое, а оно "такое" сегодня. А завтра все будет иначе.

Во-вторых, у меня практически не бывает спокойных моментов, когда какая-то проблема (часто та, на которую я не могу повлиять прямо сейчас или вообще) не ебет мне мозг.

Думаю, связаны ли эти две вещи, и если да, то как. Кажется, что я просто не умею контейнировать эмоции. Если что-то происходит, то оно захлестывает с головой, и все, чем я занят - это переживаниями по поводу происходящего.

Анон, ты сформулировал важные вещи про мое восприятие реальности и настроение. Вот это все очень мешает правильно оценивать и планировать какие-то более-менее серьёзные и долгосрочные темы.

#100 2018-07-14 21:00:48

Анон

Re: [депра, дыбр, левел-ап] гроб гроб кладбище птср

Анон пишет:

Вот это все очень мешает правильно оценивать и планировать какие-то более-менее серьёзные и долгосрочные темы.

Сочувствую :с Надеюсь, ты сможешь с этим разобраться.
Мне это скорее мешает существовать в настоящем моменте. Типа "я чет хорошее и приятное хотел сделать... похуй, буду тыкать в унылую игрулю, у меня СТРЕСС, мне нужно что-нибудь привычное".

Подвал форума

Под управлением FluxBB
Модифицировал Visman

[ Сгенерировано за 0.035 сек, 6 запросов выполнено - Использовано памяти: 1.15 Мбайт (Пик: 1.21 Мбайт) ]

18+