Холиварофорум

ОБИТЕЛЬ ЗЛА И ЗАВИСТИ™: ПЕЧЕНЬКИ, ПОПКОРН, ДИСКУССИИ О ЛИТЕРАТУРЕ

НЕ ВСЁ, ЧТО ГОВОРЯТ НА ХОЛИВАРКЕ, – ПРАВДА!

Вы не вошли.

Объявление

Не позорьте холиварку тупыми срачами!

#51 2018-05-21 01:12:15

Анон

Re: [дыбр] Дорогой дневник, сегодня я

Короче, это просто нечто и нет таких слов, чтобы это всё описать ?
Завтра официальное начало курса, arrival day и ночером gtk-party. Судя по фотографиям в ватсап-чате многие партики уже приехали и сейчас тусят в каком-то баре с оргами.
Так как слиться я точно не смогу, остаётся только с головой нырять в этот оплот разврата и веселья ?

#52 2018-06-03 20:35:06

Анон

Re: [дыбр] Дорогой дневник, сегодня я

Я дошла до предела: у меня не осталось шуток на эту тему.
Нужно сделать огромный пост, с текстом и фотографиями, потому что ТАКОЕ нельзя забывать.
Я третий день как дома, только успела разобрать и постирать вещи.
Не специально устроила себе марафон ютуб-прохождения Detroit: Become Human и не могу перестать плакать. Наверное, простуда виновата. Не хочу ничего делать, догналась коннор-центрик гвм, накидала новой музыки, сижу, хлюп-хлюп.
Завтра нужно обязательно зайти в больницу, сделать кардиограмму, взять рецепты и направление. Зайти в универ, попытаться хоть что-то хоть как-то сделать (меня не отчислят, но возвращаться к этому будет очень тяжело и неприятно). Сделать ещё кучу всяких вещей, таких маленьких и незначительных и таких невозможно тяжёлых, потому что всё, что я могу - свернуться в клубок, обложиться одеялами и больше - никогда - ничего - ни за что -
это просто эмоциональный откат - от курса, от игры, просто всё навалилось.
Я должна с этим справится.
Я не знаю, зачем мне с этим справляться.
Я не хочу думать о том, что нужно двигаться дальше.

Лягу в больницу и, если повезёт с врачом, вывалю все жалобы и попрошусь к неврологу. Если он вообще есть в этой больнице.
Если вообще лягу.
Если у меня вообще хоть что-нибудь пойдёт как надо.

Бро уехала, и это очень плохо. Мы так и не пообщались толком с моего отъезда, а писать ей сейчас вообще бессмысленно - она со всей своей большой семьёй путешествует по Италии, и моё нытьё - последнее, что ей хочется видеть.

Наверное, нет смысла сейчас пытаться восстать из эмо, потому что я только сделаю хуже. Нужно дать себе время выплакаться, а завтра проснуться пораньше и ебашить, потому что иначе никак.

Может, это всё вообще последствия выпитого на курсе и "не трезвела с прошлогопонедельника" (с)

Пусть это пройдёт.

Отредактировано (2018-06-03 20:52:16)

#53 2018-06-04 21:03:34

Анон

Re: [дыбр] Дорогой дневник, сегодня я

Посмотрела утром в свои мутные глаза. Поняла, что дальше так продолжаться не может  :affraid:
Метнулась в универ (безрезультатно), забежала в поликлинику (всё сделала, взяла направление, осталось только на следующей неделе попросить кого-то сходить за рецептами), написала завкаф.

Эта погода меня убивает. Я отвратительно переношу жару и солнце, +25 - приговор. А у нас сейчас под 30 градусов днём, убицца можно.
Когда-нибудь перееду в Питер. Или в Финку. Или Эстонию. Куда-то туда, в общем.
В общем, к середине дня я пришла к выводу, что гори оно всё белым пламенем. Получится закрыть сессию - хорошо. Не получится - подумаю об этом в сентябре. Не хочу сейчас ничего делать, ни с кем ДоГоВаРиВаТьСя, тем более что у меня не готово вообще ни-че-го.

Очень боюсь, что на больницу не хватит денег. Я после поездки вышла практически в ноль, до пенсии ещё минимум неделя. Одни капельницы обойдутся в 3к, не меньше. Платные анализы я все сдала (хехе) заранее, но всё равно остаются нюансы вроде платного узи без очереди и тому подобное. Мама говорила, что даст деньги хотя бы на первые пару дней... Хоть бы не назначили ничего сверхдорогого.

Поставила на повтор Linkin Park - In The End (Cinematic Cover) , потому что I love suffering with a nice soundtrack (c)

#54 2018-06-04 21:18:41

Анон

Re: [дыбр] Дорогой дневник, сегодня я

I tried so hard
And got so far
But in the end
It doesn't even matter

не читать дальше

блядь блядь бллляяяя чо делать теперь аааааааа а а а ааа аа а заштоаааа
так, сейчас я успокоюсь и подумаю, как мне это разрулить.
но ну бляяяя Т_Т

#55 2018-06-05 19:42:00

Анон

Re: [дыбр] Дорогой дневник, сегодня я

Полевые заметки: никак не могу привыкнуть, что вообще-то при принятии какого-либо решения касательно собственной жизни нужно обязательно ставить в известность об этом других людей.
Казалось бы, не ваше дело! - но увы.
С одной стороны, прекрасно их понимаю, с другой стороны - это моя сраная жизнь, я не обязана ни перед кем отчитываться и могу проебать её так, как хочется именно мне.

#56 2018-06-05 21:43:14

Анон

Re: [дыбр] Дорогой дневник, сегодня я

С одной клиенткой мы больше четырех месяцев переучивались уходить от обобщений и драматизации к точному определению происходящего в ее жизни. После того, как она научилась определять, что не «День плохой», а «Я запачкала платье зубной пастой», жить ей стало легче и приятнее.

Потрясающая мысль.

Подумала тут, я выгляжу такой резкой-дерзкой хамкой ирл, но очень странно говорить "я никому ничего не должна", когда сидишь на полном обеспечении родителей. И вообще как-то слишком много у меня своеобразных диктаторских замашек. Здоровый эгоизм - это, конечно, хорошо, но не стоит переходить границы.

Собрала почти все вещи в больницу. Твёрдо решила при поступлении засесть в кабинете у врача и рыдать, пока мне не выпишут все возможные анализы, потому что так жить нельзя_тм

Обратила внимание, что на кардиограмме мне написали Возмперен инфаркт миок-а, переднеперегородочной обл лев жел и максимально смиюс. Хорошо на курс съездила  :lol:
А прямо сейчас ввязываюсь в наш собственный курс. НЕ ЛЕЗЬ ОНО ТЕБЯ СОЖРЁТ

Так и не написала пост про курс, эх.
Может, потом вкину отрывки-заметки.

#57 2018-06-10 17:21:57

Анон

Re: [дыбр] Дорогой дневник, сегодня я

На будущее: когда мне опять покажется, что жизнь - унылое говно и мне нечего делать, вспомнить про больницу. Потому что это унылый ад, и что угодно лучше него.

Свалила оттуда на выходные, даже на капельницы не поехала. Очень глубоко ушли вены, медсестра Юля (из частной лаборатории), и та с трудом смогла взять кровь на анализ и поставить капельницы. А у меня теперь руки в синяках и следах от иглы. Я уже подумывала о "бабочке", но с ней нельзя сгибать руку, а это вообще нереально.

Попала к своей любимой докторше :3 Но к тому моменту, как она взяла меня на обход, заебалась настолько, что ни на какие психологические проблемы не жаловалась, у меня и помимо этого целый букет.
С сердцем плохо.
Не могут подобрать препараты из-за того, что пульс у меня повышенный, а нормальное давление - пониженное.
Уже была в кардиологии, назначили дополнительно эхо и узи, потом снова консультация.
Мне всего двадцать один, почему я уже разваливаюсь  :lol:

Очень напрягает и фрустрирует, когда люди разной степени знакомства желают мне выздоровления/поправляться поскорее и пр.
Это не лечится. Ну, большинство моих проблем. И я не хочу слышать лишние напоминания об этом.

Соседки по палате - три женщины 65+. Чувствую себя бесправной омежкой, ныкаюсь по углам и стараюсь быть как можно незаметнее: мне уже прочитали лекции о том, как выбирать себе Одного Врача На Всю Жизнь и звонить ему по ночам, как искать Святые Штаны (из детдома или сироту, чтобы свекровь не жрала, не самого умного, не самого красивого, чтобы от меня никуда не ушёл, можно постарше, можно совсем забитого, главное чтоб ШТАНЫ В ДОМЕ БЫЛИ ТВОИ ШТАНЫ СОБСТВЕННыЕ ПАНиМАИШЬ?????), как рожать и каких кур-уток брать на разведение. В общем, профессионально промыли мозги. После этого я долго благодарила бабушку, заехавшую ко мне по пути с дачи, за то, что она мне такую дичь не транслирует  :lol: Бабушка была в ужасе, что так можно было. Ну да, только перед близкими людьми я показываю своё истинное лицо эгоистичной и деспотичной быдлоты, а с незнакомыми я отыгрываю тварь дрожащую  :dontknow:

В теме лвл-апа аноны опять собираются на стодневку. Подумываю присоединиться: во-первых, вместе веселее, во-вторых, у меня есть несколько заметок по personal LTSP, и они достаточно хороши для того, чтобы попытаться воплотить их в жизнь. Как раз в больнице делать нечего, займусь планированием.
Пересмотрела наконец все фотографии с курса, пережила острый приступ самоненависти. Похоже, по формам я догнала Додо (в нижней части тела, груди как не было, так и нет). Коротконогий жопастый гном с кривляющимся лицом, ууууууу.

Гуглю лекарства на основе хмеля (курс по пивоварению не прошёл зря). Новопассит и валокордин меня не особо устраивают, из остальных вариантов остаются только травяные сборы и успокоительные чаи  :hmm:

Блог о борьбе с прокрастинацией, ха. Судя по моим записям, я с ней не борюсь, я ей наслаждаюсь.

#58 2018-06-13 20:54:10

Анон

Re: [дыбр] Дорогой дневник, сегодня я

Щитовидка уменьшена, печень увеличена, в почках песок. You're doing amazing, sweetie  :heart:  :lol:

Валокордин уже не кажется такой плохой идеей.

Решаю (хехе) вопрос с универом. "Ой, анон, тут все говорят, что ты сможешь и вообще ты молодец! Так что ждём после больницы." Подозреваю, так выглядит синдром самозванца - когда кажется, что все эти люди общались с каким-то другим аноном, с прилежным, умным, с аноном-хорошейдевочкой, а не с ...этим...

Лаборанты в моей больнице определённо ненавидят людей. В какой-то степени я их понимаю: сложно любить тех, кто приползает к тебе в полночь и в три часа ночи на забор крови. С другой стороны, после всего лишь трёх профилей у меня пальцы аж синие и только-только перестали болеть. А на подушечках синяки не скоро сойдут. В последний раз я чуть не расплакалась, так сильно лаборантка сдавливала и выкручивала этот нищасный средний палец. Уж лучше капельницы  =D

Не могу дождаться выписки. У меня там и стодневка, и поездка в конце июня в Ха, новый сезон Вольтрона через два дня, день рождения сестры, в конце-то концов! Так много мыслей, так мало стремления шевелиться, ухх.

#59 2018-06-13 23:43:31

Анон

Re: [дыбр] Дорогой дневник, сегодня я

В глаза как будто песка насыпали.
Не хочу ложится спать, потому что это означает, что мне придётся просыпаться. Рано-рано, так что выспаться я точно не смогу. Ненавижу ранние подъёмы.

Чего-то не хватает.
Чего-то очень маленького, но, кажется, важного.

#60 2018-06-14 20:44:52

Анон

Re: [дыбр] Дорогой дневник, сегодня я

Парыж, Парыж!  :omg:
Кажется, у меня появляются причины жить хотя бы до осени.

Вчера на ночь до последнего листала вакансии на воркюа. Всё грустно: половина вакансий - продажники, вторая половина - операторы колл-центров. Всем нужны стрессоустойчивые, активные, выносливые работники, которые смысл своей жизни видят в общении с другими людьми.

Нашла одну из старых выписок. "Противопоказано: пребывание на солнце, вблизи источников тепла и излучения, тяжёлый физический труд" - очень актуально для местности, где лето длится до 5 месяцев и температура редко падает ниже 30 градусов  :lol:

Цирк.
Одно хорошо: если ехать в больницу маршруткой, еду сидя. От конечной до конечной  =D И даже чуть дальше.

#61 2018-06-16 19:53:01

Анон

Re: [дыбр] Дорогой дневник, сегодня я

I'm a knight in shining armour and you're a damsel in distress

#62 2018-06-17 22:09:33

Анон

Re: [дыбр] Дорогой дневник, сегодня я

Дорогой дневник, сегодня я ничего не сделала и не забочусь об этом.
Все мы когда-нибудь умрём, так зачем переживать сейчас?

Больница на улице Оптимистической - май спирит энимал и душевное состояние последние пару месяцев.

Хоть бы меня завтра выписали!  :awe:

#63 Вчера 00:41:26

Анон

Re: [дыбр] Дорогой дневник, сегодня я

не читать дальше, поток сознания

В моём отряде по останавливанию коней и пожаротушению неожиданно много лиц. Правда, все отзываются на моё имя и номер. Все знакомы (ещё бы!), все знают, как когда кто сюда попал, все в шутку делают ставки на следующую меня (задохнулась? отёк? или, может быть, старость?). Вспоминают ошибки (а тогда всё же стоило позвонить), раздают советы и делятся последними известными шутками (девочки, а что было после троллфейса?) (а как там сейчас этот, ээ... твиттер?). Немного тут освоившись, я шучу, мол, давайте попробуем стать ОБЧР? Я смеюсь. Я настороженно кошусь на себя: не всем повезло дорасти до мультфильмов от нетфликса. Я прячусь за своей спиной и ищу глазами маму: она только что отошла за билетами в цирк и сейчас, вот сейчас точно-точно обязательно вернётся, возьмёт меня за руку и поведёт гладить диких и странных зверей. Я задумчиво говорю, что совсем необязательно было так страдать над дипломом - всё равно не пригодился. Я хлопаю себя по плечу и со смехом заявляю, что к пятому страдания превращаются в рутину, особенно если не я их пишу, а мне. Я в растерянности спрашиваю в пустоту: как же муж, мы ведь только неделю как..? Я вздыхаю, закатываю глаза и хлопаю одной ладонью. Судя по звуку, со мной ещё с полсотни согласных.
Я становлюсь в круг (слева мне лет пятнадцать, справа - под семьдесят и тяжело стоять). Скоро новая я окажусь в центре - задохнувшись, отравившись кальмарами или тихо покинув во сне. Отсюда не видно, что и как происходит снаружи. Бесконечность миров, миллиарды непохожих жизней - и одна братская могила для всех. Братское чистилище. Братский университет совершённых ошибок. Я надеюсь, что на ошибках всё-таки можно учиться, и потому каждый миг думаю: позвони. Позвони. Позвони. Вдруг я всё-таки смогу себя спасти?
В мою команду по спасению утопающих входят только утопленники и посмертно.

#64 Вчера 18:35:18

Анон

Re: [дыбр] Дорогой дневник, сегодня я

Короче, моя стодневка будет носить кодовое название "ритуал изгнания веса".

#65 Вчера 19:56:10

Анон

Re: [дыбр] Дорогой дневник, сегодня я

Выписываюсь (на самом деле ещё нет) из больницы. Прощаюсь с соседками по палате (три бабушки ~70 лет).
Из пожеланий: "не болей, молодая ищо" 1 раз, "выздоравливай, аноннейм" 2 раза, "и обязательно ищи себе парня хорошего, самое время" 9 раз в разных вариациях.

Убегала из палаты на первой космической.

Подвал форума

Под управлением FluxBB
Модифицировал Visman

[ Сгенерировано за 0.024 сек, 6 запросов выполнено - Использовано памяти: 730.76 Кбайт (Пик: 764.59 Кбайт) ]

18+