Холиварофорум

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Вообще не ломало. Анон давно уже мечтал об этом. Но решился лишь в критических обстоятельствах.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

аноны, а те, кто разорвал отношения с родителями-токсами, как долго вас ломало?

Три с хвостиком года живу отдельно. Первые несколько месяцев я просто не мог жить никак, я был тупо к этому не приспособлен (мне было 17, если что). Иногда просто целыми днями лежал пластом либо, наоборот, где-то шатался до поздней ночи, не мог практически ни с кем общаться, с трудом выполнял самые простые бытовые операции. Потом попустило, но до сих пор не ебу, как я тогда не сдох. Это был самый острый период ломки.

Потом было ещё два года, когда я с ними списывался и периодически встречался. Сначала мне эти встречи были никак, потом пришла агрессия. Меня бесило буквально каждое их слово, каждый жест, просто хотелось вскочить и уебать. Хотя они, когда дело происходило на нейтральной территории, вели себя тихо, вежливо и пристойно, так что моя беспричинная злость смотрелась бы, скорее всего, как проявление психиатрии. Я рил не понимал, почему меня всё так бесит, почему аж трясутся руки от желания въебать, всё же хорошо, у меня такая чудесная интеллигентная семья, ну что со мной не так? А потом меня угораздило в тот период приехать к ним летом, и вот тогда я ПОНЯЛ, блять. Точнее, вспомнил. Спустя месяц с ними я дошёл до ручки, то бишь до чернейшей депрессии, хорошо хоть как раз тогда пришло время уезжать (вообще я неиллюзорно боялся, что не пустят, но прокатило). Выползал с терапевтом, но кошмарило меня до весны.

И вот я не встречался с ними с прошлого НГ. Много раз звали встретиться, но я как сбежал в ночь глухую ещё в новогоднюю ночь (поняв, что если не уйду сейчас, то не уйду ещё несколько дней минимум) — так и не возвращался. Много хуесосили, порой по делу. Было больно и грустно, потому что я всегда хотел быть умным и классным, но жизнь показала, что это не так, а тут ещё и семейка добавляет. Но как-то... постепенно переболело. Я нашёл других людей, я нашёл себе занятия, не связанные с семьёй, занимался с психотерапевтом. Встретиться с ними вживую я бы по-прежнему не решился, но сейчас жить проще, чем раньше.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

аноны, а те, кто разорвал отношения с родителями-токсами, как долго вас ломало?

Трудно сказать, чтоб прям сильно ломало - такого вообще не было. Просто сначала часто нервничал и стыдился, мол они там без меня подохнут, а теперь все реже и все чаще похуй и понимаю, что правильно поступил. Я не должен помогать тем, кто вредил мне. В конце концов, я их вообще убить хотел, но сидеть за мудаков как за людей тупо, да и что это исправит? Достаточно, что принял разумное решение, просто ушёл и пусть крутятся, как хотят, сами виноваты, пусть их спасает их долбаный бог, которым они мне голову морочили. Рвал постепенно, в течении пары лет отдалялся. С полной сепарации прошло ещё два года. Первые пару месяцев жил в сраче и жрал, что попало, но за это время довольно быстро привык и научился готовке и бытовухе, помогли друзья и инет / ютуб.

Отредактировано (2020-11-24 00:48:56)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

аноны, а те, кто разорвал отношения с родителями-токсами, как долго вас ломало?

Прошло полтора года, пока что довольно жестко ломает. Я не приезжаю, но звоню - с ДР и 8 марта-23 февраля поздравляю, но всё равно часто вспоминаю. И любое, даже нейтральное воспоминание, тут же включает невозможную ненависть и "чтоб вы сдохли уже оба два и мне хоть кусок квартиры попал". А потом накрывает чувством вины. У меня осложняется еще и тем, что у маман явная психиатрия, сейчас деменция, но возможно в молодости просто какое-то расстройство, потому что паранойяльный бред был всегда, насколько я помню. И типа это смягчающее обстоятельство. И все мои близкие люди общаются со своими родителями, тоже теми ещё тварями, и как-то сумели их выдрессировать, чтобы они соблюдали границы. Значит, может дело во мне, что я не могу их выставить? Короче в голове ещё сильно насрано, но, к счастью, есть те, кого я выбрала семьей сама и психотерапевт. Возможно, когда-нибудь переломает и отпустит

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

спасибо, аноны. у меня только полгода тотального необщения. сначала была эйфория, так как прекратился поток говна, а сейчас внезапно накрыло. хотя умом понимаю, что ничего хорошего меня там не ждёт, а будет только хуже.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

У анона эйфория наступила спустя полгода. До того было потрясение.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

У этого анона тоже был период дикого ора и агрессии на токсичных старших. Бесило все. Причем настал далеко не сразу после разъезда. Но жить отдельно это такой кайф, без постоянного дерганья и критики. К счастью, стараниями деда у анона есть личная микронора.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Но жить отдельно это такой кайф, без постоянного дерганья и критики.

Плюсую, анончик!

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

кажется, анонова мать наконец-то научилась извиняться. анон как знатная собака-подозревака еще не очень верит, но что-то позитивное в этом всем определенно есть. может, анону надо наконец перестать ждать от мамочки тех реакций которых хочется, и научиться оперировать тем что есть в наличии.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Ох, анон, сложно. Возможно, твоя мама действительно пересмотрела свою позицию и пришла к выводу, что не всегда права. А, может, настроение такое, хочется повиниться и получить принятие. Смотри по триггерным темам. Если она стала в них проявлять больше эмпатии, то да, она работает над собой. А вот если спустя совсем чуть-чуть времени снова села на любимую рельсу и погнала пургу по привычной колее, то нет, тебя снова использовали в качестве груши для эмоций.
Но даже если она изменилась, к сожалению, тебе это не поможет. Даже если она проявит ту любовь, о которой ты мечтал всю жизнь, долюбить она тебя уже не в состоянии. Это не в ее власти. Потому что образ родителя у тебя уже сформировался, и изменить его можешь ты и только ты. Ты можешь впасть в инфантильное поведение, если сейчас тебе родитель начнет давать принятие, но боль, обида и пустота внутри всё равно останутся. Они твои, и только ты ими распоряжаешься (то есть постепенно выселить их тоже можешь только ты, психотерапевт может только что-то подсказать и ослабить химический пипец в организме лекарствами, но не более) Сейчас единственное, что ты можешь сделать это построить с матерью отношения, как с взрослым родственником. Если она признает, что в твоем детстве творилось что-то непотребное, тебе это поможет принять свои эмоции об этом. Также тебе поможет вступить с ней в конфликт и понять, что она уже не тот всемогущий и всерешающий человек, а стареющая и слабеющая женщина, которая уже даже в силу возраста ошибается и заблуждается в своих выводах.
Смотри какая штука, на тебя влияет не то, каким объективно был родитель, а каким ты его запомнил. Родитель может быть нобелевским лауреатом и мировым человеком для всех остальных, но если он постоянно отсутствовал и динамил твои потребности и значимые даты в силу занятости, то для тебя он именно вечно отсутствующее динамо и хорошесть для остальных тебе только хуже делает. И повлияет на твою жизнь именно твоё восприятие, а не объективное мнение.
Так что осознай, что всё, что тебе нужно, чтобы наконец-то получить любовь и принятие у тебя уже есть. Но теперь оно спрятано не там, где было в детстве. Оно в тебе, и тебе нужно настроить внутренние струны, чтобы наконец-то заиграть музыку своей жизни, а не подыгрывать плохим воспоминаниям и аккомпанировать людям, которые не справились с ролью родителя по каким-то причинам. Смотри, как оно должно быть в идеальном вакууме, как оно устроено у тех людей, кто тебе нравится и разбирайся, что именно у тебя звучит не так. Человек может быть эталонным уродом, тупицей и систематически продалбывать полимеры, но воспринимать себя нормально и потому чувствовать себя лучше и комфортнее, чем умницы-красавцы-достигаторы, вечно себя жрущие и считающими себя недостаточно хорошими, чтобы позволить себе считать себя хотя бы нормальными. Это всё субъективщина, проверяй свои требования к себе и сравнивай их с физиологическими человеческими возможностями с поправкой на расшатанную психику. Если получишь принятие от себя, возможно, тебя уже не будет так цеплять смена настроений твоей матери.
Я не психолог и рядом с этой профессией не валялся, так что говорю с точки зрения своего опыта. Тебе он может не подойти.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Анон, спасибо за пост. Многое расставляет по местам.

всё, что тебе нужно, чтобы наконец-то получить любовь и принятие у тебя уже есть

Можешь подробнее осветить эту тему?

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Анон пишет:
всё, что тебе нужно, чтобы наконец-то получить любовь и принятие у тебя уже есть

Можешь подробнее осветить эту тему?

Хорошо, попробую.
Но, повторюсь, я не психолог, а выживший, поэтому вещаю с борзостью безответственного дилетанта на основе личного опыта. Так что относись к моим словам очень критично, они могут навредить как самолечение при запущенной болезни.

▼Скрытый текст⬍

Нулевым пунктом: если полезешь в самокопания и прошлое, ОБЯЗАТЕЛЬНО возвращайся в настоящий момент. Потому что исправить свою жизнь и настроить свое восприятие ты можешь только в сейчас и на будущее, прошлое ты изменить не можешь. Даже пересмотрев своё восприятие в 10 лет, в 15 ты всё равно будешь помнить то, что соотносится с системой ценности тебя изначального и действовать согласно этому. Нет, ты это не перезапомнишь, ты можешь только правки в мыслях сделать: «Тогда я думал вот так, потому что другого варианта просто не знал» . Твоя задача не исправлять прошлое, а улучшить возможности на будущее и успокоить тревожное сердце в настоящем.
Самый простой способ вернуться из прошлого: вспомнить 5 вещей, которые с тобой произошли за день. Можно просто каждое утро вспоминать о вчера или вечером, если ты еще в сознании к ночи. Можно поработать над восприятием эмоций и отращиванием зубов против нежеланного: 5 хорошие вещи/события и 3 злящие/плохие. Можно после самокопания выполнять - если уже несколько часов не отпускает, то сделать это упражнение.
Иначе можно на несколько лет провалиться в это дерьмо, потерять производительность, просрать наработанное и никаких результатов не получить, потому что исправлять возможно только в настоящем, а в воспоминаниях лишь проводишь время в былом аду. Не будь как я.

Во-первых, что я имел в виду, когда говорил, что у тебя уже всё есть. У тебя есть умение самокопания. И у тебя срабатывают эмоции на то, что тебе не хватает. И есть осознание, что не всё нормально и так и должно быть, что-то где-то пошло в прошлом не туда. Это отличные новости, у тебя есть необходимый инструментарий, чтобы успешно разобраться с лишним грузом в твоей жизни.
У тебя появилась яркая, хоть и робкая надежда на то, что наконец-то всё будет как надо, когда твоя мать сделала банальную для многих вещь — извинилась за какой-то свой косяк. Для многих ситуация, когда перед ними извинились это рядовое событие — извинили, сделали пометку, что человек может признавать свои косяки, поставили ему плюсик в карму в своей голове; если он еще и постарался исправить, влепили еще несколько плюсиков и забыли. А у тебя будто вся жизнь может измениться по причине этого события, причем не только в будущем, но и в прошлом. То есть получается, для тебя очень важно, чтобы было признано, что было что-то неправильное в прошлом. Может быть, и снять твою вину с тебя и передать ее тем, кто на самом деле был ответственным за произошедшее.
Но мать в этом плане помощник ненадежный. У нее может смениться настроение. Да и признавать свои ошибки, особенно в прошлом, мало удовольствия, может начать вытеснять, даже если сначала собиралась повиниться. И не ей это нужно, а тебе. От этого и работаем:
Что-то в твоей жизни шло не так. Но важно, чтобы это признал кто-то значимый. Ты и твоя мать свидетели ненадежные. Что можно сделать? Проще всего взять конвенцию о правах ребенка.
Сейчас многие в интернете настаивают, что она не имеет права на существование, слишком там всё радужно, и что теперь, детей не наказывать? А как их людьми тогда сделать, если они не слушаются? Это что же, я им домработница, а они палец о палец не ударят, нахлебники, сидят в своих гаджетах, такие крутые и ножки свесив и попрекая, что все им должны. Обычно это риторика как раз поколения наших с тобой мам и пап, добравшихся до интернетов. Но, согласись, странно смешивать с дерьмом всего человека за то, что он не сделал урок, не помыл посуду или имел неосторожность иметь свои представления о желаемом внешнем виде, отличные от родительских. Или у него папаша козел, и ребенок весь в родню со стороны отца, кровопийствует на бедных хрупких материнских плечах, наказание такое-сякое. Или смеет жить в свои 12 лет и не отрабатывать проживание (уйти тоже не может, вой до небес поднимется с переменными обвинениями в предательстве и дурной наследственности). И за эти пороки пытаются уничтожить всего несовершеннолетнего человека. Некоторые требования спорные. Часть — абсурдна. Но мозги детям они ломают с одинаковой эффективностью: что условно приемлемые, что не находящиеся во власти ребенка.
Поэтому в данной ситуации я считаю самым правильным обратиться к Конвенции по правам ребенка и Семейному Кодексу твоей страны. И предлагаю начать с периода 18 лет и по обратному отсчету. Представь, что ты соц. Работник, у тебя есть некоторые данные (твои воспоминания), есть закон и ты определяешь, насколько приемлемы условия у ребенка (тебя в детстве).
1) Прими во внимание, что в законе ничего не сказано о том, что родители или ребенок обязаны любить друг друга. Уважать — да. Любить — нет.
2) Да, по закону ребенок действительно не обязан своё содержание отрабатывать помощью и выполнением тех обязанностей, которые лень делать взрослому. Да, убираться мало кто любит, и подростки особенно. И нет, они не обязаны. Они на иждивении у родителей, и те действительно им многое обязаны или передают свои обязанности частично или полностью государству, если не справляются. В обратную сторону дети будут должны своим родителям после достижения теми пенсионного возраста или недееспособности, но это при условии, что сам ребенок дееспособный и трудоспособный. Это к Семейному Кодексу.
Учитывая, как некоторые родители «просят» им помочь, я бы и во взрослом возрасте не смогла себя переломить что-то сделать, хотя уже не испытываю той паники и ярости при уборке, которая была сразу после сепарации. А уж у подростков с их органически осложненной способностью к волевым усилиям и вовсе всё плохо с этим.
3) у детей мозг устроен иначе, нежели у взрослых. Буквально. Сначала опыта мало и есть огромная важность поведения значимых взрослых. Потом лет с 10 наработанная префронтальная кора разжижается, и ребенок становится неспособным на длительное планирование лет до 20, а еще его затапливают изменения в организме настолько, что удивительно, как они вообще учиться умудряются. Только годам к 20 начинают физически тормоза формироваться и к 25 примерно сформировывается взрослый мозг. У травматиков, которые не приняли на веру как норму то, что с ними было, и того сложнее: у них мозг остается лабильным еще долго, потому что они профессиональные натягиватели сов на глобусы и обладают богатейшей коллекции несошедшихся шаблонов благодаря отжигам родни и несовпадении их поступков с логикой и реальным миром. То есть тормоза у травматиков тоже появляются, но пересмотреть систему ценностей и убеждений (или просто чему-то учиться) им проще, чем благополучным людям. Это палка о двух концах, но на мой взгляд, всё-таки хорошая новость.
Про травматиков и их мозг я читала у Роберта Сапольски: чужие мозги, химия в них и их общее влияние на поведение людей и животных его специализация. Я склонна ему верить, но не настаиваю на этом пункте.
Это я к тому, что нельзя измерять мышление в детстве своим взрослым восприятием. Самый банальный пример — всякие видео боевики и страшилки в детстве и сейчас. Можно было в детстве до дыр засматривать какой-нибудь кошмар и хохотать, а во взрослом возрасте получить под дых сопереживанием к героям, и всё уже будет казаться не таким радужным как в детстве — просто акценты разные, у ребенка сосредоточенность на действие и движуху, у взрослого на ситуацию и проблемы. Поэтому и при воспоминаниях нужно держать в голове, что тогда акценты были другие, запоминаются действия, а не причины.
И, приняв во внимание выше написанное, начинай кратко разматывать прошлое от 18 лет и вглубь как сторонний наблюдатель. И сверяйся с законами. Закон важнее твоего мнения и мнения твоей мамы. Полагаю, статьи, которые говорят про уважение и отсутствие оскорблений, станут твоими самыми популярными при рассмотрении. Но там много и других хороших вещей, которые в твоей жизни были нарушены.
Всё это нужно для того, чтобы проработать твое чувство вины, если оно ест. И отдать ответственность тому, кто действительно ее нес, а не развешивал на всех вокруг.
И не забывай выныривать из этого в настоящее. Каким бы кошмаром прошлое ни было (если оно тебе вредило внутренне или внешне, то это событие действительно на тебя повлияло, даже если сейчас кажется ерундой, привет, кэп). Возвращайся в настоящее. Потому что только в настоящем ты можешь хоть что-то сделать для своей жизни, а в прошлом уже нет.
И ты это разбираешь не для того, чтобы выкатить матери счет. Она уже ни на что не влияет на самом деле. Тебе важно понять, что ты не чудовище, недочеловек, с тобой что-то не так. С тобой потенциально всё нормально по человеческим меркам. Но там, где у благополучных людей звучит в голое: «Пробуй, у тебя получится. Может, не сразу, но если поднажмешь и захочешь, то прорвешься. У тебя много побед, и это направление тоже может стать одной из них», - у тебя дурниной орет: «Что же ты такое чмо безрукое?». Второе так себе мотивация. И это следующий пункт:

Имея на руках свой анализ прошлого и кучу нарушений твоих прав, ты должен критически перепроверить свою внутреннюю контролирующую установку. В психологических кругах это называется фигурой Родителя, и действительно записывается с действий значимых взрослых в детстве. Это работа с автоматическими мыслями. Погугли, в интернете много описаний, как вести их дневник и как их прорабатывать.
Это именно те мысли, которые мелькают у тебя перед волнующими перспективами. И чаще всего они рассказывают о том как у тебя всё не получится и как все вокруг будут ржать и принимать вражескую сторону относительно тебя. Из прошлого пункта у тебя уже есть багаж о том, что всё не так однозначно (даже если ты только начал прорабатывать прошлое). По инструкции про дневник автоматических мыслей постепенно перерабатывай это.

Еще с автоматическими мыслями и выученной беспомощностью помогают маленькие победы. Именно маленькие, а не накатать макси за три дня, попутно нарисовав 3 полномасштабных иллюстрации, подготовив семейное торжество, съездив к бабушке на день и не отвлекаясь от работы, и каждый пункт выполнить на «Блестяще!». Четко формулируй задачу. Если ставишь цель «На этой неделе я нарисую 3 картинки», то и суди по количеству. А если хочешь еще и качество, то вноси это в требования, причем четкие. Например, «Хочу нарисовать 3 быстрых наброска в стиле такого-то интернет-художника». Не обманывай себя в этом, тебя уже достаточно раз обманули родственники, не веди себя с собой как они. Если ты в жизни не рисовал на уровне этого художника, то не требуй от тебя хорошего попадания, засчитывай в успех сами попытки. Пациенты в этом плане страшненький пример, их непосредственность в выдаче колченогих табуреток за главный фандомообразующий шедевр пугает и не хочется выглядеть как они. Но смешны там не столько табуретки или даже шедевры, сколько «фандомообразующие». Поэтому если у тебя получается кривой-косой результат, но ты смог и сделал, а не переживал весь вечер и так и не смог приступить, это уже победа. Поэтому считай свои победы, а не победы для кого-то.

Как ни странно, мне очень помог режим дня. Не строгий, а именно определенность. И это, кстати, внезапно до пены взбесило мою мать, хотя до этого тема моего времени сна была излюбленным поводом меня пнуть и унизить. То есть размеренность и предсказуемость, приемы пищи в примерно одно и то же время, отход ко сну, маленькие ритуалы почему-то вызвали в ней бешеное желание навести хаос и драться со мной в три часа ночи, когда я уже давно сплю. Хорошо хоть я не живу с ней, и то была неделя в гостях, но я тогда знатно охренел и пришел к выводу, что «Хорошие сапоги, нужно брать».
Не нужно себя гнать или гнобить за невыполнение каких-то пунктов или устраивать казарму. Мягко и настойчиво напоминать себе о себе заботиться, не зарабатываться, иметь строго зафиксированное время в расписании для своих хотелок, и его нельзя отменять, только если чувствуешь себя плохо, и тогда стоит пойти спать.
Поскольку у травматиков жизнь проходит на вулкане, то организация вот такой предсказуемой жизни, когда за А следует Б хорошо снижает тревожность. И это потом переходит и на другие области жизни.

Важно осознать, что на самом деле мать уже не может навредить тебе сильнее, чем какая-нибудь недоброжелательная соседка или дура-коллега. Она знает куда бить, ведь она лично тебе пробивала эти болевые точки в удобных для нее местах. Но на самом деле она обычный и не очень хороший человек. Скорее всего она затыкается и утирается, когда ей хамит какая-нибудь бойкая продавщица. И делает вид, что ее не стояло тут, если начинает голосить какое-нибудь хамло трамвайное. Она только со своими борзая, но стоит появиться рядом кому-нибудь, от кого действительно нужно защититься, она тут же превращается в трепетный одуванчик. Так поступает большинство домашних тиранов. Трусы и няши снаружи, и ебанько за закрытыми дверями, из-за этого окружающие и не верят, как святая женщина может хоть кого-то обидеть, за что ей такое неудачное потомство и родня?
В этом помогает написание катастрофического сценария. Ты пишешь самое неудачное стечение обстоятельств и капитальный прорыв мочи в мозг твоей матушки и пытаешься из него выбраться. А всё равно не получается, и это приводит к еще более худшим последствиям. Но ты всё равно что-то делаешь или не делаешь, и это ведет к очередной череде пиздеца, и так до самой смерти от обморожения под забором теплотрассы.  Важно именно подробно всё продумать и додумать до конца.
Звучит пессимистично и должно по логике настроить на негатив. Но на самом деле удивительным способом помогает взять себя в руки и перестать бояться. Потому что неизвестность пугает сильнее, чем распитие спиртных напитков с корешами-бомжами в теплотрассе, хотя казалось бы.
Будет сложно, будешь избегать и убегать, будешь бросать написанное на середине — это всё здоровые реакции. Нужно ласково возвращать себя и идти дальше к письменной катастрофе. Потом жить будет не так страшно, как прежде, ты будешь знать что делать, если всё пойдет наперекосяк.

Из книг, которые мне помогли могу посоветовать:
1. Сьюзен Форвард “Токсичные родители”
Читала и делала оттуда упражнения в несколько подходов. Помогло понять, что со мной всё нормально и неудачные родственники не приговор моей жизни и желаниям.
2. М. Маккей, М. Дэвис, П. Фэннинг “Как победить стресс и депрессию”
Сборник упражнений. Хотя название с ароматом разводилова, на деле очень толковая вещь. Мало воды, информация по делу, четкие инструкции что делать. Там есть табличка при каких проблемах какие главы проходить. Поскольку я тревожное ебанько, то я сначала отработал «депрессивное» направление, а потом пошел по порядку. И с каждой главой под кальку: сначала отрицаю и считаю идиотизмом, бросаю книгу, потом возвращаюсь через несколько дней, пробую и бросаю; еще через несколько неделю возвращаюсь, закрепляю, через неделю получаю описанный в главе результат. У меня осталось еще несколько непройденных глав, даже смешно и интересно, с ними будет так же?

Каких результатов я достиг за 10 лет отдельного проживания с родственниками:
1. Перестал бояться хоть что-то делать.
2. Перестал считать себя выродком среди нормальных людей, которые если узнают о моем нутре, будут меня презирать и издеваться и будут в своем праве.
3. Принял себя как нормального человека. Не звезда, не ничтожество, не изгой, не нитакой, не талантище, не бездарь, не выше и не ниже отдельных групп людей, не пошляк и не человек повышенных моральных качеств среди пошлых одноклеточных. Просто нормальный человек с примерно средними потребностями и возможностями, со своими индивидуальными особенностями относительно средней нормы, но в целом — просто человек. Самое главное в этом, что мне хватает на мои запросы, а где не хватает — см. пункт первый, будем работать над этим. Может, если бы я хотел зашибать большие деньги и иметь широкий фанклуб, мне бы этого и не хватило, но у меня оказались другие потребности и ценности.
4. Перестал бояться показывать, что мне что-то нравится и я чем-то дорожу.
5. Проработал несколько фобий бытового и межличностного характера
6. Социализировался. До сих пор с трудом верю.
7. Перестал считать себя наивным одуваном, которого обманет любой встречный. См. Пункт 3.
8. Перестали задевать слова матери. Принимаю к сведению, но внутрь они уже не проходят, не волнуют. И нет страха, что она примчится и переломает мне жизнь. Даже если примчится, как иногда грозится в телефонных разговорах, то будет послана и ославлена на всю округу. Я ей звоню каждую неделю, слушаю разное нейтральное. Могу без проблем прервать разговор, если мне что-то не нравится или надоело, могу отключить связь и придется ожидать следующей недели. Мне почему-то хочется быть в курсе, здорова и жива она там или нет, а это проще всего сделать по телефону. Ну и в какие еще кредиты, недооплаты и мутные организации она влипла тоже полезно знать. Но именно ее мнение и угрозы внутрь не пробиваются, проходят на уровне «дальний родственник опять влип в охуительную историю и вещает своё мнение о всех вокруг», хотя раньше могло выбить из равновесия на месяц.
Совсем свежее — перестал бояться разговаривать с ней севшим от простуды голосом или с насморком. Раньше боялся, потому что с говном смешают и обвинят во всех прегрешениях мира, тупой голове, упрямой мерзкой отцовской породе и полной инфантильности и неспособности жить самостоятельно. А теперь при попытке пристыдить за сезонное ОРВИ при хронической болезни горла уточняю, заканчиваем ли мы разговор на сегодня, и сразу появляется много новых тем. А если не получается перейти на что-то еще, то действительно заканчиваю разговор и отключаюсь. И насморк перестал быть предзнаменованием проблем и причиной заливаться лекарствами, чтобы провести телефонный разговор.

Естественно, я вспомнил не всё, что использовал. Плюс со мной где-то год работал психотерапевт, пока не ушел в другую стезю. И если бы я не проваливался в прошлое, то мог всё это проработать быстрее. Наверное. Но перечисленное и всякие техники письменной рефлексии  лично мне помогли и запомнились как эффективные. Но я снова подчеркиваю, что это личный опыт, он может не помочь или даже навредить, так что лучше внимательно прислушивайся к себе и по возможности работай со специалистом

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Спасибо за такой подробный ответ, анон Я занимался с психологом, но без особого успеха. Детства не касался - работал над актуальными проблемами.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

На здоровье!
Не углубляясь в прошлое это тоже, наверное, можно проработать, но тут мой опыт пасует.
Варианты, которые мне приходят в голову:

▼Скрытый текст⬍

1.  Задать себе вопросы и проанализировать ситуацию:
Кем сейчас является твоя мать для тебя? Почему такая реакция у взрослого самостоятельного самодостаточного человека на действие его уже не обладающего властью родителя? Чем это выгодно? Чем это не выгодно? Как бы хотелось для себя разрешать такую ситуацию, если она произойдет в будущем? Что для этого нужно сделать? И т. д. В когнитивной-поведенческой терапии много таких опросников гуглится, можно просто пойти по ним.

2. Если есть такая реакция на родителя в уже взрослом возрасте, то, может быть, какие-то этапы становления и отделения не были завершены? Может быть, не хватает уверенности в своих силах? Нет веры в правильности выбранного пути? Не хочется брать ответственность за свою жизнь, ответственность всё ещё страшная и тяжелая, хочется ее с кем-нибудь разделить? Есть страх, что недостаточно хорош? И т. д. Тут можно посмотреть чем отличаются взрослый и подросток в своем мышлении и подтянуть то, что осталось без внимания.

3. Может быть, у тебя сейчас нестабильная обстановка и ты вообще ни в чем не можешь быть уверен, впереди полная неизвестность (кого этим в 2020 удивишь?). В таких условиях психике нормально временно откатываться назад в развитии. Чем больше проблемы, тем сильнее психику уносит в детство. На таком моменте тебя и могли застать со своим извинением, и ты среагировал согласно своему детскому опыту. Тогда вообще ничего не нужно делать, разгребешь аврал, мир вокруг восстановится после пандемии, и твоя психика радостно вернется во взрослое состояние.

И есть ещё множество всего, что мне и в голову не придет.

Анон-не-психолог

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Ох, анон, сложно. Возможно, твоя мама действительно пересмотрела свою позицию и пришла к выводу, что не всегда права. А, может, настроение такое, хочется повиниться и получить принятие. Смотри по триггерным темам. Если она стала в них проявлять больше эмпатии, то да, она работает над собой. А вот если спустя совсем чуть-чуть времени снова села на любимую рельсу и погнала пургу по привычной колее, то нет, тебя снова использовали в качестве груши для эмоций.

неа, не стала, она как здесь какой-то анон метко выразился - как нейросеть. смешивает какую-то фигню блендером, не отдавая себе отчет зачем? почему? за каким дочь требует с нее прощения? за какие такие грехи, она же старалась?
не думаю что она осознанно это делает. но мне почему-то стало легче думать что это вообще не в моих силах - объяснить.
забавно. она все еще повторяет мне чтобы я ей объяснила, а я сливаюсь. потому что ну сколько еще раз объяснять и писать списки(по токсичным родителям, как под копирку) что да как не так.
поэтому наверное в скором будущем мы сравняемся в поведении и будем общаться как две нейросети, глухие стенки.
надеюсь, что понимание между людьми все же существует, а не выдумка из американских мелодрам, где все в конце обнимаются и переосмысляют
кажется, у меня такое было, только не кровными родственниками, хах

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Можно в ответ на стопицотую просьбу объяснить - спросить, а что она поняла за прошлые разы, когда ты объяснял. Результат может сильно разочаровать, но с другой стороны, может это и полезно. По крайней мере станет ясно, имеют её извинения хоть какое-то осмысленное содержание или она попугай, выучивший новую фразу.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Сочувствую, анон. После таких обманутых надежд в очередной стопятьсотый раз ощущения стремные. Причем нередко некрасиво поступает обманувший, а мордует за доверчивость себя обманутый. Если что, большинство людей бы тоже поверило своим матерям вне зависимости от того, насколько матери в прошлом обманывали доверие. Почему-то это так работает. И умение не получать вину и разочарование в себе после таких эпизодов это отдельный и специфический навык, и для него требуются веские причины. Как у тебя, например, раз на тебя подобное выливают систематически, и тебе от этого грустно.
Тогда, похоже, дальше лучше не станет. Постарайся укрепить свою веру в себя, в свою взрослость и самодостаточность. Решай вопросы, разруливай небольшие проблемы, подмечай свои навыки, даже на вид самые банальные вроде разобраться с неправильной квитанцией или найти нужную службу, которая решит проблему. Взрослые люди не проносят свою семью в кармане пальто под горящим танком, они решают маленькие бытовые проблемы по мере их поступления и планируют, как могут разрулить ситуацию в случае крупных неприятностей. Рассчитывают свои возможности на черный день, на заболевшие зубы, на порвавшиеся зимние сапоги и т.д. Смотри как у тебя с этим, подтягивай, переключайся с этих семейных эмоциональных плясок где ты в качестве пола. Заполни свою жизнь чем-то еще, кроме отношений и мыслей о родственниках. И тогда постепенно вот такие 100500-ые внезапные повороты тебя уже будут меньше задевать. Запретить себе думать о чем-то не получится, а вот заполнить мысли чем-то другим и прокачать твою уверенность в собственной самостоятельности реально. А там и то, что раньше задевало, может стать просто назойливым и неопасным шумом.

Анон-не-психолог

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

... и да, понимание между людьми, разбор ситуаций с последующим поиском решения, устраивающим всех и отношения без мозгосношений существуют в жизни. Они не единичны, не единороги и не краснокнижники. Но самыми яркими, мемасными и стереотипогенными обычно бывают не они. Более того, большинству они кажутся пресными. Поэтому может казаться, что вокруг мрак и всё катится еще глубже, но на самом деле сейчас просто можно орать громче и проще собирать группу единомышленников. Вот и получается, что из криков формируется ощущение, что общество вокруг окончательно тронулось головой. Но это не так. Люди, уважающие партнера и его взгляды, готовые обсуждать бытовые вопросы и эмоциональный комфорт и не забивать на решение через 3 секунды после договоренности составляют достаточную долю населения, чтобы с ними нормально можно было пересечься и познакомиться. И если говорить о партнере, то их не разбирают прямиком из школы и армии, оставляя неликвид. Они есть всех возрастов и полов, потому что сейчас нет требования, чтобы после института все уже были семейными, а то ты странненький и неблагополучный. Так что смотри, ищи. Отфильтровывай тех, кто тебя будет пытаться переделать и прогнуть под свои хотелки. Если постепенно восстановишь внутри себя уважение к себе как к человеку просто потому, что ты есть, у тебя и окружение может само смениться более уважающее и требующее в ответ такое же уважение к себе. Да и сейчас уже может быть таковым, и ты к нему подтянешься.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

Можно в ответ на стопицотую просьбу объяснить - спросить, а что она поняла за прошлые разы, когда ты объяснял.

спросил сегодня, слово в слово. ответ: я поняла что не была для тебя идеальной матерью. тут же сделала то, что я просил не делать раз пицот уже. поцапались. услышал о себе много нового, в итоге мама опять поруганная невинность вся в обидах, а я выкидываю шмотки которые связаны с нею и напиваюсь.
сцук, опять анон ошибся. ну ничего, не сейчас, но когда-нибудь я эти грабли сломаю.
она, оказывается, у экстрасенса спрашивала почему дочь отдалилась! вот это выверт, е-мое! а спросить, спросить не легче было?

Отредактировано (2020-12-08 13:24:58)

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

вообще, адское ощущение беганья по кругу. щас наверну тред с начала, может советы какие найду как сойти с колеи. психотерапевт зараза в свое время сказал просто что маму надо принять как есть и искать понимания у других людей. как при этом с ней взаимодействовать - не сказал. а обрывать все и сразу я не потяну, анон лапчатый и нервный, а многое придется делить.

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

аноны, а те, кто разорвал отношения с родителями-токсами, как долго вас ломало?

▼внезапно простыня получилась, простите⬍

Прям разрыву чуть больше года. Не живу с ними уже... десять лет где-то, но из этих десяти первые пять всё время виделись (анон учился в миллионнике за 100 км от родного мухосранска). Сначала не знал, как жить без мам-пап, ломало страшно, всё время хотелось домой, под крылышко. И так первые года три. Потом начался конфликт, потому что они хотели меня прогнуть, чтоб я делал как им надо, а я вдруг понял, что не хочу, что я сломаюсь нахуй, если сделаю то, что они хотят. Но ещё не понимал, что происходит до конца. Мне намекнули (не прямо сказали, нет, ни в коем случае), что либо я делаю так, как хотят они, либо лишаюсь денежного обеспечения. Анон пошёл работать и свалил со съёмного угла в почти бесплатную общагу. Родители чуток охуели, но прессовать продолжали, а анон ещё не понимал, что их власть закончилась. И не понимал, что они — одна из главных причин аноновой непреходящей депры и нежелания жить.

Глаза у анона открылись после четвёртого курса. Во-первых, анон поехал домой на майские праздники, и пока он ехал домой, ему позвонила маман и вынесла мозг на пустом месте. Из-за полной хуйни, но косвенно связанной с тем, почему анон ушёл на самообеспечение. Анон впал в истерику и вдруг понял, что до истерики его довела мамочка.

Любимая мамочка. И всю жизнь любимая мамочка доводила анона до неадекватных истерик, вот с детства, когда анон катался по полу, рвал на себе волосы, портил игрушки и одежду. И всё это происходило не потому, что анон по природе истеричка, лгунья и вообще исчадие ада. Это всё происходило, потому что анона доводила до этого состояния любимая мама, а потом уходила, потому что по доктору Споку, рыдающих детей надо бросать, чтобы они не решили, что их манипуляшка сработала.

Анон остался у родителей на каникулы, потому что больше идти ему было некуда. И каждый день плакал с самого утра. Просто потому, что это было днище депрессии, дальше некуда, жить не хотелось, будущего не было.

Весь пятый курс ещё общался с родителями, периодически их навещал, они были на моём выпускном. Потом анон устроился на ужасную всратую работу и как-то раз, поздно вечером возвращаясь с неё домой, позвонил маме и попробовал пожаловаться, но мама говорила только, что анон слабак, что анон должен терпеть, хороших работ не бывает, и вообще, анон ведь не захотел остаться в родном Мухосранске и теперь расплачивается за это. Анон впал в истерику, но вдруг чётко и ясно понял, что маме НЕЛЬЗЯ жаловаться.

В следующем году анон переехал в город покрупнее, ещё через пару лет устроил каминг-аут, после чего родители и сами не захотели с аноном общаться. Потряхивает от всего этого до сих пор, но зато с тех пор, как я переехал за 2000 км, у меня не было ни единой истерики. 

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

психотерапевт зараза в свое время сказал просто что маму надо принять как есть и искать понимания у других людей. как при этом с ней взаимодействовать - не сказал. а обрывать все и сразу я не потяну, анон лапчатый и нервный, а многое придется делить.

А по каким вопросам тебе нужно с ней взаимодействовать? Составь для себя список, там могут понадобиться разные стратегии для разных аспектов взаимодействия.

"Принять как есть" - в смысле "принять в свою жизнь" или "смириться с тем, что у тебя нет власти её изменить"?

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

А по каким вопросам тебе нужно с ней взаимодействовать? Составь для себя список, там могут понадобиться разные стратегии для разных аспектов взаимодействия.

по квартирно-финансовым. на мне уход за ее престарелым родителем, который сводит меня с ума манипулирует тоже в путь. но идея со списком годная, сейчас и займусь на свежую голову.

"Принять как есть" - в смысле "принять в свою жизнь" или "смириться с тем, что у тебя нет власти её изменить"?

второе реальнее, но не получается. так то мы взаимно друг друга бесим. она считает что я ей недодаю, я - что она. битва двух детей до 3х лет. а бабуля-манипулятор смотрит на это и ржет.
ой, все, меня понесло.зайду попозже когда остыну

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

на мне уход за ее престарелым родителем

С какого вдруг хуя? Может в этом направлении попробуешь начать? А маму пока вообще временно полностью за скобки?

Анон

Re: Абьюза в детстве тред

С какого вдруг хуя? Может в этом направлении попробуешь начать? А маму пока вообще временно полностью за скобки?

а куда его деть? она тоже свою дочку ненавидит и ехать к ней не хочет. долю только продавать...