Холиварофорум

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

сейчас будет "да, но"

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Аноны, кто разорвал отношения со своими токсичными друзьями, а вы за их жизнью хоть минимально следите сейчас? Ну там через общих знакомых или в соцсетях. Не постоянно, конечно, а время от времени?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Тут, по крайней мере, можно было бы отсортировать людей, с которыми заранее ясно, что ничего хорошего не выйдет или исправить алгоритм твоих действий при знакомстве.

У меня в него попадают примерно все.
И я спросил, не потому что нуждаюсь в советах, а потому что показалось, что ты считаешь это мудачеством и осуждаешь.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

И я спросил, не потому что нуждаюсь в советах, а потому что показалось, что ты считаешь это мудачеством и осуждаешь.

Анончик, извини, я не посмотрела на тему треда и думала, что мы в мозгоправке!)
Предыдущие сообщения были не мои, ты с другим аноном общался.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

сам себя загнал в ловушку материальной зависимости от других (я пришел к выводу, что, это один из первейших показателей того, что с таким челом лучше дел не иметь)

А можешь развернуть взаимосвязь? Я был в токсичных отношениях с кадром, который постоянно от кого-нибудь материально зависим. В отношениях со всеми положенными стадиями - соулмейтство, качели, зависимость, и все в этом духе. Но закономерность финансовой зависимости от изначальной неблагонадежности человека не вывел. Поделись выкладками, если не трудно.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Аноны, кто разорвал отношения со своими токсичными друзьями, а вы за их жизнью хоть минимально следите сейчас? Ну там через общих знакомых или в соцсетях. Не постоянно, конечно, а время от времени?

Я не слежу, это за мной следит человек, которого я дропнул
Полушутка. Просто в соцсетях остались контакты, и когда я иногда вижу случайно в ленте что-то от того человека, я прям трясусь, мне любой пук оттуда кажется очередной манипуляшкой, призванной меня завиноватить или типа ментально ткнуть в меня палочкой.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Поделись выкладками, если не трудно.

Да я не выводил секретных формул, всего 2 пункта есть) это а) человек предпочитает жить в подвешенном состоянии и б) перекладывает ответственность за свою жизнь на других.
Финансы - это мощный социнструмент, от них зависят жизнь, благополучие, здоровье и дохуя чего еще. Если чел хочет жить так, не умея и не желая обеспечить даже себя самыми базовыми вещами - то я предпочту не копаться в его тонкой душе, он может быть дохуя остроумным интеллектуалом, но в критический момент может меня дропнуть из соображений, что вон там кормят слаще.
Личный опыт исключительно, встречал таких троих по жизни, двое очень хотели ко мне в друзья, но мне хватило одного раза.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Если чел хочет жить так, не умея и не желая обеспечить даже себя самыми базовыми вещами - то я предпочту не копаться в его тонкой душе, он может быть дохуя остроумным интеллектуалом, но в критический момент может меня дропнуть из соображений, что вон там кормят слаще.

а ты прав. Действительно логично. Спасибо, что поделился. Это очень хорошо соотнеслось с моими наблюдениями во время пылкой дружбы с тем человеком.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

▼Простыня ответа⬍

Трэш какой, восемь лет таких сложных отношений

На самом деле больше, анон. И сложными они стали только после охуительного поступка этого человека - я где-то внутренне надломился и пока не могу нащупать в себе то, на что всегда по жизни опирался (я всегда был один, несмотря на друзей, других друзей), и что помогало мне идти дальше. Чаще стала мелькать мысль "бля, в этой жизни все оказалось не так, как я себе представлял, нахуй так жить", ну че, пока держусь. Ты сказал гораздо лучше вот тут>>>

И вот это отдельная боль, когда не только дружбу теряешь, но и мировоззрение приходится корректировать, будучи последовательным.

---

просто в один день понял, говоря с человеком, что он стал для меня "одним из многих"

Я очень жду, когда у меня наступит этот момент - "одним из многих", пока это, увы, не так. Плюс я переехал в его район, поближе к нему, чтобы поддерживать блеять, и все мои друзья сейчас далеко, а новых заводить - это не в магазин пойти трусы выбрать. Понимаешь, насколько я идиот и мечта тех, кто дрочит на преданность?

и предлагал мирно разойтись, но меня убеждали, что всё ок, что страшно терять общение

У меня наоборот, пожимали плечами и говорили "ну раз ты так решил, анон".

Всю разность я просто вычеркнул, перестал учитывать вообще

Человек тоже из тех, кто зависит от других материально, а мне всегда хотелось независимости и она была и есть, но я убедил себя, что не только не должен судить и обязан поддерживать, но и вообще "это способ жизни, ни в чём не уступающий моему". И вот за это, кстати, к другу претензий не имею - сам дурак. Как ты считаешь, ваше единомыслие было искренним?

Мы на самом деле кардинально разные люди, абсолютно, более разных людей сложно представить - я как ты, материально независим ни от кого, и легко могу сказать родне "нет, это я делать не буду". У нас есть объединяющие моменты в книгах, культуре, речи, жизненном опыте, отношении ко многим ситуациям. Считаю, что единомыслие было искренним, плюс он опирался на меня, как на ведущего, но был очень удивлен, когда узнал, что ведущий тоже может проявлять слабость. Нам было очень интересно вдвоем что-то обсуждать, делать выводы, фантазировать на тему, делиться мнением, мы за все это время ни разу не ссорились и всегда находили общий язык, мы даже полностью совпадали в быту. Огромная разница была в том, что я за друга готов был жопу порвать любому, а "друг" слился при первых же признаках трудностей. Полностью подтвердив народную поговорку, мда.

Да, инициативу проявлял большей частью я, друг шёл очень редко, когда я нетипично долго молчал, (это не было манипуляцией с моей стороны, просто что-нибудь в жизни случалось неожиданно)

Где-то существует завод по производству их таких одинаковых.

Так что не знаю, что лучше, честно признаться, что никого не выделяешь, или говорить о любви и верности, не стараясь сделать хоть что-то.

Признался он уже потом, когда я его припер к стенке и единственный раз в жизни закатил истерику, потому что охуел и устаот от этих качелей. Тогда мне и было сказано, ачотакова, для меня все одинаковы, что ты, анонейм, который ради меня жопу рвал и выслушивал мое нытье, что Вася Залупкин, с которым мы просто учились в одном классе.

Пиздец, читаю это все и чувствую себя земляным червяком. Смотрю издалека и не верю, что я во все это занырнул.

А вообще я рад, что есть эта тема, и что мы тут с тобой встретились, потому что считается, что если это всё не в личных отношениях, то и проблема не проблема :(

Я тоже рад, анон, ибо в жизни мне не с кем это обсудить от слова совсем.
Плюс мы были очень близки в том плане, что дохуя друг о друге знали (сейчас я естественно не делюсь ничем значимым, потому что он сделал все для того, чтобы потерять мое доверие), то есть дружба, граничащая чуть ли не с родственностью. У меня нет в окружении людей, которые бы поняли такой формат и не стали бы его рассматривать с тз отношений и влюбленности(

На связи снова анон с другом

У меня, кстати, было очень похоже: были друзья, но никогда настолько близкие, то есть, всегда было ощущение самодостаточности, со всеми кроме, а тут просто бездна. Были чуть ли не физически важны любые контакты, хоть смс, хоть звонок, а встреча вообще счастье полное и неизбывное. Да что там, даже сейчас, когда всё уже спокойно воспринимается, я радуюсь минимальным самостоятельным проявлениям внимания с его стороны, типа "ооо, он написал мне первым, он предлагает встретиться". При этом никаких стремлений перевести это всё в личные отношения у меня никогда не было. Даже думал об этом ради честности перед собой. На самом деле стыдно это всё писать, но...

Интересно, почему это так работает, вот никаких проблем с социализацией, почему вдруг такое? Да, именно отношения гораздо ближе к родственным, нежели к дружеским.
Ты действительно хороший друг, очень жаль, когда не ценится даже это, когда просто "принимается" и непонятно, на что после этого в жизни и в отношениях с людьми опираться. Некоторый цинизм я от друга всё же позаимствовал, но мне с ним некомфортно и вообще не приживается.

Кстати, о ведущих и ведомых, у меня тут забавный выверт: я при моральной и материальной поддержке со своей стороны был ведомым - не знаю, на чём это крепилось.

А к вопросу о поговорить, у тебя здесь лички нет? Если хочется, конечно, потому что хоть и анонимно, а всё же неудобно открыто писать.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

в критический момент может меня дропнуть из соображений, что вон там кормят слаще

По моему опыту, самые крепкие отношения - когда один финансово зависим от другого, а другому это нравится.

Отредактировано (2018-11-27 05:45:35)

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

в критический момент может меня дропнуть из соображений, что вон там кормят слаще

По моему опыту, самые крепкие отношения - когда один финансово зависим от другого, а другому это нравится.

Ну тут два момента: зависящий должен знать меру, чтобы ппродолжало нравиться, и искушение "лучшей жизнью" для зависящего есть всегда, тут анон прав. Содержатели редко в очередь-то выстраиваются, но периодически появляются у таких людей альтернативы. Вообще идея "привязать за деньги", если не говорить об этике совсем, довольно редко себя оправдывает - привязанности может так и не появиться, а вот другой перспективный кормилец со свежими силами - вполне.

Другой анон

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

▼Злостный оффтоп для себя⬍

Да я не выводил секретных формул, всего 2 пункта есть) это а) человек предпочитает жить в подвешенном состоянии и б) перекладывает ответственность за свою жизнь на других.

И вот тут на меня снизошло откровение, и я осознал, почему так окуклился в последние годы и никого не хочу видеть. Чертовски верный критерий, и чертовски верный вывод, что такой человек сто процентов в критический момент пойдёт "туда, где слаще". Прям чую про себя, что точно знаю, что пойду, и, как следствие, просто избегаю ситуаций, когда так можно будет сделать. Потому что обязательно сделаю - а как с собой таким потом жить?..

Простите, аноны, мне очень надо было это для себя записать, а то забыл бы наверняка.
Я не токсик, у меня депрессия, нормальная, медицинская. Со всей этой "радостью", когда хочешь не хочешь, а сильно зависишь от других людей, потому что сам просто не можешь. И вот, блин, очень четко сейчас увидел, что как только начал с работой проваливаться (и => зависеть от других), моментально начал рубить контакты и "не, чота не хочется встречаться, давай когда-нибудь потом". Для меня это прям шок. Потому что за ~8 лет это первый раз, когда я в себе отследил реальный какой-то психический симптом. Так-то обычно на всех врачей с "у вас депрессия" вылупляюсь с изумлением, вообще ее не чувствую в себе(((

Извините за оффтоп. Мне это очень поможет. Анон с (не)формулировкой, спасибо большое тебе! 

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

▼Злостный оффтоп для себя⬍

Да я не выводил секретных формул, всего 2 пункта есть) это а) человек предпочитает жить в подвешенном состоянии и б) перекладывает ответственность за свою жизнь на других.

И вот тут на меня снизошло откровение, и я осознал, почему так окуклился в последние годы и никого не хочу видеть. Чертовски верный критерий, и чертовски верный вывод, что такой человек сто процентов в критический момент пойдёт "туда, где слаще". Прям чую про себя, что точно знаю, что пойду, и, как следствие, просто избегаю ситуаций, когда так можно будет сделать. Потому что обязательно сделаю - а как с собой таким потом жить?..

Простите, аноны, мне очень надо было это для себя записать, а то забыл бы наверняка.
Я не токсик, у меня депрессия, нормальная, медицинская. Со всей этой "радостью", когда хочешь не хочешь, а сильно зависишь от других людей, потому что сам просто не можешь. И вот, блин, очень четко сейчас увидел, что как только начал с работой проваливаться (и => зависеть от других), моментально начал рубить контакты и "не, чота не хочется встречаться, давай когда-нибудь потом". Для меня это прям шок. Потому что за ~8 лет это первый раз, когда я в себе отследил реальный какой-то психический симптом. Так-то обычно на всех врачей с "у вас депрессия" вылупляюсь с изумлением, вообще ее не чувствую в себе(((

Извините за оффтоп. Мне это очень поможет. Анон с (не)формулировкой, спасибо большое тебе! 

Анон, а можно тебя спросить? Редко кто так с собой откровенен и осознаёт, вот что для тебя значит "пойти туда где слаще", что должно быть у человека, которого ты можешь предпочесть: больше денег, он щедрее, или достаточно средств и при этом лучше относится? Я просто пытаюсь понять, что ценится людьми в таких ситуациях.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

По моему опыту, самые крепкие отношения - когда один финансово зависим от другого, а другому это нравится

Согласен, но там должно быть что-то еще, помимо финансов. Анона бывший друг очень быстро кинул и убежал обратно к родне, хотя и тут, и там была финзависимость полная. Конкретно он руководствовался соображениями "там _мои_роднулечки_, они меня точно-точно не бросят, они для меня привычные, я единственный сына-сычина, и я достаточно повыебывался и пожил вдали от них (чего никогда не случалось), чтобы меня приняли обратно и даже немножечко прогнулись под мои условия", ну и плюс конечно он всегда в уме держал наследство. Как это происходит в отношениях, не знаю, но подозреваю там ту же созависимость.

На связи снова анон с другом

Привет)

а тут просто бездна

Аналогично, и я не знаю, что это за мэджик или химия мозга такая, мне и сейчас тяжеловато, и да, никаких проблем с социализацией у меня не было никогда (чего не скажешь про друга), хотя признаю, что с остальными друзьями (а я их могу назвать действительно друзьями, их мало, но они мне всегда помогут, как и я им) такого, кхм, взаимопроникновения у меня не было, и отношения более поверхностны. Но может потому и нормально всё с ними, что там нет такой дружбы взасос и растворения в делах и эмоциях друг друга, не знаю. Не все выдерживают такое, но что меня злит до сих пор - не выдерживаешь, так не лезь и не давай ложных надежд.

Кстати, о ведущих и ведомых

Я ведомым никогда не был, от меня наоборот всегда ждали огурессорства, но ептабля, я никак не мог донести, что лидерство и огурессорство в стиле вождя - разные вещи. И не надо из меня пытаться лепить доминатора-нагибатора, у меня полно человеческих слабостей, я не персонаж из книжек.

Личка есть, пиши

▼Скрытый текст⬍

Ридер

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон с (не)формулировкой, спасибо большое тебе!

Пожалуйста, анончик. Не запускай депру, потому что последствия разгребать крайне сложно, я тебе говорю по собственному опыту, сам был по обе стороны. А с уж когда друган вот так скатывается, ты его пытаешься вытянуть, а он максимум возвращается на некий привычный уровень полузависимого существования и совершенно не желает ни лечиться колесами, ни разговоры разговаривать с мозгоправом, но при этом он утверждает, что хочет жить "назло всем" - это вообще пизда-нога. Натурально подвешенное состояние, с ним становится невозможно общаться, строить планы, что-то обсуждать, там нет никакого движения ни вперед, ни назад.
(далее унылый пердеж в воздух)
На самом деле всё это так грустно, шопиздец, анон выше правильно сказал вон:

непонятно, на что после этого в жизни и в отношениях с людьми опираться

Я вот сейчас нахожусь в некой прострации и как будто завис во времени - вроде и понимание обрел, что да как, и выводы сделаны, и понятно, как дальше этой инфой распоряжаться, но так тошно от этого всего. От друга я тоже поднабрался цинизма, но до его уровня мне еще далеко, меня немного радует, что я еще веру в людей не потерял окончательно.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон, а можно тебя спросить? Редко кто так с собой откровенен и осознаёт, вот что для тебя значит "пойти туда где слаще", что должно быть у человека, которого ты можешь предпочесть: больше денег, он щедрее, или достаточно средств и при этом лучше относится? Я просто пытаюсь понять, что ценится людьми в таких ситуациях.

Спросить-то можно, не уверен, что мой ответ будет релевантным) Все-таки не у всех токсиков есть депрессия, что бы они про себя ни врали. Ну и плюс: насколько я себя знаю, я всё-таки не ходил, а "чувствую, что уйду". Как оно на самом деле, не знаю.

▼Скрытый текст⬍

Но чисто по ощущениям: материальные ништяки просто мимо мозга проходят. Деньги, еда, чистая квартира - для меня это всё сейчас абсолютно несущественные вещи. Мне вообще похер, есть они или нет, настолько они далеко (морально-мысленно) от меня. Причём первое время я их честно не замечал, настолько "в себя ушёл". Так что мужу крепко и очень несправедливо досталось, несколько лет доставалось. Потому что обеспечивать всё это начал он (я постепенно с началом болезни сел на шею ему, плюс родители помогают), а от меня сплошные истерики "ты ничего для меня не делаешь". Ужас в том, что именно так я и чувствую, даже и до сих пор. Каким-то неимоверным усилием воли я в какой-то момент заставил себя увидеть всё это "деньги-еда-квартира" и чисто логически сам себе доказал, что это, очевидно, обеспечивает муж, и такое обеспечение требует немало времени и сил. Поэтому усилием воли же заставляю себя говорить "спасибо". Видеть - не вижу в упор. Полное ощущение, что быт из воздуха берётся. То есть на самом деле решительно похуй, откуда он берётся, меня это просто не занимает.

Примерно так же "не занимает", откуда берутся нематериальные ништяки. Принятие, сочувствие, поддержка, такое вот. Конкретный эмоциональный ресурс другого человека, направленный на меня со знаком плюс. Потому что на самом деле они все тоже до лампочки, что есть, что нет - не колышет вообще. Со знаком минус на самом деле тоже не колышут. Папа, например, все не может поверить, что депрессия это болезнь, поэтому периодически устраивает говношторм и "соберись, тряпка!" Раньше для меня неодобрение от папы было прям самым ужасным, что может быть, моментально взвивался и рыдал. Сейчас - просто похуй, даже что-то вроде радости испытываю. Ура, можно не совершать над собой усилие и не говорить себе "вот, человек ради тебя что-то делает, скажи ему спасибо, так принято". Можно просто послать на три весёлых буквы, выдать медкарту и гладить кота. А со знаком плюс, вот эти поддержка-принятие - это капец утомительно. Надо заставить себя воспринять, осознать, что человек вообще-то совершает некую душевную работу, причём на мое благо, осознать, что это благо (хотя мне похуй), сказать "спасибо", изобразить в ответ что-нибудь человечное, типа там прижаться-обнять... Капец это тяжело.
Вангую, что те токсики, которые таки с депрессией, просто не заморачиваются на эту работу. То есть поддержал ты его или нет - ему безразлично. И он, соответственно, не считает нужным заставлять себя увидеть, что разница как бы типа есть, а следовательно не видит причин обозначать тебе благодарность за поддержку. Нафига? Он ее не ощущает вообще, это даже не воздух. Это просто где-то там в Африке то ли жара, то ли снег пошёл, какое нам дело до Африки, если мы на Альфе Центавра?

Что имеет значение: отсутствие мозгоёбства. То есть отсутствие в первую очередь необходимости думать "а как оно с другой стороны?" Но вообще можно брать шире, потому что просто Очень Тяжело класть любую постороннюю информацию в мозг. С началом болезни я резко стал очень мало читать. Раньше я и без книжки - это было что-то немыслимое, иногда даже на ходу читал, даже в компании)) Как заболел (как я ретроспективно понимаю), резко расхотелось. Несколько лет читал чуть ли не по одной книге в полгода. Причём глотаю я их по-прежнему быстро, за день-два. А вот желание проглотить возникает очень редко.
При этом с книжками проще: они не требуют обратной связи и не обидятся, если ты половину "промотаешь". Держать концентрацию тоже тяжело, это как раз случай "понял, что какое-то время уже не понимает, что прочитал". Вот я всегда концентрацию отлично держал: на десять книг мог одну фразу проморгать, и то сразу понимал, что пропустил что-то, задумавшись, и тут же возвращался и перечитывал. Сейчас могу внезапно понять, что уже страниц двадцать перелистнул, вроде как глазами по строчкам водил, но на самом деле обдумывал что-то другое, понятия не имею, о чем там было написано, да и похуй.

Ужас в том, что с людьми точно так же. Можно внезапно осознать, что ты уже десять минут как отключился, человек что-то там говорил, и может быть, даже важное, но... а не похуй ли? - а похуй. И опять-таки, я заставляю себя извиниться и переспросить, и напрячь восприятие, и выслушать во второй раз таки внимательно. Или в третий, такое тоже бывает. Но всецело понимаю людей, которые этим не заморачиваются. Потому что это капец как тяжело, и если ты живешь в режиме "один день - одно дело", то такое выслушивание может стать таким вот "одним делом". А зубы почистить, например, уже не хватит сил. Но как бы зубы почистить важнее, если начистоту. Потому что зубы одни, а людей семь миллиардов. И если этот конкретный человек примется обижаться, что ты недостаточно внимательно слушаешь его излияния о сволочи-начальнике, хотя ты физически не в состоянии внимательно слушать, - то не похуй ли на этого человека? Похуй. Потому что это явно был не друг. Вот такой выверт, внезапненько. Правда, многие токсики-с-депрессией как правило забывают предупредить о своём таком физическом состоянии, что собственно, и делает их токсичными.

Я, повторюсь, начал резко рубить все контакты примерно когда заболел. Просто якобы не хотелось общаться - хотя на самом деле хотелось. Но вот такое было стремление: свести общение на нет. Тогда не было какого-то одного человека, с которым мы прям душа в душу и соулмейты, и я его послал. Просто собирались более-менее регулярно несколько тус, и ещё с парой-тройкой десятков человек я эпизодически встречался: в кафе потрындеть, фильм посмотреть, на выставку вместе сходить. Все эти люди были для меня друзьями, и в случае беды я бы, разумеется, бросил все силы на помощь им, а они бы сделали то же для меня (по крайней мере, я так думаю, и многие делали). Но я рубил концы в "мирное время". В кино не хочется, гулять холодно, на тусу не пойду, потому что кошка болеет (хотя на самом деле не болеет и не холодно, просто лень).

Кто-то обижался, и таких я как правило сразу вычеркивал с концами. Потому что ну если человек ноет "уууу, ты не хочешь с нами позависать в кафеее, нас будет двадцать человек и накурено, а ты с какой-то там кооошкой, ну и похуй, что она болеет, позависать-то можно" - он, имхо, просто ебанат и хорошо, что я это выяснил, когда кошка здорова, грубо говоря.
Кто-то воспринял совершенно естественно: помер Максим, да и хуй бы с ним. Я им даже благодарен, и вот как раз с такими людьми встречался охотнее. Как раз потому, что именно с такими людьми то самое "слаще", про которое ты спрашиваешь. Они совершенно не ебут мозг, им вообще все равно, есть ты или нет. Аллилуйя! Не надо совершать никакой работы, не надо внимательно слушать и изображать из себя человеческое участие. Никто от тебя ничего не ждёт, ты просто сиди напротив, время от времени кивай болванчиком и иногда говори что-то своё, обратную реакцию на что тоже не обязательно активно воспринимать. ЩАСТЕ!!!!

Сейчас у меня фактически осталось только двое друзей. Оба совершенно спокойно приняли, что я несколько лет откровенно избегал любого общения, и при этом не поднимали бучу ("тебе явно плохо, я срочно приеду, потому что мыждрузья!!!1 я не знаю слова нет!!!") и не предъявляли претензий ("аааа, таки соскучилась? ну-ну, рассказывай теперь, какие твои жалкие оправдания, а я подумаю, стоит ли тебя прощать"). Процитированное было от других людей, и с ними мне по-прежнему некомфортно, они слишком утомительные. Хотя многие извинились, когда я сказал, мол, знаете, заболел, вот такой пиздец, сорян, был неправ и наверное буду неправ и дальше. Но мне с ними слишком тяжело быть, просто физически. Одна встреча - минус неделя. Даже если ничего не надо было вкладывать, и меня няшкали и кормили шоколадками.

Те двое оба имеют некоторое отношение к психологии, может быть, это сроляло, но скорее просто люди такие. С ними спокойно, и они спокойно относятся к тому, что человек напротив может "отключиться" в любой момент. Всегда так было, теперь вот я это на себе испытал. Молодцы они.
С обоими за последние несколько лет происходили разные неприятные вещи, когда хочешь не хочешь, но ты друг и изволь впрячься. Ну, жизнь просто такая. Я, естественно, впрягался и прыгал выше головы, потому что они мои друзья, и траблы у них были посерьёзнее просто хронической болезни. Вот опять-таки изнутри могу сказать: ваще, блин, не колышет(((
У подруги умер отец, я был самым сочувствующим на свете человеком. Был рядом, держал за руку, помогал с похоронами, подставлял жилетку... Всё чётко по инструкции из учебника психологии "как помочь пережить горе", ни на йоту не отступал. Эмоционально для меня это был тот же снег в Африке, а я где-то на Альфе Центавра. Вся эмпатия и всё сочувствие, которые я ей дал, - я их играл. Ровно так же говорю мужу "спасибо за еду", не чувствуя вкуса еды, не помня, что вообще только что ел, не испытывая благодарности за то, что он меня покормил.
Друг попадал в больницу, вот там было тяжелее. У подруги было большое горе, когда внешнее не особо имеет значения, человек полностью уходит в себя. Другу было страшно и больно, ему нужны были жалость и защита, и он их активно из меня (в частности) тянул. А я опять-таки был рядом, выбивал палату и нормальную медсестру, держал за лапку, гладил по голове и пытал хирурга. Всё опять четко по инструкции, потому что так надо, и не важно, в Африке это или ещё где. Но друг чувствовал, что внутри я весь не здесь, и старался вытянуть "нормальные человеческие чувства". Всё, понятно, бессознательно, мы просто отрефлексировали потом это дело качественно)) Чувства я другу таки выдал. Напрягся ещё больше и что-то там выдал. Ему все равно не хватило, но я, к счастью, был не единственным в его палате, добрал у других. Он потом сказал, что только в этот момент понял, каково это - заставлять себя понять, что другой человек реально для тебя что-то хорошее делает, хотя ну ты же видишь, что этот ебанат "вообще ничего не делает для тебя". То есть вот ровно то, что я ему рассказывал о своём состоянии и о чем выше писал.
И в обоих случаях, особенно с другом в больнице, я действительно постоянно хотел "уйти туда, где слаще". То есть куда угодно, лишь бы не надо было изображать то, что ты не чувствуешь, и напрягаться, пытаясь понять, чего надо этому странному предмету под названием "другой человек со своими чувствами и эмоциями, оно ещё и чувствует, ояебу". Если бы я не сказал себе твёрдо, что это Мой Друг, _я_ хочу быть с ним, и это надо _мне_, точно бы ушёл.

Но у меня действительно высокая осознанность и очень твёрдые моральные принципы. Осознанность как хобби, а насчёт принципов я в какой-то момент решил, что они - единственное, что позволяет мне оставаться все ещё мной. Я с болезнью очень изменился. Это тоже добавляет фрустрации, мне самому очень плохо от того, что я себя не узнаю. Поэтому для меня "быть с Другом" - это в первую очередь что-то вроде таблетки для меня в первую очередь. Пока я в состоянии быть с другом, когда ему плохо, я ещё я, и болезнь меня не победила и хрен победит. Если человек не осознаёт свою болезнь или у него нет такого принципа, или данный конкретный друг не входит в число тех, кто был определён как Друг, - уйдёт "туда, где слаще" при малейших признаках напряга. И лично я буду последним, кто будет это осуждать, даже если там не депрессия, а просто говняный характер.
Я тоже уйду от всех, кто не вот эти два друга и не ближайшие родственники. И сейчас вот понял, что, видимо, именно по этой причине резко начал дистанцироваться и переводить Дружбы в разряд приятельств. Такое превентивное бессознательное самоспасание, видимо, это было. Потому что, если бы не это, Друзей у меня по-прежнему было бы под сорок человек, и за восемь лет я бы или поломался, прыгая выше головы в экстренных ситуациях, или возненавидел бы себя за то, что не могу. Жизнь как бы не спрашивает, готов ли ты со своими друзьями к пиздецу.
Ну что поделать... Принципы принципами, но, повторюсь, грубо говоря зубы одни, а людей семь миллиардов. Каждый сам решает, сколько ресурса он может вгрохать не в себя и в какой ситуации. Если человек решил так, значит, он понимает, что больше дать не может, и его решение можно только уважать. Увы.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Пожалуйста, анончик. Не запускай депру, потому что последствия разгребать крайне сложно,

О да, бля ((((
Я уже запустил, конечно, потому что изнутри меня она и до сих пор "да я просто устал и жизнь говно, сами идите к врачу, психи хреновы!" Так что когда все началось, слишком долго пил витаминки, лечился от ипохондрии и ныл психологу, увы(( Но уже третий год лечусь, уже АДы и психиатр, которому я всё пытаюсь доказать, что просто устал, но если вы так настаиваете, то хрен с вами, вам виднее. Но не верю! (с) Мозгом причём всё отлично понимаю уже, последствий тоже хоть жопой жуй, и все натурально как по учебникам, но душа-то, душа не верит! Тяжко, в общем((

Зато обрёл крайне полезный скилл. Изнутри и истинно вам говорю: если у человека депрессия, и он таблетки не пьёт и к мозгоправу не ходит, бросайте этого человека нахер, какой бы он ни был Друг и какой бы свиньей вы себе от этого ни казались. Это самое полезное, что можно сделать для человека с психическим заболеванием, потому что пока он один не останется, хрена лысого до врача дойдёт. Так что, практически, единственный работающий способ затащить депрессивника к врачу - это не тащить его вообще.

Я вот сейчас нахожусь в некой прострации и как будто завис во времени - вроде и понимание обрел, что да как, и выводы сделаны, и понятно, как дальше этой инфой распоряжаться, но так тошно от этого всего.

Угу(( 

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Анон, а можно тебя спросить? Редко кто так с собой откровенен и осознаёт, вот что для тебя значит "пойти туда где слаще", что должно быть у человека, которого ты можешь предпочесть: больше денег, он щедрее, или достаточно средств и при этом лучше относится? Я просто пытаюсь понять, что ценится людьми в таких ситуациях.

Спросить-то можно, не уверен, что мой ответ будет релевантным) Все-таки не у всех токсиков есть депрессия, что бы они про себя ни врали. Ну и плюс: насколько я себя знаю, я всё-таки не ходил, а "чувствую, что уйду". Как оно на самом деле, не знаю.

▼Скрытый текст⬍

Но чисто по ощущениям: материальные ништяки просто мимо мозга проходят. Деньги, еда, чистая квартира - для меня это всё сейчас абсолютно несущественные вещи. Мне вообще похер, есть они или нет, настолько они далеко (морально-мысленно) от меня. Причём первое время я их честно не замечал, настолько "в себя ушёл". Так что мужу крепко и очень несправедливо досталось, несколько лет доставалось. Потому что обеспечивать всё это начал он (я постепенно с началом болезни сел на шею ему, плюс родители помогают), а от меня сплошные истерики "ты ничего для меня не делаешь". Ужас в том, что именно так я и чувствую, даже и до сих пор. Каким-то неимоверным усилием воли я в какой-то момент заставил себя увидеть всё это "деньги-еда-квартира" и чисто логически сам себе доказал, что это, очевидно, обеспечивает муж, и такое обеспечение требует немало времени и сил. Поэтому усилием воли же заставляю себя говорить "спасибо". Видеть - не вижу в упор. Полное ощущение, что быт из воздуха берётся. То есть на самом деле решительно похуй, откуда он берётся, меня это просто не занимает.

Примерно так же "не занимает", откуда берутся нематериальные ништяки. Принятие, сочувствие, поддержка, такое вот. Конкретный эмоциональный ресурс другого человека, направленный на меня со знаком плюс. Потому что на самом деле они все тоже до лампочки, что есть, что нет - не колышет вообще. Со знаком минус на самом деле тоже не колышут. Папа, например, все не может поверить, что депрессия это болезнь, поэтому периодически устраивает говношторм и "соберись, тряпка!" Раньше для меня неодобрение от папы было прям самым ужасным, что может быть, моментально взвивался и рыдал. Сейчас - просто похуй, даже что-то вроде радости испытываю. Ура, можно не совершать над собой усилие и не говорить себе "вот, человек ради тебя что-то делает, скажи ему спасибо, так принято". Можно просто послать на три весёлых буквы, выдать медкарту и гладить кота. А со знаком плюс, вот эти поддержка-принятие - это капец утомительно. Надо заставить себя воспринять, осознать, что человек вообще-то совершает некую душевную работу, причём на мое благо, осознать, что это благо (хотя мне похуй), сказать "спасибо", изобразить в ответ что-нибудь человечное, типа там прижаться-обнять... Капец это тяжело.
Вангую, что те токсики, которые таки с депрессией, просто не заморачиваются на эту работу. То есть поддержал ты его или нет - ему безразлично. И он, соответственно, не считает нужным заставлять себя увидеть, что разница как бы типа есть, а следовательно не видит причин обозначать тебе благодарность за поддержку. Нафига? Он ее не ощущает вообще, это даже не воздух. Это просто где-то там в Африке то ли жара, то ли снег пошёл, какое нам дело до Африки, если мы на Альфе Центавра?

Что имеет значение: отсутствие мозгоёбства. То есть отсутствие в первую очередь необходимости думать "а как оно с другой стороны?" Но вообще можно брать шире, потому что просто Очень Тяжело класть любую постороннюю информацию в мозг. С началом болезни я резко стал очень мало читать. Раньше я и без книжки - это было что-то немыслимое, иногда даже на ходу читал, даже в компании)) Как заболел (как я ретроспективно понимаю), резко расхотелось. Несколько лет читал чуть ли не по одной книге в полгода. Причём глотаю я их по-прежнему быстро, за день-два. А вот желание проглотить возникает очень редко.
При этом с книжками проще: они не требуют обратной связи и не обидятся, если ты половину "промотаешь". Держать концентрацию тоже тяжело, это как раз случай "понял, что какое-то время уже не понимает, что прочитал". Вот я всегда концентрацию отлично держал: на десять книг мог одну фразу проморгать, и то сразу понимал, что пропустил что-то, задумавшись, и тут же возвращался и перечитывал. Сейчас могу внезапно понять, что уже страниц двадцать перелистнул, вроде как глазами по строчкам водил, но на самом деле обдумывал что-то другое, понятия не имею, о чем там было написано, да и похуй.

Ужас в том, что с людьми точно так же. Можно внезапно осознать, что ты уже десять минут как отключился, человек что-то там говорил, и может быть, даже важное, но... а не похуй ли? - а похуй. И опять-таки, я заставляю себя извиниться и переспросить, и напрячь восприятие, и выслушать во второй раз таки внимательно. Или в третий, такое тоже бывает. Но всецело понимаю людей, которые этим не заморачиваются. Потому что это капец как тяжело, и если ты живешь в режиме "один день - одно дело", то такое выслушивание может стать таким вот "одним делом". А зубы почистить, например, уже не хватит сил. Но как бы зубы почистить важнее, если начистоту. Потому что зубы одни, а людей семь миллиардов. И если этот конкретный человек примется обижаться, что ты недостаточно внимательно слушаешь его излияния о сволочи-начальнике, хотя ты физически не в состоянии внимательно слушать, - то не похуй ли на этого человека? Похуй. Потому что это явно был не друг. Вот такой выверт, внезапненько. Правда, многие токсики-с-депрессией как правило забывают предупредить о своём таком физическом состоянии, что собственно, и делает их токсичными.

Я, повторюсь, начал резко рубить все контакты примерно когда заболел. Просто якобы не хотелось общаться - хотя на самом деле хотелось. Но вот такое было стремление: свести общение на нет. Тогда не было какого-то одного человека, с которым мы прям душа в душу и соулмейты, и я его послал. Просто собирались более-менее регулярно несколько тус, и ещё с парой-тройкой десятков человек я эпизодически встречался: в кафе потрындеть, фильм посмотреть, на выставку вместе сходить. Все эти люди были для меня друзьями, и в случае беды я бы, разумеется, бросил все силы на помощь им, а они бы сделали то же для меня (по крайней мере, я так думаю, и многие делали). Но я рубил концы в "мирное время". В кино не хочется, гулять холодно, на тусу не пойду, потому что кошка болеет (хотя на самом деле не болеет и не холодно, просто лень).

Кто-то обижался, и таких я как правило сразу вычеркивал с концами. Потому что ну если человек ноет "уууу, ты не хочешь с нами позависать в кафеее, нас будет двадцать человек и накурено, а ты с какой-то там кооошкой, ну и похуй, что она болеет, позависать-то можно" - он, имхо, просто ебанат и хорошо, что я это выяснил, когда кошка здорова, грубо говоря.
Кто-то воспринял совершенно естественно: помер Максим, да и хуй бы с ним. Я им даже благодарен, и вот как раз с такими людьми встречался охотнее. Как раз потому, что именно с такими людьми то самое "слаще", про которое ты спрашиваешь. Они совершенно не ебут мозг, им вообще все равно, есть ты или нет. Аллилуйя! Не надо совершать никакой работы, не надо внимательно слушать и изображать из себя человеческое участие. Никто от тебя ничего не ждёт, ты просто сиди напротив, время от времени кивай болванчиком и иногда говори что-то своё, обратную реакцию на что тоже не обязательно активно воспринимать. ЩАСТЕ!!!!

Сейчас у меня фактически осталось только двое друзей. Оба совершенно спокойно приняли, что я несколько лет откровенно избегал любого общения, и при этом не поднимали бучу ("тебе явно плохо, я срочно приеду, потому что мыждрузья!!!1 я не знаю слова нет!!!") и не предъявляли претензий ("аааа, таки соскучилась? ну-ну, рассказывай теперь, какие твои жалкие оправдания, а я подумаю, стоит ли тебя прощать"). Процитированное было от других людей, и с ними мне по-прежнему некомфортно, они слишком утомительные. Хотя многие извинились, когда я сказал, мол, знаете, заболел, вот такой пиздец, сорян, был неправ и наверное буду неправ и дальше. Но мне с ними слишком тяжело быть, просто физически. Одна встреча - минус неделя. Даже если ничего не надо было вкладывать, и меня няшкали и кормили шоколадками.

Те двое оба имеют некоторое отношение к психологии, может быть, это сроляло, но скорее просто люди такие. С ними спокойно, и они спокойно относятся к тому, что человек напротив может "отключиться" в любой момент. Всегда так было, теперь вот я это на себе испытал. Молодцы они.
С обоими за последние несколько лет происходили разные неприятные вещи, когда хочешь не хочешь, но ты друг и изволь впрячься. Ну, жизнь просто такая. Я, естественно, впрягался и прыгал выше головы, потому что они мои друзья, и траблы у них были посерьёзнее просто хронической болезни. Вот опять-таки изнутри могу сказать: ваще, блин, не колышет(((
У подруги умер отец, я был самым сочувствующим на свете человеком. Был рядом, держал за руку, помогал с похоронами, подставлял жилетку... Всё чётко по инструкции из учебника психологии "как помочь пережить горе", ни на йоту не отступал. Эмоционально для меня это был тот же снег в Африке, а я где-то на Альфе Центавра. Вся эмпатия и всё сочувствие, которые я ей дал, - я их играл. Ровно так же говорю мужу "спасибо за еду", не чувствуя вкуса еды, не помня, что вообще только что ел, не испытывая благодарности за то, что он меня покормил.
Друг попадал в больницу, вот там было тяжелее. У подруги было большое горе, когда внешнее не особо имеет значения, человек полностью уходит в себя. Другу было страшно и больно, ему нужны были жалость и защита, и он их активно из меня (в частности) тянул. А я опять-таки был рядом, выбивал палату и нормальную медсестру, держал за лапку, гладил по голове и пытал хирурга. Всё опять четко по инструкции, потому что так надо, и не важно, в Африке это или ещё где. Но друг чувствовал, что внутри я весь не здесь, и старался вытянуть "нормальные человеческие чувства". Всё, понятно, бессознательно, мы просто отрефлексировали потом это дело качественно)) Чувства я другу таки выдал. Напрягся ещё больше и что-то там выдал. Ему все равно не хватило, но я, к счастью, был не единственным в его палате, добрал у других. Он потом сказал, что только в этот момент понял, каково это - заставлять себя понять, что другой человек реально для тебя что-то хорошее делает, хотя ну ты же видишь, что этот ебанат "вообще ничего не делает для тебя". То есть вот ровно то, что я ему рассказывал о своём состоянии и о чем выше писал.
И в обоих случаях, особенно с другом в больнице, я действительно постоянно хотел "уйти туда, где слаще". То есть куда угодно, лишь бы не надо было изображать то, что ты не чувствуешь, и напрягаться, пытаясь понять, чего надо этому странному предмету под названием "другой человек со своими чувствами и эмоциями, оно ещё и чувствует, ояебу". Если бы я не сказал себе твёрдо, что это Мой Друг, _я_ хочу быть с ним, и это надо _мне_, точно бы ушёл.

Но у меня действительно высокая осознанность и очень твёрдые моральные принципы. Осознанность как хобби, а насчёт принципов я в какой-то момент решил, что они - единственное, что позволяет мне оставаться все ещё мной. Я с болезнью очень изменился. Это тоже добавляет фрустрации, мне самому очень плохо от того, что я себя не узнаю. Поэтому для меня "быть с Другом" - это в первую очередь что-то вроде таблетки для меня в первую очередь. Пока я в состоянии быть с другом, когда ему плохо, я ещё я, и болезнь меня не победила и хрен победит. Если человек не осознаёт свою болезнь или у него нет такого принципа, или данный конкретный друг не входит в число тех, кто был определён как Друг, - уйдёт "туда, где слаще" при малейших признаках напряга. И лично я буду последним, кто будет это осуждать, даже если там не депрессия, а просто говняный характер.
Я тоже уйду от всех, кто не вот эти два друга и не ближайшие родственники. И сейчас вот понял, что, видимо, именно по этой причине резко начал дистанцироваться и переводить Дружбы в разряд приятельств. Такое превентивное бессознательное самоспасание, видимо, это было. Потому что, если бы не это, Друзей у меня по-прежнему было бы под сорок человек, и за восемь лет я бы или поломался, прыгая выше головы в экстренных ситуациях, или возненавидел бы себя за то, что не могу. Жизнь как бы не спрашивает, готов ли ты со своими друзьями к пиздецу.
Ну что поделать... Принципы принципами, но, повторюсь, грубо говоря зубы одни, а людей семь миллиардов. Каждый сам решает, сколько ресурса он может вгрохать не в себя и в какой ситуации. Если человек решил так, значит, он понимает, что больше дать не может, и его решение можно только уважать. Увы.

Спасибо за ответ, анон, это интересно и полезно было узнать. Вообще я думаю, что токсиками в депрессии можно счесть тех, кто не объясняет, что именно испытывает, можно быть совершенно спокойным за друга и общаться в возможном для него режиме, если он старается объяснить, что для него это общение и каким оно ему нужно. Но, во-первых, наверное, не все так осознанно подходят и стараются донести, а во-вторых, встречал я людей с медицинским диагнозом, которые почему-то испытывали потребность жаловаться, страдать, требовать внимания, но всё, разумеется, в одностороннем порядке. Потом, понимая, что так не принято, что-то имитировали в ответ. Но я могу понять, что люди, в силу болезни, теряют интерес ко всему, как описываешь ты, а вот как так случается, что главной темой становятся их трудности, страдания и те же материальные проблемы - не понимаю. Если равнодушие с редкими вкроплениями интереса, то никакого сочувствия и постоянной поддержки требоваться ведь не должно? Они пофиг должны быть.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Зато обрёл крайне полезный скилл. Изнутри и истинно вам говорю: если у человека депрессия, и он таблетки не пьёт и к мозгоправу не ходит, бросайте этого человека нахер, какой бы он ни был Друг и какой бы свиньей вы себе от этого ни казались. Это самое полезное, что можно сделать для человека с психическим заболеванием, потому что пока он один не останется, хрена лысого до врача дойдёт. Так что, практически, единственный работающий способ затащить депрессивника к врачу - это не тащить его вообще.

Двачую этому. Был по обе стороны, в спасателя наигрался до усрачки, и подтверждаю - все это бесполезно. Говна только словил по итогу и остался крайним, а воз и поныне там.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

искушение "лучшей жизнью" для зависящего есть всегда

Так же как у независимого может появиться сотня причин уйти, его-то не держит вопрос выживания.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

искушение "лучшей жизнью" для зависящего есть всегда

Так же как у независимого может появиться сотня причин уйти, его-то не держит вопрос выживания.

Зато его держит, собственно, зависимость от человека, от которой ресурсы материальные никак не освобождают. В этом смысле, он в руках зависимого, если тот достаточно умён.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Зато его держит, собственно, зависимость от человека, от которой ресурсы материальные никак не освобождают.

А сидящий на шее не может зависеть от самого человека?

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Зато его держит, собственно, зависимость от человека, от которой ресурсы материальные никак не освобождают.

А сидящий на шее не может зависеть от самого человека?

Хм, не знаю, анон, но, если может, то дружба будет крепкой. Я лично такого не видел, но если кто расскажет - огромное мерси заранее.

А то, что я и видел, и читал: зависимый эмоционально, но имеющий деньги-силы-любые пригодные ресурсы, старается их разделить с другом, у которого материальные трудности - вот и всё. Обмен может даже казаться, и даже быть, справедливым.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

Спросить-то можно, не уверен, что мой ответ будет релевантным) Все-таки не у всех токсиков есть депрессия, что бы они про себя ни врали. Ну и плюс: насколько я себя знаю, я всё-таки не ходил, а "чувствую, что уйду". Как оно на самом деле, не знаю.

Анон, ты меня, конечно, извини, но ощущение от твоей исповеди одно: упивающийся своей нетаковостью самовлюбленный мудак, противопоставляющий себя примитивному быдлу, желающему получить хоть какой-то отдачи. Что ты тогда с готовностью сел на шею мужу и свесил лапки, если тебе похуй все материальное? Ушел бы в лес, там бы к тебе точно никто не докопался.
Друзей и близких твоих жалко, а тебя нет.

Анон

Re: Токсичных отношений и мудаков в отношениях тред

встречал я людей с медицинским диагнозом, которые почему-то испытывали потребность жаловаться, страдать, требовать внимания

Это естественно. Человек всё равно остаётся человеком и, как и прежде, испытывает потребность рассказывать о том, что видит, и чтобы его слушали. Это одна из базовых потребностей, мы всё-таки зверушки социальные)
Просто когда человек начинает внезапно жить в ощущении "всё тлен и жизнь говно", рассказывать он в принципе, естественно, будет только про тлен и говно.

я могу понять, что люди, в силу болезни, теряют интерес ко всему, как описываешь ты, а вот как так случается, что главной темой становятся их трудности, страдания и те же материальные проблемы - не понимаю

Просто больше ничего нет. Ты как бы учитывай, что я такой, весь из себя просветлённый и осознанный, на холиварке, в ответ на конкретно заданный вопрос. А вот муж мой имеет дело именно с "главная тема = трудности, сейчас я тебе всё расскажу про то, какое где говно, в подробностях, нет, не смей мне рассказывать о своём говне, потому что не еби мне мозг, мне не интересно, и на чувства твои мне насрать, потому что я в болезни вообще не ощущаю тебя человеком со своими чувствами, откуда у тебя чувства какие-то, если я чувствую тебя тумбочкой?!" Ровно то же самое, что любой может услышать от любого токсика.

▼дальше асибе⬍

Вся разница между мной и рандомно взятой ебанашкой с налётом поциентства - в том, что я всем этим ебу мозг конкретному мужу, а не любому, кто под руку попался, потому что ну мне же надо. Причём муж конкретно брал на себя обязательства быть со мной "в болезни" в том числе, и потом ещё раз словами через рот это намерение подтвердил. И всё равно я ему сказал, что или он ходит к моему психиатру, получать помощь по факту больной на голову жены, или мы разводимся. Потому что души прекрасные порывы порывами, но так недолго и самому с катушек съехать.

Но я покривлю душой, если скажу, что со всеми остальными я могу держать себя в руках и никогда ни с кем не ебанашу. Увы, я не могу держать себя в руках в этом плане. Для меня изнутри всё абсолютно естественно. Друзья встречаются и при встрече рассказывают друг другу о том, что им интересно. Я рассказываю о том, что интересно мне (=ною с чужой точки зрения), и физически не в состоянии держать внимание достаточно времени, чтобы выслушать всё, что интересно другому человеку (=не слушаю о чужих проблемах). И сочувствия не испытываю, вообще, ни в горе, ни в радости, потому что вот такая болезнь. Оно, сочувствие, может, и есть, но я его не чувствую. Поэтому или я транслирую вовне только то, что чувствую (=нихуя), или "что-то там имитирую". Разницы, в сущности, никакой.

У меня лично так сложилось, что я начал дистанцироваться от всех, от кого смог, бессознательно почувствовав в себе, что ща будет "или нихуя, или имитирую". Ну, мне лично, опять-таки, по моим принципам, не нравится демонстрировать "нихуя" или имитировать. Это я с детства за собой знаю, и это осознанный, тоже почти с детства принцип: по возможности всегда быть искренним и искренне заинтересованным. Может быть, именно это помогает мне сейчас быть таким относительно сохранным и адекватным, потому что я долго и упорно вырабатывал в себе скилл "в любой скучной ситуации найди что-то волшебное и искренне восхитись".
Но я отлично знаю, мозгом и логически вывел, а потом пронаблюдал вживую, что вполне себе ною и перетягиваю одеяло на себя, когда дистанцироваться не получилось. Хотя, повторю, изнутри меня это вообще не так ощущается. Просто дружеская беседа о новостях, какое нахер нытьё? ))

Если равнодушие с редкими вкроплениями интереса, то никакого сочувствия и постоянной поддержки требоваться ведь не должно?

Опять же, не скажу за всех токсиков, но изнутри меня я не требую сочувствия и поддержки. Они мне действительно не нужны, вот вообще. Мне всё равно, что мне странслируют в ответ на мои рассказы. Когда мне говорят, что я требую сочувствия и поддержки, это звучит так же дико, как для тебя, например, дико прозвучит, что ты требовал сочувствия и поддержки в ответ на рассказ о том, что сегодня на улице видел трёхцветную кошку, а на работе тебе дали интересный проект, о котором ты давно мечтал, а дома соседи устроили дебош и наконец-то выкинули ёлку, вы ржали всем двором, когда избитый муж её на помойку тащил. Ты требовал сочувствия? За это?! Шта?

▼ещё про депрессию⬍

Люди привыкли сочувствовать, когда им говорят, что всё тлен, жизнь говно и вот ещё кто-то повесился. Это естественная эмоциональная реакция - немедленно посочувствовать рассказчику в такой ситуации. Жопа в том, что в случае депрессии рассказчик не испытывает привычных нормальным людям эмоций. Его не затрагивает эмоционально, что всё тлен и жизнь говно. И кто там где повесился, тоже однофигственно.
Настроение в депрессии снижено, потому что оно просто снижено, по факту. Но оно абсолютно одинаково снижено на "минус ноль" и когда кто-то умер, и когда ты получил то, о чём давно мечтал. Ты не чувствуешь ни горя, ни радости, вообще ничего не чувствуешь, кроме стандартного "минус ноль".

Если человек не знает, что он болен, или даже если знает, но просто живёт не очень осознанно, он впадает в стандартную ошибку "после - значит, вследствие". При этом в депрессии ещё снижается память. То есть ты просто не помнишь, что до того, как кто-то повесился, настроение у тебя тоже было минус ноль. Помнишь только какие-то очень выдающиеся вещи, остальное - как в тумане. Получается, что ты помнишь, что вроде как там кто-то повесился, и знаешь, что конкретно сейчас (=после этого) у тебя настроение минус ноль. И ничтоже сумняшеся на голубом глазу решаешь, что тебе плохо именно вследствие того ужасного события. Ну, ведь оно объективно ужасное. Ты тоже человек, ты привык к тому, что подобные события вызывают сильные негативные эмоции, что тем, кто столкнулся с подобным, нужно сочувствовать.
В результате и получается это постоянное вытягивание сочувствия и поддержки, и истерики "немедленно мне сопереживай!!!" Потому что осознать себя среди психопатов без эмпатии, которые не сопереживают такой ужасной трагедии - это страшно.

При этом в депрессии ещё и восприятие искажено. Трагедия из серии "кто-то повесился" - совершенно такая же по силе, как трагедия "пальчиком об кошку стукнулся". Абсолютно. Разницы нет. Я умом в состоянии понять, что разница есть, но убедить себя в это поверить - уже очень тяжело. И что именно мозг сочтёт выдающимся событием (=> расценит как трагедию), а что просто интересным опытом, заслуживающим рассказа, - совершенно хз.

У меня был, например, случай, когда я искренне убивался по потерянному конфетному фантику. Потому что, когда ел эту конфету, внезапно вспомнил, что в детстве собирал фантики, и решил, что надо бы начать собирать их снова, пусть вот этот, такой красивенький, будет первым в новой коллекции. А потом забыл про это и выкинул его. А потом, спустя пару месяцев, снова вспомнил и кааак давай убиваться. Горе было непередаваемое, всем, кто был рядом, досталось.
Только через несколько дней осознал, что вообще это был в годовщину дядиной смерти. Я его очень любил, у нас были очень тёплые отношения, он умер совершенно внезапно, и вот на первую годовщину меня накрыло. Хотя в день икс я не вспомнил об этом как вообще. Понятно, что когда этот день наступил, мозг обнаружил в себе горе и тоску, про дядю вытеснил-забыл, зато вспомнил про фантик и решил, что эти две вещи связаны напрямую.

Я это понимаю, потому что у меня такое хобби - понимать механизмы работы моей психики. Мне всегда это было интересно, и у меня очень давняя привычка себя анализировать. Но в этом плане я тоже немножко больной человек ))) А нормальный, без этой странной привычки, но с такими же искажениями воспрятия, так и будет всем ныть про фантик и задалбывать воплями "немедленно мне сочувствуй, у меня такое горе, кого ебет, что тебе фичок не откомментили? подумаешь, фичок! вот у меня горе так горе, я фантик потерял!" И про дядю, может быть, не додумается сказать как вообще.

Или вот, например, конкретно к психиатру за таблетками я пошёл после того, как осознал, что три дня ебал мозг мужу за то, что он выкинул коробку из-под торта вместе с лопаточкой для тортов. Три дня натуральных скандалов, без перерывов, с заламыванием рук, рыданиями и "как можно быть таким идиотом, надо же проверять предварительно!!!" И вполне искренне рыдал, как муж не пристрелил меня, не знаю. Но вообще совершенно нормальная была ситуация. В каждой моей знакомой паре бывают подобные скандалы, обычно это списывают на ПМС ))

Только когда муж в сердцах хлопнул дверью, и я получил возможность выключиться из замкнутого круга и подумать в одиночестве, вдруг понял, что причина истерики: "ведь тортиков больше не будет!!" Каким образом мой больной мозг сделал такой потрясный вывод, я не знаю. Озвучить его мужу я почему-то не додумался. То есть понятно, почему, для меня это было совершенно очевидно. "Нет лопаточки для тортов" = "больше никогда в жизни не будет никаких тортиков". Ну, ведь каждый разумный человек это понимает, зачем об этом ещё вслух говорить? 
В тот момент у меня, правда, ещё другая пиздецома вылезла, грубо говоря, я уже хорошенько под токсинами бредил. Хорошо, психиатр отправил биохимию крови сдавать, обошлось в итоге без операции. Но в целом такие вот странные выводы и "всем очевидные вещи" - они тоже совершенно естественны при психическом расстройстве, и депрессия не исключение.

Именно поэтому от токсика, да ещё с подозрением на реальную депрессию надо бежать, сломя голову. Ты будешь с ним общаться как с нормальным человеком. Он будет считать, что он абсолютно нормальный и ачотакова, все так делают. И в принципе действительно все так делают. Если влезть на шкаф и вот так голову повернуть, все сделают именно так. Но на самом деле он не нормальный, он поломался, у него сбоят связки "причина-следствие" и начисто глючит вся эмоциональная сфера. Ему нужно не в кино с друзьями ходить и про философию бытия рассуждать, а лечиться, таблетками и определёнными процедурами. А в промежутках, если будут силы и время, можно и в кино, и про фиолософию. Но никак не вместо.