Холиварофорум

Анон

[Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Спрятала под спойлер все изначальные записи, чтобы не удалять совсем.

Попробую ещё одно переназначение роли дневника - рефлексия. Может, это побудит писать меня почаще, хотелось бы вести полноценный денвник, но надо же с чего-то начинать.

▼Скрытый текст⬍

Ну чо. Админам видно, но мне не стыдно)
Я вообще думала о заведении анонимного блога, ну хрен найдёшь такое. Вернее, есть, но как-то мало и уныло. А еще надо маскироваться, чтобы никто под пакетом не узнал. А зачем тогда блог?

В моей жизни со стороны все хорошо. Даже почти заебись. И вот это "со стороны" сидит у меня в голове и не позволяет как-то рассказать людям вокруг, как всё внутри у меня плохо.
У меня депрессия, о которой я не боюсь говорить, но так как я не лежу зубами к стенке (лежала долго, думаю, и еще полежу в какой-то момент, иногда этого очень хочется, очень, чтобы была я, кровать и сон, еще интернетик и больше ничего), и даже улыбаюсь, то видно, что люди не засчитывают мою болезнь в настоящую. А у меня пошла по пизде гормоналка (что было первым, гормоналка или депра, неизвестно), для назначения любого препарата сложнее аспирина мне нужно опросить трёх-четырёх врачей. Иммунитет в жопе, полупростуженная хожу не первый месяц, лечусь, но помогает медленно.
К психологу хожу, к психиатру хожу, таблетки пью.

Короче, чтобы просто быть, приходится прикладыать усилия, а сил у меня много просто не бывает уже лет восемь как. Да, я знаю, что бывает и хуже. Знаю, что мне во многих вещах повезло. Но блять, заебало обесценивать себя, свои проблемы, свои усилия и успехи просто на всякий случай, пока кто-то еще это не сделал. Вероятность с этим не столкнуться "крайне мала" (с).

Я не жалуюсь практически нигде, кроме как у терапевта. Мне стыдно, что я не в полной и беспросветной жопе. Я все время извиняюсь, что вот, мне плохо и я устала, так получилось, мне очень жаль, ничего, завтра впрягусь как здоровая.

Мне стыдно, что я болею, что лечусь, что трачу на это время, деньги (дохуя денег) и силы.

Где-то внутри я согласна с тем, что просто с жиру бешусь ну и далее по пунктам "это не депрессия, не грусти и все пройдёт". Я стараюсь никого не грузить даже проблемами, которые не связаны с болезнью, да и вообще не гружу. Головой понимаю, что это все туфта, что я имею право и тд, но внутри хуй там плавал.

Короче, аноны, мне хуево. Я часто не вижу смысла в том, что делаю. Мне пиздец как сложно строить любые планы. Я все время усталая, мне тяжело заснуть,
Я блять делаю всё правильно. Режим-хуим, минимизация стрессов, лечение, спорт был бы, кабы врачи не говорили в один голос подождать. Я работаю, я вкладываюсь в работу, но не забываю про отдых.
Все это изнутри ощущается как бессмысленное трепыхание. Мои дороги никуда не ведут. Я все делаю правильно, но где, сцуко, результат?

Такие дела. Давно хотела все это сказать не только за деньги).

▼Скрытый текст⬍

PS: я веду здесь дневник, если что. Стараюсь писать каждый день обо всем, что для меня имеет смысл и что меня затрагивает. Ною, рефлексирую, радуюсь, все подряд.

Отредактировано (2022-04-21 13:28:57)

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Будет день и будет пища. В моему конкретном случае - будет день, будет и пиздец.

День до полуночи был хорошим. Проснулась вовремя, завтрак, бассейн, собрала чемодан, убралась в номере, посмотрела на горы на прощание, в аэропорту всё было гладко, поспала в самолете, приземлились спокойно. Пришлось долговато ждать такси, что что делать.

А вот после полуночи мне позвонила мама. Она тоже вернулась домой недавно.
Так вот.
Ее кошка выпала из окна насмерть, пока ее не было дома. Ее руммейт затеял мытье окон..

Даже не знаю, что написать. Рассказать, какая кошка была классная? Какой тупой этот руммейт? Как надо беречь своих животных, помнить, что они полностью, что от нас зависимы?

Это просто очень больно, когда так внезапно обрывается жизнь любимого существа. До слез больно. И ничего нельзя сделать. Даже обнять никого, чтобы кошка понимающе мурлыкнула.

Я плачу, в общем. Это так внезапно и так бессмысленно ужасно, и так несправедливо.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Это просто очень больно, когда так внезапно обрывается жизнь любимого существа.

Очень сочувствую тебе и маме, анон 

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Держись, анон( соболезную вам с мамой.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Это просто очень больно, когда так внезапно обрывается жизнь любимого существа.

Очень сочувствую тебе и маме, анон 

Спасибо. Я пока... Ну, горюю, наверное. Грустно. Никому особо рассказывать не хочется и сил нет.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

День первый после каникул.

Стандартный пиздец на работе, я почти забыла, как оно у нас. Стандартный переработала, стандартно устала. Не выспалась. Вот и сейчас простите за нервный почерк, то есть ложусь так, что точно не высплюсь.

Подписалась на очередной дискорд-сервак для игр и общения. В воздухе пахнет стандартным "я не могу столько общаться", превращающимся в "у них тут своя атмосферу, я опять не прижилась". Мои любимые грабли.

Причина позднего укладывания мне была и раньше понятна, а после майских подтвердить. Мне банально не хватает времени на себя. Так, чтобы отсоединится от работы и вернуться к себе.

На кошек кроме своих сил смотреть нет. Не знаю, что маме писать и как ее поддержать. Хочется приехать и обнять просто. Может, так и сделаю.

Надо написать психиатру, нужен новый рецепт. Нужно к эндокринологу, гинекологу, лору и зубному.
На отдыхе я успешно выбросила из головы кучу дел. Они все остались дома, никуда не делись.

Хочу двигаться, плавать, читать. Но как будто что-то засасывает в водоворот стандартного "надо", после которого сил на "хочу" нет и не предвидится.

Тоскливо.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Анон, не иди на дно, пожалуйста. Ох, эти возвращения после короткого отпуска. Всегда тоскливо возвращаться. Кстати, асибе, я вот слышу лёгким в общении человеком, способным трвндеть с кем угодно и вписываться, куда угодно. Но вот это про у них своя атмосфера, я не вписываюсь, я странная, наверняка меня терпят из жалости - всегда со мной. Нас таких много(. Сил тебе. И маме. А у вас там есть водоем, куда можно летом ходить? Или бассейн лучше? А что читаешь? Вон Сапковский новый говорят ведьмацкий уже в переводе на флибусте есть. Не сдавайся! Продолжаю болеть за тебя!

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

*слыву

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Анон, не иди на дно, пожалуйста. Ох, эти возвращения после короткого отпуска. Всегда тоскливо возвращаться. Кстати, асибе, я вот слышу лёгким в общении человеком, способным трвндеть с кем угодно и вписываться, куда угодно. Но вот это про у них своя атмосфера, я не вписываюсь, я странная, наверняка меня терпят из жалости - всегда со мной. Нас таких много(. Сил тебе. И маме. А у вас там есть водоем, куда можно летом ходить? Или бассейн лучше? А что читаешь? Вон Сапковский новый говорят ведьмацкий уже в переводе на флибусте есть. Не сдавайся! Продолжаю болеть за тебя!

Вау, анон, внезапно и приятно Отдельно внезапно и приятно, что ты продолжаешь болеть. Но то есть ты всё моё читаешь. Или на всё, но читаешь. Блин. Я прям разулыбалась после твоего ответа 

У меня даже карточка фитнес клуба есть с бассейном, причем круглосуточным. Я все хочу туда, хочу, но обнаруживаю, что неделя прошла, а меня есть бассейне так и не было. После отдыха хочется плюнуть не все и просто ходить туда. Но множество "надо" и "пора" висят над головой :( Ну то есть я скорее запланирую полезное, а не приятное, если есть силы и время.
Мне только волю дай, понавешаю на себя обязательств. Если была возможность подработать Атлантом - я бы пошла. А чо нет-то?

Я пока в чате просто говорю о своем, знаешь. Пришла, пара реплик, на что-то ответила и пошла дальше. Заранее типа знаю, что не впишусь. И не всякий случай даже не пытаюсь.
У меня нет сил и времени вписываться. Даже в знаю, как объяснить. К людям тянет, но одновременно общение тяжело дается, и до того этапа, когда становится легко и непринужденно, я просто не добираюсь.

Читаю я пока только холиварку. И ленту в ВК. Накачала себе книг не отдых, но так и не открыла читалку даже. Спать хотелось больше. Вот то самое - новое начинать тяжело. И автомате экономлю и не делаю и итоге.
Сапковского читала, но чет не зашло.
Нашла себе вот этого чувака: https://fantlab.ru/work138120
Может, начну все же. Описание интересное.

Спасибо за поддержку, анон. Мне это важно.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Итоги дня.

На работе завал, ибо пара коллег в отпуске, а начальство, как я уже говорила, переживает кризис среднего возраста и самоопределяется, пока мы работаем. Это даже уже не раздражает, это факт, который (пока) надо учитывать.

В офисе пусто, это даже прикольно. Если бы не путь до работы, то бишь время на этот путь, было бы совсем хорошо.

Проблема номер один сейчас - у меня резко кончились мои волшебные таблетки. Психиатру я написала, но я меня 3 дня до часа Ч, и два вечера из трех уже расписаны. То есть планы придется менять (и я, возможно, не посмотрю Войну бесконечности в любимом кинотеатре), ну что делать. Но это меня не радует.

Кажется, мне надо было еще кому-то написать по каком-то делу. Не помню уже. Завела себе ежедневник, но потеряла привычку туда все записывать :( Хотя исправно ношу с собой.

Выиграла две катки, потешила свое самолюбие. Ну и с командами повезло, конечно, но я все равно шикарно отыграла.

Купила черешни. Внезапно вкусной. Хорошо

Мама пока хочет увидится на нейтральной территории и не выходные. А у меня, как можно догадаться, выходные уже расписаны. Со стороны может показаться, что я ниипацца социальна, но обычно все стандартно: на тебя посрать пару месяцев, но потом в одной неделе ты внезапно всем нужна. Я немного преувеличиваю, но слвсем немного.

Я рада, что дома. Все-таки у меня уютно, удобно и вкусно. Кошки, опять же. Фигурки мои. Одна вот едет по причине распродажи в магазине биоваров. Оч надеюсь, что доедет нормально.

Стараюсь побольше ходить. Фитнес-браслет рад. Раньше радовалось фитнес-приложение, но у браслета больше опций, которые его радуют.

Ну, в общем, пора баиньки.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Почти твиттер, которого у меня нет:
У меня рабочий день. Мне норм, были же мои цельные праздники.

В офисе я одна! Меня прет. Работы не меньше, работы разнообразной, ум немного заходит за разум. Но прет. Я послушала музыку без наушников. Размялась-потянулась. Такой коворкинг, который лично мой) Никого нет! Блин. Это как дома, но лучше, потом что все же тут прям обустроенное рабочее место и два монитора, а не мой мелкий ноут.

Кроме того, кайфово, что не надо общаться. Я как-то после каникул хожу погруженная в себя и мне это нравится.

Нет, не зря у меня твиттера нет. Краткость не моя сестра.

Отредактировано (2018-05-09 23:13:52)

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Очередной день позади, пора оставлять запись.

Вечером была у психолога. Она у меня прекрасная, и я очень рада, что ее нашла. Так вечер получился хорошим.
Не хочется писать наши темы. Но наши встречи хорошо помогают как-то жить дальше, даже если уже дно. На нее можно как-то оперется, что ли, в эмоциональном плане. В общем, она классная. Похожей в моем опыте посещений различных мозгоправов была только одна, самая первая. Промежуточные были очень та себе. Предпоследний психиатр вообще подселила собственных тараканов в мою не слишком здоровую голову.

Так как весна и тепло, больше хожу пешком. Мне нравится особенно если не вдоль дорог с интенсивным движением. Фитнес-браслет доволен. Я вообще отношусь к нему как к тамагочи - стараюсь порадовать, ухаживаю, забочусь. Но точно не ставлю его потребности во главу угла.

Меня ждет чай, шоколадные кукисы и сладкий сон.

Своими вчерашними победами в катках до сих пор горжусь

А, еще вот что. Подвязалась помочь девушке с одной вещью по специальности своей дипломной. За деньги (символические) и незнакомой. Зачем? Почему? Времени нет, сил нет. Но когда могу помочь, сложно пройти мимо :( Это моя беда. И я либо подвожу людей (стараюсь пореже) и сгораю со стыда, либо убиваюсь об эту помощь.
Надо что-то не этим делать, конечно.

Но не сейчас.

Сейчас пора стать.

Про то, как классно работать одной из офиса я уже написала.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Хорошие дни эт хорошо. И психолог хороший - большая удача) и настроение) 

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Кто дико устала? Я дико устала.

Написала про вчера хорошее, но сегодня мне одна из коллег случайно напомнила, что каком состоянии я вчера закончила рабочий день.
Я написала в рабочем чате, что не могу доделать одну несложную вещь, потому что нет сил и внимание тоже кончилось. Сегодня ее доделывать пришлось через силу. На ней прям повисло клеймо усталости.

Сегодня я с трудом доволокла себя домой. В транспорте стояла и думала, что надо попросить будет кого-нибудь уступить мне место, потому что ноги конкретно не держат. Но повезло - женщина напротив встала и я умостилась.

Участвую в каких-то невнятных срачах. Зачем-то.

Я знаю. Мутное состояние. Не плохое, но какое-то хаотичное, растрепанное. Не хочется даже пытаться собирать себя в кучу.

Посмотрела "Войну бесконечности", теперь можно на бояться спойлеров Внезапно зашиппирила Старка со Стренджем. Мне их отношений не додали, что могло бы быть очень интересно.
Танос - редкий случай очень хорошего злодея. Имхо, главный герой фильма именно он.
Вообще хочу режиссерскую версию фильма Чтобы всех было побольше.

Завернусь в пледик со своими мягкими игрушками и буду там жить. Хочется создать вокруг себя кокон, в который ничего извне без моего желания проникать не будет.

Запись получилась сбивчивая, как мои мысли. Ну что делать.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Хорошие дни эт хорошо. И психолог хороший - большая удача) и настроение) 

Хочу прятать такие дни про запас. Это правда, здорово, что они случаются не смотря ни на что.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Я тоже вчера войну посмотрел только я вышел из зала хейтером Таноса и шиппером Мантис и Питера.  Старк со Стренджем тоже горячо но не додали. Хочу аушку с ними и пусть разрабатывают что то крутое, сайенс и магия, круто же.
Держись там, анончик, надеюсь ты сможешь хоть немного посидеть в пледике

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Старк со Стренджем - огонь, присоединяюсь. Танос по-своему хорош). Хороших тебе выходных, анончик ( и всем, кто тут бывает), пусть силы возвращаются, а пледик греет как плащик Стренджа.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Я тоже вчера войну посмотрел только я вышел из зала хейтером Таноса и шиппером Мантис и Питера.  Старк со Стренджем тоже горячо но не додали. Хочу аушку с ними и пусть разрабатывают что то крутое, сайенс и магия, круто же.
Держись там, анончик, надеюсь ты сможешь хоть немного посидеть в пледике

Именно, именно! Ау, где они такие оба борзые и гордые, острые на язык и со своими старыми ранами. Стрэндж одинок, Пайпер всё равно достойна кого-то получше, чем Старк... Осталось придумать, как их познакомить нормально и я уже готова писать фик сама 

Танос меня порадовал именно как злодей. Локи с его амбивалентностью всё же не дотягивал до статуса мирового зла, а прочие были эпизодическими или неуловимыми (я имею в виду Гидру - пойди там всех поймай, явно не супергеройская звдача).
А Танос умный, сильный, жестокий, но не дуболом. У него есть план, стратегия, тактика, психология, в конце концов. Достойный противник.

В пледике удалось посидеть, спасибо 

Старк со Стренджем - огонь, присоединяюсь. Танос по-своему хорош). Хороших тебе выходных, анончик ( и всем, кто тут бывает), пусть силы возвращаются, а пледик греет как плащик Стрэнджа.

Спасибо, анон И тебе. Хотя утром воскресенья это, конечно, странно звучит...

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Окей, снова итоги двух дней, а не одного.

В пятницу я была полудохлой. Работала спустя рукава (и мне это не понедельник аукнется), но сил не было совсем. Внимание ускользало, стоило моргнуть, и вот уже час прошёл, серьёзно. Еда вызывала в основном отвращение, поела с трудом, только пирог вызвал подобие аппетита.

Доехала до психиатру. Она велела больше спать, минимум 8 часов. Прекрасно, но тогда со меня вообще не будет жизни :( Работа и сон клонит перерывом на выходные. Но она, конечно, права. Увеличила дозу нормотимика. Он ваще хороший, если его принимать вовремя, а я, увы, то и дело вспоминаю позже, чем надо. Напоминалка стоит, но если я не работе ничего из своих девайсов в руки не беру весь день, то толка от неё никакого. Сейчас как раз работы невпроворот...

Подержала в руках и чуть сразу не купила новый телефон  Продавец оказался профи, я была уже правда готова. Но меня вовремя увели. Правда, это было ещё не четверг. В общем, куплю, скорее всего. Мой уже совсем старенький, тормозит и плохо реагирует на прикосновения.

Суббота - сон. Много сна. Прям как на майские - проснулась, позавтракала, и спать. Потом добралась до компа и до подруги, проиграли вместе, поболтали, ух, как я соскучилась! Но залипла, конечно же. Давно должна была лечь спать.

Состояние внутри - сложно сказать. Поверхностное? Я понимаю, что там глубоко внутри всё не в порядке. Но на поверхности всё нормально. Я особо не рефлексирую, не переживаю, мне вроде норм. Но это норм довольно зыбкое. Надеюсь, как-то я смогу разрулить это глубинное "не хорошо".

Всё, укладываюсь.
Всем завтра хорошего дня

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Пишу здесь всякие подробности и всё боюсь, что меня спалят. Но вряд ли, я как Неуловимый Джо - нахер никому не нужна.

Я ненавижу, когда люди спрашивают "что ты не ешь, на что не тебя аллергия?", я отвечают и сука, клянусь, каждый раз мой ответ выливается в реакцию "как так, почему так это не ешь!". Блять. Когда мне кто-то говорит, что не ест рыбу, свёклу, брокколи или ещё что, мне пофиг. В том плане, что не ест и не ест, предлагать этого не буду. Но мои пищевые привычки запомнить нереально. Но ок, хрен с ним, забыли. Хули каждый раз так удивляться, словно я ничего, кроме свежей слонятины, не ем? Пиздец. Зачем спрашивать, что потом начинать давить на то, что как так можно. Раздражает и бесит. Ещё раз такое услышу, буду отчитывать в прямом эфире. Могут считать ебанутой в своё удовольствие. Парадоксально, но с ебанутыми больше считаются, чем с вежливыми няшами.

Прочие итоге дня: поспала 8 часов! Мой браслет в восторге. Сходила погулять в парк. Тоскливо посмотрела из своего окна, когда вернулась. Очень хочу переехать туда, где окна будут хотя бы в зелёный двор, а не на проезжую часть и дом напротив, как сейчас.

Вечером всё хотела поиграть, но не особо срослось. Вожусь с аддонами в одной мморпг, куда подумываю вернуться и в которую без аддонов играть ваще никак.

Завтра будет пиздецовый день, так что пожелайте мн терпения, сил, выдержки и удачи. А то наверну ещё мальца крипипасты с три месяца ряд - и спать.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Удачи!

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Удачи и спокойствия!

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

удачи, сил, выдержки и терпения!

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Анончики с добрыми пожеланиями, вы чудо 
Прочитала с утра ваши комментарии и прям потеплело на душе. И утро стало добрым
Спасибо вам 

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Напишу сейчас, потому что почему бы и да.

День обещал быть пиздецовым, но я готовилась к этому, так что встретила работу с боевым настроем.
Весь день разгребала последствия вялой пятнички и даже четверга. Кажется, я уже тогда умерла, но не заметила. Урон был, но не критический, та что закончила всё и вовремя.
Дальше будет только хуже, потом что народа в отпуске слишком дохуя. Пахать будет каждый за двоих, а у меня уже предел. Начальство я предупредила, впрочем. Что край я вижу и он близко. Есть пара больших важных звдач на неделе, но с такой загрузкой я нихрена не успею, скорее всего. К этому я отношусь почти филослфски уже.

Что ещё.
Мн стыдно, что я навалила на себя кучу обязательств, которые не выполняю. Очень не люблю людей, которые обещают и не делают. Себя, которая так делает, тоже не люблю. Как душить в себе порывы сделать добро - хз. В итоге-то добра я не делаю, а только хреново себя чувствую. Распределять силы не мой конёк :(

Балую себя вкусным мороженым. Есть плюс - после вкусного обычное покупать не хочется уже.

Кстати, ещё минус желания сделать добро - даже если делаешь, человек всё равно может быть недоволен. И это обижает. Я делаю на совесть и максимально хорошо, как себе. Но увы.

На неделю планируется уйма дел ещё и личных. Обещают, что будут напоминать об этом, чтобы я больше на себя не наваливала. Ух. Ну посмотрим.

Пытаюсь больше спать, вроде выходит, но не на много.

Из достижений - мало того, что дошла до психиатра, так ещё и закупила таблеток своих волшебных на два месяца вперёд. После нововведений с рецептами я только так и закупаюсь. Заебало воевать за рецепт, который у тебя всё время отбирают. Дорого, но нервы дороже. Хоть печать эту сраную треугольную больше не требуют, и то хлеб.

Пытаюсь избавиться от мультитаскинга. Давно. Безуспешно. Но пытаюсь. Лежу в сторону мечты, что называется.

А вообще день был не удивление неплох. Я ожидала худшего.

Ещё раз спасибо анончикам, которые мне поддерживают. Я повторяюсь, но блин, холиварка оказалась очень уютной, и это в основном благодаря вам. Я пишу дневник, не бросаю. Это для меня супер-прогресс, я много лет пыталась. И у меня начало получаться! Я реально этому радуюсь пару раз в неделю как минимум.
А всё потому, что тут тепло и лампово.

Анон

Re: [Депра, Дыбр, yes comments] Депра, жизнь - боль, но не только

Анончик, ты большой молодец <3