Холиварофорум

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Анон-ТС, я не хотел тебя спугнуть 

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Это были задорные недели, полные любви, счастья и огня. (на самом деле нет)

Проект мы таки успеваем сдать вовремя. Совместными усилиями, заставив всех разработчиков тестировать функционал. Каких нервов мне это стоило - отдельная песня, потому что каждый кодер считает себя Выше Этого. А еще я успел подцепить где-то ОРВИ, отчего неделю работал из дома с больной головой и температурой, и отхватил воспаление карпального нерва на правой руке, что сделало мою жизнь еще ярче и красочнее. Наверное, неудивительно, почему бобик сдох, но меня это таки удивляет - мол, а чойта мне всё время сдохнуть хочется, странно-то как.
Я вообще не очень умный, ага.

Та неделя, когда я работал из дома, была самой приятной за всё время, потому что работали мы в привычном уже режиме "залили новый билд - "ой, а я не подумал и сделал очередную хуйню, давайте откатим билд и запустим новый" - два часа ожидания - тестирую всё заново - ой, а я не подумал...". Когда я работаю из дома, в эти промежутки ожидания билда можно хотя бы переключиться на какую игру, оставаясь на связи, и получать удовольствие от процесса. Психологически переносилось проще.
Ну и плюс нежелание тестировать у разработчиков, стандартная схема. Летучки с утра превратились в ебаный цирк. Каждое утро тимлид рассказывает, что код уже писать не надо, осталось только потестировать, и чтобы успеть к релизу, тестировать должны все, даже разработчики, иначе мы не успеем, а это очень, очень плохо, и нельзя подвести команду, блаблабла. Все воодушевленно кивают, мол, конечно поможем, без вопросов, сегодня целый день будем тестировать, вот чесслово. Затем летучка заканчивается, все возвращаются на свои места - и разработчики садятся залипать в ютубчики, обсуждают последние игры в дотку и статейки на новостном портале, сравнивают цены на мобильники, обмениваются советами про содержание авто и обсуждают проблему существования феминисток. Ни один не подходит с вопросом "может, тебе чего помочь-то?" Но на следующее утро каждый придумывает себе историю в духе "ну я вчера что-то делал, писал письма заказчику и уточнял, как работает код, а сегодня буду тестировать, да-да". За-е-ба-ло.
Показательно, что как только тимлид заболел и перестал появляться в офисе, народ резко перестроился и начал реально помогать. Самое смешное - я об этом не просил, вообще, ни слова не сказал. Мы за день сделали огромный кусок работы, - и, бля, если бы у меня была хотя бы часть этой помощи раньше, всё можно было бы закончить без лишних нервов и дедлайнерства. Но хрен мне, ага.
Счас ловим последних блох, и их дохрена, но оно хотя бы в целом работает. Уже счастье.

С рукой какая-то херня. Три пальца натуральным образом немеют и теряют чувствительность, такое ощущение, что руку отлежал, и так сутками. Вторая неделя пошла. Дополз до врача, получил диагноз "тоннельный синдром запястья" и кучу направлений на всякие УЗИ и рентген. Ощущение, что рассыпаюсь на части - еще не очухался от мерзкого вирусняка и головной боли длиной в неделю, как новая херня. Теперь придется таскаться по обследованиям, а я и так заебался и сил нет =(

В ВоВ нашел гильдию, с которой было прикольно таскаться по рейдам. Было - потому что больше не прикольно. Мне нравилось, когда игра была игрой - развлечением, от которого получаешь удовольствие. Но когда игра стала второй работой - три вечера на неделе рейды с 9 до 12, в остальные вечера надо обязательно нафармить травы и ресурсов на еду, свалить химию, приготовить еду в рейд, выполнить дейлики, сбегать по ключам в инсты, закрыть недельный квест и экспедиции... Когда игра стала второй работой, меня стало заебывать. И заебало очень быстро, когда сменился рейд лидер, а новый свободно кроет матом, когда что-то пошло не так, требует обязательного присутствия во всех рейдах и максимально высоких показателей. И чот я подумал - ребята, я выкладываюсь на работе, после работы я хочу отдохнуть, а не пялиться в монитор еще три-четыре часа и слушать чей-то мат, боясь нажать не ту кнопку лишний раз. Судя по тому, что посещаемость рейдов очень упала, такой режим не нравится не только мне. С одной стороны - обидно, могли бы интересно проводить время. С другой... С другой есть я, и я заебалась.

Режим пошел по звезде, ложусь то в двенадцать, то в два часа ночи, долго не могу уснуть. Утром скорее воскресаю, нежели поднимаюсь - и целый час перевожу будильники на еще пять минут, ибо просто НЕТ СИЛ встать. На то, чтобы написать пост здесь, тоже пришлось копить силы. Думал перевести один торкнувший фичок, и даже начал, так теперь даже в ту вкладку смотреть не хочу, потому что там нужно сесть и сделать, а я не могу. Господи, я даже суши заказать не могу, потому что домофон не работает и придется спускаться в подъезд, а я не хочу выходить из дома. И это серьезно: на выходных было проще пойти и приготовить чего-нибудь из холодильника, чем заказать те же суши, которые сперва нужно ждать, а потом еще и в подъезд спускаться, не говоря уж о том, что придется разговаривать с оператором, подтверждая заказ. А ведь я люблю суши, блин.
Общаться с людьми тоже не хочется. Каждый раз, как подумаю, что это нужно выдавать какие-то эмоции, всё падает на полшестого. Это надо держать маску, улыбаться, шутить, а у меня счас сил не горочка, а ямка, и каждое лишнее усилие ощущается камнем на плечах. Знакомые обижаются - мол, ну чо ты сидишь молча, ну улыбнись, ну давай, ну пошути с нами, ну чо ты смотришь в одну точку. По итогу проще свернуть общение вообще, чем доказывать, что нет, ты не злишься, ты просто устал, да, сразу после выходных, нет, тебя никто ничем не задел, да, всё в порядке, да, точно, правду тебе говорю, ничего страшного нет, да, точно просто устал, нет, ничем помочь не можешь, разве что оставь в покое, ААААААА.
Я уже начал подумывать, а не депрессия ли это случаем, но домашние дела я делаю, и даже иногда с удовольствием. Даже странно: недавно поймал себя на мысли, что мне нравится наводить порядок. Даже в санузле (и особенно в нем, что странно). Мыть ванну - вполне себе умиротворяет, да и результаты труда видны. И мне не в напряг вымыть полы руками, чтобы было совсем чистенько. Потом ходишь уставший, но довольный, и вид чистой квартиры радует. У меня есть проблема приготовить жрать для себя: я-то могу и бутербродами из холодильника питаться; но когда приезжают родители, я с радостью готовлю для них. Ну, то есть, при депрессии ж трудно даже себя обеспечивать, а я в этом плане вроде ничо пока. Может, весь мой упадок сил - просто последствие болезни и нервного периода на работе. Хрен знает.

А, еще я перестал ходить на терапию. Отчасти потому что говорить стало не о чем: вся терапия свелась к "хочешь - делай, не хочешь - не делай, а еще перестань чего-либо требовать и хотеть от людей". При таком подходе решается любая проблема, и жаловаться и разбирать что-либо перестало быть нужным. Ну, то есть, приходишь с проблемой "Доктор, я сильно волнуюсь о работе", получаешь примерно "не парься, работа - это не ты, она тебя не определяет, позволь случиться всему" - ну и как бы вся консультация. Плюс там еще раньше была фраза про "часики-то тикают, тебе нужно успеть найти мужчину и родить", я взял на заметку, что на темы деторождения и личной жизни говорить с ней не хочу, и сосредоточился только на работе и отношениях с родителями. В принципе, не жалею, что прошел курс, кой-чего мы с ней таки раскопали, местами мне стало легче и проще. Пока что замену не ищу, но имею в виду, что она таки может понадобиться. Будет видно.

Пост вроде небольшой, а я писал его почти два часа. Во что превращается моя жизнь, пиздец.

Да, переименовал тему - так оно лучше отражает суть. Нехай буде, надоест - опять сменю.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

И снова про выбор жилья.

Квартирка раз

+ блочный домик со стенами 40см (не панелька!)
+ хорошая планировка: лоджия на кухне, комната 20м (против стандартных 17-18) и кухней 12м (против стандартных 8-9)
+ рядом с метро (7 минут пешком)
+ очень близко к работе, можно ходить пешком
+ окна выходят на любимую юго-западную сторону
+ зеленый район
+ очень понравилась
+ удобный четвертый этаж

- цена (таки хотелось купить квартиру за меньшие деньги)
- совмещенный санузел (одному жить норм, но в перспективе...)
- черновая отделка (а значит, ДОФИГА денег на доведение квартиры до жилого состояния)
- хуевый ТСЖ (председатель не делает никуя и не дает сменить власть, на форуме стоит вой до небес)
- в анамнезе долгострой, дольщики до президента дошли, чтобы получить таки жилье за свои деньги
- качество стройки соответствующее и не доводится до ума, хотя дом на гарантийном обслуживании
- в подвале соседней секции дома стоит вода, иногда затапливает по электрические щитки, которые дают электричество всему дому
- качество воды отстойнейшее, очень хлорированная, нужно ставить фильтры
- приемка здания жильцами откладывалась около года, пока устраняли косяки
- отсутствие магазинов в пешей доступности

Итого: 8 плюсов, 10 минусов. Да, рядом с работы, да, клевая планировка и большие комнаты. Но бля - жить в больших комнатах без света и воды - хуевое удовольствие =(

Квартирка два

+ экологически чистый район
+ за окнами вид на лес
+ задуманная планировка: лоджия на кухне и раздельный санузел
+ наличие приятного глазу ремонта
+ плитка в санузле
+ вменяемая цена
+ до метро минут 15 на транспорте (и 20-25 пешком)
+ артезианская вода
+ удобный пятый этаж

- панелька (а значит, и слышимость)
- маленькая комната (16м против стандартных 18)
- до работы добираться всё тот же час (до метро + метро)
- небогатая инфраструктура (район молодой, стройка магазинов запаздывает, до ближайшего магазина минут 7-10 топать пешком, до гипермаркета ехать минут 10 общественным)
- окна выходят на восток (а я люблю закаты)
- нет вида на город (не будет ли мне тоскливо жить в одиночку и смотреть на лес все время?)
- окраина, территориально уже не в черте города

Итого: 9 плюсов, 8 минусов (два из которых - про вид из окна - под вопросом).

Гхасподь.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Знаешь, если бы я для себя выбирал - взял бы вторую.
Инфраструктура обычно развивается. Слышимость, наверное, можно как-то приубить дополнительной звукоизоляцией (хоть это, конечно, и дополнительные деньги). Добиралово до работы (на мой питерский вкус) - терпимо. И окраина города, оглянуться не успеешь, становится городской территорией.
Это даже не совет, это размышления "а вот я бы..." Потому что жить там тебе, и решать только тебе.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Может, поискать дальше, анон? Оба варианта какие-то жопные.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Это даже не совет, это размышления "а вот я бы..." Потому что жить там тебе, и решать только тебе.

Я собираюсь посмотреть вторую. Жить и гадать, затопит ли тебя сегодня и не полетит ли техника от перебоев со светом - не вариант. Второй вариант выглядит получше в этом плане, а сколько там по факту до метро добираться - посмотрю при осмотре хатки. И да, там очень быстро район застраивается, и есть планы по дальнейшей застройке. А раз будут дома, будет и инфраструктура.

Может, поискать дальше, анон? Оба варианта какие-то жопные.

Да я уже добрых полгода смотрю, и вариантов лучше как-то не находится. Центр стоит бешеных денег, новострой только на окраинах. И если разделить весь город на пять частей, то получится примерно так: в двух частях вода отстойная, с поверхностных источников с тонной хлорки; в одной части неподалеку находится городская свалка и шесть месяцев в году (когда свалка не засыпана снегом) доносится вонь; в одной части метро нет и не планируется, и до работы мне добираться придется полтора+ часа в один конец. Остается один район, в котором вся стройка ведется за пределами города. В городе есть новострой, но в подавляющем количестве случаев это либо квартиры-студии (сразу нет), либо конструктор в стиле "свободная планировка" (т.е. отделки нет вообще, внутренних перегородок нет, ставь сам - а это плюс тысяч 10-15 сверху на приведение квартиры в жилое состояние, и однушка получается золотая). В общем, выбор небольшой по факту.
Можно попробовать вписаться в долевое строительство, но тут свои минусы: и ждать еще несколько лет, и ремонт затевать с нуля, ибо получишь голые стены без отделки, и неизвестно, достроят ли вообще - у нас были случаи, когда дольщиков обманывали. А мне вперлось переехать в этом году или первой половине следующего.

Родители, кстати, обнулились. Если раньше на анона давили, мол, копи деньги на квартиру, у тебя должно быть свое жилье, а то помрем - тебе жить негде будет. Теперь начинаются страдания на тему "зачем тебе уезжать, живи тут, место есть, зачем тебе однушка, копи на двушку и не уезжай". Теперь они напрашиваются ехать на осмотр вместе со мной и лажают любое жилье - "ой, этаж высокий, район нехороший, далеко от дома, санузел совместный, плитка некрасивая, обои фиговые, комната маленькая, на полу не ламинат, вид из окна унылый, цена большая, блаблабла". И когда говоришь, что, в общем-то, квартира находится далеко от родительского дома, но вполне удобна для езды на работу/с работы, и что я хочу иметь свое, теперь они оскорбляются - "Зачем тебе свое, у тебя уже есть где жить! Мы же тебя не гоним! А ты хочешь уехать от нас подальше, один уже сбежал, и вторая собирается; а я буду плакать!"
В общем, начинаются манипуляшки. И мне немного страшно, что я поддамся и буду слушать маму с папой, а не прислушиваться к себе и своим желаниям. И еще сложно понять, когда они говорят что-то реально по существу, а когда просто манипулируют, чтобы я никуда не рыпалась. Боюсь впасть в две крайности: продолжить слушаться во всем либо начать делать наперекор даже адекватным замечаниям. 

А еще сложно выбирать, когда не знаешь толком свои потребности. Вид на лес или город? С одной стороны, чистый воздух, тишина и хвойный аромат. С другой - красивые вечерние огни и ощущение присутствия среди людей. Что именно мне подойдет больше в дальней перспективе, на постоянной основе? А фиг знает, не с чем сравнивать. Так ли мне нужна большая комната, если я всю жизнь делила комнату в 12 метров с братом, и только последний год живу одна? Да и эту комнату использую не целиком, а как повелось годами - комп, стул и кровать. Так ли мне нужна большая площадь? А фиг знает. Раздельный санузел или совмещенный? Всю жизнь живу с совмещенным, и это неудобно, когда есть семья; но я-то буду жить одна - так какая разница? И поскольку вот эти критерии отбора по итогу не конкретны, выбор жилья становится еще более сложным морально - поскольку не знаешь, что тебе нужно, сложно определиться с итоговым вариантом.
Ладно, сгоняю на осмотр хатки, поищу отзывы по ЖСК, пообщаюсь с людьми - а там решу, что делать.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

В общем, я таки оформляю кредит на хатку в ебенях

Впрочем, на самом деле ебеня не такие уж и ебеня - до метро 15 минут транспортом (и 20-30 пешком по проспекту напрямик). Но территориально - да, уже за чертой города. Там раньше деревня была, а счас деревню застроили 9-25-этажками и стал микрорайон. Застраивать продолжают, кстати, и лет через десять будет полная движуха с крупными проспектами и хорошим транспортным сообщением.

Пока что с транспортом грустновато - всего два автобуса ходят. Но остановка в двух минутах ходьбы от дома, что уже неплохо. Из окон вид на лес, который при строительстве не вырубят. Так что, если всё выгорит, сделаю себе столик на балконе и летом буду кофе пить, глядя, как сосны колышутся под боком и вдыхая запах хвои)

Квартирка обошлась в адекватные деньги. Состояние - заезжай и живи, вполне себе приятный ремонт (но обои местами я таки переклею) плюс немного мебели (шкафы, кухня, диван, компьютерный стол, стулья) и техники (стиралка почти новая, микроволновка, холодильник рабочий, хоть и со стажем), плитка в ванной и полы с подогревом. Но самое главное - я как вошел, так и понял, что это моё. Доделать, конечно, придется много чего, подогнать под себя, но в целом было ощущение, что пришел домой, а не в гости.

Смотреть ездил дважды - утром и вечером. Оба раза было тихо, соседей практически не слышно (только как воду в туалете спускают, лол). Подъезд чистенький, лифт и стены не разрисованы. Нашел в соцсетях жителей дома, пообщался с несколькими - ничего плохого про дом не сказали. Порылся на форумах - тоже всё норм. В целом всё спокойно.

Родители, правда, ворчали, что ехать далеко (семь остановок от метро), и лес напротив - страшно же, а как ты будешь тут одна ходить, вдруг кто убьет, изнасилует и в лесу закопает. И пофиг, что от остановки идти две минуты по освещенной дорожке до дома. Когда в первый раз ездили смотреть, у них прям напика была - "нашла какую-то хуйню в ебенях, нахуй тебе эта деревня, нахуй так далеко, ищи дальше, мы против!" Потом, правда, как в квартиру вошли, ворчание поутихло - "ну да, квартира неплохая, под себя немного переделаешь и будет совсем хорошо, но ДОРОГА ЖЕ!"
Правда, через пару дней пришли и сказали, что они подумали и семь остановок - не так много, брату до своей хатки от метро еще дольше добираться, и ничего, нормально.

По итогу последние полторы недели я носился как оголтелый между риэлтерским агенством, агенством по оценке, агентством по регистрации, банками, работой и домом. Вымотался очень. Испереживался в край, потому что ОЧЕНЬ ТРЕВОЖНО же. Хозяева хатки - айтишники, свалившие в соседнюю страну на ПМЖ. Эту хатку они продают, чтобы купить себе другую по новому месту жительства, и их нужно вызванивать заранее на совершение сделки и все расчеты. С расчетами тоже всё весело - часть суммы у меня была, остальное брать кредитом, а кредит дадут только после регистрации договора купли-продажи, а для этого нужно собрать кучку документов, а поскольку кредит под залог хатки (поручителей не хочу категорически), то квест продлевается еще на поиск оценщика жилья, а затем еще и на договор залога с банком... В общем, аааааа веселье.

Но большая часть проблем уже решена. Или нет. Сегодня подал заяву на кредит уже. Если одобрят (в течение пары недель), нужно будет съездить подписать, потом переведут деньги на счет продавца, и нужно будет договориться с хозяином хатки, чтобы он приехал и деньги снял, купил доллары, я ему доплачу разницу до полной суммы (кредит в белорусских, а продается хатка за условные баксы - т.е. хозяин должен получить именно столько денег, за сколько квартиру выставлял, по курсу на день оплаты). После чего получаю на руки акт приема-передачи, в котором уже сказано, что мы с хозяином рассчитались в полном объеме, и после этого нужно будет ехать в агентство по госрегистрации и земельному кадастру - получать техпаспорт и прочие документы, подтверждающие мои права на хатку. И тогда уже получать ключи и все остальные плюшки - типа прописки, счетов на свет, воду, интернет, коммуналку и прочее счастье.

Вроде все проходит достаточно гладко, хозяева очень контактные, рассказали и про нюансы самой хатки, и про соседей, и со сделкой всё более-менее хорошо, и заявку на кредит подал... А всё равно тревожно. И как-то - не знаю - ощущение, что всё ОЧЕНЬ БЫСТРО. То есть, две недели назад я только собирался посмотреть хатку, а тут уже кредит, и договор, и справки, и налоговый вычет, и вот это вот всё.

Ехали с мамой после подписания договора (проводили первую часть сделки, я отвез задаток за хатку, мама со мной ездила, потому что обеим так спокойнее, да и сумма приличная). Я сказала, что для меня это всё как-то очень быстро всё происходит. Она посмеялась - мол, само собой, а ты думала, это будет месяцами тянуться? И добавила: "смотри, в следующем месяце уже коммуналку платить придется". А я подвис. Потому что - ну и правда придется. Платить коммуналку. Уже в следующем месяце. За свою хатку.
И вот эта фраза стала - не знаю - каким-то подтверждением происходящему, что ли. Придала реальности. Потому что - да, это не только бумажная волокита, за ней стоит реальная сделка. У меня реально будет своя квартира. Свой угол. Место, где всё моё. Охуеть.

На самом деле я никогда не верил, что у меня будет своя квартира. Когда замуж выскочил и зарабатывал сто пятьдесят баксов на двоих, о собственной хатке и мечтать не приходилось - там и десять баксов отложить не получалось. А метр стоил полторы тысячи баксов. Потом развелся, вернулся к родителям, экономить мог больше, и родители постоянно давили, чтоб откладывала зарплату "на свою квартиру", но у меня это вызывало недоумение: зачем? Ну сколько я отложу - сто баксов? И что? Метр в то время прыгнул до двух тысяч за квадрат, то есть, мне двадцать месяцев только на метр копить. А в квартире их минимум сорок. И чо - двадцать лет копить только на первый взнос? И все двадцать лет не позволять себе ничего больше оплаты мобильного и покупки самого необходимого? Нахуй так жить?

Потом, когда сменил сферу и начал получать больше, копить не получалось - просто потому что дорвался до нормальной жизни. Когда можно купить то, чего хочется и чего ты годами не мог себе позволить, это сносит башку. Можно купить карандаши и раскраску просто потому, что ты хочешь порисовать. Можно купить майку, потому что она понравилась, а не только когда старое носить уже стыдно. Можно купить удобные и качественные кросовки, а не только самое дешевое. Можно купить вкусной еды - просто потому что хочешь вкусной еды. И не нужно считать, сколько денег осталось в кошельке и хватит ли до зарплаты. Это очень странно ощущается, на самом деле.

Потом, когда вот это вот удовлетворение неудовлетворенных потребностей прошло, я смог начать копить уже более-менее осознанно. По собственному желанию. У меня было понимание, что вот эти деньги - на свое жилье, но веры в то, что настанет день, когда я их потрачу именно на то, что задумала, не было. То есть, такое, - отложил в кубышку, а на самом деле типа как отложил на "никогда". Не знаю, как объяснить.

А тут вон оно как. И ощущается чем-то нереальным, внезапным и каким-то уж очень быстрым. Типа - серьезно, вот это вот происходит на самом деле? Я правда вот это делаю? Вау. Охренеть.

Наверное, сильнее всего накроет, когда получу ключи и впервые приеду к себе домой. Да, там еще много нужно менять под себя, всякие шкафы-обои-холодильник, и с этим будет куча мук выбора, но в целом - в целом!
Господи, да ладно, у такого неудачника, как я, таки исполнится мечта. Да ладно. Вау.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Ух ты, анон, поздравляю! Удачи с решением остальных проблем)

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Поздравляю, анон 

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Спасибо, аноны. Надеюсь, всё пройдет хорошо.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Анончик, поздравляю! Так приятно читать хорошие новости у тебя.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Анон, это же офигенно круто! Очень рад за тебя. Поздравляю!

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Поздравляю, анон! 

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Спасибо, аноны 

Всё еще жду звонка из банка. Надеюсь, что одобрят, но к пятому дню ожидания начинает слегка потряхивать. Белка-истеричка, что с меня взять. Анализы - и те хреновые, лол.

А пока ответа из банка нет, то и двигаться никуда нельзя. Сидишь как придурок - ни тебе обои новые выбирать, ни метаться в поисках другого банка. Очень не люблю состояния, когда от меня ничего не зависит. Гребаный контрол-фрик.

Вчера написал бывший коллега - один из лучших разработчиков, что я знала. Он года два назад ушел в другую контору, но мы периодически держим связь. Говорит, ему в команду нужен тестировщик и он был бы рад поработать со мной снова. Зная его, можно быть уверенным в нормальных процессах на проекте и в нормальном коде, поступающем в тестирование. Зарплата на той конторе выше, чем здесь. И я аж задумалась - а не свалить ли, на самом деле. Деньги-то нужны будут, кредит + обустройство, вот это вот всё. И проект новый однозначно повеселее будет. И не будет такой хуйни, с которой я живу счас.
Договорились списаться через неделю, когда из банка ответ будет. Ибо если откажут, нужно будет расторгать договор купли-продажи, заключать его снова, снова собирать все справки и подаваться в другой банк, а на новом месте у меня стажа в три-шесть месяцев не будет. Заодно и время обдумать предложение.

На работе пиздец и фиеста. Опять. На той неделе на полном серьезе обсуждали идею "а давайте мы удалим кусок записей из БД, а тестировщик пусть ищет, как это повлияет на приложение". То есть, не со стороны кода посмотреть, где те записи используются, а тупо их выкинуть нахуй - и пусть тестировщик ищет, где что изменилось. Я как представил, как из сотен записей должен угадать, какие числа пересчитались, так мне и поплохело. Но мое "ребята, это же нереально будет проверить!" нахер не упало моему тимлиду. Хорошо, один из разработчиков не выдержал, ворвался с речью "вы обсуждаете какую-то чушь, это просто непрофессионально!" и предложил толковый вариант реализации - медленный, но стопроцентно надежный, при котором вероятность сломать что-то на продакшене крайне низка. Тимлид еще двадцать минут ломался, мол, нет, это медленно, давайте сделаем быстро и пусть тестировщик проверяет.
После того митинга написала своему менеджеру, что хочу сменить проект. Поговорили - максимум позволят сменить команду (т.е. проект окажется этот же), и то неизвестно когда толком.
А тут вчера предложение от бывшего коллеги - и мне хочется его принять.

Ощущается как время перемен. Слишком много всего меняется.

Родители удивляют своей поддержкой. Я, признаться, и не ожидал, что они окажутся настолько понимающими. Раньше с этим было как-то напряженно, а тут они шитштормили с неделю, мол, ищи дальше, та квартира далеко, а как ты будешь жить одна, не-не, ты давай дальше откладывай и нехрен тут нас бросать. А потом поняли, видимо, что я всерьез намерена купить ту квартиру, и что мне всё это дается психологически не так просто, как хотелось бы, и переключились в режим поддержки - мол, не волнуйся, всё будет хорошо, мы тебе будем помогать и с ремонтом, и вообще. Я думал, мне до самого конца придется с ними воевать, а вон оно как повернулось. Приятненько.

В целом чувствую себя напряженно и тревожно. Сплю плохо - то не могу уснуть полночи, то часто просыпаюсь. Сегодня в полпятого проснулся от духоты, встал, открыл окно и вырубился напрочь, а через час уже боялся вылезть из-под одеяла, потому что сука холодно. У нас снег выпал, похолодало прилично. Утром еле заставил себя встать. Режим летит по звезде. Еще бесит, что пока нет звонка из банка, я не могу планировать остальные активности типа похода в киношку или к врачу: если позвонят, нужно будет ехать заключать договор, а пропустить врача или сеанс в киношке не хочется.

Хотя к эндокринологу и на УЗИ я таки записался - но там сильно заранее, почти три недели. За это время точно разберусь со всей фигней. Я надеюсь.
Еще надеюсь, что узлы не выросли за эти четыре месяца. Биопсию делать всё равно придется, но если есть изменения, мне будет более стремно. 

А еще хочется сходить на "Богемскую рапсодию" и "Фантастических тварей", и на концерт Lumen. Остается таки надеяться, что сил хватит. С ними-то в последнее время не очень, в воскресенье выбрался с подругой погулять, так потом весь понедельник и вторник был как выжатый лимон - никаких сил, после работы упасть ничком и не двигаться. Еще и серость за окном сказывается, солнца нет.

Ладно, главное счас - не нахватать лишних дел и лишних нервов. Войти в режим экономии энергии и потихоньку выскрестись из всей ситуации. Будет определенность - будет полегче. А иначе можно и в депру рухнуть, не надо так.
Всё наладится.

Отредактировано (2018-11-14 12:25:50)

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Обязательно наладится, анончик. Конечно, трудно ждать, когда от тебя уже ничего не зависит! Пусть все у тебя сложится хорошо, и с банком, и с работой.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Меня тут давно не было, и вот он я.

За прошедшие пару месяцев оформил-таки хатку на себя и уже занялся всякими полезными мелочами типа подгонки жилья под себя и заключением сопутствующих договоров на коммуналку, воду, электричество и прочие радости. Пришлось помотаться, но оно того стоило. На новый год выдрал две недели отпуска, за эти две недели успел нарисовать шкафы, заказать их у конторы и дождаться установки; купить холодильник и микроволновку; содрать страшные обои в санузле и поклеить вместо них новые-нравящиеся; перекрасить кухню в нужный мне цвет (там был темно-синий, а вкупе с балконом это давало ощущение, будто находишься в подвале, а не на кухне); выдраить ящички на кухне до состояния "вот теперь тут можно жить" и навести свой порядок.
Потихоньку обживаюсь. Перед новым годом достал с балкона елку, доставшуюся еще от прежних хозяев, нарядил - просто потому что захотелось. Приглашал к себе пару друзей - то киношку посмотреть, то просто посидеть. Понял, что не хватает интернета, что-нибудь говорящее на фоне включать, но инет буду проводить ближе к переезду, счас жалко денег. А так по мелочи - шкафы под себя, полочки вот эти, ящички, тут у меня будет одежда, тут болтики и отверточки, вот это вот всё.
В целом, работы еще дофига, но вся она уже будет делаться не моими руками. Нужно еще кладовку оформить как кладовку (пока у меня просто тупик в коридоре, напоминающий кишку). Но на это нужны деньги и время, а самое главное - понимание, чего я хочу, а вот с последним у меня особенно напряг. Пока не определюсь, чего я хочу видеть в кладовой, делать что-то было бы просто тратой денег.
Ну и прописаться надо бы, ибо на праздниках не сложилось.

За десять дней до нового года чуть не потерял отца. У меня суббота рабочая была, у родителей - выходная. Отец поехал на дачу, а мама пришла меня будить, и мы с ней провалялись минут двадцать в постели, болтая о чем-то. Как в тех самых фильмах, где всё сперва такое радужное-мирное, а потом раздается звонок и всё летит в пизду. Вот получилось очень похоже - мы валяемся с матерью, тут у нее звонит мобильный, она снимает трубку и через три секунды меняется в лице и голосе.
Оказалось, что отец попал в ДТП. Ехал по трассе, впереди была авария и он затормозил. А гружёный МАЗ, ехавший сзади, решил тормозить в машину отца. Как итог - у машины отца жопу смяло до заднего стекла, по словам отца - в мясо просто. Я как услышал это, у меня перед глазами полетели кадры из хроник ДТП с раскуроченными в хлам авто. Ну такое себе. Перепугалась очень, мать тоже. Отец говорил, что с ним все в порядке, но а) у него был шок б) он из разряда тех мужиков, которые будут помирать, но не признаются, что что-то болит. В общем, утро прошло в порывах то ехать к отцу хоть на такси, лишь бы убедиться, что с ним всё в порядке, то в звонках в стиле "па, с тобой точно все в порядке? скорую вызвали? нет? как нет?! с тобой всё в порядке? после столкновения с МАЗом? Ты уверен?!", то в попытках успокоить мать, у которой прихватило сердце и которая не хотела вызывать скорую. То еще веселье. Списался с братом, попросил приехать, потому что мне таки на работу надо было кровь из носу, а мать одну оставлять было стремновато. В итоге матери вроде полегчало, я уехал, а брат приехал вечером, когда я уже с работы вернулся. Как у меня полыхало, блин.
С отцом, кстати, всё действительно обошлось. Задница машины восстановлению не подлежит, там железо скомкано в блин, а на отце ни царапины, ни ушиба. В момент удара под ним сломалось кресло, и отца аккуратно откинуло на спинку, как младенца в люльке. Машине тридцать лет, блин, ни подушек безопасности, ничерта, - но повезло так повезло. В таких авариях очень часто не выживают. Гаишники только головой крутили - мол, мужик, с новым днем рождения тебя.
Теперь родители остались без машины и очень переживают, ибо впереди дачный сезон, баню строить надо, деньги нужны, а их теперь придется отдать на покупку другого авто. И на старость как-то накопить еще. Предложил свою материальную помощь - пока отказываются. Но поглядим, как оно дальше будет.
Хорошо, что все живы. Машину жалко, служила у нас лет десять, возили на ней всё - от самих себя до стройматериалов, отец о ней заботился. А счас как представлю, что ее больше не будет, так как-то тоскливо становится, будто питомец умер.

На работе всё то же и всё те же. В последнее время задолбался так, что принудительно включил в себе режим похуя. В конце концов, тут есть тимлид, скрам-мастер, деливери менеджер и куча другого начальства - и если им похуй на качество продукта и процессы, то какого черта я нервничаю по этому поводу? Пора бы уже разрешить людям делать свою работу так, как им удобно, блин. И начать работать спустя рукава, раз уж тут так принято. Толку с того, что я мечусь белкой-паникером и отказываюсь принимать говнокод? Всем ведь похуй, только меня считают бабой Ягой, которая никогда не согласна с командой. Ну и хуй с ним, блин, хотят говнокодить - пусть говнокодят. Мне есть чем заняться - вон, телек подобрать или тумбу в ванную присмотреть. Нехрен пытаться спасать то, что никому не надо. Не-хрен.

На УЗИ по щитовидке сходил, кстати. Отправили таки на биопсию, но не срочно - часть узлов по сравнению с предыдущим измерением уменьшилась, часть увеличилась, часть (и среди них - самые большие узлы) осталась неизменной. Решил, что схожу ближе к лету, ибо запись за месяц и на день биопсии нужно быть здоровым, без всяких простуд, а зимой хрен угадаешь, будет у тебя простуда через месяц или нет. Врач в курсе о моем решении и не против - это всё равно больше для подстраховки. Ну и наблюдаться раз в год всё равно придется.

Тревожность, кстати, до сих пор осталась. Постоянно бессонница, сегодня лег в постель в двенадцать ночи, уснул в половине пятого утра, встал в семь сорок. С закрытым окном душно и жарко, с открытым - холодно; а если и не душно, и не холодно, то всякая хуйня в голову лезет, типа "а надо будет сделать вот то, съездить вот туда, обратить внимание вот на это, не забыть вон то; а что если случится вот такая невероятная хрень? тогда надо будет что-то делать, но что?" Причем всё, что можно внести в приложеньку-органайзер, я вношу, проебать сроки платежей не могу, все записано и учтено, на всё есть напоминалки. Но вот этот вот режим "а вдруг мои лапки откажут и я проебусь" пока не выключается. Сегодня, пялясь в потолок, думал, что, может, пора или на успокоительное подсесть, или к психиатру топать за анти-тревожным.
Может, сегодня вырублюсь вовремя.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Я как-то потерялся во времени. Тут уже новый год прошел, а я его не ощутил никак, вообще. Вроде и дом украшал, и пытался создать настроение просмотром новогодних киношек и поеданием мандаринок, а оно как-то мимо. Не дошло до ощущения "вот, Новый год наступает".
А счас та же фигня с днюхой. Она уже через неделю, родные интересуются, чего подарить, и я даже какой-то вишлист набросал, но ощущения, что вот, день рождения скоро, нет. Как будто я застрял где-то то ли в ноябре, то ли в декабре, и для меня тупо не доходит течение времени. Как в гребаном мыльном пузыре.
Может, сказывается стресс от покупки хатки и ДТП с отцом. Не знаю. Но ощущение мерзкое.

Спать стал лучше, ибо начал жрать Магне В6. Оказалось, мне помогает. Не прям живчиком бегаю, но хотя бы засыпаю не к четырем утра и не просыпаюсь каждые полтора часа по ночам. И днем стал получше себя ощущать. Сил пока накопилось немного, поэтому стараюсь их экономить и не впрягаюсь в авантюры типа "отпидорасить всю хату до зеркального блеска по выходным". Стараюсь делать только то, чего хочется и то, на что точно хватит сил. Очень боюсь, что если растрачу сил больше, слягу в такой пиздец, что даже встать с постели не будет сил. Очень этого боюсь.

На работе очередная сессия "настучи на ближнего своего", когда надо оценить своих коллег и себя. Я очень охуел, когда тимлид встал и у всей команды попросил: "ребята, не пишите на меня плохого, я в этот раз хочу прибавку к зарплате получить, а если отзывы будут плохие - не дадут". Чесслово, я просто в осадок выпал. Не, конечно, это прикольный вариант и поможет сделать вид, что всем всё нравится, всё в команде хорошо и тимлид идеальный лид, но как-то ээээ НЕТ. Это так не работает.
Я написал как есть - и про хорошие стороны (тимлид, например, всегда встает на сторону команды, когда обнаруживается очередной косяк), и про плохие (не пнешь - не полетит). Не считаю нужным помогать человеку, которого я не считаю профессионалом, рисовать идиллическую картинку перед своим менеджером. Вот просто нет.

На себя, впрочем, тоже написал как есть: работаю уже год на проекте, где всё через жопу и просто заебался пинать людей, чтобы делать не через жопу; понял, что бессмысленно нянчить взрослых людей и теперь делаю ровно то, что мне скажут делать. По сути - только тестирую и не более того; то есть, выполняю работу, с которой справился бы любой мид-тестировщик. Я решил, что стоит позволить менеджерам делать свою работу менеджеров, а не лезть с советами и указаниями, чем им заниматься. По сути - перегорел и стал безразличен к тому, что происходит. Так и написал. Не успели в дедлайн? Ну подумаешь, когда мы успевали. Мне нечего тестировать, потому что тимлид два дня не может посмотреть код, который ему разработчики сбросили на контроль? Ну ладно, пойду книжку почитаю да в интернеты потуплю. Ой, куча задач в последний день спринта и тимлид робко интересуется, успею ли я всё закрыть, а то мы опять проебемся? Ну упс, мы опять проебемся, я физически не могу закрыть за день то, что планировалось тестировать неделю.
Теперь даже интересно, что мне мой менеджер скажет по этому поводу. И чего на меня мои любимые коллеги написали (в том числе и тимлид). Чувствую, будет очень интересно.

Да и в целом с работой какое-то говно сейчас. Тут на проекте грядут большие перемены, и хуй знает, чем это всё закончится. У заказчика власть меняется целиком и полностью, часть их обязанностей перейдет нам. Сегодня разговаривала с тест-лидом (не тимлидом, это другой человек). Вполне вероятно, что меня потихоньку нагрузят релиз менеджментом. Уже прикидываю, какими погонными километрами сожженных нервов для меня это обернется, - но блин, это куда интереснее, чем жмякать одни и те же кнопки каждый гребаный день, гоняя сраную регрессию. Будет очень круто, если прокатит. Но и вложиться надо будет по полной, а для этого - сэкономить силенок и восстановиться хоть немного.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Дедлайны, йахууууу!

Тимлид неделю тупил с хотфиксами (да, мы должны их фиксать за сутки, но тимлиду посрать на правила, у него они свои), и сегодня мне нужно СРОЧНА протестировать задачи из спринта, хотфикс, прогнать регрессию на пре-проде и провести деплой хотфикса других команд на тестовый стенд. Последнее я буду делать впервые, пока делать не умею и времени разобраться не было. На каждую активность нужно часа по четыре, а у меня всего четыре рабочих часа осталось. АЫЫЫЫЫ ЛОЛ.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Нууу... тут только на тимлида всё валить, как на мёртвого.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Нууу... тут только на тимлида всё валить, как на мёртвого.

Да я так понял, что к тимлиду уже у менеджмента есть баааальшие вопросы. По крайней мере, сегодня на стэндапе он объявил, что будет пересматривать процессы, ибо ему намекнули, что некоторые хотфиксы у нас занимают много времени. Поглядим, что из этого выйдет.

На задачи из спринта по итогу забил, иначе не успел бы остальное. Регрессию прогнал в темпе сальсы еще до четырех часов дня, а потом доооолго сношался с релизом и продолжаю заниматься этим сейчас. Получается не то чтобы с первого раза. У меня ВНИЗАПНА упал деплой, который до того больше месяца был стабилен. Спустя сорок минут попыток понять, почему это произошло, отписался один из разработчиков с коротким "ну я там откатил свои изменения, счас должно пройти. Что я правил? Ну, я деплоймент скрипты правил". Я думал, что начну убивать. Нахрена править то, что стабильно работает? Нахрена лезть в скрипты перед хотфиксом? Нет, серьезно?
Если таки стану релиз менеджером, подкручу гайки, чтоб никакая хуйня мимо меня не проходила.

А с тестированием хотфикса вышло забавно. В половине шестого, когда я уже больше часа ебался с релизом, подходит ко мне тимлид.
- Ой, слушай, я тут забыл, что нам хотфикс потестировать надо за сегодня, а то до завтра ждать-то не будут, надо прям сегодня отдать. Ты как?
- Ну вообще до конца рабочего дня осталось полчаса, и я занимаюсь релизом, который кровь из носу нужно сегодня выкатить. У меня на тестирование времени нет. А можно было как-то своевременно об сообщать о хотфиксах?
- Ну можно, да, надо исправиться. Но счас-то что делать? Мы не отдать не можем... Давай я потестирую, только ты мне дай ссылку на энв, креды, подготовь тестовые данные, выполни настройки и расскажи, что делать?
Пришлось плюнуть и тестировать самостоятельно, пока разворачивался деплой. Проще самому, чем тратить два часа на объяснения. Два часа, которых нет.

Блин, а счас еще и автотесты падают на новом билде. Нет чтоб хоть что-то было хорошо...

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Давай я потестирую, только ты мне дай ссылку на энв, креды, подготовь тестовые данные, выполни настройки и расскажи, что делать?

"Давай я потестирую, только ты сначала проведи всю черновую работу и сделай так, чтоб мне осталось пальчиком нажать пару Важных Кнопочек, на которые ты мне укажешь" - так, что ли?

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

"Давай я потестирую, только ты сначала проведи всю черновую работу и сделай так, чтоб мне осталось пальчиком нажать пару Важных Кнопочек, на которые ты мне укажешь" - так, что ли?

Именно. Он не шарит в приложении, которое пишет его команда. Не знает даже интерфейса. Поэтому для него тестирование - это "подготовьте и покажите, какие кнопки нажать в каком порядке, я потестирую". Я не могу сказать, что он не знает приложения со стороны кода, - так сказать, из-под капота. Вероятно, он знает, в каких классах какие методы лежат и за что они отвечают. Не могу судить. Но тестировщик из него так себе.

И меня ведь бесит даже не то, что он такой вот просветленный, по-детски непосредственный - "ой, а я забыл, что у нас хотфикс!" - и всё делает в последний момент. Меня больше бесит, что мной командует человек, которого я не вижу профессионалом. Которого не уважаю. Как человек он, может, и приятен в общении - всегда на позитиве, с кучей анекдотов на любой случай, с шуточками-прибауточками, с "да-да, хорошая идея, обязательно нужно сделать!" Но как лид... Работа делается в последний момент, обычно через жопу и костыли, потому что на нормальное решение уже времени не осталось. А меня, не-дедлайнера и чуточку перфекциониста в отношении качества, это бесит.
Поэтому и хочется показать себя с этим релиз менеджментом. Счас это просто доп.обязанность поверх остальных, но в перспективе можно будет заниматься только релизами и уйти из конкретной команды. А значит, не зависеть от лида вообще никак.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Шёл на работу с мыслью, что хоть сегодня доберусь до задач из спринта и хорошо, что релизы нечасто.
Первое же письмо в почтовом ящике начиналось словами "окей, ребят, вы справились, а сегодня нам нужен новый релиз" 
Ну чо, тренировка, экспириенс. Сегодня билд упал в другом месте, лол. Одно утешает - чем больше падает сейчас, в условно-тренировочной фазе, тем проще будет жить потом. Опыт-то нарабатывается.

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

чем больше падает сейчас, в условно-тренировочной фазе, тем проще будет жить потом. Опыт-то нарабатывается

Как однажды сказал начальник моей юной матушки кому-то из своих подчинённых - "ну, у тебя ж опыта стало больше!"

Анон

Re: "Fucked up" is an understatement [Дыбр][Выкарабкивание из депры]

Ладно, ладно, мне действительно стоит бывать здесь чаще. И записывать какие-то вещи, а не СТРАДАТ об них в одиночку)

Поверхностно:

• весь февраль и половину марта реально думал, что двинусь кукухой. На фоне тревожности приехали нарушения сна (привет, бессонница!) и общая раздражительность. На работу не хотелось вообще (о какой эффективности может идти речь, когда ты спал десять часов за трое суток и час уговаривал себя встать с постели?), плюс очередная феерия с тимлидом доводила до белого каления настолько, что я всерьез хотел уволиться. Счас стало полегче, я научился спать (ура-ура!) и меня нехило попустило. Хотя уменьшение тревожности связано не только с налаженным режимом сна, но по большей части своей адекватностью сейчас я обязан ему.

• Говорил с начальством о "яустал, янемогутакбольше". Диалог вышел забавный:
    - Я жутко не высыпаюсь и хронически чувствую себя уставшим, моя эффективность стремится к нулю и это меня пугает.
    - Но я тоже устаю и не жалуюсь!
  Вот прям как моя маман в лучшие наши годы - "а у меня такая же нога и не болит, и вообще не выдумывай, я вон больше тебя вкалываю и не жалуюсь, и ты не ной". И хотя я уже придумал фразу на такой случай - "я не оспариваю твои чувства, я говорю только о себе" - но всё равно триггерит как в первый раз.
  По итогу мне ничего не пообещали, но спустя какое-то время предложили заниматься новыми обязанностями, а на мое место в команду дадут другого человека. Счас передаю ему знания и готовлюсь к новой роли.

• О новой роли пока беспокоюсь - потяну ли, но надеюсь потянуть. Будет видно в течение пары следующих месяцев. Воспринимаю как отличную возможность получить больше опыта и в перспективе попросить больше денег, но пока что всё слишком зыбко. Ну как "зыбко" - со следующей недели начинаю, и, божечки, как же мне страшно.

• Все два месяца занимался обустройством квартиры. Хватило всякого - например, я едва не попал на деньги (контора, в которой я заказал мебель и которая на первый взгляд выглядела весьма нормально, оказалась ликвидированной в 2016 году, и затягивала со сроками), чудом не откинул копыта (привет технике безопасности, теперь я буду исполнять тебя более тщательно!), попробовал себя в качестве дизайнера (и оказался не очень хорош, лол) и сборщика мебели (а тут прям даже получалось). В общем, было весело, но самое главное - я практически закончил обустройство своей норы и теперь потихоньку переезжаю.

• В личной жизни не изменилось нихуя. Только приятель, с которым мы достаточно близко общались, нашел себе тян и теперь мы с ним общаемся в разы меньше, ибо там эмоции, чувства, новизна, гормоны, интерес, все дела. В связи с этим более остро ощущаю свою ненужность и одиночество. Да, конечно, со мной вроде нормально общаются по работе, но кто я без нее? Мудак, одиночка, неудачник. Не умею в социализацию, но хочу семью и детей. Хочу отношений, но боюсь знакомиться. Да и кому я нужен, лол? Не сильно приятные мысли, прямо скажем, но таки реальность. Если воспринимать жизнь как игру в Симс, то я тот персонаж, который ходит на работу, а возвращаясь с работы принимает ванную, жрет и идет спать. И так годами. Но зато в профессиональной сфере смог чего-то достичь. Стоит ли этим гордиться, когда поговорить не с кем? Не знаю.