Холиварофорум

ОБИТЕЛЬ ЗЛА И ЗАВИСТИ™: ПЕЧЕНЬКИ, ПОПКОРН, ДИСКУССИИ О ЛИТЕРАТУРЕ

НЕ ВСЁ, ЧТО ГОВОРЯТ НА ХОЛИВАРКЕ, – ПРАВДА!

Вы не вошли.

Объявление

Чтобы комментировать, зарегистрируйтесь. Ваш ник на форуме отображаться не будет.

Обсуждение ситуации с дайри. Анон, помни! Ссылка – серебро, скрин – золото!

#1 2017-07-01 21:20:47

Старый слоупок

Эво-люцио Remastered

У ТЕМЫ УЖЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ

Старая тема

Хочу представить вниманию Лигиона жежешную психолога Эво-люцио.
http://evo-lutio.livejournal.com/

О сабже

Персонаж достаточно одиозный и вызвавший немало споров. Пишет про "каннибализм" в м/ж-отношениях, Раньше писала про БДСМ - сейчас эти записи закрыты, но легко находятся поиском по блогам. В ныне удаленной записи признавалась, что ее ник в БДСМ-тусовке - госпожа Дит. При гуглении этого ника вместе с ее жежешным выпадает вот такая запись piggy-toy (широко известной в узких БДСМных кругах нижней): http://piggy-toy.livejournal.com/2091322.html

Цитата:
мне очень любопытно знать, что будет делать глянцевая журналистка Марина Комиссарова, которая много публиковалась на сайте Синтона; которую в свое время выперли сцаными тряпками с форума лесби.ру.ком; которая затем в амплуа аспажы Дит некторое время подвизалась на бдсм-площадках, и уж не знаю, почему помаленьку там притухла; и которая наконец всплыла здесь, в жежешечке, виде evo_lutio, чтобы упасть в объятья радикальных, Дворкин-стайл феминисток во главе с accion_positiva, принеся им на блюдечке с голубой каемочкой разоблачение истинной ужасной природы бдсм (ШОК ВИДЕО ФОТО); -
так вот, что она будет делать после феминисток, какую субкультуру окучивать?

При гуглинге имени "Марина Комиссарова" тоже выпадает много интересного, желающие могут убедиться.

Анон чувствует себя в некотором роде крысой-тян, но анон какое-то время состоял в ныне уничтоженном подзамочном сообществе free-of-abuse, посвященном помощи жертвам насилия и принадлежащем Эво-люцио и Аксьон Позитива. Однажды там появился пост одной из участниц, которая платила Эво-люцио за психологическое консультирование. Скриншот: http://s57.radikal.ru/i156/1401/60/2825155f7048.png (ник участницы не разглашается). Получился маленький аккуратный скандальчик, к финалу которого разоблачительницу заболтали до такой степени, что она полностью признала свою неправоту.

Что анон думает по поводу этого персонажа?

Еще одна точка зрения:
В ныне удаленной записи слова "госпожа" не было. Просто - "мой тематический ник Дит" Дальше там она писала, почему никогда не была госпожой и почему к госпожам очень плохо относится.

Пусть в самих обсуждениях есть вранье и домыслы, но в заглавном посте давайте оставим только то, что похоже на правду. Надо убрать вот это про госпожу и еще то, что сообщество free-of-abuse принадлежало Эволюции. В жж сейчас обсуждают, что никогда не принадлежало. И еще вранье, что она публиковалась на сайте Синтон, никогда сама там не публиковалась, это Синтон сам брал ее статьи из глянцевых журналов и копировал с ссылкой на журналы эти. 

92a62bb0a436.jpg

Новое фоточке

43573826

Подзамочные записи из ЖЖ эволюции

http://eva-lucio.livejournal.com
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p1714880 скрины с forumlesbiru.com "Как выгоняли сабжа с лесбиру"
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1601961 скрины с другого форума лесбитима
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p1748270 скрины с лесбиру2 про сабжа фотомодель и ее экскортниц

Ссылки на посты про БДСМ у аксион позитива
Сабж и разное

Про канибалов :

Скрытый текст

Самая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.
Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.
Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена.
Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.
Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.
На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это "булочки" и "пышечки" или, наоборот, она "гладкая и поджарая", или "сочная, мясистая, свежая, упругая", одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.
Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах  настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.
Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.
Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.
1 стадия: иллюзия объединения ресурсов
(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)
2 стадия: неравное распределение ресурсов
(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)
3 стадия: утрата контроля над ресурсами
(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)
Продолжение следует.

Еще

Скрытый текст

evo_lutio: Нарушение баланса (Б). Случай № 1
Чтобы понять, как работает гендер, нарушая баланс в паре, рассмотрим для иллюстрации гипотетическую пару МЖ.
В предыдущем посте шел разговор о Жасмин (Вуди Алена) и Сломленной (Симоны де Бовуар). Предположим, что мы рассматриваем реальную девушку с похожей судьбой. Эта девушка хорошо училась в детстве, имеет разнообразные таланты, в юности определилась с выбором профессии и поступила в вуз, в котором прекрасно учится, показывая результаты лучше, чем большинство юношей, которые учатся вместе с ней. Она амбициозна (потенциально высокая А в отношениях), имеет адекватную, высокую самооценку (потенциально высокая В в отношениях) и очень здравые представления о балансе: она считает, что будущий муж непременно должен ее уважать, ценить, безусловно выделять из всех остальных женщин и признавать ее мнение не менее важным, чем свое. С таким чудесным багажом потенциальных АБВ эта молодая женщина вступает в отношения.
Рассмотрим два варианта ситуации с нарушением баланса. В первом случае она будет иметь дело с обычным мужчиной, не каннибалом по сути, и баланс будет завален по причине гендера обоих, без особой их вины, но при потакании. Во втором случае представим, что ей попался мужчина-каннибал. Ради справедливости рассмотрим и два других случая: третий и четвертый. В третьем случае пусть она сама окажется женщиной-каннибалом. А в четвертом – нормальной женщиной, осознающей влияние гендера и компенсирующей его.
Случай №1. Просто гендер
Если мужчина, с которым наша женщина начала отношения, не каннибал, то при том количестве ресурсов и высоких амбиций, которые мы в нее заложили, она будет воспринимать этого мужчину критически. Некритическое восприятие, быстрая и сильная влюбленность (слияние) возможны в двух случаях: либо человек очень сильно ослаблен, неустойчив, нуждается в энергии, либо ему-ей попался каннибал, умеющий быстро взламывать нормальные защиты и переходить те границы, которые постепенно и взаимно сливаются только в процессе длительных отношений. При критическом восприятии сближение со стороны женщины происходит только в ответ на вложения со стороны мужчины. Она видит, что он относится к ней серьезно, что у них общие взгляды и планы, он настроен на нее и очень гибок, как всегда бывает при высокой значимости партнерши, она влияет на него. У критически настроенной женщины зеленый свет любовь получает тогда, когда возникает баланс между объективной ценностью мужчины (количеством его ресурсов, которые не меньше, чем ее) и ее ценностью для него (его готовностью учитывать ее интересы). Если хотя бы один пункт буксует, критически настроенная, ресурсная женщина любви не чувствует, а если уже успела продвинуться в чувствах, ощущает разочарование. Предположим, что все оказалось в силе, и она влюбилась. Безусловно, это могло произойти лишь тогда, когда он влюблен не меньше, а скорее всего больше. И вот здесь гендер может вступить в свою полную силу.
Справедливости ради, следует сказать, что гендер и до этого ослаблял женщину, заставляя ее смотреть на мужчину немного снизу вверх, снижая критичность ее взгляда желанием поскорее обрести половинку, однако при большом количестве ресурсов она была достаточно автономна и не занимала позицию снизу до момента влюбленности. Как только она опознала в нем свою мужскую половинку (влюбилась) и соединилась с ним (образовала семейную пару), гендер начал работу по изготовлению из нее настоящей женщины. Основные направления этой работы: 1) разделение функций, постепенно вытесняющее женщину на периферию социума (домашнее хозяйство, дети, отказ от дел, связанных с финансовой и стратегической ответственностью) 2)ради стремления к наибольшей сексуальной гармонии воплощение фетишного женского образа, стимулирующего в партнере маскулинность 3)возрастание материальной и эмоциональной зависимости тем больше, чем сильнее искажается баланс и усиливается иерархия в паре.
Традиционная роль той работы, которую проделывает гендер: сделать женскую половинку абсолютно зависимой и нежизнеспособной без половинки мужской, что должно обеспечить прочность и стабильность пары, а так же полное отсутствие конфликтов. Очень маленькая В и очень маленькая А женщины делают ее не только преданной и гибкой, но и субъективно удовлетворенной, спокойной. Если мужчина, как заложено в традиционной модели, достаточно религиозен и послушен законам общества, он не оставит такую жену, будет исполнять свой материальный и физический долг перед семьей, и таким образом пара сохранит свою стабильность, дети вырастут в лоне семьи и станут такими же послушными и преданными гражданами своей страны как и их предполагаемые родители. Таким образом, традиционная модель выполняла свою функцию, будучи встроенной в стройную пищевую цепь. Жена – раба мужа, муж – раб вышестоящих мужчин. Она управляема им, он управляем сверху. Сейчас эта каннибальская модель не имеет ко всему прочему ни малейшего смысла. Мужья не несут ответственность за стабильность брака, отказываясь от роли кормильца и меняя жену как только та им наскучит, не трепеща и не склоняясь перед законами рода и религии. Поэтому жены, пытающиеся следовать традиционному гендеру и воплощать в себе «настоящих женщин» проигрывают не только свою личность и свои индивидуальные ресурсы, но и лишаются возможности удовлетворять базовые потребности: выживание и безопасность.
(продолжение следует)

Скрытый текст

Описание условий задачи и Случая № 1 можно прочитать в предыдущем посте.
Случай № 2. Мужчина-каннибал
Если в Случае № 1 утрата женщиной частей своей личности и своих ресурсов будет происходить достаточно медленно и встречать сопротивление и со стороны ее прошлой личности (всплески амбиций) и со стороны мужа-неканнибала (побуждения ей вернуться в прежнее, более привлекательное состояние), каннибал отличается тем, что способен разрушить личность партнерши быстро и целенаправленно. Попробуем рассмотреть разницу подробней.
В мужчине-неканнибале по отношению к любимой женщине вступают в противовес две силы: с одной стороны неканнибал ценит личность партнерши (видит в ней мыслящего и чувствующего субъекта, уважает этого субъекта), с другой стороны он видит в ней женщину, то есть отличного от себя человека, отличного не только анатомически, но и по сути, то есть имеющего другие задачи, цели, потребности, как внушил им обоим гендер. Он должен брать на себя решения, он должен относиться к ней как к более слабой, беззащитной, так, будто она хронически беременная или вечно кормящая мать, вынужденная опираться на его плечо, несколько дезориентированная в социуме, лишенная здоровой агрессии. Она же должна слушаться его и доверять, смиряя свою стихийную эмоциональность, в противном случае он не сможет осуществлять опеку. Такой образ женщины в неканнибальском мужском сознании идеализируется и поэтизируется, считается одухотворенным и эстетичным, это сама Жизнь и Природа в ее первозданном очаровании, не замутненном социальными амбициями и стремлением к соперничеству ради власти. Можно с уверенностью сказать, что мужчина-неканнибал, хорошо адаптированный к гендеру, восхищается женственностью и любит ее, в какой-то мере даже служит ей, ни в коей мере не презирает ее и не стремится подавить. Он полон благих намерений, готов взять на себя всю социальную «грязь» и весь «груз», чтобы женщина цвела как роза и наполняла его жизнь благоуханием, а так же растила в этом райском саду их общих детей. Противоречие именно в том, что восприятие женщины как розы и уважение к личности партнерши – очень плохо совместимые вещи в динамике жизни. Сначала они вполне совмещаются, по облику – роза, по сути – личность, одно другому не мешает и даже дополняет, однако жизнь требует реализации паттернов поведения, и очень скоро оказывается, что поведение розы – это пассивность и инфантильность, а внешние проявления личности противоречат образу цветка. Какое-то время контраст между обликом и поведением может добавлять удовольствия обоим. «Такая сильная и волевая на людях, такая нежная и мягкая дома» - кто ни восхищался такой умелицей, «в гостиной леди, в постели наложница, на кухне кухарка» или «девочка в спальне, мать на кухне, товарищ в социуме», короче жнец, кузнец и на дуде дудец. Однако, сила и воля человека проступают через декоративную нежность и мягкость сейчас же, когда вдруг ущемляются его интересы. После ряда таких превращений нежность начинает восприниматься как лицемерие и настораживает или раздражает мужчину, одновременно решать все проблемы уступками и мягкостью становится невыгодным женщине, поскольку , пока есть ресурсы, проще просто потребовать, чем мягко и длительно манипулировать. Манипуляции остаются тем женщинам, у которых уже нет никаких рычагов реальной власти. Таким образом, мужчина-неканнибал, искренне стремящийся к гармонии, пытается разрываться между желанием быть мужчиной и готовностью к равенству и уважению. Если женщина ведет себя слишком инфантильно, он побуждает ее самой принимать решения, если женщина идет на конфликт, он напоминает ей, что она женщина и ей лучше решать вопросы мягко. Все это, с одной стороны, запутывает ситуацию и рождает трения, но с другой стороны мешает женщине растворяться, она постоянно чувствует, что 1)ее личность интересна, а инфантильность нежелательна 2)она не может позволить себе полную зависимость из-за недоверия. Однако, к сознательному построению равных отношений такие метания не приводят, поскольку осознания гендерной ловушки нет, а есть желание соответствовать гендерам.
Отношения с каннибалом развиваются иначе. В зависимости от типа каннибала (типы различаются целями и вкусами) он достаточно целенаправленно ведет женщину к той точке распада, которая ему интересна с гастрономической точки зрения. Каннибал-фермер делает все, чтобы женщина отбросила в сторону любые амбиции и стала послушной телкой, в перспективе дойной коровой и кровяной колбасой, то есть обеспечила ему стабильный и комфортный тыл, не заикаясь о своих, не связанных с его потребностями, целях. В зависимости от искусности и уровня бессовестности (способности к дегуманизации, отсутствия эмпатии) каннибал быстро или медленно превращает женщину в безвольный ресурс. Каннибал-охотник не нуждается в комфортном тыле, он ценит свободу, поэтому такой каннибал не будет жениться на женщине, если она не владеет несметным богатством, которое он решил захватить. Такой каннибал возьмет от женщины то, что нужно ему, но снова сделает это так быстро и целенаправленно, насколько хватит зубастости и матерости.
Я описываю каннибалов, в основном, для того, чтобы стало понятно, что мужчина-неканнибал не имеет намерений уничтожить женскую личность, он хочет существовать с ней в гармонии. Если он и атакует эту личность, то лишь тогда, когда ее амбиции (А) входят в конфликт с его амбициями. Чрезмерные амбиции мужчины по отношению к женщине далеко не всегда связаны с его каннибализмом, часто это следствие ее маленькой В, которая произошла в результате ее социальной изоляции и всего того, что я описывала в Случае № 1. Нужно знать, что не всякий агрессор - каннибал, каннибалы чаще всего отнюдь не агрессоры, во всяком случае пользуются агрессией очень целенаправленно, осознанно и дозировано. Это надо понимать не для того, чтобы пожалеть и понять агрессора-неканнибала, а для того, чтобы применять правильную стратегию. Если речь только о вербальной агрессии, тем более обоюдной (при физической агрессии отношения лучше считать законченными, даже если есть собственная вина, все равно – эти отношения уже невосстановимы и не стоят восстановления) и есть желание исправить отношения, необходимо корректировать свою А и А партнера относительно баланса (Б). Как это сделать, я расскажу позже. Важно то, что сама попытка коррекции АВ относительно Б очень быстро выявляет каннибала, а отношениям с неканнибалом дает шанс. Надо понять, что исправление АБВ в паре не происходит путем бесед и медитаций, это работа по изменению образа жизни, переделу общей территории, которая требует обязательной социализации женщины и освоения ею дополнительных ресурсов. Справедливости ради хочу заметить, что далеко не всегда требования женщин, которые они предъявляют мужчинам, соответствуют балансу (Б) . По моим наблюдениям, если предложения женщин не нарушают оптимальный баланс (реальное равенство вложений), большинство мужчин-неканнибалов соглашаются на изменения. Чаще же и согласия мужчин не требуется, чтобы женщина сама начала исправлять свое АБВ в отношениях. А частично его исправив, она уже приобретает тот уровень В, который позволяет ей выдвигать какие-то условия, на которые мужчина согласится.
(Пишу схематично и концентрированно, поэтому все непонятные в текстах моменты можно уточнять)
(продолжение следует)

Фото сабжа

20110616%2BMK_Portrait022.jpg
a17b22e6fb60.jpg
ee34f7f4bc17.jpg
egoist.jpg
ba32a33ebac1.jpg
image.png

Коллаж:
11111111111111.jpg

Сабж про подстилки:

Скрытый текст

evo_lutio:
Если Вы - подстилка, то Вам комфортно спать с мужчинами. Я всегда любила доминировать, поэтому имею
отношения с женщинами)
Конечно, союз двух женщин построен по той же схеме, что и любые другие союзы, и союз двух мужчин тоже,
везде осуществляются те же социально-культурные схемы.
Большинство лесбиянок (думаю процентов 90) предпочитают в отношениях нижнюю роль, то есть любят
подчиняться в сексе, служить Женщине, ублажать любимую и быть ее подстилкой. Кроме того, большинство
лесбиянок предпочитают женщин далеко не из феминистических побуждений, а совсем по другой причине.
Лесбиянок среди феминисток очень мало, би побольше, но еще намного больше гетеро.
evo_lutio:
И власть мужская тут вообще не при чем, как достал уже этот вульгарный феминизм, честное слово...

Стоун буч со слов очевидца:

Скрытый текст

карочи, аноны, эволюша - совершенно рядовая тетка в жизни
любит вытягивать из дурачков личные подробности, которые с удовольствием потом обсасывает с другими
разводит примитивно, анон сильно удивляется, как на такие разводки можно повестись
про стоунбучизм - сказка для непосвященных
из сабжа стоунбуч (как и вообще буч) как из говна пуля))
тут про Волгу было упомянуто, так у Волги она как раз увела буча - Вдову - огромную маскулинную бабень
клавок если и трахала, то чисто на публику, чтоб показать, какой сабж весь из себя актив
ходила раньше в стоптанных кедах на каблуках
речь быстрая, манеры суетливые
крочи, чиста виртуальная королева, в жизни совсем другой образ
в общем, анон наблюдал сабжа в реале несколько раз в оны времена
сабж полюбливал неожиданно задрать майчонку и озадачить собеседника вопросом: как тебе мои сиськи? правда, классные?
любил порассуждать на тему, что губы у нее свои, хоть никто особенно до губ и не докапывался
голосок слабенький, дребезжащий
сама она сутулится сильно, раньше была довольно субтильной
кокетничает по-бабски абсолютно
любовь к клавам декларирует, а на деле по бучам, просто типа крючочка для бучей "ах, я буч и вам не дамсо"))
она смешная очень в жизни - нелепая и жалкая местами
те де стоптанные кеды она всем именовала "это дольче габана", шоб на черкизонине подумали, не дай божэ
замухрыжный розовый телефончик объясняла тем, что какая-то бывшая подарила и онией дорог сильно
какбэ и ничо такова, бедность не порок, многие, подобно сабжу, отдыхали в трех египетских звездах
поражает уровень несоответствия пиздежа и реальности
баба ейная сильно ее моложе, буквально от мамкиной сиси сразу к эволюшиной
девочка из профессорской семьи, с образованием, вот эвка на нее и запала
малолеткам, хоть и неглупым, проще мозги засрать
во времена оны сабж любил клянчить подношения и потом хвастаться: поклонница подарила
пиздеж про образование и невъебенный опыт с годами прогрессирует у сабжа тож
При личном знакомстве с ********* создается впечатление очень несчастной женщины, раздираемой разочарованиями от личных отношений как с мужчинами, так и с женщинами.
Стиль м.б. и хорош, но советы ... сомнительны

"Секс для феминистки"

Скрытый текст

Радикальная феминистка - это та феминистка, которая во всей полноте осознала масштаб гендерного неравенства, а так же глубину его интеграции в культуру и экономику.  То есть гендерное неравенство не кажется ей "глупыми стереотипами", которые отдельно взятая пара МЖ может стряхнуть с себя как серпантин и пойти по жизни на равных.

Вопрос, который мучает большинство феминисток, что хотели бы считать себя радикальными: "а как же быть с личной жизнью?" Увы, основополагающий принцип радикального феминизма "личное - это политическое", то есть разделить жизнь на политическую, в инторнетах, и личную, дома с мужем, никак не получится.

Либо радикальная феминистка меняет сексуальную ориентацию, либо отказывается от сексуальной жизни, либо спит "в постели с врагом", подвергаясь почем зря стрессу, либо изживает  свою радикальность.

Изжив радикальность, то есть придя к выводу, что феминистка она не очень уж прямо такая, радикальная, эта самая феминистка может попробовать три пути:

1)избавиться от феминизма и найти в гендерном неравенстве много преимуществ

2)избавиться от реализма и перестать замечать гендерное неравенство в своей паре

3)не избавляясь ни от того, ни от другого, постоянно помнить о гендерном неравенстве и стремиться его компенсировать

На этом важном и волнующем моменте я прервусь и задам вопрос уважаемым читательницам (и даже, не побоюсь этого слова, читателям). Как можно компенсировать гендерное неравенство в паре МЖ? Интересны все возможные пути, практика, теория, гипотезы и даже утопии.

Мнения сексистов не интересуют. Интересуют мнения лишь тех, кто признает существование неравенства и считает необходимой его компенсацию.

Женское кокетство как Юрьев день

Скрытый текст

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

Чем больше заявлений об изнасилованиях подают женщины, чем чаще одни женщины призывают других не молчать, не бояться, не стыдиться, а громко заявлять об изнасиловании, тем чаще мужчины поднимают вопрос «активного согласия», то есть упразднения любых форм «женского кокетства». Поднимают вопрос мужчины, но преподносится все так, будто это - исключительно в интересах женщин. Впрочем, у мужчин накоплен многовековой опыт, как, сделав из женщины трудолюбивую служанку, убедить ее в том, что она – ленивая содержанка. Идею «активного согласия», то есть согласия без манипуляций, большинство феминисток принимают на «ура». Кажется, что в случае утверждения этого принципа насильники не смогут оправдать свои действия тем, что «молчание – знак согласия». В какой-то мере это так, однако, мне хочется напомнить историю крепостного права, в которой очень редкая мера по защите бесправного населения не превращалась в более изощренный способ закабаления. Секрет этого волшебства прост – доминирующий класс никогда не пропускает законы, которые ему не выгодны.

Женское кокетство как поведенческий паттерн сложилось не на пустом месте, а как способ хотя бы слегка компенсировать мужскую власть. Насколько удачна бывала эта компенсация, сколько побочных эффектов она имела, вопрос отдельный. Но нельзя игнорировать факт, что это явление возникло как акт сопротивления диктатуре, поэтому борьба против женских манипуляций – это борьба, направленная не на источник зла, а на оружие защиты. Можно ли всерьез верить, что именно «пассивное согласие» и другие формы «неправильного женского поведения» - причина насилия? Скрывать заинтересованность – самый древний способ торговли. Когда-то Марк Твен на примере Тома Сойера отлично продемонстрировал, как это работает. Предложив Тому помощь с покраской забора и услышав, что ему и самому в кайф, многие захотели разделить с ним этот кайф. В результате Том Сойер стал продавать возможность покрасить его забор, тогда как, прояви он заинтересованность в сотрудничестве, был бы вынужден приплачивать сам. Платит тот, чья инициатива, вот почему издревле женщинам так важно было скрыть факт своего «согласия».

Ни один бизнесмен и политик не откажутся от системы манипуляций, которые помогают извлечь из второй стороны выгоду. Уже был Шостром, который доказывал вред идей Карнеги, и это со стороны Шострома было неплохой манипуляцией Манипуляции стары как мир, поскольку являются ничем иным как способом компенсации недостатка власти. Обладающему властью над ресурсами манипуляции не нужны, он - хозяин. Манипулировать человек начинает, когда необходимые ему ресурсы находятся не в его власти. Конечно, многие манипулируют от жадности, то есть, имея ресурсы, хотят получить еще больше, однако, в случае с подчиненными классами, ресурсов нет, поэтому нет и власти. Отказаться от манипуляций – значит либо сепарироваться, либо подчиниться. Вряд ли политики всерьез отнеслись бы к идее - «честно и прямо заявлять более сильной стороне о своих истинных интересах». Однако предлагать женщинам сложить оружие никто не стесняется.

Ни одна кокетка никогда не стремилась к тому, чтобы ее насиловали. Наоборот. Насилуют кокеток мужчины, которые хотят получить тело женщины, не выполнив ни одного из ее условий. Насилие – стремление навязать жесткое доминирование, тогда как кокетка, наоборот, всегда пыталась взять рычаги управления в свои руки, с помощью особых стратегий поведения. Она всегда вела себя так, чтобы мужчина постепенно вкладывал внимание, деньги, энергию, тем самым увеличивал ее значимость и, в идеале предоставлял женщине право на свой ресурс (поскольку собственного у нее не было). Именно поэтому на вопрос о возможной близости, она отвечала неоднозначно. Она давала понять, что ее заинтересованность будет зависеть от вложений мужчины. И мужчина всегда отлично это понимал. Он понимал, что из него пытаются извлекать блага и повышать свою значимость, то есть улучшать условия, на которых он предлагает секс. Именно попытка женщины разделить с мужчиной контроль над ситуацией и встречала гневное сопротивление насильников, и они переходили к жестким мерам. Вместо того, чтобы отказаться от собственных притязаний, мужчины просто подавляли попытки женщин торговаться за свой собственный ресурс. Идея «активного согласия» предлагает женщинам, по сути, отказаться от любой дипломатии и торговли, проявлять инициативу или четко отказываться, чтобы мужчина экономил свои силы. Если интерес женщины - в сепарации, четкий отказ - наилучшая мера для обоих, но если интерес женщины – отношения с мужчиной, четкое и быстрое согласие – это согласие на самый минимум.

Женщинам предлагается сложить свое убогое, самодельное, но все-таки оружие и признать, что война закончена. Однако цели войны не достигнуты, а значит это - капитуляция. Если женщины признают, что они сами заинтересованы в сексе, значит мужчины не должны за это женщинам ничего. Следующая стадия развития отношений полов – это кокетство мужчин, их ускользания и провокации, то есть манипуляции для обретения над женщинами полного контроля. Эта тенденция наметилась уже довольно хорошо. Не надо забывать, что военными стратегами издревле были именно мужчины, и от военной хитрости они не отказывались никогда, стоит почитать суньцзы или стратегемы.

Коллаборационистки

Скрытый текст

Насчет прокатившихся в жж перепостов вот этого вот текста.

На примере этой истории защитники идеи "равного секса между мужчиной и женщиной" имеют возможность поразмышлять, почему доблестным победителям, ступившим на территорию врага, испокон веков не только позволялось заниматься сексом со вражескими женщинами, но и считалось это "взятием военных трофеев" и даже "отмщением врагу", в крайнем случае "изнасилованием мирного населения", но никак не предательством страны. А соблазнить дочь или жену врага, находясь в плену, еще до времен всех "кавказских пленников" в русской классике, считалось военным подвигом и особым мужским шиком. Если же с врагом спала женщина, не важно, на оккупированной им территории или на его, она являлась предательницей, опозорившей честь страны.

Сексуальные действия мужчины по отношению к женщине - это доминирование. Сексуальные действия женщины по отношению к мужчине - это ее подчинение. И как эту схему ни верти, женщина, с которой мужчина совершил сексуальные действия, окажется снизу, даже если она при этом была в позе наездницы, имела важный вид и держала в зубах плетку. Независимо ни от каких игрушек место женщины в сексуальной иерархии определено ее гендером.

Безопасный секс

Скрытый текст

Так как мне часто и упорно задают этот вопрос, и в комментариях, и в личке (что зря), и подтекстом этот вопрос проходит в других вопросах, хочу сформулировать его и ответить.

«Если женщина теряет энергию от секса с мужчиной, значит ли это, что сексом ей лучше не заниматься вообще или есть техника безопасности?»

Во-первых, что лучше, а что хуже для конкретного человека, определяется в контексте его жизненной ситуации, не умозрительно и не универсально. Для большинства женщин отсутствие сексуальной жизни означает отсутствие близких эмоциональных связей и глубокую брешь в идентификации, поскольку «я сексуальна» и «я любима» для среднестатистической женщины – основа самооценки. Кроме того, сформированная в виде различного набора паттернов «сексуальность» требует реализации, а если и отказа, то компенсации и перестройки всей системы, в том числе и физиологического ее подкрепления. Сексуальность глубоко и прочно интегрирована в личность, вот почему просто так отбросить все эти потребности, как несущественные или вредные, большинство женщин не могут. Это не исключает того, что некоторые женщины относительно легко отказываются от секса и трансформируют связанные с ним чувственные паттерны, и им всего лишь требуется развеять миф о «биологической необходимости секса для каждого здорового человека». Все зависит от места в общей структуре личности, которое занимает секс, а это место определено всем тем синтезом внутренних и внешних обстоятельств, которые участвовали в формировании конкретной женщины.

Во-вторых, трата энергии – не обязательно ущерб, если оба участника понимают, что это именно трата, отдача, дар, и принимающая сторона готова это компенсировать. В случае компенсации трата энергии превращается в обмен. Традиционно женщине за секс либо платили, если это была незначимая женщина, либо предлагали любовь, брак и верность по гроб жизни, если эта женщина оценивалась высоко. Современные представления исказили эту картину. Декларированное (но не осуществленное) равноправие заставляет считать, что мужчина и женщина в сексуальном взаимодействии равны, оба получают удовольствие, оба стараются его доставить, и поэтому за секс никто никому ничего не должен компенсировать. Эта декларация, оторванная от реального положения дел, порождает диссонанс в восприятии как женщин, так и мужчин, и этот конфликт те и другие пытаются решать с помощью девольвации женского ресурса. Так, например, женщины, испытывая нарастающую тревогу от «свободных отношений» с мужчиной (а тревога всегда образуется, когда потраченный ресурс не компенсируется) начинают искать причину «в себе», например, начинают ругать себя за излишнюю зависимость, зацикленность, влюбчивость, привязчивость, пытаются развить в себе побольше цинизма и «самодостаточности», а для этого либо обесценивают происходящее («заняться сексом как выпить стакан воды») либо прибегают к диссоциации («тело само по себе, а личность отдельно»), либо ищут полиаддиктивные модели («любовников может быть много, а связи с ними свободны»). Таким образом, женщины пытаются реализовать «мужскую модель», но не имея социокультурной гендерной подоплеки, благодаря которой мужчина объктивизирует сексуального партнера и выступает субъектом действа, как правило, ввязываются в еще более вампирическую систему, поскольку и обесценивание, и опредмечивание, и общедоступность разрушают их границы. В этом смысле феминизм равенства, спешащий раньше времени объявить мужчин и женщин равными, отрицая глубокую интеграцию гендерных различий во взрослых людях, наносит женщинам вред.

В-третьих, существует ловушка, в которую попадает любая женщина, задумавшаяся о материальной компенсации за секс. Она вынуждена либо попытаться продать свое тело, отделив его от себя и таким образом диссоциироваться, либо пытаться продать себя целиком, опредметив чувства. Очевидно, что тот и другой пути ведут лишь к большему обесцениванию. Ожидая материальной компенсации за секс, женщина утверждает себя в роли используемого объекта, закрепляет свою подчиненную и неодушевленную роль в жизни мужчины. Пытаясь уйти от обесценивания через материальную компенсацию, женщина приходит к еще более ущербному состоянию.

Нет ничего удивительного в том, что большинство женщин блуждают в трех описанных соснах. Отказаться от секса и от всего, что с ним связано, нельзя, заниматься на равных - нереально, взымать материальную компенсацию – себе вредить. Ситуация напоминает раздумья богатыря на развилке трех дорог. Направо пойдешь – коня потеряешь, налево пойдешь – себя позабудешь, прямо пойдешь – совсем пропадешь. Абсолютного и универсального решения для этой задачки в условиях неравенства полов не может быть, может быть лишь большее или меньшее зло для каждой женщины в ее конкретной ситуации. Женщина может выбрать асексуальность, если ей есть чем компенсировать все то, что дает так называемая «личная жизнь». Женщина может попытаться реализовать «мужскую модель», если ее резервов хватит на то, чтобы контролировать происходящее и не уйти в деперсонализацию. Женщина может постараться строить отношения с мужчинами так, чтобы получать от них компенсацию в виде любви и обожания, если она не боится быть вовлеченной в большую зависимость, поскольку любимое сокровище – это тоже вещь. И наконец, женщина может остаться на месте, то есть просто смириться с фактом траты энергии на мужчин, не подпуская к себе особо прожорливых хищников и выбирая тех, кто способен потреблять поменьше и испытывать нечто похожее на благодарность.

Формула любви

Скрытый текст

Не пугайтесь. Я хочу привести как пример вполне разумных рассуждений пост Лены Миро, не новый, но прочитанный мною только сейчас.

Оригинал взят у Формула любви miss_tramell в Что делать, чтобы тебя полюбили
В попытках привлечь и удержать пусть и плохоньких, но самцов женщины пекут пироги, качают жопы, красиво одеваются, читают умные книжки, проявляют заботу, стервозничают. В общем, всячески напрягаются. А смысл?

Ведь чтобы иметь полную власть над партнером, женщине достаточно:

быть симпатичной и не давать. Даже не столько "не давать", а чтобы была постоянная угроза, что не даст.

Дать рано или поздно придётся. Разумеется, чем позже вы это сделаете, тем лучше. "Позже" -- это не на восьмом свидании, а месяцев через восемь.

А что же понимать под постоянной угрозой? Только не ломанья жеманной мещаночки в духе: "Щаз дам, завтра не дам, подите прочь, праааативный, хо-хо. Ай, что вы делаете, Алексей Петрович?! Оооо.."

Постоянная угроза создается не вымученными манипуляциями, а обстоятельствами. Нужно поместить себя в такие обстоятельства, чтобы они сами создавали угрозу. Независимо от вашей воли и даже вопреки ей. Ни в коем случае нельзя жить вместе. Еще лучше: упакуйте трусики и свалите на ПМЖ в Омерику или к макаронникам. Нет, вы не собираетесь изменять. Вы это знаете. Он это знает. И вы не изменяете. И ни на кого не смотрите. Вам, вообще, никто кроме него не нужен. И тем не менее, вы в Омерике. Да, он будет злиться, беситься, расставаться с вами, но будет вас хотеть, а, значит, никуда не денется при обеспечении его своевременным и дозированным сексом на нейтральной территории.

Другой способ создать постоянную угрозу -- установить срок отношений. Только по-честному установить, не кривя душой, прежде всего, перед собой. Дать не ему, не вам, а себе, скажем, год. И жить эти 12 месяцев, четко зная дату, когда у вас будет последний совместный секс. Метод жесткий, болезненный (причем больше -- именно для того, кто у кого нет надежды, что всё -- клоунада-мелодрама, то есть для того, кто это предложил). Но ведь лучше провести вместе 12 ярких месяцев, чем 120 застиранных.

Пацаны сейчас начнут орать, что не будут они ждать телочку годами, когда кругом полно мяса, что они не лохи, чтобы им устанавливали сроки или валили от них к макаронникам, но мы-то знаем: и ждать будут, и никуда не денутся.

Откровенные клуши тоже, прочитав этот пост, развопятся. Клуши второго уровня (те, которые мнят себя не клушами), возможно, возьмут это на заметку, но на второй неделе все похерят, потому что цели у них --неправильные. Цель клуши -- гнездо, для нее то, что я изложила выше, -- лишь средство его свить, затащить мужскую особь в совместное хозяйство.

Это текст предназначен женщинами, которые хотят, чтобы их любили. Если философски, то вечная любовь обязательно должна быть конечна с обывательской точки зрения. Любовь не перерастает в тапки, кастрюли и детскую отрыжку. Миф о трансформации любви в привычку, уважение, привязанность и прочие формы придумали люди, у которых она прошла, чтобы не было так грустно за спускаемые в унитаз оды.

Резюме: дамочки, сначала не давайте, а потом создайте угрозу того, что не дадите. И качайте жопы, разумеется, потому как на рыхлые и вялые никто особо и не претендует.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Вот такой пост. Предлагаю не обсуждать жирофобию и мизогинию Лены, а поговорить об ее алгоритме удержания власти над мужчиной:

1) (хотя целоваться лучше всего с пушистым кроликом) если хочется любви мужчины, надо получить власть над его чувствами, для этого:

2) необходимо иметь красивое тело, поскольку стоящие мужчины имеют широкий выбор женщин, а возбуждает их именно тело, но:

3) даже самое красивое женское тело, будучи присвоенным, перестает возбуждать, поэтому:

4) секс необходимо дозировать, однако:

5) дозировать секс следует не с помощью дешевых манипуляций, а создавать преграды и обстоятельства, например:

6) удалиться на ПМЖ в другую страну, но так, чтобы мужчина был уверен в верности и мог считать дни от встречи до встречи, или:

7) как вариант, закончить отношения раньше, чем закончилась мужская любовь.

Рекомендую прочитать пост и посмотреть комментарии, чтобы обсудить этот алгоритм. Обратите внимание, что большинство женщин возражают Лене. Аргументы женщин построены на классических женских иллюзиях:

1. Если это любовь, она просто так не проходит ( для большинства женщин в любви мужчины - право на существование, поэтому отказаться от веры в большую любовь они не могут)

2. Нормальный мужчина отвернется от женщины, дозирующей секс (большинство думают, что зависимость женщины - необходимое условие для мужской любви)

3. Мне и самой нужен секс, я не смогу его дозировать (большинство женщин не только очень зависимы от мужчин, но и считают свою зависимость органической частью женственности - сексуальностью)

4. Если я уеду на ПМЖ, я сама забуду этого мужчину и заведу других (для большинства женщин жизнь, в которой не присутствует мужчина, бессмысленна и пуста)

Таким образом, женщинам очень сложно признать и факт своей зависимости из-за которой они не способны управлять отношениями, и тот факт, что мужчина, полностью управляющий отношениями, теряет к ним романтический интерес, а сохраняет лишь утилитарный (соображения пользы и удобства).

Страшная угроза магуйством от Великой Эвалюши

Скрытый текст

skrinshot-2015-11-03-173927.jpgНу что, Эвалюш... Прошло уже довольно много времени, а я только процветаю  1340 ;)
Че с тобой не так, малыш? мур-мур  1177
Всегда Ваш, Анон-шпиен

Маат, а вот интересно, как бы ты затряслась и стала жамкать очком,если бы тебя из-под анонимного ника выдернули
заливалась бы слезинками, ползала на коленях и убеждала б,что мечты про плеточки и собственное могущество - следствие того,что у тебя онкология и просила бы пожалеть тебя убогую
У тебя кстати нет онкологии пока? Проверься, думаю что очень даже вероятна, не с тем человеком ты связалась, ой не с тем))

Прочие записи сабжа

О продажности женщин: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876184#p876184
Каша из крупа: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876186#p876186
Феминность: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876190#p876190
О мизогонии и феминизме: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876192#p876192
Секреты НЛП-соблазнения: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876193#p876193
Захват: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876195#p876195
Война и мир: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876204#p876204
Своя жизнь: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876209#p876209
Эмоциональная зависимость: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876212#p876212
Мазохизм (и садизм): http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=876214#p876214
О "слабых" границах: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877359#p877359
АБВ: Амбиции и Власть: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877368#p877368
Личные границы в любовном треугольнике: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877372#p877372
Как делится власть в отношениях. Начало: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877378#p877378
Изменение личности: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877384#p877384
О теории пластичности: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877385#p877385
Памятка читающим про каннибализм: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877386#p877386
Вопрос баланса (Б): http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877388#p877388
Нарушение баланса (Б). Случай № 1: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877392#p877392
Нарушение баланса (Б). Случай № 2: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877396#p877396
Нарушение баланса (Б). Случай № 3: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877398#p877398
Физкультура: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877402#p877402
Полигамия и ревность: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877406#p877406
Парадокс зависимости: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877407#p877407
Жасмин Вуди Алена: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877411#p877411
О гендере взрослых женщин: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877414#p877414
Фильм "Сталинград": http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877417#p877417
О женской эмпатии: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877418#p877418
Критерий каннибализма: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877420#p877420
Личные границы: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877422#p877422
Три контура личных границ: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877424#p877424
О сепарации: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877428#p877428
Адаптация и сопротивление: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877431#p877431
Падшие ангелы: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877432#p877432
Чего ждут женщины от секса?: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877435#p877435
Женские иллюзии: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877439#p877439
Причины агрессии: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877443#p877443
Если дистанция невозможна: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877444#p877444
Правила поведения: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877446#p877446
Каннибалы и автотрофы: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877447#p877447
Что может дать теория каннибализма: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877450#p877450
Искусство каннибалов: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877451#p877451
Марс, Венера и влияние гендеров: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877454#p877454
О поисках себя: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877456#p877456
О ресурсах: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877459#p877459
Кухня паразитов: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877461#p877461
Радость быть съеденным: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877462#p877462
Прикорм и скармливание: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877465#p877465
Кто виноват?: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877467#p877467
Биохимия любви: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877472#p877472
Зависимость: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=877477#p877477
Как сабжа выгнали с лесбиру.ком, стихи сабжа, как сабж был фотомоделью, сабж про би: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=926550#p926550
Начало подзамков про жигол для хомок: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=47&p=791
Сабж дрочит на Батурину и Меркель: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid=780997#p780997
Скрины с лесбитима: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p1601961

Разоблачение сабжа специально для хомок
Книга, с которой сабж содрала свои "плюсы и минусы"

Аноны, все плюсминусовые дела давно уж расписаны в книге Дина Делиса, изданной на русском аж в далекие 90 годы.
Скачать ее можно бесплатно вот тут: http://www.koob.ru/dean_delis/passion_paradox

Это книга - популярная психология, никаких научных теорий. Написана она очень простым языком, доброжелательно и с уважением к читателю. Книга небольшая, никаких сложнопостижимых знаний, которые не каждому дано понять, не содержит.
Книга  мало известна - ее и не особо узнают. Эволюша ее пересказывает, заменив некоторые "термины", а дальше происходит  мифотворчество как с ее стороны, так и со стороны читателей про неведомые сакральные знания, уникальность и научность.

http://tema.livejournal.com/1993430.html
http://natalya-kiriche.livejournal.com/1776343.html
http://leftbot.livejournal.com/219049.html
http://nuretz.livejournal.com/169803.html
http://guadalahara.livejournal.com/111828.html
http://politichanka.livejournal.com/439548.html 
http://alcozeltzer.livejournal.com - блог, где регулярно оспариваются конкретные тезисы и фразы ЖЖ блогера Эволюции
http://hloflo.livejournal.com/810129.ht … d=41246865
Подарок ее Величеству на 3000 страничный юбилей темы, смелый ответ хомки!)
http://s018.radikal.ru/i525/1611/5b/f0e08a4bec44.png
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=47&p=3362 - анализ анона-критика
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=47&p=3440 - разбор телефонной фобии сабжа аноном-критиком
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=47&p=3439 - и разбор мемов сабжа аноном-филологом
http://rovego.livejournal.com/6535868.html
http://nikolaeva.livejournal.com/593953.html
http://rabota-psy.livejournal.com/330141.html - профессиональный клинический психолог разбирает
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 7#p1722087 разборы анона-критика (сборный пост)
http://ru-psiholog.livejournal.com/7694467.html - о сабже в ru_psiholog
ЖЖ психолога, который разбирает ее посты и критикует ее манипуляции http://richard-grm.livejournal.com/ спецтег КонтрЭвоЛюцио

Семейная деятельность

Пост люси: Люмпен
Начало обсуждения: http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=47&p=2814  Это 2014 страница.
Авдотья Александровна Александрова (племянница): https://vk.com/vidunja
Свинка (домашнее животное): http://s018.radikal.ru/i505/1610/8e/1237f5016e8d.jpg
Собственно агенство Люмпен, товарищ sever, bf Авдотьи: http://lumpen.msk.ru/moscow/sever
Сохраненки Авдотьи Александровны из ВК: начинаются со страницы 2830, сообщение #70748
Новыйсадомазогод: сообщение #70794
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid … 3#p1546653
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?pid … 5#p1547015
Венчание ее Виличества с Синелобовым http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=47&p=2921

Отзывы о книге "Любовь. Секреты разморозки"

ЖЖ психолога, который разбирает ее посты и критикует ее манипуляции http://richard-grm.livejournal.com/ спецтег КонтрЭвоЛюцио

От модераторов: При скатывании во флуд - вносится предупреждение, тема чистится, особо отличившихся баним. На третьем предупреждении тема закрывается наглухо и навсегда, на форуме остается закрытая тема с пометкой в шапке "За систематические нарушения правил форума, обсуждение Эволюции прекращено. Решение окончательное."
Нельзя в именной теме флудить про бдсм/травматиков/себя/бог знает что еще. Нельзя разводить килотонны флуда на тему отношений только потому, что сабж пишет про отношения. Нельзя обсуждать чужую внешность. Укросрачи разводить тоже нельзя. Если сабж не дает поводов к обсуждению, не надо эти поводы себе придумывать или опять разводить флуд, оправдываясь тем, что об одной Эволюции говорить язык сотрется. Не о чем говорить? Можно обсудить старые посты или помолчать, в некоторых темах неделями не бывает ответов, и никто пока от этого не умер.
Модераторы будут следить за темой и вмешиваться, как только им покажется что разговор пошел не туда. Конечно мы не вездесущие няньки, да и у вас не детский сад, поэтому мы рассчитываем на ваш самоконтроль. Ну а кто не выдержит - тех будем банить.
Если вас эти правила не устраивают, вы можете не ходить в эту тему и она загнется сама собой, увы и ах. Мы все еще надеемся что у эвотемы есть потенциал, и ее возможно будет держать в том же порядке что и все остальные темы. Если не получится - мы сделали все что могли.


#9301 2017-08-13 10:23:02

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

Терпеть не могу Люськино "самадуравиновата", но тут просто клиника.

согласна

#9302 2017-08-13 14:01:07

Ебанутый анoн

Re: Эво-люцио Remastered

Аноны с оффтопным срачем получают недельный бан.
Это последний из временных банов, дальше будет бан навечно.

Очень прошу придерживаться темы треда и в срачи не ввязываться. Горит? нажмите кнопочку "пожаловаться" и игнорируйте.
Потому что разбираться, кто первый начал, я не буду, уже говорил об этом неоднократно.

#9303 2017-08-13 18:06:02

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

Десять анонов собрались потрындеть.....И никого не стало... :pink:

#9304 2017-08-13 18:41:50

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

Десять анонов собрались потрындеть.....И никого не стало... :pink:

Остались адекватные, в основном.
Сейчас Лютая новый пост накатает, и они придут.

#9305 2017-08-13 23:53:54

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

Неплохо. Хоть отдохнем от чтения бесконечных наездов друг на друга (анон потому и свалил с холиварки, что надоело продираться сквозь эти свары).

#9306 2017-08-14 00:24:17

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

Неплохо. Хоть отдохнем от чтения бесконечных наездов друг на друга (анон потому и свалил с холиварки, что надоело продираться сквозь эти свары).

:friends:

Анон уже просил модера забанить их нафиг. Но наш любимый модер с котиком слишком добр и терпелив  :love:

Анон тоже в последнее время не заходит в этот сральник, но по-прежнему верит, что мы дождемся новой ебаназии и спокойно ее обсудим в компании адекватных анонов.

#9307 2017-08-14 00:25:05

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

последнее письмо пропало :casper:

#9308 2017-08-14 00:27:13

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

последнее письмо пропало :casper:

Нихуя себе! Правда пропало. Первый раз вижу, чтобы Лютая письма удаляла  :o

#9309 2017-08-14 01:31:22

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

А что было в письме? Я все пропустил

#9310 2017-08-14 01:45:11

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

Анон пишет:

А что было в письме? Я все пропустил

Анон ты точно с мороза, последние сорок страниц о нем, с перерывами на срачи
Тут, на середине страницы: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1730&p=334

#9311 2017-08-14 01:45:34

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

А что было в письме? Я все пропустил

Не, не пропустил. Это письмо, из-за которого тут срач начался. От тетки в слиянии, от которой муж ушел.

Скрытый текст

Письмо. "Мой персональный ад"
evo_lutio — 11.08.2017
Обещанное письмо от женщины в слиянии. Бесконечно длинное, поэтому сами разбирайте.

Прочитала я это длинное письмо в виде исключения, обычно вижу такие простыни и удаляю. Но здесь подробно про слияние.

Выделяйте причины слияния, этапы падения, баги границ, все способы и меры, которыми женщины заталкивала себя в яму в время брака и продолжает заталкивать сейчас.

Письмо. Мой персональный ад s2writer

Уважаемая Эволюция, пишу вам, потому что надеюсь, что вы дадите мне совет, как разобраться с ситуацией, в которой я оказалась. Знаю, что начало письма не оригинальное, но и моя ситуация банальна, просто я находясь внутри нее и постоянно находясь в состоянии то стресса, то отупения никак не могу трезво посмотреть на все происходящее. Текст получился слишком длинный и излишне эмоциональный, но по-другому мне не объяснить свои поступки и чувства.

От меня ушел муж! Ушел почти 3 месяца назад. И до сих пор я не могу с этим смириться. Фрустрация, аддикция, то что называют любовной зависимостью, а еще страх, вернее страхи: одиночества, безденежья, бесполезности жизни. А еще ревность, обида, чувство несправедливости и постоянное ощущение стыда и позора.

Мне 43 года, мужу 40. Мы были женаты почти 17 лет. И в самом начале муж любил меня сильнее, чем я его. С годами это изменилось. Я ушла в минус и не заметила этого. Совсем не замечала. Уже после разрыва, бесконечно вспоминая, анализируя, рефлексируя я поняла, что это я говорила: «Я тебя люблю», а он отвечал: «А я тебя». Сколько так продолжалось? Год, два, пять? А вот этого я не помню. Секс с годами у нас становился все реже и реже, падало и качество. Я пыталась его расшевелить, только использовала я щипцы и скалки.
И в бытовых вопросах я тоже использовала все пыточные инструменты. Все вопросы из серии: позвони, прибей, повесь, заплати счета и т.д., начинались с просьб, потом напоминаний, потом в ход шли пыточные инструменты, что приводило к ссорам. С годами я львиную долю быта взяла на себя, к тому же последние несколько лет я не работала.

В начале наших отношений, я работала и очень любила свою работу. Зарабатывала не меньше него, и моя ОЗ была такой же как и у него, если не выше.

А потом мы эмигрировали. Это была его инициатива и его желание. Я не хотела уезжать, но согласилась. Я заранее предупреждала, что мне не даются иностранные языки, что больше всего я хочу детей, а не карьеру.

После переезда муж учился и работал, и его карьера уверенно пошла в гору. Я училась тоже. Но язык мне давался с огромным трудом. Прочитай я тогда про проработку ресурсов, я бы возможно сумела успешнее и быстрее учить язык. Но от того, что я просто пихала в себя незнакомые слова и ненавистный язык, мое отвращение только увеличивалось, а знания как будто уменьшались.

Работу в местной среде я найти не смогла, поэтому устроилась работать на пару дней в неделю в русскоязычную организацию по своей специальности, а на основную часть недели в русский магазин. Работа там была тяжелая и выматывающая, но были очень нужны деньги. Я сделала очередную, не первую и, увы, далеко не последнюю глупость, согласилась работать по-черному, т.е. без учета стажа. Через 3 года, чтобы карьера мужа пошла успешнее мы переехали в другой город. Город был маленький, но денег муж стал зарабатывать в разы больше. Я, первый год, ездила раз в неделю на любимую работу, но 6 часов в дороге сильно выматывали и я осела дома.

С детьми у нас так и не сложилось. Мы сделали несколько циклов ЭКО. Все безрезультатно.

2014 год: умирает моя мама, через несколько дней УЗИ показывает, что 2-я беременность не удалась. Я рыдала на плече у мужа со словами: «Я одна во всем мире, у меня никого нет», а он утешал меня и говорил: «У тебя есть я. Я всегда буду с тобой». На несколько месяцев на меня навалилась депрессия. Я сидела дома, даже в магазин за продуктами я ездила по ночам, что бы не видеть ни мамочек с колясками, ни пожилых женщин, напоминающих мне маму. Потом последовал еще один цикл ЭКО, снова неудачный. Мы решили, что тему детей закрываем на неопределенное время. А там посмотрим или усыновление или будем жить для себя.

Тогда муж сказал фразу: «Я решил коллекционировать впечатления». Знаете, я только потом осознала. Он говорил Я, а я слышала МЫ. Мы же все делали вместе: ездили в тренажерный зал и занимались спортом, за город или на концерты. Надо сказать, что отношения у нас все 15 лет были из серии ми-ми-ми. Он мне ни в чем не отказывал и ничего не заставлял делать.

Весь последующий год я занималась тем, что мне нравилось: посещение зала, несколько тренировок в неделю по одному из видов спорта (у меня обнаружился талант и я старалась выйти на профессиональный уровень), совершенствовала английский (и впервые за 10 лет не с отвращением, а с энтузиазмом), занималась садом и планировала поездки и развлечения. Наша жизнь наконец-то перестал крутиться вокруг ЭКО и зачатия и мы просто наслаждались жизнью. Муж и работал и учился, а все его тренинги и семинары проходили в другом городе, что бы ему не приходилось сидеть за рулем по 6 часов, я ездила с ним, т.е. возила его и ждала, пока он присутствовал на встречах. Мне казалось, что я все делаю правильно. Мы не раз обсуждали, что если я не могу зарабатывать столько сколько он, и двигать семью вперед, то я делаю все, что бы ему помочь. Его это устраивало. Так мне казалось. Мы не раз обсуждали, что и мне хорошо бы учиться, но я откладывала это раз за разом, разъезды с мужем и наши общие увлечения поглотили все мое время.

Я не буду врать. Для меня это было очень счастливое время. Без тяжелой и бесперспективной работы, без постоянного напряжения от процесса ЭКО. Я смотрела на это время как на передышку. И не понимала, что моя ОЗ уже упала ниже плинтуса. Я считала, что если меня так любят, а я все делаю для счастья любимого, то все в порядке. К тому же он не раз повторял: «Подумай, чем ты хочешь заняться. У тебя столько времени, сколько нужно».

Я и не торопилась. Я превратила нашу, вернее свою жизнь в шкатулку, в которую набивала воспоминания, фотки, сувениры.

Я забилась в свой уютный уголок, переложила всю ответственность на мужа, объявила ему об этом, назначила себя группой хозподдержки и ответственной за досуг и считала, что помогаю ему морально-психологически. А сама пользовала все орудия пыток: скалки, щипцы, дубины. Я жила в розовых очках, считая, что у меня есть главное: замечательный муж, который меня любит и обожает. У меня корона была больше, чем Эйфелева башня. Я же соглашаюсь со всеми его проектами и ПОМОГАЮ ему их осуществить. Он же не гонит меня на работу, он говорит: «Выбирай, что ты хочешь, у тебя столько времени, сколько тебе надо».

А еще должна сказать, что мы ссорились. Ссоры иногда переходили в безобразные скандалы. Я по натуре очень вспыльчива, а он очень упрям. Он считал, что я устраиваю скандалы, я, что он меня провоцирует. В какой-то момент мы договорились (как мне казалось) по всем пунктам и ссоры прекратились. Думаю, что наши отношения пришли к тому дисбансу, что вы описываете http://evo-lutio.livejournal.com/45630.html
И как вы и писали конец оказался страшен.

Последний год мы не ссорились вообще. До определенного момента. И момент этот был переезд в другой город. Связано это было опять-таки с работой мужа.

Мы вернулись туда, где жили несколько лет назад. Муж продолжил восхождение по карьерной лестнице, а я радостно вернулась на свою работу, пока на один раз в неделю. Помимо этого я устроилась в местную организацию, планируя учиться. Быстро закончила волонтерские курсы, дважды в неделю стала работать волонтером, планируя учиться и искать позицию оплачиваемую.

Мы переехали в дом, который сдавали 5 лет и который требовал ремонта. Весь ремонт лег на меня. Все звонки, переговоры, отношения с рабочими. Муж обещал помогать, но ему было некогда. Мы стали снова ссориться.

А потом я почувствовала не ладное.

Муж стал жаловаться на депрессию, и начал принимать антидепрессанты. Объяснял новой работой и стрессом. Хотя до этого у него были и более тяжелые периоды в плане работы.

В воскресенье я работала и с работы звонила, а муж иногда не брал трубку, хотя до этого мы созванивались по 20 раз за день. Как-то вечером он сказал, что в город приезжала сотрудница с его прежней работы и они встречались «на кофе». Рассказал как у нее дела: она развелась, сняла квартиру в том городе, а сюда ездит к родителям. Я покивала, эту женщину я знала (к сожалению). Выйти с коллегой «на кофе» меня не насторожило, они несколько лет работали вместе, но что-то насторожило в его тоне. Ночью я проверила его телефон. Обнаружила смс, что он отпрашивался с работы, что бы пересечься с этой женщиной. Еле дождалась утра и спросила мужа, что это значит. На что услышала, что она приезжает не первый раз и они встречаются и очень нравятся друг другу. Я не помню точно, что я спросила или сказала, и что еще он говорил. И таких провалов в памяти у меня за последующие недели будет, увы, много. Я была в шоке. Как-то вырулили на то, что ему все надо обдумать.

К сожалению, ни в тот момент, ни в последующие недели я не вспомнила про ваш блог, который я видела в ЖЖ, но толком не читала. Моя корона не позволяла мне даже заподозрить, что у меня, в моей семье возможны такие вещи как дисбаланс, дефолт, измена. Я даже не знала, что я уже давно минус, и не подозревала, что потеряла чсд. Потеряла настолько, что в последующие недели я творила совершенно безумные вещи и превратила ситуацию в кошмар наяву.

Думал он неделю, на выходные уехал за город, оттуда периодически звонил и говорил, что не представляет, что нас может не быть, что я его не прощу. Я же заверяла, что прощу, но мне нужно время.

Муж вернулся, встретил меня с работы, дома ждал роскошный букет. Он просил прощения, плакал.

Следующие 3 дня плакала я. Шок от его слов и того, что он от меня скрывал был так велик, что я не могла успокоиться. По ночам я просыпалась с криком и судорогами. Потом я успокоилась, сказала, что прощаю. В субботу мы пошли в ресторан. И я разместила в соц.сети где мы ужинаем. Вечером я застала его разговаривающим по телефону с ней. Он спросил меня зачем я это разместила и сказал: «Она там плачет теперь». Я даже не знала, что сказать. Я ее пожалеть должна? В воскресенье, придя с работы я застала мужа таким пьяным каким не видела никогда в жизни. В понедельник он сказал, что хочет развода, а сейчас уедет к другу. А та женщина уже сказала, своему бывшему мужу о их встречах (видимо, что бы он оповестил всех знакомых). Я ринулась собирать свои вещи и сказала, что сама уеду к подруге. Зачем? Понятия не имею. Вернее сейчас, я понимаю, что настолько была забалована мыслью, что меня бесконечно любят, что не осознавала всю серьезность ситуации. Я не думала, я только чувствовала обиду и ужас. Я уехала к подруге, но всю неделю я ему звонила, он писал иногда смс, говорил, что хочет побыть один, но я не могла успокоиться. Как же так, все годы мы жить друг без друга не могли, писали друг другу по десяткам смс в день. А тут надо молчать и отстать? Всю неделю я рыдала на кухне у подруги, но на все расспросы отвечала, что мы просто поссорились.

Через неделю я не выдержала и вернулась домой раньше на день, чем обещала. На мое я соскучилась, я получила: «Надеялась нас застать? Она не такая. »У мужа это вызвало агрессию. Он собрался и ушел.

На следующий день он пришел, заявил, что «у них отношения». Снял обручальное кольцо. И ушел от меня. Никакого экологичного расставания не было и в помине. Я плакала навзрыд и просила подумать. А муж посоветовал обратиться к врачу и попросить выписать антидепрессанты.
Не было у меня в тот момент никакого чсд. Я осталась во всем мире одна. Ни родственников, ни близких друзей. Меня буквально разрывало от горя и ужаса. Я не могла ни успокоиться, ни справиться с собой. Мне нужна была хоть чья-то поддержка. Я пыталась дозвониться до подруги, у которой жила неделю, потом еще до пары знакомых. Воскресенье вечер. Все веселятся, все заняты. Меня накрыло такой волной отчаяния, что я не могла дышать. Физически чувствовала кол в животе и не могла разогнуться. Вспомнила о человеке, которого не так давно встретила на уроке медитации. Позвонила ему, его фраза: «Увидимся в четверг. Просто доживи до четверга» - спасла меня.

Муж появился на следующий день. Сказал, что ему надо подумать (и я это буду слышать еще не раз, потому что раз за разом буду нарываться). Попросил собрать ему вещи и ушел.

Так начался мой персональный ад.

Выписанные антидепрессанты уже на второй день приема вызвали такую истерику и судороги, что я их выбросила, поняв, что химия в моем случае не сработает.

Быть дома одной было невыносимо. Работы было мало, и тянула я ее с трудом, давясь слезами и периодически выбегая плакать в туалет. Я все еще посылала мужу смс и спрашивала как он. Ждала смс от него и постоянно проверяла телефон. Большую часть времени я сидела, смотрела в одну точку, пила чай, курила и ждала звонка. Когда боль внутри становилась физически невыносимой, я садилась в машину и ехала к подруге. Я практически перестала есть, только иногда заставляла себя что-то жевать и с трудом глотать. Хуже дней были только ночи. Спать я не могла. За сутки в лучшем случае спала 4-5 часов, проводила их в кошмарном забытьи и просыпалась от рыданий и судорог.

В выходные я позвонила его родителям, мне надо было задать абсолютно деловой вопрос. И узнала, что муж уже сказал родителям, что у него другая женщина, а они по словам свекрови «ничего не могут сделать». Муж сказал им, что это я его все время пилила-пилила, а эта женщина такая спокойная. Я и не ожидала, что его родители смогут или будут на него влиять, но то как он им преподнес свою измену и то как они это восприняли. Меня сорвало, в буквальном смысле слова, я кричала и плакала. Потом позвонила мужу и поняла, что он у нее. Он поехал на выходные к ней в другой город. Сказал, что бы я успокоилась и что завтра мы увидимся.

Мы действительно встретились. И он сообщил, что он меня любит как человека, но влюблен в другую женщину. Эти слова до сих для меня как пощечина, обжигают и вызывают дикую боль. А в тот момент до меня даже не дошло. Мы, держась за руки, дошли до парковки и разъехались. А еще он сообщил, что едет в отпуск скоро. На вопрос, один? Сказал, что еще не известно.

А еще сказал, что я телефонный террорист, что замучила его звонками. На следующей неделе я перестала звонить и писать смс. Тогда писать стал он. Спрашивал где, что делаю и как вообще. Мы вроде мирно переписывались. А на выходные он снова поехал в другой город, к той женщине. Оттуда стал писать, что звонит и пишет, потому что скучает. Предложил встретиться на неделе.

Мы встретились, пошли в кафе. Он стал говорить, что скучает, и по мне, и по дому, и по нормальной жизни. Я спросила (сейчас даже не верю, что до такой степени потеряла чсд), он что хочет вернуться. На что получила ответ, что он еще не готов. Так продолжалось несколько недель. Он жил у друга, на выходные ездил к ней, от нее писал мне. На неделе вызывал меня на встречу, я велась на это, выслушивала жалобы, позволяла себя раскрутить на «Ты хочешь вернуться?» и получила ответ: «Я еще не готов». После третьего раза я прекратила с ним встречаться. Нет, у меня бы не хватило в том диком состоянии бесконечного стресса и бессонницы сделать это самой, меня убедила подруга. А вот не отвечать ему на звонки и письма ей не удалось меня убедить. Коврики с коронами «я незаменимая, я ему нужна», все наверное плохо убеждаемы.

Муж стал приезжать почти каждый день, если не заставал меня, то бесился, слал угрожающие смс. Если заставал, то мы или мирно пили чай, или он хлопал дверью и уходил, зависело от того насколько я окажу ему теплый прием. Но с каждым визитом он становился все агрессивнее. Стал демонстративно оставлять после себя пустые банки из под алкоголя, а если мы пересекались, то пытался устраивать мне что-то типа сцен ревности.

Унижения шли по нарастающей, я это видела, но была в таком отупении, что меня просто несло. Я дико по нему скучала, мне было плохо дома одной, плохо от общения с ним. Невыносимо видеть как он раз за разом уходит, а выходные превратились в кошмар, потому что он ездил к другой, а знала об этом.

Друг, у которого муж жил, рассказал, что он постоянно пьет, каждый день и по многу. И это, не прекращая принимать андидепрессанты.

Я жила как в дурном сне. Я морально висела на единственной подруге, и периодически как нищий за подачкой, кидалась к другим людям за крошками поддержки и жалости.

Я редко готовила еду, потому что привыкла готовить для него. Я до сих пор чувствовала в себе вот это детское желание, сделав что-нибудь хорошее рассказать ему вечером об этом. Как же я наверное его этим задолбала за все годы. И почему я решила, что если мне интересно слушать как он провел день, то ему интересно слушать мои излияния.

Муж стал говорить, что ему тяжело жить у друга и что бы я пожила у подруги недельку, а он хочет передохнуть (перед выходными видимо), я отказалась наотрез. Тут у меня возникло опасение, что стоит мне уйти и я не войду в свой дом. Муж стал просто прессовать меня, звонил, писал, требовал дать ему пожить в доме, и стал угрожать. Человек, который за 17 лет брака ни разу не назвал меня дурой и всегда был щедрым и мягким, сыпал всеми возможными оскорблениями и угрозами, доставал меня звонками. Грозил все отобрать, включая кредитные карты, машину и ноут. За один день я получила от него 99 смс, и была уже в таком состоянии, что побоялась ехать домой и осталась у подруги. В конце концов я пригрозила оформить запретительный орден. Он прекратил угрожать, даже извинился.

Но отыгрался, поставив в известность, что в отпуск едет не один. Потом я узнала, что он познакомил свою подружку с родителями по скайпу и высылал им их фотографии с отпуска.

Родители все благосклонно и с одобрение приняли, включая идею развода.

У меня и до замужества были отношения. Дважды молодые люди от меня уходили. Но мне даже в страшном сне не могло присниться, что со мной случится такое. Что мой муж, такой спокойный, такой приличный, поведет себя так жестоко и вызывающе. Что он не просто изменит мне и уйдет, но и сделает это так унизительно.

Я совершенно потерялась, не спала, не ела, зато выкуривала такое дикое количество сигарет за день, что стало саднить горло и я стала кашлять. Я сидела на каких-то сайтах, читала статьи как справиться с депрессией, как пережить разрыв, как вернуть мужа и т.д. Работала как в тумане, ходила на какие-то семинары и понимала, что нет места в этом городе, которое не напоминало бы мне о муже и нашей прошлой замечательной жизни. Сделала заявку на Убер, и стала периодически принимать вызовы, что бы не быть дома. По вечерам наматывала круги по району, что бы устать и хоть как-то уснуть.

Вернувшись из отпуска, муж снова заявился домой, предложил все решить мирно, мы обговорили финансовые детали развода. И то, что какое-то время, пока я не получу образование и работу, ему придется меня содержать. Он сказал, что и не думал лишать меня денег.

Снова всю неделю он писал мне смс, и даже с домашними прозвищами, а на выходных писал от нее. И тут у меня в мозгах стало просветляться, я вдруг почувствовала такое унижение от ситуации, что по выходным перестал отвечать на его смс. Это не значит, что я их не ждала. Даже не знаю, сколько недель у меня ушло на то, что бы избавиться от этой смс зависимости. Сначала я проверяла телефон каждые 10 минут, потом несколько раз в день, несколько раз срывалась и писала сама. Но все больше понимала, что каждое смс от него для меня как доза для наркомана: кайф на минуту и ломка весь день.

Потом я уехала на неделю. Вы были правы, Эволюция, когда в одном из постов, говорили, что уехать, в такой ситуации, это сделать хуже. От себя не убежишь. Тем более накануне муж приехал, , мы опять пили чай и я его чем-то кормила, он уговорил меня взять такси в аэропорт, а обратно он меня сам заберет. Был таким милым, и когда зазвонил телефон, он ушел в другую комнату и очень быстро и сдержано поговорил. Реакция его подружки не заставила себя ждать, через полчаса после его ухода она сменила статус в фейсбуке на «в отношениях» и разместила их фото. Скриншот мне прислала подруга. Я перезвонила мужу и попросила убрать это безобразие. 90% наших знакомых ни о чем не знали, и я имела право сама ставить в известность о своей личной жизни, а не какая-то посторонняя женщина. Тем более у меня фейсбук еще и рабочий. Муж был сонный, сказал потом и отключился. Меня просто трясло, теперь уже от публичного унижения. Я вышла в его акаунт и удалила все это.
Утром, по пути в аэропорт муж все время названивал, где я, и что так долго еду, и он так переживает… А по прилете на место он снова позвонил с претензией, что я влезла на его фейсбук. Я не горжусь, что сделала это, но мне впервые просто НАДО было за себя постоять. На прощание сказал: «Я понимаю, ты разочарована». Сказала, меня разочаровало, что он не может вести себя прилично. Потом он писал, что ему плохо и он без меня скучает. Я не отвечала, просила дать мне время успокоиться. Тогда же в поездке, я начала читать вашу книгу. Книгу я прочитала, но в моей голове, словно набитой ватой всё укладывалось не сразу, а чувство собственного достоинства все не находилось, про границы и локус я понимала только в теории. Поэтому когда за день до отлета он написал забирать ли ему меня из аэропорта, я согласилась. Нет не сразу, сначала я отказалась, потом он стал жаловаться на то, что ему опять придется ехать к другу (пока меня не было он жил в нашем доме), и ему тяжело. Я позвонила, потому что смс становились все ехиднее и агрессивнее и снова наслушалась, что я во всем виновата. На следующий день он прислал извинения и горячее желание меня встретить. Я опять повелась. Из аэропорта он меня забрал, до дома довез. Мы обговорили детали моего обучении я и оплату, он заверил меня в полной финансовой поддержке, а на вопрос как это оформим при разводе спросил: «А мы куда-то торопимся?»

А дома после его отъезда я обнаружила ненавязчиво отставленные следы пребывания другой женщины. Не могу описать, что со мной было. Муж отнекивался и уверял, что все не правда. Видимо в голове моей на тот момент была такая каша из эмоций, мыслей, начитанных статей и книг, что я сделала вид, что поверила. На следующий день он снова приехал, со словами, что не хочет сориться и мы всегда были друзьями. И я сказала, что надо сохранять дружеские отношения. Про локус, границы и чсд, у меня даже не мелькнуло. После всего я была готова с ним дружить! Зачем я не могу сказать.

А потом случился момент, когда мое унижение перелилось через край. Мне внезапно позвонили с какого-то сайта, где я покупала книжку и предложили помощь психолога в операции «вернуть мужа». И тут у меня в голове загорелась красная лампочка. Что я делаю? Я только и думаю, что бы он вернулся. А я? А где тут я? Когда я начну думать о себе?

Кому нужен субъект без стержня, расплывающийся и липнущий как кисель, с самомнением королевы и при этом требующий помощи и поддержки, надеющийся, что за него все решат и его же спасут. Я не хочу быть такой!

Тогда я и начала читать ваш блог. После некоторых постов мне было так горько и стыдно за себя, что даже вата в голове стала уступать место мыслям.

То ли стыд, то ли злость на себя придали мне силы.
Каким-то чудом мне удалось вытряхнуть себя из периода апатии.
Голова постепенно стала проясняться. Я стараюсь ходить в спортивный зал и бегать по вечерам. Даже пытаюсь вернуться к любимому виду спорта, хотя там нужны методичные тренировки.. Удовольствия пока нет, но хоть на какое-то время отвлекаюсь. На работе сначала заставляла себя вспомнить, что всегда любила эту работу, а потом поняла, что действительно отвлекаюсь и получаю удовольствие. Жаль работы пока очень мало. Активизировала поездки на Убере. Начала оформлять документы на обучение.
Стараюсь контролировать эмоции и запрещаю себе думать о муже. Но весь этот ужас крутится в моей голове и редкий день проходит без слез, ну хоть на людях удается держать себя в руках.
Отвечать на смс и звонки я перестала. Сначала он писал милые смс, потом все суше. Потом оставил сообщение, что надо поговорить по делу. Позвонил, сказал, что снял квартиру (3 месяца собирался) и приедет за вещами. Стал выяснять, почему я не отвечаю, я ведь сама предлагала дружить…И тут я слилась. Сказала, что не могу общаться как друзья, и он знает почему. Он сказал, что тоже переживает и тоже потерял любимого человека. И ему надо переехать.

Неделю назад он приехал за своим вещами. Появился совершенно неожиданно, в середине дня, хотя я просила предупредить о приезде. Нет, он просто зашел, довольный и счастливый:
- Привет. Как дела?
- Нормально.
- Что нового?
- Ничего особенного.
- Не хочешь разговаривать?
- Мы уже разговариваем.
- Тебе дать мой адрес или ты не интересуешься?
- Оставь если хочешь. И было бы неплохо если бы ты предупреждал о своем приезде.
- Ладно, извини, что побеспокоил.

Потом он забрал часть вещей, сказал, что вернется за мебелью вечером, вместе с другом и уехал. Остаток дня меня трясло, такое ощущение, что меня эмоционально обесточили. Вечером он приехал раздраженный. Я попросила вернуть ключи от дома, раз он забирает вещи и ему есть где жить. Он отказался: «Это все еще мой дом. Почему я должен отдать ключи?». «Ты приходишь без предупреждения», «Ой да буду я предупреждать». Тут же вынул телефон и стал отвечать на смс, по лицу понятно кому. Мне стало противно, очень противно. Я неделями борюсь с горечью, отчаянием, болью, сильной до судорог, а он просто издевается. Зная как мне больно, что он при мне переписывается с ней, он специально это делает при мне. Вот за что?

Нужно было разминуться с машинами на подъезде к дому и он при друге начал высказывать, что он как дурак ждет меня в машине, а я не шевелюсь. Я постаралась максимально спокойно сказать, что мог бы и не ждать.
Потом он жаловался другу, что я специально вывожу его из себя.
Я уехала. Не в силах была смотреть как он выносит вещи. И кабинет, который я устраивала с такой надеждой и любовью пустеет.
Казалось бы, он ушел 3 месяца назад и я должна уже смириться и привыкнуть, но вот опять на меня опять навалились те же чувства, что и в первые дни.
Весь вечер я проплакала, при мысли, что он устраивает новую квартиру с помощью другой женщины.

Ей 44 года и она судя по поведению, опытный манипулятор. Надо признать, что ее ОЗ выше моего: постоянная работа, в той же сфере, что и у мужа. Она из богатой семьи. И как муж сказал «у нее денег больше, чем у меня».

Я не знаю, как с ним разговаривать и как отвечать на смс. Что бы я не сказала, я либо сливаюсь, либо выгляжу прежней стервозной надоедливой женой и вызываю агрессию. Я физически чувствую, что меня не любят, не уважают. В его присутствии я чувствую себя непривлекательной и жалкой. Не знаю как объяснить, но мне это передается, как если бы он сказал вслух.

Встреч с ним я теперь тоже боюсь. Они не несут ничего кроме нового витка боли. Я все еще не чувствую в себе рычагов, что бы управлять ситуацией и закрывать границы. При любом его появлении: через смс или в реальности, я теряюсь.
Меня втянули в какую-то манипулятивную игру, в которой я даже после неоднократного прочтения постов про камбэки не знаю что делать. И что бы я не пыталась делать, даже следуя советам, я все равно с каждым ходом теряю очки.
Мне обидно, очень обидно и горько и я все еще люблю его. Но я уже не знаю где любовь, а где аддикция. Я бы хотела бы все начать с чистого листа. Но разум говорит, что человек в другом месте строит свою жизнь. От мысли, что потеряла его навсегда мне больно невыносимо. Но и быть ковриком я больше не желаю. Я хочу вернуть его любовь и уважение. Насколько это возможно? И возможно ли вообще?

Я не хочу сдаваться без боя. Но я просто не представляю, что я могу сделать. Как изменить ситуация в свою пользу?

Наверное, надо выкинуть половину написанного, но все еще не пойму где важное, а где нет. Извините за многословность.
И огромное спасибо за ваш блог.

Читать полностью: http://yablor.ru/blogs/pismo-moy-personalniy-ad/6215260

#9312 2017-08-14 01:57:56

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

А, тогда понятно. Я думала, сегодня у виликой было письмо.

#9313 2017-08-14 02:08:14

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

Анон, который Люсе в личку писал, что вебинар г..но. Напиши отзыв, как ты припадал к прекрасному. И не записывал ли ты голос виликой? ))

#9314 2017-08-14 02:45:40

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

последнее письмо пропало :casper:

Нихуя себе! Правда пропало. Первый раз вижу, чтобы Лютая письма удаляла  :o

Наверно таки внушение анона, написавшего еболюхе в личку сработало. А может еболюха зассала, что анон со злости таки ещё и запись вебинара в публичный доступ выложит. Тогда уже на второй раз к ней никто не запишется на вебинары

#9315 2017-08-14 06:06:08

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

А комментах Алки про письмо паразитки прям вой Ярославн   :popcorn:  Алка вроде в омериках, а ни хера не знает, как там и что. Анон узнал, что для быта, ЭКО, учебы и работы нужны разные женщины, одна никак не сможет осуществить эти Подвиги за 17 лет  :facepalm:  Пронзаю, она такая же как та паразитка, отсюда и острая попоболь и полное незнание реалий иммигрантов. Гемини забанили, потом начали пронзать, что это она здесь отплясывала, как будто кроме гемини больше адекватов нет. Идиотки, а что сами себя выдали, что именно они здесь орали "долженобязанпяткилизатьзаписечку", не додумались. Королева драму, хелгаст - аноны, вы бы так не палились, что и здесь и у алки пляшете, настолько у вас от ебаназии подгорает, что все ваши короны одновременно надетые не справляются.

#9316 2017-08-14 08:26:09

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

Мой персональный ад, кэш гугла, пусть будет, с частью коментов.  Сам псто в закрытом доступе.

Скрытый текст

Это версия страницы http://evo-lutio.livejournal.com/521210.html из кеша Google. Она представляет собой снимок страницы по состоянию на 13 авг 2017 06:36:59 GMT.
Текущая страница за прошедшее время могла измениться. Подробнее
Полная версияТекстовая версияПросмотреть исходный кодСовет. Чтобы искать на странице, нажмите Ctrl+F или ⌘-F (для MacOS) и введите запрос в поле поиска.
LiveJournal
FIND MORE
SHOP
HELP

LOGIN
CREATE BLOG
ENGLISH (EN)
EVO_LUTIO — 7 POSITION IN MOSCOW REGION RATING
SUBSCRIBE


Эволюция (evo_lutio) wrote,
2017-08-11 14:59:00  entry is in top200 rating
Previous Share  Next
Письмо. "Мой персональный ад"
Обещанное письмо от женщины в слиянии. Бесконечно длинное, поэтому сами разбирайте.

Прочитала я это длинное письмо в виде исключения, обычно вижу такие простыни и удаляю. Но здесь подробно про слияние.

Выделяйте причины слияния, этапы падения, баги границ, все способы и меры, которыми женщины заталкивала себя в яму в время брака и продолжает заталкивать сейчас.

s2writer

Уважаемая Эволюция, пишу вам, потому что надеюсь, что вы дадите мне совет, как разобраться с ситуацией, в которой я оказалась. Знаю, что начало письма не оригинальное, но и моя ситуация банальна, просто я находясь внутри нее и постоянно находясь в состоянии то стресса, то отупения никак не могу трезво посмотреть на все происходящее. Текст получился слишком длинный и излишне эмоциональный, но по-другому мне не объяснить свои поступки и чувства.

От меня ушел муж! Ушел почти 3 месяца назад. И до сих пор я не могу с этим смириться. Фрустрация, аддикция, то что называют любовной зависимостью, а еще страх, вернее страхи: одиночества, безденежья, бесполезности жизни. А еще ревность, обида, чувство несправедливости и постоянное ощущение стыда и позора.

Мне 43 года, мужу 40. Мы были женаты почти 17 лет. И в самом начале муж любил меня сильнее, чем я его. С годами это изменилось. Я ушла в минус и не заметила этого. Совсем не замечала. Уже после разрыва, бесконечно вспоминая, анализируя, рефлексируя я поняла, что это я говорила: «Я тебя люблю», а он отвечал: «А я тебя». Сколько так продолжалось? Год, два, пять? А вот этого я не помню. Секс с годами у нас становился все реже и реже, падало и качество. Я пыталась его расшевелить, только использовала я щипцы и скалки.
И в бытовых вопросах я тоже использовала все пыточные инструменты. Все вопросы из серии: позвони, прибей, повесь, заплати счета и т.д., начинались с просьб, потом напоминаний, потом в ход шли пыточные инструменты, что приводило к ссорам. С годами я львиную долю быта взяла на себя, к тому же последние несколько лет я не работала.

В начале наших отношений, я работала и очень любила свою работу. Зарабатывала не меньше него, и моя ОЗ была такой же как и у него, если не выше.

А потом мы эмигрировали. Это была его инициатива и его желание. Я не хотела уезжать, но согласилась. Я заранее предупреждала, что мне не даются иностранные языки, что больше всего я хочу детей, а не карьеру.

После переезда муж учился и работал, и его карьера уверенно пошла в гору. Я училась тоже. Но язык мне давался с огромным трудом. Прочитай я тогда про проработку ресурсов, я бы возможно сумела успешнее и быстрее учить язык. Но от того, что я просто пихала в себя незнакомые слова и ненавистный язык, мое отвращение только увеличивалось, а знания как будто уменьшались.

Работу в местной среде я найти не смогла, поэтому устроилась работать на пару дней в неделю в русскоязычную организацию по своей специальности, а на основную часть недели в русский магазин. Работа там была тяжелая и выматывающая, но были очень нужны деньги. Я сделала очередную, не первую и, увы, далеко не последнюю глупость, согласилась работать по-черному, т.е. без учета стажа. Через 3 года, чтобы карьера мужа пошла успешнее мы переехали в другой город. Город был маленький, но денег муж стал зарабатывать в разы больше. Я, первый год, ездила раз в неделю на любимую работу, но 6 часов в дороге сильно выматывали и я осела дома.

С детьми у нас так и не сложилось. Мы сделали несколько циклов ЭКО. Все безрезультатно.

2014 год: умирает моя мама, через несколько дней УЗИ показывает, что 2-я беременность не удалась. Я рыдала на плече у мужа со словами: «Я одна во всем мире, у меня никого нет», а он утешал меня и говорил: «У тебя есть я. Я всегда буду с тобой». На несколько месяцев на меня навалилась депрессия. Я сидела дома, даже в магазин за продуктами я ездила по ночам, что бы не видеть ни мамочек с колясками, ни пожилых женщин, напоминающих мне маму. Потом последовал еще один цикл ЭКО, снова неудачный. Мы решили, что тему детей закрываем на неопределенное время. А там посмотрим или усыновление или будем жить для себя.

Тогда муж сказал фразу: «Я решил коллекционировать впечатления». Знаете, я только потом осознала. Он говорил Я, а я слышала МЫ. Мы же все делали вместе: ездили в тренажерный зал и занимались спортом, за город или на концерты. Надо сказать, что отношения у нас все 15 лет были из серии ми-ми-ми. Он мне ни в чем не отказывал и ничего не заставлял делать.

Весь последующий год я занималась тем, что мне нравилось: посещение зала, несколько тренировок в неделю по одному из видов спорта (у меня обнаружился талант и я старалась выйти на профессиональный уровень), совершенствовала английский (и впервые за 10 лет не с отвращением, а с энтузиазмом), занималась садом и планировала поездки и развлечения. Наша жизнь наконец-то перестал крутиться вокруг ЭКО и зачатия и мы просто наслаждались жизнью. Муж и работал и учился, а все его тренинги и семинары проходили в другом городе, что бы ему не приходилось сидеть за рулем по 6 часов, я ездила с ним, т.е. возила его и ждала, пока он присутствовал на встречах. Мне казалось, что я все делаю правильно. Мы не раз обсуждали, что если я не могу зарабатывать столько сколько он, и двигать семью вперед, то я делаю все, что бы ему помочь. Его это устраивало. Так мне казалось. Мы не раз обсуждали, что и мне хорошо бы учиться, но я откладывала это раз за разом, разъезды с мужем и наши общие увлечения поглотили все мое время.

Я не буду врать. Для меня это было очень счастливое время. Без тяжелой и бесперспективной работы, без постоянного напряжения от процесса ЭКО. Я смотрела на это время как на передышку. И не понимала, что моя ОЗ уже упала ниже плинтуса. Я считала, что если меня так любят, а я все делаю для счастья любимого, то все в порядке. К тому же он не раз повторял: «Подумай, чем ты хочешь заняться. У тебя столько времени, сколько нужно».

Я и не торопилась. Я превратила нашу, вернее свою жизнь в шкатулку, в которую набивала воспоминания, фотки, сувениры.

Я забилась в свой уютный уголок, переложила всю ответственность на мужа, объявила ему об этом, назначила себя группой хозподдержки и ответственной за досуг и считала, что помогаю ему морально-психологически. А сама пользовала все орудия пыток: скалки, щипцы, дубины. Я жила в розовых очках, считая, что у меня есть главное: замечательный муж, который меня любит и обожает. У меня корона была больше, чем Эйфелева башня. Я же соглашаюсь со всеми его проектами и ПОМОГАЮ ему их осуществить. Он же не гонит меня на работу, он говорит: «Выбирай, что ты хочешь, у тебя столько времени, сколько тебе надо».

А еще должна сказать, что мы ссорились. Ссоры иногда переходили в безобразные скандалы. Я по натуре очень вспыльчива, а он очень упрям. Он считал, что я устраиваю скандалы, я, что он меня провоцирует. В какой-то момент мы договорились (как мне казалось) по всем пунктам и ссоры прекратились. Думаю, что наши отношения пришли к тому дисбансу, что вы описываете http://evo-lutio.livejournal.com/45630.html
И как вы и писали конец оказался страшен.

Последний год мы не ссорились вообще. До определенного момента. И момент этот был переезд в другой город. Связано это было опять-таки с работой мужа.

Мы вернулись туда, где жили несколько лет назад. Муж продолжил восхождение по карьерной лестнице, а я радостно вернулась на свою работу, пока на один раз в неделю. Помимо этого я устроилась в местную организацию, планируя учиться. Быстро закончила волонтерские курсы, дважды в неделю стала работать волонтером, планируя учиться и искать позицию оплачиваемую.

Мы переехали в дом, который сдавали 5 лет и который требовал ремонта. Весь ремонт лег на меня. Все звонки, переговоры, отношения с рабочими. Муж обещал помогать, но ему было некогда. Мы стали снова ссориться.

А потом я почувствовала не ладное.

Муж стал жаловаться на депрессию, и начал принимать антидепрессанты. Объяснял новой работой и стрессом. Хотя до этого у него были и более тяжелые периоды в плане работы.

В воскресенье я работала и с работы звонила, а муж иногда не брал трубку, хотя до этого мы созванивались по 20 раз за день. Как-то вечером он сказал, что в город приезжала сотрудница с его прежней работы и они встречались «на кофе». Рассказал как у нее дела: она развелась, сняла квартиру в том городе, а сюда ездит к родителям. Я покивала, эту женщину я знала (к сожалению). Выйти с коллегой «на кофе» меня не насторожило, они несколько лет работали вместе, но что-то насторожило в его тоне. Ночью я проверила его телефон. Обнаружила смс, что он отпрашивался с работы, что бы пересечься с этой женщиной. Еле дождалась утра и спросила мужа, что это значит. На что услышала, что она приезжает не первый раз и они встречаются и очень нравятся друг другу. Я не помню точно, что я спросила или сказала, и что еще он говорил. И таких провалов в памяти у меня за последующие недели будет, увы, много. Я была в шоке. Как-то вырулили на то, что ему все надо обдумать.

К сожалению, ни в тот момент, ни в последующие недели я не вспомнила про ваш блог, который я видела в ЖЖ, но толком не читала. Моя корона не позволяла мне даже заподозрить, что у меня, в моей семье возможны такие вещи как дисбаланс, дефолт, измена. Я даже не знала, что я уже давно минус, и не подозревала, что потеряла чсд. Потеряла настолько, что в последующие недели я творила совершенно безумные вещи и превратила ситуацию в кошмар наяву.

Думал он неделю, на выходные уехал за город, оттуда периодически звонил и говорил, что не представляет, что нас может не быть, что я его не прощу. Я же заверяла, что прощу, но мне нужно время.

Муж вернулся, встретил меня с работы, дома ждал роскошный букет. Он просил прощения, плакал.

Следующие 3 дня плакала я. Шок от его слов и того, что он от меня скрывал был так велик, что я не могла успокоиться. По ночам я просыпалась с криком и судорогами. Потом я успокоилась, сказала, что прощаю. В субботу мы пошли в ресторан. И я разместила в соц.сети где мы ужинаем. Вечером я застала его разговаривающим по телефону с ней. Он спросил меня зачем я это разместила и сказал: «Она там плачет теперь». Я даже не знала, что сказать. Я ее пожалеть должна? В воскресенье, придя с работы я застала мужа таким пьяным каким не видела никогда в жизни. В понедельник он сказал, что хочет развода, а сейчас уедет к другу. А та женщина уже сказала, своему бывшему мужу о их встречах (видимо, что бы он оповестил всех знакомых). Я ринулась собирать свои вещи и сказала, что сама уеду к подруге. Зачем? Понятия не имею. Вернее сейчас, я понимаю, что настолько была забалована мыслью, что меня бесконечно любят, что не осознавала всю серьезность ситуации. Я не думала, я только чувствовала обиду и ужас. Я уехала к подруге, но всю неделю я ему звонила, он писал иногда смс, говорил, что хочет побыть один, но я не могла успокоиться. Как же так, все годы мы жить друг без друга не могли, писали друг другу по десяткам смс в день. А тут надо молчать и отстать? Всю неделю я рыдала на кухне у подруги, но на все расспросы отвечала, что мы просто поссорились.

Через неделю я не выдержала и вернулась домой раньше на день, чем обещала. На мое я соскучилась, я получила: «Надеялась нас застать? Она не такая. »У мужа это вызвало агрессию. Он собрался и ушел.

На следующий день он пришел, заявил, что «у них отношения». Снял обручальное кольцо. И ушел от меня. Никакого экологичного расставания не было и в помине. Я плакала навзрыд и просила подумать. А муж посоветовал обратиться к врачу и попросить выписать антидепрессанты.
Не было у меня в тот момент никакого чсд. Я осталась во всем мире одна. Ни родственников, ни близких друзей. Меня буквально разрывало от горя и ужаса. Я не могла ни успокоиться, ни справиться с собой. Мне нужна была хоть чья-то поддержка. Я пыталась дозвониться до подруги, у которой жила неделю, потом еще до пары знакомых. Воскресенье вечер. Все веселятся, все заняты. Меня накрыло такой волной отчаяния, что я не могла дышать. Физически чувствовала кол в животе и не могла разогнуться. Вспомнила о человеке, которого не так давно встретила на уроке медитации. Позвонила ему, его фраза: «Увидимся в четверг. Просто доживи до четверга» - спасла меня.

Муж появился на следующий день. Сказал, что ему надо подумать (и я это буду слышать еще не раз, потому что раз за разом буду нарываться). Попросил собрать ему вещи и ушел.

Так начался мой персональный ад.

Выписанные антидепрессанты уже на второй день приема вызвали такую истерику и судороги, что я их выбросила, поняв, что химия в моем случае не сработает.

Быть дома одной было невыносимо. Работы было мало, и тянула я ее с трудом, давясь слезами и периодически выбегая плакать в туалет. Я все еще посылала мужу смс и спрашивала как он. Ждала смс от него и постоянно проверяла телефон. Большую часть времени я сидела, смотрела в одну точку, пила чай, курила и ждала звонка. Когда боль внутри становилась физически невыносимой, я садилась в машину и ехала к подруге. Я практически перестала есть, только иногда заставляла себя что-то жевать и с трудом глотать. Хуже дней были только ночи. Спать я не могла. За сутки в лучшем случае спала 4-5 часов, проводила их в кошмарном забытьи и просыпалась от рыданий и судорог.

В выходные я позвонила его родителям, мне надо было задать абсолютно деловой вопрос. И узнала, что муж уже сказал родителям, что у него другая женщина, а они по словам свекрови «ничего не могут сделать». Муж сказал им, что это я его все время пилила-пилила, а эта женщина такая спокойная. Я и не ожидала, что его родители смогут или будут на него влиять, но то как он им преподнес свою измену и то как они это восприняли. Меня сорвало, в буквальном смысле слова, я кричала и плакала. Потом позвонила мужу и поняла, что он у нее. Он поехал на выходные к ней в другой город. Сказал, что бы я успокоилась и что завтра мы увидимся.

Мы действительно встретились. И он сообщил, что он меня любит как человека, но влюблен в другую женщину. Эти слова до сих для меня как пощечина, обжигают и вызывают дикую боль. А в тот момент до меня даже не дошло. Мы, держась за руки, дошли до парковки и разъехались. А еще он сообщил, что едет в отпуск скоро. На вопрос, один? Сказал, что еще не известно.

А еще сказал, что я телефонный террорист, что замучила его звонками. На следующей неделе я перестала звонить и писать смс. Тогда писать стал он. Спрашивал где, что делаю и как вообще. Мы вроде мирно переписывались. А на выходные он снова поехал в другой город, к той женщине. Оттуда стал писать, что звонит и пишет, потому что скучает. Предложил встретиться на неделе.

Мы встретились, пошли в кафе. Он стал говорить, что скучает, и по мне, и по дому, и по нормальной жизни. Я спросила (сейчас даже не верю, что до такой степени потеряла чсд), он что хочет вернуться. На что получила ответ, что он еще не готов. Так продолжалось несколько недель. Он жил у друга, на выходные ездил к ней, от нее писал мне. На неделе вызывал меня на встречу, я велась на это, выслушивала жалобы, позволяла себя раскрутить на «Ты хочешь вернуться?» и получила ответ: «Я еще не готов». После третьего раза я прекратила с ним встречаться. Нет, у меня бы не хватило в том диком состоянии бесконечного стресса и бессонницы сделать это самой, меня убедила подруга. А вот не отвечать ему на звонки и письма ей не удалось меня убедить. Коврики с коронами «я незаменимая, я ему нужна», все наверное плохо убеждаемы.

Муж стал приезжать почти каждый день, если не заставал меня, то бесился, слал угрожающие смс. Если заставал, то мы или мирно пили чай, или он хлопал дверью и уходил, зависело от того насколько я окажу ему теплый прием. Но с каждым визитом он становился все агрессивнее. Стал демонстративно оставлять после себя пустые банки из под алкоголя, а если мы пересекались, то пытался устраивать мне что-то типа сцен ревности.

Унижения шли по нарастающей, я это видела, но была в таком отупении, что меня просто несло. Я дико по нему скучала, мне было плохо дома одной, плохо от общения с ним. Невыносимо видеть как он раз за разом уходит, а выходные превратились в кошмар, потому что он ездил к другой, а знала об этом.

Друг, у которого муж жил, рассказал, что он постоянно пьет, каждый день и по многу. И это, не прекращая принимать андидепрессанты.

Я жила как в дурном сне. Я морально висела на единственной подруге, и периодически как нищий за подачкой, кидалась к другим людям за крошками поддержки и жалости.

Я редко готовила еду, потому что привыкла готовить для него. Я до сих пор чувствовала в себе вот это детское желание, сделав что-нибудь хорошее рассказать ему вечером об этом. Как же я наверное его этим задолбала за все годы. И почему я решила, что если мне интересно слушать как он провел день, то ему интересно слушать мои излияния.

Муж стал говорить, что ему тяжело жить у друга и что бы я пожила у подруги недельку, а он хочет передохнуть (перед выходными видимо), я отказалась наотрез. Тут у меня возникло опасение, что стоит мне уйти и я не войду в свой дом. Муж стал просто прессовать меня, звонил, писал, требовал дать ему пожить в доме, и стал угрожать. Человек, который за 17 лет брака ни разу не назвал меня дурой и всегда был щедрым и мягким, сыпал всеми возможными оскорблениями и угрозами, доставал меня звонками. Грозил все отобрать, включая кредитные карты, машину и ноут. За один день я получила от него 99 смс, и была уже в таком состоянии, что побоялась ехать домой и осталась у подруги. В конце концов я пригрозила оформить запретительный орден. Он прекратил угрожать, даже извинился.

Но отыгрался, поставив в известность, что в отпуск едет не один. Потом я узнала, что он познакомил свою подружку с родителями по скайпу и высылал им их фотографии с отпуска.

Родители все благосклонно и с одобрение приняли, включая идею развода.

У меня и до замужества были отношения. Дважды молодые люди от меня уходили. Но мне даже в страшном сне не могло присниться, что со мной случится такое. Что мой муж, такой спокойный, такой приличный, поведет себя так жестоко и вызывающе. Что он не просто изменит мне и уйдет, но и сделает это так унизительно.

Я совершенно потерялась, не спала, не ела, зато выкуривала такое дикое количество сигарет за день, что стало саднить горло и я стала кашлять. Я сидела на каких-то сайтах, читала статьи как справиться с депрессией, как пережить разрыв, как вернуть мужа и т.д. Работала как в тумане, ходила на какие-то семинары и понимала, что нет места в этом городе, которое не напоминало бы мне о муже и нашей прошлой замечательной жизни. Сделала заявку на Убер, и стала периодически принимать вызовы, что бы не быть дома. По вечерам наматывала круги по району, что бы устать и хоть как-то уснуть.

Вернувшись из отпуска, муж снова заявился домой, предложил все решить мирно, мы обговорили финансовые детали развода. И то, что какое-то время, пока я не получу образование и работу, ему придется меня содержать. Он сказал, что и не думал лишать меня денег.

Снова всю неделю он писал мне смс, и даже с домашними прозвищами, а на выходных писал от нее. И тут у меня в мозгах стало просветляться, я вдруг почувствовала такое унижение от ситуации, что по выходным перестал отвечать на его смс. Это не значит, что я их не ждала. Даже не знаю, сколько недель у меня ушло на то, что бы избавиться от этой смс зависимости. Сначала я проверяла телефон каждые 10 минут, потом несколько раз в день, несколько раз срывалась и писала сама. Но все больше понимала, что каждое смс от него для меня как доза для наркомана: кайф на минуту и ломка весь день.

Потом я уехала на неделю. Вы были правы, Эволюция, когда в одном из постов, говорили, что уехать, в такой ситуации, это сделать хуже. От себя не убежишь. Тем более накануне муж приехал, , мы опять пили чай и я его чем-то кормила, он уговорил меня взять такси в аэропорт, а обратно он меня сам заберет. Был таким милым, и когда зазвонил телефон, он ушел в другую комнату и очень быстро и сдержано поговорил. Реакция его подружки не заставила себя ждать, через полчаса после его ухода она сменила статус в фейсбуке на «в отношениях» и разместила их фото. Скриншот мне прислала подруга. Я перезвонила мужу и попросила убрать это безобразие. 90% наших знакомых ни о чем не знали, и я имела право сама ставить в известность о своей личной жизни, а не какая-то посторонняя женщина. Тем более у меня фейсбук еще и рабочий. Муж был сонный, сказал потом и отключился. Меня просто трясло, теперь уже от публичного унижения. Я вышла в его акаунт и удалила все это.
Утром, по пути в аэропорт муж все время названивал, где я, и что так долго еду, и он так переживает… А по прилете на место он снова позвонил с претензией, что я влезла на его фейсбук. Я не горжусь, что сделала это, но мне впервые просто НАДО было за себя постоять. На прощание сказал: «Я понимаю, ты разочарована». Сказала, меня разочаровало, что он не может вести себя прилично. Потом он писал, что ему плохо и он без меня скучает. Я не отвечала, просила дать мне время успокоиться. Тогда же в поездке, я начала читать вашу книгу. Книгу я прочитала, но в моей голове, словно набитой ватой всё укладывалось не сразу, а чувство собственного достоинства все не находилось, про границы и локус я понимала только в теории. Поэтому когда за день до отлета он написал забирать ли ему меня из аэропорта, я согласилась. Нет не сразу, сначала я отказалась, потом он стал жаловаться на то, что ему опять придется ехать к другу (пока меня не было он жил в нашем доме), и ему тяжело. Я позвонила, потому что смс становились все ехиднее и агрессивнее и снова наслушалась, что я во всем виновата. На следующий день он прислал извинения и горячее желание меня встретить. Я опять повелась. Из аэропорта он меня забрал, до дома довез. Мы обговорили детали моего обучении я и оплату, он заверил меня в полной финансовой поддержке, а на вопрос как это оформим при разводе спросил: «А мы куда-то торопимся?»

А дома после его отъезда я обнаружила ненавязчиво отставленные следы пребывания другой женщины. Не могу описать, что со мной было. Муж отнекивался и уверял, что все не правда. Видимо в голове моей на тот момент была такая каша из эмоций, мыслей, начитанных статей и книг, что я сделала вид, что поверила. На следующий день он снова приехал, со словами, что не хочет сориться и мы всегда были друзьями. И я сказала, что надо сохранять дружеские отношения. Про локус, границы и чсд, у меня даже не мелькнуло. После всего я была готова с ним дружить! Зачем я не могу сказать.

А потом случился момент, когда мое унижение перелилось через край. Мне внезапно позвонили с какого-то сайта, где я покупала книжку и предложили помощь психолога в операции «вернуть мужа». И тут у меня в голове загорелась красная лампочка. Что я делаю? Я только и думаю, что бы он вернулся. А я? А где тут я? Когда я начну думать о себе?

Кому нужен субъект без стержня, расплывающийся и липнущий как кисель, с самомнением королевы и при этом требующий помощи и поддержки, надеющийся, что за него все решат и его же спасут. Я не хочу быть такой!

Тогда я и начала читать ваш блог. После некоторых постов мне было так горько и стыдно за себя, что даже вата в голове стала уступать место мыслям.

То ли стыд, то ли злость на себя придали мне силы.
Каким-то чудом мне удалось вытряхнуть себя из периода апатии.
Голова постепенно стала проясняться. Я стараюсь ходить в спортивный зал и бегать по вечерам. Даже пытаюсь вернуться к любимому виду спорта, хотя там нужны методичные тренировки.. Удовольствия пока нет, но хоть на какое-то время отвлекаюсь. На работе сначала заставляла себя вспомнить, что всегда любила эту работу, а потом поняла, что действительно отвлекаюсь и получаю удовольствие. Жаль работы пока очень мало. Активизировала поездки на Убере. Начала оформлять документы на обучение.
Стараюсь контролировать эмоции и запрещаю себе думать о муже. Но весь этот ужас крутится в моей голове и редкий день проходит без слез, ну хоть на людях удается держать себя в руках.
Отвечать на смс и звонки я перестала. Сначала он писал милые смс, потом все суше. Потом оставил сообщение, что надо поговорить по делу. Позвонил, сказал, что снял квартиру (3 месяца собирался) и приедет за вещами. Стал выяснять, почему я не отвечаю, я ведь сама предлагала дружить…И тут я слилась. Сказала, что не могу общаться как друзья, и он знает почему. Он сказал, что тоже переживает и тоже потерял любимого человека. И ему надо переехать.

Неделю назад он приехал за своим вещами. Появился совершенно неожиданно, в середине дня, хотя я просила предупредить о приезде. Нет, он просто зашел, довольный и счастливый:
- Привет. Как дела?
- Нормально.
- Что нового?
- Ничего особенного.
- Не хочешь разговаривать?
- Мы уже разговариваем.
- Тебе дать мой адрес или ты не интересуешься?
- Оставь если хочешь. И было бы неплохо если бы ты предупреждал о своем приезде.
- Ладно, извини, что побеспокоил.

Потом он забрал часть вещей, сказал, что вернется за мебелью вечером, вместе с другом и уехал. Остаток дня меня трясло, такое ощущение, что меня эмоционально обесточили. Вечером он приехал раздраженный. Я попросила вернуть ключи от дома, раз он забирает вещи и ему есть где жить. Он отказался: «Это все еще мой дом. Почему я должен отдать ключи?». «Ты приходишь без предупреждения», «Ой да буду я предупреждать». Тут же вынул телефон и стал отвечать на смс, по лицу понятно кому. Мне стало противно, очень противно. Я неделями борюсь с горечью, отчаянием, болью, сильной до судорог, а он просто издевается. Зная как мне больно, что он при мне переписывается с ней, он специально это делает при мне. Вот за что?

Нужно было разминуться с машинами на подъезде к дому и он при друге начал высказывать, что он как дурак ждет меня в машине, а я не шевелюсь. Я постаралась максимально спокойно сказать, что мог бы и не ждать.
Потом он жаловался другу, что я специально вывожу его из себя.
Я уехала. Не в силах была смотреть как он выносит вещи. И кабинет, который я устраивала с такой надеждой и любовью пустеет.
Казалось бы, он ушел 3 месяца назад и я должна уже смириться и привыкнуть, но вот опять на меня опять навалились те же чувства, что и в первые дни.
Весь вечер я проплакала, при мысли, что он устраивает новую квартиру с помощью другой женщины.

Ей 44 года и она судя по поведению, опытный манипулятор. Надо признать, что ее ОЗ выше моего: постоянная работа, в той же сфере, что и у мужа. Она из богатой семьи. И как муж сказал «у нее денег больше, чем у меня».

Я не знаю, как с ним разговаривать и как отвечать на смс. Что бы я не сказала, я либо сливаюсь, либо выгляжу прежней стервозной надоедливой женой и вызываю агрессию. Я физически чувствую, что меня не любят, не уважают. В его присутствии я чувствую себя непривлекательной и жалкой. Не знаю как объяснить, но мне это передается, как если бы он сказал вслух.

Встреч с ним я теперь тоже боюсь. Они не несут ничего кроме нового витка боли. Я все еще не чувствую в себе рычагов, что бы управлять ситуацией и закрывать границы. При любом его появлении: через смс или в реальности, я теряюсь.
Меня втянули в какую-то манипулятивную игру, в которой я даже после неоднократного прочтения постов про камбэки не знаю что делать. И что бы я не пыталась делать, даже следуя советам, я все равно с каждым ходом теряю очки.
Мне обидно, очень обидно и горько и я все еще люблю его. Но я уже не знаю где любовь, а где аддикция. Я бы хотела бы все начать с чистого листа. Но разум говорит, что человек в другом месте строит свою жизнь. От мысли, что потеряла его навсегда мне больно невыносимо. Но и быть ковриком я больше не желаю. Я хочу вернуть его любовь и уважение. Насколько это возможно? И возможно ли вообще?

Я не хочу сдаваться без боя. Но я просто не представляю, что я могу сделать. Как изменить ситуация в свою пользу?

Наверное, надо выкинуть половину написанного, но все еще не пойму где важное, а где нет. Извините за многословность.
И огромное спасибо за ваш блог.
64 4
TAGS: evolutiolab
Subscribe
71 comments
   
sultana_ali
August 11 2017, 12:53:34 UTC 
Симона де Бовуар, повесть "Сломленная"((
EXPAND
   
evo_lutio
August 11 2017, 12:54:24 UTC Edited:  August 11 2017, 13:07:18 UTC 
Это да, я тоже вспомнила. С которой я начала когда-то этот блог.
EXPAND
sultana_ali 1 day ago EXPAND
evo_lutio 1 day ago EXPAND
evo_lutio 1 day ago EXPAND
   
nassstya_tsss
August 11 2017, 12:57:41 UTC 
Автор очень сильно зависит от мужа. Личных ресурсов почти не имеет, и жила полностью на попечении мужа. Предположу, что автор боится ответственности. "Весь ремонт лег на меня... Мы стали ссориться". Так понимаю, она с этой задачей не справлялась и обращалась все время к мужу, желая перенести ремонт на него. Мужу надоело, что живут за его счет. Мягко намекал жене, что пора бы заняться своим делом ("Подумай, чем ты хочешь заняться. У тебя столько времени, сколько нужно"), однако она пропускала это мимо ушей, мол времени еще много.
   
evo_lutio
August 11 2017, 12:59:53 UTC 
Кто скажет, почему антидепрессанты автору не помогают совершенно? Она пишет "химия в моем случае бесполезна".

Это так. И это общий случай, когда химия совершенно бесполезна.
EXPAND
   
Osipova Anastasya
August 11 2017, 13:05:18 UTC 
Кажется, это тот случай, когда автор пытается снимать корону, но локус всегда остаётся внешним, поэтому коррна отрастает новая. В финале даже появляется победительница, которой раньше не было ща все письмо.
И таблетки бессильны, потому что она не берет себя в пуки, а снова и снова возвращается к мыслям о мужу и его ноаой подруге - ведь оба мучают ее специально.

EXPAND
evo_lutio 1 day ago EXPAND
flashpeter_7 1 day ago EXPAND
   
demoiselle_s
August 11 2017, 13:01:01 UTC 
Противоречие в письме: "Надо сказать, что отношения у нас все 15 лет были из серии ми-ми-ми." и в то же время "использовала я щипцы и скалки.", "А еще должна сказать, что мы ссорились. Ссоры иногда переходили в безобразные скандалы.", муж на антидепрессантах.

Автору страшно остаться одной, так как с ресурами действительно беда, и поэтому она прикрывается иллюзией, что муж всё еще влюблен в неё, а соперница -- "опытный манипулятор", она перебирает шкатулочку («У тебя есть я. Я всегда буду с тобой» ). Или вот родители его на него плохо влияют, должны были отговорить от развода. Поэтому когда бывший муж ей что-то пишет или спрашивает, она не может промолчать и пускается в объяснения и рассказы о своей боли. Автор сама названивала ему все время, залезала в ФБ, а потом, когда он стал с ней раздраженным и грубым, она пугается и жалуется, а ведь агрессор изначально она.

Много внешнего локуса ("Я заранее предупреждала, что мне не даются иностранные языки, что больше всего я хочу детей, а не карьеру","Прочитай я тогда про проработку ресурсов, я бы возможно сумела успешнее и быстрее учить язык."), ну и вообще весь надрыв, разговоры о несправедливости случившегося это тоже проявления внешнего локуса.
   
nassstya_tsss
August 11 2017, 13:06:42 UTC 
Антидепрессанты опасны тем, что человек не может самостоятельно впоследствии наладить свой организм. Он опирается только на внешние средства.
   
evo_lutio
August 11 2017, 13:08:50 UTC 
Я не спрашивала, чем опасны антидепрессанты. Давайте врачи сами будут решать, где они опасны, где нет, и насколько они помогают налаживать организм. Так про любое лекарство можно сказать, но большая часть лекарств все-таки помогают налаживать, если правильно употребляются.
   
alisavchudesah
August 11 2017, 13:17:45 UTC 
Автор присвоила не только мужа, но и его родителей. Чувствуется ее обида, что они так спокойно приняли развод сына и другую женщину в его жизни. Хотя не понятно почему родители мужа должны были испытывать к автору какие-то чувства: она не мать их внуков, они давно живут в разных странах, то есть тесных личных отношений нет. Логично, что родителям довольно все равно, эта будет женщина с их сыном или другая, если сын счастлив.
EXPAND
   
Osipova Anastasya
August 11 2017, 13:22:01 UTC 
Там вообще с родителями странная история - автор им позвонила якобы по делу, не касающемуся мужа. Но вообще сложно представить, какие у них могут быть общие дела, да еще и не касающиеся мужа, да еще и в такой ситуации. Видимо, она их присвоила тоже и давно устроила на роль собственных родителей. Наверное звонила, чтобы пожаловаться на мужа; получить от них поддержку. И думала, что раз они ее еще не утешают, то значит ничего не знают.

evo_lutio 1 day ago EXPAND
   
magazinzauglom
August 11 2017, 13:22:25 UTC 
Села мужу на шею- свесила ножки и кайфовала, а он человека в ней не видел, только потребителя,

и даже после унизительного расставания, всё равно осталась финансово зависимой от уже не родного для нее человека. С такими настройками будут виноваты всегда все кроме нее. Такое ощущение, что она до сих пор думает, что он ей должен.

   
silberwe
August 11 2017, 13:28:50 UTC 
При всем сочувствии не могу не удивиться, почему автор возмущается тем, что муж смеет приходить в собственный дом, требовать его освободить хоть на время, вести переписку с другой женщиной при ней и все остальное. Насколько я понимаю, это дом мужа, и жизнь мужа, и страничка в фб - тоже мужа, он может там делать что хочет, однако продолжает автора поддерживать материально и морально. Ей бы снять свое жилье для начала, а не претензии предъявлять "почему он меня так мучает". Мне кажется, автору будет легче морально, если она начнет опираться на себя. Сейчас она продолжает воспринимать мужа как свою собственность.
EXPAND
   
evo_lutio
August 11 2017, 13:35:24 UTC 
Она требует, чтобы он содержал ее и отдал ей свой дом, но при этом не смел бы задавать вопросов ей (вероятно она считает своим личным пространством - его дом и его деньги) и вообще ведет себя как автономная надменная гордая женщина (целиком материально висящая на его шее).

Но самый интересный момент другой. Она капслоком пишет, что защищает СЕБЯ, когда требует убрать, со страницы, что муж в отношения с другой. Но он действительно в отношения с другой уже, он не ее крепостной. Почему она считает, что защищает СЕБЯ?

Понимаете насколько ее СЕБЯ включает мужа и она уверена, что ее собственность? До маразма.
EXPAND
evo_lutio 1 day ago EXPAND
silberwe 1 day ago EXPAND
evo_lutio 1 day ago EXPAND
silberwe 1 day ago EXPAND
evo_lutio 1 day ago EXPAND
evo_lutio 1 day ago EXPAND
violetta88 1 day ago EXPAND
ladynamopede 1 day ago EXPAND
my_transform 1 day ago EXPAND
   
jane_bess
August 11 2017, 13:53:06 UTC 
"То ли стыд, то ли злость на себя придали мне силы." - однако через все письмо транслируется злость не на себя, а на бывшего мужа и его новую женщину.

"Меня втянули в какую-то манипулятивную игру, в которой я даже после неоднократного прочтения постов про камбэки не знаю что делать." Автора не втянули, это она цепляется изо всех сил, хотя во всех постах про камбэки написано "послали - иди", но она предпочитает не знать, что делать.

Выходка с фб вообще за гранью - свой физический и эмоциональный комфорт автор ценит превыше всего и не стесняется обеспечивать его себе за счет других. Муж великодушен, но такое поведение неминуемо отвратит его. За продолжение финансовой опеки автор благодарности не чувствует, это видно по тону. Зато имеет миллион претензий, хотя получает от бывшего мужа и материальную, и моральную поддержку, какая не снилась большинству бывших жен, особенно без совместных детей.

Еще там подругу очень жалко, у которой автор периодически живет. " Я пыталась дозвониться до подруги, у которой жила неделю, потом еще до пары знакомых. Воскресенье вечер. Все веселятся, все заняты. Меня накрыло такой волной отчаяния, что я не могла дышать. Физически чувствовала кол в животе и не могла разогнуться. Вспомнила о человеке, которого не так давно встретила на уроке медитации.Позвонила ему, его фраза: «Увидимся в четверг. Просто доживи до четверга» - спасла меня." - автор готова опереться буквально на первого встречного, скоро люди начнут пятиться. Ну и укор за то, что люди заняты и веселятся вместо того чтобы разделить страдания автора, тоже чувствуется.

Мне письмо было читать жутковато, т.к. я была когда-то также разрушена уходом молодого человека (хоть мы и не были женаты и даже не жили вместе) и тоже пыталась цепляться. Сейчас со стороны увидела, как это выглядит кошмарно. Перечитала и поняла, что "была разрушена уходом" - тоже некорректно. Разрушена я была тем, что привыкла на него эмоционально опираться, а уход лишь закономерно проявил это.
   
evo_lutio
August 11 2017, 13:56:08 UTC 
Интересно, что она ждет камбэка, оставаясь материально зависима и живя в его доме.

Какой камбэк? Она хоть где-то видела, чтобы я писала - оставайтесь сидеть на шее партнера и будет камбэк?

Она просто не обращает внимание на такую мелочь - его содержание. Ну а как же? У нее ведь своих денег нет, значит он обязан. Нужда ее = его обязанность.
   
groonya
August 11 2017, 14:19:41 UTC Edited:  August 11 2017, 14:22:58 UTC 
Автор описывает время "передышки" как самое счастливое в своей жизни, но вдруг оказывается, что они с мужем ссорились. Видимо счастливое оно было только для нее. Наверное, муж все чаще стал задаваться вопросом, зачем они вместе, если детей не получается, она не работает и чувства к ней угасают.
EXPAND
   
evo_lutio
August 11 2017, 14:25:09 UTC 
Он родителям говорит, что она постоянно скандалила с ним.

При том что он ее содержит, а она не делает совсем почти ничего. И она же еще с ним скандалит.

Тут не то что "чувства угасают", тут муж - форменный невротик, который не уверен, имеет ли он право на собственную жизнь или должен быть рабом этой женщины, раз однажды ввязался.
EXPAND
groonya 1 day ago EXPAND
evo_lutio 1 day ago EXPAND
   
osfery
August 11 2017, 14:21:13 UTC Edited:  August 11 2017, 14:22:22 UTC 
Нарушение границ мужа, просит предупреждать о приезде и вернуть ключи от дома. Вломилась на его страницу в фейсбуке, якобы защищая свою честь. Может от этого и растет его агрессия

Мужчина постоянно повторяет, что хочет решить все мирно, спокойно обговорить детали, особенно про финансирование после развода. На что кстати она сразу задает вопрос, как это будет документально.
Но все равно выходит так, что он действует унизительно, издевается, манипулирует и причиняет ей новые и новые витки боли

После ухода мужа она собирает шкатулку. И квартиру он искал целых три месяца, и за руки держались, и беседовали в кафе, и мило пили чай, и даже то, что он стал употреблять много алкоголя. Он очень страдает без нее, может еще сам вернется и не нужно будет ничего менять

Чувство собственного достоинства сжалось в "чсд". Как иногда сокращают "с уважнием" и получатся "с ув."
   
evo_lutio
August 11 2017, 14:28:15 UTC Edited:  August 11 2017, 14:45:34 UTC 
Насчет чсд.

Я не употребляю это, она ссылается на меня, но я не употребляю это понятие. Я пишу "самоуважение", потому что самоуважение - это опора на себя. А чсд - это может быть и корона, то есть может быть некое чувство своего достоинства на пустом месте. Вот она себя ощущает очень достойной, а ведет себя недостойно, но чувствует гордой и важной, несправедливо униженной, но очень достойной.

   
anna_actio
August 11 2017, 14:29:05 UTC Edited:  August 11 2017, 14:30:44 UTC 
Столько слов о "поддержке мужа и налаживании быта", а он, бедняга, всю дорогу на антидепрессантах.
Наверное, автор хотела получить тут волшебный рецепт, что все будет тип-топ.
Но очередное разочарование. Настолько в ее картину мира не вписывается, что удалила журнал.
Как и наличие вокруг мам с детьми и пожилых людей. Как они вообще смеют на глаза появляться, когда у автора такая боооль.

Сегодня читала интервью с чабаном из Киргизии. Малообразованный, бедный, инвалид, жена ушла, трое детей - нашел в себе силы чем-то заняться после травмы. Теперь вон сумки шьет, детей содержит и родителей, дом им построил, бизнес растет и развивается. А вот там то боль так боль была. Хотя ни капли от нее между строк.
   
evo_lutio
August 11 2017, 14:50:10 UTC 
Так это и есть волшебный рецепт - чем быстрее оставить в покое этого мужа и снять претензии с него, тем быстрей наладится жизнь.

Может даже и его уважение вернется, а главное - свое.

Самый волшебный рецепт.

И самое плохое, что она может сделать, это продолжать его преследовать, жить за его счет и требовать от него поддержки. Хуже этого ничего она сделать не может, окончательно себя в яму загонит.

Если совсем материально все плохо, можно взять деньги как бы в долг, но лучше бы ей и без этого обойтись, восстановление пошло бы куда быстрей.
   
Юлия Обухова
August 11 2017, 14:32:35 UTC 
"Я попросила вернуть ключи от дома, раз он забирает вещи и ему есть где жить. Он отказался: «Это все еще мой дом. Почему я должен отдать ключи?». «Ты приходишь без предупреждения», «Ой да буду я предупреждать"
Дом заработал муж, но жене хочется, чтобы он даже не претендовал на него.
   
anais_16
August 11 2017, 15:27:53 UTC 
"Больше всего я хочу детей, а не карьеру". - в итоге ни детей, ни карьеры. А на учебу времени нет, потому что разъезды и общие с мужем увлечения "поглотили все время". Те же самые разъезды и увлечения не поглотили время у мужа, он еще работать успевал. Чудеса. Как сказал мне однажды мой преподаватель: чем больше делаешь, тем больше успеваешь. А автор ничего не делает и ничего не успевает, другое восприятие времени и уверенность, что каждое ее телодвижение было помощью мужу.
   
evo_lutio
August 11 2017, 16:07:04 UTC Edited:  August 11 2017, 16:57:11 UTC 
Детей нет не по ее вине конечно, просто не повезло.

Но будь даже дети, все равно опека мужа распространялась бы на них, не на нее. То есть все равно надо работать. Нельзя работать матерью. Ну можно попытаться - многодетной, пусть государство помогает. Но тоже не пошикуешь и останешься в претензиях, если не будет своей собственной профессии
   
me_hummingbird
August 11 2017, 17:07:26 UTC 
И тут я слилась. Сказала, что не могу общаться как друзья, и он знает почему. - по-моему, это не слив, а могло бы быть попыткой разделения границ. Если бы автор после этого перестала с ним контактировать за исключением случаев, касающихся вопросов имущества. Но она, к сожалению, вместо того, чтобы оставить его в покое, "не хочет сдаваться без боя", хотя бой уже проигран.

   
evo_lutio
August 11 2017, 18:27:27 UTC 
Если они договорились на материальную опеку с его стороны, она обязана расстаться друзьями.

Никакой гордый и автономный вид невозможен.

Чтобы порвать совсем, она должна уйти, ничего не брать у него, делить имущество через суд или через своего адвоката договариваться.
   
Андрей Козлов
August 11 2017, 17:41:21 UTC 

В начале наших отношений, я работала и очень любила свою работу. Зарабатывала не меньше него, и моя ОЗ была такой же как и у него, если не выше.


Дальше автор пишет, как не хотелось ей уезжать зв рубеж, но ради него она это сделала.

Муж бросил, вроде бы ничего больше не держит, удивило, что автора даже не посещает мысль о возращении, где у нее все так хорошо складывалось, чтобы выстроить все заново в благоприятных условиях.
EXPAND
   
araez
August 11 2017, 18:07:57 UTC 
Зачем? Если можно просто так целый дом получить, да еще муж ей говорит, что пока будет поддерживать. Она и верит
araez 1 day ago EXPAND
   
easy_nika
August 11 2017, 18:27:52 UTC 
"больше всего я хочу детей, а не карьеру."- зачем противопоставляться одно другому, дети совсем не отменяют карьеру. Кажется, карьера ей не была нужна никогда и решила прикрыться детьми, там все не так прозрачно, как с деньгами, можно придумать что у решено воспитываешь детей. А вот в бизнесе и работе все объективно и измеряется статусом и деньгами.

EXPAND
   
ladynamopede
August 11 2017, 19:57:45 UTC 
Семья и работа противоположные ресурсы. Опасно вдаваться в один, полностью задвигая второй, уедешь в аддикцию, наверное с ЭКО так и получилось временно, зацикленность из-за неудач, которые, конечно, вызывают большое сочувствие. Но, здесь не получилось просто с детьми. А работа полностью в руках автора была.
Неизвестно как с имиджем сейчас, но выходит 3 из 4 ресурсов ключевых у неё отключены совсем. От этого ощущение полной потери почвы под ногами.
EXPAND
evo_lutio 1 day ago EXPAND
   
easy_nika
August 11 2017, 18:35:17 UTC 
"Но от того, что я просто пихала в себя незнакомые слова и ненавистный язык, мое отвращение только увеличивалось,"- так она самого начала не хотела эмигрировать, а тут себя принуждает, щипцует, от этого отвращение только растёт.

   
evo_lutio
August 11 2017, 18:40:36 UTC 
Она вообще не любит работать, любит праздную жизнь.

Эмигрировать не хотела. Ну оставалась бы, сейчас бы и бизнес процветал, и мужчины хороводом, и дом полная чаша был бы.
   
evo_lutio
August 11 2017, 18:49:34 UTC 
А обратили внимание, что манипуляторшей названа новая женщина?

В чем ее манипуляторство? Чем она манипулирует? Автор своей беспомощностью, а та?
EXPAND
   
puhache
August 11 2017, 19:09:45 UTC 
Да, это резануло глаза, вывод совершенно неявный. Возможно, автор так считает, потому что бывший муж уважает новую женщину и ее чувства не меньше, чем чувства автора. Он совершенно добровольно с ней считается, а с автором не хочет. То есть с точки зрения автора, она как бы "забрала" себе этого бывшего мужа, его контролирует и им "манипулирует" в своих интересах, не хочет ставить интересы и чувства автора выше своих.
EXPAND
evo_lutio 1 day ago EXPAND
groonya 1 day ago EXPAND
groonya 1 day ago EXPAND
fiona_20b 1 day ago EXPAND
evo_lutio 1 day ago EXPAND
evo_lutio 1 day ago EXPAND
More EXPAND
   
etiam3221
August 11 2017, 19:34:39 UTC 
Еще зацепился глаз за то, как автор цепляется за подругу. Нагрузила ее своими проблемами, жила неделю и потом еще. От одной мамы к другой как будто.

В целом, впечатление такое, что муж скоро дойдет до ручки, и прежние разговоры о материальной поддержке могут быть закончены быстро и резко.

   
queerness
August 11 2017, 20:49:47 UTC 
Автор пишет о "страхах" как о каких-то беспочвенных фобиях: "а еще страх, вернее страхи: одиночества, безденежья, бесполезности жизни". Но это ведь ее реальная ситуация - действительно одинока, без заработка, жизнь проводила праздно. А ощущение складывается будто ей хочется эти страхи как-то развеять, и тогда все будет хорошо.
   
likeyourbird
August 12 2017, 04:42:37 UTC 
Автор сразу после публикации удалила журнал. Журнал создавался только для того чтобы написать в рубрику? Боится осуждения и падение короны слишком болезненно? Думаю, очень многие читатели бы написали ей успокаивающие слова в личку про мужкозел и пр.
   
feolea
August 12 2017, 06:05:59 UTC 
>Что я делаю? Я только и думаю, что бы он вернулся. А я? А где тут я? Когда я начну думать о себе?

Так все мысли только лишь и о себе. И "только и думаю, чтобы он вернулся" - тоже о себе. О нём ничего, от слова "совсем".
71 comments
Comments for this post were locked by the author

#9317 2017-08-14 10:02:32

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

Анон в браке 25 лет,в слиянии,да, и очень понимает, как это тяжело, расстаться . Родители мои развелись, прожив вместе всего 3,5 года, отец влюбился и ушел к другой, оставив нам с мамой квартиру, двушку. И мама, будучи красивой и интересной женщиной, всю жизнь винила его и его жену, в том что ее жизнь пошла по пизде, и она не замужем. Папа между тем пожил во втором браке 20 лет, развелся и там, и женат третий раз, 15 лет.А мама до последнего(она умерла недавно), все вспоминала, как могла отомстить его любовнице, выгнав ее из универа, где они вместе учились.
Я это все к чему, можно и нужно переживать конечно, но не доводить себя до ручки и судорог, и не считать уход мужа трагедией.
Анон сам много лет прожил на шее у мужа, ведя быт и вдохновляя, и очень этим гордясь. Но сейчас я работаю, и зарабатываю, и горжусь собой гораздо больше.

Отредактировано (2017-08-14 10:05:22)

#9318 2017-08-14 11:24:07

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

Анон подахуел с камента Юли Пилюли,Алкиной хомки. Она сто раз уже писала, что живет со старым, старше её на 20 лет, очень некрасивым мужиком, и не любит его и не хочет. Но анон надеялся, что мужик хотя бы состоятельный. Но увы,увы.. Юля тупо просрала молодость свою :pink: А дойч отлично устроился. Ебет 9 лет юную телочку, которая еще и пидорасит дом, бегает в прачечные-хуячечные, готовит жрать, и сама зарабатывает.

А быт на двоих, конечно, можно при желании на весь день растянуть. Я как-то жила в Германии тоже в позе жертвы год, когда потеряла работу. Ударилась в ведизм, нашила себе длинных юбок (ну хоть шитьём занималась, хоть что-то) и думала, что не судьба мне быть успешной, так сложилось уж, значит буду женственной. Утром плетёшься в магазин 3 километра (рядом с домом их нет, машины нет), тащишь тонну продуктов, делая передышку каждые 5 минут по дороге. Потом готовить ужин из 3 блюд, печёшь пирог... А ещё плетёшься в прачечную (квартирка маленькая, машинки стиральной нет), там проводишь три часа (стирка плюс сушка, ибо дома сушить негде, балкона тоже нет), а ещё всё надо погладить, а ещё везде вытереть пыль, помыть ванную, короче, дела на весь день находились. И посуду ещё мыть после готовки, а потом после еды.
Сейчас работа появилась, так почему-то все бытовые дела сами куда-то самоликвидировались. Ужин - кусок мяса кинул на сковороду и всё. Посуды почти нет. Стирка - та же прачечная, но ходим вдвоём в выходной. Тяжёлыми продуктами закупаться стали тоже вместе. И так далее.

Отредактировано (2017-08-14 11:27:54)

#9319 2017-08-14 11:40:29

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

Как-то давно еще Анон прочитал у этой самой Эволюции мысль, что эмоции это херота, а важно видеть суть.
Так вот, суть. Баба из Персонального ада всю жизнь жила не напрягаясь. В америках. Вот сколько знаю эмигрантских жен, там самомнения выше крыши и отношение к понаостававшимся в стиле "вы тут лаптями щи хлебаете, а меня любимый обеспечивает".
И если сравнивать ее жизнь с успешной карьеристкой с гланцевой картинки - да, это провал. Но если сравнить с жизнью обычной тетки, какой-нибудь бухгалтерши или из отдела логистики, с детями и мужиком обычным русским с носками, дачей и свекровью в хруще, то как бы видно, как эта "паразитка" в отличных условиях.
Да, сейчас у нее страдашки любовные. Но по факту у нее останется дом. Недвижимость в америках! Это тебе не хер собачий. Пострадает, работу найдет ненапряжную типо в блог строчить про дизайн или цветотипы, да еще и содержание получит с предателя!
И вот раньше Эволюция писала, что мужик бабе обязан-таки за борщи и секс, а теперь че? Предлагает тетке отказаться от всего и свалить гордо в нищету?
Но зачем?
И может еще и квартиру предателю подарить? А то че как липкая куча, а не самостоятельный буч!

#9320 2017-08-14 12:33:01

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

Хомки Алки жгут напалмом :lol:

rinamilatskaya
14 августа 2017, 12:27:58    ВЫБРАТЬ СВЕРНУТЬ
Отслеживать
Там, судя по письму, совсем не крохи. Да, она потратила 17 лет, так многие не работают, а живут за счёт мужей всю жизнь, и далеко не со всеми мужья плохо обращаются или выгоняют, или ещё что, а ещё и отступные при разводе дают огромные.

А про прокачанные ресурсы, допустим, работаешь, усираешься, а завтра кризис финансовый, так тут можно сказать "а фиг ли ты, дура такая неумная не хранила деньги в нескольких валютах, или в акциях нескольких компаний, чтобы с голой жопой не остаться" В мире всегда есть вероятность того, что полетят твои ресурсы. Наверняка эта женщина жалеет, что всё так получилось, наверняка понимает про ресурсы, она и без пинков эволюхи уже понимает.

Каждый из нас в жизни бывает жертвой, даже если и попал в сложную ситуацию по своей вине.Это разве причина допинывать в сложной ситуации? Посоветовать можно и без хамства и ёрничества, когда человек вышел из острого периода.

Кто посоветовать должен без хамства? Люсерья наша? Когда она в последний раз без хамства чего-то кому-то советовала? Тетке плохо, она в истерике Люсе накатала пост и в истерике же потом жужу свою снесла.Ну и кто ей доктор, что она себя так плохо контролирует в 43 года?

Отредактировано (2017-08-14 12:39:11)

#9321 2017-08-14 12:36:24

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

и в истерике же потом жужу свою снесла

а про набеги комментаторов ты типа не знаешь?

#9322 2017-08-14 12:38:35

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

и в истерике же потом жужу свою снесла

а про набеги комментаторов ты типа не знаешь?

А она типа не знала?И про то Как Люся обхает, и хомки обосрут, и в панамку насуют со всех сторон. Что говорить-то об этом по стописятому разу,это уже даже не наивно, просто глупо.

#9323 2017-08-14 12:39:08

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

А чо, богатый жж у нее был? Стерла, не жалко наверно. Может он вообще пустой был. Можно ж и комменты отключить и во френдз онли перевести, да вообще только себе любимому оставить.

#9324 2017-08-14 12:42:31

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

А чо, богатый жж у нее был? Стерла, не жалко наверно. Может он вообще пустой был. Можно ж и комменты отключить и во френдз онли перевести, да вообще только себе любимому оставить.

Анон,да я вообще не об этом.Меня вот это умиляет, вот эти укоры в сторону Люси. Смысл в них какой?Типа всем Люся пишет без хамства, а тут нахамила, ата-та её по попе!

Каждый из нас в жизни бывает жертвой, даже если и попал в сложную ситуацию по своей вине.Это разве причина допинывать в сложной ситуации? Посоветовать можно и без хамства и ёрничества, когда человек вышел из острого периода.

Отредактировано (2017-08-14 12:43:48)

#9325 2017-08-14 12:43:19

Анон

Re: Эво-люцио Remastered

А она типа не знала?

Про набеги откуда она могла знать? Об этом только здесь пишут и у алки, ну и в жж авторы писем иногда отчитываются.

Подвал форума

Под управлением FluxBB
Модифицировал Visman

[ Сгенерировано за 0.126 сек, 6 запросов выполнено - Использовано памяти: 1.85 Мбайт (Пик: 2.14 Мбайт) ]

18+