Холиварофорум

ОБИТЕЛЬ ЗЛА И ЗАВИСТИ™: ПЕЧЕНЬКИ, ПОПКОРН, ДИСКУССИИ О ЛИТЕРАТУРЕ

НЕ ВСЁ, ЧТО ГОВОРЯТ НА ХОЛИВАРКЕ, – ПРАВДА!

Вы не вошли.

Объявление

Не позорьте холиварку тупыми срачами!

Если вас заебали неймфаги, то добрый анон сделал для вас скрипт для игнора неймфагов

#1 2018-04-02 03:57:33

Анон

[Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Ну чо. Админам видно, но мне не стыдно)
Я вообще думала о заведении анонимного блога, ну хрен найдёшь такое. Вернее, есть, но как-то мало и уныло. А еще надо маскироваться, чтобы никто под пакетом не узнал. А зачем тогда блог?

В моей жизни со стороны все хорошо. Даже почти заебись. И вот это "со стороны" сидит у меня в голове и не позволяет как-то рассказать людям вокруг, как всё внутри у меня плохо.
У меня депрессия, о которой я не боюсь говорить, но так как я не лежу зубами к стенке (лежала долго, думаю, и еще полежу в какой-то момент, иногда этого очень хочется, очень, чтобы была я, кровать и сон, еще интернетик и больше ничего), и даже улыбаюсь, то видно, что люди не засчитывают мою болезнь в настоящую. А у меня пошла по пизде гормоналка (что было первым, гормоналка или депра, неизвестно), для назначения любого препарата сложнее аспирина мне нужно опросить трёх-четырёх врачей. Иммунитет в жопе, полупростуженная хожу не первый месяц, лечусь, но помогает медленно.
К психологу хожу, к психиатру хожу, таблетки пью.

Короче, чтобы просто быть, приходится прикладыать усилия, а сил у меня много просто не бывает уже лет восемь как. Да, я знаю, что бывает и хуже. Знаю, что мне во многих вещах повезло. Но блять, заебало обесценивать себя, свои проблемы, свои усилия и успехи просто на всякий случай, пока кто-то еще это не сделал. Вероятность с этим не столкнуться "крайне мала" (с).

Я не жалуюсь практически нигде, кроме как у терапевта. Мне стыдно, что я не в полной и беспросветной жопе. Я все время извиняюсь, что вот, мне плохо и я устала, так получилось, мне очень жаль, ничего, завтра впрягусь как здоровая.

Мне стыдно, что я болею, что лечусь, что трачу на это время, деньги (дохуя денег) и силы.

Где-то внутри я согласна с тем, что просто с жиру бешусь ну и далее по пунктам "это не депрессия, не грусти и все пройдёт". Я стараюсь никого не грузить даже проблемами, которые не связаны с болезнью, да и вообще не гружу. Головой понимаю, что это все туфта, что я имею право и тд, но внутри хуй там плавал.

Короче, аноны, мне хуево. Я часто не вижу смысла в том, что делаю. Мне пиздец как сложно строить любые планы. Я все время усталая, мне тяжело заснуть,
Я блять делаю всё правильно. Режим-хуим, минимизация стрессов, лечение, спорт был бы, кабы врачи не говорили в один голос подождать. Я работаю, я вкладываюсь в работу, но не забываю про отдых.
Все это изнутри ощущается как бессмысленное трепыхание. Мои дороги никуда не ведут. Я все делаю правильно, но где, сцуко, результат?

Такие дела. Давно хотела все это сказать не только за деньги).

PS: я веду здесь дневник, если что. Стараюсь писать каждый день обо всем, что для меня имеет смысл и что меня затрагивает. Ною, рефлексирую, радуюсь, все подряд.

Отредактировано (2018-05-06 12:39:46)


#26 2018-04-09 23:26:17

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

День был сегодня... Трудный в смысле неприятный.
На работе у меня сложности социального характера - ну я уже писала. Это снова вылезло. И снова в формате "не говори о своих негативных чувчтвах, а то нам неприятно", хотя разговор был не о работе и вообще ни к кому лично не относился,обсуждали общую тему по-приятельски.
Это раздражает и мне это раз за разом тяжело выносить. Раздражает, когда говорят, что отрицательные чувства не конструктивны. Что однозначная реакция неправильная. В рабочей обстановке - пожалуй, но там у меня цель конкретная. А тут просто общение, и рассуждать в позитивом или общем ключе можно, а сказать, что ты правда думаешь - уже все, молчи, ты неудобная.
Оч хотелось сказать, что они заебали. Либо уже не разговаривать нахер, либо как-то принять, что я такая.

По работе тоже было много всякого разного. Но это так, крем на тортике. Просто добавило в общую картину.
Я уже в который раз задумываюсь, а надо ли мне такое. Такая работа в смысле. Там много хорошего, но много ебанины, взять хотя бы начальника с кризисом среднего возраста. Сфера нравится, процесс - нравится, даже коллеги по отдельности ничего так. Но ебола вот эта...
Самая главная на деле ебола, что после работы всё похер уже. Ничего не надо, только поесть, потупить в интернетик и спать. Вся жизнь, по сути, на работе. И жизнь сложная в итоге. Ну и нахера?

Иногда с тоской, как ни странно, вспоминаю, что когда лежала зубами к стенке, я, по крайней мере, была свободна. Тогда я так не думала, я вообще не думала. Но тем не менее. Тогда не было сил и желания, теперь нет сил и времени. Хз, что лучше.

Такие дела.

#27 2018-04-11 01:29:51

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Вчера задержалась не работе, сегодня тоже... Начальству повезло, что я такая ответственная, бгг.
Вообще я дофига думаю о работе и говорю о работе. Учитывая, что я там почти живу - это не удивительно, но угнетает.

Так что Ну её нахер, вот что.

Там, где я, сегодня температура сделала сальто-мортале, и скакнула на 5 градусов вверх, а потом на 15 вниз. Привет всем метеочувствительным, например, мне.

С подругой чёрти сколько не переписывалась, уже стыдно. Да, у меня толком одна подруга  :pink: приятельниц и знакомых несколько, даже пальцев на двух рук хватит едва. А подруга одна. Она прекрасна как рассвет, но живёт далеко. Хочется общения под боком, но если меня на её одну с трудом хватает, то чо уж тут говорить.

В основном на досуге брожу по холиварке да крипи пасту на дайрях читаю. Ещё залипаю в игрушку на планшете. Довольно-таки растительный образ жизни. С тех пор, как раз в неделю убираюсь не я, даже бардак и залежи не парят, оно разгребётся при моём минимальном участии.

Кстати, спасибо холиварке, я именно тут наткнулась на вертикальную систему хранения одежды. Помогает)
А есчо я от лени перелезла из джинсов в платья. Потому что не надо думать, что надеть сверху! Накупила х/б платьв простого фасона и счастлива.

Если говорить про мою депру, то... Ну, в общем, я вообще-то занимаюсь самоповреждениями. Не режу, нет. У меня отодраны до мяса заусенцы на руках, расчёсана голова (под волосами не видно), а ещё иногда разодраны в кровь ноги там, где не видно. Чаще всего я делаю это ночью перед сном. Это успокаивает и позволяет отвязаться от многих назойливых мыслей.
Самая беда - это если разодраны пальцы. Остальное можно скрыть. У меня рядом с кроватью всегда есть набор первой помощи, чтобы кровать не заляпать кровью.
В последнее время я неплохо держусь. Не совсем - но я нашла совсем почти безопасный способ, и голова зажила, и ноги :)

#28 2018-04-11 12:57:14

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Анон пишет:

С подругой чёрти сколько не переписывалась, уже стыдно. Да, у меня толком одна подруга  приятельниц и знакомых несколько, даже пальцев на двух рук хватит едва. А подруга одна. Она прекрасна как рассвет, но живёт далеко. Хочется общения под боком, но если меня на её одну с трудом хватает, то чо уж тут говорить.

Как я тебя понимаю, анон  :pink:

Анон пишет:

У меня отодраны до мяса заусенцы на руках, расчёсана голова (под волосами не видно)

И тут задумалась о том, что моя привычка расчесывать голову, отрывать-отгрызать отвердевшие заусенцы и расчесывать любую найденную неровность на коже наверняка о чем-то говорит  :bubu: Меньше знаешь - крепче спишь, не хочу о таком думать.

#29 2018-04-11 23:31:14

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

И тут задумалась о том, что моя привычка расчесывать голову, отрывать-отгрызать отвердевшие заусенцы и расчесывать любую найденную неровность на коже наверняка о чем-то говорит  :bubu: Меньше знаешь - крепче спишь, не хочу о таком думать.

Я думаю, у тебя случай полегче и вообще всё хорошо :) просто тревожность бессердечна и никого не щадит...

Иногда мне кажется, что дружба на расстоянии это как роман на расстоянии. Только друзей обычно побольше одного всё же.
Но вот с ней так сошлись, как ни с кем. Взгляды общие, интересы тоже, тот случай, когда можно болтать ни о чём и обсуждать важные вещи - и тебя понимают. Надеюсь, это взаимно :) и есть чем вместе заняться в сети. Но иногда хочется зайти в гости, вместе посидеть с сидром, поиграть в настолочки, попырить сериал или фильм... Прям очень жаль, что она далеко. В мой город она перебираться не хочет, мне в её совсем делать нечего... Разве что на какой-нибудь нейтральной территории вместе поселимся  :lol: иногда я об этом мечтаю прям.

#30 2018-04-11 23:57:14

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

А сегодняшний мой дыбр будет посвящён потерям. Не совсем свежие стори, но хочу рассказать почему-то.

В общем, была у меня шапка. Хорошая шерстяная теплая шапка с помпоном. Купила я ее случайно и полюбила всем сердцем, ибо обычно мне шапки не идут, а зимой холодно.
Мы жили долго и счастливо до этой зимы.
Мой новый пуховик без капюшона, так что шапку я стала носить чаще, чем обычно. Ну и снимать-надевать тоже. И она стала выпадать из моего кармана в пуховике :(

Сначала я потеряла её на территории работы (у нас там большое огороженное пространство и куча мелких домиков). Переживала, что с концами, искала, спрашивала на охране... Вернули через пару дней, я была счастлива.
Потом она упала у меня с колен в автобусе, я заметила только когда вышла. Начала догонять автобус и ломиться в двери :) водитель меня пустил, и шапку я спасла. От грязи оттерла влажными салфетками.
Третий раз стал роковым - я вышла из автобуса и не обратила внимания на её наличие. Опомнилась уже у дома. Хотела было обратиться в бюро находок, но сил и времени уже не было. Так мы и расстались навсегда  :panic:

Вторая стори даже еще трагичнее. У меня был чехол для проездного. На деле я не знаю, для чего была эта штука :) я её украла в школьной библиотеке, где у нас был типа канцелярского магазина заодно. Возможно, это был кошелёк такой. Никогда души после я таких не видела. Удлинённой формы, то есть не квадрат. Посередине вдоль молния, с краю карабин маленький. Плоский.
Украла потому, что во-первых, некоторое время страдала в детстве клептоманией и в подростковом возрасте бывали рецидивы. А ещё потому, что там был котик в качестве штуки, за которую молнию открывают. Возможно, просто кто-то забыл в библиотеке.
Почти сразу стала носить там проездной. Классный, удобный чехол. Компактный, всё в нём надёжно храниься и не мнётся.
Жил он у меня страшно сказать - лет пятнадцать. Никогда его нигде не забывала и не теряла.
А тут недавно вылезала из такси и переложила в карман пуховика (дальше на транспорте ехать). Чуть позже сунула руку в карман - а там ничего. Я его обыскалась, бегала по улице, везде заглядывала, звонила таксисту, написала ему смс, что чехол мн дорог, верните только, я заплачу...
Но нет :( не нашла, и таксист звонил и уверял, что ничего не нашёл.

Вообще писала я это всё и подумала - это же всё происходило с карманом пуховика. Я и пропуск на работу как-то из него потеряла, потом просто не носила там почти...
Может, это несчастливый карман, из которого всё теряется?
Перчатки там, правда, жили вполне спокойно... Но перчатки куда легче заменить. Может, в этом всё дело?  :blabla:

Я ни разу не эзотерик, но блин, три - это уже закономерность. Из других карманов у меня ничего не выпадало годами. Вряд ли я стала резко такой неуклюжей... Загадка проклятого кармана! А потом он похитит все остальное, что мне дорого!
Я, кнчн, иронизирую, но на деле верю в счастливые и несчастливые вещи. Правда больше в украшения всякие - отмечаю, что я ношу, когда мне везёт, а что когда не везёт. С карманами раньше дела не имела :)

Кстати, вместе с проездным я хранила в чехле счастливую монетку в два евро. Мне ее подарила подруга когда я еще в школе училась...
Блин, что-то я совсем расстроилась...

#31 2018-04-12 12:23:43

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Анончик  :comfort:

#32 2018-04-12 22:36:22

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Анон пишет:

Анончик  :comfort:

Спасибо тебе  :heart:

#33 2018-04-12 22:54:44

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Сегодня прям рано пишу дыбр.

Во-первых, этот тред - моя первая удачная попытка вести дневник более-менее подряд и долго. До этого попыток было много, но они были вообще неудачными. Причин куча, например, моя жизнь не была особо размерянной и у компьютера я оказыаалась не всегда, а с бумажными вообще швах - я не могу писать ну вообще совсем для себя. Для себя я думаю :) чо тут писать-то, ну.
А вести дневник мне всегда хотелось.
Ещё тут нет фотачег, геолокации и кучи народа, которые имеют обо мне какое-то конкретное представление, и которое надо учитывать.

Во-вторых, когда я пробегаю глазами свои записи тут, я начинаю думать, что я какая-то уныло-тян получаюсь.
Если быть честной, это гораздо больше правда, чем нет.
Просто я мастер рационализации. Это мой любимый сорт героина способ справляться с реальностью. Из-за этого чувства, особенно не самые радужные, у меня в загоне. Да и позитив тоже не мой конек. Я рассудительная, вот я какая в основном.
Это одна из тем в моей терапии - как чувствовать чувства и при этом жить. А то у меня либо одно, либо другое. Сильные эмоции отнимают много сил и я долго от них отхожу. Учусь жить не только головой, но я так жила слишком долго, так что успехи на этом попроще невелики.

Самая засада в том, что это удобно и поощряется. Реагировать, но не сильно, и вообще рацио это круто. Когда у большинства паника, я действую. Когда что-то надолго может выбить из колеи, я прохожу мимо. Не всегда и не на 100%,конечно, но шикарный основном. Так что мне догоняют либо очень сильные чувства, либо когда чувств много накопилось.

О недостатке этого способа жить я писала - люди вокруг начинают считать, что чувств особо у тебя и нет.

А ещё я с работы почти вовремя ушла, вот.
Все еще хочется гулять :) поэтому я не катаюсь не транспорте, а хожу пешком, где расстояния обозримые. Не то, чтобы рядом с работой красивые места, но лучше, чем ничего.

#34 2018-04-14 04:23:42

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Спокойный день. Мог бы быть даже хорошим, если бы я выспалась. Это мне не дается особо, не знаю взирая на снотворное.

Но вот сейчас оно подействовало, так что коротенечко: всем клиентам было надо всё утра и прям вот сейчас. Рабочие инструменты пыталась умереть.

Из развлечений снова остальном - холиварка да в игрушки.

Всем спокойно ночи.

#35 2018-04-14 22:36:26

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Впервые за много-много месяцев выбралась в кино. Посмотрела "Черную пантеру" - хорошо, что еще где-то шел фильм :) Я была уверена, что я с концами пропустила.
Фильм хороший, но не зацепил эмоционально совсем. И красиво, и прекрасно снято, и посыл правильный, и персонажа разные и симпатичные, и юмор на месте... Но катарсиса не было вот совсем. Никому толком не посочувствовать, кроме раз что сожженных цветов.

А потом мы пошли гулять по городу - и это было чудесно. Просто так идти ногами без цели прийти, а с целью отдохнуть и посмотреть на окружающий мир. Жду не дождусь, когда всё зазеленеет и можно будет бродить по паркам. Да и просто город перестанет быть серым и унылым.

Если бы могла - переехала бы куда-нибудь, где теплее и есть море. Где зимы мало или совсем нет. В теории это возможно, но я слишком домоседка и вообще человек привычки. Может быть, когда-нибудь...

Купила себе ежедневник, а так в нем ничего и не написала. За три месяца привыкла без него обходиться, хотя с ним удобнее. Все, что пробовала электронное - мимо. Когда рука пишет, мозг лучше запоминает, во всяком случае мой.

На выходные была запланирована куча вещей, но я пошла в кино и гулять :) Дела, конечно, надо сделать (хотя бы основную часть), но лень. Хочется играть, валяться и не думать о насущном.

#36 2018-04-14 22:47:47

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Анон пишет:

А потом мы пошли гулять по городу - и это было чудесно. Просто так идти ногами без цели прийти, а с целью отдохнуть и посмотреть на окружающий мир. Жду не дождусь, когда всё зазеленеет и можно будет бродить по паркам. Да и просто город перестанет быть серым и унылым.

:friends: Поздравляю, анон, помню, ты хотела гулять))

Анон пишет:

Если бы могла - переехала бы куда-нибудь, где теплее и есть море. Где зимы мало или совсем нет.

У нас юг и море, но зима была как у всех - вчера потеплело, сегодня опять минус и снег. И из-за влажности даже небольшой минус пробирает до костей.
Но все равно я бы отсюда никуда не уехала, люблю море. Если любишь море - давай к нам, а неприятность эту периодически наступающую зиму (иногда даже со снегом!) мы переживем  :rainbow:

#37 2018-04-15 23:41:54

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Я должна совершить признание (если эту тему кто-то кроме меня читает, конечно, в ином случае это просто констатация факта).
Я феминистка. В здешние темы, посвященные этому делу не захожу, потому что свою день уважения отдала этому еще в жж, и больше не тянет.

Так как я выбралась в кино (второй раз за два дня!), то невольно сравниваю "Черную пантеру" и вот новый "Первому игроку приготовиться". Ну и ощущения у меня неприятные. И там, и там главный герой совершенно никакой. У всех практически второстепенных персонажей истории и характеры в разы интереснее. У женских в том числе. В обоих фильмах у женских персонажей есть выбор - взяться самим или отдать судьбу дела, в которое они верят, в руки главного героя.
Ну и оба раза они, конечно же, так и делают.
Это грустно. Ты можешь быть сильной, смелой, умной, решительной - но мужик главнее, потому что... Ну, просто потому что. По сути объяснений особых нет оба раза.

Я человек амбициозный и люблю делать свое дело хорошо. Мне хочется добывать что-то себе самой, самостоятельно, для себя, даже если вместе с кем-то. Не знаю, когда идешь в рейд и вы все вместе убиваете последнего босса, у меня нет ощущения, что все дело в хорошем РЛ, а я ему типа отдала в руки свое достижение. Без меня всей победы, возможно, и не было бы. Это мое. Когда на работе я успешно веду проект и все получается хорошо и в срок - я не преуменьшаю заслуги других, но я молодец.
А тут впечатление, что женский персонаж, конечно, молодец, но есть помолодцовее (почему? Я не вижу прям ключевых отличий), ну и они, короче, главные. Они будут решать твою судьбу. Они, конечно же, хорошие, и сделают все в твоих интересах, но сначала надо им отдать лидерство и первенство. Во мне все просто-таки восстает против такой концепции. Потому что как-то мужским второстепенным персонажам либо не дают такого выбора вообще, либо они уходят и становятся в каком-то смысле главными - пусть и на стороне "плохих".

Кстати о плохих - в последнее время я болею исключительно за темную сторону силы. Хель и темные эльфы из марвела это первое, что вспоминается. Впрочем, за сородичей супермена я тоже болела. Возможно, я просто не слишком люблю человечество в его нынешнем виде.

А еще я с помощью девушки, которая ко мне приходит убираться, убрала зимнюю одежду, ура. Вешалка никогда не была столь свободной.
Разумеется, теперь обязаны грянуть морозы, но тем не менее.

Я в последнее время не говорю о тщете бытия в основном потому, что стараюсь видеть что-то хорошее. Когда его записываешь, становится еще четче видно, что оно есть.
Это не значит, что у меня внутри все в порядке. Скорее я по инерции креплюсь и даже виртуально улыбаюсь.

Отредактировано (2018-04-22 01:13:23)

#38 2018-04-18 03:19:17

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Вчерашний день я пропустила, но это вряд ли кого-то волнует, кроме меня :)
Не то, чтобы день был какой-то тяжелый, но вечер я полностью посвятила решению Большой Важной Давней Рабочей Задаче, и сразу после ее выполнения, счастливая, вырубилась. Все остальное меня на тот момент не волновало.
Сегодня днем я ее отдала по адресу, но гора с плеч упала еще вчера, прям как будто дышать стало легче, ей же ей.

На работе с коллегами перекидывались картинками по поводу запрета Телеграма (у всех он есть и почти все им по работе пользуются, я своим основным контактам заранее скинула адрес бота для прокси). Шуточки, расслабленная атмосфера, прогулка на обед, нормальный темп работы, а не как обычно.

Дома - вкусный ужин, "Человек-паук" новый, даже с подругой поболтала, хотя меньше, чем хотелось бы. Часовые пояса, увы :(
Я не фанатка паучка, но марвел молодцы, мне понравилось. Да и настроения смотреть нечто более вдумчивое или эмоциональное не было. Этого настроения у меня уже год нет, если честно. Я наоборот, избегаю таких вещей, слишком сильно они воздействуют и слишком долго я потом отхожу.

В прошлом была у меня одна ситуация  которая больно отзывается до сих пор. Не хочу бросаться словам "триггер" и "травма", но когда фоточка в интернете заставляет тебя плакать и чувствовать себя паршиво - это, наверное, оно.
Одна из отдельно больных для меня составляющих - тот факт, что хорошие друзья не поддержали и вообще никак не отреагировали, а относительно дальние - проявили участие.

С тех пор меня что-то точит в отношениях с теми самыми друзьями. Я даже не знаю уже, хорошие ли мы друзья... В общем, сложно.

Я решила с ними таки поговорить. Сразу после мне вообще не хотелось говорить, потом - ну как бы дело прошлое, все дела, зачем его обсуждать. Но блин. Прошел не один месяц, а мне все также больно и обидно. Хоть выясню, что к чему. Не знаю, куда это меня заведет, но лучше сделать что-то, что я сделать могу.

Отредактировано (2018-04-22 01:12:33)

#39 2018-04-18 18:37:55

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Запрос в гугл:
Как заставить себя поесть, когда полдня работаешь голодная, а сил поесть нет

#40 2018-04-19 01:27:12

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Еще одна запись.

Работа шла нормально так, и то хлеб.

Легла я вчера поздно, проснулась тоже поздно, так что сил не было, настроения тоже, тупо ебашила от забора до обеда.
Нынешнее "нет сил" не ровня "нет сил" полгода назад, тогда я с трудом относила себя в ванную. Сегодня я не сразу застелила кровать. На самом деле вообще ее застелить это отдельное достижение.

Сходила к психологу. Было хорошо. С ней вообще всегда хорошо. Впервые за много лет мне помогает терапия, а не как обычно, для галочки.

Типа на сегодня все.

Отредактировано (2018-04-22 01:10:20)

#41 2018-04-19 22:11:18

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Пишу сейчас, потом свалюсь и усну.

Короче, на работе закончился мой второй испытательный срок. Возможно, это будет деаноном, хотя вряд ли.
Да, это незаконно, но бумажки оформлялись по-другому (у меня был проектный договор).
Я так заебалась быть в подвешенном состоянии, что нахрена не чувствую по этому поводу. Казалось бы, должна быть радость там или облегчение. Нихуя. Просто еще один рабочий день позади.

Снова легкая простуда. Когда депра, иммунитет ни к черту, и у меня ощущение, что я полгода простуженная с короткими периодами просветления. Как же. Я. Заебалась. Мало того, что приходится тратить уйму сил просто для того, чтобы быть. Так ещё и вечная температура, слабость и вялость. Внимание тоже рассеивается, и после работы даже на сериальчики сил нет.

В соседней теме анон с депрой писал, что хочется лечь спать и не проснуться.
Мне хочется лечь спать и проснуться здоровой. Хоть по одному параметру. Я устала лечиться, устала ходить по врачам, пить таблетки по расписанию, сдавать анализы, и так по кругу. Где моя кнопочка "сбросить на дефолтные настройки", а?
Я работаю, блять, и лечусь. Лечусь, чтобы работать, работаю, чтобы лечиться. Сраный замкнутый круг. Сколько можно уже.

#42 2018-04-19 22:48:00

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Анончик, может я не к месту со своим советом, но у меня был период когда температура 37 держалась несколько месяцев и вот эта вялотекущая простуда и меня это так все заебало и таблетки не помогали. А знаешь что помогло? Тупое обливание холодной водой :lol: буквально несколько секунд после теплого душа вечером и это работает уже не первый год

#43 2018-04-19 23:02:10

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Анончик, может я не к месту со своим советом, но у меня был период когда температура 37 держалась несколько месяцев и вот эта вялотекущая простуда и меня это так все заебало и таблетки не помогали. А знаешь что помогло? Тупое обливание холодной водой :lol: буквально несколько секунд после теплого душа вечером и это работает уже не первый год

Я оч люблю контрастный душ, анон. Могу вообще в прохладной воде мытья с удовольствием. Возможно, надо просто мало слишком :)
Причина простуды - сраные миндалины. Хронический тонзиллит, который нефига не хронический. Удалять стремно, хотя хз, на что я надеюсь. Да и надо подлечиться перед операцией.
Но как-то тоскливо, что ли. Операция, горло будет болеть хз сколько, питаться только пюрешками... Блять. Те же яйца, только в профиль по ощущениям.

По идее надо с духом собраться, но сил нет.

Сорян за простыню :)

Отредактировано (2018-04-22 01:08:41)

#44 2018-04-21 14:53:54

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Я довольно долго не работала официально. Училась (специалитет + аспирантура), немного подрабатывала репетиторством. В основном всё это время я так или иначе лечилась от депрессии или считала, что "ну вот уже нормально, можно и остановке '. Сейчас я понимаю, что нормально это было только на фоне ну совсем пиздеца.
Ну так вот. Всё это значит, что денег я не зарабатывала особо. Меня содержали и по сути содержат сейчас, так что вроде бы работа не насущная необходимость. Но если смотреть правде в глаза, два дохода в семье лучше, чем один, даже если мой в несколько раз меньше.

На моей работе есть плюсы. Не хочу подробно расписывать, но они есть.
Однако есть и минусы. И вот о них я и пишу.

Даже не знаю, как написать, чтобы себя не обесценить в очередной раз (моя любимая дисциплина, дайте мне что угодно, я смогу в два счёта доказать, что оно ничего не стоит и вообще говно).

В общем, я не вру и терпеть не могу лицемерие. Может, мне повезло и я могла себе это позволить. А может я просто неуживчивая. Но мне тяжело общаться с людьми, которые в глаза мимими, а за пазухой держат камень. Ну и я так не делаю.

А на работе это говно везде. Мы начальство, но мы к вам близки, болтаем за жизнь, тусим вместе, играем в настолочки, мимими. А так-то оцениваем, кому сколько премии дать, на кого сколько работы навалить (у нас только сейчас более-менее достаточно народа, до этого всё долго пахали за двоих, ну и типа так и надо) и их целом делаем круглые глаза, когда узнаём, что вы за деньги работаете, а не за плюшки в офисе.

Ну блять. Рабочие отношения мне норм. Дружеские - тоже. По отдельности. А тут, блять, всё в комплекте и перетекает из одного в другое почти незаметно. И куча подковёрных игр, и всё эти скрамы-хуямы (в которых принимает участие 5 человек, остальные пашут и о последствиях этих собраний узнают постфактум, и, внезапно, не в восторге от этого), и любовница шефа внезапно стала частью начальства, хотя долгое время была просто работницей, а не высшим существом. Но теперь они вместе, и всё заверте... Теперь никто не знает, что она делает и как посмотреть на эти результаты. А наши результаты обложили вагоном оценок и наблюдений, да. Я ощущаю себя бактерией под предметным стеклом - на меня смотрят, а я вот посмотреть в ответ возможности не имею, и она даже не предполагается.

Я привыкла к равенству и прозрачности, что ли. Даже в иерархичных отношениях. Странно звучит, блин. Но то есть на на иерархия, но мы в целом не считает, что кто-то лучше другого потому, что здесь и сейчас на разных ступеньках оказались. Уважаем друг друга и понимаем, кто что делает. Ну и оцениваем вклад друг друга в итоговый результат.

А сейчас я блять нихуя не знаю, не понимаю и мне не положено.

Говорят, в офисной работе это норма.

Моя специальность и интересы предполагают либо офис, либо фриланс. На фрилансе куда легче вернуться в депру как в норму жизни - распорядка дня никакого, много времени тратиться на селф-менеджмент и саморазвитие. На это нет и не будет сил, плавали, знаем.

Но вот с этим вот всем - как-то душно и тошно. Иногда, как сегодня, накатывает особенно сильно. Один вопрос - вот зачем мне это всё? Как в этой паучьей банке жить вообще, а? Как люди в этом живут?

#45 2018-04-21 17:28:44

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Анонче, ты такой молодчина. Я со своей колокольни поражаюсь. Ты осознаешь, что с тобой происходит. Ты говоришь об этом и обо всем, что нравится/не нравится. Ты борешься с самообемцениванием. Насчёт паучьей банки сочувствую очень. Можно потихоньку посматривать в сторону поискать другую работу тоже в офисе? Я понимаю, предложение банальное, но неспешное проглядывает вакансий иногда приносит плоды. А нет, так и нет. Ты здорово справляешься, хоть тебе может и кажется, что нет. Очень за тебя болею и лучи поддержки!

#46 2018-04-22 01:31:52

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Анонче, ты такой молодчина. Я со своей колокольни поражаюсь. Ты осознаешь, что с тобой происходит. Ты говоришь об этом и обо всем, что нравится/не нравится. Ты борешься с самообемцениванием. Насчёт паучьей банки сочувствую очень. Можно потихоньку посматривать в сторону поискать другую работу тоже в офисе? Я понимаю, предложение банальное, но неспешное проглядывает вакансий иногда приносит плоды. А нет, так и нет. Ты здорово справляешься, хоть тебе может и кажется, что нет. Очень за тебя болею и лучи поддержки!

Насчет другой работы я думаю все время. Но знакомые говорят, что у меня вполне средний уровень по больнице в плане рабочих отношений. В голове предательский голосок говорит, что, мол, от добра добра не ищут и может, даже хуже будет.
В любом случае мне нужен опыт работы, так что минимум полгода еще надо досидеть. А потом прям активно искать начну, если не наладится до чего-то вменяемого. Ну или раньше, если будет катиться в сраное говно.

Очень сложно держать в голове, что я, в общем, не крепкий человек, а раненый, которому нужны особые условия. Мысли о перетерпеть и перемочься мое все. Я же стойкий оловяный солдатик. Я стараюсь отползти от этого, но ползу медленно, иногда со стороны кажется, что лежу :)

Прям давлю в себе порыв сказать "да ладно, анончик, чо там, какой справляюсь, это все херня".
Ты прав. Не фигня. Осознание и рефлексия - моя сильная сторона. Да и интеллект в целом :) Однако осознание само по себе ничего не лечит. Меня это до сих пор расстраивает. Ну как так-то? Я же все понимаю, почему не могу починить?
Спасибо тебе, анонче. Меня так согрел твой коммент, не представляешь. Видимо, лучи добрались :)
Пусть тебе добра за это отсыпется, да побольше  :heart:

#47 2018-04-22 01:59:12

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

И отдыхал, короче, Господь в день субботний.

Я не Господь, но тоже отдыхала. Спала в основном. Реально, проснулась, позавтракала, помогла немного девушке, которая у меня убирается, и заснула обратно.
Блин, я так ей благодарна. С ее помощью моя квартира перестала зарастать грязью в арифметической прогрессии и стала напоминать дом. В первый же визит она оттерла все плинтусы, на которые я взирала с грустью долгие годы.

Ну и спала я до вечера, почти до заката. Только после этого почувствовала, что немного отдохнула.

Не могу понять, писала ли я о вчерашнем дне, то бишь пятнице.
Если нет, то вот: спокойный рабочий день и настолки с алкоголем и коллегами до ночи, пока я не начала клевать носом и не свалила домой спать. Пила легкие алкогльные напитки и вроде немного. Глупостей почти не делала и не говорила. Молодец.

И сегодня спала. Блин, спать это круто. Только тяжело что уложить себя, что встать. Чуть ли не каждый раз борьба. И это не смотря на препараты, которые должны меня как раз укладывать спать без проблем. Правда, без них был полный пиздец. И спала сутками и бодрствовала тоже. Голова из-за этого была постоянно мутная, да и в целом организм был в шоке. Сейчас лучше. Но все равно сложно ложиться и вставать. Какой-то камень словно тягаю с места на место. А процесс крутой.

Мне еще сны иногда снятся с сюжетами круче сериальных. Но что-то редко совсем в последнее время. Последнее время какая-то бытовая муть. Если мне начнет снится работа - я точно уволюсь. Ну нахер это счастье. Мне даже школа не снилась, когда я там училась, а это 10 лет. На работе я куда меньше, еще чего не хватало.

#48 2018-04-23 12:39:56

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

От переработок немного спасает мысль "мне за это не платят" вместе с мыслью "мне не так много платят это бы делать ещё и %name%".
Если у меня есть возможность и желание поработать из дома - ей можно пользоваться и не стыдиться. Можно не лезть в рабочую почту, телеграм, слак, whatever по выходным, мне за это не платят. Можно проебать весь день на три-в-ряд, ММО, сон, крипипасту, а не на профессиональное развитие (в моём случае - на мысли о нём), и это нормально.

Я и так из-за нестандартного графика лишилась вечеров в будни.
А еще я узнала, кому сколько примерно платят в конторе (не всем, конечно, но кое-кому). Короче, ну нахер вджобывать сверхмеры за такое бабло. Буду делать свою работу и по возможности сидеть на жопе ровно, не дергаясь. Не проебываться, конечно, и не увиливать, но и не рвать жопу, как я люблю.
Если поднимут зарплату хотя бы в половину - я подумаю. А за эти деньги они получат ровно столько, сколько я готова предоставить.

Чувствую себя корыстной и расчетливой.
Блин.
Вообще я добрая и ответственная няша. Всем помочь, всех обогреть, мне не сложно, тыр-пыр... Но блять. Мою одежду никто не разу не похвалил, хотя я вечно сыплю комплиментами (от души и без задней мысли). В какой-то момент такое становится заметно.
Мне не сложно и правда нравится. Но когда такое в одну сторону - нет, хватит.

#49 2018-04-23 14:52:24

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Кажется, сегодня у меня плохой день.
Самое голимое в депре это то, что плохие дни предсказать невозможно. Максимум - я слегка не выспалась. Все.
Мне не хочется работать. Я хочу завернуться в одеялко и спать. Или не спать, просто лежать. Но скорее спать. Не полчасика вздремнуть, нет. Провалиться в сон надолго и проснуться вечером, поужинать и снова спать. В надежде, что завтра полегчает немножко. Наверное. Ну а вдруг.
Хочется переждать это время, когда все надоело, обрыдло, вызывает отвращение. Когда невозможно сосредоточиться, все раздражает и царапает нервы, которые на пределе, но злиться сил нет. Когда ощущаешь себя бесполезной, бессмысленной, лишней.

#50 2018-04-25 13:18:56

Анон

Re: [Депра, Дыбр] Депра, жизнь - боль, но не только

Сегодня будет третий день, как я ничего не пишу, а зря.

Понедельник: я его уже почти не помню. Поздно легла, поздно встала. На работе была запарка с утра, к вечеру увлеклась, но у нас это обычное дело.
Хотела заняться хоть чем-то, в итоге тюленила и играла в три-в-ряд и читала крипипасту. В итоге добралась до компа, но только зачем, чтобы слить три катки подряд и всё равно поздно лечь спать.

Вторник: на работе пиздец, пришлось задержаться. Завалило по маковку. Пришла домой, весь вечер просто приходила в себя. Уговорила себя помыться лишний раз (обычно я это делаю, только когда совсем припрет, эх). Все это на фоне очень невеселых постов из вк. Сто лет туда не заходила, сейчас снова начала залезать, а там пиздец, ну. И это при почти стерильности моей ленты. Котики, фэнтези, ролевочки, еще фэнтези, картиночки, игрушечки.
Но даже там, блять, плохие новости.
Например, что женщин в корейской игроиндустрии исключают оттуда за связь с радфем группой. Не с ИГ каким-нибудь, который людей убивает. С радфемом, которые только пиздеть горазды. Охохо.

Сегодня среда. На работу пришла поздно и снова зачем-то поехала на общественном транспорте. Лучше бы такси вызвала, всё равно на корпоративной карте еще бабла немеряно, я не каталась почти. Люди, блять. Все лучшее сразу.

Отредактировано (2018-04-25 13:56:34)

Подвал форума

Под управлением FluxBB
Модифицировал Visman

[ Сгенерировано за 0.034 сек, 6 запросов выполнено - Использовано памяти: 935.25 Кбайт (Пик: 1016.77 Кбайт) ]

18+